• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:35 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Я бы могла вставить сюда последний клип БТС, но лучше я приду и не с телефона выставлю все клипы начиная с ай нид ю, потому что если бы я не смотрела всю историю целиком все это возможно было бы иначе.

Невозможно объяснить словами. Когда весь апрель смотришь клипы через бесконечный скепсис и ничего почти не то чтобы не нравится, но не _цепляет_, ты открываешь вброшенный из ниоткуда, без тизеров клип любимой группы, и.

И можно я тут на полу где то лягу.

Вообще фраза "райт ин зе кокоро" создана именно для таких моментов.
_______________________________________________________________

Как-то за время маршрутки умудрилась структурировать, что я чувствую по этому поводу.

Вот часто так бывает - открываешь какой-то клип, смотришь, и такой: вот прическа ничего, здесь момент в песне хороший, здесь вот неплохо, надо бы трек скачать.

А бывает, ты открываешь - и с первого кадра _все_ случается. Ты как будто остаешься со всем этим один, смотришь, и с самого начала знаешь, что плохо не будет. Что вот оно, то самое.
Что вся эта тетралогия закончилась, как тебе надо было. С ужасом жду фанатский теорий, хотя мне кажется, что у ребят получилось донести то, что они хотели. Что это тетралогия о свете, зрелости, и все, что там происходит - идеальная визуальная метафора внутреннего.
Тетралогия, в которых нет ничего про романтические отношения, только про отношения тебя с собой и с миром через тебя.
Сказать, что меня зацепило, значит расписаться в собственном неумении подбирать слова, но я и не спорю.

Давайте с самого начала. Я все уже постила, но теперь ведь можно целиком. Не буду по отдельности про каждый, просто.

I need u

Prologue

Run

Epilogue


Я только что пересмотрела тетралогию целиком и знаете, что я вам скажу?
Я - все.
запись создана: 19.04.2016 в 18:27

@темы: Тег под видео, Сложный опенок, Нет такого тега, Бум шакалака!, Sexy, free and single

14:18 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Месяц назад я бы точно сказала всем, что я не умею Форекс и не могу переводить на японский.

По итогам 1.3 недели работы я перевожу лист инструкции по Форекс трейдеру MT4 на японский в среднем за час и так штук 7 в день.

Можем, умеем, практикуем.

Неисповедимы возможности человеческие.
Когда там был мой последний пост.

Ах да, Такояки в этажах одобрила!

@темы: Работушка на рыночке

10:59 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Итоги этой недели.

Работка - вин.
Учеба - вин.
Отношения с коллегами -вин.

За такие параметры как сон и еда можно поставить твёрдую четверку.

Спорт - фэил. Все время пыталась попасть на тренировки, но что-то все время шло не так. То её отменяли, то ещё что.

Социализация - что это?
Дневник - что это?
Разговоры с семьёй?
Разговоры не о работе? (И не о корейцах) ( хотя даже в корейском чатике я пишу о работе)

Если вам кажется, что я стала редко вам писать, то это не потому что я вас не люблю, а потому что когда есть время писать, нет мозга.
И мыслей тоже нет.

Есть вот дэнс прэктис бапов. Первые полминуты они бесоебят без музыки, и потом ещё три с половиной с.
Зело с расческой, Химчан вещает, а Ёнгук в мешке.


06:25 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Последнее время, как все знают, я читала два типа текстов: научные и между ними фичочки. Фичочки были важной частью программы, птмчт в мозг-то после учебы больше ничего и не лезло.

А фикло это то, что чаще всего пролетает мимо твоего мозга (с исключениями кнчн) и все было оч славно.

Но теперь случилась резкая смена приоритетов, и я читаю два типа текстов: рабочие и научные.
Все спрашивают меня, насколько меня хватит, как скоро я закончусь и забью на учебу.
Но я практикую принципы уверенности в себе и даю себе зарок продержаться в таких темпах полгода. А там все будет уже совсем по-другому.

