• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:39 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Самое главное, что сделали мои друзья, когда я написала пост про свое депрессивное состояние - это скинули мне статью про апатию и написали, что в моем депрессивном состоянии нет ничего страшного, что его можно не превозмогать.

Я всегда знала, что я умею работать и справляться со своими проблемами. Что у меня сильная, стабильная психика. Думала, что не смотря на то, как я поддерживаю других людей в их походах к психологам и психотерапевтам, именно у меня нет чего-то такого, что я бы не смогла пережить сама. При такой уверенности, когда собственная стабильность становится стереотипом, иногда как раз случается самое страшное. Ты в своей уверенности проходишь мимо момента, когда все выходит из под контроля, не можешь писать в блог, ничего делать, не испытываешь радости, кругами перечитываешь фикло, не можешь заставить себя посмотреть следующую серию интересного сериала. Ты пропускаешь это состояние, потому что все обязательно будет хорошо, живешь в этом сомнительном будущем, когда тебе уже стало легче.
Но пока ты здесь, сейчас, и тебе сложно вставать по утрам, и ты начинаешь рыдать, когда задумываешься над своим состоянием. Надо больше работать, съездить в отпуск, надо ходить на спорт. Ты справляешься, но если не справишься, то ты обязательно пойдешь к психологу. Сейчас еще рано, пока вроде и так норм. Оглядываешься назад и понимаешь, что последний раз ярко ощущал счастье в конце июля в другой стране.
Тайчик, которому ты вываливаешь все это знание, о том как пиздец, больше невозможно, я не знаю, что делать, говорит: оля, плохо. Все это плохо блять. Оля сходи к врачу.
И ты такой думаешь, что нет, я справлюсь сам, потому что я не тот, с кем это случается.
Но после разговора с другим дорогим другом вчера - а кто? Кто тогда я, а кто тогда все те люди, с которыми случаются все эти плохие вещи? Почему они не могут случится со мной?

Ничего не будет хорошо и никто не доживет до того, что будет хорошо.
Не наступит момента, когда ты встанешь утром и тебе будет нормально, если ты ничего не сделаешь для этого.
Оля, ты раздражительна, тебя бесят люди, ты каждый день по кругу перечитываешь фикло. И знаешь, что? В этом нет ничего плохого. В том, что тебе стыдно и плохо писать в бложик, потому что ты чувствуешь себя уязвимой и слабой - тоже нет ничего плохого.

Но вчера ты говоришь дорогому другу, что он не прав, когда откладывает и ждет чего-то, и спрашиваешь себя: оля, серьезно?
Говоришь всем, что каждый заслуживает помощи в кризисных состояниях, что не одно состояние не грех назвать кризисным, если человеку по настоящему плохо. Но почему-то в конечном итоге все люди имеют право на помощь, кроме тебя.

Спасибо огромное моему окружению, которое говорит со мной об этом. Спасибо большое Нари, Зое, которая скидывает мне статьи и сама смелый и умный котичек. Спасибо большое Тайчику и Марскому за то, что они пинают меня в этом направлении.
Я не справляюсь и получаю в обмен на это самое главное - слова о том, что это нормально, и рассказы о том, как можно справиться, и где можно попросить помощи.
Признать, что это случилось с тобой, и ты не дурак, и никто не будет смеяться над тобой у психолога и говорить, что "всем бы ваши проблемы".
В итоге все еще затягиваю в связи с другими проблемами со здоровьем и отпуском, но после отпуска я возьму себя в руки и пойду к психологу.
Потому что я могу и потому что мне нужно.
И потому что не стыдно нуждаться в помощи и просить о ней.

Блогер про уныние
Журналист про депрессию
Репортер про самоубийство

@темы: Сложный опенок, ненавязчивый тимбилдинг на фоне прекрасных гейш

12:26 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Под влиянием Зои и Неро, которые славные кексички, занялась, наконец, своей кожей. Заодно решила уходить с косметики Kiehls, потому что нет, она пиздатая, качественная и отличная. И я готова тратить на уходовую косметику много денег.
Но когда я посмотрела ценник на умывалку, а он вместо привычной тысячи сказал мне 2 400, я поняла, что пора move on.
Тут ещё Неро подкатила с пробниками, а я стала делать маску заботливо посоветованную Головой Великого Магистра, у которой оч славные и подробные отзывы на косметику.


Совсем недавно по вине таблеточек от спины, которые сжирали все мои силы, с кожей случился дичайший ад. Она покрылась высыпаниями, покраснела, болела и прочие радости жизни. Разобраться с явной аллергией мне помогли таблетки от аллергии, а вот с чудовищными кожными проблемами - масочки, kiehls и Тони Моли.

