Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:47 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Вчера написала пост с Кимчонином, начав его с фразы "мне кажется, что после этого от меня начнут отписываться люди, но это сильнее меня".
Сегодня зашла в профиль а на меня подписались шесть человек.
:lol:

Я не уверена, что это взаимосвязанные вещи, но хочу думать, конечно, что это харизма Ким Чонина :lol:

Всем привет, здесь не происходит ничего кроме огромных постов РЕФЛЕКСИИ и корейцев : )

На самом деле обычно корейцы здесь менее активны, но в среду моя любимая группа выпустила альбом и я все еще не могу перестать орать, поэтому держите лайв их сегодняшнего выступления.



Мне слегка стыдно перед всеми моими читателями (иначе бы я бегала тут кругами и постила какие-то сотни видяшек) НО НЕ МОГУ ОСТАНОВИТЬСЯ

Расскажите в общем, если хотите, почему подписались и имеет ли это какое-то отношение к Ким Чонину :lol:

@темы: Тег под видео, Бум шакалака!, Sexy, free and single

21:34 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Мне кажется, что после этого от меня начнут отписываться люди, но это сильнее меня.

ПОЧЕМУ у Ким Чонина так мало полных сольных выступлений. Почему.
Ким Чонин почему ты так прекрасен.

Настя говорит: Очень тяжело гореть и тонуть одновременно, но у нас получается.

#кимчонинзачто
#кимчонинненадо



Откуда в моем сердце такие бездны любви к этой группе.

Хьюстон, у нас не проблемы, у нас пиздец (с)

@темы: Sexy, free and single, Бум шакалака!, Тег под видео

14:36 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Видос из прошлого поста + несколько текстов заботливо скинутых Катей спровоцировал меня на рефлексию, за что ему большое спасибо.
Пару постов назад я писала, что у меня впервые ситуация, в которой я не могу о чем-то говорить. Я очень ценю и уважаю себя в том числе за то, что I can write my way out of pretty much any situation. Проговорить? Если не получится написать? Если не получится так, проговорить с собой, а потом уже во вне? Все решается словами. Все мои отношения с собой и другими это бесконечный диалог, в котором все решается честностью и словами.
Слова – это мой главный инструмент и для мира, и для драки, и для себя. Для меня нет и никогда не было образов, я не раз пыталась объяснить. Когда я читаю, перед моими глазами не встают картинки, а в детстве я визуализировала происходящее исключительно под высокой температурой. Визуальное порно всегда оставляет меня равнодушной (за очень редкими исключениями) тогда как письменный текст заводит.

Это все для того, чтобы объяснить одну простую вещь: у меня нет тем, для которых нет слов. Обычно. А вот тут она нашлась и я нашла себя болезненно немой, и на любые мои попытки вербализировать хоть что-то приходила абсолютная тишина.
Тогда я написала Ольге и написала Зое и потом целый день мягко разводила саму себя на диалог. Потому что если не можешь поговорить с другими, время приложить к себе когнитивную терапию, которая никогда не подводит.
Это так занимательно – как будто решаешь ребус. В первую колонку пишешь проблему, во вторую пишешь рефлексию, и на слух, на внутренней чуткости подбираешь простые фразы, которые помогают тебе unlock. Разблокировать. Простые фразы, мелкие детали, которые распутывают сложные цепочки причинно-следственных связей.
Главный показатель того, что подбираешь верную фразу – то что потом почти всегда ревешь от облегчения.

Здесь очень длинно и очень лично

@темы: Сложный опенок

16:11 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Пока мой кораблик горит и тонет под весом выступлений группы экзо с новым альбомом (но я держу себя в руках на публике) запощу важное.

Очередное видео, которое я рекомендую за хореографию и только. В смысле, хорошо отношусь к этой песне, да и группа это славная, хотя я ее очень плохо знаю.
Но вот хореография поразила (именно поразила) еще в момент оригинального видео. Очень ждала дэнс-прэктиса, потом подзабила ибо его долго не было, а сегодня вот наконец нашла.

И приношу.


