• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:55 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Говоря о косметике...
Хотя что толку говорить о косметике если обо всем уже написали до меня. А именно: Шарлотта Чо в "Секретах Корейской красоты".
Если вам внезапно интересно про уход: зачем тысяча баночек, почему санскрин это важно, почему два литра воды в день не делают вашу кожу увлажненной, но их все равно слелует пить: я очень советую.

Шарлотта Чо пишет в первую очередь про личный корейский опыт, как она - кореянка по национальности, второе поколение корейских мигрантов в америку, попала в неизвестный ей мир корейской культуры. Она пишет про людей, традици и общество, щедро посыпая все это шутками и тонной информации (просто, приятно и понятно изложенной) про то, почему свою кожу надо беречь смолоду и как это делать.

Почему вредно не пользоваться умывалкой? Почему вредно пользоваться только умывалкой? Почему уход за кожей это инвестиция в собственное здоровье и история про заботу о себе?
Важное: почему уход за кожей не имеет возраста, пола и национальности.

Книжку безудержно советую всем, кому интересно про корею (без айдол групп), или про уход за кожей, и всякие детали про "что такое моя кожа и как она работает".

Узнала массу полезного, начала гораздо серьезнее относится к санскринам, умыванию и уходу, потому что даже корейские военные пользуются уходом, потому что знают, как это важно.

Минусы книжки: иногда она немного слишком обсессивна на тему ухода, и после нее ужасно хочется в Корею т______т

Но советую ее очень.

11:34 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Дорогой друг спрашивает меня, мол почему я так крепко связываю депрессию с принятием собственной смертности. Сложно это объяснить, но в какой-то момент смертность, неизбежность чего то, что я сама считала условно "самым плохим" стала ответом на очень многие мои вопросы, которые были причиной моей депрессии.
Я умру в любом случае, это как будто тебе уже рассказали концовку твоей истории (как в Крупной рыбе) и это изрядно добавляет тебе ясности восприятия.
Признание собственной смертности научило меня внезапным супер важным вещам: я не должна весить мало, я не должна выглядеть хорошо, у меня может не быть ухоженной кожи. Почему? Это всего лишь маленькие исходы из главного постулата: твоя жизнь это летящее мгновение, и в конечном итоге оно потеряется среди тысячи таких же. Чужие ожидания забудутся, как и то, что ты не соответствовал им. Чужие и твои собственные ожидания, на самом деле, не имеют так уж много значения.

Мне сложно доступно объяснить, но я вижу, как башенка обязательств рушится и это страшно, но в то же время безмерно круто.
Признание собственной смертности - это был мой личный ключик к тому, чтобы мои рассуждения про "нужно принимать решения из любви, а не из ненависти или чувства долга" из рассуждений мозга дошли до сердца.
Потому что, в конечном итоге, имеет значение только то, чего хочешь ты, и что тебе нравится, и то, что ты любишь. Во всем этом есть конечно и отношения, и ответственность, но ключевые точки у этого теперь совсем другие.

Этот пост про корейскую косметику, лол. На самом деле читала очень хорошую книжку Шарлотты Чо "Секреты Корейской Красоты" (или как-то так) и там она, американка переехавшая в Корею, пишет важную вещь: мы считаем уход за кожей неизбежной карой старости или скучной обязаловкой. В Корее уход за кожей, внимание к питанию, поход в спа салоны, косметика в форме динозавриков и милых котиков: это все выражение любви к себе, забота о себе. Покупай милую косметику, хорошо питайся, люби себя и ПОЛУЧАЙ УДОВОЛЬСТВИЕ. Это все еще маркетинговый ход, но он нравится мне куда больше чем "стремись к недостижимому совершенству и страдай".
Мне нужно заботиться о себе и получать удовольствие. Отвечать за свои решения. Не бояться принимать их и одновременно помнить, что ничего не имеет великого смысла, а значит смыслы и акценты расставлять мне. То, что ты делаешь из любви получается гораздо лучше, чем то, что ты делаешь из чувства долга.

Татэ из ЮАР , с которым я заобщалась здесь, говорит: I grew up on the street, and I learned to take chances and appreciate all the people and their choices.
Я не росла на улице, но научилась тому же, и это странно и прекрасно одновременно.

