Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:09 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Провела двое суток по Новым Иерусалимом (который почему то не в Израиле а под Москвой), стреляя в дождь и холод по мишеням из "избы без стенки" как описала ее Лиля.

Натурально, под Москвой отгрохали натуральное Додзе для занятий по Кюдо КАК В ЯПОНИИ, не считая того что построена она как изба (дело понятное, все таки и татами у нас не достать и температура не та. Но сам факт.

На самом деле очень сложно look forward to anything. Большую часть времени находишься в состоянии: это же куда-то ехать, с кем-то пить.....
Возможно вторая работа была очень зря и моя жизнь для меня последнее время просто ту мач. Наверное, надо полежать хоть одни выходные лицом в подушку, а то как-то опять, спрашиваешь себя, чего ты хочешь, я хочется только лежать лицом в матрас.

Перед выездом на семинар была такая уставшая, что ничего не хотела: не семинара, ни поезда, даже встреча с любимыми Зоей и Лилей почти ничего во мне не колыхала. Очень сложно, когда в твоем сердце что-то колышет только кровать.

Сэнсэи говорят: практикуйте кюдо каждый день, а русские смеются: конечно, будь у нас по пять додзе в каждом районе, а не один зал в двух часах езды от работы и дома, будь у нас хоть какое-то финансирование, будь у нас преподаватели, у которых есть на нас время, мастерство и сила, то история была бы совсем другая.

А у нас грязный зал из которого ты приезжаешь в час ночи в мясо, и тренировки по воскресеньям, когда айкидошники не говорят нам: у нас семинары идите нахуй.
А есть же еще работа, муж, еще работа, ЖИЗНЬ КАКАЯ ТО.

Стоим с Егором: после семинара, мол, реально хочется не прекращая ебашить. А потом как вспомнишь зиму, 20 минут в этих болотах на маршрутке, тренировки, на которые не ходит даже преподаватель и такой лол. Сразу не хочется.

Вообще на семинарах было реально здорово. Мы весь день стреляли в каких-то ебенях, цвела сирень. Сенсеи за одно занятие объяснили очень много того, чему у нас научить не могли. Час переводила мужику из Екб как делать торикакэ, а потом впервые надела перчатку (раньше я стреляла из тренировочной и это, ну, СОВСЕМ ДРУГОЕ) и после этого за весь семинар уронила только три стрелы. Не потому, что я молодец, а потому что когда тебе час объясняет человек, который занимается как дышит, сразу понятно.

Я вообще не молодец, но наверное меня можно понять и простить.
Ужасно хочется поехать в Японию на пару лет, заниматься там только Бунраку, Кюдо и кимоно, но пока очевидно не сейчас. Сначала съездим в апреле и сдадим на дан, а то быть муданом (именно так я сейчас называюсь в иерархии кюдо) как-то так себе!

Вообще съездила отлично. В Истре потрясающе красивый монастырь, мы славно погуляли, жили в гостинице Ливадия, круто пообщались с коллегой и одногруппником. Ночевала у Лили, обнимала Лилю и Зою, с которой делилась всей своей жизнью с сентября. Хорошо было.

11:39 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Кстати!

А никому в СПБ случайно не нужна работа?

career.ru/vacancy/20050255

Работа в одном отделе со мной, все что обещают в вакансии - полная правда (зарплату платят день в день, компенсации абсолютно реальные и я ими спокойно и регулярно пользуюсь, офис у нас отличный).
Очень славное начальство и офигенный коллектив. Много работы, но никогда не скучно.

С вас - хороший английский (второй иностранный приветствуется, но если нет - не беда) и желание учиться новому.

Я очень люблю эту работу и все, что происходит в нашем офисе, поэтому искренне рекомендую.

ОСТОРОЖНО: РЕГУЛЯРНЫЕ НОЧНЫЕ СМЕНЫ!!!

14:18 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Вот зашла из последнего сольника Джи Ди дай боже пара песен.
Не понравился клип.

Но нет, все равно какие-то вечные эстетические ценности в кей-попе.


23:37 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Я помню, как ты абсолютно уверен в своей правоте, когда не считаешь себя красивым, сексуальным, привлекательным.
Как слышишь чужие комплименты, и не веришь в их искренность, или веришь, но в пол сердца.

Думаешь, "вот когда мое тело изменится, я заживу".
Будто станут легче отношения, будто легче будет подбирать одежду, все будет хорошо сидеть, все будут тебя любить.
И это опасная воронка, потому что ты не слышишь:
"Ты красивая"
"Тебе не надо худеть"
"С тобой все хорошо"

Ты слышишь и слушаешь только тех, кто говорит тебе "правду".
Страшно думать, сколько раз Ирис и Марио пришлось пить со мной, говорить со мной и заставлять меня слушать, чтобы я не то чтобы поняла, но хотя бы прислушалась.
You don't have to loose weight.

Страшно подумать, что мне понадобился врач чтобы просто перейти этот рубеж, где я считала истину о том, что я жирная, негласной.
Где все должны были быть с ней согласны, где другого мнения не существовало.

Где мама была_права_.