23:42 

Шорт стори оф май лайф

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький


Ах да, я как бы мимоходом тут сообщу ЧТО ГРУППА ЭКЗО КАМБЭКНУЛАСЬ

НЕТ Я НЕ СМОТРЕЛА ВСЕ ТИЗЕРЫ ПЕРЕД КАМБЕКОМ КАЖДЫЙ ДЕНЬ В ШЕСТЬ ЧАСОВ
НЕТ Я НЕ ПОСЛУШАЛА СЕГОДНЯ АЛЬБОМ МИНИМУМ ВОСЕМЬ РАЗ ОТ НАЧАЛА ДО КОНЦА.

Я СОВСЕМ НЕ В ВОСТОРГЕ ПРОСТО КЛАВИША КАПСА ЗАЛИПЛА.

Кого я обманываю.





@темы: Sexy, free and single, Бум шакалака!, Тег под видео

14:35 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Всем в очередной душераздирающий раз напоминаю, что Мисс Марвел 2014 - это самое доброе, что случалось со мной в мире комиксов.

readcomiconline.to/Comic/Ms-Marvel-2014
readcomiconline.to/Comic/Ms-Marvel-2016

Важно то, что он про репрезентацию и приятие. Олсо Камала - это мой главный супер-герой в мире комиксов. (и моя огромная любовь)

Вообще давно собиралась написать про инстачи, на которые я подписана и которые я могу искренне посоветовать.

читать дальше

Нашла вчера фотографию себя в корсете, еще когда я весила 70 килограмм.
Подумала: вот какая же я была красотка!
А потом собрала себя в руки, вспомнила то чувство, которым я крашусь по утрам, как делаю селфи, как смотрю на выбранную собой одежду и думаю.

Оля, ты не была красоткой. Ты есть.



Хочу сказать, что сегодня вы прекрасны как и всегда.
Не забудьте пользоваться защитой от солнца, регулярно принимать витамин д и смотреть на себя с любовью.

Текст про витамин д одобрен знакомыми врачами. Хочу сообщить вам, что российская норма витамина Д составляет 20 нг/мл, тогда как по международному, европейскому и японскому (я специально проверила) стандартам норма витамина Д в крови - 50 нг/мл, а 20 считается уровнем дефицита близким к крайнему.
Олсо напомню, что хотя минздрав считает нормой 20 нг/мл, _рекомендует_ он 48.
Сдать анализ на уровень витамина д в своей крови и с 90% вероятностью обнаружить там какую-то жопу можно в любом центре анализов :3

Если вы знаете еще что-то о здоровьи, что очевидно просто и полезно делать, буду очень рада если тоже поделитесь :heart:

21:03 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Впервые столкнулась с ситуацией вербального блока и в полной растерянности. Лайк, не то чтобы раньше для меня было проблемой открывать рот по какому угодно поводу, или хотя бы пытаться найти способ обойти один метод через другой (сначала написать письмо, придумать другую формулировку, например).

А тут - привет, приехали.
В лучшие минуты я могу открыть рот и выдавить из себя 1/40 примерно того, что хочу сказать, пробовала писать об этом, обсуждать с другими людьми, а здесь такой сидишь, и пытаешься, и НЕ МОЖЕШЬ.
Ни страха, ни неловкости, ничего - просто ощущение, что слова застревают в солнечном сплетении, и что проще зарыдать, чем сказать их вслух.

Чем больше я на это смотрю, тем больше петля затягивается и тем больше я об этом переживаю: не могу просто пройти мимо того факта, что в какие-то моменты со мной происходит ступор, с которым я не могу работать. Но, к сожалению, это не помогает с ним работать.

Сегодня написала вопрос в колонку советов, потому что бля. Написала себе список того, что мне мешает это делать.

И как мне это помогло? Никак!:facepalm:
Это все конечно славно но что делать-то.

А у вас есть какие-то темы, которые вы не можете с кем-то поднять?

12:34 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Душой смотрю Стивена Юниверса вместе с Настей. Сегодня нашла этот фанарт.

Все.
Очень.
Плохо.