Смертность, любовь, ЮАР и корейская косметика. И все прекрасно.
Пейте больше воды и не выходите из дома без санскрина. Though its also okay of you skip that part.

11:34 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Во вторник и без того дикой прошлой недели перед отъездом, на работе случились дикие маски-шоу с эфэсбэ, расследованием, адвокатами и 51 статьей конституции РФ. Повязали всех в 12 часов, заперли в переговорке, выпускать начали в три. Сняли личные данные, говорят, будут вызывать на "разговоры".
Подробности раскрывать не буду потому что, лол, 51 статья конституции, хотя хочу определенно сказать: пусть ищут, потому что искать нечего.
Компания и все коллеги мои: сладкие молодцы. Все, от мужиков до маленьких 20ти летних иностраночек полтора метра с кепкой ростом, стойко выдержали нашествие вооруженных мужиков в масках. Боссы показали свою заботу, нашу ценность, и не раз и не два повторили, что мы здесь немного больше, чем просто сотрудники.
И, конечно, может это тимбилдинг, может это просто корпоративная культура и зомбирование, как любит говорить Сережа, но в момент крайнего пиздеца мы все стояли друг за друга и были уверены в своей безопасности, своей компании и боссах, которые разрулят и помогут нам разрулить.
Прониклась к начальству еще большим уважением, чем когда-либо. А наша адвокат просто огнище.
В процессе просиживания в переговорке жутко стремалась. Самое смешное - не за себя, а за коллег и постаивающую работу.
-You are very loyal to your job, - говорила Даша.
I didnt expect it, but somehow I really am.

Три дня после этого работали как бешеные белки, закрывая все дыры. Наш отдел влился в работу почти без потерь и я очень горжусь этим.

Вот уже третий день лежу в Дубае после всего этого. Лежать очень хорошо.

Дубай очень отличается от всего, что я ожидала. Он интернационален, но совсем иначе чем Лондон. Дубай лучится богатством - аэропорт, отели, моллы, все это как из арабских сказок про тонны золота. Каждое строение как дворец.
Жарко, почти 40 каждый день, а море... Я много где была на море: средиземное, адриатическое, эгейское, залив Исэ, Суруга нада: это только из тех, где можно плавать. Но даже в заливе исэ в японские 40 градусов вода все равно была холодной.
В персидском заливе (аравийское море, индийский океан) вода теплая, как в джакузи. Не вздрагиваешь, когда заходишь, около 32-33 градусов. Еще - ужасно соленая и плотная, можно вообще не шевелиться и все равно не погрузишься. Никогда раньше такого не ощущала. Думала - приеду сюда и буду хотя бы пытаться где-то ходить и что то делать, но 40 градусов жары убивают в тебе желание хотя бы просто двигаться, лежу в тени на пляже, периодически варюсь в море.
С моря вид - прямо на сити. Дубайские небоскребы это что-то, чего я никогда не видела и не думала увидеть. Словно из фильма про далекое будущее, стекло и металл, взвивающиеся вверх.
Я видела Бурдж-Халифа. 828 метров, самое высокое здание/сооружение/небоскреб в мире. 163 этажа.
Просто смотреть на него снизу и уже захватывает дух.

00:06 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Сегодня меня впервые действительно сильно обидели словами в ответ на мою фразу о депрессии. Девушка не имела ввиду ничего плохого, наоборот - самое лучшее. Мол, позитивное превозмогание, больше никогда не будь в депрессии, ты заслуживаешь только счастья.
И сказала: депрессия -это просто другое измерение, где не действуют правила обычной жизни.
Я прочитала это и больше всего это ощущалось как пощечина, только за пощечину с меня бы сталось ударить по лицу, а здесь я просто вдохнула, выдохнула, коротко ответила и закрыла тему. И общение с человеком о личном тоже закрыла. Потому что это очень славный человек, но нам не по пути.

Главное осознание, которое я получила, от своей депрессии и своей жизни последних лет: больные и несчастные люди это не другие люди среди нас.
Это я, мои друзья, мои родители и мои дети.
Девочка, которую бомбили в Сирии, это не чужая девочка, а моя подруга детства. Девочка, которая лишилась дома, это не чужой человек, а тот самый соседний, я обнимала его, смотрела в его глаза, в глаза своих друзей с депрессией, на таблетках, говорила с человеком, которому поставили тяжелую форму шизофрении, моей маме поставили диагноз, который может привести к альцгеймеру, и я ничего не могу с этим сделать.
Вот мой новый друг сияющий пирожочек, а в следующий момент она проговаривается, что не может так больше, потому что ничего нет, и сил тоже нет, и красок нет, и есть только отчаяние, которое пытаешься не пускать.

