URL
23:38 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Жизнь, конечно смешная.

За месяц до поездки узнала, что в чтобы получить визу на Кенийской границе нужно оформить разрешение на въезд. Оч увлекательно. Благо делается легко и я его сразу же запросила, но сам факт.
______________________________________
Стояли в коридоре на работе с сирийской девочкой, которая у меня в отделе работает.

Р.: Oh my god, when will they finally clean this road! Everyone keep falling there!
Я стою и думаю, что в это секунду говорить сирийке, которая и так немало повидала за свою не такую уж и долгую жизнь, что дорогу от метро до работы не почистят никогда - это негуманно. Вроде как табличка "выхода нет" в метро.
Я: In April. It will be cleaned in April. Naturally.
______________________________________
Лежит огромный недописанный макси в котором уже 40 к.слов.
Лежит зачаток макси на хз сколько к. слов, в котором пока 8.
Но я написала миник по Сабрине.
Так держать, Оля.

(не знаю, что бы я делала без Насти, которая читает и поддерживает меня даже в тех текстах, которые мы пишем не вместе. Как люди живут без Насти?)
(иногда меня спрашивают, как я могу писать с соавтором. А я смотрю на них и честно не понимаю, как они могут писать без)
(когда пишу тексты без Насти чувствую себя половинкой автора)
______________________________________
Вышла последняя серия Стивена. Я посмотрела, поплакала. После ЛЕТ НАМЕКОВ, когда авторы вдруг отвечают на все фан теории, додают тонны канона поверх твоих хэдканонов и закрывают все линии ты такой. Что. I DIDNT EXPECT THAT.

Из паблика тоже славное.
Новости: СТИВЕН ЮНИВЕРС УХОДИТ НА ХИАТУС
Комментарии: вот это неожиданность

(фанаты стивена могут тут со мной прилечь и поплакать)

16:42 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Опять про Сабрину

Сама я уже пятый день болею, и пятый же день не хожу на танцы. Виноватой себя за это не чувствую - были времена когда я с температурой ходила на тренировки, но это я просто была глупенькая.
Завтра вот тоже не знаю идти ли, потому что кашель пока довольно адский. Вроде отдохнула, в пн надо изо всех сил браться за работу, но я все еще не очень огурец (разве что маринованный).

Надо столько всего сделать -от банальной уборки до окончательного планирования поездки (которая меньше чем 4 недели) и в которую уже надо собирать рюкзаки.

Ехать страшно. Не знаю чего ожидать совсем, от менталитета, кухни, погоды, океана. Так же боялась впервые на Филиппины, но там хотя бы был дружочек, который отвечал на все вопросы, а тут - разве что я и хосты, да я и водители Юбера. Казалось бы, I already pulled off so many crazy things - вспомнить хотя бы наш марш бросок с Лилей с Мактана до Тагбиларана, или потом - на крошечной лодке и автобусе с Думагете на Себу.

Но все-равно страшно.
С другой стороны - страшно это хорошо, потому что страшно - это про абсолютно новое. Как когда я летела из Лондона в Японию, где в конце сделала себе марш бросок один день -один город. Помню как писала здесь - если я так смогу, то я смогу все, что угодно.
Я смогла и тогда, и потом, а значит и сейчас что-то из этого получится тоже.

Вот еще, хороший клип по Сабрине.
(любой клип про ведьм лучше с этой песней)



С другой стороны, если еще ХОТЬ ОДИН КЛИП С САБРИНОЙ закончится этим сраным подмигиванием я начну убивать.

23:10 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Вообще вот, до чего у меня все-таки любимый тип персонажей понятный, а.
Только дай мне женщину со стальной палкой в жопе так сразу все, я потеряна для общества.

Почему то вот эти штуки - страшная гордыня, ощущение абсолютной отвественности за все, что происходит, и бесконечная внутренняя сила - никогда не теряют для меня актуальности. Так в Wicked для меня всегда Глинда, а в Гравити Фоллз - Пасифика, а в Сабрине вот - тетя Зельда.

