• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:46 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Давайте, пожалуйста, поговорим про то, что танец - это почти как голос.
Что он у каждого свой. Что Кеоне нельзя сравнивать с Хосоком, а Мари с Каем, а Тэна вообще ни с кем.

Что танец - это как почерк. И что талантливый танцор может станцевать все, и можно написать в тексте танца все, что угодно.
Но каждый текст каждый человек напишет своим почерком. Споет свои голосом.

Станцует.

Вот сегодня посмотрела соло Тэна.


И еще четыре.

Спасибо, пока.

Добро пожаловать в комменты.

UPD
Нет, ребята. Это не пойдет в комменты.



Говорили с дружочком про картины. Она говорит, возможно увидеть картину и разрыдаться. Я не могу так.
Но я включаю первую минуту хореографии Кохару, и у меня сжимает горло.

@темы: смерть, любовь и женские группы, Тег под видео, Sexy, free and single, Rise and shi-ine

13:22 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Немного фрустрирует то, что ценность человеческих действий сводится на нет, если он получает из них какую-то выгоду. Как будто это вдруг стало стыдно: зарабатывать деньги, добиваться влияния, получать знания, действовать в своих интересах.
Какой ужас, артисты в Корее жертвуют миллионы в благотворительные фонды чтобы пропиариться! Кошмар, геи поддержали шахтеров ради СОБСТВЕННОГО ПИАРА! Ужасно, первая полоса, позор на нашши головы, спасателям ДЕНЬГИ ПЛАТЯТ за спасение людей.

Очень редко такое поведение выглядит так будто люди борются за безвозмездность добра (никогда не выглядит). Гораздо чаще так, будто они стараются опустить то, что делают другие люди доступными им способами.

Да, люди получают влияние, деньги, популярность, душевное спокойствие за свои хорошие дела. Да, люди не святые (люди очень редко святые как по книжкам) а Иисус воскресил Лазаря (по Евангелие от Иоанна) чтобы присутствующие иудеи уверовали.

Выгода не загрязняет дела. Человек, который получает деньги за спасение людей не спасает меньше людей и не спасает их хуже. Это нормально и естесственно, хотеть за свои поступки отдачи, потому что спасателям, учителям, врачам, людям вообще, тоже нужно есть. Чтобы менять мир людям нужно влияние. Чтобы тебя услышали, тебе нужен канал, подписчики, голос, деньги.
Когда Исин покупает 10 оборудованных по последнему слову техники машин Скорой Помощи в Китае, я рада, если этим он сделает себя популярнее. Я рада, если о нем напишут газеты и журналы, если фансаты будут постить его фоточки. Потому что количество людей, которых спасут эти машины, не уменьшится. Потому что есть тысячи способов привлечь внимание, но он выбрал этот.

Когда фанаты БТС по всему миру жертвуют свои деньги от имени своей любимой группы, я рада, что группа БТС (или любая другая группа) станет популярнее. От этого не станет меньше то добро, которое сделали люди.
И я хочу за свои дела отдачи. Хочу за свою работу денег, хочу, чтобы вещи ценные мне, были услышаны.
И мне не стыдно.
(Мне кажется, никому не должно быть стыдно)

И если если Лгбт сообщество пропиарилось потому что пахало на благо помощи шахтерам (Британия) и если службы такси вчера заработали себе уважение и влияние потому что бесплатно возили людей, прекрасно.
Отлично. Я верю, что они заслужили каждого нового клиента. Каждый рубль, заплаченный за поездку.
Потому что добрые дела не становятся менее добрыми.
И мало кто святой, но и не обязательно быть святым.

P.S. Спасибо всем, кто написал в соц сетях про терракт, про реакцию Петербуржцев на него, кто писал с хэштегом #домой, кто разносил новости о сделанном добре. Разумеется каждому, кто его делал.
Потому что я верю, что единение, добро и сострадание это лучшее, что мы можем ответить. Единственное, что мы можем сделать чтобы не бояться. И я писала сегодня в фейсбуке на английском, и напишу в инстаграме, потому что любовь сильнее страха.
Печаль и восхищение. Ужас от события и восторг от того, во что превратили это событие люди.
И я не плакала, когда читала про терракт, но плакала, когда читала про реакцию людей.

13:59 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Уже третий день в Англии и жизнь моя невыносимо хороша. Сижу на берегу почти моря, ем вкусную еду, здесь тепло, все цветет, можно ходить без куртки. Большая часть всего происходит в моем инстаграме @anrychan - посты в инстаграме дают возможность вбрасывать сразу изображение и короткую мысль, комбинировать слова и иллюстрации. Поэтому в последнее время он абсолютно выигрывает в рейтинге моих соцсетей.

19:58 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Это мешанина последней моей пары дней, но в целом вещи тесно связанные друг с другом и с моей терапией.

Дни, когда я считала хорошие дни на фоне черно-серого месива, наконец-то закончились.
Я не верила в то, что это возможно, нос сегодня прочитала пост дорогого друга про это, оглянулась на свою жизнь и подумала: месиво закончилось.
There is a lot in that.

