Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:41 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Самое хорошее что случилось в этот бешеный рабочий день, это просто охуенный релиз Хены с двумя мальчиками из пентагона.
Особенно доставило, как из всего угара корейская цензура зацензурила сигарету.
Кровища? Чувак пытается самоубиться? Воровство, тройничок? НОРМАЛЬНО. Алкогольный угар и сопротивление полиции? НОУ ПРОБЛЕМ.
Главное не курите, дети.



Я бы почитала про это, посмотрела про это фильм и вообще.
Сюжет почти классический, но все это с Хеной и под музыку.
(свято уверена, что все лучше с Хеной)

А весь мой рабочий день выглядит так:

@темы: Тег под видео, Бум шакалака!, Sexy, free and single

15:25 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Вот недавно Маша прислала с просторов интернета хуйню, и вот вроде там той хуйни – посмеяться, поплакать и забыть. Но она не вылезает у меня из головы уже который день и режет что-то важное и ценное во мне. Возможно – то самое ценное и больное место, где я хочу качественного повествования о женщинах, но в некоторых интересных жанрах (в том числе в фанфикшне) не могу его обрести.

очень травмирующий, но короткий опыт

Вопрос не в том, конечно, что конкретный автор (имени которого я даже не знаю) не пишет женщин. Вопрос в том, что он в своем ответе отказывает женским персонажам в самом важном – в сюжете (заодно еще и неправильно употребляя термин «троп»). В сюжете, как линии развития персонажа, его идее.
Автор не говорит, что он не хочет писать женщин, ищущих мести и славы. Автор говорит: женский персонаж не может искать мести и славы. Женский персонаж не может искать признания.

Это очевидная ложь. Я видела сюжетные опровержения тысячу раз. В конце концов есть тысячи героинь, персонажей фольклора, эпоса, литературы, сериалов, кинематографа, комиксов, анимэ, в конце концов, которые искали всего вышеперечисленного.
Но тем сильнее во мне стучит это дурацкое «в интернете кто-то неправ». Возможно в том числе потому, что женщины в литературе и кинематографе – нежно любимая и больная тема, потому что ее для меня всегда мало (надо полечить свои раны Вирджинией Вулф).

Литература – это одновременно отражение и элемент, формирующий реальность. Но при этом, внутри нее существуют свои законы (законы продажи, законы жанра, законы повествования), которые мешают ей отражать реальность.
Потому что даже вглядываться не надо, чтобы понять, что женщине, так же как и мужчине или человеку любого гендера доступен полный спектр человеческих эмоций. Желание мести, желание денег, или приключений/признания/выпивки/чего угодно.
Открой инстаграм и тебе расскажут о том, как американская космонавт установила новый рекорд по сроку пребывания в космосе (среди американцев). Или как в Наса работает центр полетов, или как девушка пишет книгу о терапии и разработке образа идеального тела, или как арабская фигуристка восстанавливается после травмы.
Я стою со всем этим в руках и прямо чувствую, как я без повода совершенно веду спор с пустотой. В 2017 году с текущим уровнем репрезентации женщин в бизнесе, политики и спорте, просто ну. Такие аргументы уже тупо даже молотком забивать, не то что микроскопом.

И тем более тупо то, что в литературе все еще есть этот призрак (весьма видимый) сюжетов, недоступных для женщин.
Что многим авторам фанфикшна проще писать о мужчинах, чем о женщинах, потому что это какой-никакой, а все еще социальный показатель, так как значительная часть авторов – именно женщины.
Whatever.

Что вы посоветуете мне почитать или посмотреть о женщинах? С хорошими женскими персонажами в центральной ветке сюжета? Про амбиции, развитие отношений (особенно дружеских), с отдельной благодарностью – все что угодно про внутренний и внешний путь персонажа, про паломничество (как в религиозном смысле так и не). Желательно, чтобы женский персонаж был центральным (от его лица велось повествование).
Качественный фем или гет фанфикшн где нет процитированного мной выше дерьма, по любому фандому, я даже готов пойти и посмотреть.
И еще одно: если вы не видите проблемы репрезентации женщин в кино и литературе, и вам совершенно без разницы, какого пола герой, и вы очень хотите поделиться со мной тем, что вам без разницы, – пожалуйста, пройдите мимо. Мне не без разницы. Я реально устала читать и смотреть про мужчин.

А, ну и еще вот это клип, конечно, именно про это.
Даже не о том, что женщины - грандиозны (это не правда - все люди имеют возможность быть грандиозными). А как раз об этом: о сюжетах, доступных.

10:40 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Пишу Зое: сходила на концерт Немного Нервно. #распидорасило
Зоя, не знакомая с творчеством нервных, спрашивает: ну, хорошо хоть распидорасило?