Где ты из-за стекла смотрел на всех, кому можно было быть полными, или не худеть, или просто быть любимыми, а тебе было нельзя, потому что that s the ultimate story of your life - ты жирная и тебе надо худеть.

Помню, как я заходила в магазины и плакала от того, как мне все не идет, помню, как мы ходили с мамой и она не разрешала мне мерять вещи, которые не пойдут мне, потому что я толстая.

Моя мама - прекрасная мама, но она была не права.
Я выросла и поняла, что она была не права. За этой стеной есть жизнь, и в этой жизни все свободно говорят о том, что у них целлюлит. Что у них дефекты кожи. Что у них есть складки.
Будто целлюлит - это не ругательство.
Будто с целлюлитом твоя жизнь не кончается.
Будто твои складки, полнота, твои широкие руки, мягкие плечи, выпирающий живот, не делают тебя менее привлекательной.

Когда врач сказал мне, что у меня целлюлит, мне было так плохо, что я думала о самоубийстве.
Сейчас, когда И. говорит мне сбросить вес, чтобы быть привлекательной, я говорю ему: я никогда не нравилась себе так, как сейчас.

Если ради этого нужно было бы набрать не 20 килограмм, а 40, I still would have done that.
Потому что на мой вкус нет ничего сексуальнее, прекраснее и красивее женщины, которая нравится себе.

Потому что Рожка пишет:
"Давайте смотреть в зеркало с восторгом, потому что в каком состоянии бы мы не были - это всё наша жизнь, другой не будет, других нас в этой минуте не будет, мы заслуживаем чувствовать себя сексуальными, красивыми, охуенными уже прямо сейчас (потому что кроме "сейчас" ничего и не существует)."

Потому что мои друзья: полные и худые, с целлюлитом и без, привлекательные на мой вкус и нет, находят партнеров, или не находят, но делают любимое дело, или просто как -то иначе счастливы.

Так хочется брать их за руки и объяснять: господи, у меня крышу сносит от того, какие вы разные.
Какие у вас разные тела, какие они настоящие, как на них отпечатан ваш характер, ваша жизнь, как все ваши складки и шрамы красят вас.
Хочется просить, пожалуйста, любите себя даже больше, чем я вас люблю.
Вы заслуживаете этого.

Давайте смотреть в зеркало с любовью.

Давайте, если вы не умеете, учиться. Это долгий и сложный процесс и приятие, и любовь к себе - она не открывается внезапно на месте вашего отчуждения и ненависти. Она вырастает под вашим вниманием и заботой.
Как я ходила к психологу.
Как я ходила одна по магазинам и мерила там все на свете.
Как я баловала себя, как я прощала себя, как я разрешала себе гулять тренировки, читала чужие инстаграмы об этом.

Вырастить любовь на месте такой дыры, которая была у меня, это огромная работа. Я оглядываюсь сейчас назад и думаю, как сильно я старалась и как сильно все поменялось, и хочу просто сказать, что если вы смотрите на себя и думаете, что вы толстая/некрасивая/не заслуживаете любви, то это не "правда".
"Правды" нет.
Вы принадлежите только себе. Любите себя в первую очередь. Принимайте себя, а уже потом корректируйте. Не оглядывайтесь на других.

Я еще раз запощу, не могу потому что не.
"If someone does not want me it is not the end of the world. But if I do not want me, the world is nothing but endings."

"Ecли кто-то не хочет меня, это не конец света. Но если я не хочу себя, в этом мире нет ничего кроме конца".
N Waheed

Так больно про это все писать и над каждым таким постом я неудержимо реву (вот например сейчас) но это очень хорошая печаль.
Печаль осознания всей своей боли и всего пройденного пути.
Печаль любви и приятия. Прощение.

13:45 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Хочу сказать, что с группой экзо ведь как. Вот ты такой ок-норм-молодец, хорошая группа Экзо, все НОРМАЛЬНО.
Ну, ББХ покрасили в черный, непросто.
Ну, Минсока завили - тяжело, но мы держимся.

А потом сидишь с Тай в машите.
На телевизоре включают Dancing King и тебя просто ломает об колено.
Ты сидишь и в груди расплывается это безграничное чувство БЕСКОНЕЧНОЙ любви. И ты лежишь. И лежишь.
И лежишь.


Вот заодно тут в конце отпуска прочитала наконец Короля-Дракона. Фанфик по группе Экзо на эээ, больше сотни тысяч слов, в котором нет ни танцев, ни музыки. Только далекий остров в корее, гест хаус на берегу северного моря, одиночество и никакого рейтинга первые эээ 70? тысяч слов.

Весь текст у тебя возникает ощущение, что автор прекрасно знает, где у тебя больше всего болит, и поэтому берет со всем своим мастерством и любовью дивно красивую лопату, и начинает пиздить тебя по самому больному месту. Сначала тихонечко, а к четвертой (последней) главе, ты сидишь в самолете и навзрыд рыдаешь не о главном герое, не о его боли, а о себе.

Давно не было так больно от текста и я, пожалуй, склонна сказать, что ничего красивее в этом жанре я не читала.