00:32 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Думала, как привлечь внимание к этой записи, чтобы близкие мне люди ее обязательно прочитали, а не пролистали.
Долго придумывала варианты. Остановилась на самом простом и понятном:
Прочитайте, пожалуйста. Мне важно с вами этим поделиться. Мне действительно важно то, что здесь написано. Если вам не важно, то это действительно ранит меня, потому что вы - мои друзья и моя семья - это как раз те самые люди, которые мне кажется должны знать это про меня.

длинный, но важный для меня текст

14:31 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Давайте поговорим о шикарных женщинах в кей-попе, пожалуйста, до того, как я сяду работать?

Олсо, в этих трех клипах я хочу принести вам лето и радость, которых нам, возможно НЕ ХВАТАЕТ.

Во-первых, первые корейские женщины в моем сердце. Спасибо им большое за все то, чего так мало в кей-попе. Концепта не про "отношения", не про "милоту" и не про секс.

Если говорить обо мне,
То я уверенная в себе женщина.
Такая впечатляющая женщина.

(все женщины в этой группе действительно впечатляющие, поэтому я просто запощу этот клип сюда с субтитрами)



Во-вторых

@темы: Sexy, free and single, Бум шакалака!, Тег под видео

14:34 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
01.07.2017 в 21:29
Пишет Suomi:

“Seventeen things you have to learn for yourself
as a Lesbian, Gay, Bisexual, Transgender, Questioning, Intersex, Asexual, Pansexual
or otherwise Queer youth
by the time you are seventeen.


One is that the first Pride was a riot
I don’t mean that it was full of laughter, or that it was some grand party
where everyone spiraled up to dance among the stars
because the only glittering that night
was broken glass on cobblestones.


October 11

URL записи

Whats important for me, is that in our own way we are all misfits. Someone adapting, hiding their own misfitting feelings to fit (which is not shameful but just so sad).

It s just we all have so many things to understand. So many things to listen to.

13:16 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Что-то даже вынесу в отдельный пост, раз уж так хорошо (и главное - самой себе в самое сердце) сформулировала в комментариях.

И еще теперь знаю, что на самом деле и не надо, чтобы кто-то вставал между тобой и твоим горем и страхами. Потому что все это неотъемлемая часть тебя и твоей жизни, и хотя, конечно, тебе нужна чужая помощь и внимание, но защищать тебя от тебя не надо. Если что и надо, так это учить тебя и тебя общаться, не прибегая к насилию, угрозам и защите.
Даже внутри одного человека в конечном итоге все решается через диалог.

00:02 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Думала над этим постом три дня, и вот.

Большой и важный секрет, очередная "мудрость от онни" (как любим шутить мы с Настей), состоит в том, что ничего в жизни не поможет вам чувствовать себя хорошо.
Вы ухаживаете за кожей, знаете три языка, прошли терапию, пьете витамины, хорошо зарабатываете и все успеваете?
Вы все-равно будете чувствовать себя хуево.

Четыре дня назад посреди всего этого сияния в инстаграме, я лежала на кровати и после хорошего секса рыдала в Сережу от безысходности, ненависти к себе, ужаса перед завтрашним днем и всего вот этого добра. Мне было стыдно за себя, я винила себя во всех своих недостатках, проебах, в том что я толстая, некрасивая, неудачница и вот это вот все добро.

Мудрость от онни: почти каждый человек периодически чувствует себя говном.
И если вы чувствуете себя говном, и если у вас проблемы, и если вы больны, и если вам плохо: это не страшно. Вы не виноваты. Вы нормальный.
Я нормальная. Хотя я больна, иногда я рыдаю в подушку от горя, иногда я не могу смотреть на себя в зеркало потому что меня передергивает.

Но я выучила одну важную вещь: те самые люди, на которых я look up to, у них у всех есть эти моменты. Моменты ненависти, горя, боли, неприязни и конфликтов. Не бывает идеальных людей. Не бывает состояния постоянного покоя и счастья. Мне кажется, очень важно об этом говорить.

Мне кажется, что мы растем в обществе "нормальных" и "здоровых" людей, многим из которых стыдно или тяжело говорить о своих проблемах с другими. Многие из которых считают, что наличие у них проблем, тот факт, что они несчастны, или моменты, когда им плохо "отклонением".

