Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:40 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Заодно вот обзорный постец на уходовую косметику Тони Моли, по просьбам аудитории.
Сразу говорю - бьюти-блогер из меня абсолютно никакой. Я не читаю составы (потому что даже если прочитаю, то ничего не пойму), не разбираюсь в компонентах и прочее. Я прихожу к дружочку Неро ( vk.com/eto_nero) или к консультантам в Галерее, говорю им, что должна лечить та волшебная пыльца, которую я хочу купить, они подбирают и она работает.
Тип кожи у меня комбинированный - это когда жирный участки и сухие участки, и нельзя не переувлажнить и пересушить.

Все из того что я покупаю в Тони Моли я покупаю в их официальном магазине/официальном сайте. Да-да, я тот самый человек, который готов переплачивать официальному магазину за охуенных консультантов (спасибо, Тони Моли) и чтобы не ходить до почты.
про Подружку

Все фотографии взяты с официального сайта Тони Моли в России и, нет, они не платят мне за рекламу.

Тони Моли - это история о том, как у меня была нормальная кожа, которой иногда было не очень ок. Мелкие дефекты типа прыщей, жирности, сухости, покраснений. Ничего критичного, но в целом не очень ок. Но потом в мою жизнь прилетели корейские феи. Они сыпят ночью корейскую волшебную пыльцу на мое лицо, и в суммарном итоге всех этих средств мы получаем вот что: в моей жизни у меня еще никогда не было настолько офигенной кожи. И кроме того - еще никогда я не получила столько удовольствия от ежедневного ухода.

А теперь по порядку о моих корейских феях.

Daily skincare routine

Масочки

Тканевые масочки

Косметика

Тело

@темы: Корейские феи

11:01 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Так как сегодня у всей страны выходной, а я сижу и работаю, то я хотя бы принесу в вашу жизнь немного корейцев. Потому что слишком много серьезности сейчас и в моей жизни и в этом дневничке.

Вот тут группа БТС поехала с концертным туром "Wings" и сходила еще на comeback stage. Нам принесли две очень качественные записи лайвов, а одну, некачественный фанкам с ором фанаток, принесу вам я.
И вот почему:

1) BTS охуенные. Серьезно.


2) Это не очень хороший фанкам сольной песни Хосока MAMA. Я люблю Хосока за его славный голос, жизненный задор и то, что он сладкая плюшечка.
Агентство Биг Хит я люблю за то, что на мою самую любимую из сольных песен альбома Wings они сделали самый красивый (кмк) стэйдж, который очень вписывается в характер Хосока и характер песни.



MAMA lyrics

Ну и под катом лайв Spring Day с круто перепиленными строчками. Мой единственный вопрос - кто пустил Намджуна в костюмерную.
читать дальше

@темы: Тег под видео, Любовь, Бум шакалака!

12:01 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Вообще-то, надо сказать следующее.
Нашла тут родительский паблик, читаю внимательно все их статьи и думаю, что очень хочу принести его сюда.
vk.com/mama_znaet_vse

Многие вещи, которые они пишут актуальны не только будущим или нынешним родителям, но и просто людям. Грамотный подбор тем, материалов, очень хорошая аудитория в комментах.
Там немало феминизма, но в целом - в лучших его проявлениях. Единственное - много феминитивов и для меня это минус, потому что я персонально их не люблю. Но для кого-то может стать скорее плюсом.

Я не беременна и пока не собираюсь, но в свете терапии (и не только) паблик и некоторые их статьи помогли мне иначе взглянуть на себя и на других людей.

16:16 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Еще вчера Ардна пишет пост, я читаю его, обсуждаю его, сегодня с утра еду в метро, думаю о том, как пора бы начать делать *** (пока не важно что). И тут почти привычное: у тебя ведь не получится, потому что ты - ленивое и бревно.

И тут все сходится: терапия, формулировки, проблема, луч солнца пробивается с небес как софит, и я стою посреди этой формулировки, которая проворачивается как нож у меня в груди. Формулировка одна из ключевых.
Как "я не виновата", "мама была не права", "я не обязана любить спорт", "я не хочу быть совершенной".