Если вас не смущают однополые отношения (хотя текст там совсем не про то), вы любите истории про северное море, мифологию (мифология северных народов Кореи) и одиночество и вам понятна боль того, что рано или поздно все уйдет и оставит вас (или наоборот, рано или поздно вы сами уйдете и оставите все) и на самом деле все (и дружба, и отношения и привязанности) конечно, то этот текст для вас.
То, что вы не знаете группу экзо вас не смутит ни на минуту, там нет никаких отсылок, а персонажи понятны и без знания канона.

Единственное, вам нужно будет знание английского готовность к: спойлер, в конце автор завел любимого героя в такой жизненный кризис, что не смог его вывести, поэтому последние 10 тысяч слов примерно - это слитая концовка, на месте которой должна была быть еще примерно половина текста. Нужно как бы иметь это ввиду.

Но я очень, очень советую этот текст. И Тай, и Катя, и Настя - тоже очень советуют этот текст.

И видос Dancing King держите

10:42 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Кто-то, кто читает меня уже давно, помнит, что такой пост уже был здесь в апреле 14 года.
Почти такой.

море текста

В Дубае два дня были огромные волны. В первый день я стремалась, думала: я недостаточно храбрая для этого. Потом вспомнила как одна бродила по ломаному льду на заливе, как опрокидывалась в море с лодки, как ехала в электричках, не зная толком направлений, и нырнула под волну, а она бьет тебя сверху и сама ставит на ноги, иногда сбивает с ног, переворачивает под водой, но когда ты там, тебе не страшно. Тебе страшно до, страшно после, но во время - нет. Во время тебе спокойно и ты видишь проблемы и решаешь их, и когда тебе раздирает в кровь руки, ты бинтуешь их и решаешь, и когда тебе больно, ты не шарахаешься, а решаешь.

Храбрость is overrated. Когда я делаю что-то такое, я не думаю о храбрости. Я думаю о решительности и навыках crisis management.
Я не храбрая, но моих навыков хватает на огромное количество ситуаций. Решительности, впрочем, немного, но когда надо, ее достаточно.
It was a good trip.

13:47 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Смотрю на себя по утрам в зеркало, в новом бикини, загоревшая, с сияющей кожей и думаю: я дивно хороша. Смотрю и получаю много радости - на пополневшие щеки, округлившиеся плечи, новый размер груди, на живот, на ноги и думаю: я классно выгляжу.
Я вешу 90 и я классно выгляжу.

Работа над собой за год добавила мне пять килограмм, смелости, любви и принятия. В прошлом году, примерно в это же время я убегала из магазинов в слезах, мне нужна была Кьют, чтобы купить себе платье, и я вообще не могла говорить с другими о своем весе, не говоря уже о том, чтобы стоять за себя. Я могла только виновато шутить и извиняться, когда чужие люди лезли в это руками.

Сейчас, плюс пять килограмм, плюс четыре месяца терапии, и я в состоянии встать и сказать: "мне не интересно ваше мнение по поводу моего веса. Либо мы работаем дальше и вы держите его при себе, либо мы прощаемся". Мне кажется, что это - почти самое главное мое достижение.

Почти, потому что важнее прощание с диетами и вместе с ними с проблемами питания. Мое питание все еще требует моего внимания, но со своим диагнозом eating disorders я попрощалась благодаря терапии, поддержке крутых людей и движению боди-позитива. И тому еще, что я большая, большая молодец.

А мое главное достижение - это любовь.

И все это непросто, но я справляюсь.
Я не могу сказать, что меня все поддерживают. Мой отец все еще говорит мне: да только посмотри, какая же ты толстая, тебе не стыдно? Тренер все еще давит на то, что я должна сбрасывать вес. Самое страшное, очень много людей находится в состоянии полуподдержки. Мол, я поддержу тебя сейчас, ведь ты больна, а потом ты поправишься, возьмешься за ум и сбросишь вес. Например, так делает моя мама, когда говорит: "ты сама прекрасно знаешь, что тебе нужно похудеть".

Нет, я не знаю. Нет, диеты навсегда закончились в моей жизни. Да, я собираюсь менять образ питания, но если поменяв его так, что мне будет комфортно, я ничего не сброшу, значит я не буду ничего сбрасывать. Потому что главный итог всей эпопеи, это то, что у меня есть фото до (смотря на которое, вспоминая себя тогда, мне хочется немедленно себя обнять) и есть фото после, и мне нравится итог. Мне нравится, как я выгляжу. Мне не стыдно, и более того: не должно быть стыдно.

Я бы хотела бравировать, говорить, что мне без разницы, но врать тоже стало бессмысленно. Мне не без разницы, когда я вижу жалость в глазах друзей или знакомых, связанную с моей терапией и набором веса, мне больно. Мне больно не слышать комплиментов или слышать комплименты из жалости, мне больно говорить себе: thats okay they dont find you pretty anymore. They have a right for that opinion.
Мне больно и обидно, but that is okay.
They do have a right. But how you feel is more important, than how they feel about you. Though it is also okay to feel hurt about it.

Потому что в конечном итоге я нашла больше, чем потеряла. Я вылечилась от ужасной штуки, стала свободна в выборе одежды, главное - нашла любовь к себе и принятие. И у меня все еще достаточно людей, которые поддерживают меня здесь и которые считают, что после на этом фото лучше, чем до.