Кстати, досмотрела сегодня Сабрину, о чем в общем-то и пишу. Любимых персонажей двое, Амброуз и Зельда, конечно. Амброуз - за то, что обаятельная няша, а Зельда - просто за все.

В словарном запасе героини мечты всегда есть слова power, legacy, responsibility and family.
Eще почти все они - те, кто гнобят слабых, переполненные собственными привилегиями. Не из несчастья, слабости и бедности - в счастье, богатство и силу.
А из счастья, богатства и силы, через горе, грязь и темноту собственного ignorance, а еще - через любовь - c высоко поднятой головой и бесконечным раскаянием в сердце - к моменту, где нужно выбрать сторону, встать на своем и никогда с него не сходить.

Так Глинда научилась колдовать, когда кроме нее было некому.
Так Зельда takes a stand за свою семью.



Вообще не ожидала от этого сериала такого развития персонажа (даже нескольких). То есть, настолько что я готова простить все дырки в сюжете, и все вообще.

От: -It is our sacred duty to serve the dark lord
До: -It wouldn't have mattered

Поражает все, невероятная гордыня ее в сочетании с искренней верой. Желание сохранить имя и наследие своей семьи, и в то же время - такая пронзительная любовь к каждому из них, что она готова ради той же Сабрины перейти дорогу своему богу.
И безжалостно же себя потом за это покарать.

Олсо, из не самого святого - шипнула как всегда все, кроме канона. Вот например - Прюденс и Сабрину.
Или тройничок с Ником, Сабриной и Харви.
because i can.

23:15 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Сегодня была на собесе с О. (начальница). Она слегка задолжала мне, еще когда обещала, что стопро будет со мной на первых собесах в мой отдел, а потом кинула (но я справилась). Но я даже рада - в мой отдел собес пройти горазд проще, чем именно в поддержку, а сегодня мы собеседовали как раз туда.

Было заебись - два очень разных собеса. Один супер короткий про "точно нет" и второй, на полтора часа про "90% да."

О. собеседует так, будто берет не сотрудника, а человека в семью (хотя это правда). Если да - выжимает из собеседуемого все соки, спрашивает, задает вопросы с подвохом - рассказывает про сложности в работе. Чем больше да, тем сложнее собес, со стороны заметно как с человеком не просто болтают, а проверяют один за одним - парадигму, потребности, отношение к людям, подход в работе. Все глубже и глубже, чтобы если да, то это было точное да.

Так круто.

Снаружи для того, у кого нет опыта вообще непонятно (помню это чувство) ни по какой логике идут вопросы, ни про то - хорошо ты держишься или плохо. Со стороны - на раз-два, этапы, успешность, направление.

Вышли, О. спрашивает мое мнение, я выдаю его, и мы совпадаем на 95%. Это для меня, как если бы новый год, подарки, елка. В том числе потому что О. в этом (и многих других) вопросе - золотой стандарт и главная цель.
А я пока не умею так как О. - как виртуозно она цепляется за слова, вытягивает, тащит, потом ставит подножки кандидату и все мысли которые он готовил, разлетаются - отвечать сразу начинают честно, и про главное.
Так и первым сразу было понятно, что нет. А со второй к концу - что да.
Выдавливать человека из зоны стабильности, чтобы посмотреть, он ли нам нужен. Мы ли нужны ему.

У О. на собесе так, как я помню. Попадаешь в эту среду честности - говорят два равных человека, открывается не только кандидат, но и ей. Строго, но искренне. Самое любимое, когда О. задает человеку вопрос, а он не знает ответа, и если повезет человек реально задумается, спросит себя и с собеса уйдет с новым знанием про себя.

Со мной было один раз, но я навсегда запомню. Я спросила: расскажите о своем неуспехе. О чем жалеете?
И вся вот эта собранная, скучная, обычная серая мышка у которой - универ закончить чтобы работу найти потому что мама сказала, смотрит на тебя непонимающе, сначала отнекивается, а ты жмешь, жмешь, она думает, и через минуту выдает, со слезами на глазах почти: я на втором курсе театр бросила.

