Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:46 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Вообще я надеялась, что обойдётся без этого, но: я не считаю всех гетеросексуалов скучными. Хотя да, фанфакт: среди моих близких людей их прямо очевидное меньшинство, СОРЯН.

И никто не обязан выбирать что то вне социальной нормы, или вообще делать выбор: ориентации, религии, пола, менять что-то фундаментальное в том, как он привык жить.

Но давайте заметим, что я в своих постах пишу о людях, которые так или иначе оказываются ко мне ближе всех, и, ну, I have a type, you know.
Люблю людей, которые не принимают себя как данность, потому что нам всегда есть о чем поговорить и потому что они понимают меня лучше, чем все остальные.
(Олсо, по прежнему настаиваю на своём праве не любить всех людей без разбору, потому что, э, ну серьёзно).

Пишу все это, пока в больничке делают странное.

Вчера уже после того как запостила ссылку на Румми, выяснила, что там есть больше, чем я прочитала, потому что я нечаянно не туда нажала.
Я бы сказала, что это ужасно концентрированный комикс про то какими могут быть отношения с сексом или без во многих вариациях.

На моменте, где ЛТ рассказывает свою историю с: "But I don't like you more than a friend", "But I am a boy and you are a girl. Everyone would think we are wierd if we don't get together", я легла сквикнутым котиком и долго вдумчиво лежала.
Этот комикс меня сломал, как жить-то.

18:19 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Капельницы и физио-терапия ждут меня еще неделю, а потому я, похоже, остаюсь у родителей на это время. Может работаю из дома, а может беру больничный.

Пока вот буду писать о важном. Все еще в тему settled to patterns и выхода из них и про это должен был быть другой пост, но тут мы с Тай на днях говорили и пришли к выводу, что среди нашего круга общения вообще почти нет гетеро-сексуальных людей, включая нас самих.
Забавно, но с людьми, которые в принципе догадались задуматься о норме и выйти за ее рамки гораздо интереснее, чем с теми, кто не. Не только из-за ориентации, но это как будто раскручивание самой большой лжи в твоей жизни, вместе с определенностью пола и того, что секс может быт только с представителями противоположного.
Если вдруг что - вопрос вообще не в ориентации, а в том, что человек задумался, а не принимал ее как данность.

Вчера долго говорили про это с Ирис, а она умеет так - внезапно прекращать шутить и начать спрашивать, комфортно ли тебе, уверена ли ты и так далее.
Вчера смотрит на меня и спрашивает: Are you sure you are not making a big deal out of being bisexual?
Отвечаю: Yup. Like, I lived wth people who didn't give a fuck for long enough, so I actually started thinking that it is okay to like whoever they want or I want. Even though now I am in a society where it matters more or less, that doesn't change the fact that the only important thing is not a gender, but rather a relationship.

Я принимаю за данность, что меня примут с этим такой, какая я есть, и что мои сексуальные предпочтения никогда не встанут между мной и моим кругом общения, например. Что никто не будет смотреть на меня иначе, если я начну встречаться с девушкой, или с мальчиком, или не начну.
Иногда задумываюсь, как мне сильно повезло, что я могу принять это за данность. Потому что то на самом-то деле тоже значит, что они видят во мне человека, а не набор социальных характеристик. А то, с кем я сплю, на самом деле, просто не меняет того, кто я есть на самом деле. И потому не имеет значения.


Очень много сейчас читаю про лгбт и приятие веб комиксов (и не только). Принесу и сюда:
Rocks and Riots: Совсем коротко, но очень про приятие. Никакого рейтинга, все весьма платонически, но темы гомосексуализма, лгбт и транссексуальности там присутствуют.
The less than epic adventures of TJ and Amal очень красивый роад-трип. Длинный и с графическими изображениями однополого секса. Офигенная рисовка, авторское чувство кадра просто <3 Комикс полноценный.
Go get a Roomie Первые стрипов 30, пока главная героиня зажимает по углам все, что видит, шутит шутки про секс и безудержно веселится ты все никак не можешь понять, what the hell и зачем тебе это скинули.
Стрипе на сотом ты сидишь, и вот что: :weep3:
Столько приятия и любви, господи, слов нет.


@темы: ненавязчивый тимбилдинг на фоне прекрасных гейш, Усиковый вор с камерой, Сложный опенок, Пять котиков в одной переноске, Любовь, University of magic and ponies, I know my value

17:44 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Раз уж мне можно только лежать и болеть, то буду болеть. День принес славные вести о том, что это протрузии стало хуже, но она еще не грыжа, а потому в меня вогнали капельницу, сделали со мной физио-терапию и говорят, что мне может даже не понадобится брать больничный.