Начинается лето и скоро (я надеюсь) начнется купальный сезон. В этот купальный сезон обязательно не забудьте наносить солнцезащитный крем и помнить: бикини, шорты и скинни джинсы это не достижение. Вам нужно много трудиться, чтобы получить оскар, или премию по математике, но вам вообще не надо трудится чтобы ваше тело было достойно одежды. Потому что это просто одежда. Она шьется чтобы вы ее покупали. Купите свой размер, если он XS или ХХL, или что-то между, и носите с радостью.
Вам не нужно выглядеть так, чтобы вас хотели, или чтобы вас одобряли. Вам не нужно, чтобы вас все находили привлекательной, чтобы жить счастливо и быть классными.
Вам не нужен размер XS чтобы носить шорты, если вам нравятся шорты.
Это, я думаю, именно настолько просто, насколько кажется.

И вот еще немного боди позитива и мне тоже не стыдно: если вам некомфортно под чужими взглядами, или плохо в примерочных, или у вас бывают моменты, когда вы ненавидите свой живот, или руки, или свои шрамы/растяжки/складки/дефекты, телесные или медицинские, то вот вам секрет: вы охуенные. И все это в вас такое же охуенное, и чтобы быть нормальным, красивым, классным, привлекательным, умным и любимым человеком, вам не надо от этого избавляться.
Для того чтобы носить бикини, нужна хорошая погода. А с вами все и так в порядке.
По крайней мере я в этом абсолютно уверена.

"If someone does not want me it is not the end of the world. But if I do not want me, the world is nothing but endings."

"Ecли кто-то не хочет меня, это не конец света. Но если я не хочу себя, в этом мире нет ничего кроме конца".
N Waheed

14:20 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Забавно, что все это идет почти сразу после поста о детях, но как уж в ленте попалось.

Про аборты: vk.com/wall-76658493_75317

Очень хорошо там написано про все. Про лицемерие, про поддержку общества и ее отсутствие, про СМИ и масс-медиа в этом вопросе. Пара цитат:

" Ха, а я-то считала себя неуязвимой. И, как я теперь понимаю, именно это позволяло мне считать аборт чудовищной вещью — легко называть что-то греховным, если тебе это не грозит."
Я бы даже сказала, если тебе кажется, что тебе это не грозит.

"Два года назад свой пост за право на аборт я начала с фразы «Вот я против абортов (лично для себя). Просто из гуманистических взглядов». Сегодня я вижу, насколько глупа эта фраза. Она означает, что я не сделаю аборт не при каких обстоятельствах. Потому что аборт — это плохо. Но никто не знает, в каких обстоятельствах я окажусь. Эта фраза говорит «я никогда не буду в бедственном положении, меня никогда не изнасилуют, у меня никогда не будет нежизнеспособного плода, в моей жизни никогда не будет ситуации, в которой что-то будет важнее ребенка». Она означает «я — взрослая женщина — значу меньше, чем зародыш человека». "

13:32 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Вчера заканчивала обучение на свой Open Water Diver сертификат. Три часа до Фуджайры, лодка, два дайва, лодка, три часа обратно. Когда пришла после ужина едва не уснула на ходу и чудом успела снять с себя тушь. Устала.

Не могу почему-то ни писать, ни рассказывать о дайвинге. В смысле, с одной стороны просто нечего рассказывать: большую часть времени ты проводишь к балансе/технических деталях/ОЙ СМОТРИ РЫБКА КРАСИВАЯ/бля маска запотела/красиво/красиво/красиво/БЛЯ КАК НА ЕЖА ТО НЕ ЛЕЧЬ/ой рыбка красивая, надо оска.../ГДЕ ОСКАР/ой оскар вон та.../ ГДЕ ГИД/ как красиво/бля еж.
По выходу из моря обычно могу описать дайв двумя словами: солоно и нескучно.
Как люди живут без подводного компьютера, мне вообще не понятно, в следующий раз хуй с ним с регулятором, куплю сначала заветные часики.

Вчера на лодке была куча народу и все классные. Немцы, филиппинцы, француз и семья англичан, проживающих в ОАЭ. В семье родители и два поздних ребенка (говори про возраст в какой-то момент) -сыну 12, а девочке 9. Все четверо классные дайверы. Говорят, сначала сын начал, а потом дочка так захотела, что пришлось ждать пока ей исполнятся минимальные 8 и нырять всей семьей. Родители, впрочем, ныряют, собирают снарягу как боги. Дети ловкие, прыгают по всему кораблю, с разбегу ныряют в воду на стоянке. Чувствуют себя на воде как дома, и в снаряжении как дома, а родители не играют в наседок, а помогают и _доверяют_. Всем своим поведением говорят: мы уверены, ты знаешь, что делаешь.
Я хочу быть таким родителем.

Недавно говорила Сереже: моя бабушка с трудом приняла, что мои родители не были зарегистрированы, и бабушка настояла на моем крещении. Моя мама плевать хотела на секс до брака, регистрацию, крещение. Но мама не может принять однополые отношения как норму, татуировки как норму. Мы поддержим своего ребенка и в однополых отношениях, и в татуировках. Но мне кажется, что наши дети непременно придумают что-то еще. Что-то, что будет выбивать почву у нас из под ног. Хотя сейчас я даже не могу этого вообразить and thats the best part.
You give the whole world to your child, and then they get to change it, to find new things you never could imagine, and then if it works well, they get to show it to you.