В далеком детстве мама не верила в меня.
Какие тебе танцы - ты же неповоротливая.
Какие тебе лошади - под тобой лошадь сломается.
Какой тебе японский - он же сложный.
Какой тебе сноуборд/пение/гитара/рисование.
Какой тебе университет, в техникум пойдешь.
Какое тебе готовить, ты же все пальцы себе отрежешь.

Я стою с этим осознанием и все эти шутки, фразы, брошенные не раз и не два в мою сторону, всплывают. И очень больно и очень плохо.
Ты ленивая, ты неповоротливая, ты толстая, ты бездарная.
Это тот список определений себя, с которым я живу. Вещи, которые мне правда говорили, когда меня не поддерживали,когда не запрещали заниматься чем-то, но разрешали чтобы посмотреть, как я не смогу.
И ответ на каждую победу был "да наверняка все так могут", и на каждое поражение "ну я же говорила".
И многое говорилось с иронией, с этой ебучей шуткой, которая типа все оправдывает.
"Тебя никогда не будут любить" - это ведь так смешно.

И вот я сижу, я закончила школу на все пятерки, сижу со своим сертификатом N2, двумя высшими, своей квартирой, с дружбой в общаге, которая началась с моей еды, и думаю:
Господи, я же из самых упорных и трудолюбивых людей, которых я знаю.

Я не притворяюсь, не приукрашиваю свои знания и способности, я не гораздо хуже, чем меня видят мои друзья.
Я хожу на тренировки 4 раза в неделю, я знаю как нырять с аквалангом, ездить на лошади, стою на лыжах и сноуборде, охуенно играю в теннис, стреляю из лука.
У меня ебучий красный диплом.
Мне 24 года, господи. Я отлично готовлю, работаю на любимой работе, я без всякой мотивации извне, по любви, объездила столько городов, ходила по 30 км пешком каждый день, вставала в шесть утра и срывалась в неизвестность. Свободно владею английским, охуенно говорю по японски, я чертов трудоголик.

А в голове все еще набатом стучит: ты бездарность, тебе надо работать в сто раз больше просто чтобы быть на терпимом уровне. Ты лентяйка, если ты перестанешь гнать, и гнать, и ненавидеть себя, то ты просто ляжешь, и ничего не будешь делать, потому что ты слабая и безвольная.

Это осознание накатывает, как волна: господи, неужели мне хотя бы на одно начинание родители говорили: у тебя все получится, Оля, ты молодец, Оля, я горжусь тобой, Оля. Ты такая трудолюбивая, Оля.
Не чтобы в конце хвалили, а чтобы в начале, когда ничего не получается, когда еще ничего не умеешь, когда только хочешь и стараешься, и работаешь.
"Дай тебе волю, ты бы только лежала".
Смешная шутка.

Моя мама была не права. Мои родители ошибались.
Я - молодец. Я трудолюбивая как черт и я люблю и делаю так много вещей.

В такие моменты осознаний ты не испытываешь радости. Только легкость и чудовищную печаль.
Слава тебе, терапия. Теперь все будет по-другому. Я еще не знаю как, но я перешла эту реку, и теперь позади уже другая река, и уже ничего не будет, как прежде.



Статья про лень от Сони Качинской

Ссылка на канал в телеграмме

21:29 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Еще одним важным результатом работы с Ольгой стало простое осознание о своем внутреннем ресурсе.
Отпали все эти: надо, ну еще чуть-чуть, ну давай, ну сожми зубы, ну смоги, ну захоти, еще немного.

Нету ни чуть-чуть, ни немного. С трудом хватает на вещи, без которых я не могу жить. С трудом хватает на людей, которые мне необходимы. Работа, которую я люблю, тренировки, без которых я умираю, минимум общения по интернету, попытка нормально поддерживать связь с мамой, которой я сейчас очень нужна, достаточно общаться с Сережей, поддерживать в порядке свой дом, те огромные внутренние ресурсы, которые я трачу на терапию.