Как то утром после волшебной масочки и пробников трогаю себя за лицо, бужу Машу, Маша трогает меня за лицо и мы такие О________О. Решили, что когда ты пользуешься корейской косметикой, ночью к тебе прилетатет волшебная корейская кожная фея. Она сыпет на тебя волшебной пыльцой, а дальше происходит сияние и магия. У меня нет этому другого объяснения. (У великой волшебницы Неро, конечно, есть, но I will go with fairy sparkles).

Отдельно поражает то, с какой легкостью кожа воспринимает хорошую косметику. Маска? Давай! Тоник? И его давай! Тонер? Отличненько! Эмульсия? Збс! И кремчик еще? Омномном.
А потом с утра после 4 часов сна ты встаешь, а лицо такое: а у меня все славно. Я свежо, бодро и отлично выгляжу!
(К сожалению ты себя при этом все еще чувствуешь хуево, зато на сияющую любимую рожу в зеркале посмотреть всегда приятно).

Вчера посмотрела клип с фанкастом Эмили Блант на Кэпа.
Казалось бы, что может сделать историю Пегги Картер еще лучше для меня? Гендерсвоп кэпа. Гендерсвоп на Эмили Блант почти что угодно сделает лучше. Припасть тут: youtu.be/bPd76pVwf4Y

личные фаноны, хотя по клипу предполагалось что я шипну фем старбакс хаха

10:41 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Это история, в которой никому не становится лучше.

Вчера разговариваю с Машей, выдавливаю из себя слава и понимаю, что главный герой всей этой истории находится на очевидном днище и слишком вымотан, и слишком испуган, чтобы предпринимать хоть какие-то действия.
Вчера я шла с осознанием, что даже лечь и разрыдаться не могу, потому что когда истерика почти подкатывает к горлу, слез нет. Они текут из глаз постоянно, когда я говорю или пишу об этом, но ничего из этого не похоже на ту истерику, которой заслуживает все происходящее.

Больше всего я боюсь, что из моего сердца пропала любовь, что из моей жизни пропала любовь, благосклонность того мира, в котором я живу. Боюсь, что я осталась одна, и вокруг меня - чёрные стены из которых на самом деле нет выхода.
Я ничего не пишу, потому что ни на что нет сил.
Не пишу, потому что ничего не хочу, потому что даже не хочу чего-то хотеть. Задаю себе вопросы, а в ответ глухая усталая тишина.

Я смотрю вокруг и думаю, что я не вижу выхода вокруг для своей любви, своей привязанности, своей работы. Не имею веры, что хотя бы что то из вещей, которые я делаю каждый день, really matters.
Впервые понимаю, что в такие моменты люди выбирают детей, как решение. Понимаю, что больше панически не хочу этого, потому что нет смысла, если в мире вокруг ты видишь чёрную пугающую пустоту.

Надо взять себя в руки, надо вставать и делать с этим что-то, но.
Can anybody save me from this fear.
Я не знаю, откуда взять смелости.

There is no other reason. I am just so scared.
У меня нет целей, которых я могла бы достичь, нет людей, на которых мне хотелось бы равняться. Самое главное - нет сил и физической возможности встать и пахать до того момента, пока не перестанет быть чудовищно смотреть на себя в зеркале.
Российские карьерные перспективы вгоняют меня в черную, бессмысленную тоску.

Страшно говорить обо всем этом с людьми, потому что боишься услышать в ответ "добро пожаловать во взрослую жизнь".
Понимаю, что готова буду не пережить этого, так же как и отношения мои с человеком сейчас не переживут этого.
Because I know there is so much more to it.

Шальная надежда, что если достаточно долго искать, то все станет лучше, но если быть до конца честной - лучше с прошлого ноября не становилось. Остается разбирать свое паническое i dont want that, свое паническое отрицание, чтобы понять, чего ты на самом деле не хочешь, какой части своей жизни.
Вчера пытаюсь сформулировать это Маше, но слова не формулируются. Музыка - больше, чем фон. Иногда мне кажется, что в моей жизни нет ничего кроме музыки. Достаточно fear на повторе, чтобы вывернуть все мои внутренности наружу.

Маша пишет, что выздоровление - это не прямая линия, и у меня такое чувство, что болезнь - тоже. Тебе становится чуть лучше, ты держишься стабильно, а потом резкий рывок вниз.
Я все делаю неправильно.
Я несчастлива, и я не становлюсь счастливее. Все происходящее вокруг меня не имеет смысла, и оно не становится более осмысленным.

Но я пишу Зое, что we are supposed to get out.
Which means - there is a way out for us.
И я боюсь, что это неправда, но все еще верю в то, что нужно идти через свой страх, иначе он догонит тебя и уложит под своей тяжестью, из под которой нет выхода.

Я не хочу закрывать комментарии, потому что закрываю их в таком случае в том числе и от дорогих мне людей.
Но поймите пожалуйста, что обсуждение этого - очень личное и больное дело. И я не могу сказать, что мне важна и нужна любая поддержка.

