15:54 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
diaryofwhiterabbit.diary.ru/p211998031.htm

Дорогая Оля, которая писала это год назад.
Я пишу тебе, потому что очень хочу сказать: ты перестала.

Все правда, ты сделала это не сбросив пару килограмм, не доучив японский, не достигнув каких то высот.
Все правда, если бы ты искала именно там, ты бы никогда не нашла.

Но ты была самой храброй девочкой, и искала иначе. Ты искала любовь в принятии, в доброте, сочувствии. Ты искала любовь в своих слезах, которыми ты оплакивала себя, свое время, свои силы, упущенные возможности.

Ты не стала другим человеком, чтобы полюбить себя.
Ты полюбила себя, свое тело такими, какие они были и есть и это сделало тебя мной, один год спустя.

Я так благодарна тебе за это. Я так горжусь тобой.

12:28 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Дорогие девочки.
Сегодня я праздную 8 марта. Я праздную то, что я женщина.
Я праздную свои права, и я праздную все и всех, кто сделали эти права возможными.
Я праздную тех, ктотдо сих пор трудится на благо того, чтобы женщины получали образование, имели право выбирать свою жизнь, здравоохранение и свою зарплату.

Сегодня (и всегда) я помню, что во многих странах все еще практикуется женское обрезание. Что рабство, сексуальное и рабочее - все еще реальность сегодняшнего дня. Что моральное и физическое насилие -это не страничка из прошлого.
Помню, что даже начальное образование доступно не всем. Помню, что девочек выдают замуж без их согласия.

Сегодня я изо всех сил желаю нам:
Драться как девочки.
Работать, как девочки.
Водить машину, как девочки.
Стрелять, как девочки.
Танцевать, как девочки.
Любить, как девочки.
Быть, как девочки.

Потому что быть, как девочка для меня значит: изо всех сил. Трудолюбиво. Умело. Точно. Талантливо. Бесстрашно. От всего сердца.

Потому что я же девочка.

Потому что если я девочка, то я и определяю, что значит быть девочкой.
И это значит, что я могу все, что угодно. Значит, что я могу быть нежной, могу быть матерью, могу быть политиком, могу быть писательницей, спортсменкой, могу быть сильной, могу быть слабой, могу быть жесткой и отстаивать свои границы.
Могу быть всем и сразу, всем понемножку, или чем-то своим.

Могу любить тех, кого люблю.

И вам тоже желаю.

21:02 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Вчера после ужасно долгого дня, открыла статью о таблетках, которые некоторые используют для похудения, прочитала ее и истерически рыдала минут 20. Я редко плачу так - начинаешь задыхаться от рыданий, и приходится насильно заставлять себя перестать, потому что не получается вдохнуть.

Я не принесу эту статью сюда, потому что не хочу. Она сделала мне очень больно.

Больно, потому что эти девушки - больше не сумасшедшие для меня. Потому что я узнала про РПП. Узнала, какое оно бывает, как оно сжирает твою жизнь, и как ненависть к своему телу бьет набатом в ушах и ты на все готов, чтобы он прекратился.

Это статья про то, до чего можно довести человека.
До чего можно довести себя, о том, что человеческому сознанию хватает силы глушить все свои инстинкты и год за годом медленно себя убивать.
О том, что вся эта культура худобы, пп, спорта, культура фитоняшек, сообществ "40 килограмм" - это не круто. Это не путь к здоровью.
Это не _про_ здоровье.

Потому что можно "правильно" питаться, ходить в зал и пить фуросемид, чтобы вес твой никогда не превысил сорок килограмм.

Потому что здоровье - это и ментальное здоровье тоже. Потому что нельзя сгонять лишний вес и доводить себя до истощения, потому что если от диет у вас падает либидо, ломаются гормоны, сбивается цикл - то это не правильное питание и не здоровье.
Потому что нельзя заставлять себя тратить время на то, чтобы получить чужое тело, делая то, что вы не любите делать.

Все что я делаю теперь, я делаю из любви. Я берегу себя, а когда не могу беречь - забочусь. Я с нежностью смотрю на свои бока. На свои ноги. Иногда меня накрывает, но я вспоминаю о том, какое количество давления испытывает любой человек под "стандартами красоты", сколько времени, денег, сил, энергии мы тратим на то, чтобы сделать себя меньше, моложе, дороже.
Это помогает каждый день отказываться от всех этих вещей.