Не взяла ее тогда, потому что совсем не подходил человек, но чувство навсегда запомню. Театр, господи боже.

00:00 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Лежу в ванной, сил - ни физических, ни эмоциональных.
И это замечательно.

Сегодня весь день бушевали эмоции, а мой внутренний взрослый поглядывал на них с любовью - агрессия, злость, восторг, и все в огромном комке с радостью. Энергия бушевала, дела делались, жизнь искрила.

Потом было первое занятие по контемпу в 2019. Открытый урок, знакомых лиц всего три, но я все равно пошла, потому что без танцев ступни горят.

Я помню, как когда я в прошлом году (солидно звучит-то как, всего три месяца прошло) пришла в первый раз в полном ужасе, и Таня начала занятие с импровизации. И я стояла там в полном ужасе и с вялыми попытками пошевелиться.

Первый урок 2019 она тоже начала с импровизации, точно такой же. Такой же по форме, но для меня содержанием было таким, что уже после только разминки в сердце что-то зашкаливало. Господи, на что способно мое тело. Включала кусочки из старой хоряги, из трайбла, просто велась за музыкой. В зале были зрители, но я не помнила ни про них, ни про Таню, ни про других людей вообще (ладно, на 90 процентов), а просто танцевала.

Вышла из импровиза, как будто родилась заново. Дальше выучили кусок хоряги, Таня загоняла нас так, что я выползла из зала.

Думала - дай бог до дома дойти. Подошла к метро, поняла - если сейчас сяду, то меня разорвет от всего этого. От любви, от пронзительной ясности, от радости. Пришлось полтора часа идти пешком до невского, по детски (как в лондоне) трогать стены и деревья, просто чтобы почувствовать, как это, когда под пальцами снова искрит.

Танцы опять разбирают меня на куски и собирают заново. Ломают мои представления о себе и своих возможностях. Каждый раз падаю в свое тело и не могу остановится. Таня показывает новую связку, и все искрит и светится, и нет страха - только азарт. Что еще ты можешь? Что еще тебе по плечу?

Как с любовью сейчас. Ее так много и она такая разная, и я впервые стараюсь не использовать ее для дела, не примерять на практике, не думать, что я буду делать с ней завтра. Не думаю, чего хочу от людей, к которым испытываю это. Просто упиваюсь свое возможностью чувствовать так же как возможностью тела- танцевать.

Когда внутренний родитель спрашивает, куда я потащу все это, для чего использую, не надо ли тут убрать, там покрасить, я говорю - помнишь, что завтра все может закончиться? Завтра снова может быть серая пустота. Через неделю, через месяц, через год. Она там, и ты помнишь ее на вкус, на цвет, на ощупь. Серая, холодная хмарь.
И может, что бы разобраться с ней уйдет год, а может 10, а может в феврале тебя сожрет акула.

И я вспоминаю, и ни с чем не борюсь. С восторгом смотрю на себя, наблюдаю за эмоциями, даю им просто быть внутри, по разному ощущаться. Себе - полную свободу чувства в перемешку с благодарностью - господи, я не думала что мне еще хоть раз дадут так много.

Будто тонешь в океане своего тела и своих чувств.

Пришла домой в 11, в полное мясо. Нет сил - ни физических, ни духовных. Все выжато, потому что если бы не выжала - меня бы просто коротнуло от интенсивности сигналов.

00:55 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Чувствую себя наркоманом - годы эмоционального онемения, когда ничего не чувствовал, кроме серой тоски, сменились сначала искрящейся радостью, а теперь - ЛЮБОВЬЮ.

Влюбилась в детройт, неистово люблю друзей, бесконечно люблю Сережу, ЧУВСТВУЮ ЧУВСТВА к танцам, крашнулась в Брайана Декарта (господи, пиздец) и right away влюбилась так, как очень давно не - сердце искрит и невыносимо радуется.

Наблюдаю за этим и мне странно - за это время голодания как круто я научалась ощущать разные грани любви. Разные ее слои, оттенки. И теперь, когда на каждом уровне искрит - не знаю что делать.