У меня остается совсем мало и почти все из этого уходит в расход на важные вещи, связанные с целями и терапией. Все неудержимо летит вперед и меняется, and I am vulnerable.
Я легко поддаюсь чужим мнениям близких людей и не умею спорить. Легко копирую, утверждаю, переношу на себя чужое мышление и чужие способы взаимодействия. Очень легко копирую чужие приоритеты. Очень не люблю спорить и ужасно ценю возможность быть удобной для человека. И в принципе, не вижу в этом ничего плохого.

Кроме того, что сейчас это совершенно точно не то, что мне надо и что я могу. Я - очень нежная и хрупкая, но самодостаточная система, которая с большим трудом встает на ноги и переопределяет все и сразу: степени важности, приоритеты, эмоции и прочее.
Я почти совсем не могу людей. Даже писать что-то во вне себя кажется почти каторгой (на каждый пост собираюсь с силами очень долго). Вся информация идет внутрь, обновляется, обрабатывается, процесс любви и очистки, очистки и любви.
На один звонок по скайпу нужна целая гора силы и мужества.
На один звонок по телефону.
На один разговор.

But that's fine. That's the year of me. Of my health, of what I want, of my emotional stability.

Еще есть совершенно безумный, но план на конец июля.
Если ничего не пойдет ко дну, то в начале апреля я уже смогу о нем говорить.

Ну и у БТС второй клип к альбому вышел.


Только что посмотрела фанкамы с их текущего тура.
Когда они выпустят новый концертный тур в оф записи, я посмотрю его и умру от любви и радости.

00:22 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Знатно сегодня покорежила эта история, поэтому пишу.

Виделись сегодня с бывшими сокурсниками. Из тех, с кем мы разошлись как в море корабли внезапно сразу после выпускного, но ты все еще считаешь их очень хорошими друзьями.
При первом же моменте встречи девушка отвела меня в сторонку и спросила: "ээ, извини за бестактность, но..." - вопрос не последовал сам, я угадала его по очень характерному выражению лица и взгляду, который был опущен на мою талию, поэтому ответила сразу: "Нет, я не беременна".
Человек извинился, порадовался и счастливо ускакал.

Я осталась стоять в глубоком охуении, потому что да, каким-то образом такие вопросы приняты и популярны в нашем обществе. И даже вроде почти считаются нормой. И может быть, я дитя своего охуенно богатого внутреннего мира, но мне было чудовищно обидно.

Теперь я разработала внутри себя систему ситуаций с этим вопросом и хочу сказать, что общепринятость этого вопроса не делает его нормой. И вот этот финт ушами называется: бестактность.
И очень не хочется забивать на это, потому что меня учат не забивать на свою обиду. Да и с вопросами про беременность я сталкиваюсь регулярно, потому что, во-первых, значительно набрала вес за последние два года (около +15 кг), а во-вторых из-за особенностей фигуры мой набор веса визуально похож на беременность.

Так вот, прежде чем задавать такие вопросы, они должны пройти тест на необходимость, кмк.
1) насколько вам необходима эта информация?
Мне кажется, что большей части таких вопросов грозит немедленная смерть на этом моменте. Потому что чаще всего вам информация нахуй не сдалась и вам просто любопытно.
Извините пожалуйста, но засуньте свое любопытство в жопу.
Серьезно, я неплохо знаю несколько причин, по которым ваши слова могут задеть человека гораздо глубже и больнее, чем вы можете себе представить, особенно если ваш вопрос связан с набором веса:
А) депрессия и/или гормональные проблемы
Б) неудавшаяся или находящаяся под угрозой беременность
В) болезнь/травма мешающие заниматься спортом
Г) проблемы пищевого поведения
Д) беременность о которой человек не хочет говорить

Тысячи людей страдают от вышеперечисленных вещей и все эти вещи источники их огромной боли и внутренних проблем.
Если человек захочет с вами об этом поговорить - он сделает это словами через рот и по своему желанию.
Если нет, то ваше любопытство не стоит НИЧЕГО из того, что ваш вопрос может вызвать в человеке.
Перестаньте спрашивать людей о замужестве и беременности. Это личные темы из ЛИЧНОЙ жизни человека.