Меня мучают сомнения и страхи по поводу всей моей жизни почти каждый день.
У меня болеет мама.
Я боюсь вернуться к знакомому врачу, потому что боюсь его давления на тему веса.
Мне постоянно нужно одобрение от окружающих, чтобы не психануть и не упасть на дно пищевых расстройств снова.
У меня часто болит желудок, а еще я предвижу проблемы со спиной.
Я раздражительна и почти ничему не радуюсь, потому что в последнее время у меня нет на это моральных сил.

Мне кажется, каким-то образом, что это все и делает меня нормальным человеком. Потому что без печаль, болезнь, сложности, стресс - это все неотъемлемые части нашей жизни.
Поэтому если вы не в порядке, то это не страшно. Это нормально.

Я говорю об этом вслух, я пишу об этом так часто, потому что я росла и взрослела среди "идеальных" людей, которые стойко переносят трудности, знают свои жизненные направления, и у которых все "хорошо". И в итоге для меня проблемой (спасибо друзьям, не критичной) было признать то, что мне нужна помощь и что есть вещи, с которыми я не могу справиться.
А они есть. Есть вещи, которые мне не под силу. И которые вам тоже не под силу. И самое важное то, что в этом нет ничего плохого, стыдного, унизительного и ужасного.
Никто не может все. То, что вы можете, уже достаточно.

Давайте перестать продавать "счастливое" лицо. "Навсегда счастливые" отношения."Постоянно позитивные" дела.
Даже если вы достигните всего, чего хотите достигнуть, вы не будете постоянно счастливы. Все тот же ужас, печаль, отчаяние, ненависть - все это будет так же приходить к вам вместе с гормонами, ужасными событиями, внешними и внутренними проблемами.

Но в чем тогда смысл развития, терапии и витаминок Д?
Смысл в том, что вы заслуживаете заботы. И я заслуживаю заботы. Здоровья, лучших условий жизни, любви (своей и чужой) и приятия.
Я заслуживаю места для радости и для боли.

Терапия и развитие помогли мне все это найти. И теперь, когда меня складывает отчаянием, я знаю, куда обратиться за помощью. Я знаю алгоритмы, я знаю, что такое каскад мыслей и как его остановить. Теперь, когда мне больно и плохо, я больше не бью себя по лицу (I used to) я не ненавижу себя за слабость (I so much used to), я не считаю себя тряпкой. Я поворачиваюсь к себе и проявляю то, чего я заслуживаю: внимание, чуткость и доброту.
Я стараюсь проявлять к другим то же.

Признание своих поражений, своей болезни, своего отчаяния не делает вас странным, слабым и ненужным.
Я хочу, чтобы люди говорили об этом чаще. Потому что каждый раз, когда я читала такие посты я понимала, насколько много общего у меня со всеми людьми в принципе и насколько общие эмоции мы делим.

Если вам было плохо недавно, или плохо сейчас, или вы чувствуете, что скоро будет, или если вы боитесь чего-то: я обнимаю вас и хочу сказать, что это не страшно, если вы несчастливы. И вы прекрасны и в этом тоже.
Будьте добрыми к себе. Берегите себя. Вы заслуживаете всего хорошего. Вы заслуживаете заботы.

21:09 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Провела двое суток по Новым Иерусалимом (который почему то не в Израиле а под Москвой), стреляя в дождь и холод по мишеням из "избы без стенки" как описала ее Лиля.

Натурально, под Москвой отгрохали натуральное Додзе для занятий по Кюдо КАК В ЯПОНИИ, не считая того что построена она как изба (дело понятное, все таки и татами у нас не достать и температура не та. Но сам факт.

На самом деле очень сложно look forward to anything. Большую часть времени находишься в состоянии: это же куда-то ехать, с кем-то пить.....
Возможно вторая работа была очень зря и моя жизнь для меня последнее время просто ту мач. Наверное, надо полежать хоть одни выходные лицом в подушку, а то как-то опять, спрашиваешь себя, чего ты хочешь, я хочется только лежать лицом в матрас.