Думаю, господи неужели мне так и ходить теперь - умирая от любви. Думаю, господи, пусть только не кончается.

Мир яркий и радостный, из зеркала на меня смотрю я - такая красивая, что замирает сердце.

Оглядываюсь назад и думаю, что сейчас еще больше дорожу прошлыми годами.
Удивительно, насколько человечней я стала во воемя всего этого пути.
Насколько мягче.
Добрее.

А ведь без всего пережитого и не вышло бы.
Не вышло бы так. (А мне сейчас не хочется по другому)

Здесь должна была быть гифка со смеющимся Брайаном, но я пишу с телефона.
Увы.

16:49 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Вот уже неделю в голове один только Детройт – очень многоуровневая рефлексия. Сначала вроде просто – поиграла, поплакала, зашиперила. Но все еще не отпускает ничего.

Чем больше задумываюсь, тем больше вижу – про Камски и Карла, про Элис, про Лютера. Удивительная совершенно вещь – один человек сказал что не воспринимает андроидов как людей. А у меня с самого начала было абсолютное понимание того, что разницы нет.

Из-за этого некоторые моменты Детройта оказались мимо – приятными, но крючок все проходил не задевал, потому что я уже была где-то на том пути. И все один раз авторам удалось поймать за руку и меня. Сейчас оцениваю красоту того жеста, и переполняюсь огромной любовью. Как ловко и нежно меня поставили лицом к лицу с внутренним лицемерием.

Does this change anything?
(про меня и рефлексию, поворот сюжета к которому я была холодна как айсберг comes crashing me in realization)

Удивительно, что игра может делать с уровнями твоей эмпатии.

Ко всему прочему, у меня жуткий краш на Брайана и Амелию (они такие хорошие, что иногда я просто гуглю Брайана и смотрю гифули с ним и жизнь становится ярче).

Еще – Маркус и Саймон как персонажи (и как пейринг) не отпускают. Вчера прочитала очередной факт, и сердце просто растаяло. Мол, в одной из сцен он посоветует вам (действие). Вы можете его не послушаться, и если вы не послушаетесь, то Саймон улучшит свое отношение к вам. (А Норт и Джош бы вот ухудшили).
Просто, блин, деталька из разряда самых дорогих.

Вместе со всем этим пришел, как мне кажется, лучший клип по Детройту (не спойлерный совершенно, потому что толком проспойлерить Детройт невозможно).



Не знаю, хорошо это или плохо, что песни Paralyzed не было со мной два года назад.

They must have left.
They must have left with all my faith.

Эта строчка - это как будто мне вырвали сердце и написали кровью из него.

16:09 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Вот тут за последнее время заметила потрясающую закономерность - стала часто убегать в места, где мне вообще не надо брать на себя ответственность. Часть того, почему на контемпе чувствую себя такой счастливой - отдаешься в заботливые руки Тани, доверяешься ее словам и дальше просто делаешь так хорошо, как можешь. Ничего не надо продумывать, решать, ни за что отвечать.

Вот буквально пару дней назад побывала на московском КДДЖ. Ничего не надо было решать - Рози все организовала, Мерри принесла мне кимоно, Маша и Андрей предоставили студию. А я просто пришла, оделась, села красивая и присутствовала. Домой шла с удивительным, переполняющим чувством радости. Впервые за долгое время кимоно принесло именное ее, потому что не надо было ни за что отвечать и ничего брать в свои руки.

Про ответственность, БДСМ и Detroit become human

16:36 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Группа Тани по контемпу - это какая-то удивительная сказка. Люблю так сильно, что не была на занятиях неделю и уже не могу без - нет никаких сил ждать до 8 числа.

С этой хореографией было забавно - мы учили ее рандомными кусками, потом собрали все 4 части и думали: для выступления она короткая какая-то. И на предпоследней репетиции Таня говорит - это потому что там три минуты деконструкции в начале будут. Импровизируйте!

Многие были против и не понимали, что и зачем (я против не была, так как на отчетнике не выступала) но так и не понимала, что в этом может быть крутого.