Я так хочу писать обо всем, что происходит, но из-за хитросплетения знакомых, которые читают мой дневничок - не могу, потому что хотя у меня нет (почти) своих секретов - вообще не славно трепать чужие или общие.
Самое важное о чем я говорю последнее время - это то, что вот это все волнение, которое я в детстве испытывала перед мальчиками было связано с тем, что мне хотелось отношений, и я боялась оказаться человеком, который не попадет в чужой, мм, самое лучшее слово для этого - паттерн.
Сложно объяснить, но как только вы начинаете номинировать отношения - все становится просто. Рамки дозволенного становятся очевидными, и вы не выходите за них и очень славно гасите все происходящее, когда оно перерастает вашу норму.

Лайк, мы друзья: друзья делают вместе это, это и это. Если вам хочется большего, или меньшего, вы просто гасите это в себе так, будто это не имеет значения.
На самом деле почти то же самое например с мужем и сексом (парнем и сексом, в любом варианте). Секс, как категория становится доступной опцией, потому что партнер по отношениям получает к нему доступ, как к дополнительному пакету мммм, услуг? Не имею ввиду ничего продажного или осуждающего, просто примерно как мне кажется это работает.
Человек при этом отходит на второй план, потому что вы мыслите в рамках вариантов, которые представлены в категории ваших отношений.
It becomes kinda settled.
Немного от Ирис, потому что Ирис понимает: "You focus on what's "normal" for that kind of relationship and act according to the sсript rather than responding to the individuals in themselves".

Исчезает элемент живого взаимодействия, о котором я все пишу в последнее время.
Лайк, максимальная внимательность к партнеру, и максимальная отзывчивость на его действия. Лайк, в отношениях с людьми нет ничего странного, запретного, ненормального. Есть то, что ты хочешь и то, чего хочет партнер, и в принципе твои (его/ее) действия ограничивает только желание/нежелание второго.

Это, конечно, не про любые отношения, а про набор самых близких, потому что это все-таки жрет очень много ресурса.
И в минусах конечно, то что это все так себе работает если большие trust issues. Потому что через них приходится переступать.
(Еще в том, что иногда от степени откровенности таких отношений, гораздо более интимной, чем тот же секс в принципе, ужасно не по себе - потому что нет места, где ты сделаешь лицо и спрячешься за этим лицом. You are exposed, you are seen in every moment и от этого немного (не немного) сносит крышу).

Лайк, понимаете, на самом деле я не могу сказать, что мы с Лилей или Доной, или Тай - друзья. Не могу классифицировать. Есть друзья, а есть Лиля, в которой примесь дружбы, любви, сестринских почти отношений, уверенность, которая перестала ощущаться даже уверенностью, потому что trust issues вымерли в этих отношениях как мамонты. Лиля - это фактор моей жизни, и я не могу в patterns. Не могу вербализовать, не могу сказать что у Лили есть какие-то границы в наших отношениях.
Люди, как стихия, действия которых в твоей жизни также необратимы, как и все остальное.
Я не могу оценивать тебя как хорошо, или плохо, ты просто весь в моей жизни как ты есть, и это фарш который нельзя провернуть назад. I see you, I feel you, I love you. You have a place in my heart which no one will take because no one can. Because this place has your name.
(If you leave my life, it will still have your name, I think)
I don't think being jealous is actually possible. I can't compare, and I feel like you also can't. I know I am special, and I know that anyone else special for you is not me.

Есть вещи, которые лезут из меня на английском. Больше всего говорю сейчас с Тай и Зоей - с Зоей все время переключаемся, потому что не можем подобрать верные слова на одном языке.

Цитата, в общем, от Ирис. Она здесь уже была, но it never stroke me like this.
Iris: Hehe, so the problem is "can I find happiness by expressing my feelings for someone else through the structures that have been already laid for me in my particular context?". Even though I know they're not the only possibility.
Me: ...

Yup, that is exactly my problem. I hope was.
Олсо, так как я планирую еще постец, новый тест для лили и Зои будет в нем, а тут я в пяти тысячный раз запощу это.



Господи, неужели написала пост, который мне самой нравится и который не приходится по десять раз удалять.