Это нормально. Это нормально - лежать и плакать, хотеть совершить самоубийство, болеть, резать себе руки, это нормально страдать, это нормально не мочь.
Никто не должен быть сильным. Сильный не синоним хорошего. Мы все люди и ничто не сделает нас больше людьми.
И никто не заслуживает только счастья, потому что вот я, я не жалею ни об одной минуте проведенной в слезах. Потому что все хорошее и плохое, это все жизнь. Потому что мы все умрем в конце и это _нормально_.
Потому что в самом лучшем случае мы будем хоронить своих родителей, а наши дети нас. Потому что либо нашим друзьям хоронить нас, либо нам наших друзей.

И война, и голод, и ненависть, и страх никогда не закончатся, как и мир, и любовь, и люди которые любят и принимают других.

Во время депрессии были люди, которые жалели меня, и я имею шансы им этого не простить, потому что жалость это будто вы лучше того, чтобы стоять посреди детской площадки и плакать.
Но никто не лучше.
Потому что здоровые не выше больных. Потому что болеть - это нормально.
Потому что когда вас бьют, или у вас проблемы в семье - это нормально.
Это чудовищно, и надо лечиться и хорошо бы выходить из этого, но нормально не значит хорошо. Нормально значит: вы не одиноки. Вы не виноваты. Так бывает.
Я могла бы быть на вашем месте, но я на своем.

И я навсегда буду благодарна тем, кто тогда говорил мне: это нормально. Кто показывал мне свои слабые стороны, чтобы поддержать, кто не говорил мне, что все будет хорошо, а принимал меня с моей болезнью, как оно было. Кто не хочет, чтобы я верила, что депрессия больше не придет.

Меня очень задели слова дорогого друга, который столкнулся с потерей кого-то очень важного при ужасных обстоятельствах. Она рассказала, как все говорили ей, что все будет хорошо, но она прекрасно знала, что хорошо там уже ничего не будет. Потому что, ну. Все уже закончилось и закончилось ужасно.

Наша внутренняя сила не защитит нас от беды, потери, болезни и смерти.
Но это правда не так уж и страшно. Потому что у меня есть все то хорошее и плохое, и веселое и грустное, и мне нечего из этого отдать и не от чего отказаться.

И депрессия не действует по другим правилам, чем обычная жизнь. Потому что это часть обычной жизни, такая же, как любовь и радость.

Самые светлые посты, которые я пишу, всегда со стороны кажутся самыми грустными.
Но когда ты смотришь вокруг с этим знанием, любовь просто перестает помещаться в сердце.

16:16 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Не могла не написать.

Помню, начала любить группу БТС на заре своего увлечения к-попом. До того, как их хоть кому-то приходило в голову ставить их рядом с теми же EXO.
(когда они начинали с однокомнатной общаги на семерых)
А потом всего два года и заверте-. Тетралогия, работа с Кеоне, запись концерта, один из трех главных дэсанов на МАМА (рядом с Экзо и Твайс (котик в луже слез) ).

И вот их приглашают на Bilboard Best Music Award в Лос-Анджелес, номинируют на Top social artist, их фанаты разводят _бешеную_компанию по голосованию, весь твиттер гудит.
Вчера ложусь спать и не смотрю эворд, потому что, ну, утром на работу.
А с утра первым делом открываю ленту, которая вся насквозь про победу, любовь и радость.
Это не самый престижный эворд. Но это первый международный эворд БТС полученный в англоязычной стране. БТС стали первой айдол группой, номинированной на эту премию.
Они набрали самое большое количество голосов в истории премии.

Это награда про популярность группы, которая поет только на корейском, в зарубежном и англоязычном мире.
Так ужасно горжусь ими и испытываю такую непередаваемую радость за то, что это с ними случилось и за то, что и они и их фанаты сделали это.



A day may come, when we loose
But it is not today
Today we fight.



14:36 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Посмотрели Короля Артура.