Только на последнем занятии просидела в углу зрителем, пока они гоняли эту историю и вышла из зала в слезах, полных любви.

Я не думла, что у них (у нас) так получится.

История про деконструкцию - это история про разбор всех частей связки с 4 по 1 часть. Отмотка назад с отработкой деталей. Все делают спонтанно - любые движения, в любом порядке, в любую сторону.
Чтобы когда начинается хореография, язык ее уже был знаком аудитории.

Когда говорила Тане о своих впечатлениях она сказала - это моя визитная карточка, как хореографа. Что-то никогда не меняется. Я думаю, что синхрон - это не обязанность, а инструмент, который нужно использовать с умом. Такой синхрон - самый честный.

Сначала была уверена, что совершенно логично, что я не участвую в выступлении (просто в моей голове не было даже этой ассоциативной связи, я - и выступление).
А потом внезапно поняла, что ужасно, катастрофически жаль, что я не. Это был день корпоратива и мне, конечно, было никак. Но я благодарна Тане уже хотя бы за это огромное желание выступать с ее хореографией.

Каждый раз эта хореография разная, потому что в ней ничего не регламентировано. Каждая запись с той репетиции - не похожа одна на другую.

А вот так было на концерте (я ревела когда смотрела):


13:28 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Знаете это чувство, когда случается что-то быстрое неприятное, и вам хочется закрыть глаза, потом открыть - и чтобы этого не было?
Разбился экран у телефона, потеряли какую-то вещь по собственной дурости, у меня вот еще - когда из-за неловкого движения выскакивает позвонок. Хочется отмотать назад и сказать - не было такого, не было это момента, который за секунду сделал твою жизнь хуже.

И, разумеется, вот этот момент, когда ты закрываешь глаза - ничего не починит. Ни позвоночник, ни сломанный экран. Но почему-то с психикой возникает эта дурацкая идея - раз ее не видно, значит если я закрою глаза, немного напрягусь, то все вернется на круги своя - ведь еще же три дня назад я была мучительно счастлива а сейчас i am an anxious, tired, ruined mess.

Пытаешься закрыть глаза и подтянуть себя - смотри вот три дня назад ты же была счастлива ПРОСТО ПОЧУВСТВУЙ ЭТО СНОВА.
И еще пару дней бегаешь на этом пластыре, бегаешь, а под пластырем становится только хуже.

Раньше я делала это профессионально - сколько я ходила в этом пиздеце до первого терапевта, чуть меньше - до того как пошла к В.
Сейчас вот кажется, начала ловить почти сразу. Забавно, насколько мое состояние зависит от тренировок - всю неделю не было контемпа, а я уже чувствую себя несчастной и бесполезной, а самое главное - ТОЛСТОЙ.

Чувства по поводу веса опять собираются в комок. Пока вроде справляюсь копинг-карточками и разговорами с собой, но постоянно накрывает ужас - вдруг я все делаю не так, вдруг надо бросить все и немедленно худеть ПОСМОТРИТЕ НА МОЙ РАЗМЕРНЫЙ РЯД ЭТО ЖЕ ПИЗДЕЦ.

Казалось бы - прекрасное здоровье и наконец-то - минус проблемы со спиной (любимый сустав стал болеть гораздо реже и я с замиранием смотрю на него, потому что несколько дней без постоянной боли - это космос). Кроме того, ортопед и невролог уже сказали мне, что с весом проблема не связана, и похудение ее не решит.
Казалось бы - радость танцев, и легкость выбора одежды, и всеобщая любовь людей вокруг, а периодически в голову так и стреляет ужасом - может надо делать все по другому?

Сегодня встала с утра и у меня не очень хороший день. Я мало спала, и вчера очень устала из-за долгого дня и утреннего участия в мероприятии. Мне нужен выходной, но есть ряд дел которые очень нужно закончить. Сережа уехал в Е. и мне без него холодно и тоскливо.
Я пропустила вчера тренировку, и я очень скучаю по танцам, а их не будет до 8 числа.
Я скучаю по Лондону и из-за этого мне тяжело видеть, как кто-то туда едет.
Я хочу провести этот день с кем-то, но мне не с кем.