@темы: Бум шакалака!, Ролевые модели не одобряют желе, Сложный опенок, Чужие строки в моем сердце

22:22 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Наконец-то есть повод написать в бложик.

И это даже не корейские мальчики. Это всего один! Китайский! правда все еще мальчик, но его вам в клипе не покажут.
Люблю голос Луханя, но категорический не фанат того, что он сейчас делает. А тут Настя говорит, ей зашло. Включаю клип, а там вот это вот все.

И картинка, и голос (у Луханя удивительно славно получается петь на такие темы). Герои, кусочек хореографии.
Потом посмотрела на текст и стало совсем непросто.

Forgive me if I get hurt
Or if I pretend
Or if I get lost
No
But I don't want to let you down
let you down
No
No one will escape from getting hurt
Or pretend
Or getting lost


@темы: Тег под видео, Бум шакалака!, Sexy, free and single, Любовь

13:15 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Я не умер, я живой.
Важное: внезапно, я очень люблю свою работу, и очень люблю на ней ебашить.
Меня, на самом деле, очень обижает, когда мне требуется оправдываться за этот факт перед другими людьми, и когда на мое место работы наезжают, потому что оно недостаточно пиздатое. Вполне возможно, что оно недостаточно пиздатое, мне мало платят, я слишком много работаю и прочее.
Важно, впрочем, совсем не это. А то, что моя работа и мои отношения с ней, это мое дело. И если я люблю ебашить на любимой работе, то не должно возникать ситуации, в которой я за это оправдываюсь, как и за другие аспекты своей жизни.

Из хорошего - вчера отлично справили День Рождения дорогого друга Марского. Было очень много сидрика и красивых женщин, все шутили смешные шутки, и вообще - весьма задорненько.
В четверг сходили с Кьют в кино на Дом Странных детей. Два дня вынашивала длинный пост на эту тему, но в итоге просто скажу - это очень плохое кино. Субъективно - худшее из тех что я видела за последние пару лет. Очень не понравилось все, кроме музыки: сюжет, персонажи, актерская игра. Даже Ева Грин не спасла мне ни минуты этого кино.
Когда они поднимали корабль со дна, не могла уже перестать шутить про: лучше бы они сюжет со дна подняли. Говорят, что у кино хотя бы красивая картинка, но и картинка мне тоже не зашла.

Я не хочу об этом говорить в комментах вообще никак, комментарии для этой части поста как бы мысленно закрыты

22:49 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Вот все собираюсь уже неделю написать сюда, а все как-то не получается.

Очень много работаю, и почти ничего не успеваю кроме работы. Магическим образом приходится справляться со всем и не отставать, хотя дается пока, конечно, тяжеловато.

Хотя вот вечером после того, как закончить все дела, беру памкин спайс латте в Старбаксе, включаю новый альбом БТС, а центральная песня альбома такая красивая, и у кофе из Старбакса вкус беспросветного одиночества.
Так привыкла пить его в моменты, когда ты один и совершенно потерянный, что у вкуса появилась ассоциация с состоянием, когда необходима связь с реальностью извне.

Всегда была уверена, что ни за что не смогу уживаться с Тай, но жить с Тай оказалось так же комфортно, как делать все остальное. Тебя магическим образом ничего не раздражает, а когда ты внезапно просыпаешься утром один, не понятно как, куда и главное зачем вставать с кровати.

Зачем я вам пишу все это, когда БАНТАНЫ КАМБЕКНУЛИСЬ.
В общем, как Маша правильно говорит: этот клип как виксы, которых мы заслужили. Ребята сняли семь тизеров, клип с танцем, клип про БДСМ где Юнги завязывает Чимину глаза черной лентой (мы знаем, что шипперят продюссеры).
А в целом получилось отлично.

На первом просмотре просто тупо пялилась в экран и гоготала над труецкими мотивами.
На второй гоготать было уже поздно.
Когда твоя любовь к творчеству коллектива больше, чем манимани.



Очень многое об этом музыкальном клипе говорит то, что сами БТС сняли на него риэкшн видео.
Где они такие: НО ЧТО ЖЕ БУДЕТ ДАЛЬШЕ
ОЙ, А КТО ЭТО
ОЙ, А ЭТО
СМОТРИТЕ КАКИЕ МЫ КРУТЫЕ

<3

(на самом деле не очень понимаю как первая половина альбома стала для меня настольно про безысходность)

22:59 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Окей, простите, но я ни о чем не жалею.

Лучшее, самое лучшее, что есть в этом мультике, и самое неисчерпаемое - идея фьюжна.

Больше красивых картинок и саундтреков из Стивена.


читать дальше




Download Giant Woman for free from pleer.com

@темы: Любовь

22:49 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
У всех четырех персонажей, которых я больше всего люблю в Стивене Юниверсе, есть какая-то своя точка, которой они ломают меня. И на ее проявлениях я неудержимо плачу.