Когда я была маленькой и глупой, я тоже задавала бестактные вопросы. Мне навсегда хватило двух моментов в моей жизни, перекосившегося лица человека, чтобы осознать, что я была не права.
Потом я прочитала очень много статей про бестактные вопросы, и вот пишу вам: давайте вместе засунем наше любопытство в жопу.

2) Если эта информация нужна вам по работе, или из-за какой то совместной деятельности, или еще по какой-то причине, то убедитесь, что этот задать этот вопрос - ваша задача.
Например, если ваша партнерша по дайвингу выглядит беременной, то помните: она заполнила мед карту, которая была утверждена куратором ПЕРЕД ТЕМ КАК БЛИН НЫРЯТЬ. Ваше мнение и ваш вопрос тут лишние.

3) Если наступил тот 1 из 10000 моментов, когда вам РЕАЛЬНО НАДО ЗНАТЬ что-то из этой области, убедитесь, что вы спрашиваете именно то, что ва нужно знать и что вы максимально избегаете нетактичных вопросов.
Например, если ваша коллега, на которой висит проект, выглядит беременной, вам де на самом деле без разницы, беременна она или нет. Вам важно - закончит ли она с вами проект.
Поэтому можно просто спросить нужную информацию: собираешься ли ты оставаться на проекте, не планируешь ли смену работы или еще что-то в этом духе.

Не делайте другим людям больно просто чтобы потешить себя информацией.

13:10 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Как бы строго ты не держал запертыми двери своего сознания, не подпирал двери плечом, сомнения и страхи – как вирус. Против методик, против чужих слов и чужой поддержки они обретают иммунитет, и просачиваются по полу сквозь щели в твоих укреплениях.
Как хорошо, что есть Ольга, чтобы поймать проскальзывания в моей логике и в моем сознании. Сказать: Оля, это ложное утверждение. Вовремя спросить: зачем?
Вовремя спросить: и что будет потом? Сознание успокаивается и становиться немного легче. Яда становится меньше, сознание становиться чище, все больше задаешься правильными вопросами.

Вчера мы разговаривали с Сережей, и он в процессе и без того тяжелого спора сказал: чтобы быть совершенным, нужно превозмогать и страдать. Человек должен превозмогать и страдать.
Он говорит это в общем, но меня схлопывает прямо на месте, уводит в глухую истерику, как пару месяцев назад, когда я думала про вес и диету: тебе всегда будет мало. Еще пара килограмм, еще один язык, еще немного друзей, еще чуть-чуть достичь и я может быть буду любить себя, может даже перестану травить себя, может мне даже не будет отвратительно мое тело. Может быть я перестану ненавидеть себя. Может быть еще пара килограмм и я перестану бояться ходить по магазинам. Перестану бояться, что меня не будут любить.

Не перестанешь.

Ты не перестанешь себя ненавидеть. Оля, самые крутые люди вокруг тебя ненавидят себя так отчаянно и люто, что ты теряешься. Вот смотри та девочка – она такая красивая, талантливая, интересная, господи, если бы я была такой. А она пишет потом в своем дневнике то же самое, что пишешь ты, и это момент чудовищного катарсиса.

Смотришь на себя со стороны, как на нее: больше не надо ненавидеть. Оля, оглянись назад и посмотри, где ты была и где ты теперь. Isn’t that enough.

Глухая истерика заканчивается самой ключевой формулировкой, которая распутывает сразу огромный комок эмоций и боли: я не хочу быть совершенной.
Я не хочу, не могу и не обязана быть совершенной.