It makes me excited. Really, really excited. Не сильно поменялись мои причины иметь детей: раньше было "подарить им всю эту любовь", а теперь"подарить им весь этот мир".

И тут я подумала, что надо предвосхитить вопросы: нет, я не беременна и пока не собираюсь.

12:55 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Говоря о косметике...
Хотя что толку говорить о косметике если обо всем уже написали до меня. А именно: Шарлотта Чо в "Секретах Корейской красоты".
Если вам внезапно интересно про уход: зачем тысяча баночек, почему санскрин это важно, почему два литра воды в день не делают вашу кожу увлажненной, но их все равно слелует пить: я очень советую.

Шарлотта Чо пишет в первую очередь про личный корейский опыт, как она - кореянка по национальности, второе поколение корейских мигрантов в америку, попала в неизвестный ей мир корейской культуры. Она пишет про людей, традици и общество, щедро посыпая все это шутками и тонной информации (просто, приятно и понятно изложенной) про то, почему свою кожу надо беречь смолоду и как это делать.

Почему вредно не пользоваться умывалкой? Почему вредно пользоваться только умывалкой? Почему уход за кожей это инвестиция в собственное здоровье и история про заботу о себе?
Важное: почему уход за кожей не имеет возраста, пола и национальности.

Книжку безудержно советую всем, кому интересно про корею (без айдол групп), или про уход за кожей, и всякие детали про "что такое моя кожа и как она работает".

Узнала массу полезного, начала гораздо серьезнее относится к санскринам, умыванию и уходу, потому что даже корейские военные пользуются уходом, потому что знают, как это важно.

Минусы книжки: иногда она немного слишком обсессивна на тему ухода, и после нее ужасно хочется в Корею т______т

Но советую ее очень.

11:34 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Дорогой друг спрашивает меня, мол почему я так крепко связываю депрессию с принятием собственной смертности. Сложно это объяснить, но в какой-то момент смертность, неизбежность чего то, что я сама считала условно "самым плохим" стала ответом на очень многие мои вопросы, которые были причиной моей депрессии.
Я умру в любом случае, это как будто тебе уже рассказали концовку твоей истории (как в Крупной рыбе) и это изрядно добавляет тебе ясности восприятия.
Признание собственной смертности научило меня внезапным супер важным вещам: я не должна весить мало, я не должна выглядеть хорошо, у меня может не быть ухоженной кожи. Почему? Это всего лишь маленькие исходы из главного постулата: твоя жизнь это летящее мгновение, и в конечном итоге оно потеряется среди тысячи таких же. Чужие ожидания забудутся, как и то, что ты не соответствовал им. Чужие и твои собственные ожидания, на самом деле, не имеют так уж много значения.

Мне сложно доступно объяснить, но я вижу, как башенка обязательств рушится и это страшно, но в то же время безмерно круто.
Признание собственной смертности - это был мой личный ключик к тому, чтобы мои рассуждения про "нужно принимать решения из любви, а не из ненависти или чувства долга" из рассуждений мозга дошли до сердца.
Потому что, в конечном итоге, имеет значение только то, чего хочешь ты, и что тебе нравится, и то, что ты любишь. Во всем этом есть конечно и отношения, и ответственность, но ключевые точки у этого теперь совсем другие.

Этот пост про корейскую косметику, лол. На самом деле читала очень хорошую книжку Шарлотты Чо "Секреты Корейской Красоты" (или как-то так) и там она, американка переехавшая в Корею, пишет важную вещь: мы считаем уход за кожей неизбежной карой старости или скучной обязаловкой. В Корее уход за кожей, внимание к питанию, поход в спа салоны, косметика в форме динозавриков и милых котиков: это все выражение любви к себе, забота о себе. Покупай милую косметику, хорошо питайся, люби себя и ПОЛУЧАЙ УДОВОЛЬСТВИЕ. Это все еще маркетинговый ход, но он нравится мне куда больше чем "стремись к недостижимому совершенству и страдай".
Мне нужно заботиться о себе и получать удовольствие. Отвечать за свои решения. Не бояться принимать их и одновременно помнить, что ничего не имеет великого смысла, а значит смыслы и акценты расставлять мне. То, что ты делаешь из любви получается гораздо лучше, чем то, что ты делаешь из чувства долга.

Татэ из ЮАР , с которым я заобщалась здесь, говорит: I grew up on the street, and I learned to take chances and appreciate all the people and their choices.
Я не росла на улице, но научилась тому же, и это странно и прекрасно одновременно.

Смертность, любовь, ЮАР и корейская косметика. И все прекрасно.
Пейте больше воды и не выходите из дома без санскрина. Though its also okay of you skip that part.