Все будет хорошо.

PS как меня БЕСЯТ люди, которые считают что технический перевод (и вообще любой) это что то, что ты за 15 минут достаешь у себя из подмышки, как блджд царевна лягушка лебедей. Без согласования терминологией и со словами "нужно через час, качественно, сверх-важно".
Была подписана на вак-вак, где искали переводчиков - не оч умный сайт, но смешной. Психанула сегодня после письма от начальства и отписалась от него и всех других пабликов, где ищут переводчиков.

20:11 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Пока я еду в маршрутке домой.

Дружочки, очень вас всех люблю, оч прикольный флешмоб, но архив моей памяти форматнулся и сменил приоритетность и поэтому когда сегодня О. (старшая коллега) спросила меня из какого я города я тупила где то минуту. Потому что вопросы не относящиеся к торговле на бирже автоматически сортируются как второстепенные.

Я ещё на обучении, а работы уже много. Готовлюсь к тестам в свой обед, сдаю в обед начальства.
Если вы написали мне сообщение в вк, а я его не прочитала или прочитала, но не ответила - я онлайн в вк, потому что там мои коллеги и мои шаблоны.
Сегодня О.:
- Алле, да, мама, нет, вообще нет, да, перезвоню, нет, в следующей жизни.
Коллега О. работает давно и все знает.

Работка - как славный адок. Все ужасно славно, но людей всегда больше чем рук и потому мы всегда горим. Девочки говорят, что не всегда так плохо как последние два дня, но у О. есть календарь с настроениями и они говорят, что пингвинчика, который хочет психануть, они не меняют почти никогда, так что.

В общем по существу - у меня волшебная работушка. И ужасно славные коллеги, и офис, и все интересно, и меня не ломает рано вставать. Мне все это кажется счастливым сном, как и все, что происходило в моей жизни до этого.

Я при деле.
Всем любви <3

@темы: Работушка на рыночке

05:38 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Написала бы пост про работу, но слишком много работы.

Все охуенно<3
Кроме подъема в 5:30 утра.

@темы: Работушка на рыночке

15:41 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Сегодня списываюсь с Настей, а она такая: так есть же еще Borders.
А я не то чтобы,ну, не вслушивалась в нее, просто вслушалась, сохранила в днев и не скачала (редко скачиваю по одной песне, обычно жду пока накопится).

И я вот решила, дай-ка переслушаю по пути из вконтакта.

Ахахахахаха.
Главное открывать музыку в минуты душевной актуальности.
Тот неловкий момент, когда из тебя вырвали все нужные слова, все верные метафоры, расставили их в правильном порядке, включили в актуальное время и ты такой.
Такой.
Это то, что ты ощущаешь внутри себя.

Не знаю, кем меня делает уверенность в том что there is a plan. Когда я говорю об этом со своими друзьями-атеистами понимаю, что это все очень личные вопросы. Вера или не вера в бога не влияет на его существование или отсутствие, но влияет на жизнь человека.
Так и с планом.

Но очень странно, когда у тебя с кем-то до такой степени сходятся формулировки.
А возможно я просто мастер шаблонного мышления. Но меня это не огорчает.

Важная цитата

Никогда не знала, что во мне будет столько любви к рэпу, когда я пойму, по какому принципу он работает. Как у некоторых получается расставлять акценты во фразе так, что что-то внутри тебя переворачивается.

Теперь надо быть молодцом и сесть работать.

@темы: ненавязчивый тимбилдинг на фоне прекрасных гейш, Сложный опенок, Ролевые модели не одобряют желе, Любовь, Бум шакалака!, Sexy, free and single, I have to dig

08:52 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Очень хочется ответить на все комментарии из предыдущего поста, но нет ни сил, ни мозга на осмысленный диалог. Я обязательно отвечу, но видимо попозже.
Вчера был КДДЖ, было отлично, но я под вечер думала, что я нимношк умру.