Перед выездом на семинар была такая уставшая, что ничего не хотела: не семинара, ни поезда, даже встреча с любимыми Зоей и Лилей почти ничего во мне не колыхала. Очень сложно, когда в твоем сердце что-то колышет только кровать.

Сэнсэи говорят: практикуйте кюдо каждый день, а русские смеются: конечно, будь у нас по пять додзе в каждом районе, а не один зал в двух часах езды от работы и дома, будь у нас хоть какое-то финансирование, будь у нас преподаватели, у которых есть на нас время, мастерство и сила, то история была бы совсем другая.

А у нас грязный зал из которого ты приезжаешь в час ночи в мясо, и тренировки по воскресеньям, когда айкидошники не говорят нам: у нас семинары идите нахуй.
А есть же еще работа, муж, еще работа, ЖИЗНЬ КАКАЯ ТО.

Стоим с Егором: после семинара, мол, реально хочется не прекращая ебашить. А потом как вспомнишь зиму, 20 минут в этих болотах на маршрутке, тренировки, на которые не ходит даже преподаватель и такой лол. Сразу не хочется.

Вообще на семинарах было реально здорово. Мы весь день стреляли в каких-то ебенях, цвела сирень. Сенсеи за одно занятие объяснили очень много того, чему у нас научить не могли. Час переводила мужику из Екб как делать торикакэ, а потом впервые надела перчатку (раньше я стреляла из тренировочной и это, ну, СОВСЕМ ДРУГОЕ) и после этого за весь семинар уронила только три стрелы. Не потому, что я молодец, а потому что когда тебе час объясняет человек, который занимается как дышит, сразу понятно.

Я вообще не молодец, но наверное меня можно понять и простить.
Ужасно хочется поехать в Японию на пару лет, заниматься там только Бунраку, Кюдо и кимоно, но пока очевидно не сейчас. Сначала съездим в апреле и сдадим на дан, а то быть муданом (именно так я сейчас называюсь в иерархии кюдо) как-то так себе!

Вообще съездила отлично. В Истре потрясающе красивый монастырь, мы славно погуляли, жили в гостинице Ливадия, круто пообщались с коллегой и одногруппником. Ночевала у Лили, обнимала Лилю и Зою, с которой делилась всей своей жизнью с сентября. Хорошо было.

11:39 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Кстати!

А никому в СПБ случайно не нужна работа?

career.ru/vacancy/20050255

Работа в одном отделе со мной, все что обещают в вакансии - полная правда (зарплату платят день в день, компенсации абсолютно реальные и я ими спокойно и регулярно пользуюсь, офис у нас отличный).
Очень славное начальство и офигенный коллектив. Много работы, но никогда не скучно.

С вас - хороший английский (второй иностранный приветствуется, но если нет - не беда) и желание учиться новому.

Я очень люблю эту работу и все, что происходит в нашем офисе, поэтому искренне рекомендую.

ОСТОРОЖНО: РЕГУЛЯРНЫЕ НОЧНЫЕ СМЕНЫ!!!

14:18 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Вот зашла из последнего сольника Джи Ди дай боже пара песен.
Не понравился клип.

Но нет, все равно какие-то вечные эстетические ценности в кей-попе.


23:37 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Я помню, как ты абсолютно уверен в своей правоте, когда не считаешь себя красивым, сексуальным, привлекательным.
Как слышишь чужие комплименты, и не веришь в их искренность, или веришь, но в пол сердца.

Думаешь, "вот когда мое тело изменится, я заживу".
Будто станут легче отношения, будто легче будет подбирать одежду, все будет хорошо сидеть, все будут тебя любить.
И это опасная воронка, потому что ты не слышишь:
"Ты красивая"
"Тебе не надо худеть"
"С тобой все хорошо"

Ты слышишь и слушаешь только тех, кто говорит тебе "правду".
Страшно думать, сколько раз Ирис и Марио пришлось пить со мной, говорить со мной и заставлять меня слушать, чтобы я не то чтобы поняла, но хотя бы прислушалась.
You don't have to loose weight.

Страшно подумать, что мне понадобился врач чтобы просто перейти этот рубеж, где я считала истину о том, что я жирная, негласной.
Где все должны были быть с ней согласны, где другого мнения не существовало.