11:34 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Во вторник и без того дикой прошлой недели перед отъездом, на работе случились дикие маски-шоу с эфэсбэ, расследованием, адвокатами и 51 статьей конституции РФ. Повязали всех в 12 часов, заперли в переговорке, выпускать начали в три. Сняли личные данные, говорят, будут вызывать на "разговоры".
Подробности раскрывать не буду потому что, лол, 51 статья конституции, хотя хочу определенно сказать: пусть ищут, потому что искать нечего.
Компания и все коллеги мои: сладкие молодцы. Все, от мужиков до маленьких 20ти летних иностраночек полтора метра с кепкой ростом, стойко выдержали нашествие вооруженных мужиков в масках. Боссы показали свою заботу, нашу ценность, и не раз и не два повторили, что мы здесь немного больше, чем просто сотрудники.
И, конечно, может это тимбилдинг, может это просто корпоративная культура и зомбирование, как любит говорить Сережа, но в момент крайнего пиздеца мы все стояли друг за друга и были уверены в своей безопасности, своей компании и боссах, которые разрулят и помогут нам разрулить.
Прониклась к начальству еще большим уважением, чем когда-либо. А наша адвокат просто огнище.
В процессе просиживания в переговорке жутко стремалась. Самое смешное - не за себя, а за коллег и постаивающую работу.
-You are very loyal to your job, - говорила Даша.
I didnt expect it, but somehow I really am.

Три дня после этого работали как бешеные белки, закрывая все дыры. Наш отдел влился в работу почти без потерь и я очень горжусь этим.

Вот уже третий день лежу в Дубае после всего этого. Лежать очень хорошо.

Дубай очень отличается от всего, что я ожидала. Он интернационален, но совсем иначе чем Лондон. Дубай лучится богатством - аэропорт, отели, моллы, все это как из арабских сказок про тонны золота. Каждое строение как дворец.
Жарко, почти 40 каждый день, а море... Я много где была на море: средиземное, адриатическое, эгейское, залив Исэ, Суруга нада: это только из тех, где можно плавать. Но даже в заливе исэ в японские 40 градусов вода все равно была холодной.
В персидском заливе (аравийское море, индийский океан) вода теплая, как в джакузи. Не вздрагиваешь, когда заходишь, около 32-33 градусов. Еще - ужасно соленая и плотная, можно вообще не шевелиться и все равно не погрузишься. Никогда раньше такого не ощущала. Думала - приеду сюда и буду хотя бы пытаться где-то ходить и что то делать, но 40 градусов жары убивают в тебе желание хотя бы просто двигаться, лежу в тени на пляже, периодически варюсь в море.
С моря вид - прямо на сити. Дубайские небоскребы это что-то, чего я никогда не видела и не думала увидеть. Словно из фильма про далекое будущее, стекло и металл, взвивающиеся вверх.
Я видела Бурдж-Халифа. 828 метров, самое высокое здание/сооружение/небоскреб в мире. 163 этажа.
Просто смотреть на него снизу и уже захватывает дух.

00:06 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Сегодня меня впервые действительно сильно обидели словами в ответ на мою фразу о депрессии. Девушка не имела ввиду ничего плохого, наоборот - самое лучшее. Мол, позитивное превозмогание, больше никогда не будь в депрессии, ты заслуживаешь только счастья.
И сказала: депрессия -это просто другое измерение, где не действуют правила обычной жизни.
Я прочитала это и больше всего это ощущалось как пощечина, только за пощечину с меня бы сталось ударить по лицу, а здесь я просто вдохнула, выдохнула, коротко ответила и закрыла тему. И общение с человеком о личном тоже закрыла. Потому что это очень славный человек, но нам не по пути.

Главное осознание, которое я получила, от своей депрессии и своей жизни последних лет: больные и несчастные люди это не другие люди среди нас.
Это я, мои друзья, мои родители и мои дети.
Девочка, которую бомбили в Сирии, это не чужая девочка, а моя подруга детства. Девочка, которая лишилась дома, это не чужой человек, а тот самый соседний, я обнимала его, смотрела в его глаза, в глаза своих друзей с депрессией, на таблетках, говорила с человеком, которому поставили тяжелую форму шизофрении, моей маме поставили диагноз, который может привести к альцгеймеру, и я ничего не могу с этим сделать.
Вот мой новый друг сияющий пирожочек, а в следующий момент она проговаривается, что не может так больше, потому что ничего нет, и сил тоже нет, и красок нет, и есть только отчаяние, которое пытаешься не пускать.

Это нормально. Это нормально - лежать и плакать, хотеть совершить самоубийство, болеть, резать себе руки, это нормально страдать, это нормально не мочь.
Никто не должен быть сильным. Сильный не синоним хорошего. Мы все люди и ничто не сделает нас больше людьми.
И никто не заслуживает только счастья, потому что вот я, я не жалею ни об одной минуте проведенной в слезах. Потому что все хорошее и плохое, это все жизнь. Потому что мы все умрем в конце и это _нормально_.
Потому что в самом лучшем случае мы будем хоронить своих родителей, а наши дети нас. Потому что либо нашим друзьям хоронить нас, либо нам наших друзей.

И война, и голод, и ненависть, и страх никогда не закончатся, как и мир, и любовь, и люди которые любят и принимают других.