Фраза, которым описывается мое нынешнее состояние - экзистенциальный ужас. Как только я думаю о том, что завтра на работу, новые люди, новое все, завтра я узнаю, на что будет похожа вся моя жизнь ближайшее время, меня начинает подташнивать от ужаса и я хочу лечь в кроватку и просто, ну. Никуда. Не вылезать. Ни-ког-да.
Главное правило моей жизни - распланируй свою жизнь так, чтобы от одной мысли подкашивались коленки, а потом бери и начинай делать.
Я помню, что когда я собиралась в Японию в прошлый раз, отдавала вещи Тамаре, мне было некуда возвращаться, впереди была поездка в неизвестность, диплом о неизвестном, многочасовой перелет, и мне было так же страшно.
И потом, когда я уезжала из Нагахама с одним рюкзаком на неделю.
И потом, когда негде жить, непонятно когда улетать, а диссертация на дедлайне.

Просто бери и делай. Решай проблемы по мере их поступления. Составив план, не смотри так часто на него, как на конкретные задачи.

Забавно, что в моменты, когда я сильнее всего загоняюсь, мне все еще помогает Fear.
Сажусь, пересматриваю, и чувство паники в груди не то чтобы отпускает, но получается запихать его обратно в коробку.
Когда переслушиваю сердце уже не так останавливается, но стоит включить видео, и все как-то. Иначе.
Если пересматривать не очень часто, после перерыва на видео к горлу снова подкатывает комок. Потому что в плеере - запись из студии, а все это выступление тебе прямо по живому.

Недавно узнала, что нож с зазубринами у нас дома специально для помидорок. Вот теперь в голову лезут метафоры про то, что душа моя - помидорка. Но это, возможно, депривация сна.

Знаю, что если мне страшно, если я делаю что-то, что мне страшно, значит все хорошо. Все осмысленно.

@темы: У верблюда два горба потому что жизнь борьба, Сложный опенок, Sexy, free and single

01:06 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Сегодня знакомый кинул мне ссылку на мою фотографию в одном из пабликов, где делятся курьезными вещами из города. Я там в кимоно около автомата Сбербанка, деньги снимаю.
То что меня удивило - не сама публикация, а комменты. Они очень злые. Не просто "забавно", хотя и такие есть, а в основном оскорбительные и обидные. Особенно мне понравилось про "японцы умерли бы со стыда" или что-то в этом духе.

Я минут 15 пыталась понять, задевает ли меня и делает ли мне это больно и потом не смогла не заметить - делает. Но немного не тем путем, которым предполагается. Просто я наконец-то поняла, почему Лекс, которая преодолела свой страх общения, толпы, стала увереннее в себе, теперь так часто постит мотивационные видео.
Я тоже была неуверенной в себе. Но теперь я профессионал, я начала КДДЖ в Питере, и то, о чем я все время говорю своей группе это: не надо бояться. Не надо бояться людей, не надо бояться взглядов, не надо бояться вопросов.
Это не всегда помогает и занимает очень много времени, потому что я уже сама давно разучилась обращать внимание и мне тяжело объяснить людям, как. А им действительно, правда страшно.

Правда страшно от того, что чужие, незнакомые люди будут тратить свое внимание, свою ненависть, свое время на мнение, на оскорбление, на неодобрительные взгляды.
Страшно от таких вот фоточек в вк, от комментариев под ними.
И самое ужасное в этом, я ведь даже не могу сказать им "это не страшно", "это не обидно", "это не больно". Потому что на самом деле - и обидно и больно.
Я реагировала бы на такие вещи. И это не стыдно реагировать на такие вещи. Потому что нет ничего плохого в том, чтобы реагировать на удары болью - это естественно. И защищаться от этого - это хороший, удобный скилл, которым полезно владеть, но им _не стыдно_ не владеть.