Творчество Нервных конечно совсем не про это. Они существуют в моем плеере всегда. И что, и кого бы я не слушала (даже если с декабря я не открывала их записи ни разу), если они играют в городе, то я обязательно иду.
Я ведь вообще не хожу на концерты, но Немного Нервно это больше чем просто концерт.
Я не то чтобы ведь, ну. Всегда понимаю, о чем их музыка. Я ведь вообще уже давно не очень умею в русскую музыку. Я ведь давно пережила большую часть исполнителей того времени, когда появились Нервные.

Но их концерты - это как откровение. Тебя выворачивает наружу кишками, кровавыми, больными местами. Болезненным острым счастьем и горем одновременно.
Чувствуешь свою жизнь изломанной линией. Чувствуешь всепроникающее одиночество, будто (почему будто) ты всегда живешь один и умираешь один, и люди в твоей жизни мелькают рядом на доли секунды в течение жизни, и меняют ее, но на самом деле перед самим собой, господом богом, своей любовью ты всегда одинок.

Отзыв на группу Немного нервно: здравствуйте! Хожу на ваши концерты чтобы полежать кишками наружу, спасибо.

14:39 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Помню, что в самом начале осени, перед терапией, перед даже больницей сходила к своему мануальному терапевту и вышла оттуда в слезах из-за двух вещей. С одной стороны, он сделал мне замечание про вес и целлюлит, с другой, что мне нужно родить и больше заниматься спортом.
Врач знает меня с 15 лет и я очень ценю его мнение, но в период после грыжи я просто перестала к нему ходить, потому что мне страшно снова оказаться под тем прессингом авторитетного мнения (мнения, полного ожиданий, которые я не оправдываю) с моей еще только строящейся уверенностью.

Личное

Каждый раз приходится писать про это в терапевтическом дневнике, записках на телефоне, в чате с Зоей и здесь. Потому что каждый раз обидные слова, тяжелые ситуации, болезненные штуки прорываются через твою уверенность и ты соскальзываешь на прежние рельсы. Но слова, вопросы, терапия помогают тебе снова встать на ноги и думать своей головой.

Сюда будет еще немного Кохару, Come Over.



И под катом - третья версия Эластик Харт, на этот раз коллаб с хореографом и танцором Suleman Malik.
читать дальше

И сюда же мой маленький и _ооооочень_ примерный перевод речи Кохару в конце.

(…)Я тоже хочу больше учиться, хочу стать лучше, но сейчас и просто вот эта уверенность в контроле, в своих движениях, уже она помогает вам становиться лучше.
"что-то про не смотрите на других", вы все подходите. Это не только о том, чтобы "подняться" до уровня крутого танцора, а о том, чтобы получать удовольствие.
Если у вас у всех будет эта хорошая уверенность в себе и вы все будете упорно трудиться, вы обязательно станете хороши. И я с вами, я тоже хочу продолжать с этого момента упорно трудиться и тоже хочу продолжать получать эту радость от танца.
(вообще если кто понял больше, чем я из речи Кохару – буду очень рада, если поправите – дословный устный перевод мое ОЧЕНЬ слабое место).

И от Suleman Malik.
Еще одна вещь – не бойтесь танцевать. Вы же понимаете, о чем я? Если вы делаете что-то, если вы лажаете, просто продолжайте. Как я и сказал – уверенность и терпение. Даже если вы ошибетесь – продолжайте. Вы всего лишь покажете свои движения, верно? Человек, которым вы являетесь, вот то, что вам нужно рассказать. Поэтому, в общем, не бойтесь.

(впрочем, это именно то, что восхищает меня в чужом танце больше всего, и одновременно – пугает в своем).

16:46 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Только что я увидела в рандомных комментах, как Кохару Сугавара назвали "страшненькой" и то ли мальчиком, то ли девочкой.
У всех разное восприятие красоты.
У всех разная степень ознакомленности с азиатскими лицами и умение их различать/опознавать.
Кто-то считает нормальным в ответ на фантастическое танцевальное выступление называть танцоров страшненькими.

Серьезно, я все понимаю.
Но меня и мое эстетическое восприятие ранило в самое сердце. Поэтому вот этот пост создан чтобы вылечить эту боль.



читать дальше


(она с 1:18, но там все хорошо)

И еще страшненьких вам мальчиков и девочек.



(как не умереть от любви)

11:02 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Вчера был непростой день. Я не знаю, с какого момента начать о нем рассказывать, потому что мало кто знает здесь о том, что значила для меня моя школа и как я тосковала по ней после выпуска.
Я училась в частной школе основанной с нуля в заводском помещении одной женщиной. Были сложные моменты, слодные учителя, сложные отношения, но не вдаваясь в подробности, я считаю, что мне не могло больше повезти, чем мне повезло с ними.