@темы: We are invisible, Любовь, Нет такого тега, Охрович и Краснокаменный, Тег под видео, Усиковый вор с камерой, гуанако в малиновых подтяжках, ненавязчивый тимбилдинг на фоне прекрасных гейш, овцы и риторика

18:26 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Всем привет!
На наших фронтах самые важные новости:

1) У меня грыжа :3 Я могу лежать и недолго стоять.
2) Дона идеальна
3) Работать из дома так себе
4) как далеко не уплыви, тебя найдет тюлень любви (тм)
5) Все лучше с Чунменом


Тест для Лили и Зои

@темы: У верблюда два горба потому что жизнь борьба, Охрович и Краснокаменный, Любовь, Sexy, free and single, ненавязчивый тимбилдинг на фоне прекрасных гейш, Усиковый вор с камерой

22:09 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
На самом деле можно еще рассказать, что последняя неделя была вообще чрезвычайно насыщенная. Например, у меня ебнулась поясница настолько, что сегодня вторую часть смены мне пришлось отрабатывать из дома, потому что мне не больно только лежать и запивать свое горе таблетками.
В воскресенье мы провели офигенный Кимоно де Джек, на который набралось 18 человек, и это было ужасно круто, потому что я чувствовала огромную гордость и радость. Что нас так много, что мы так круто одеваемся, что к нам приехали ребята из Москвы и даже Ирина из Краснодара.

На самом деле про это есть очень много всего, вот например наш семи-секундный видос для международной встречи Кимоно де Джека: вот такое
И альбом на 160 фотографий вот тут.
Очень красивые все.

Иногда я сомневаюсь, почему вообще кимоно, что в нем такого особенного, и вообще про социально-психологические факторы формирования вкусов в одежде. Но во мне столько бесконечного восторга и такое острое чувство красоты накрывает меня в эти все моменты, что в общем все остальное не так уж и важно.
Как так получилось, что корейцы и кимоно занимают столько места в моей жизни.

Говоря о предыдущем посте. Видимся с Тай раза по три в неделю, разговариваем, залипаем на экзо, и вот недавно Тай пишет:
или вот когда говорю оле, что она мои нежные эдельвейсы, примерно как группа экзо.
как далеко не уплыви, тебя найдет тюлень любви (тм). просто жесть какая-то.


Реально просто жесть какая-то.
Не могу (да и не очень хочу) объяснять в себе эти захлестывающие порывы любви и нежности к Тайчику (хотя не только) и группе экзо.

Ходили на концерт Немного Нервно, и это все еще единственный коллектив, на концерты которого мне так важно попадать.
Весь концерт смотрела на то, насколько невыносимо красивая эта группа и думала, что же я так залипаю. Потом вспомнила, что когда-то давно в Книгах и Кофе я увидела Леру, спросила у нее что за концерт она ждет, и сломалась об первую главу Снов о Земле. Была презентация и полный состав.
С тех пор так ни разу и не могла попасть на полный состав группы и все расстраивалась, а тут вот сижу и как-то нелепо до меня доходит, что вот.

Готова сказать, что так и не поняла половину слов в новом альбоме, но музыкальная его составляющая довольно поразительная.
На "Сиянии" в конце неудержимо разрыдалась, потому что не смогла.

И хотя мы закончили постец на счастливой ноте Нервных, последнее слово все равно будет за лидером корейской группы экзо.
Надеюсь читатели этого дневника все могут отличить Чунмена от Чонина.



Оля, сказав про Чунмена и Чонина, слегка процесснула

Ну, кто найдет мне на этих 8 кадрах Чунмена? (который в заглавной фотке).
Настя, Маша, Катя, вас я не спрашиваю : 3

@темы: ненавязчивый тимбилдинг на фоне прекрасных гейш, гуанако в малиновых подтяжках, Любовь, Кимоно, Sexy, free and single

20:48 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Как-то поразительно много всего случилось за эту неделю, а писать сюда нет ни сил ни времени.
Тем не менее, есть вещи о которых надо. Тай давно ставит передо мной вопрос заведения второго дневничка, закрывания этого, но я так по-дурацки привязана к этому бесконечному набору букв и пикселей, что не могу так.

Я лучше снова попытаюсь сделать его комфортным для себя местом.
На самом деле, мне кажется, что здесь есть люди, которые могут воспринять это слишком лично, хотя не стоило бы, но я думаю, что все разберутся (в голове мучительно играет I wrote my way out).
На самом деле, в последнее время у меня очень много людей, которые почему то неуловимо (или очень уловимо) пытаются пробиться в круг друзей какими-то насильными рывками. Я, со своей стороны, стала сходится с людьми сильно хуже, и гораздо острее реагировать на чужие попытки внедрения в мое пространство.
Я не знаю, мои прочувственные ли это посты, мои ли обильные знакомства, мой стиль общения - но почему-то всем кажется, что совать руки в мой мир можно всем и абсолютно без разбора и это, э. Не так.