Сегодня я не счастлива, и ничего не хорошо. Возможно завтра не будет тоже. Но если я просто закрою глаза и постараюсь "быть счастливой" - маленькие трещинки не станут снова целым.
Поэтому единственное, что остается, быть ужасно бережной к себе и не пытаться насильно сделать себя счастливой. Просто переждать этот день, и подарить себе заботу.

Нормально, если тебе не ок. Anxiety - это тоже нормально. Наше настроение, и тело, и жизнь - это не статическое произведение искусства, а живой организм, который неизбежно меняется. Нужно уметь наблюдать за этими изменениями и принимать их.

13:55 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Корпоратив в этом году принес мне столько эмоций, что мне приходится писать о нем целый пост.

Чувства смешанные - ровно 50/50. С одной стороны - в этой бочке столько сладчайшего меда, а с другой стороны - столько дегтя.

про любовь

про деготь

про любовь

18:42 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Объясните, что такого прекрасного но разрушительного я сделала в прошлой жизни, чтобы заслужить группу экзо в этой.

Серьезно, за что они такие прекрасные.

Вышел вот первый лайв.

Просто, блядь, невозможно жить.



Недавно спросили почему Ким Чонин?

А если бы не Ким Чонин, я бы не пошла танцевать.
Тот человек, из-за которого моя любовь к танцам перевесила границы, за которыми я могла бы не делать, и когда не делать стало невыносимо.

___________________
Вообще где-то здесь давно должен был быть пост про то, как часто меня шеймят за то, что я так сильно фанатею по корейцам.
И за то, что я строю "культ личности".

Иногда шеймят реально обидно - как будто музыку любить не стыдно, танцы любить - не стыдно, а человека, который стоит за этой музыкой или танцами - стыдно.

Круто, мол и классно, говорить "я не привязываюсь к исполнителям, я люблю хорошую музыку."
А когда говоришь - "я не очень-то люблю музыку, мне важнее люди, которые за ней стоят."
То как то стыдно!

Да схуяли.

Для меня всегда важнее были люди. Так было с книгами в университете - я не любила Идиота, например, пока не узнала, из какого места в своей жизни Дростоевский его писал.
Вот так - не любил книжку, не видел в ней смысла, а потом когда рассказали про автора, все поменялось. У меня всегда так было. В голове что-то кликало, и произведение которое не нравилось внезапно приобретало смысл и становилось любимым. Именно поэтому я всегда так ценила хороших лекторов по литературе - я любила произведение через любовь.

И надо сказать, что мне и тогда говорили: это просто делает тебя необъективной по отношению к ЛИТЕРАТУРЕ.
А теперь вот я необъективна по отношению к музыке.
И, наверное, к танцам.

Какой кошмар.

И фанатеть вообще - страшный грех. ЗАПОВЕДЬ ВТОРАЯ. Не сотвори себе кумира, вот это все. (господи, как меня заебало слышать эту фразу и получать ее в ответ на свою любовь к корейцам)

За этим всем мне видится странное желание научить меня "правильно любить". Правильно любить литературу, и музыку и много еще чего. Желательно еще - правильно любить правильную музыку.
И это у меня вызывает какое-то искреннее отвращение и неприятное охуение. Как только спрашивают "ты что всерьез думаешь что это хорошая музыка", хочется удалить контакты человека из жизни.

Да ребят, ну серьезно. Любите какую угодно музыку и уважайте чужие вкусы. Казалось бы, фразе про фломастеры не столько же пока, сколько второй заповеди, но тоже уже НЕМАЛО.
Уважайте чужую способность видеть крутое и любить вещи, которые недоступны для понимания и любви вам. Это не сложно.

Мне группа экзо и фоточки Ким Чонина помогают вставать с утра. Группа Экзо делает мою жизнь лучше, поддерживает меня в самые низкие моменты и дает мне еще сил, when I am on a roll.