Вчера было 20-ти летие школы. 20 лет назад один человек основал в каморке частную школу, из которой выпустил уже 15 классов, больше 250 детей. И это только выпускников.
Гордость. Любовь. Уважение. Все вот это оставила во мне школа.

И вчера я пришла, и обняла всех своих учителей, увидела людей, с которыми училась, сидела весь вечер и украдкой вытирала слезы любви и радости.

But there's a second side to that.

11:05 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Вообще это все, конечно, от создателей:
Я никогда не пойму рэп, как он вообще может нравится!
КПОП - что это, что за хуйня, да я никогда.
Группа экзо? Да они же все ОДИНАКОВЫЕ.
Женские группы? В Корее? Да они же скучные.

Что дальше? Что? Дорамы?
Корейский шансон?
Китайский поп?
ДЖЕЙРОК?

Господи, я ко всему готова, я больше не зарекаюсь.
Только пожалуйста, пожалуйста не NCT Dream.
Ну хотя бы не пока им не исполнилось по 18.

А пока мой любимый рэпер корейской женской группы твайс.


10:19 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Две вещи, которые сегодня заставляют мои чувства литься через край.

Эйли просто невероятная.
Просто как не лежать в слезах, когда Эйли ТАК поет.
Держите все красоты в пятничку.



Ну и вот еще вот это, но это уже совсем другая история : 3


13:43 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Давно хотела написать про это, но сейчас просто достигло апогея.

Последнее время друзья и родители (последние с негативом) говорят о том, что я мешаю два языка. Не думаю, что для моих читателей станет это большим сюрпризом, потому что вы сами видите, как я постоянно срываюсь на английский в постах. Мне кажется, что нужно уточнить, что примерно половину текстов я мысленно пишу по-английски, а потом перевожу на русский.
Я делаю это не потому, что я считаю, что русский язык плох, или что английский лучше или больше мне подходит. Но меня все сильнее царапает, когда на меня за это ругают, потому что мне тоже хочется понимания в этом вопросе.

Я _думаю_ на двух языках. Я не думаю на русском, я автоматически решаю большую часть вопросов на помеси английского или русского. Это связано с тем, что:
90% рабочих задач ставится и решается на английском
70% литературы я читаю на английском
60% общения на работе происходит на английском
50% музыки я слушаю на английском языке, еще 40 – на корейском
40% ежедневного общения с друзьями происходит на английском языке.

Иногда я читаю русские книги, иногда я слушаю русскую музыку, я много общаюсь с родителями и мужем, я разговариваю со своим терапевтом на русском.
Но большую часть своего времени я провожу в среде, где я мешаю два языка. С одной китаянкой я использую русский, со второй английский, с индонезами – помесь русского и английского, с арабами русский, с испанкой и арабской девушкой – английский.
Мне требуется приложить некоторое усилие чтобы в общении разделять два языка. Это не очень круто, но в самом ламповом, комфортном общении я свободно перехожу с языка на язык. Я могу избегать переходов, но я буду вставлять слова и словосочетания.

Чтобы говорить на чистом русском без использования вообще английских слов – иногда мне требуется усилие. Если я говорю о работе, об эмоциях, о своей учебе – об эмоциональном опыте, который случился со мной на английском языке, мне приходится переводить то, что я хочу сказать.
Я могу и делаю это там, где мне необходимо, но I let myself slip with friends. I let myself use whatever is easier. Here I let myself to just use language on which I thought instead of translating.
Потому что это мой дневник, и как бы сильно я не ценила своих читателей, я его целевая аудитория.

Да, если бы я хотела это поправить, я могла бы сделать усилие и слушать больше русской музыки вместо той, которая мне сейчас нравится и актуальна. И я могла бы читать в русском переводе книги, которые я хочу читать в оригинале, или читать больше оригинально-русской литературы, которая мне сейчас не в тему.
Но я не хочу. И я не считаю, что мне нужно решить эту проблему сейчас. Я, более того, не считаю это проблемой. Мне так удобно и меня понимают те люди, которые я хочу, чтобы меня понимали.

Русский прекрасный язык и здорово, когда человек говорит на нем чисто.
Еще здорово, когда человек идеально владеет тремя языками.
Еще здорово, когда человек умеет хорошо делать что угодно.

Но то, что русский мой родной язык _не_обязывает_ меня прилагать дополнительные усилия для того, чтобы говорить на нем красиво. Или говорить только на нем.
Было бы классно, если бы я их прилагала, наверное. Но если у меня нет такой цели и если мне самой без разницы и меня устраивает текущее положение вещей, то классно и то, что я прилагаю эти усилия и это время на что-то другое, в чем я хороша.