Снова чего-то хочется и снова начинаешь пускать других людей в свою жизнь. Двигатель будто долго отмерзает, заводится, и внезапно ты понимаешь, что у тебя снова есть ресурс. Что это слово тебе снова знакомо. И ты стоишь перед окном, и тебя переполняет и это - не счастье. Это никогда не было счастьем, это всегда было это чувство: что ты предельно жива и эта жизнь не помещается в тебя. И там есть и счастье и разрывающая тоска, и все это ощущение вытекает из тебя слезами.

Сегодня шла на работу в самостоятельно купленной одежде, нравилась себе всю дорогу как давно не, смотрела на себя в зеркале и думала: Оля, aren't you gorgeous? Бодипозитив и работа над своим восприятием своего тела подарили мне свободу. Любовь к себе, которая лечит мой самый панический страх - страх веса, за который мне будет стыдно и за который меня не будут любить. С этим страхом ушло очень много других вещей - когда развязываешь один узел, целая ветка непременно распускается.
Дышать становится легче, будто Рудольфович вправил мне несколько позвонков и я глотаю ртом воздух.

И мне легко.

Песня последних нескольких дней: The Greatest by SIA and Kendrick Lamar
Она бьет тебе в два главных места: I see another mountain to climb but I've got stamina.

I've got stamina.
У меня есть выдержка и сила воли. Я упорная, смелая, и даже когда мое дыхание сбивается, даже когда я теряюсь в лесу, я иду до тех пор, пока не найду выход.
Из тех песен и текстов, которые помогают тебе встать с кровати, когда твоих сил уже не осталось, и настоять на своем, если ты хочешь этого.

Но в этой песне есть большее.
Когда то Сиа написала эту песню в память трагедии в Орландо.
I am free to be the greatest here tonight
The greatest. The greatest. Alive.

В конечном итоге, я не знаю, найду ли я правильные слова.
Тебе не нужно быть гетеросексуальным, чтобы быть лучшим. Тебе не нужно быть худым, чтобы быть лучшим, тебе не нужно быть выше, умнее и сильнее, чтобы быть the greatest. Ты уже the greatest, потому что ты живой.
И в конечном итоге, мы все люди, которые борются с одними и теми же вещами, с одними и теми же страхами, амбициями, с той же любовью, стремлениями, мы все сталкиваемся с одним и тем же - с собой. И каким-то образом мы продолжаем, мы решаем свои страхи, мы любим, мы продолжаемся, мы встаем, мы растем, мы танцуем, мы создаем, мы разрушаем. Мы никогда не останавливаемся и все время идем куда-то. Оставленные наедине со своей жизнью и со своей смертью мы идем от одного ко второму и мы все - одинаковые.
И в то же время с первой секунды нашей жизни каждый шаг - это дверь в тысячу новых возможностей. Каждый новый шаг - еще к тысяче. С каждым шагом мир становится все шире. И твой набор шагов (даже если он обычен, даже если это самая "обычная" жизнь) - уникален.
Никто не смог бы пройти твой путь лучше тебя.
You see another mountain to climb and you ve got stamina. But you are also free to be the greatest here tonight, because you already climbed as much mountains as you should have and only you ever could.
And tomorrow you ll have another step in the world of infinite possibilities. And don't give up.
You are the greatest.

Странно ощущать себя настолько близкой ко всем людям вокруг тебя. Странно и страшно, потому что все эти бесконечные возможности смотрят на тебя, но в конце концов ты занимаешь свое место, на котором не может быть никого кроме тебя.
Спасибо, что именно я, и именно здесь, и все моменты моей жизни вели меня именно сюда, и начиная с этого момента каждый мой шаг поведет меня куда-то еще.
Чувствую себя живой и чувствую огромное количество уверенности.
Легкости.


@темы: Бум шакалака!

20:31 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
В конечном итоге: это правда очень грустный пост.

Вчера в плейере включается Florence and the machine с песней Shake it out, и после воскресного визита Кати и встречи с Тай, я думаю: а ведь не все еще закончено.
Я еще буду счастлива.
Сейчас я продираюсь сквозь тьму, зиму, я иду на свет и мое сердце за огромным забором и мне хочется только, пожалуйста, пережить, не упасть лицом снова в эту муть, в это отчаяние, печаль, тоску.
Перетерпеть.

Желание пережить так велико, что эта мысль про счастье кажется мне хрупкой, призрачной и от этого странно. Вроде ты не заметил, как внутри тебя умирала надежда, вроде упустил этот момент, а она исчезла и ты научился жить без нее. Будто главное - перетерпеть эту жизнь с достоинством.