Сейчас меня ранит то, что эти люди воюют со мной на совсем другой территории, чем они думают. Не там, где я объект их комментариев и осуждения, а там, где я трачу своей время на то, что говорю "не бойся". Где я убеждаю людей приходить на КДДЖ, не стеснятся, не ныкаться в угол.
Когда я поддерживаю участников, или своих друзей, когда я убеждаю Юрику, что не стыдно ездить автостопом.
Вот здесь вот, вот здесь эти люди переходят мне дорогу. И задевают меня они тоже здесь.

Хочу, короче, сказать вам.
Это все - из разряда тех ночных кошмаров, которых вы только кормите своим страхом. Те, которые ничего не могут вам сделать, могут только пугать из своего темного угла. Единственный способ изгонять их из своей жизни - это делать вопреки.Публиковать рисунки, делать косплей, ездить на игры, писать тексты. Носить кимоно, или ханбок, или что угодно.

И где-то в дебрях всего этого есть один комментарий девушки, которая оценила сложность пояса и сказала "да она же мастер".
И я хочу вам сказать - всегда найдутся люди которые вас поддержат. Всегда. И эти люди и есть самые ценные.

Когда вы боитесь, или стесняетесь, или вам больно от таких вот штук - помните, что сам факт вашего активного действия делает вас лучше, чем все те, кто в кулуарчиках или пабликах осуждает вас.
Знайте себе цену и не занижайте ее. Всегда стремитесь делать лучше, потому что нет предела совершенству. Но никогда не отступайте из-за чужого нелепого бессильного наивного и глупого осуждения.
Настоящие объекты жалости в этой ситуации те, кто растрачивается на негативные комментарии в пабликах в вк. Люди, которые бросают оскорбления в безответную к ним глубь интернета не задумываясь о последствиях. Вот это - жалко.

А вы прекрасны.

@темы: I know my value

00:52 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Собственно история была какая. Когда я откликалась в четыре часа ночи на вакансию клиент-менеджера в брокерской компании, я даже не написала сопроводительное письмо, потому что, хэй, четыре часа ночи, ну и потому что с виду это была совсем не работа моей мечты.
Когда в первый раз мне позвонила их компания, я была в метро. Во второй раз - в маршрутке. Когда мы обе посмеялись этому в трубку с менеджером по персоналу я нимношк знала, что так все это закончится, потому что все самое главное в моей жизни начинается с самого случайного и нелепого.
После этого засела изучать их сайт внимательно, и вот тут-то на меня и полилось сияние - интернациональный коллектив, работа с Азией, командировки (это все сладкие речи, но это _нужные_ сладкие речи, которые звучат гораздо лучше, чем многие другие).

Когда я шла в большое стеклянное здание, которое находится на одной из самых удобных веток метро (и-де-аль-но чтобы ходить на все мои занятия), я подумывала, что кажется всерьез расстроюсь, если я не.
Когда я пообщалась на собеседовании с О. и Е. в которых я души не чаяла с самых первых моментов - молодые, дружелюбные, работа/коллектив/индивидуальность/экстренные ситуации/пятилетка за год. На собеседовании мы протрепались полтора часа и я знаю, знаю, что им нужен японский выше, чем у меня. Что я путалась во время японского собеседования, заминалась, что японский моего куратора гораздо, гораздо круче моего.

Я выходила из здания, и охранник на выходе спрашивает:
-Когда на работу?
-Если возьмут, то наверное в понедельник.
Он улыбается и говорит: до понедельника.

На самом деле именно после этого я начинаю волноваться.
Новое место-новая тема-новые люди.
Момент, когда работа, на которую ты хотел до собеседования теряет свой блеск сразу во время и момент, когда работа над которой ты сомневался, приобретает все краски этого мира и божественное пение ангелов, что то на тему THIS!!!! YOU NEED THIS!!!