У меня очень узкий круг людей, с которыми мне как дома. У которых я буду просить помощи, к которым мне придет в голову обратится за советом и чье мнение вообще меня волнует. За последний год эту черту (неуловимую почти на самом деле, но очень ясную) пересекли три человека, и я считаю, что это дохуя много. И людей, которые за этой тонкой гранью где "мне славно с тобой общаться" до "меня волнуешь ты как человек", на самом деле эт мост штук десять, если мы не будем считать мои британские эдельвейсы.
Десять человек с которыми я могу поделиться своими проблемами и чьи волнуют меня - это очень много.
Я думаю о них, когда пишу это, потому что мне нужно мотивировать себя писать.

Рано или поздно надо было как то намекнуть, что взаимна подписка в бложиках, долгое знакомство без общения и прочее не делает нас друзьями или близкими людьми.
И в этом, ну, нет ничего плохого. Вот например со многими людьми из Екб я общаюсь раз в месяц. Мне славно, что эти люди есть, и во мне немало любви в ним и я буду рада встретится и поболтать, или что то вместе замутить. Но никто не претендует на то, что у него есть какое-то особенное место в моей жизни. Мы просто приятели, хорошие знакомые и в этом немало искренней радости.
Но люди, к которым ты приходишь, когда тебе нужна помощь или поддержка - это совсем другая история.
А поддержка не от того и не такая - это на самом деле гораздо хуже чем отсутствие поддержки, потому что ты еще и чувствуешь в себе раздражение, а не благодарность. Чувствуешь себя виноватым и неблагодарным.
Но это нормально - хотеть, чтобы почти чужие тебе люди убрали свои руки от твоей жизни. И чтобы люди умели держать дистанцию.
Обратная и очевидная сторона медали "я знаю, что мне нужно" - "я знаю, что мне не нужно".

Вообще больше всего на свете меня заебало, насколько люди считают что вообще можно поделить вещи на хорошие и плохие.
Держать дистанцию - это плохо? Разрывать отношения - это плохо? Расставаться с людьми, прощаться с эпохами своей жизни - это грустно и больно потому что это плохо? Печаль - это плохо?
Ну блядь, серьезно, а вы что, предлагаете бегать кругами и смеяться что ли? Чтобы всегда было хорошо, и не было грустно, и приобретать, ничего не теряя? I am out. Без меня.
Предательство, мораль, счастье, хорошо, плохо, трусость, сила, слабость - в гробу я видала абстрактные моральные категории.

Так как хотела написать этот пост с Чунменом еще вчера будет у вас сегодня два поста и два Чунмена.
Потому что недель Чунмена в Макдональдсе у нас еще не было. (и выражение лица подходящее).

Мало кого помню, кому бы еще из корейцев так ослепительно шел блонд.


@темы: овцы и риторика, гуанако в малиновых подтяжках, Сложный опенок, Любовь, Sexy, free and single

01:58 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Тут с Машей в пятницу вечером встретились и неудержимо нанизались на Экзо.
Не опять, а снова, и каждый раз так же искренне как в первый (возможно даже более).

На этом видосе чот вообще сердце дрогнуло.


Так люблю их, блин, что слов нет.

<3

@темы: Sexy, free and single

10:56 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Давно тут не было корейских девочек, но Вельветки что-то так порадовали камбеком.


@темы: Sexy, free and single, Тег под видео

08:44 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Лето - это всегда время бездумно разбазаривать и в неожиданных местах находить ресурс. Как бы ч не старалась, но полировать себя, стоять на своей силе воли, работать над собой у меня летом никогда не получалось.

Бездумно вкладываться, образовывать непонятную мне циркуляцию ресурса, продалбывать все полимеры успешной работы над собой на благо нового опыта - это да.
Но потом ужасно нужно место на упорядочивание себя, на внимание к себе, лечение, косметичку, зарядку, учебу - и приходит осень.
Осень это славно.

Нужно провести кддж, решить вопрос с фотосетом, потихоньку вытянуть себя обратно на учебу.
На самом деле превозмогание это не совсем правильное слово, потому что даже если ты пересиливаешь свою лень, ты все равно затрачиваешь внутренний ресурс на все это.

Нельзя превозмочь отсутствие внутреннего ресурса.
Когда он заканчивается, тебе остаётся только нежно закрывать его, уберегать как горящую зажигалку от ветра, аккуратно подливать в него топливо и восстанавливать все внутри. Находить дыры, откуда он утекает, залатывать их, быть бережным и бережливым.

Это не значит не делать ничего, это значит делать то, что восстанавливает тебя. Читать хорошие книги, заботиться о здоровье, коже, питании, ходить в бассейн, останавливаться не тогда, когда подкашиваются колени, а когда достаточно.