Лиля постит Камакурское море - солнечный и светлый предпоследний день Японии. И я думаю: я стояла там много раз. Еще жо того, как в моей жизни был Лондон, я босиком брела вдоль этого моря, и потом, когда у меня была всего пара дней до отъезда, мы сидели там с Адзусой и пили сладкие едва алкогольные напитки, и разговаривали о будущем (а через пару дней я возвращалась в Лондон, где уже не было дома).
Мы с Лилей брели там и было холодно и солнечно, и настоящее море, и ястребы летали над нами, а Лиля бегала с фотоаппаратом.

Я смотрю на это фото и думаю: даже если я не буду счастлива, или если буду, или если я умру, Камакурское море будет все там же. Я сижу здесь, а ястребы летают над морем в Камакуре.
И водопад на севере Шотландии, и озера в Озерном крае. И витражи в Этельдреде.

И Лондон продолжит меняться, бежать, красные автобусы будут нестись по Пентонвиль роад мимо нашего общежития, мимо воскресного рынка, где за один фунт будут продавать коробки рандомных овощей.
И даже если я умру, те, кто relevant to me, все еще однажды будут счастливы.
И мир будет все так же прекрасен, и все те места, которые я люблю так сильно, которые делали меня такой счастливой, все еще будут стоять.
И сакура сейчас цветет по дороге от Токаитиба до Аобадаи, и та семейная пара, что подобрала нас на дороге в Озерном крае, и тот мужчина, бывший художник для Kew Gardens, и те отец и сын в Бельгии, и море в Кронборге, и церковь в Роскилле, и отец Том - они все продолжаются. И церковь святого Николая все там же, и даже то дерево на берегу Майна, наверное еще стоит. И будет, даже если я уже никогда его не увижу
It makes me feel irrelevant.
Irrelevant and light.

Вещи, действительно важные для меня продолжаются без моего участия.
И если мне достаточно повезет, я смогу наблюдать все это дальше. И снова увижу закат в море, однажды нырну с аквалангом у филиппинских берегов, и будут еще люди, и будет еще красота, и солнце будет вставать.

И странно, но это дает мне так много радости и надежды, сколько давно ничего не давало.
Надежда, что сколько бы я ни проваливалась, ни блуждала, ни терялась, мир будет продолжаться.

And it's always darkest before the dawn.

13:11 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Вчера закончила смотреть Person of Interest.
Я досмотрела до конца третьего сезона еще в апреле позапрошлого года, в Англии, а потом так ушла в эссе, что у меня так и не было времени продолжить. Сериал (последние полтора сезона) лежал недосмотренный, я мельком видела какие-то спойлеры, знала, что наступит день, когда он снова со мной случится.
В прошлую субботу и воскресенье я засмотрела весь четвертый сезон, и всю неделю, вплоть до вчерашнего вечера, смотрела 13 серий пятого.
Мне кажется, ПОИ - это единственный сериал, который становится решительно, радикально лучше с каждым сезоном. Второй сезон, который был в десятки раз больше первого (довольно слабого), третий сезон, который оставил меня с огромной дырой на сердце.
Четвертый сезон, который я посмотрела за два дня и пыталась пережить потом всю неделю. Писала Зое, вспоминала кусочки, открывала новые серии.
Над последними пятью сериями пятого сезона я вчера прорыдала весь свой вечер. Надо признаться, что ничего настолько значимого со мной не случалось с момента третьей книги Песьего Двора и, пожалуй, Гамильтона. Схожие эмоции, когда твое сердце разрывается от любви, безысходности и свойственного некоторым произведениям отчаяния. Катарсиса. Когда персонажи умирают, а ты умираешь вместе с ними, и твое сердце перестает биться вместе с их. Очищение через смерть.

Для меня ПОИ принес в жизнь именно это - катарсис. Сериал, который говорит с тобой о жизни и о смерти, у которого есть очень важные постулаты, которыми он не просто делится - он за руку, вместе с персонажами проводит тебя к их пониманию, и там, где для них все заканчивается, эти вещи как бы гравируются внутри тебя, прорастают там.

Я до сих пор не понимаю, как из своего первого сезона этот сериал стал историей о человечности, любви, жизни и смерти. Любви, которая меняет тебя изнутри, превращает в человека, которая дает тебе причину.
Как этот сериал стал сериалом про то, как вера и любовь выворачивают тебя наизнанку. Как в твою жизнь приходит бог и на самом деле никогда и ничего уже не будет прежним.
(как в жизнь Бога приходят люди, и в теперь уже ничего не будет прежним)

Немного серьезных, хотя и не очень прямых спойлеров

Я никогда не думала, что будет сериал, который будет значить для меня так много. Это, наверное, впервые со мной такое в этом жанре and it aches.

И вот еще плейлист.
vk.com/id929833?w=wall929833_989

@темы: Любовь

00:30 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Итак, что же за это время произошло в моей жизни действительно важного, о чем вам совершенно необходимо знать?

1) Чимин покрасился в розовый.