What do I owe to a body that’s done so much to survive? I owe it everything. I owe it exercise, good fuel, positive words and love. I owe it love most of all. (c) Elly Mayday

Чем я обязана телу, которое так много сделало, чтобы выжить? Я обязана ему всем. Я обязана ему упражнениями, своей энергией, добрыми словами и любовью. Более всего я обязана ему любовью.(с) Элли

I owe it love - это фраза, которую могла бы стать темой для татуировки.
(чтобы никогда не забыть)
(если у меня будут шрамы, еще больше растяжек, если я наберу вес или сброшу, когда обвиснет грудь, когда лицо и тело покроют морщины)
Как я могу не любить тебя, если я обязана тебе возможностью любить.

Сегодня я подписалась на них:
@modcloth
@kate_sweeney

за это

12:37 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
На самом деле, последняя неделя была очень тяжелой. Мое идеальное расписание, в котором я тренировалась шесть раз в неделю и не умирала - это шаткая и нежная конструкция, которую надо очень аккуратно держать, что бы ни один из ее кирпичиков не упал лично мне на голову.

В эту идеальную конструкцию с ноги вломились обязательные утренние тренировки по кюдо в четверг. Ради них я встаю в 5:30 утра и работаю потом с 10 до 7 вечера. Все это связано с тем, что в апреле у нас семинары и синса (экзамены) к которым необходимо экстренно готовится.

Не знаю, что делать. Это все внутренне не сбалансировано и от того - неприятно. Вроде нет ни к чему претензий! Хорошие утренние тренировки сами по себе, отдельно от всей моей жизни. Но вот ты выходишь из зала в жизнь и она бьет тебя с размаху по лицу. И ты такой: ну блять.

Опять вставать в режим: переживи шесть недель?
Вроде не так уж много, а тренировки действительно нужны, но вся эта вынужденная принужденность, вся эта ситуация с экзаменами: обдиралово на деньги, требования к количеству тренировок, которые надо посетить для допуска к экзамену (все было бы ничего, если бы про эти требования мы знали до того, как заплатили за поездку) и общая безвыходность этой ситуации, потому что до экзамена полтора месяца и податься просто некуда, ужасно гнетет меня.
Вопрос не в лишних шести тысячах, и не в оплате лишних 12 тренировок, на которые я не отхожу, потому что я не железная.
Вопрос в том, что это безвыходная ситуация, в которую тебя поставили.

Чувствую себя ужасно, когда у меня нет выбора и возможности принять решение и вступить в открытую конфронтацию (если часть моих планов лежит в условных заложниках у ситуации). Когда меня заставляют что-то делать и насильно вмешиваются в тот поток и устройство жизни, над которым я работаю с такой тщательностью и любовью. Особенно люди, к которым нет ни доверия, ни уважения, потерянные в собственном опыте и собственных проблемах.

Еще сложно с тем, что мудаки - они совсем не такие, как о них рассказывают. Это главное, что я выучила за последний год. Нам говорят - что мудаки, это какие-то мифические существа, они плохи во всем, грубы со всеми, делают всем хуйню.
Но правда в том, что вот эти самые мудаки в одном, могут во всем остальном быть прекрасными людьми. Он может быть внимательным и хорошим другом, прекрасным коллегой и бить жену. Она может быть прекрасной женой и хорошим учителем, но заниматься вымогательством бабла. Он может прекрасно играть на музыкальных инструментах, быть хорошим программистом и приставать к маленьким девочкам в метро.

Все это основано на более или менее личном опыте, и это очень сложно осознать.
Самое ужасное в этом то, что нас учат действовать изначально неверно. Берегись подозрительного дядю, и подозрительную тетю, есть плохие люди, а есть хорошие. И вот даже теперь, когда ты явно видишь от хороших людей мудацкое поведение в сторону себя, ты думаешь: но он же хороший. Может это я неправильно понимаю, делаю не так?
Оценивать поступки отдельно от человека, его слов и отдельно от себя - это важное умение.

Как же я устала за эту неделю, господи.

Пришла на пару занятий по трайбл АТС. Хороший препод, все славно, но я подумала и ушла с АТС. Если Фьюжн - это то, что двигает меня в нужную сторону, то АТС - решительно уводит от нее. Вместо этого смотрю на классы хип-хопа и контемпа, смотрю и плачу, потому что хочу, но все остальное в своей жизни тоже хочу и нельзя же ходить на 10 тренировок в неделю. ( а жаль)

В свое время думала, что ирландские и штуки типа атс - потолок того, где я могу развиваться в технике (не в смысле, что ирландские и атс - это просто (это очень не просто и я очень уважаю всех, кто да). Но мне казалось, что я никогда не смогу работать вне заданной конкретной и строгой техники).
Я не знаю, могу ли я, но я хочу и потому ушла с АТС. После Синса снова пойду искать хипхоп.
Нельзя выбирать хобби только потому, что ты считаешь, что оно - предел твоих возможностей. Это неуважительно и по отношению к самому занятию, и к своему времени.
Нет времени ни на что, что ты не любишь всем сердцем.