11:27 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Вчера, в общем, мы с Машей решили поехать на День Рождения к Кэти на маяк, и история эта была полна долбоебизма, бессмысленного героизма, и осмысленного героизма в счет моего долбоебизма.

Сначала мы с Машей решили уехать на 40-й километр, на маяк, на др Кэти. На неделе я была настолько вымотанная, что доверила все Тайчику, и вообще ни на что не смотрела, ничего не проверяла, ничего не читала про то куда мы едем и так далее.

В полной уверенности что мы поедем от какой то станции электричек недалеко от Парнаса я была крайне удивлена, что мы поедем на автобусе. Автобусы с подходящими номерами уже ушли и тут-то я и совершила две фатальные ошибки. Во-первых мы купили арбуз, во-вторых, порывшись в маршрутках я поняла, что вот он родимый 493 маршрут который довезет нас до 40-го километра.

Где-то в Сертолово я внимательно вгляделась в карту и поняла, что маяк в этой истории не предвидится. Тут мы с Тай догадались пробить координаты и я помню этот славный момент: я смотрю на координаты и мой внутренний голос говорит не: Оля, бери арбуз, Машу, и выходите из маршрутки ПРЯМО СЕЙЧАС.
40-й километр нам был нужен, как вы уже поняли, другого шоссе.

Два часа дня, Сертолово, универсам Магнит. Я звоню маме и говорю мол, тебе тут недалеко, ЗАБЕРИ нас. Мама говорит окей, и пока она ищет универсам магнит в Сертолово я рожаю гениальную идею которую могла бы уже давно. Я же водитель. Мы же можем доехать до маяка на машине! Это же приморское шоссе, то же самое направление, что и мой дом!
Где-то здесь мы назвали арбуз Никодимом.

Мы оставили маму дома и тихонечко, солнечным днем выехали по приморскому шоссе.
Было четыре часа.

В пять, поплутав по территории маяка, заехав на проселочную дорогу, мы встретили Кэт, поехали с ней в глубь леса и как понтовые встали прямо на той опушке, откуда можно было выйти к пляжу. На тот момент я ехала только по относительно ровной, клевой лесной дороге.
В общем встали, погуляли с Кэти, поели армейской еды, встретила Торрара и Соню, которых не видела тысячу лет. Доели сестру Никодима, мою шарлотку (она тоже была в Сертолово) и решили, что пора бы и честь знать. Взяли Торрара, Соню, со всеми распрощались и поехали по лесу дальше, искать вменяемый выезд.

Нашли, блядь. 8 вечера, 40-й километр Приморского шоссе, лес.
4 человека, Фольксваген пассат, передний привод, автомат.
ЕБУЧИЙ БЛЯДЬ ЕДИНСТВЕННЫЙ В ЭТОМ ЛЕСУ ПЕСОК.
На который я с разгону заехала, проехала сколько-то и впервые в сознательной водительской жизни намертво увязла.
Торрар вдумчиво посмотрел, подумал и сказал, что надо звать мужиков (которых было там еще три), искать фанеру, лопату и, как выяснилось позже, домкрат.
Мне было очень страшно, что мы не успеем до того как стемнеет, что мама узнает и распереживается, то девочки не успеют на электричку. Самое страшное было, что это не моя машина, а еще - я просто тупо не понимаю, что мне делать, как это делать, и я, ну, эпически некомпетентен в своей машине и способах вытаскивания ее из голимого песка. И вот в этот конкретный момент другие люди знают лучше чем я, а я реально ничем не могу помочь. Держала фонарик.
После нескольких объятий от Тайчика и Торрара, спокойных объяснений Доброго (вот не лень же было человеку отвечать на все мои тупые вопросы по поводу всего что они делали) я пришла в норму.
Потом стемнело, мама уже сказала, что тот кто утонет, больше купаться не будет (то есть машину я вижу в последний раз), сначала отказалась меня знать, потом прошла стадию приятия и тупо ждала меня дома. Девочки опоздали на электричку, Лиса забрала Тай и они уехали автостопом. Оставшиеся девочки нашли отчаянного храбреца, который ночью поехал на, господи прости, сороковой километр, чтобы забрать их оттуда, и пошли на остановку.
Нас осталось восемь. Я, моя машина, четыре восхитительных мужика, домкрат и Никодим.
Ночь, сороковой километр. Я была спокойна как дохлый удав.