Вопрос, что делать, если мне откажут, оставался актуальным. Потому что ощущение, что _меня возьмут_ было такое же яркое, как с моей первой стажировкой (а в таком своем сиянии оно меня еще не подводило). И что делать, если подведет - тоже не ясно.

И они звонят и говорят мне: вы нам подходите.
И вы, и вы, чуваки, мне подходите.

Говорю людям, что я засиделась на одном месте, и все смеются. А я ведь правда. И глупые случайности, которые решают все - в моей жизни тоже правда.
Получила гораздо больше, чем трудоустройство.

Начинать очень волнительно и страшно, потому что за пару месяцев я успела славно врасти в свою зону комфорта. А тут вот оно - время все делать заново.
Радость.

И Тайчик вкусный сидр из Риги привезла.
:heart:

@темы: I have to dig

12:45 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Когда Маша увидела, как я убегаю в закат с телефоном в руках и через пять минут начинаю радостно орать.

Когда я звоню Доне и говорю "Дона у тебя есть минутка" настолько чудовищно счастливым голосом.

В общем в ту же секунду они знают:

МЕНЯ

ВЗЯЛИ

НА ЭТУ

ОХУЕННУЮ

РАБОТУ

Потому что, "хотя ваш уровень языка хуже чем у второго кандидата, мы видим, что мы сработаемся".
Клиент-менеджер в брокерской компании.

Пути господни неисповедимы. Но когда я проходила это интервью знала, что хочу работать именно там.

00:40 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Если бы Тай скинула мне это раньше, эта картинка была бы здесь вместо прошлого поста.



И вот это.

21:32 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Здравствуйте дружочки, вести с полей.

Обычно в моей жизни как - я экстраверт, а жизнь хочет меня поменьше.
Но в последние три дня такое ощущение, что я маленький интроверт, а жизнь наконец-то хочет меня экстравертом.

Сегодня я проснулась в 12 чтобы пойти по делам и нашла у себя 10 пропущенных диалогов в вк, три в фейсбуке, почту я прост не считаю.

Вчера, когда я на час отошла от соцсетей были еще бесконечные звонки.
И я всему этому рада, чувствую себя необходимым участником социума, но в такие моменты даже экстраверт внутри меня в ужасе уползает под стол.

Я оч славная. Потому что экзистенциальная тоска экзистенциальной тоской, а дела делами, поэтому сегодня я выходила на улицу и было большим молодцом.
На самом деле про подробности не хочу пока писать, так как ничего еще непонятно.
Но я очень волнуюсь и хочу чтобы все было хорошо.

Думаю о том, действительно ли я не боюсь разочаровать кого-то, или я просто не имею этого опыта.
В голове все очень сумбурно, за день слишком много информации, все слишком быстро.
Нет времени подумать и абстрагироваться.

Я очень красивая. Не могу не осознавать этого, как будто что-то в восприятии неудержимо меняется. Это важно.
Все говорят со мной, но я не могу говорить почти ни с кем, организовываю мысли, пытаюсь выкинуть их сюда, но мне комфортно только когда я одна, в тишине и при деле.

Нужно больше проводить времени в информационной тишине.
Еще важнее - проходить через обилие информации и фильтровать ее.

Простите, если медленно отвечаю - жизнь неудержимо заверте.

+ очень нужна удача.

Вопрос: Лучей удачи Имичке?
1. Конечно.  36  (53.73%)
2. <3  31  (46.27%)
Всего: 67
Всего проголосовало: 37

@темы: I have to dig, Сложный опенок, У верблюда два горба потому что жизнь борьба

03:48 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
На самом деле я понимаю, что сильно тревожит меня в последнее время.

Мне сложно будет, наверное, объяснить это читателям, но моя жизнь всегда была для меня. Ну, понятной.

Я никогда, ни единожды в своей жизни не сомневалась, что я буду работать лет до 30, а потом крепкая семья, где я стану домохозяйкой. Что у меня будет единственная любовь на всю жизнь с ранних лет (именно поэтому в детстве всегда прицельно влюблялась), что у меня будет много хороших друзей, что все плохие слова - это то, чего со мной никогда не случится.