Мне сложно рассказать про каждого, потому что это все не поддается словам, которые слишком прямолинейны, чтобы описать все те полутона моих сложных эмоций к персонажам, которые там есть.
Лайк, что я чувствую к Стивену.
Или Конни.
Или Перл.
Или Гарнет.


Все, что я могу сказать тут про Гарнет, все равно неуловимо будет спойлером.
I am their conversation.

Персонаж, в котором нет сомнений в себе и нет ненависти к себе, потому что он никогда не один.

Фьюжн вечная и неисчерпаемая тема этого канона. Столько сказано, но тема все еще не исчерпана.
Давайте тут неспойлерную картинку, а под катом спойлерную.
Господи, как так в этом мультике столько всего.




Download Garnet Stronger Than You for free from pleer.com

Очень красивые спойлеры

23:07 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
За прошедшие полторы недели я собиралась написать много постов, потому что я все еще на амбулаторном в больничке, и мне все еще норм все, кроме того, что я не могу сидеть.
Живу я все еще у родителей, на выхи приезжая к себе.
Надеюсь, что эта неделя все-таки будет крайней.

Посты должны были быть о любви, об обиде, о том, какой пиздец у некоторых людей в голове, но нет.
Я лучше напишу, что на выхи приезжала из Москвы Зоя, и мы безудержно делали ничего - смотрели видосы, ели, обнимались и щелкали как орешек первый сезон Стивена Юниверса.

Люблю, когда ты лениво и расслаблено смотришь что-то славное, и не ждешь особого подвоха, когда вдруг из тебя внезапно все в том же антураже и под ту же музыку начинают вытаскивать кишки, и ты сидишь, рыдаешь в Зоино плечо, потому что как.

А, упс, сорри, вот так.




@темы: ненавязчивый тимбилдинг на фоне прекрасных гейш, Любовь, Зайцы читают, Бум шакалака!

17:47 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Мама на протяжении всей недели заботится обо мне, и я стараюсь не дергаться на ее "как ты живешь одна", "дома же лучше" и так далее. Это, в общем, того не стоит и я правда рада, что я смогла вот так неделю тут пробездельничать, хотя мне правда ужасно хочется домой и увидеть наконец Машу, потому что за эту неделю я так невыносимо соскучилась, что просто не-мо-гу.

-Я вот уже решила, как буду справлять День Рождения!
-Ну и как?
-Позову самых близких друзей!
-Тайчика?
-...

месиво про родителей, друзей и тюленя

Апарт пром вэт:
Очень, на самом деле, спорное видео, потому что слово "нравится", не совсем его описывает. Посвящено трагедии в Орландо, 49 детей - 49 жертв.
Мне могло бы не зайти, но мне зашло. Сделано просто охуенно.
Мэдди невыносимо красивая.


@темы: ненавязчивый тимбилдинг на фоне прекрасных гейш, Тег под видео, Сложный опенок, Ролевые модели не одобряют желе, Любовь

12:48 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Go get a Roomie, на который я ссылалась в одном из предыдущих ростов, все ещё не даёт мне покоя и скребется где-то в сердце, потому что это, кажется, прелесть хорошего веб-комикса. Персонажи настолько живые и настолько прорастают в тебя своими реакциями, daily стрипами, что ты переживаешь за них, как за хороших друзей.
ЛТ и Руми - это как-то невыносимо. не могу точно описать, что я ощущаю по поводу них, но в принципе щемящая нежность - это хорошее описание.
Первые 30 стрипов слегка озабоченная героиня спит со всеми окружающими её мальчиками и девочками, почти у всех героев есть странные сексуальные предпочтения, но постепенно комикс становится просто о том, что this is okay. You are okay. You are okay to feel this way, and you do not need to be different.
я люблю тебя, не смотря ни на что. Ни в чем нет ужаса необратимости.

Вчера мои противовоспалительные таблетки в режиме живого времени победили Омез, и мой желудок сказал мне опсо. Ощущение было почти забытое за полгода: как будто в солнечном сплетении выжигают изнутри. Спазмы, которые выворачивают, сердце бьется бешено, страшно и очень плохо.
В какой-то момент таблетки подействовали достаточно, чтобы хватило сил сосредоточится и перестать панически бежать от боли, а просто сосредоточится на том, как она медленно проходит.
Говорить себе, что это нормально, если ты будешь болеть и не поправишься.
Как страшно перестать keeping up. Ужасно стремно не успеть, упустить время, весь мир убегает, ты теряешь драгоценные секунды.
Но потом тебя скручивает до рыданий от боли, а ты думаешь: у меня нет на это времени, и тут твой мозг такой. Оля. Wait. It is not okay.
У тебя не будет другого тела, и другой тебя, и другой жизни тоже. Take your time, take it slow.
Внезапно где-то после этой мысли действительно отпускает. You don't have to be anywhere.