@темы: Сложный опенок

17:46 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Давайте, пожалуйста, поговорим про то, что танец - это почти как голос.
Что он у каждого свой. Что Кеоне нельзя сравнивать с Хосоком, а Мари с Каем, а Тэна вообще ни с кем.

Что танец - это как почерк. И что талантливый танцор может станцевать все, и можно написать в тексте танца все, что угодно.
Но каждый текст каждый человек напишет своим почерком. Споет свои голосом.

Станцует.

Вот сегодня посмотрела соло Тэна.


И еще четыре.

Спасибо, пока.

Добро пожаловать в комменты.

UPD
Нет, ребята. Это не пойдет в комменты.



Говорили с дружочком про картины. Она говорит, возможно увидеть картину и разрыдаться. Я не могу так.
Но я включаю первую минуту хореографии Кохару, и у меня сжимает горло.

@темы: смерть, любовь и женские группы, Тег под видео, Sexy, free and single, Rise and shi-ine

13:22 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Немного фрустрирует то, что ценность человеческих действий сводится на нет, если он получает из них какую-то выгоду. Как будто это вдруг стало стыдно: зарабатывать деньги, добиваться влияния, получать знания, действовать в своих интересах.
Какой ужас, артисты в Корее жертвуют миллионы в благотворительные фонды чтобы пропиариться! Кошмар, геи поддержали шахтеров ради СОБСТВЕННОГО ПИАРА! Ужасно, первая полоса, позор на нашши головы, спасателям ДЕНЬГИ ПЛАТЯТ за спасение людей.

Очень редко такое поведение выглядит так будто люди борются за безвозмездность добра (никогда не выглядит). Гораздо чаще так, будто они стараются опустить то, что делают другие люди доступными им способами.

Да, люди получают влияние, деньги, популярность, душевное спокойствие за свои хорошие дела. Да, люди не святые (люди очень редко святые как по книжкам) а Иисус воскресил Лазаря (по Евангелие от Иоанна) чтобы присутствующие иудеи уверовали.

Выгода не загрязняет дела. Человек, который получает деньги за спасение людей не спасает меньше людей и не спасает их хуже. Это нормально и естесственно, хотеть за свои поступки отдачи, потому что спасателям, учителям, врачам, людям вообще, тоже нужно есть. Чтобы менять мир людям нужно влияние. Чтобы тебя услышали, тебе нужен канал, подписчики, голос, деньги.
Когда Исин покупает 10 оборудованных по последнему слову техники машин Скорой Помощи в Китае, я рада, если этим он сделает себя популярнее. Я рада, если о нем напишут газеты и журналы, если фансаты будут постить его фоточки. Потому что количество людей, которых спасут эти машины, не уменьшится. Потому что есть тысячи способов привлечь внимание, но он выбрал этот.

Когда фанаты БТС по всему миру жертвуют свои деньги от имени своей любимой группы, я рада, что группа БТС (или любая другая группа) станет популярнее. От этого не станет меньше то добро, которое сделали люди.
И я хочу за свои дела отдачи. Хочу за свою работу денег, хочу, чтобы вещи ценные мне, были услышаны.
И мне не стыдно.
(Мне кажется, никому не должно быть стыдно)

И если если Лгбт сообщество пропиарилось потому что пахало на благо помощи шахтерам (Британия) и если службы такси вчера заработали себе уважение и влияние потому что бесплатно возили людей, прекрасно.
Отлично. Я верю, что они заслужили каждого нового клиента. Каждый рубль, заплаченный за поездку.
Потому что добрые дела не становятся менее добрыми.
И мало кто святой, но и не обязательно быть святым.

P.S. Спасибо всем, кто написал в соц сетях про терракт, про реакцию Петербуржцев на него, кто писал с хэштегом #домой, кто разносил новости о сделанном добре. Разумеется каждому, кто его делал.
Потому что я верю, что единение, добро и сострадание это лучшее, что мы можем ответить. Единственное, что мы можем сделать чтобы не бояться. И я писала сегодня в фейсбуке на английском, и напишу в инстаграме, потому что любовь сильнее страха.
Печаль и восхищение. Ужас от события и восторг от того, во что превратили это событие люди.
И я не плакала, когда читала про терракт, но плакала, когда читала про реакцию людей.

13:59 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Уже третий день в Англии и жизнь моя невыносимо хороша. Сижу на берегу почти моря, ем вкусную еду, здесь тепло, все цветет, можно ходить без куртки. Большая часть всего происходит в моем инстаграме @anrychan - посты в инстаграме дают возможность вбрасывать сразу изображение и короткую мысль, комбинировать слова и иллюстрации. Поэтому в последнее время он абсолютно выигрывает в рейтинге моих соцсетей.

19:58 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Это мешанина последней моей пары дней, но в целом вещи тесно связанные друг с другом и с моей терапией.