Краткий спойлер к посту и краткое описание: мне очень понравилось.
Чуть более длинно: прекрасная музыка, прекрасные персонажи, сюжет местами, конечно, пытается развалиться на части, но в сложные его минуты его подхватывают актеры, композитор и съемки, и доносят до нужного места.
Так как я весь фильм сидела как завороженная (чего со мной не случалось примерно с Макбета, а до того и вовсе с Мэд Макса).

Отзывы на фильм очень полярные и в принципе, это очень понятно. Мне понравилось, вам не понравилось. Но есть прямо две претензии к кино, от которых у меня лично бомбит страшно.
Про чернокожего Бедивера и тест Бехдель

Говоря о том, есть ли в Артуре внятные женские персонажи, то честно говоря, мне кажется, что если бы в кадре все два часа показывали только Маг и то, как она моргает, мне бы уже понравилось. А она там, конечно, не только моргает.
Спасибо сценаристам за то, что в фильмне не было даже намека на любовную линию. Серьезно, спасибо.


Личные переживания о фиьме

19:01 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Что-то смотрю недостаточно людей прониклись клипом из последнего поста, поэтому раз уж у меня есть свободных полчаса, то я расскажу вам о самой милой женской группе.

Вчера смотрела обзоры на их клип от классного обзорщика, и он такой:
Все таки Момо моя люби....МИНА ТЫ ТАК ПРЕКРА... ДАХЕН ты ли это какая ты МИЛАЯ о боже неужели это ДЖИХЕ
...
У меня есть некоторые трудности с определением любимой участницы в этой группе.

Очень рилетбл, Джереми. ОЧЕНЬ.

Сначала ты такой:
Привет Момо!

Момо классно танцует, она прекрасна, а еще горяча как ад, в котором я буду гореть.

Дальше ты думаешь, о так у нее есть постановка танцев с Миной. Мина занималась балетом и художественной гимнастикой.

Мина прекрасна

А их взаимодействие с Момо горячо как ад, в котором я буду гореть.

Потом ты такой думаешь, хм, что ждет меня за поворотом?
А там тебя ждет Дахен!

Бля, думаешь ты. Непросто в этой вашей женской группе, думаешь ты.

Потом думаешь, а, там же еще есть красивая.... (помутнение в жизни) Цзыюй.

Извините.

Потом ты такой, ладно, мы пока живем... Что же это за сладкий пирожочек? А это Чеен

С Чеен тоже непросто, потому что она крошечная и убийственно милая.

Потом думаешь, что-то много срачей в интернете, мол лидер - Джихе толстая и страшная

Как? Почему? За что?

Потом думаешь ЛАДНО. ХОРОШО. Что еще может сделать со мной эта группа?
И тут значит вот, Сана.

Ну ничего! Уже целый месяц в фандоме, а два участника еще не биасы! Стойко, Оля, сопротивляешься чарам Наен и Чонен.

Мо-ло-дец

21:24 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Так устала (точнее не отдохнула) за эти выходные, что с утра от души пиздануло всем. Сидела на кухне, ела завтрак, объясняла все это Зое и не могла сдержать слезы. Весь день боролась с каскадом самоуничижения и чувствовала, что не могу его остановить. Рабочие выходные чудовищно легли на недопонимание с моим текущим тренером, которое я стойко вынесла бы, если бы за выходные не сделала тонну полезных вещей, хотя организм кричал ОТДЫХ СОН НИХАЧУ.
Оля, не надо так.
Вторая работа немного добивает, но зато нагнала нормы и теперь довольна.

Сакура Мацури с одной стороны прекрасно прошел благодаря моим прекрасным моделям, удивительной Неро, куче красивых кимоно и прочему добру типа охуенно проведенной лекции в адовых условиях. А с другой стороны как раз и обеспечил адскую усталость и падение самооценки на днище марианской впадины.
Очень личные кишки, и я кажется уверена, что не хочу ни с кем их обсуждать

Оля, иди полежи в ванной с масочкой на лице, разбери все происходящее в терапевтическом дневничке и поспи.