Спустя четыре часа упорного физического труда полного фанеры, домкрата, песка в машине, песка в обуви, песка на руках, на лице, песка в штанах, песка ВЕЗДЕ, мы вывезли меня в чистый лес.
Из чистого леса мы выезжали еще где-то полчаса, потому что в полной темноте не видно было дорогу. Я въехала в дерево (без вмятин и царапин, просто в темноте тяжко сдавать задом), наехала на поросший мхом камень (с него мы меня столкнули, благословенно будь сцепление с дорогой), а мой способ выезда из лужи, в которой я чуть не увязла, ребята назвали "Слабоумие и отвага".
Были правы. Но я выехала. В городе я, Торрар, Циник, Бонд и Кэти (внезапно сделали рокировку машинами) были примерно в час ночи.

Наверное главное из всего этого было то, что я настолько привыкла к хорошим людям вокруг меня, что я даже не сомневалась, что ребята впрягутся и помогут, потому что с самого начала думала, что мы вытолкаем меня за полчаса.
Четыре человека, троих из которых я видела впервые в жизни четыре часа рыли песок, чтобы вытащить меня вместе с моей машиной. Помощь неоценима, когда она вовремя.
Люди, готовые вот так впрягаться за незнакомого человека и помогать неоценимы вдвойне.

Огромное мое, просто блин бесконечное спасибо всем кто учавствовал и особенно - тем кто копал. Ребята, вы лучшие и это, ну, невыразимо.
Это, на самом деле, было безумно крутое приключение, но больше, пожалуйста, никогда.

Самое главное, над чем гоготала даже моя мама, когда я уже из дома ей звонила и пересказывала эту историю, конечно то, что Никодим сейчас лежит в моем багажнике.

Олсо, тег I have to dig обычно совсем про другое, но.

@темы: ненавязчивый тимбилдинг на фоне прекрасных гейш, гуанако в малиновых подтяжках, У верблюда два горба потому что жизнь борьба, Нет такого тега, Любовь, I have to dig

09:14 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Что-то тут на волне очень качественного фикла, в основном двух странных аушек по ГП и одной вообще аушки по актерам, перечитала Взломщиков.

Потратила на это все четыре дня, и это только основные три части, без дополнений.
Последний (и первый) раз читала я их, наверное, года три назад- в первую поездку в Японию, помнится. Тоже не спала ночами и бесконечно читала.

С первого прочтения, оказывается, я вынесла только отношения Люци и Севочки (кто не читал - фикло _очень_ отходит а скорее имеет very vague relation к канону).
А там, блин, вот это вот все.

Довольно удивительно, как при изначальном таланте автора, не очень качественный текст первой части ( при всей моей любви) превращается в настолько крутую вещь про чудовищность vs человечность. Одни только попытки Кеса и Севочки выяснить, кого же первый все таки вырастил из второго - чудовище или человека, чего стоят.

Забыла, заодно, насколько персонажи всей этой истории непостижимо огромные. Забыла, с какой достоверностью и любовью прописан тот же Люци, хотя после единственного прочтения он запомнился больше как, м, ЛА ЛА ЛА.
Это, конечно, все ещё лучшее его описание (мой любимый тип персонажа), но прописать из Люци одного из немногих настоящих волшебников и вот это вот все, вообще-то надо уметь. Вообще все, что в третьей части случилось, надо уметь.
Фик в итоге, о каких то совсем других категориях, и вообще поразительно актуален. Что делает человека человеком, и что отделяет его от чудовища. Что такое добро и что такое зло, обязан ли человек чувствовать что-то определённое.
Немыслимая какая-то эволюция персонажей.
Самое яркое воспоминание это, наверное, то как кто-то ночью пытался переплыть реку. А потом не ночью.

А про отношения выходящие за категории любви и дружбы (и семьи тоже) мне тут даже как-то рассказывать неловко.

21:25 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Написала три огромных поста об одном и том же, стёрла все, но в общем я, кажется, не хочу и не могу сюда писать, и в этом простая истина.

Съездила в Литву, 15 часов туда, 15 обратно, автобус, вот это вот все. Просто потому, что все заебало.
Стояла на берегу стечения двух рек посреди нигде, потому что случайно сняла квартиру не в том городе, разговаривала с самой собой, и если бы я растворилась там, то только три человека на всём свете знали в округе какого города меня искать.

Нашла в ебенях невыносимых иранца-лётчика, с которым два часа запоем обсуждала информатизацию, плюсы и минусы деконструкции концептов.
Ровесника иранца летчика, с которым мы пили чай Липтон из пакетиков на крохотной литовской кухне.
Сначала недоумевала, почему вот так вот легко было найти с первых секунд общий язык, а потом поняла, что Киа - такой же гражданин мира как и я.

Впервые снимала комнату в квартире с двумя мужчинами, и могу сказать, что в голове моей стало гораздо меньше всякого гендерного мусора.