Дни, когда я считала хорошие дни на фоне черно-серого месива, наконец-то закончились.
Я не верила в то, что это возможно, нос сегодня прочитала пост дорогого друга про это, оглянулась на свою жизнь и подумала: месиво закончилось.
There is a lot in that.

Снова чего-то хочется и снова начинаешь пускать других людей в свою жизнь. Двигатель будто долго отмерзает, заводится, и внезапно ты понимаешь, что у тебя снова есть ресурс. Что это слово тебе снова знакомо. И ты стоишь перед окном, и тебя переполняет и это - не счастье. Это никогда не было счастьем, это всегда было это чувство: что ты предельно жива и эта жизнь не помещается в тебя. И там есть и счастье и разрывающая тоска, и все это ощущение вытекает из тебя слезами.

Сегодня шла на работу в самостоятельно купленной одежде, нравилась себе всю дорогу как давно не, смотрела на себя в зеркале и думала: Оля, aren't you gorgeous? Бодипозитив и работа над своим восприятием своего тела подарили мне свободу. Любовь к себе, которая лечит мой самый панический страх - страх веса, за который мне будет стыдно и за который меня не будут любить. С этим страхом ушло очень много других вещей - когда развязываешь один узел, целая ветка непременно распускается.
Дышать становится легче, будто Рудольфович вправил мне несколько позвонков и я глотаю ртом воздух.

И мне легко.

Песня последних нескольких дней: The Greatest by SIA and Kendrick Lamar
Она бьет тебе в два главных места: I see another mountain to climb but I've got stamina.

I've got stamina.
У меня есть выдержка и сила воли. Я упорная, смелая, и даже когда мое дыхание сбивается, даже когда я теряюсь в лесу, я иду до тех пор, пока не найду выход.
Из тех песен и текстов, которые помогают тебе встать с кровати, когда твоих сил уже не осталось, и настоять на своем, если ты хочешь этого.

Но в этой песне есть большее.
Когда то Сиа написала эту песню в память трагедии в Орландо.
I am free to be the greatest here tonight
The greatest. The greatest. Alive.

В конечном итоге, я не знаю, найду ли я правильные слова.
Тебе не нужно быть гетеросексуальным, чтобы быть лучшим. Тебе не нужно быть худым, чтобы быть лучшим, тебе не нужно быть выше, умнее и сильнее, чтобы быть the greatest. Ты уже the greatest, потому что ты живой.
И в конечном итоге, мы все люди, которые борются с одними и теми же вещами, с одними и теми же страхами, амбициями, с той же любовью, стремлениями, мы все сталкиваемся с одним и тем же - с собой. И каким-то образом мы продолжаем, мы решаем свои страхи, мы любим, мы продолжаемся, мы встаем, мы растем, мы танцуем, мы создаем, мы разрушаем. Мы никогда не останавливаемся и все время идем куда-то. Оставленные наедине со своей жизнью и со своей смертью мы идем от одного ко второму и мы все - одинаковые.
И в то же время с первой секунды нашей жизни каждый шаг - это дверь в тысячу новых возможностей. Каждый новый шаг - еще к тысяче. С каждым шагом мир становится все шире. И твой набор шагов (даже если он обычен, даже если это самая "обычная" жизнь) - уникален.
Никто не смог бы пройти твой путь лучше тебя.
You see another mountain to climb and you ve got stamina. But you are also free to be the greatest here tonight, because you already climbed as much mountains as you should have and only you ever could.
And tomorrow you ll have another step in the world of infinite possibilities. And don't give up.
You are the greatest.

Странно ощущать себя настолько близкой ко всем людям вокруг тебя. Странно и страшно, потому что все эти бесконечные возможности смотрят на тебя, но в конце концов ты занимаешь свое место, на котором не может быть никого кроме тебя.
Спасибо, что именно я, и именно здесь, и все моменты моей жизни вели меня именно сюда, и начиная с этого момента каждый мой шаг поведет меня куда-то еще.
Чувствую себя живой и чувствую огромное количество уверенности.
Легкости.


@темы: Бум шакалака!

20:31 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
В конечном итоге: это правда очень грустный пост.

Вчера в плейере включается Florence and the machine с песней Shake it out, и после воскресного визита Кати и встречи с Тай, я думаю: а ведь не все еще закончено.
Я еще буду счастлива.
Сейчас я продираюсь сквозь тьму, зиму, я иду на свет и мое сердце за огромным забором и мне хочется только, пожалуйста, пережить, не упасть лицом снова в эту муть, в это отчаяние, печаль, тоску.
Перетерпеть.