А потом в блонд

2) Группа Твайс - это очень. Очень. Очень хорошая группа

3)Хваса закрыла мне обзор

4) У группы Экзо прекрасно проходит концертный тур

5) Какой-то святой человек в одном из эпизодов шоу с БТС засунул их в бассейн

6) Корейские платформы - это потрясающе

7) БАН ЕНГУК Я ТАК СКУЧАЛА

И надо бы все завершить как-то эффектно, видосом. Но каким?

Все еще лучшие голоса женского кей-попа.



И отдельно вокалисток.
читать дальше

@темы: Тег под видео, Бум шакалака!

19:30 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Сегодня ушла с работы на два часа раньше, потому что в какой-то момент стало так плохо с желудком, что я не смогла ровно сидеть. Слава богу, что Ольга отпустила, иначе я думаю, что я бы умерла. Все, только рис и каши ближайшую неделю. И таблеточки.

Заодно прочитала свои посты за время, когда я лежала с грыжей. Вышло забавно - все вращается вокруг тех же осознаний, но по сути дела - на другом уровне. Забавно как написанное тогда откликается в тебе сейчас. Тогда - это время до ноябрьского кризиса. До Японии, до терапии. До сережиного переезда, в конце концов. It's kinda puzzling.

С тех пор я очень много вещей проработала и проговорила, и очень во многих вещах продвинулась вперед. Лайк, что я знала тогда о bodypositivity и о том, какой адище ждет меня впереди. Что я вообще теоретически могла про это знать. Сейчас читаю и думаю, уже тогда сомневалась в каждом написанном слове, а смотрите-ка, как хорошо и искренне получалось.

Это очень, очень длинный пост

23:29 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
06.03.2017 в 15:32
Пишет Аз@зель:

Внезапный глас в пустыне
Запрос касается исключительно обитателей Питера.

В связи с тем, что сейчас реактивно ищу работу (свалив с предыдущей от безысходности), а программистов за красивые глаза не нанимают (точнее нанимают, но это скорее исключение и по личному опыту не в самые лучшие места), есть острая необходимость в выполнении тестовых заданий.

Т.к. из отчего дома я свалил как всякий порядочный мужыг, унося с собой разве что рюкзак со шмотками, а на месте полноценно обжиться еще не успел, то имеется такой запрос для всех вдруг резко возжаждающих помочь.

Вдруг у кого есть бесхозный ноутбук, который можно без зазрения совести сарендовать погонять на неделю край две. С меня пиво-шоколадка-бабло (в общем вы чего-нибудь предложите, а там договоримся ежели чего).

Требования по ТТХ желательные (минимальные):
Процессор: Core i5 (Core i3) или чего-нибудь аналогичного. По минимуму 2 ядра от 2,5 ГГц, но чем больше тем лучше - мне придется там анриаловский движок пытаться поднимать...

Память: 8 Гб (4 Гб)

Видеокарта не принципиальная, зайдет какой-нибудь даже устаревший ныне морально вариант типа GeForce 550 ti, Radeon HD 5770 ну или чего аналогичного

Свободного места на харде: 20 гигов (за собой уберусь)

ОС: винда от 7 и выше.

Писать можно и в личку, и в комменты, и вообще куда душе угодно.

Ну или вдруг кто сможет подсказать какое-нибудь место общественного пользования, где можно прийти, посидеть и покодить. Тоже в плюс.

URL записи

21:04 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
На этой неделе как-то слишком часто сталкивалась с очередной не то чтобы дискриминацией по вкусам в музыке, но скорее предубеждением.

Вспомнила, что когда-то мне было 14 и мальчик (которого я тогда считала самым лучшим мальчиком на свете) дал мне послушать свою любимую музыку - альтернативу, как она тогда называлась и некоторые композиции в стиле эмо (я не уверена, правильно ли орудую терминами).
Видит бог, я пыталась. Нашла даже радио с этими песнями, загрузила их в плеер и слушала, но не находила в себе ничего кроме ужаса и отрицания.
Думала, что со мной не так, если мне нравится не то, что нравится людям вокруг меня.
Но тогда очень быстро в мою жизнь пришла Лиля и подарила мне радость Пикника, Мельницы, всего, что до сих пор мне искренне дорого, а когда-то по кирпичикам перестроило всю мою жизнь.
Ни со мной, ни с ним не было ничего "не так".

Музыка очень много для меня значит.

Когда-то давно, когда я была младше и, не побоюсь этого слова, глупее, я тоже думала, что я (или человек, который приносит мне музыку) - священный эталон вкуса.
А потом все как-то поменялось. Как с ориентацией: в моем дневнике за какой нибудь 10 год можно найти постики неодобрения госмосексуализма (ха-ха). Все меняется, когда ты знакомишься с ними, живешь с ними, ешь с ними. С мусульманкой, двумя геями и фанаткой кей-попа.
Религия, ориентация и вкусы в одежде и музыке не смогут помешать любви. Только помочь.