Я – больше этого, жизнь больше и многогранней этого, мир лучше и способен дать тебе больше, чем стремление к совершенству, которого нет.
Я не хочу мотивировать свои дела страхом не преуспеть. Я не хочу мотивировать себя детскими сравнениями с другими, потому что я знаю, что я заслуживаю большего и могу тоже гораздо больше. Больше чем этот ужас.
Потому что я больше не хочу делать себе больно.
Потому что недавно на йоге я поняла – можно быть на тренировке и не превозмогать через боль. Революция, блеск, сияние – можно не делать себе больно. Можно не терпеть боль. Можно работать на себя, а не против других.
Куда бы ты ни шел, ты уже там.
You do not have anywhere to be.
You are good enough.

Вчера на сеансе договорились с Ольгой: я отсидела. Отсидела на диетах за все свои печеньки, сахар в чае – как в тюрьме. 18 лет это больше, чем некоторые подучают за умышленное убийство. А потому будем считать, что я отсидела минимум на пол жизни вперед. И напревозмогалась тоже – за всю свою лень, прокрастинацию – мы в расчете и больше можно не чувствовать себя виноватой.
А значит, что наконец-то, когда все долги розданы, когда тебя не гонит больше вперед чувство вины за собственное несовершенство, можно и понять, что ты разучилась хотеть. Разучилась знать, чего хочешь, делать, что хочешь, получать удовольствие от спорта, учебы, работы.
И можно разрешить себе все это.

Смотрите, я перестала есть себя за то, что пропускаю иногда тренировки – и стала стабильно ходить на них.
Смотрите, я перестала постоянно думать о диете и стала меньше есть.
Смотрите, я перестала думать обо всех тех вещах, которые я должна превозмочь, и никто не умер.

И не умрет.



(c) Полина Сандал

+3

@темы: Сложный опенок, Любовь

16:23 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Еще вот за последнюю неделю прочитала всю космооперу про олухов у Громыко.

Что имею сказать. Абстрагируясь от своих личных переживаний - хорошая книжка.
Очень живые герои при простых сюжетах, умение Громыко тонко наметывать героев штрихами, и читатель вроде и не замечает, а уже привязался к герою. Это - очень ценно и очень приятно было видеть. Видно. что автора зацепила тема размораживания, оттаивания, доверия окружающим людям.
Заглянуть туда было радостно и интересно, как в нежное прошлое. Когда-то книги про это были для меня открытием, сейчас - приятным одеялком, в котором можно не очень интересно полежать.
Гораздо лучше, чем я опасалась с учетом нынешних отношений с этим жанром. Скрасило мне немало вечеров и оставило доброе воспоминание, к которому скорее всего я уже не вернусь.
Самого главного не было в этом тексте - актуальности.

Тут списываемся с Зоей, и хотя ее формулировку точно я уже не помню, она говорит главное - фанфики пишут такие же люди, как мы с тобой. О вещах, о которых они не могут молчать.
О вещах и персонажах, которые находят живой отклик в твоем сердце.
Формулирую Насте: мне важнее прочитать 185 тысяч слов про то, как герои в течении недели искали пуговицу, чем про годы перелеты из одной флоры и фауны в другую.
Потому что мне хватает того, что вокруг меня. Хватает ужаса, красоты, бесконечности. Мне отчаянно не хватает возможности прожить это, задержаться в моменте и испытать его.
Не: "что происходит вокруг меня", а "как мне жить с этим, господи".
И все эти описания, все эти планеты - пролетают меня, оставляя с набросками славных персонажей и не добавляя ничего к тому, с чем завтра утром я буду встречать свою внутреннюю пустоту.

Фанфики - добавляют.
Потому что авторы пишут их чтобы прожить и пережить что-то вместе или через персонажей. И я проживаю с ними.
И я очень смело говорю - для меня не имеет значения, придумали ли вы свой мир и персонажей. Придумали - хорошо, вязли готовый мир и героев - ладно.
Я в итоге не вижу разницы (возможно разве что делая различия между произведениями высшего качества) меду первым и вторым.
А вот присутствие автора, его умение поставить меня прямо там, рядом с героями, заставить искренне переживать не за то, что сделает в ними жизнь, а за то, что они сделают с собой - это значит в бесконечное количество раз больше. Оставляет больше следа в сердце.
Литература, которая помогает жить дальше.