На самом к вечеру была бы совсем никакая, если бы сегодня не была дата долгожданного камбека любимых девочек. Посмотрела и прямо сразу моя жизнь ээээээ окрасилась во все цвета радуги.
Люблю группу Твайс за то, что при всем своем зашкаливающем, ярком кавае они каким то образом умудряются делать так светло, красиво и по-доброму, что ты проникаешься концептами.
Такие хорошие.
Под них даже продуктивно поработала весь остаток вечера и теперь пойду домой.
а нет еще надо КАПСЛОКОМ ВЫРАЗИТЬ СВОЮ ЛЮБОВЬ.
Блин, серьезно, так понравилось, что слов нет.


@темы: Sexy, free and single, Бум шакалака!

18:48 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Так как это была непростая неделя перед непростой неделей перед другой непростой неделей, принесу вам самые важные события в своей жизни.

1) Минсок отъел щоки.

2) От этих фотографии Мины у меня замерло сердце

3) Что может быть лучше азиатских женщин и стрельбы из лука?

4) Как перестать залипать на Бан Енгука?

5) Хваса разрушительно прекрасна

6) Ким Чонин ТТ

7) Какая-то фирма часов выпустила рекламу Бен Бэкхена

8) В группе есть Ким Чондэ

Всем спасибо за внимание.
Пойду утону в своей любви.

15:09 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
В честь того, что мы с Ольгой подходим к завершению терапии, пора бы написать про это.
Evaluation and overview


12:58 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
28 апреля было 2 года, как я начала медленное погружение на днище кей-попа. С кей-попом дело такое. Вот ты непонимающе смотришь на фанфикшн, на музыку, на фанатов, вот смотришь клип и думаешь: я никогда.

-Сколько-сколько весит этот артбук?
-2 кг каждый. Как наша любовь к Экзо?
-Оля, мне кажется, наша любовь к этой группе весит гораздо больше.(с)

Бесполезно перечислять, сколько раз в моей жизни творчество этих людей и сами эти люди помогали мне вставать и видеть мою жизнь ярче и радостнее. Бесполезно подсчитывать, сколько для меня сделала эта музыка, эти смешные чуваки или те друзья, с которыми я познакомилась благодаря кейпопу. Проценты этих песен, которые держали меня на плаву этой зимой, или когда меня скручивало от боли и страха прямо на улице. Или как все это было рядом со мной в моменты абсолютной любви и радости. Сколько храбрости дала мне эта музыка на самые важные в моей жизни вещи.
Как она вдохновляет меня сейчас.

Иногда я понимаю, что кому-то из друзей кажется, что корейцы — это не серьезно и я «переболею». И я, возможно, переболею, потому что интересы меняются, и музыка меняется и нельзя гарантировать, что ты навсегда с кем-то или чем-то.
Но вся эта любовь так глубоко в моем сердце, что я уверена: она никогда не уйдет.

Иногда я сижу, смотрю на все это, и мне хочется плакать от того, как важно и как дорого мне все это. И от этой радости.

Я все это постила здесь, но.

Это песня не про текст, но очень созвучна всей той любви внутри меня.


Это выступление про текст и про последние полтора года моей жизни

Это, кажется, навсегда одна из самых важных песен не только в кей-попе, но и во всей моей жизни.

17:41 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Самое хорошее что случилось в этот бешеный рабочий день, это просто охуенный релиз Хены с двумя мальчиками из пентагона.
Особенно доставило, как из всего угара корейская цензура зацензурила сигарету.
Кровища? Чувак пытается самоубиться? Воровство, тройничок? НОРМАЛЬНО. Алкогольный угар и сопротивление полиции? НОУ ПРОБЛЕМ.
Главное не курите, дети.



Я бы почитала про это, посмотрела про это фильм и вообще.
Сюжет почти классический, но все это с Хеной и под музыку.
(свято уверена, что все лучше с Хеной)

А весь мой рабочий день выглядит так:

@темы: Тег под видео, Бум шакалака!, Sexy, free and single

15:25 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Вот недавно Маша прислала с просторов интернета хуйню, и вот вроде там той хуйни – посмеяться, поплакать и забыть. Но она не вылезает у меня из головы уже который день и режет что-то важное и ценное во мне. Возможно – то самое ценное и больное место, где я хочу качественного повествования о женщинах, но в некоторых интересных жанрах (в том числе в фанфикшне) не могу его обрести.