Часто меня спрашивают, что же я нашла в этом кей-попе. Получается странно: я вроде отвечаю, что разнообразную музыку, талантливых исполнителей, офигенные танцы, хорошие тексты.
А на меня смотрят и в лучшем случае недоверчиво тянут: понятно. Иногда говорят что-то обидное: они все одинаковые бездарности (а ты, конечно, священный эталон вкуса), или хуже: знавал я одну ебнутую к-поп фанючку.
За последнее очень хочется встать и с размаху залепить в челюсть, но я сдерживаюсь.
Я люблю людей, которые любят классику, Брайана Молко, тяжелый митолл, русский рок, японцев. Мне в целом вообще все-рано, что именно любит человек (с другими фанатами к-попа мне вообще-то не легче).

Для меня важнее любит ли он музыку. Бывали ли у него такие моменты, когда у тебя нет сил, и кажется, что все окончательно и бесповоротно пропало, и что мир сыпется на твою голову. И чтобы ты потянулся за плеером, включил (на самом деле вообще не важно какой) трек и снова захотелось бы жить?
У меня бывало. С английскими, русскими, корейскими исполнителями. Иногда это было что-то режуще-честное, иногда - мелодично-иносказательное, иногда било тяжестью по ушам.
Музыка спасала меня там, где мне было темнее всего, поддерживала свет там, где мне было светло.
Мотивировала, сопровождала, доводила до слез, вдохновляла.
Если вас тоже, то мне кажется, что нужно просто понять - это и есть самое главное. Не жанр, не ритм, не язык. Просто примите и поймите, что вы не эталон вкуса, потому что никто не эталон вкуса. Разрешите людям любить то, что им нравится.

Кроме того хочу оставить тут крутую историю. Как-то раз мы с офигенным пианистом, учителем пения, композитором, руководителем королевского хора и специалистом по истории музыки (Орландо действительно волшебный мастер на все руки) ехали на экскурсию и говорили за кей-поп.
Он говорит: с точки зрения теории и истории музыки, кей-поп смешивает в себе слишком много европейских жанров. Я и так не фанат поп музыки, а смешанные почти рандомно жанры в азиатской и европейской попсе вызывают у меня ужас. Но это круто, что они тебе нравятся. Музыка должна нравится.

Потому что, мне кажется, не существует людей, у которых нет вкуса, или он плохой, или он хороший. Есть люди чей вкус вам близок и чей - нет.
Если эта музыка хоть раз спасала вас или кого-то, приходя в самые нужные моменты - она уже прекрасная.

Например мой день сегодня прошел над тем, что я ознакомилась с женской группой твайс, и сгорела от любви.
У них очень радостная и милая музыка.
А в шапку я вынесу данс-кавер Момо и Мины на Бейонсе, который сегодня разбил мне сердце.



Очень важное про Твайс

11:42 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
В Корее есть такое шоу, которое называется King of Masked Singer. Идея заключается в том, что всякие крутые певцы приходят туда, надевают абсурдные маски и в этих масках поют. В итоге, совершенно беспристрастное жюри (которое конечно не узнает исполнительной по первому вздоху, как это делаю я) потом делает свои суждения.
В этом шоу много удивительного. Например - возможность исполнителей из айдол групп петь сложные песни не попиленные на 9 участников.
Еще - маски.

Я, честно говоря, не очень знаю, какой видос из тысячи принести сюда, потому что все это - просто слишком. Слишком много красоты и таланта.

В общем, если хоть кто-то попросит, я принесу в комменты или даже в посты еще крутых видосов с этого шоу, а пока - Чондэ, один из лид вокалов группы экзо.



Я думла, что принесу вам два видео с Маскд сингера, но так как меня уже три часа бросает туда-сюда по ютубу, и потом меня бросило лицом в дэнм прэктис Хосока (один из рэперов и танцоров бтс) к его танцевальному соло.
Если вам интересны танцы, я бы очень посоветовала вам припасть к этому видосу до конца. (с 1:35 не репетиция, а полный танец)


@темы: Тег под видео, Бум шакалака!, Sexy, free and single

17:40 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Заодно вот обзорный постец на уходовую косметику Тони Моли, по просьбам аудитории.
Сразу говорю - бьюти-блогер из меня абсолютно никакой. Я не читаю составы (потому что даже если прочитаю, то ничего не пойму), не разбираюсь в компонентах и прочее. Я прихожу к дружочку Неро ( vk.com/eto_nero) или к консультантам в Галерее, говорю им, что должна лечить та волшебная пыльца, которую я хочу купить, они подбирают и она работает.
Тип кожи у меня комбинированный - это когда жирный участки и сухие участки, и нельзя не переувлажнить и пересушить.

Все из того что я покупаю в Тони Моли я покупаю в их официальном магазине/официальном сайте. Да-да, я тот самый человек, который готов переплачивать официальному магазину за охуенных консультантов (спасибо, Тони Моли) и чтобы не ходить до почты.
про Подружку

Все фотографии взяты с официального сайта Тони Моли в России и, нет, они не платят мне за рекламу.