Столько за последнее время прочитала удивительных вещей в этом жанре, что окончательно перестала делать качественное различие между фанфиками и книгами.

15:48 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Думала, что надо написать про то, что поглощает мое душевное внимание последнее время.
Мол там отношения с родителями, отторжение и приятие, желания и обязанности.
Самое главное - про необратимость времени. Все проходит, ускользает из пальцев, остается только в памяти. Ничего не вернется, время не отмотать назад.
Я иду по Гатчинской и мимо меня пробегают все те годы, когда я была счастлива.
Меня оставляют позади люди, с которыми я чувствовала себя нужной и которых любила (и никогда не перестану любить).


Потом камбэкаются БТС. И я думаю: ну какой же приятный и красивый клип, а. Какая клевая песня.
Вот завтра как раз постец напишу и запощу красивого.

А потом я посмотрела этот клип с сабами, и ничего уже не хочу писать.
Господи, группа БТС, почему ваши тексты выворачивают меня наизнанку самой актуальной моей болью.



(Просто хочется лечь и расплакаться, а не писать что-то).
Я скучаю.

16:35 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Работа с Ольгой идет с пугающей меня скоростью. Как всегда мне для низкого старта достаточно правильно заданных ориентиров, чужой поддержки и одобрения. И вот уже маленький красный паровозик моего сознания летит навстречу счастливому будущему. Как только я обрела доверие к Ольге и доверие к себе в своей потребности в этих сеансах, + увидела техники, которые реально работают, бешеный паровозик немедленно начал их применять.

Очень много про терапию и вес

Еще летом, после всех моих постов (первых реализаций о теле) Полина приходит в вк и предлагает фотографироваться у нее.
Я отказываюсь, потому что те ростки осознания are miles away от того, что есть у меня сейчас. От той уверенности, чувства защищенности, которое подарила мне терапия.
Недавно понимаю, что хочу процесса съемки про это. Хочу фотографию не ради результата, хочу процесс. Потому что фотография о том, что другой человек смотрит на тебя и находит тебя достойной запечатления.
Пишу Полине.

В воскресенье утром никто не знает, где я, кроме Полины. Я не сказала ни друзьям, ни мужу, не родителям, даже случайно не обмолвилась никому. Просто для того, чтобы оставить всех за дверью. Чтобы если в мою голову и придет кто-то другой, то я сразу понимала: он даже не знает, где я. Даже если бы он хотел примчаться и поддержать/осудить, он бы не смог. И в студии никого не было. Полина, 2 камеры и я. И больше никого, ни в моей голове. ни в моем мироощущении.
Прихожу в любимых штанах размера XL, думаю: видели? Видели, я купила штаны размера XL и никто не умер. Смотрите, мой муж не развелся со мной, друзья не забыли как меня зовут, мое образование никуда не делось и даже с работы меня не уволили.

На съемке было честно. Был процесс, и когда затвор камеры щелкал, мне было неважно, какой получится кадр.
Все самое главное происходило в утренней студии на прохладном деревянном полу с удивительным видом из окна. Сейчас, а не потом. Не там, где на результат смотрит кто-то еще, а там, где на меня смотрит Полина и ее объектив.

Снимали на пленку. Картинку не видно, непонятно, когда Полина ее проявит - и это еще больше делало сам результат абстрактным.
Полина, пленку, конечно же проявила. Я вижу сообщение от нее в 5 утра, просыпаюсь, но боюсь открывать и засыпаю снова. Хожу вокруг да около, а потом решительно открываю диалог.


19:35 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Осмысленность моих постов в последнее время просто зашкаливает - без всякого сарказма.