Живу на этом видео:


Если вы все гадаете, когда же у меня кончатся видосы с танцами, то я хочу вам сказать, что у студии 1М их более тысячи, а есть еще урбан дэнс кэмп и корейцы.

19:03 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Сегодня надо запостить что-то новое!
Может написать пост про жизнь?
Может написать пост про кбжу?
Может написать про тренировки?

Нет, нужно что-то кардинально, эпически новое!
И тут я поняла, что вам просто нужен новый хореограф из 1М.

И я принес.


00:30 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький


What do I owe to a body that’s done so much to survive? I owe it everything. I owe it exercise, good fuel, positive words and love. I owe it love most of all. (c) Elly Mayday

Отдельное спасибо моему любимому мужу, который полчаса делал инстаграмовский embed не таким огромным.
Люблю его.
Мужа, не embed. Embed в инстаграме не люблю.

23:14 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
бла бла бла

Давайте помнить о том, что хореографию Гашина написала Лиа Ким.


23:14 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Столько всего хотела написать НО НЕ СУДЬБА.


15:39 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
У меня вопрос жизни и смерти.

Очень важный вопрос.
Редко говорю тут о своих фанонах, но почему бы и нет.

Дорогие ПЧ, кто то из вас шипперит тройничок в Stranger things?

Возможны спойлеры очень крутого сериала, поэтому если вы еще не, о лучше посмотрите, а не кликайте.

(Но тройничок, конечно, не канон)
(А жаль)

Такой себе вопрос жизни и смерти, но какой уж есть!

04:22 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Можно писать про отпуск, но пишется только про боди позитив. Переливаю слова из одного сосуда в другой, просто потому, что слова делают легче и помогают быть для себя главной подлержкой.

читать дальше

14:57 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Хочется tune this down somehow после прочтения комментов.
Ведь есть же личные понятия комфорта!
Есть же ЗДОРОВЬЕ.

Но я не буду, потому что я, на самом деле, абсолютно со всем согласна. Этот пост во многом резонирует с моим постом об РПП, да и вообще со многими моими постами. Еще он наполнен решимостью и готовностью автора защищать свои границы, которой у меня нет.

vk.com/wall-76658493_84945

Сейчас я нахожусь на том моменте, когда занимаясь спортом, танцами и во время еды я почти не думаю потере веса.
Я считаю каллории для тренировок, но стараюсь максимально придерживаться интуитивного питания, и отступаю от режима, если мне нужно.
Я отучаюсь чувствовать давление цифр - весов, сантиметра, подсчета.

Сложно вести учет и не связывать цифры со своей ценностью, они триггерят, но одновременно успокаивают меня.
Успокаивают, потому что я перестаю видеть в этом нечто большее, чем цифры. Потому что я знаю, как когда цифры ползли вверх, so did my mental health and life quality.

Я почти не думаю о потере веса, но я думаю о ней каждый день. (Каждый день - это не каждый час) Просто не так как раньше - не во время каждой еды и каждого упражнения. Реже, добрее, увереннее. В спорт наконец пришло что-то, кроме ненависти к себе. Пришла любовь к движению и чистое, счастливое удовлетворение от того, как же хороши и мощны мои лапищи.

Хочу рассказать историю, которая имеет очень большое значение.
Я уже где-то год не ношу обручальное кольцо. Я сняла его по нескольким причинам. Первая - та, которую я всем называю. Я не люблю носить украшения на спорт, они очень мешают, а кольцо с набором веса стало слегка мало и перестало ходить свободно. Снимать его стало больно, и я перестала его носить.
Но есть вторая причина (и о ней я никогда не говорила). Кольцо в какой то момент стало для меня тем, чем было все остальное - мерой объема, которая определяла мою ценность как человека. Кольцо давило не так сильно на мой палец, как на больную точку «ты потолстела и не заслуживаешь любви».

Сейчас и смешно и горько от состояния, в котором что-то, что является результатом любви, вдруг становится в таоем воспаленном РПП уме чем-то, что напоминает о том, как тебя «не должны» любить.

Мы с Сережей обсуждаем новые кольца, какие давно хотели, и я думала: может заказать позже? Когда я буду весить меньше? Может заказать его слегка поменьше?
(Война меня с РПП похожа на войну с сорняками в огороде: ежедневная, рутинная и бесконечная)
Вчера наконец посмотрела на эту мысль как на тупую, абсурдную, смешную и ужасную.
Сегодня смотрю на вчерашнее озарение с любовью и гордостью.