Желание пережить так велико, что эта мысль про счастье кажется мне хрупкой, призрачной и от этого странно. Вроде ты не заметил, как внутри тебя умирала надежда, вроде упустил этот момент, а она исчезла и ты научился жить без нее. Будто главное - перетерпеть эту жизнь с достоинством.

Лиля постит Камакурское море - солнечный и светлый предпоследний день Японии. И я думаю: я стояла там много раз. Еще жо того, как в моей жизни был Лондон, я босиком брела вдоль этого моря, и потом, когда у меня была всего пара дней до отъезда, мы сидели там с Адзусой и пили сладкие едва алкогольные напитки, и разговаривали о будущем (а через пару дней я возвращалась в Лондон, где уже не было дома).
Мы с Лилей брели там и было холодно и солнечно, и настоящее море, и ястребы летали над нами, а Лиля бегала с фотоаппаратом.

Я смотрю на это фото и думаю: даже если я не буду счастлива, или если буду, или если я умру, Камакурское море будет все там же. Я сижу здесь, а ястребы летают над морем в Камакуре.
И водопад на севере Шотландии, и озера в Озерном крае. И витражи в Этельдреде.

И Лондон продолжит меняться, бежать, красные автобусы будут нестись по Пентонвиль роад мимо нашего общежития, мимо воскресного рынка, где за один фунт будут продавать коробки рандомных овощей.
И даже если я умру, те, кто relevant to me, все еще однажды будут счастливы.
И мир будет все так же прекрасен, и все те места, которые я люблю так сильно, которые делали меня такой счастливой, все еще будут стоять.
И сакура сейчас цветет по дороге от Токаитиба до Аобадаи, и та семейная пара, что подобрала нас на дороге в Озерном крае, и тот мужчина, бывший художник для Kew Gardens, и те отец и сын в Бельгии, и море в Кронборге, и церковь в Роскилле, и отец Том - они все продолжаются. И церковь святого Николая все там же, и даже то дерево на берегу Майна, наверное еще стоит. И будет, даже если я уже никогда его не увижу
It makes me feel irrelevant.
Irrelevant and light.

Вещи, действительно важные для меня продолжаются без моего участия.
И если мне достаточно повезет, я смогу наблюдать все это дальше. И снова увижу закат в море, однажды нырну с аквалангом у филиппинских берегов, и будут еще люди, и будет еще красота, и солнце будет вставать.

И странно, но это дает мне так много радости и надежды, сколько давно ничего не давало.
Надежда, что сколько бы я ни проваливалась, ни блуждала, ни терялась, мир будет продолжаться.

And it's always darkest before the dawn.

13:11 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Вчера закончила смотреть Person of Interest.
Я досмотрела до конца третьего сезона еще в апреле позапрошлого года, в Англии, а потом так ушла в эссе, что у меня так и не было времени продолжить. Сериал (последние полтора сезона) лежал недосмотренный, я мельком видела какие-то спойлеры, знала, что наступит день, когда он снова со мной случится.
В прошлую субботу и воскресенье я засмотрела весь четвертый сезон, и всю неделю, вплоть до вчерашнего вечера, смотрела 13 серий пятого.
Мне кажется, ПОИ - это единственный сериал, который становится решительно, радикально лучше с каждым сезоном. Второй сезон, который был в десятки раз больше первого (довольно слабого), третий сезон, который оставил меня с огромной дырой на сердце.
Четвертый сезон, который я посмотрела за два дня и пыталась пережить потом всю неделю. Писала Зое, вспоминала кусочки, открывала новые серии.
Над последними пятью сериями пятого сезона я вчера прорыдала весь свой вечер. Надо признаться, что ничего настолько значимого со мной не случалось с момента третьей книги Песьего Двора и, пожалуй, Гамильтона. Схожие эмоции, когда твое сердце разрывается от любви, безысходности и свойственного некоторым произведениям отчаяния. Катарсиса. Когда персонажи умирают, а ты умираешь вместе с ними, и твое сердце перестает биться вместе с их. Очищение через смерть.

Для меня ПОИ принес в жизнь именно это - катарсис. Сериал, который говорит с тобой о жизни и о смерти, у которого есть очень важные постулаты, которыми он не просто делится - он за руку, вместе с персонажами проводит тебя к их пониманию, и там, где для них все заканчивается, эти вещи как бы гравируются внутри тебя, прорастают там.

Я до сих пор не понимаю, как из своего первого сезона этот сериал стал историей о человечности, любви, жизни и смерти. Любви, которая меняет тебя изнутри, превращает в человека, которая дает тебе причину.
Как этот сериал стал сериалом про то, как вера и любовь выворачивают тебя наизнанку. Как в твою жизнь приходит бог и на самом деле никогда и ничего уже не будет прежним.
(как в жизнь Бога приходят люди, и в теперь уже ничего не будет прежним)

Немного серьезных, хотя и не очень прямых спойлеров

Я никогда не думала, что будет сериал, который будет значить для меня так много. Это, наверное, впервые со мной такое в этом жанре and it aches.