очень травмирующий, но короткий опыт

Вопрос не в том, конечно, что конкретный автор (имени которого я даже не знаю) не пишет женщин. Вопрос в том, что он в своем ответе отказывает женским персонажам в самом важном – в сюжете (заодно еще и неправильно употребляя термин «троп»). В сюжете, как линии развития персонажа, его идее.
Автор не говорит, что он не хочет писать женщин, ищущих мести и славы. Автор говорит: женский персонаж не может искать мести и славы. Женский персонаж не может искать признания.

Это очевидная ложь. Я видела сюжетные опровержения тысячу раз. В конце концов есть тысячи героинь, персонажей фольклора, эпоса, литературы, сериалов, кинематографа, комиксов, анимэ, в конце концов, которые искали всего вышеперечисленного.
Но тем сильнее во мне стучит это дурацкое «в интернете кто-то неправ». Возможно в том числе потому, что женщины в литературе и кинематографе – нежно любимая и больная тема, потому что ее для меня всегда мало (надо полечить свои раны Вирджинией Вулф).

Литература – это одновременно отражение и элемент, формирующий реальность. Но при этом, внутри нее существуют свои законы (законы продажи, законы жанра, законы повествования), которые мешают ей отражать реальность.
Потому что даже вглядываться не надо, чтобы понять, что женщине, так же как и мужчине или человеку любого гендера доступен полный спектр человеческих эмоций. Желание мести, желание денег, или приключений/признания/выпивки/чего угодно.
Открой инстаграм и тебе расскажут о том, как американская космонавт установила новый рекорд по сроку пребывания в космосе (среди американцев). Или как в Наса работает центр полетов, или как девушка пишет книгу о терапии и разработке образа идеального тела, или как арабская фигуристка восстанавливается после травмы.
Я стою со всем этим в руках и прямо чувствую, как я без повода совершенно веду спор с пустотой. В 2017 году с текущим уровнем репрезентации женщин в бизнесе, политики и спорте, просто ну. Такие аргументы уже тупо даже молотком забивать, не то что микроскопом.

И тем более тупо то, что в литературе все еще есть этот призрак (весьма видимый) сюжетов, недоступных для женщин.
Что многим авторам фанфикшна проще писать о мужчинах, чем о женщинах, потому что это какой-никакой, а все еще социальный показатель, так как значительная часть авторов – именно женщины.
Whatever.

Что вы посоветуете мне почитать или посмотреть о женщинах? С хорошими женскими персонажами в центральной ветке сюжета? Про амбиции, развитие отношений (особенно дружеских), с отдельной благодарностью – все что угодно про внутренний и внешний путь персонажа, про паломничество (как в религиозном смысле так и не). Желательно, чтобы женский персонаж был центральным (от его лица велось повествование).
Качественный фем или гет фанфикшн где нет процитированного мной выше дерьма, по любому фандому, я даже готов пойти и посмотреть.
И еще одно: если вы не видите проблемы репрезентации женщин в кино и литературе, и вам совершенно без разницы, какого пола герой, и вы очень хотите поделиться со мной тем, что вам без разницы, – пожалуйста, пройдите мимо. Мне не без разницы. Я реально устала читать и смотреть про мужчин.

А, ну и еще вот это клип, конечно, именно про это.
Даже не о том, что женщины - грандиозны (это не правда - все люди имеют возможность быть грандиозными). А как раз об этом: о сюжетах, доступных.

10:40 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Пишу Зое: сходила на концерт Немного Нервно. #распидорасило
Зоя, не знакомая с творчеством нервных, спрашивает: ну, хорошо хоть распидорасило?

Творчество Нервных конечно совсем не про это. Они существуют в моем плеере всегда. И что, и кого бы я не слушала (даже если с декабря я не открывала их записи ни разу), если они играют в городе, то я обязательно иду.
Я ведь вообще не хожу на концерты, но Немного Нервно это больше чем просто концерт.
Я не то чтобы ведь, ну. Всегда понимаю, о чем их музыка. Я ведь вообще уже давно не очень умею в русскую музыку. Я ведь давно пережила большую часть исполнителей того времени, когда появились Нервные.

Но их концерты - это как откровение. Тебя выворачивает наружу кишками, кровавыми, больными местами. Болезненным острым счастьем и горем одновременно.
Чувствуешь свою жизнь изломанной линией. Чувствуешь всепроникающее одиночество, будто (почему будто) ты всегда живешь один и умираешь один, и люди в твоей жизни мелькают рядом на доли секунды в течение жизни, и меняют ее, но на самом деле перед самим собой, господом богом, своей любовью ты всегда одинок.