Самое главное это не принимать себя как данность, но принимать себя как данность. В смысле, хорошо разбираться в себе, не верить ничему "на слово". Но в тоже время не требовать от себя быть чем-то другим, чем ты есть.

Вот например, когда болеешь, можно постить корейцев.

EXO какой-то лейтмотив любви во мне в последнее время. Смотрю на их фотобук, слушаю эти ужасно нежные баллады, и в голове какая-то ранняя цветная осень, и я чувствую себя ужасно человеком. Скучаю здесь без своих друзей, хочу замутить вечер игр в настолочки, отпраздновать хэллоуин.
Совершенно новым образом снова собрала в своей жизни самых лучших людей. Очень люблю их.


Cкачать EXO 약속 бесплатно на pleer.com



Потому что я могу.

Важное: следующий отпуск будет минимум неделей на море.
Ничего не важно так, как это.

@темы: ненавязчивый тимбилдинг на фоне прекрасных гейш, Нет такого тега, Любовь, Бум шакалака!, Sexy, free and single

12:46 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Вообще я надеялась, что обойдётся без этого, но: я не считаю всех гетеросексуалов скучными. Хотя да, фанфакт: среди моих близких людей их прямо очевидное меньшинство, СОРЯН.

И никто не обязан выбирать что то вне социальной нормы, или вообще делать выбор: ориентации, религии, пола, менять что-то фундаментальное в том, как он привык жить.

Но давайте заметим, что я в своих постах пишу о людях, которые так или иначе оказываются ко мне ближе всех, и, ну, I have a type, you know.
Люблю людей, которые не принимают себя как данность, потому что нам всегда есть о чем поговорить и потому что они понимают меня лучше, чем все остальные.
(Олсо, по прежнему настаиваю на своём праве не любить всех людей без разбору, потому что, э, ну серьёзно).

Пишу все это, пока в больничке делают странное.

Вчера уже после того как запостила ссылку на Румми, выяснила, что там есть больше, чем я прочитала, потому что я нечаянно не туда нажала.
Я бы сказала, что это ужасно концентрированный комикс про то какими могут быть отношения с сексом или без во многих вариациях.

На моменте, где ЛТ рассказывает свою историю с: "But I don't like you more than a friend", "But I am a boy and you are a girl. Everyone would think we are wierd if we don't get together", я легла сквикнутым котиком и долго вдумчиво лежала.
Этот комикс меня сломал, как жить-то.

18:19 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Капельницы и физио-терапия ждут меня еще неделю, а потому я, похоже, остаюсь у родителей на это время. Может работаю из дома, а может беру больничный.

Пока вот буду писать о важном. Все еще в тему settled to patterns и выхода из них и про это должен был быть другой пост, но тут мы с Тай на днях говорили и пришли к выводу, что среди нашего круга общения вообще почти нет гетеро-сексуальных людей, включая нас самих.
Забавно, но с людьми, которые в принципе догадались задуматься о норме и выйти за ее рамки гораздо интереснее, чем с теми, кто не. Не только из-за ориентации, но это как будто раскручивание самой большой лжи в твоей жизни, вместе с определенностью пола и того, что секс может быт только с представителями противоположного.
Если вдруг что - вопрос вообще не в ориентации, а в том, что человек задумался, а не принимал ее как данность.

Вчера долго говорили про это с Ирис, а она умеет так - внезапно прекращать шутить и начать спрашивать, комфортно ли тебе, уверена ли ты и так далее.
Вчера смотрит на меня и спрашивает: Are you sure you are not making a big deal out of being bisexual?
Отвечаю: Yup. Like, I lived wth people who didn't give a fuck for long enough, so I actually started thinking that it is okay to like whoever they want or I want. Even though now I am in a society where it matters more or less, that doesn't change the fact that the only important thing is not a gender, but rather a relationship.

Я принимаю за данность, что меня примут с этим такой, какая я есть, и что мои сексуальные предпочтения никогда не встанут между мной и моим кругом общения, например. Что никто не будет смотреть на меня иначе, если я начну встречаться с девушкой, или с мальчиком, или не начну.
Иногда задумываюсь, как мне сильно повезло, что я могу принять это за данность. Потому что то на самом-то деле тоже значит, что они видят во мне человека, а не набор социальных характеристик. А то, с кем я сплю, на самом деле, просто не меняет того, кто я есть на самом деле. И потому не имеет значения.


Очень много сейчас читаю про лгбт и приятие веб комиксов (и не только). Принесу и сюда:
Rocks and Riots: Совсем коротко, но очень про приятие. Никакого рейтинга, все весьма платонически, но темы гомосексуализма, лгбт и транссексуальности там присутствуют.
The less than epic adventures of TJ and Amal очень красивый роад-трип. Длинный и с графическими изображениями однополого секса. Офигенная рисовка, авторское чувство кадра просто <3 Комикс полноценный.
Go get a Roomie Первые стрипов 30, пока главная героиня зажимает по углам все, что видит, шутит шутки про секс и безудержно веселится ты все никак не можешь понять, what the hell и зачем тебе это скинули.
Стрипе на сотом ты сидишь, и вот что: :weep3:
Столько приятия и любви, господи, слов нет.