Но тем не менее кроме информации, мне конечно хочется написать сюда еще чего-то про свою жизнь.
В комментах писали про людей, которые обращаются за помощью, когда им лень что-то менять самостоятельно, в рандомном посте в интернете, что все это нытье хороших девочек ни гроша не стоит по сравнению с реальными проблемами.
А вокруг меня словно прекрасная аномальная зона этих хороших девочек, которые в кругу друзей, любящей семьи, хорошей работы, иетересных хобби прогрызают себя изнутри страхом, усталостью, не едят, не спят, забывают обо всех смыслах и ориентирах в попытке оправдать свое существование, отказывая себе в помощи и праве обратиться за помощью.
Я сама такая.

читать дальше

Of Monsters and Men выпустили ост к Голодным играм. Держите вот его лайв (и саму песню послушайте).



Я люблю вас.

@темы: Сложный опенок, Любовь, Бум шакалака!, Тег под видео

14:12 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
modernpottery.ru/lektsiya-o-yaponskoy-keramike/

Москва, я точно знаю, что вам сюда надо. Такое у вас случается совсем нечасто. А Анна Алексеева одна такая :inlove:
Лекция о японской керамике авторства моей любимой и глубоко уважаемой Анны Егоровой.
Она блестящий специалист и отличный лектор, и просто очень хорошая.

Ходите, не сомневайтесь.

07:38 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
24.01.2017 в 11:50
Пишет JoeJim:

Cakepops и другие конфеты
изображение
Дорогие друзья! представляем вам кондитерский мастер-класс, который ведет -Rozi-
Дадим слово ей самой)
Всем привет! С вами снова домашний кондитер Рози!
Скоро февраль, а это значит, что пора объявлять набор на мастер-класс по приготовлению сладенького. И не просто сладенького, ведь мастер-класс приурочен ко дню святого Валентина. Возможно, кто-то из вас знает о такой милой традиции в Японии, как приготовление в этот день шоколада (или других кондитерских изделий с шоколадом) своими руками для тех, кто вам дорог. Это называется honmei choco - шоколад с истинными чувствами. Давайте в этом году научимся делать нечто особенное для тех, кто нам близок!
Я предлагаю вам научиться делать своими руками популярную нынче сладость - кейк-попсы. Это такие небольшие тортики в шоколаде, которые выглядят, как чупа-чупс.
В процессе мы будем заниматься глазировкой и декорированием, поэтому если вы хотите заглазировать что-то ещё, можете принести это на МК.
Будет использоваться молочный и белый шоколад. Так же, все делающие смогут посмотреть, как выглядит какао-масло и попробовать его на зуб.
В конце мастер-класса я расскажу, где лучше всего закупать продукты для изготовления и отвечу на ваши вопросы, если они возникнут.
Ну и для вдохновения под катом небольшая подборка фоток кейкпопсов из сети)
читать дальше
Оргвопросы:
читать дальше

Записываться по ссылке

URL записи

10:04 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
А я простила, я простила его
опять опять опять
ох как намаялась я с тобой
моя попытка номер пять

Наверное, после такого колоритного вступления, многие уже догадались о чем я. С песней мы в итоге разошлись и простила я его не напрасно, потому что с пятой попытки Я СДАЛА ЭТОТ ЧЕРТОВ ВТОРОЙ НОРЕКУ.



Традиционное про evaluation

Внезапно чтение чуть хуже, чем в прошлом году, но кто забил хуй на подготовку, тот в прочем был я. с другой стороны плюс 6 баллов в сраной секции с иероглификой и грамматикой.
Аудирование ужасно приятное. Оно было дико сложное, а нет, смотри-ка, 53 балла.

@темы: Моменты Японии

14:04 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
О, как много прогресса лежит в моих формулировках любимому психологу.
Говорили с Ольгой о моем блоге и как раньше до очень многих формулировок и решений я докапывалась через вербализацию в блоге, а теперь это перестало работать. А теперь мы с Ольгой работаем по тому же принципу, разве что с ее профессионализмом и вслух.
"Как будто раньше мне хватало внутреннего цензора, а теперь у моего внутреннего цензора депрессия, и вы встали на его место".