Возможность что-то так сильно любить, чтобы оно давало тебе силы, и чтобы оно вдохновляло тебя жить, пробовать новое, расширять границы или хотя бы просто не умереть и не закончиться - вот оно чудо господне.

А кого ты любишь, или что - корейцев, Достоевского, русский рэп, пятую симфонию - неужели важно.

15:38 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
ВСЕМ ПРИВЕТ

А ЗНАЕТЕ ЧТО СЛУЧИЛОСЬ

У ГРУППЫ ЭКЗО

Р Е П А К

зачто
почему

ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ ПИСАТЬ ДВОЙНЫМ КАПСЛОКОМ
ПОЧЕМУ ГРУППА ЭКЗО ТАКАЯ
ЗАЧЕМ ОНИ ОГРАБИЛИ ЦВЕТОЧНЫЙ МАГАЗИН

К И М Ч О Н И Н З А Ч Т О

не очень информативно



Господи, как я люблю Чонина это просто не передать словами.
Я сейчас заплачу.


22:20 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
14:24 

должно было быть 4 поста, но вот один

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Жизнь как всегда кипит, и сложно уследить за всем, что в ней происходит. Кажется, что будто бы совсем ничего - каждый день одно и то же, медленное, тягучее ничего. А потом оглядываешься на три месяца назад и думаешь, господи боже мой - это было так?

В первую очередь, В. выгнала меня во взрослую жизнь, сказав, что я прекрасно справляюсь, и обговорив возможность вернуться на экстренные сессии. Последнее особенно прекрасно - ощущаю, что я как бы не на терапии, но все еще на терапии - как только что-то пойдет не так, я могу написать В. и мои тылы прикрыты.

Во-вторых, собираю вот открытки и Новогодние подарки, и понимаю - список людей, с которыми я соприкасаюсь в этот новый год рекордно, катастрофически мал. И в нем впервые нет вообще никого лишнего - всем знаю, что подарить и более того, есть это чувство - нетерпеливого ожидания, пока человек получит подарок, и порадуется.
(комперсия - это для меня и про подарки тоже, когда не ты получатель, а ты - даритель, но от ощущения того, что человек улыбнется, когда получит, согревается сердце)

про дружбу

Выучила простую истину - не дает ресурса и не приносит радости ничего, чего тебе не хочется, Оля.
А "хочется" - это про честность, и про интуицию, и про искренность. И если ты попытаешься подменить то, что хочется тем, что должно хотеться, то ни ресурса, ни любви, ни желания тебе не видать.

(господи, как же охуительно, невероятно, потрясающе чего-то хотеть. Пишу это и думаю, что сейчас заплачу)

Про желания

В третьих - про работу. О. ушла в отпуск на 2 недели, и это ужасно. Начало декабря в принципе непростое время - конец месяца прошел и нужно сдавать статистику, в офисе запустили списки на корпоратив, сикрет санту, впереди голосование за человека года. Кроме того, пришло двое новеньких - вьетнамская и китайская поддержка, и их обучение полностью легло на меня. Плюс на неделе помимо О. в отпуске три человека из разных частей отдела, фунт пидорасит из-за брекзита, все отделы пидорасит из-за годового плана.

Про работу

На самом деле, весь тот пост был для того, чтобы написать про танцы, но внезапно прорвало на все то, что выше.
Зоя недавно сказала, что кравмага - это ее Лондон, выражая этим то, насколько большое место в ее жизни она занимает. Я не сразу прочувствовала до конца, но этими словами она дала мне идею о том, что можно сравнить вещи из разных категорий и разных видов, и внутри меня родилось - танцы - это мой Лондон.

Про танцы внутреннее

Про танцы внешнее

Как же я выросла (хочется написать над собой, но вообще-то - для себя).

А это Лиа Ким.
Наверняка вы скучали.


21:27 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Даже не знаю, как прокомментировать.

Слишком много в одном черно-белом видео.