@темы: ненавязчивый тимбилдинг на фоне прекрасных гейш, Усиковый вор с камерой, Сложный опенок, Пять котиков в одной переноске, Любовь, University of magic and ponies, I know my value

17:44 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Раз уж мне можно только лежать и болеть, то буду болеть. День принес славные вести о том, что это протрузии стало хуже, но она еще не грыжа, а потому в меня вогнали капельницу, сделали со мной физио-терапию и говорят, что мне может даже не понадобится брать больничный.

Я так хочу писать обо всем, что происходит, но из-за хитросплетения знакомых, которые читают мой дневничок - не могу, потому что хотя у меня нет (почти) своих секретов - вообще не славно трепать чужие или общие.
Самое важное о чем я говорю последнее время - это то, что вот это все волнение, которое я в детстве испытывала перед мальчиками было связано с тем, что мне хотелось отношений, и я боялась оказаться человеком, который не попадет в чужой, мм, самое лучшее слово для этого - паттерн.
Сложно объяснить, но как только вы начинаете номинировать отношения - все становится просто. Рамки дозволенного становятся очевидными, и вы не выходите за них и очень славно гасите все происходящее, когда оно перерастает вашу норму.

Лайк, мы друзья: друзья делают вместе это, это и это. Если вам хочется большего, или меньшего, вы просто гасите это в себе так, будто это не имеет значения.
На самом деле почти то же самое например с мужем и сексом (парнем и сексом, в любом варианте). Секс, как категория становится доступной опцией, потому что партнер по отношениям получает к нему доступ, как к дополнительному пакету мммм, услуг? Не имею ввиду ничего продажного или осуждающего, просто примерно как мне кажется это работает.
Человек при этом отходит на второй план, потому что вы мыслите в рамках вариантов, которые представлены в категории ваших отношений.
It becomes kinda settled.
Немного от Ирис, потому что Ирис понимает: "You focus on what's "normal" for that kind of relationship and act according to the sсript rather than responding to the individuals in themselves".

Исчезает элемент живого взаимодействия, о котором я все пишу в последнее время.
Лайк, максимальная внимательность к партнеру, и максимальная отзывчивость на его действия. Лайк, в отношениях с людьми нет ничего странного, запретного, ненормального. Есть то, что ты хочешь и то, чего хочет партнер, и в принципе твои (его/ее) действия ограничивает только желание/нежелание второго.

Это, конечно, не про любые отношения, а про набор самых близких, потому что это все-таки жрет очень много ресурса.
И в минусах конечно, то что это все так себе работает если большие trust issues. Потому что через них приходится переступать.
(Еще в том, что иногда от степени откровенности таких отношений, гораздо более интимной, чем тот же секс в принципе, ужасно не по себе - потому что нет места, где ты сделаешь лицо и спрячешься за этим лицом. You are exposed, you are seen in every moment и от этого немного (не немного) сносит крышу).

Лайк, понимаете, на самом деле я не могу сказать, что мы с Лилей или Доной, или Тай - друзья. Не могу классифицировать. Есть друзья, а есть Лиля, в которой примесь дружбы, любви, сестринских почти отношений, уверенность, которая перестала ощущаться даже уверенностью, потому что trust issues вымерли в этих отношениях как мамонты. Лиля - это фактор моей жизни, и я не могу в patterns. Не могу вербализовать, не могу сказать что у Лили есть какие-то границы в наших отношениях.
Люди, как стихия, действия которых в твоей жизни также необратимы, как и все остальное.
Я не могу оценивать тебя как хорошо, или плохо, ты просто весь в моей жизни как ты есть, и это фарш который нельзя провернуть назад. I see you, I feel you, I love you. You have a place in my heart which no one will take because no one can. Because this place has your name.
(If you leave my life, it will still have your name, I think)
I don't think being jealous is actually possible. I can't compare, and I feel like you also can't. I know I am special, and I know that anyone else special for you is not me.

Есть вещи, которые лезут из меня на английском. Больше всего говорю сейчас с Тай и Зоей - с Зоей все время переключаемся, потому что не можем подобрать верные слова на одном языке.

Цитата, в общем, от Ирис. Она здесь уже была, но it never stroke me like this.
Iris: Hehe, so the problem is "can I find happiness by expressing my feelings for someone else through the structures that have been already laid for me in my particular context?". Even though I know they're not the only possibility.
Me: ...

Yup, that is exactly my problem. I hope was.
Олсо, так как я планирую еще постец, новый тест для лили и Зои будет в нем, а тут я в пяти тысячный раз запощу это.



Господи, неужели написала пост, который мне самой нравится и который не приходится по десять раз удалять.