Плакала, стоя перед конституцией Заречья (оно же Ужупис).

Читала 120 тысяч слов про нейробиологию, бизнес и двух сорокалетних мужиков в эээ, more or less романтических отношениях.

Взращиваю в себе культ похуизма на все, что не важно. Культ, впрочем, как малина - только дай волю.

Литва каким то образом словно то зеркало из первого Гарри Поттера. Мне кажется, что я увидела что-то совсем отличное от того, о чем говорили мне другие люди. And yet, все как по заказу.

Закончила бы этот пост корейским видосом, но у меня что-то нет.

07:10 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Время приближалось к часу ночи, я, как всегда, писала Маше.
-Маша, я на границе России с чем-то.
-С чем? - спрашивала меня Маша
-С э. Эстонией? Рига, я еду в Ригу.
-Рига это в Латвии, если что.
-С Латвией. Наверное.

На наземной границе нет почти никаких опознавательных знаков, и если в голове твоей лёгкий хаос (и если кое как помнишь города, но не страны), то хрен его разберёт.

13:35 

Все субъективно

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Самые лучшие отношения - те, в которых тебе не нужно быть лучше, чем ты есть на самом деле.

Не нужно быть спокойнее, добрее, не нужно проводить черту между собой и "собой в отношениях". Не надо специально стараться быть кем то другим и более подходящим.
Это, на самом деле, все еще про предыдущую цитату, но не совсем. В смысле - в жизни это все на самом деле ужасно актуально.

Сложно объяснить, но мне кажется, что в моей голове не стараться быть лучше не исключает каких-то действий для партнера. Просто другие причинно следственные связи - не "я делаю что-то, потому что я хороший", а "я делаю что-то потому что мне спокойно, когда тебе радостно".
Исключается связка "потому что я хочу быть для тебя другим человеком".

Вчера сидела и думала, что ссоры в отношениях - это славно, просто потому, что я не знаю людей, которые не испытывают обиды, злости, желания выговорится партнеру, которое они прячут в себе, чтобы крепко держать фасад.
С другой стороны, отношения на вежливой дистанции тоже работают (хотя тоже требуют честности).

Абстрактная нужность кому-нибудь не работает. Хочется быть нужным конкретному человеку, и даже если сначала ты думаешь - мне хватит, если я буду нужным, даже если мне потребуется быть кем то другим, то потом выясняется, конечно, что все это так не работает. (не то что бы удовлетворения собственной нужности вообще так уж хорошо работало, но это немного другая история).

История про то, как кто-то всю жизнь пытался быть хорошим, и был, но без того, чтобы разобрать все завалы за красивым фасадом, не получается figure out ни себя, ни того, что тебе хочется.

Вся эта история про некомфортную честность, про ссоры и десмонстрацию острых углов - очень непростая штука, но потом, в общем, на самом деле и нет ничего простого и однозначного.

Люблю фичок вчерашний за живых, осязаемых героев и ужасно рада за то, как там все сложилось, но ужасно не рада за хэппиэнд в эпилоге, где герои ПРОСТО СЧАСТЛИВЫ. как будто кроме этого счастья с героями больше ничего не происходит, как будто в их отношениях ничего не происходит.
И картинка сразу меркнет и становится ужасно шаблонной, как будто краткий момент счастья, как будто то, что ты признаешься в любви или занимаешься сексом, заканчивает историю или что-то кардинально меняют. Ха ха.
Слишком однозначно, чтобы быть правдой.

Как правильно подсказала Маша, почти настолько же плоха была бы концовка, где герои умерли бы держась за руки в один день. Вот вам и Хэппи и энд.

Хорошие тексты помогают славно мыслить.

(Здесь должна была быть песня Peaches)

@темы: Сложный опенок, гуанако в малиновых подтяжках, овцы и риторика

20:53 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
И вот тоже важное, потому что все шутки про "Моя попытка номер пять" оказались не шутками и угадайте, пирожочки, кто завалил второй Норёку ОПЯТЬ.

Про попыточки

Ужасно рада баллу за чтение и за аудирование. Надо подсобрать силушки и готовиться дальше.
Днище ты, Ольга Леонидовна. Но хоть веселое.

@темы: I have to dig, study hard, Моменты Японии

20:28 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Перестала выносить какое-либо вмешательство в свою жизнь. Как только я слышу слова "надо" и "должна" в свой адрес, я взвиваюсь и потом пригладить меня обратно очень сложно и можно только тогда, когда я сама вовремя себя осажу.

Аккуратная дистанция, которую умеют держать почти все дорогие мне люди поражает. И в этой дистанции ужасно славно и комфортно. По-моему, не смотря на количество социальных связей я еще никогда не была такой закрытой от окружающих людей.