Убираю под кат, потому что очень длинно, но готова говорить про это

А, ну и еще я кароч постриглась, покрасилась снова, держите плохие ванно-фоточки.

Not entirely safe for work content

14:22 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Зоя хорошая очень и я давно хочу к ней на эксперимент. Но так как я не могу сходите за меня!

18.01.2017 в 10:23
Пишет эри?:

Внезапный псто: если вы живете в Москве, и вам нравятся мои посты за науку и работу - а приходите ко мне на эксперимент в ближайшие две недели. Он простой, поведенческий (читать вслух слова с экрана) и занимает минут 20-30. Всеми деталями поделюсь в u-mail, о времени договоримся.

URL записи

14:05 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Вот сходили вчера на Ла ла лэнд.
Что хочу вам сказать: в целом до самого конца фильм шел на хорошую семерочку. Возможно, все было бы лучше, если некоторую часть этой тематики для меня не покрыл с избытком фильм Аллена "Светская жизнь". Хочу сказать, что после нее Ла Ла Лэнд смотрится слегка как новый брэнд для конфеты, которая не то чтобы та же самая, но определенно очень похожая на другую твою любимую конфету.
Не то чтобы портит впечатление, просто это знание маячит где-то над ухом.

Но вот наступает концовка, и это мой любимый сорт концовок - она пронизывает фильм насквозь, соединяет, осмысляет все кусочки.
Протыкает тебя ножом и медленнно проворачивает три раза.

Возможно немного косвенных спойлеров

В целом считаю, что с другой концовкой фильм бы не выстрелил так. Но даже с этой концовкой выше 8 он в моем рейтинге не поднимется, хотя все-таки рекомендую посмотреть.
Музыкальная составляющая кроме пары заглавных треков не впечатлила.

12:18 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
15:03 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
После лекции в четверг впервые за много лет приехала домой в состоянии, когда было так физически плохо, что мне казалось? будто я вот-вот потеряю сознание. 38,2 сказал мне градусник. Мое тело сказало мне: ты вывела свой ресурс в минус.

Всю пятницу валялась и работала из дома. Всю субботу просто валялась - смотрела сериальчики, дочитала до онгоинга Сагу и Ms Marvel.
Ms Marvel оказалось очень в тему. Комикс про супер-героя and yet про пакистанскую девочку с проблемой идентификации. С проблемой понимания себя, своей семьи, с тем как она теряет все, за что сражается в попытке удержать все в своих руках.

Терапевт в среду на встрече говорит: Ольга, ваша проблема не в вашей силе воли. У вас нет проблем с ней. С моей точки зрения вы вообще сверхчеловек.
Проблема в том, как вы распределяете свое превозмогание. На что вы тратите свою силу воли, куда уходит ваш внутренний ресурс.

And I know she is right.
I know because it gets me a couple of days before, lying on the bed in my flat, resting, feeling comforted - you are feeling guilty for being in this nice state of happy comfort. Each second it eats you from the inside: you could have been somewhere else, doing something bigger, something more meaningful.

I am lost. I had all the confidence, all the reason in the world, and now I am somewhere where non of this matters. Where I am left with my fear of the unknown, and yet, hi, with being unsatisfied with present.

What I want is to find out something about where am I, what I want, what I want to stand for.
It will be all right.

21:39 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
По итогам вечера поговорила с собой вслух про это, адресуя свои слова маме.
Был тот момент, когда я сказала эту фразу вслух, и будто повисла тишина, и все замерло, а потом я начала рыдать.
"Я не виновата".
Я не виновата в насмешках тренеров, я не виновата в том, что считала себя толстой, и я не виновата в том, какой была моя фигура, когда мне было семь. Я, мое тело, мои формы - это не оправдание. Я не виновата в злых, неосторожных словах.

Не "мне всего лишь надо было быть худее", не "они делали это потому что я была полной". Это так не работает.
Я не виновата в том, что взрослые в моей жизни делали что-то неправильно.

Привет, victim blaming, я тебя тут не ждала.

URL

Дневник Белого Кролика

главная