Отзыв на группу Немного нервно: здравствуйте! Хожу на ваши концерты чтобы полежать кишками наружу, спасибо.

14:39 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Помню, что в самом начале осени, перед терапией, перед даже больницей сходила к своему мануальному терапевту и вышла оттуда в слезах из-за двух вещей. С одной стороны, он сделал мне замечание про вес и целлюлит, с другой, что мне нужно родить и больше заниматься спортом.
Врач знает меня с 15 лет и я очень ценю его мнение, но в период после грыжи я просто перестала к нему ходить, потому что мне страшно снова оказаться под тем прессингом авторитетного мнения (мнения, полного ожиданий, которые я не оправдываю) с моей еще только строящейся уверенностью.

Личное

Каждый раз приходится писать про это в терапевтическом дневнике, записках на телефоне, в чате с Зоей и здесь. Потому что каждый раз обидные слова, тяжелые ситуации, болезненные штуки прорываются через твою уверенность и ты соскальзываешь на прежние рельсы. Но слова, вопросы, терапия помогают тебе снова встать на ноги и думать своей головой.

Сюда будет еще немного Кохару, Come Over.



И под катом - третья версия Эластик Харт, на этот раз коллаб с хореографом и танцором Suleman Malik.
читать дальше

И сюда же мой маленький и _ооооочень_ примерный перевод речи Кохару в конце.

(…)Я тоже хочу больше учиться, хочу стать лучше, но сейчас и просто вот эта уверенность в контроле, в своих движениях, уже она помогает вам становиться лучше.
"что-то про не смотрите на других", вы все подходите. Это не только о том, чтобы "подняться" до уровня крутого танцора, а о том, чтобы получать удовольствие.
Если у вас у всех будет эта хорошая уверенность в себе и вы все будете упорно трудиться, вы обязательно станете хороши. И я с вами, я тоже хочу продолжать с этого момента упорно трудиться и тоже хочу продолжать получать эту радость от танца.
(вообще если кто понял больше, чем я из речи Кохару – буду очень рада, если поправите – дословный устный перевод мое ОЧЕНЬ слабое место).

И от Suleman Malik.
Еще одна вещь – не бойтесь танцевать. Вы же понимаете, о чем я? Если вы делаете что-то, если вы лажаете, просто продолжайте. Как я и сказал – уверенность и терпение. Даже если вы ошибетесь – продолжайте. Вы всего лишь покажете свои движения, верно? Человек, которым вы являетесь, вот то, что вам нужно рассказать. Поэтому, в общем, не бойтесь.

(впрочем, это именно то, что восхищает меня в чужом танце больше всего, и одновременно – пугает в своем).

16:46 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Только что я увидела в рандомных комментах, как Кохару Сугавара назвали "страшненькой" и то ли мальчиком, то ли девочкой.
У всех разное восприятие красоты.
У всех разная степень ознакомленности с азиатскими лицами и умение их различать/опознавать.
Кто-то считает нормальным в ответ на фантастическое танцевальное выступление называть танцоров страшненькими.

Серьезно, я все понимаю.
Но меня и мое эстетическое восприятие ранило в самое сердце. Поэтому вот этот пост создан чтобы вылечить эту боль.



читать дальше


(она с 1:18, но там все хорошо)

И еще страшненьких вам мальчиков и девочек.



(как не умереть от любви)

11:02 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Вчера был непростой день. Я не знаю, с какого момента начать о нем рассказывать, потому что мало кто знает здесь о том, что значила для меня моя школа и как я тосковала по ней после выпуска.
Я училась в частной школе основанной с нуля в заводском помещении одной женщиной. Были сложные моменты, слодные учителя, сложные отношения, но не вдаваясь в подробности, я считаю, что мне не могло больше повезти, чем мне повезло с ними.

Вчера было 20-ти летие школы. 20 лет назад один человек основал в каморке частную школу, из которой выпустил уже 15 классов, больше 250 детей. И это только выпускников.
Гордость. Любовь. Уважение. Все вот это оставила во мне школа.

И вчера я пришла, и обняла всех своих учителей, увидела людей, с которыми училась, сидела весь вечер и украдкой вытирала слезы любви и радости.

But there's a second side to that.