Тони Моли - это история о том, как у меня была нормальная кожа, которой иногда было не очень ок. Мелкие дефекты типа прыщей, жирности, сухости, покраснений. Ничего критичного, но в целом не очень ок. Но потом в мою жизнь прилетели корейские феи. Они сыпят ночью корейскую волшебную пыльцу на мое лицо, и в суммарном итоге всех этих средств мы получаем вот что: в моей жизни у меня еще никогда не было настолько офигенной кожи. И кроме того - еще никогда я не получила столько удовольствия от ежедневного ухода.

А теперь по порядку о моих корейских феях.

Daily skincare routine

Масочки

Тканевые масочки

Косметика

Тело

@темы: Корейские феи

11:01 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Так как сегодня у всей страны выходной, а я сижу и работаю, то я хотя бы принесу в вашу жизнь немного корейцев. Потому что слишком много серьезности сейчас и в моей жизни и в этом дневничке.

Вот тут группа БТС поехала с концертным туром "Wings" и сходила еще на comeback stage. Нам принесли две очень качественные записи лайвов, а одну, некачественный фанкам с ором фанаток, принесу вам я.
И вот почему:

1) BTS охуенные. Серьезно.


2) Это не очень хороший фанкам сольной песни Хосока MAMA. Я люблю Хосока за его славный голос, жизненный задор и то, что он сладкая плюшечка.
Агентство Биг Хит я люблю за то, что на мою самую любимую из сольных песен альбома Wings они сделали самый красивый (кмк) стэйдж, который очень вписывается в характер Хосока и характер песни.



MAMA lyrics

Ну и под катом лайв Spring Day с круто перепиленными строчками. Мой единственный вопрос - кто пустил Намджуна в костюмерную.
читать дальше

@темы: Тег под видео, Любовь, Бум шакалака!

12:01 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Вообще-то, надо сказать следующее.
Нашла тут родительский паблик, читаю внимательно все их статьи и думаю, что очень хочу принести его сюда.
vk.com/mama_znaet_vse

Многие вещи, которые они пишут актуальны не только будущим или нынешним родителям, но и просто людям. Грамотный подбор тем, материалов, очень хорошая аудитория в комментах.
Там немало феминизма, но в целом - в лучших его проявлениях. Единственное - много феминитивов и для меня это минус, потому что я персонально их не люблю. Но для кого-то может стать скорее плюсом.

Я не беременна и пока не собираюсь, но в свете терапии (и не только) паблик и некоторые их статьи помогли мне иначе взглянуть на себя и на других людей.

16:16 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Еще вчера Ардна пишет пост, я читаю его, обсуждаю его, сегодня с утра еду в метро, думаю о том, как пора бы начать делать *** (пока не важно что). И тут почти привычное: у тебя ведь не получится, потому что ты - ленивое и бревно.

И тут все сходится: терапия, формулировки, проблема, луч солнца пробивается с небес как софит, и я стою посреди этой формулировки, которая проворачивается как нож у меня в груди. Формулировка одна из ключевых.
Как "я не виновата", "мама была не права", "я не обязана любить спорт", "я не хочу быть совершенной".

В далеком детстве мама не верила в меня.
Какие тебе танцы - ты же неповоротливая.
Какие тебе лошади - под тобой лошадь сломается.
Какой тебе японский - он же сложный.
Какой тебе сноуборд/пение/гитара/рисование.
Какой тебе университет, в техникум пойдешь.
Какое тебе готовить, ты же все пальцы себе отрежешь.

Я стою с этим осознанием и все эти шутки, фразы, брошенные не раз и не два в мою сторону, всплывают. И очень больно и очень плохо.
Ты ленивая, ты неповоротливая, ты толстая, ты бездарная.
Это тот список определений себя, с которым я живу. Вещи, которые мне правда говорили, когда меня не поддерживали,когда не запрещали заниматься чем-то, но разрешали чтобы посмотреть, как я не смогу.
И ответ на каждую победу был "да наверняка все так могут", и на каждое поражение "ну я же говорила".
И многое говорилось с иронией, с этой ебучей шуткой, которая типа все оправдывает.
"Тебя никогда не будут любить" - это ведь так смешно.

И вот я сижу, я закончила школу на все пятерки, сижу со своим сертификатом N2, двумя высшими, своей квартирой, с дружбой в общаге, которая началась с моей еды, и думаю:
Господи, я же из самых упорных и трудолюбивых людей, которых я знаю.

Я не притворяюсь, не приукрашиваю свои знания и способности, я не гораздо хуже, чем меня видят мои друзья.
Я хожу на тренировки 4 раза в неделю, я знаю как нырять с аквалангом, ездить на лошади, стою на лыжах и сноуборде, охуенно играю в теннис, стреляю из лука.
У меня ебучий красный диплом.
Мне 24 года, господи. Я отлично готовлю, работаю на любимой работе, я без всякой мотивации извне, по любви, объездила столько городов, ходила по 30 км пешком каждый день, вставала в шесть утра и срывалась в неизвестность. Свободно владею английским, охуенно говорю по японски, я чертов трудоголик.