Где мама была_права_.

Где ты из-за стекла смотрел на всех, кому можно было быть полными, или не худеть, или просто быть любимыми, а тебе было нельзя, потому что that s the ultimate story of your life - ты жирная и тебе надо худеть.

Помню, как я заходила в магазины и плакала от того, как мне все не идет, помню, как мы ходили с мамой и она не разрешала мне мерять вещи, которые не пойдут мне, потому что я толстая.

Моя мама - прекрасная мама, но она была не права.
Я выросла и поняла, что она была не права. За этой стеной есть жизнь, и в этой жизни все свободно говорят о том, что у них целлюлит. Что у них дефекты кожи. Что у них есть складки.
Будто целлюлит - это не ругательство.
Будто с целлюлитом твоя жизнь не кончается.
Будто твои складки, полнота, твои широкие руки, мягкие плечи, выпирающий живот, не делают тебя менее привлекательной.

Когда врач сказал мне, что у меня целлюлит, мне было так плохо, что я думала о самоубийстве.
Сейчас, когда И. говорит мне сбросить вес, чтобы быть привлекательной, я говорю ему: я никогда не нравилась себе так, как сейчас.

Если ради этого нужно было бы набрать не 20 килограмм, а 40, I still would have done that.
Потому что на мой вкус нет ничего сексуальнее, прекраснее и красивее женщины, которая нравится себе.

Потому что Рожка пишет:
"Давайте смотреть в зеркало с восторгом, потому что в каком состоянии бы мы не были - это всё наша жизнь, другой не будет, других нас в этой минуте не будет, мы заслуживаем чувствовать себя сексуальными, красивыми, охуенными уже прямо сейчас (потому что кроме "сейчас" ничего и не существует)."

Потому что мои друзья: полные и худые, с целлюлитом и без, привлекательные на мой вкус и нет, находят партнеров, или не находят, но делают любимое дело, или просто как -то иначе счастливы.

Так хочется брать их за руки и объяснять: господи, у меня крышу сносит от того, какие вы разные.
Какие у вас разные тела, какие они настоящие, как на них отпечатан ваш характер, ваша жизнь, как все ваши складки и шрамы красят вас.
Хочется просить, пожалуйста, любите себя даже больше, чем я вас люблю.
Вы заслуживаете этого.

Давайте смотреть в зеркало с любовью.

Давайте, если вы не умеете, учиться. Это долгий и сложный процесс и приятие, и любовь к себе - она не открывается внезапно на месте вашего отчуждения и ненависти. Она вырастает под вашим вниманием и заботой.
Как я ходила к психологу.
Как я ходила одна по магазинам и мерила там все на свете.
Как я баловала себя, как я прощала себя, как я разрешала себе гулять тренировки, читала чужие инстаграмы об этом.

Вырастить любовь на месте такой дыры, которая была у меня, это огромная работа. Я оглядываюсь сейчас назад и думаю, как сильно я старалась и как сильно все поменялось, и хочу просто сказать, что если вы смотрите на себя и думаете, что вы толстая/некрасивая/не заслуживаете любви, то это не "правда".
"Правды" нет.
Вы принадлежите только себе. Любите себя в первую очередь. Принимайте себя, а уже потом корректируйте. Не оглядывайтесь на других.

Я еще раз запощу, не могу потому что не.
"If someone does not want me it is not the end of the world. But if I do not want me, the world is nothing but endings."

"Ecли кто-то не хочет меня, это не конец света. Но если я не хочу себя, в этом мире нет ничего кроме конца".
N Waheed

Так больно про это все писать и над каждым таким постом я неудержимо реву (вот например сейчас) но это очень хорошая печаль.
Печаль осознания всей своей боли и всего пройденного пути.
Печаль любви и приятия. Прощение.

13:45 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Хочу сказать, что с группой экзо ведь как. Вот ты такой ок-норм-молодец, хорошая группа Экзо, все НОРМАЛЬНО.
Ну, ББХ покрасили в черный, непросто.
Ну, Минсока завили - тяжело, но мы держимся.