Я всегда знала, как надо. Мой мир всегда был бинарен.
Я не знаю, как объяснить это. Я ни разу в своей жизни до 22 лет не задумывалась о том, чтобы начать курить. Ни разу в жизни не думала о суициде. Никогда не хотела пробовать алкоголь. Ни разу, ни разу в своей жизни до 20 лет я не задумывалась о своей ориентации.
Просто потому что я была хорошей смесью двух принципов - я делила на белое и чёрное, и знала, что черного со мной _никогда_ не случится.
Я не уверена, что могу быть честнее сейчас. Без приукрашиваний, без красного слова. Я правда была свято в этом уверена.

Я - на обладатель критического мышления. I always had my life figured out.
Мне всегда было понятно.

И это сейчас и есть самая большая моя слабость. Когда выяснилось, что мир не делится на белое и чёрное ( отличное время это выяснить, 20 лет), когда выяснилось что все что при этом по прежнему кажется темнее _должно_ с нами случатся, потому что no pain no gain.
Что должно быть неправильно, чтобы стать правильно.
Что никогда не будешь счастлив пока не поймёшь, что ты не знаешь, чего хочешь, потому что иначе никогда не возьмёшься искать.

Персонаж из фикла актуален. "Я хотел бы хотеть что-то, что вписывается в эти рамки".
Мне не хочется больше быть хорошей в отношениях.
Ни в чем больше не хочется быть хорошей.

Хочется быть уверенной в том, каких отношений ты хочешь, больше, чем в том, какие академические темы тебе интересны. В том, что ты хочешь от своей работы больше, чем в том, что культ Сётоку это интереснейший религиозный феномен.
Хочется научиться доверять себе и понимать себя. Как узнать, чего я хочу, и действительно ли я хочу этого.

Я читаю академические статьи, потому что никто ничего от меня не ждёт и можно не любить дзен, засыпать на статьях по чайной церемонии и вгрызаться в скучные никому непонятные тонкости.
Я читаю фикло, потому что там у персонажей получается выяснять, что они хотят.

Мне 23 года. Где мои носки.

Гспд, пожалуйста, можно я напишу об этом и меня просто отпустит.

09:24 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Встать на тренировку в восемь оказалось почти непосильной задачей.
Вчера приехала домой в час, разделась, так и не сложила кимоно после этого. Легла в ванну с бутылкой сидра и дочитывала любимое фикло. Специально оставила последнюю главу на вчера.
Про фичок я здесь могу распыляться долго, как я распылялась Кьют вчера полчаса в машине. Но хочу сказать авторским оборотом, что этот текст звучит в тебе, как легкая, ровная нота, взятая в конце произведения.
Все уже закончилось, а она еще звучит.

Еще в моей голове звучат усталость и недосып. Никогда еще не было так сильно желание выключить будильник, повернуться на другой бок и остаться в теплой кроватке (всем, всем надо было поговорить со мной вчера в три часа ночи, НО НИКОГО НЕТ ОНЛАЙН УТРОМ).
О, Катя есть.

На улице холодно, туманно.
Я все еще со вчера очень люблю людей.

Это было забавно видеть Лешу. Иначе, чем Кристину после стольких лет, потому что она читает меня.
А Леша - это перерыв в общении почти на три года. И я говорю ему какие-то вещи, и он смотрит на меня в растерянности.
Я понимаю, что он меня совсем не знает. Поднимаю в голове память о человеке, которым я была три года назад - и зависаю.
И я боюсь, что уже никогда ничего не будет, что вот вот закончится жизнь на Марсе, но три года, от которых я ничего не ждала, сделали меня настолько другой.
Не бояться.

И БЕГОМ ВООБЩЕ НА ТРЕНИРОВКУ.