И вот еще плейлист.
vk.com/id929833?w=wall929833_989

@темы: Любовь

00:30 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Итак, что же за это время произошло в моей жизни действительно важного, о чем вам совершенно необходимо знать?

1) Чимин покрасился в розовый.

А потом в блонд

2) Группа Твайс - это очень. Очень. Очень хорошая группа

3)Хваса закрыла мне обзор

4) У группы Экзо прекрасно проходит концертный тур

5) Какой-то святой человек в одном из эпизодов шоу с БТС засунул их в бассейн

6) Корейские платформы - это потрясающе

7) БАН ЕНГУК Я ТАК СКУЧАЛА

И надо бы все завершить как-то эффектно, видосом. Но каким?

Все еще лучшие голоса женского кей-попа.



И отдельно вокалисток.
читать дальше

@темы: Тег под видео, Бум шакалака!

19:30 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Сегодня ушла с работы на два часа раньше, потому что в какой-то момент стало так плохо с желудком, что я не смогла ровно сидеть. Слава богу, что Ольга отпустила, иначе я думаю, что я бы умерла. Все, только рис и каши ближайшую неделю. И таблеточки.

Заодно прочитала свои посты за время, когда я лежала с грыжей. Вышло забавно - все вращается вокруг тех же осознаний, но по сути дела - на другом уровне. Забавно как написанное тогда откликается в тебе сейчас. Тогда - это время до ноябрьского кризиса. До Японии, до терапии. До сережиного переезда, в конце концов. It's kinda puzzling.

С тех пор я очень много вещей проработала и проговорила, и очень во многих вещах продвинулась вперед. Лайк, что я знала тогда о bodypositivity и о том, какой адище ждет меня впереди. Что я вообще теоретически могла про это знать. Сейчас читаю и думаю, уже тогда сомневалась в каждом написанном слове, а смотрите-ка, как хорошо и искренне получалось.

Это очень, очень длинный пост

23:29 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
06.03.2017 в 15:32
Пишет Аз@зель:

Внезапный глас в пустыне
Запрос касается исключительно обитателей Питера.

В связи с тем, что сейчас реактивно ищу работу (свалив с предыдущей от безысходности), а программистов за красивые глаза не нанимают (точнее нанимают, но это скорее исключение и по личному опыту не в самые лучшие места), есть острая необходимость в выполнении тестовых заданий.

Т.к. из отчего дома я свалил как всякий порядочный мужыг, унося с собой разве что рюкзак со шмотками, а на месте полноценно обжиться еще не успел, то имеется такой запрос для всех вдруг резко возжаждающих помочь.

Вдруг у кого есть бесхозный ноутбук, который можно без зазрения совести сарендовать погонять на неделю край две. С меня пиво-шоколадка-бабло (в общем вы чего-нибудь предложите, а там договоримся ежели чего).

Требования по ТТХ желательные (минимальные):
Процессор: Core i5 (Core i3) или чего-нибудь аналогичного. По минимуму 2 ядра от 2,5 ГГц, но чем больше тем лучше - мне придется там анриаловский движок пытаться поднимать...

Память: 8 Гб (4 Гб)

Видеокарта не принципиальная, зайдет какой-нибудь даже устаревший ныне морально вариант типа GeForce 550 ti, Radeon HD 5770 ну или чего аналогичного

Свободного места на харде: 20 гигов (за собой уберусь)

ОС: винда от 7 и выше.

Писать можно и в личку, и в комменты, и вообще куда душе угодно.

Ну или вдруг кто сможет подсказать какое-нибудь место общественного пользования, где можно прийти, посидеть и покодить. Тоже в плюс.

URL записи

21:04 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
На этой неделе как-то слишком часто сталкивалась с очередной не то чтобы дискриминацией по вкусам в музыке, но скорее предубеждением.

Вспомнила, что когда-то мне было 14 и мальчик (которого я тогда считала самым лучшим мальчиком на свете) дал мне послушать свою любимую музыку - альтернативу, как она тогда называлась и некоторые композиции в стиле эмо (я не уверена, правильно ли орудую терминами).
Видит бог, я пыталась. Нашла даже радио с этими песнями, загрузила их в плеер и слушала, но не находила в себе ничего кроме ужаса и отрицания.
Думала, что со мной не так, если мне нравится не то, что нравится людям вокруг меня.
Но тогда очень быстро в мою жизнь пришла Лиля и подарила мне радость Пикника, Мельницы, всего, что до сих пор мне искренне дорого, а когда-то по кирпичикам перестроило всю мою жизнь.
Ни со мной, ни с ним не было ничего "не так".