And yet, кошмарно хочется близости.

Поэтому вчера до четырех утра я читала фикло моего любимого сорта. Про отношения, где присутствует абсолютный доступ, абсолютное приятие и абсолютная важность другого человека.
И как это совершенно не помогает решать никакие коммуникативные проблемы, и как тебе тяжелее всего с таким человеком, потому что и тебя все время ебет, и его все время ебет, и вот вы вынуждены со всем этим приходить друг к другу.
И в то же время ты бы все равно даже под пыткой это ни на что не променял.

Так комфортно было в этом фике про адок, но я совру если скажу, что меня это сильно удивляет. Давайте я вставлю сюда цитату, которая очень хорошо там все описывает. Имена героев я сотру, просто потому что это скорее помешает восприятию цитаты. Ну и потому что вам совсем не обязательно знать, что я читаю: 3

“I am sure!” *** told him violently. “I mean, I know how I – how I feel. It's just I was expecting it to be a bit – different. More like people say or you read in books. Something, something more – something nice. More polite – I‟m saying this wrong.”
“And what happens to me when you find this nice polite version of things?”
“Nothing,” he said abruptly, and wiped his mouth with the back of his hand as if he could erase all these words and make them come out right. “It wouldn't change anything, all right? I'd still want you more.”
(с) Drop Dead Gorgeous

Люблю читать все, где пишут про то, насколько неоднозначны близкие отношения. Вообще отношения.
И о том что они настолько ценны совсем не потому, что в них всегда тихо и комфортно. Еще - что ссориться лучше, чем не ссориться.

Вот например надо сказать, что недавно вокруг фильма Кэрол возникла полемика о эгоизме Кэрол, и вот еще где-то встретила слова "ода эгоцентричности".
Слегка растерялась, потому что весь фильм видела в Кэрол до крайности живого персонажа, который как раз потому и не может быть одой ничему, что живой и одинокий. С какой-то бесконечной, принятой в себе неоднозначностью.
При всей своей безупречности, Кэрол потеряна и осознает это, и кажется, даже осознает уже, в отличие от Тересы, что у этого океана нет берегов и тебе негде найтись.
Но все еще почему-то надеется, что все-таки есть.
Невыносимо люблю этот фильм и персонажа Бланшетт.

В последнее время какая-то ключевая история про меня как раз таки о неоднозначности. Ничего не однозначно, и это одновременно и страшно, и спокойно. И как бы ты не жил, оно все равно не будет правильным или неправильным.
И ничего не имеет значения, и это дает тебе и апатию, и свободу.
В такие моменты понимаю, что безудержно пора пересматривать Часы.

10:20 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
20.08.2016 в 19:02
Пишет marjukka:

YOU MESSED WITH MY FAMILY
мне кажется, мы стали забывать о том, что по-настоящему важно



URL записи

14:09 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Надо сказать, что настолько неловко в кей-поп части моей жизни мне не было давно.
Обычно надо камбеками экзо я гнусно похихикиваю, и вот думала, что песня Лотто в моей жизни удостоится примерно того же места. То есть, например, как с монстром, я буду слушать музыку и тихо смеяться над клипом, потому что клипы у корейцев очень смешные.

Вместо этого так неловко получилось, что я сгорела. (КАК, КАК, ОЛЯ??)
Мне очень неловко как-то продолжать об этом говорить, поэтому я просто оставлю это здесь и убегу в закат.

Так вышло.
Этот клип воззвал к каким-то темным углам моей души.
#hit the днище
#на дне
#грешновато



Я просто оставлю это здесь, как знак моего падения.

@темы: Sexy, free and single

23:47 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Еще вот что-то обновила альбомчик в контакте и такая: господи, кто же это такой огромный молодец?
Да это же я.

В картинках

И этого не достаточно, потому что мне, возможно, никогда не будет достаточно.
Но в общем, иногда надо замереть и понять, что нормально.

@темы: Кимоно, Овечки в кадре

23:27 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
В момент какого-то критичного перенапряжения, где-то после нервного срыва, в котором я поссорилась с Сережей (а потом помирилась), прорыдала восемь часов, истерически пожаловалась на жизнь Тайчику, Тайчик сказала мне, что если ты не хочешь решать проблемы - ты можешь их не решать.

длинный пост

Краткий пост: все хорошо.
Очень нежно обнимаю вас всех.

@темы: Любовь, Сложный опенок, гуанако в малиновых подтяжках, ненавязчивый тимбилдинг на фоне прекрасных гейш

URL

Дневник Белого Кролика

главная