Во время депрессии были люди, которые жалели меня, и я имею шансы им этого не простить, потому что жалость это будто вы лучше того, чтобы стоять посреди детской площадки и плакать.
Но никто не лучше.
Потому что здоровые не выше больных. Потому что болеть - это нормально.
Потому что когда вас бьют, или у вас проблемы в семье - это нормально.
Это чудовищно, и надо лечиться и хорошо бы выходить из этого, но нормально не значит хорошо. Нормально значит: вы не одиноки. Вы не виноваты. Так бывает.
Я могла бы быть на вашем месте, но я на своем.

И я навсегда буду благодарна тем, кто тогда говорил мне: это нормально. Кто показывал мне свои слабые стороны, чтобы поддержать, кто не говорил мне, что все будет хорошо, а принимал меня с моей болезнью, как оно было. Кто не хочет, чтобы я верила, что депрессия больше не придет.

Меня очень задели слова дорогого друга, который столкнулся с потерей кого-то очень важного при ужасных обстоятельствах. Она рассказала, как все говорили ей, что все будет хорошо, но она прекрасно знала, что хорошо там уже ничего не будет. Потому что, ну. Все уже закончилось и закончилось ужасно.

Наша внутренняя сила не защитит нас от беды, потери, болезни и смерти.
Но это правда не так уж и страшно. Потому что у меня есть все то хорошее и плохое, и веселое и грустное, и мне нечего из этого отдать и не от чего отказаться.

И депрессия не действует по другим правилам, чем обычная жизнь. Потому что это часть обычной жизни, такая же, как любовь и радость.

Самые светлые посты, которые я пишу, всегда со стороны кажутся самыми грустными.
Но когда ты смотришь вокруг с этим знанием, любовь просто перестает помещаться в сердце.

16:16 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Не могла не написать.

Помню, начала любить группу БТС на заре своего увлечения к-попом. До того, как их хоть кому-то приходило в голову ставить их рядом с теми же EXO.
(когда они начинали с однокомнатной общаги на семерых)
А потом всего два года и заверте-. Тетралогия, работа с Кеоне, запись концерта, один из трех главных дэсанов на МАМА (рядом с Экзо и Твайс (котик в луже слез) ).

И вот их приглашают на Bilboard Best Music Award в Лос-Анджелес, номинируют на Top social artist, их фанаты разводят _бешеную_компанию по голосованию, весь твиттер гудит.
Вчера ложусь спать и не смотрю эворд, потому что, ну, утром на работу.
А с утра первым делом открываю ленту, которая вся насквозь про победу, любовь и радость.
Это не самый престижный эворд. Но это первый международный эворд БТС полученный в англоязычной стране. БТС стали первой айдол группой, номинированной на эту премию.
Они набрали самое большое количество голосов в истории премии.

Это награда про популярность группы, которая поет только на корейском, в зарубежном и англоязычном мире.
Так ужасно горжусь ими и испытываю такую непередаваемую радость за то, что это с ними случилось и за то, что и они и их фанаты сделали это.



A day may come, when we loose
But it is not today
Today we fight.



14:36 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Посмотрели Короля Артура.

Краткий спойлер к посту и краткое описание: мне очень понравилось.
Чуть более длинно: прекрасная музыка, прекрасные персонажи, сюжет местами, конечно, пытается развалиться на части, но в сложные его минуты его подхватывают актеры, композитор и съемки, и доносят до нужного места.
Так как я весь фильм сидела как завороженная (чего со мной не случалось примерно с Макбета, а до того и вовсе с Мэд Макса).

Отзывы на фильм очень полярные и в принципе, это очень понятно. Мне понравилось, вам не понравилось. Но есть прямо две претензии к кино, от которых у меня лично бомбит страшно.
Про чернокожего Бедивера и тест Бехдель

Говоря о том, есть ли в Артуре внятные женские персонажи, то честно говоря, мне кажется, что если бы в кадре все два часа показывали только Маг и то, как она моргает, мне бы уже понравилось. А она там, конечно, не только моргает.
Спасибо сценаристам за то, что в фильмне не было даже намека на любовную линию. Серьезно, спасибо.


Личные переживания о фиьме

19:01 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Что-то смотрю недостаточно людей прониклись клипом из последнего поста, поэтому раз уж у меня есть свободных полчаса, то я расскажу вам о самой милой женской группе.

Вчера смотрела обзоры на их клип от классного обзорщика, и он такой:
Все таки Момо моя люби....МИНА ТЫ ТАК ПРЕКРА... ДАХЕН ты ли это какая ты МИЛАЯ о боже неужели это ДЖИХЕ
...
У меня есть некоторые трудности с определением любимой участницы в этой группе.

Очень рилетбл, Джереми. ОЧЕНЬ.

Сначала ты такой:
Привет Момо!

Момо классно танцует, она прекрасна, а еще горяча как ад, в котором я буду гореть.

Дальше ты думаешь, о так у нее есть постановка танцев с Миной. Мина занималась балетом и художественной гимнастикой.

Мина прекрасна

А их взаимодействие с Момо горячо как ад, в котором я буду гореть.

Потом ты такой думаешь, хм, что ждет меня за поворотом?
А там тебя ждет Дахен!

Бля, думаешь ты. Непросто в этой вашей женской группе, думаешь ты.