А в голове все еще набатом стучит: ты бездарность, тебе надо работать в сто раз больше просто чтобы быть на терпимом уровне. Ты лентяйка, если ты перестанешь гнать, и гнать, и ненавидеть себя, то ты просто ляжешь, и ничего не будешь делать, потому что ты слабая и безвольная.

Это осознание накатывает, как волна: господи, неужели мне хотя бы на одно начинание родители говорили: у тебя все получится, Оля, ты молодец, Оля, я горжусь тобой, Оля. Ты такая трудолюбивая, Оля.
Не чтобы в конце хвалили, а чтобы в начале, когда ничего не получается, когда еще ничего не умеешь, когда только хочешь и стараешься, и работаешь.
"Дай тебе волю, ты бы только лежала".
Смешная шутка.

Моя мама была не права. Мои родители ошибались.
Я - молодец. Я трудолюбивая как черт и я люблю и делаю так много вещей.

В такие моменты осознаний ты не испытываешь радости. Только легкость и чудовищную печаль.
Слава тебе, терапия. Теперь все будет по-другому. Я еще не знаю как, но я перешла эту реку, и теперь позади уже другая река, и уже ничего не будет, как прежде.



Статья про лень от Сони Качинской

Ссылка на канал в телеграмме

21:29 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Еще одним важным результатом работы с Ольгой стало простое осознание о своем внутреннем ресурсе.
Отпали все эти: надо, ну еще чуть-чуть, ну давай, ну сожми зубы, ну смоги, ну захоти, еще немного.

Нету ни чуть-чуть, ни немного. С трудом хватает на вещи, без которых я не могу жить. С трудом хватает на людей, которые мне необходимы. Работа, которую я люблю, тренировки, без которых я умираю, минимум общения по интернету, попытка нормально поддерживать связь с мамой, которой я сейчас очень нужна, достаточно общаться с Сережей, поддерживать в порядке свой дом, те огромные внутренние ресурсы, которые я трачу на терапию.

У меня остается совсем мало и почти все из этого уходит в расход на важные вещи, связанные с целями и терапией. Все неудержимо летит вперед и меняется, and I am vulnerable.
Я легко поддаюсь чужим мнениям близких людей и не умею спорить. Легко копирую, утверждаю, переношу на себя чужое мышление и чужие способы взаимодействия. Очень легко копирую чужие приоритеты. Очень не люблю спорить и ужасно ценю возможность быть удобной для человека. И в принципе, не вижу в этом ничего плохого.

Кроме того, что сейчас это совершенно точно не то, что мне надо и что я могу. Я - очень нежная и хрупкая, но самодостаточная система, которая с большим трудом встает на ноги и переопределяет все и сразу: степени важности, приоритеты, эмоции и прочее.
Я почти совсем не могу людей. Даже писать что-то во вне себя кажется почти каторгой (на каждый пост собираюсь с силами очень долго). Вся информация идет внутрь, обновляется, обрабатывается, процесс любви и очистки, очистки и любви.
На один звонок по скайпу нужна целая гора силы и мужества.
На один звонок по телефону.
На один разговор.

But that's fine. That's the year of me. Of my health, of what I want, of my emotional stability.

Еще есть совершенно безумный, но план на конец июля.
Если ничего не пойдет ко дну, то в начале апреля я уже смогу о нем говорить.

Ну и у БТС второй клип к альбому вышел.


Только что посмотрела фанкамы с их текущего тура.
Когда они выпустят новый концертный тур в оф записи, я посмотрю его и умру от любви и радости.

00:22 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Знатно сегодня покорежила эта история, поэтому пишу.

Виделись сегодня с бывшими сокурсниками. Из тех, с кем мы разошлись как в море корабли внезапно сразу после выпускного, но ты все еще считаешь их очень хорошими друзьями.
При первом же моменте встречи девушка отвела меня в сторонку и спросила: "ээ, извини за бестактность, но..." - вопрос не последовал сам, я угадала его по очень характерному выражению лица и взгляду, который был опущен на мою талию, поэтому ответила сразу: "Нет, я не беременна".
Человек извинился, порадовался и счастливо ускакал.

Я осталась стоять в глубоком охуении, потому что да, каким-то образом такие вопросы приняты и популярны в нашем обществе. И даже вроде почти считаются нормой. И может быть, я дитя своего охуенно богатого внутреннего мира, но мне было чудовищно обидно.

Теперь я разработала внутри себя систему ситуаций с этим вопросом и хочу сказать, что общепринятость этого вопроса не делает его нормой. И вот этот финт ушами называется: бестактность.
И очень не хочется забивать на это, потому что меня учат не забивать на свою обиду. Да и с вопросами про беременность я сталкиваюсь регулярно, потому что, во-первых, значительно набрала вес за последние два года (около +15 кг), а во-вторых из-за особенностей фигуры мой набор веса визуально похож на беременность.