А потом сидишь с Тай в машите.
На телевизоре включают Dancing King и тебя просто ломает об колено.
Ты сидишь и в груди расплывается это безграничное чувство БЕСКОНЕЧНОЙ любви. И ты лежишь. И лежишь.
И лежишь.


Вот заодно тут в конце отпуска прочитала наконец Короля-Дракона. Фанфик по группе Экзо на эээ, больше сотни тысяч слов, в котором нет ни танцев, ни музыки. Только далекий остров в корее, гест хаус на берегу северного моря, одиночество и никакого рейтинга первые эээ 70? тысяч слов.

Весь текст у тебя возникает ощущение, что автор прекрасно знает, где у тебя больше всего болит, и поэтому берет со всем своим мастерством и любовью дивно красивую лопату, и начинает пиздить тебя по самому больному месту. Сначала тихонечко, а к четвертой (последней) главе, ты сидишь в самолете и навзрыд рыдаешь не о главном герое, не о его боли, а о себе.

Давно не было так больно от текста и я, пожалуй, склонна сказать, что ничего красивее в этом жанре я не читала.

Если вас не смущают однополые отношения (хотя текст там совсем не про то), вы любите истории про северное море, мифологию (мифология северных народов Кореи) и одиночество и вам понятна боль того, что рано или поздно все уйдет и оставит вас (или наоборот, рано или поздно вы сами уйдете и оставите все) и на самом деле все (и дружба, и отношения и привязанности) конечно, то этот текст для вас.
То, что вы не знаете группу экзо вас не смутит ни на минуту, там нет никаких отсылок, а персонажи понятны и без знания канона.

Единственное, вам нужно будет знание английского готовность к: спойлер, в конце автор завел любимого героя в такой жизненный кризис, что не смог его вывести, поэтому последние 10 тысяч слов примерно - это слитая концовка, на месте которой должна была быть еще примерно половина текста. Нужно как бы иметь это ввиду.

Но я очень, очень советую этот текст. И Тай, и Катя, и Настя - тоже очень советуют этот текст.

И видос Dancing King держите

10:42 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Кто-то, кто читает меня уже давно, помнит, что такой пост уже был здесь в апреле 14 года.
Почти такой.

море текста

В Дубае два дня были огромные волны. В первый день я стремалась, думала: я недостаточно храбрая для этого. Потом вспомнила как одна бродила по ломаному льду на заливе, как опрокидывалась в море с лодки, как ехала в электричках, не зная толком направлений, и нырнула под волну, а она бьет тебя сверху и сама ставит на ноги, иногда сбивает с ног, переворачивает под водой, но когда ты там, тебе не страшно. Тебе страшно до, страшно после, но во время - нет. Во время тебе спокойно и ты видишь проблемы и решаешь их, и когда тебе раздирает в кровь руки, ты бинтуешь их и решаешь, и когда тебе больно, ты не шарахаешься, а решаешь.

Храбрость is overrated. Когда я делаю что-то такое, я не думаю о храбрости. Я думаю о решительности и навыках crisis management.
Я не храбрая, но моих навыков хватает на огромное количество ситуаций. Решительности, впрочем, немного, но когда надо, ее достаточно.
It was a good trip.

13:47 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Смотрю на себя по утрам в зеркало, в новом бикини, загоревшая, с сияющей кожей и думаю: я дивно хороша. Смотрю и получаю много радости - на пополневшие щеки, округлившиеся плечи, новый размер груди, на живот, на ноги и думаю: я классно выгляжу.
Я вешу 90 и я классно выгляжу.

Работа над собой за год добавила мне пять килограмм, смелости, любви и принятия. В прошлом году, примерно в это же время я убегала из магазинов в слезах, мне нужна была Кьют, чтобы купить себе платье, и я вообще не могла говорить с другими о своем весе, не говоря уже о том, чтобы стоять за себя. Я могла только виновато шутить и извиняться, когда чужие люди лезли в это руками.

Сейчас, плюс пять килограмм, плюс четыре месяца терапии, и я в состоянии встать и сказать: "мне не интересно ваше мнение по поводу моего веса. Либо мы работаем дальше и вы держите его при себе, либо мы прощаемся". Мне кажется, что это - почти самое главное мое достижение.