Потом думаешь, а, там же еще есть красивая.... (помутнение в жизни) Цзыюй.

Извините.

Потом ты такой, ладно, мы пока живем... Что же это за сладкий пирожочек? А это Чеен

С Чеен тоже непросто, потому что она крошечная и убийственно милая.

Потом думаешь, что-то много срачей в интернете, мол лидер - Джихе толстая и страшная

Как? Почему? За что?

Потом думаешь ЛАДНО. ХОРОШО. Что еще может сделать со мной эта группа?
И тут значит вот, Сана.

Ну ничего! Уже целый месяц в фандоме, а два участника еще не биасы! Стойко, Оля, сопротивляешься чарам Наен и Чонен.

Мо-ло-дец

21:24 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Так устала (точнее не отдохнула) за эти выходные, что с утра от души пиздануло всем. Сидела на кухне, ела завтрак, объясняла все это Зое и не могла сдержать слезы. Весь день боролась с каскадом самоуничижения и чувствовала, что не могу его остановить. Рабочие выходные чудовищно легли на недопонимание с моим текущим тренером, которое я стойко вынесла бы, если бы за выходные не сделала тонну полезных вещей, хотя организм кричал ОТДЫХ СОН НИХАЧУ.
Оля, не надо так.
Вторая работа немного добивает, но зато нагнала нормы и теперь довольна.

Сакура Мацури с одной стороны прекрасно прошел благодаря моим прекрасным моделям, удивительной Неро, куче красивых кимоно и прочему добру типа охуенно проведенной лекции в адовых условиях. А с другой стороны как раз и обеспечил адскую усталость и падение самооценки на днище марианской впадины.
Очень личные кишки, и я кажется уверена, что не хочу ни с кем их обсуждать

Оля, иди полежи в ванной с масочкой на лице, разбери все происходящее в терапевтическом дневничке и поспи.

На самом к вечеру была бы совсем никакая, если бы сегодня не была дата долгожданного камбека любимых девочек. Посмотрела и прямо сразу моя жизнь ээээээ окрасилась во все цвета радуги.
Люблю группу Твайс за то, что при всем своем зашкаливающем, ярком кавае они каким то образом умудряются делать так светло, красиво и по-доброму, что ты проникаешься концептами.
Такие хорошие.
Под них даже продуктивно поработала весь остаток вечера и теперь пойду домой.
а нет еще надо КАПСЛОКОМ ВЫРАЗИТЬ СВОЮ ЛЮБОВЬ.
Блин, серьезно, так понравилось, что слов нет.


@темы: Sexy, free and single, Бум шакалака!

18:48 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Так как это была непростая неделя перед непростой неделей перед другой непростой неделей, принесу вам самые важные события в своей жизни.

1) Минсок отъел щоки.

2) От этих фотографии Мины у меня замерло сердце

3) Что может быть лучше азиатских женщин и стрельбы из лука?

4) Как перестать залипать на Бан Енгука?

5) Хваса разрушительно прекрасна

6) Ким Чонин ТТ

7) Какая-то фирма часов выпустила рекламу Бен Бэкхена

8) В группе есть Ким Чондэ

Всем спасибо за внимание.
Пойду утону в своей любви.

15:09 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
В честь того, что мы с Ольгой подходим к завершению терапии, пора бы написать про это.
Evaluation and overview


12:58 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
28 апреля было 2 года, как я начала медленное погружение на днище кей-попа. С кей-попом дело такое. Вот ты непонимающе смотришь на фанфикшн, на музыку, на фанатов, вот смотришь клип и думаешь: я никогда.

-Сколько-сколько весит этот артбук?
-2 кг каждый. Как наша любовь к Экзо?
-Оля, мне кажется, наша любовь к этой группе весит гораздо больше.(с)

Бесполезно перечислять, сколько раз в моей жизни творчество этих людей и сами эти люди помогали мне вставать и видеть мою жизнь ярче и радостнее. Бесполезно подсчитывать, сколько для меня сделала эта музыка, эти смешные чуваки или те друзья, с которыми я познакомилась благодаря кейпопу. Проценты этих песен, которые держали меня на плаву этой зимой, или когда меня скручивало от боли и страха прямо на улице. Или как все это было рядом со мной в моменты абсолютной любви и радости. Сколько храбрости дала мне эта музыка на самые важные в моей жизни вещи.
Как она вдохновляет меня сейчас.

Иногда я понимаю, что кому-то из друзей кажется, что корейцы — это не серьезно и я «переболею». И я, возможно, переболею, потому что интересы меняются, и музыка меняется и нельзя гарантировать, что ты навсегда с кем-то или чем-то.
Но вся эта любовь так глубоко в моем сердце, что я уверена: она никогда не уйдет.

Иногда я сижу, смотрю на все это, и мне хочется плакать от того, как важно и как дорого мне все это. И от этой радости.

Я все это постила здесь, но.

Это песня не про текст, но очень созвучна всей той любви внутри меня.


Это выступление про текст и про последние полтора года моей жизни

Это, кажется, навсегда одна из самых важных песен не только в кей-попе, но и во всей моей жизни.

Дневник Белого Кролика

главная