Сегодня прочитала этот пост в вк и со всем согласна.
Потому что психическое здоровье - тоже здоровье.
Потому что комфорт - это не история про зеркало. Комфорт - это сложное жизненное понятие, в котором есть все. В том числе - психическое и физическое здоровье. Желание делать вещи, осознание мощи, силы and sheer, sweet enjoyment of the things you eat and do.
Психическое здоровье - это забота о себе и желание себе добра. Желание себе радости и любви.
Тренировки и даже подсчет каллорий - могут быть частью этого здоровья. Катя часто говорит со мной про это - как поддержать белок, как помочь себе пережить тяжелую тренировку, маленькие радости человека следящего за питанием и за потребностями своего тела.
И мне не страшно и не стремно - потому что наши разговоры с Катей про спорт, здоровье и комфорт.

А в разговорах, где «здоровье» и «комфорт» это прикрытие для фэтшейминга, ненависти, расстройств пищевого поведения и насилия - мне стремно и страшно. И я не буду их поддерживать, потому что это больно, и потому, что каждый такой разговор наносит моему личному здоровью вред.

16:20 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
22:14 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Сегодня говорили про танец с коллегой.

Бывает такое чувство, что вот ты посмотрел тысячу хореографов 1М и все они дивно хороши, но ты включаешь одного хореографа, и все сплошь свет и фейерверки.
Как любовь.

Люба говорит: вопрос в том, что вы говорите на одном языке. Не обычном, а образов.


10:17 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Я простужена, и не выспалась, и нахожусь в сложной ситуации, когда мне очень не хочется прогибаться под требования человека, но изучив все варианты, я понимаю, что стоит прогнутся.
(ощущаю это на подсознательном уровне почти насилием, хотя в целом кроме внутреннего ощущения участия в театре абсурда мне это никакого вреда не принесет)
(отсутсвие выбора и прижатость к стенке + некоторая беспомощность, невозможность в лицо сказать человеку: вы блять охуели вконец что ли?)

Об этом всем расскажу позднее, но суть в том, что жить с этим мне помогает Лиа, а поэтому:

20:19 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький



Ой все.
Принесу сюда еще Джину Юна и утону в своей любви.

20:06 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Настя вот написала, мол, хореографы и 1M заставляют ее чувствовать чувства.
Скидывает видос, я тоже чувствую чувства, а потом ютуб уводит меня в длительный и нежный экскурс по творчеству студии 1М и в частности хореографа Лиа Ким.

Уже вторую неделю горю так, что полыхаю.

Лиа примерно со второго видео влетела в первую пятерку моих самых любимых хореографов. Я не знаю, как это получается - я могу очень долго смотреть на хореографию разных крутых людей, но потом я вижу _ее_ (и всего раз в жизни _его_) и сразу же все становится понятно. сердце становится больше и место для хореографа расчищается автоматически, а я смотрю на видео и плачу от любви.

Буду сюда постить очень много Лиа, потому что не могу не.
Столько искренности и одновременно свэга, столько сексуальности - и одновременно силы, уверенности в том, что это ее территория. Игривость, серьезность, бесконечность физических возможностей.

Будто в танце не существует ни границ, ни давления, ни правил, ни запретов.

Я начну с самого любимого.

Регламент всех видео 1М - сначала хореографию представляет автор, а потом - повторяют их студенты и коллеги.
(насколько же у каждого свой язык танца, боже мой)


23:55 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Evaluation N2

N1, поехали.

2017:
Vocabulary and Grammar 4/60 (эпически плохо, уииии!)
Reading 8/60 (ну что тут скажешь)
Listening 34/60 (кто-то как всегда)
Total 46/180

Краткий итог: кто вообще не готовился к N1, тот сдал его как я. С почином!

13:35 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Так как давно все нужные мне книги покупаю на английском и не особо заморачиваюсь за наличие переводов, совершенно упустила, что Наоми Вульф "Миф о красоте" давно доступна и переведена на русский.

(для любого здравого человека это должно было быть очевидно, так как Миф о Красоте был дико популярен по всему миру и переведен на кучу языков, но я не самый наблюдательный ваш друг в этом мире)

www.litres.ru/naomi-vulf/mif-o-krasote-stereoti...

Литрес, к сожалению, не платит мне за рекламу, а жаль.

Очень немногие вещи на земле я считаю маст ридом, но склонна думать, что Миф о Красоте - это одна из них.
Потому что понимание того, как работает индустрия, действия и слова в этой индустрии - дает очень много силы, уверенности и смелости тем людям, которые выросли в ней.