@темы: We are invisible, Любовь, Нет такого тега, Охрович и Краснокаменный, Тег под видео, Усиковый вор с камерой, гуанако в малиновых подтяжках, ненавязчивый тимбилдинг на фоне прекрасных гейш, овцы и риторика

18:26 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Всем привет!
На наших фронтах самые важные новости:

1) У меня грыжа :3 Я могу лежать и недолго стоять.
2) Дона идеальна
3) Работать из дома так себе
4) как далеко не уплыви, тебя найдет тюлень любви (тм)
5) Все лучше с Чунменом


Тест для Лили и Зои

@темы: У верблюда два горба потому что жизнь борьба, Охрович и Краснокаменный, Любовь, Sexy, free and single, ненавязчивый тимбилдинг на фоне прекрасных гейш, Усиковый вор с камерой

22:09 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
На самом деле можно еще рассказать, что последняя неделя была вообще чрезвычайно насыщенная. Например, у меня ебнулась поясница настолько, что сегодня вторую часть смены мне пришлось отрабатывать из дома, потому что мне не больно только лежать и запивать свое горе таблетками.
В воскресенье мы провели офигенный Кимоно де Джек, на который набралось 18 человек, и это было ужасно круто, потому что я чувствовала огромную гордость и радость. Что нас так много, что мы так круто одеваемся, что к нам приехали ребята из Москвы и даже Ирина из Краснодара.

На самом деле про это есть очень много всего, вот например наш семи-секундный видос для международной встречи Кимоно де Джека: вот такое
И альбом на 160 фотографий вот тут.
Очень красивые все.

Иногда я сомневаюсь, почему вообще кимоно, что в нем такого особенного, и вообще про социально-психологические факторы формирования вкусов в одежде. Но во мне столько бесконечного восторга и такое острое чувство красоты накрывает меня в эти все моменты, что в общем все остальное не так уж и важно.
Как так получилось, что корейцы и кимоно занимают столько места в моей жизни.

Говоря о предыдущем посте. Видимся с Тай раза по три в неделю, разговариваем, залипаем на экзо, и вот недавно Тай пишет:
или вот когда говорю оле, что она мои нежные эдельвейсы, примерно как группа экзо.
как далеко не уплыви, тебя найдет тюлень любви (тм). просто жесть какая-то.


Реально просто жесть какая-то.
Не могу (да и не очень хочу) объяснять в себе эти захлестывающие порывы любви и нежности к Тайчику (хотя не только) и группе экзо.

Ходили на концерт Немного Нервно, и это все еще единственный коллектив, на концерты которого мне так важно попадать.
Весь концерт смотрела на то, насколько невыносимо красивая эта группа и думала, что же я так залипаю. Потом вспомнила, что когда-то давно в Книгах и Кофе я увидела Леру, спросила у нее что за концерт она ждет, и сломалась об первую главу Снов о Земле. Была презентация и полный состав.
С тех пор так ни разу и не могла попасть на полный состав группы и все расстраивалась, а тут вот сижу и как-то нелепо до меня доходит, что вот.

Готова сказать, что так и не поняла половину слов в новом альбоме, но музыкальная его составляющая довольно поразительная.
На "Сиянии" в конце неудержимо разрыдалась, потому что не смогла.

И хотя мы закончили постец на счастливой ноте Нервных, последнее слово все равно будет за лидером корейской группы экзо.
Надеюсь читатели этого дневника все могут отличить Чунмена от Чонина.



Оля, сказав про Чунмена и Чонина, слегка процесснула

Ну, кто найдет мне на этих 8 кадрах Чунмена? (который в заглавной фотке).
Настя, Маша, Катя, вас я не спрашиваю : 3

@темы: ненавязчивый тимбилдинг на фоне прекрасных гейш, гуанако в малиновых подтяжках, Любовь, Кимоно, Sexy, free and single

20:48 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Как-то поразительно много всего случилось за эту неделю, а писать сюда нет ни сил ни времени.
Тем не менее, есть вещи о которых надо. Тай давно ставит передо мной вопрос заведения второго дневничка, закрывания этого, но я так по-дурацки привязана к этому бесконечному набору букв и пикселей, что не могу так.

Я лучше снова попытаюсь сделать его комфортным для себя местом.
На самом деле, мне кажется, что здесь есть люди, которые могут воспринять это слишком лично, хотя не стоило бы, но я думаю, что все разберутся (в голове мучительно играет I wrote my way out).
На самом деле, в последнее время у меня очень много людей, которые почему то неуловимо (или очень уловимо) пытаются пробиться в круг друзей какими-то насильными рывками. Я, со своей стороны, стала сходится с людьми сильно хуже, и гораздо острее реагировать на чужие попытки внедрения в мое пространство.
Я не знаю, мои прочувственные ли это посты, мои ли обильные знакомства, мой стиль общения - но почему-то всем кажется, что совать руки в мой мир можно всем и абсолютно без разбора и это, э. Не так.