Музыка очень много для меня значит.

Когда-то давно, когда я была младше и, не побоюсь этого слова, глупее, я тоже думала, что я (или человек, который приносит мне музыку) - священный эталон вкуса.
А потом все как-то поменялось. Как с ориентацией: в моем дневнике за какой нибудь 10 год можно найти постики неодобрения госмосексуализма (ха-ха). Все меняется, когда ты знакомишься с ними, живешь с ними, ешь с ними. С мусульманкой, двумя геями и фанаткой кей-попа.
Религия, ориентация и вкусы в одежде и музыке не смогут помешать любви. Только помочь.

Часто меня спрашивают, что же я нашла в этом кей-попе. Получается странно: я вроде отвечаю, что разнообразную музыку, талантливых исполнителей, офигенные танцы, хорошие тексты.
А на меня смотрят и в лучшем случае недоверчиво тянут: понятно. Иногда говорят что-то обидное: они все одинаковые бездарности (а ты, конечно, священный эталон вкуса), или хуже: знавал я одну ебнутую к-поп фанючку.
За последнее очень хочется встать и с размаху залепить в челюсть, но я сдерживаюсь.
Я люблю людей, которые любят классику, Брайана Молко, тяжелый митолл, русский рок, японцев. Мне в целом вообще все-рано, что именно любит человек (с другими фанатами к-попа мне вообще-то не легче).

Для меня важнее любит ли он музыку. Бывали ли у него такие моменты, когда у тебя нет сил, и кажется, что все окончательно и бесповоротно пропало, и что мир сыпется на твою голову. И чтобы ты потянулся за плеером, включил (на самом деле вообще не важно какой) трек и снова захотелось бы жить?
У меня бывало. С английскими, русскими, корейскими исполнителями. Иногда это было что-то режуще-честное, иногда - мелодично-иносказательное, иногда било тяжестью по ушам.
Музыка спасала меня там, где мне было темнее всего, поддерживала свет там, где мне было светло.
Мотивировала, сопровождала, доводила до слез, вдохновляла.
Если вас тоже, то мне кажется, что нужно просто понять - это и есть самое главное. Не жанр, не ритм, не язык. Просто примите и поймите, что вы не эталон вкуса, потому что никто не эталон вкуса. Разрешите людям любить то, что им нравится.

Кроме того хочу оставить тут крутую историю. Как-то раз мы с офигенным пианистом, учителем пения, композитором, руководителем королевского хора и специалистом по истории музыки (Орландо действительно волшебный мастер на все руки) ехали на экскурсию и говорили за кей-поп.
Он говорит: с точки зрения теории и истории музыки, кей-поп смешивает в себе слишком много европейских жанров. Я и так не фанат поп музыки, а смешанные почти рандомно жанры в азиатской и европейской попсе вызывают у меня ужас. Но это круто, что они тебе нравятся. Музыка должна нравится.

Потому что, мне кажется, не существует людей, у которых нет вкуса, или он плохой, или он хороший. Есть люди чей вкус вам близок и чей - нет.
Если эта музыка хоть раз спасала вас или кого-то, приходя в самые нужные моменты - она уже прекрасная.

Например мой день сегодня прошел над тем, что я ознакомилась с женской группой твайс, и сгорела от любви.
У них очень радостная и милая музыка.
А в шапку я вынесу данс-кавер Момо и Мины на Бейонсе, который сегодня разбил мне сердце.



Очень важное про Твайс

11:42 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
В Корее есть такое шоу, которое называется King of Masked Singer. Идея заключается в том, что всякие крутые певцы приходят туда, надевают абсурдные маски и в этих масках поют. В итоге, совершенно беспристрастное жюри (которое конечно не узнает исполнительной по первому вздоху, как это делаю я) потом делает свои суждения.
В этом шоу много удивительного. Например - возможность исполнителей из айдол групп петь сложные песни не попиленные на 9 участников.
Еще - маски.

Я, честно говоря, не очень знаю, какой видос из тысячи принести сюда, потому что все это - просто слишком. Слишком много красоты и таланта.

В общем, если хоть кто-то попросит, я принесу в комменты или даже в посты еще крутых видосов с этого шоу, а пока - Чондэ, один из лид вокалов группы экзо.



Я думла, что принесу вам два видео с Маскд сингера, но так как меня уже три часа бросает туда-сюда по ютубу, и потом меня бросило лицом в дэнм прэктис Хосока (один из рэперов и танцоров бтс) к его танцевальному соло.
Если вам интересны танцы, я бы очень посоветовала вам припасть к этому видосу до конца. (с 1:35 не репетиция, а полный танец)


@темы: Тег под видео, Бум шакалака!, Sexy, free and single

Дневник Белого Кролика

главная