21:11 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
diaryofwhiterabbit.diary.ru/p213928253.htm
Вот этот пост про секс и вот этот тред были, с ума сойти, всего чуть больше года назад.
ЧУТЬ БОЛЬШЕ ГОДА.
Когда то, лет в 18 мне казалось, что такая пропасть между тобой и тобой год назад, и я всегда боялась - вдруг это пройдет и ты станешь скучным и одинаковым. Пока не стала.

Этот пост - про год спустя.
Сейчас у меня три секс игрушки, и пол инста-ленты забитой секс-блоггерами.

Начну со ссылочек на разное

Простыня с самокопаниями про секс

Про танцы и внутреннего ребенка

Вот, наверное, чтобы сделать этот пост наполненным всем самым важным, запощу еще группу экзо с данс практикой.
Группа экзо делает меня самой счастливой.


22:34 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Откуда-то из комментов:
"Официальных фанчиров не было, поэтому фанаты просто кричали"

ЭТО ОЧЕНЬ ПРО МЕНЯ

Посмотрела все имеющиеся лайвы, и просто в слезах любви - по Чонину всегда видно, нравится ли ему хореография, и вот когда он с таким кайфом танцует хочется сразу просто лечь и умереть.

Сколько бы я не любила музыку бтс, стэнб я все же только и исключительно экзо. Страшно подумать - ведь это и правда для меня больше чем просто музыка. Это мои обои на телефоне (с момента когда Power играла на шоу поющих фонтанов и из фотобука My dear happiness), это вкладка в моем кошельке - с Чунменом из эры The war.

Это наш чатик, самое безопасное и любимое место на свете. Я знаю про мьюзиклы, кино, осты, про кучу всего у мемберов. Я радуюсь вместе с ними и злюсь и грущу каждый раз, когда им плохо.

Чонин - это причина и главная мотивация того, что я смогла пойти на танцы.
Сколько энергии я черпаю из этой группы и из их творчества каждый день, с ума сойти можно.

ГОСПОДИ КАК Я ЛЮБЛЮ ГРУППУ ЭКЗО.
ПОТОМУ ЧТО ЭКЗО САМЫЕ ТАЛАНТЛИВЫЕ КРАСИВЫЕ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЕ ЛУЧШИЕ (дальше крики автора потеряли осмысленность)

держите лайв


ПОЧЕМУ У НИХ ТАКИЕ ОХУЕННЫЕ ГОЛОСА
ПОЧЕМУ КЕНСУ
ПОЧЕМУ ЧУНМЕН
ББХ ПОЧЕМУ НЕТ КАПСЛОКА ДЛЯ КАПСЛОКА
Ч_О_Н_Д_Э
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

13:17 

Группа Экзо камбекнулась, автор дневника в космосе в гробу с лайтстиками

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
19:32 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Стоило вот только написать про девочку П. и непрошеные советы, как в мою жизнь ворвался ортопедический салон Ортека.

Я их постоянный клиент, так как я раз в год меняю стельки и иногда мне нужна ортопедическая обувь, или например сегодня - ортопедическая подушка.
Врачам салона ортека я не доверяю - все говорят, что врачи там первой категории и вообще, но честно - врач который сидит в магазине не вызывает доверия. Кроме того, по их советам мне уже подбирали неверные стельки.

Сегодня прихожу я за подушкой, и меня значит консультирует тучный такой мужик лет 50. Спрашивает про позвоночник и у меня вот выплывает - артроз тазобедренного сустава.
К моему огромному сожалению, дядька цепляется за мои слова, и пока я меряю подушечку рассказывает мне о том, что у меня наверняка предрасположенность к диабету (эндокринологи говорят что у меня там все просто заебись, предрасположенностью и не пахнет), что у меня очень большой ИМТ и что мой артроз "бесполезно лечить пока я не похудею"

Так вот, дорогие мои, это он. Это тот момент, когда ты узнаешь врага в лицо.
ОН

I owe it love. I owe it love most of all.
(в такие моменты мне кажется, что моя татуха защищает меня от всего на свете. Сделала ее и ни разу не то чтобы не жалела. Ни разу не было такого чтобы я смотрела на нее и не испытывала прилив сил и радости)

Дневник Белого Кролика

главная