Особенно я советую эту книгу людям, у которых проблемы с восприятием своего тела, диетами и прочими вещами.
Тем, у кого нет - я все-равно рекомендую, потому что есть некоторые вещи, о которых стоит знать.

Если вы читали раньше, или прочитаете потом - обязательно делитесь впечатлениями.

(всем любви)

А это еще один фотосет о любви



Мэган пишет в своей книге о том, что самый мощный инструмент давления: это сравнение себя с другими.
Это мой личный опыт, но он всегда работал для меня. "Она гораздо худее меня", "У нее более красивые руки", "ее грудь выглядит лучше чем моя".

Есть две вещи, о которых ужасно хочется написать.
1) Люди - это не мясокомбинат, на котором вы выбираете свинину с нужным вам процентом жира и мяса.
Могла бы написать про это подробнее, но сложно объяснить, что небо голубое.
Ваше тело - не предмет выбора или дискуссии. Ваши руки - не синоним вашего качества или силы воли, или стоимости (прости господи) на рынке отношений.
Ваши руки, ноги, ваш живот - ничего не знают о том, какими они должны быть, чтобы соответствовать стандартам.
Они знают, что делать каждый день, чтобы вы, как человек, как друг, как любимый, как родственник, как коллега, как прохожий (как кто-угодно кем вы являетесь) - работали.

2) Простое и понятное. Мне столько раз завидовали - моей семье, моим финансам, моим отношениям с мужем.
Мне столько раз говорили "тебе не понять, ведь у тебя есть нормальная работа"
"Тебе не понять моей боли, ведь у тебя красивое тело, я бы хотела такое"
"Тебе не понять, ведь у тебя есть муж"

И, конечно, есть вещи, которых мне не понять, потому что каждый опыт индивидуален, как и способы его обработки.
Но важно понимать, в каком положении бывают люди, которым вы так завидуете. Когда я сравниваю себя с фитоняшами в зале, я чувствую себя _бесполезной_, но мне помогает понимание, что психологические проблемы, неуверенность в себе, а так же рпп, существуют в любом размере и в любых внешне благоприятных ситуациях. Это помогает мне быть добрее и к ним, и к себе.
Дело в том, что вы никогда не знаете, через что проходит тот человек, которого вы назначаете своим идеалом.
Не надо бежать, и быть как кто-то другой, потому что вы никогда не знаете, где ментально этот человек находится.

(очень сильное осознание, когда я смотрю на фотосет выше - у тех девушек, которых я лично нахожу сексуально привлекательными на этом фото, может быть больше боли и сомнений о своем теле, чем те, которых нет)


P.S. Ужасно неловко почему-то писать столько про боди-позитив, кажется, что от меня сейчас немедленно все отпишутся, но потом вспоминаю, что этот бложик - мое самое родное и самое безопасное место, и я могу писать про эту сюда, если мне нужно и хочется)
Спасибо всем тем, кто поддерживает меня, за комментарии и любовь.
Всем, кто читает - за то что читаете.

19:59 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Мне кажется, в годовщину моего диагноза мне пора побольше о нем рассказать.

Я советую почитать это тем, кому важно знать, что триггерит меня и делает больно. Это редкий пост не для внутренней рефлексии, но прямое обращение о вещах, с которыми мне тяжело. Я пишу его не только для себя, но и для того, чтобы его прочитали другие.

Тут есть много инфы про меня и РПП (расстройства пищевого поведения)


А вот это пойдет отдельно, потому что это - прекрасная статья из прекрасного паблика.

Как правильно советовать худеть: рассказывает Екатерина Попова

vk.com/id929833?w=wall-76658493_84365

В вк я написала:
Возможно я распечатаю эту статью и буду всегда носить с собой, чтобы бить ей людей в особо сложные моменты.

А дорогой друг добавил:
В распечатку лучше арматуру завернуть, так статья лучше усвоится.

14:34 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Как начинался год.

Мы с Дашей провели офигенные три дня в Лондоне. Я пила глинтвейн в Ковент Гардене, писала посты о любви в заметки в телефоне, скупала одежду в любимом магазине и сердце мое было полным и сияющим.



Еще фоточек и даже отчет

Даша говорит, что с момента начала терапии я почти перестала писать, и это правда. Терапия сделала очень важное: мне больше не надо излагать вне себя, чтобы вербально прорабатывать. Весь процесс идет изнутри, изнутри же он и заканчивается. Рефлексия стала внутренним процессом, быстрым и гораздо более простым.

Пишу теперь только самые важные вещи: любите себя. (и группу экзо)

Дневник Белого Кролика

главная