@темы: Rise and shi-ine, Любовь, Овцы в пространстве

00:33 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Не только о конкретной лекции, но о всех.

Спасибо всем, кто ходит.
Спасибо всем, кто хвалит.
Спасибо всем, кто помогает.

Сегодня было так круто, и я еду домой опустошённый и наполненный, уставший и радостный.
Полный бесконечность благодарности.
У меня самые лучшие друзья.

@темы: ненавязчивый тимбилдинг на фоне прекрасных гейш, Овцы в пространстве

18:07 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Вообще если завтра кто-нибудь придет с фотоаппаратом будет отлично. А то пока мы не уверены.
Мр?

Очень хочется написать большой и осмысленный пост, очень. Но как-то так все ловко заверте-, что все личное я унесла вчера в два разных чатика и говорить снова не хочется.

Немного волнуюсь по поводу завтра, потому что впервые кроме меня в лекции участвуют, ну, другие люди.
Организация дается мне хуже самостоятельного впахивания во все поля.

Позвали на собеседование во вторник.

@темы: Овцы в пространстве

15:41 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Ну что, дружочки, завтра я с Яшей читаю лекцию про кимоно в Этажах. Надеюсь, что получится хорошо.
Буду красивая я в кимоно, а еще прекрасную Кьют я одену в славное.



Приглашаем вас 2 апреля 2016 на 5 этаж ЛОФТ ПРОЕКТ ЭТАЖИ к 19:00, стоимость 100р за 2+ часа!

@темы: Так давайте же его вскроем!, Кимоно, I have to dig

19:12 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Вчера начала перечитывать один из самых любимых текстов, вдумчиво и по чуть-чуть. Ну, в изначальном плане по чуть-чуть, а так я прост легла в шесть, дочитав всю первую часть.
Понимаю, что покупка всего для Таллина как будто вывела меня из ступора. Где то вместе с концертом Нервных, на котором я самозабвенно рыдала от начала до конца, алкоголя с дорогим другом Тай и беседы с дорогим другом Кьют.
Есть жизнь на Марсе.

Думаю о том, что я не стесняюсь и не боюсь говорить почти ни о чем. Я всегда честно отвечаю на любые вопросы, мне нечего скрывать и я не стыжусь ничего из того, что я делала или делаю.
Но тут недавно после Зверополиса и разговора с Камрадом поняла, что есть вещи, о которых я не могу говорить вслух через рот и которые настолько мои, что хотя я могу писать о них в блог (потому что блог это монолог), я не могу представить себе упоминание этих вещей в диалоге.
Интимность, стеснение, ступор.
Воспоминания. Как ты, один, море. Что ты чувствовал там.
Моменты, которые до сих пор помнишь отчетливо, и о которых тебе все напоминает.

Вспоминается сразу Энциклопедия мифов Фрая с копилкой самых ярких воспоминаний.
Не могу представить, чтобы я говорила кому-то, что я видела, какая музыка играла в этот момент, что врезалось в память.
Личное.

Сегодня сходила в магазин. Хотела бы как то прокомментировать свой набор покупок, но не могу.

читать дальше

@темы: ненавязчивый тимбилдинг на фоне прекрасных гейш, гуанако в малиновых подтяжках, Сложный опенок, Овцы в пространстве

22:31 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Мммммм, я понимаю, что вам надоели мои короткие посты с репостами видео, с корейцами, со всем вот этим, и от меня даже уже ушли несколько человек, но вы знаете что?

Я только что скинула это Лиле, показала это маме, и хочу сказать, что я НИ О ЧЕМ НЕ ЖАЛЕЮ.
Очень тепло отношусь к этой песне, как и к самой Уитни Хьюстон (до сих пор нимношк не осознала, что она умерла).
И вот как то. Вечно живое творчество в продирающем исполнении.


@темы: Sexy, free and single, Бум шакалака!, Тег под видео

Дневник Белого Кролика

главная