У меня очень узкий круг людей, с которыми мне как дома. У которых я буду просить помощи, к которым мне придет в голову обратится за советом и чье мнение вообще меня волнует. За последний год эту черту (неуловимую почти на самом деле, но очень ясную) пересекли три человека, и я считаю, что это дохуя много. И людей, которые за этой тонкой гранью где "мне славно с тобой общаться" до "меня волнуешь ты как человек", на самом деле эт мост штук десять, если мы не будем считать мои британские эдельвейсы.
Десять человек с которыми я могу поделиться своими проблемами и чьи волнуют меня - это очень много.
Я думаю о них, когда пишу это, потому что мне нужно мотивировать себя писать.

Рано или поздно надо было как то намекнуть, что взаимна подписка в бложиках, долгое знакомство без общения и прочее не делает нас друзьями или близкими людьми.
И в этом, ну, нет ничего плохого. Вот например со многими людьми из Екб я общаюсь раз в месяц. Мне славно, что эти люди есть, и во мне немало любви в ним и я буду рада встретится и поболтать, или что то вместе замутить. Но никто не претендует на то, что у него есть какое-то особенное место в моей жизни. Мы просто приятели, хорошие знакомые и в этом немало искренней радости.
Но люди, к которым ты приходишь, когда тебе нужна помощь или поддержка - это совсем другая история.
А поддержка не от того и не такая - это на самом деле гораздо хуже чем отсутствие поддержки, потому что ты еще и чувствуешь в себе раздражение, а не благодарность. Чувствуешь себя виноватым и неблагодарным.
Но это нормально - хотеть, чтобы почти чужие тебе люди убрали свои руки от твоей жизни. И чтобы люди умели держать дистанцию.
Обратная и очевидная сторона медали "я знаю, что мне нужно" - "я знаю, что мне не нужно".

Вообще больше всего на свете меня заебало, насколько люди считают что вообще можно поделить вещи на хорошие и плохие.
Держать дистанцию - это плохо? Разрывать отношения - это плохо? Расставаться с людьми, прощаться с эпохами своей жизни - это грустно и больно потому что это плохо? Печаль - это плохо?
Ну блядь, серьезно, а вы что, предлагаете бегать кругами и смеяться что ли? Чтобы всегда было хорошо, и не было грустно, и приобретать, ничего не теряя? I am out. Без меня.
Предательство, мораль, счастье, хорошо, плохо, трусость, сила, слабость - в гробу я видала абстрактные моральные категории.

Так как хотела написать этот пост с Чунменом еще вчера будет у вас сегодня два поста и два Чунмена.
Потому что недель Чунмена в Макдональдсе у нас еще не было. (и выражение лица подходящее).

Мало кого помню, кому бы еще из корейцев так ослепительно шел блонд.


@темы: овцы и риторика, гуанако в малиновых подтяжках, Сложный опенок, Любовь, Sexy, free and single

01:58 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Тут с Машей в пятницу вечером встретились и неудержимо нанизались на Экзо.
Не опять, а снова, и каждый раз так же искренне как в первый (возможно даже более).

На этом видосе чот вообще сердце дрогнуло.


Так люблю их, блин, что слов нет.

<3

@темы: Sexy, free and single

10:56 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Давно тут не было корейских девочек, но Вельветки что-то так порадовали камбеком.


@темы: Sexy, free and single, Тег под видео

08:44 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Лето - это всегда время бездумно разбазаривать и в неожиданных местах находить ресурс. Как бы ч не старалась, но полировать себя, стоять на своей силе воли, работать над собой у меня летом никогда не получалось.

Бездумно вкладываться, образовывать непонятную мне циркуляцию ресурса, продалбывать все полимеры успешной работы над собой на благо нового опыта - это да.
Но потом ужасно нужно место на упорядочивание себя, на внимание к себе, лечение, косметичку, зарядку, учебу - и приходит осень.
Осень это славно.

Нужно провести кддж, решить вопрос с фотосетом, потихоньку вытянуть себя обратно на учебу.
На самом деле превозмогание это не совсем правильное слово, потому что даже если ты пересиливаешь свою лень, ты все равно затрачиваешь внутренний ресурс на все это.

Нельзя превозмочь отсутствие внутреннего ресурса.
Когда он заканчивается, тебе остаётся только нежно закрывать его, уберегать как горящую зажигалку от ветра, аккуратно подливать в него топливо и восстанавливать все внутри. Находить дыры, откуда он утекает, залатывать их, быть бережным и бережливым.

Это не значит не делать ничего, это значит делать то, что восстанавливает тебя. Читать хорошие книги, заботиться о здоровье, коже, питании, ходить в бассейн, останавливаться не тогда, когда подкашиваются колени, а когда достаточно.

Дневник Белого Кролика

главная