11:05 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Вообще это все, конечно, от создателей:
Я никогда не пойму рэп, как он вообще может нравится!
КПОП - что это, что за хуйня, да я никогда.
Группа экзо? Да они же все ОДИНАКОВЫЕ.
Женские группы? В Корее? Да они же скучные.

Что дальше? Что? Дорамы?
Корейский шансон?
Китайский поп?
ДЖЕЙРОК?

Господи, я ко всему готова, я больше не зарекаюсь.
Только пожалуйста, пожалуйста не NCT Dream.
Ну хотя бы не пока им не исполнилось по 18.

А пока мой любимый рэпер корейской женской группы твайс.


10:19 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Две вещи, которые сегодня заставляют мои чувства литься через край.

Эйли просто невероятная.
Просто как не лежать в слезах, когда Эйли ТАК поет.
Держите все красоты в пятничку.



Ну и вот еще вот это, но это уже совсем другая история : 3


13:43 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Давно хотела написать про это, но сейчас просто достигло апогея.

Последнее время друзья и родители (последние с негативом) говорят о том, что я мешаю два языка. Не думаю, что для моих читателей станет это большим сюрпризом, потому что вы сами видите, как я постоянно срываюсь на английский в постах. Мне кажется, что нужно уточнить, что примерно половину текстов я мысленно пишу по-английски, а потом перевожу на русский.
Я делаю это не потому, что я считаю, что русский язык плох, или что английский лучше или больше мне подходит. Но меня все сильнее царапает, когда на меня за это ругают, потому что мне тоже хочется понимания в этом вопросе.

Я _думаю_ на двух языках. Я не думаю на русском, я автоматически решаю большую часть вопросов на помеси английского или русского. Это связано с тем, что:
90% рабочих задач ставится и решается на английском
70% литературы я читаю на английском
60% общения на работе происходит на английском
50% музыки я слушаю на английском языке, еще 40 – на корейском
40% ежедневного общения с друзьями происходит на английском языке.

Иногда я читаю русские книги, иногда я слушаю русскую музыку, я много общаюсь с родителями и мужем, я разговариваю со своим терапевтом на русском.
Но большую часть своего времени я провожу в среде, где я мешаю два языка. С одной китаянкой я использую русский, со второй английский, с индонезами – помесь русского и английского, с арабами русский, с испанкой и арабской девушкой – английский.
Мне требуется приложить некоторое усилие чтобы в общении разделять два языка. Это не очень круто, но в самом ламповом, комфортном общении я свободно перехожу с языка на язык. Я могу избегать переходов, но я буду вставлять слова и словосочетания.

Чтобы говорить на чистом русском без использования вообще английских слов – иногда мне требуется усилие. Если я говорю о работе, об эмоциях, о своей учебе – об эмоциональном опыте, который случился со мной на английском языке, мне приходится переводить то, что я хочу сказать.
Я могу и делаю это там, где мне необходимо, но I let myself slip with friends. I let myself use whatever is easier. Here I let myself to just use language on which I thought instead of translating.
Потому что это мой дневник, и как бы сильно я не ценила своих читателей, я его целевая аудитория.

Да, если бы я хотела это поправить, я могла бы сделать усилие и слушать больше русской музыки вместо той, которая мне сейчас нравится и актуальна. И я могла бы читать в русском переводе книги, которые я хочу читать в оригинале, или читать больше оригинально-русской литературы, которая мне сейчас не в тему.
Но я не хочу. И я не считаю, что мне нужно решить эту проблему сейчас. Я, более того, не считаю это проблемой. Мне так удобно и меня понимают те люди, которые я хочу, чтобы меня понимали.

Русский прекрасный язык и здорово, когда человек говорит на нем чисто.
Еще здорово, когда человек идеально владеет тремя языками.
Еще здорово, когда человек умеет хорошо делать что угодно.

Но то, что русский мой родной язык _не_обязывает_ меня прилагать дополнительные усилия для того, чтобы говорить на нем красиво. Или говорить только на нем.
Было бы классно, если бы я их прилагала, наверное. Но если у меня нет такой цели и если мне самой без разницы и меня устраивает текущее положение вещей, то классно и то, что я прилагаю эти усилия и это время на что-то другое, в чем я хороша.

@темы: Сложный опенок

Дневник Белого Кролика

главная