Почти, потому что важнее прощание с диетами и вместе с ними с проблемами питания. Мое питание все еще требует моего внимания, но со своим диагнозом eating disorders я попрощалась благодаря терапии, поддержке крутых людей и движению боди-позитива. И тому еще, что я большая, большая молодец.

А мое главное достижение - это любовь.

И все это непросто, но я справляюсь.
Я не могу сказать, что меня все поддерживают. Мой отец все еще говорит мне: да только посмотри, какая же ты толстая, тебе не стыдно? Тренер все еще давит на то, что я должна сбрасывать вес. Самое страшное, очень много людей находится в состоянии полуподдержки. Мол, я поддержу тебя сейчас, ведь ты больна, а потом ты поправишься, возьмешься за ум и сбросишь вес. Например, так делает моя мама, когда говорит: "ты сама прекрасно знаешь, что тебе нужно похудеть".

Нет, я не знаю. Нет, диеты навсегда закончились в моей жизни. Да, я собираюсь менять образ питания, но если поменяв его так, что мне будет комфортно, я ничего не сброшу, значит я не буду ничего сбрасывать. Потому что главный итог всей эпопеи, это то, что у меня есть фото до (смотря на которое, вспоминая себя тогда, мне хочется немедленно себя обнять) и есть фото после, и мне нравится итог. Мне нравится, как я выгляжу. Мне не стыдно, и более того: не должно быть стыдно.

Я бы хотела бравировать, говорить, что мне без разницы, но врать тоже стало бессмысленно. Мне не без разницы, когда я вижу жалость в глазах друзей или знакомых, связанную с моей терапией и набором веса, мне больно. Мне больно не слышать комплиментов или слышать комплименты из жалости, мне больно говорить себе: thats okay they dont find you pretty anymore. They have a right for that opinion.
Мне больно и обидно, but that is okay.
They do have a right. But how you feel is more important, than how they feel about you. Though it is also okay to feel hurt about it.

Потому что в конечном итоге я нашла больше, чем потеряла. Я вылечилась от ужасной штуки, стала свободна в выборе одежды, главное - нашла любовь к себе и принятие. И у меня все еще достаточно людей, которые поддерживают меня здесь и которые считают, что после на этом фото лучше, чем до.



Начинается лето и скоро (я надеюсь) начнется купальный сезон. В этот купальный сезон обязательно не забудьте наносить солнцезащитный крем и помнить: бикини, шорты и скинни джинсы это не достижение. Вам нужно много трудиться, чтобы получить оскар, или премию по математике, но вам вообще не надо трудится чтобы ваше тело было достойно одежды. Потому что это просто одежда. Она шьется чтобы вы ее покупали. Купите свой размер, если он XS или ХХL, или что-то между, и носите с радостью.
Вам не нужно выглядеть так, чтобы вас хотели, или чтобы вас одобряли. Вам не нужно, чтобы вас все находили привлекательной, чтобы жить счастливо и быть классными.
Вам не нужен размер XS чтобы носить шорты, если вам нравятся шорты.
Это, я думаю, именно настолько просто, насколько кажется.

И вот еще немного боди позитива и мне тоже не стыдно: если вам некомфортно под чужими взглядами, или плохо в примерочных, или у вас бывают моменты, когда вы ненавидите свой живот, или руки, или свои шрамы/растяжки/складки/дефекты, телесные или медицинские, то вот вам секрет: вы охуенные. И все это в вас такое же охуенное, и чтобы быть нормальным, красивым, классным, привлекательным, умным и любимым человеком, вам не надо от этого избавляться.
Для того чтобы носить бикини, нужна хорошая погода. А с вами все и так в порядке.
По крайней мере я в этом абсолютно уверена.

"If someone does not want me it is not the end of the world. But if I do not want me, the world is nothing but endings."

"Ecли кто-то не хочет меня, это не конец света. Но если я не хочу себя, в этом мире нет ничего кроме конца".
N Waheed

Дневник Белого Кролика

главная