Так вот, прежде чем задавать такие вопросы, они должны пройти тест на необходимость, кмк.
1) насколько вам необходима эта информация?
Мне кажется, что большей части таких вопросов грозит немедленная смерть на этом моменте. Потому что чаще всего вам информация нахуй не сдалась и вам просто любопытно.
Извините пожалуйста, но засуньте свое любопытство в жопу.
Серьезно, я неплохо знаю несколько причин, по которым ваши слова могут задеть человека гораздо глубже и больнее, чем вы можете себе представить, особенно если ваш вопрос связан с набором веса:
А) депрессия и/или гормональные проблемы
Б) неудавшаяся или находящаяся под угрозой беременность
В) болезнь/травма мешающие заниматься спортом
Г) проблемы пищевого поведения
Д) беременность о которой человек не хочет говорить

Тысячи людей страдают от вышеперечисленных вещей и все эти вещи источники их огромной боли и внутренних проблем.
Если человек захочет с вами об этом поговорить - он сделает это словами через рот и по своему желанию.
Если нет, то ваше любопытство не стоит НИЧЕГО из того, что ваш вопрос может вызвать в человеке.
Перестаньте спрашивать людей о замужестве и беременности. Это личные темы из ЛИЧНОЙ жизни человека.

Когда я была маленькой и глупой, я тоже задавала бестактные вопросы. Мне навсегда хватило двух моментов в моей жизни, перекосившегося лица человека, чтобы осознать, что я была не права.
Потом я прочитала очень много статей про бестактные вопросы, и вот пишу вам: давайте вместе засунем наше любопытство в жопу.

2) Если эта информация нужна вам по работе, или из-за какой то совместной деятельности, или еще по какой-то причине, то убедитесь, что этот задать этот вопрос - ваша задача.
Например, если ваша партнерша по дайвингу выглядит беременной, то помните: она заполнила мед карту, которая была утверждена куратором ПЕРЕД ТЕМ КАК БЛИН НЫРЯТЬ. Ваше мнение и ваш вопрос тут лишние.

3) Если наступил тот 1 из 10000 моментов, когда вам РЕАЛЬНО НАДО ЗНАТЬ что-то из этой области, убедитесь, что вы спрашиваете именно то, что ва нужно знать и что вы максимально избегаете нетактичных вопросов.
Например, если ваша коллега, на которой висит проект, выглядит беременной, вам де на самом деле без разницы, беременна она или нет. Вам важно - закончит ли она с вами проект.
Поэтому можно просто спросить нужную информацию: собираешься ли ты оставаться на проекте, не планируешь ли смену работы или еще что-то в этом духе.

Не делайте другим людям больно просто чтобы потешить себя информацией.

13:10 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Как бы строго ты не держал запертыми двери своего сознания, не подпирал двери плечом, сомнения и страхи – как вирус. Против методик, против чужих слов и чужой поддержки они обретают иммунитет, и просачиваются по полу сквозь щели в твоих укреплениях.
Как хорошо, что есть Ольга, чтобы поймать проскальзывания в моей логике и в моем сознании. Сказать: Оля, это ложное утверждение. Вовремя спросить: зачем?
Вовремя спросить: и что будет потом? Сознание успокаивается и становиться немного легче. Яда становится меньше, сознание становиться чище, все больше задаешься правильными вопросами.

Вчера мы разговаривали с Сережей, и он в процессе и без того тяжелого спора сказал: чтобы быть совершенным, нужно превозмогать и страдать. Человек должен превозмогать и страдать.
Он говорит это в общем, но меня схлопывает прямо на месте, уводит в глухую истерику, как пару месяцев назад, когда я думала про вес и диету: тебе всегда будет мало. Еще пара килограмм, еще один язык, еще немного друзей, еще чуть-чуть достичь и я может быть буду любить себя, может даже перестану травить себя, может мне даже не будет отвратительно мое тело. Может быть я перестану ненавидеть себя. Может быть еще пара килограмм и я перестану бояться ходить по магазинам. Перестану бояться, что меня не будут любить.

Не перестанешь.

Ты не перестанешь себя ненавидеть. Оля, самые крутые люди вокруг тебя ненавидят себя так отчаянно и люто, что ты теряешься. Вот смотри та девочка – она такая красивая, талантливая, интересная, господи, если бы я была такой. А она пишет потом в своем дневнике то же самое, что пишешь ты, и это момент чудовищного катарсиса.

Смотришь на себя со стороны, как на нее: больше не надо ненавидеть. Оля, оглянись назад и посмотри, где ты была и где ты теперь. Isn’t that enough.

Глухая истерика заканчивается самой ключевой формулировкой, которая распутывает сразу огромный комок эмоций и боли: я не хочу быть совершенной.
Я не хочу, не могу и не обязана быть совершенной.

Я – больше этого, жизнь больше и многогранней этого, мир лучше и способен дать тебе больше, чем стремление к совершенству, которого нет.
Я не хочу мотивировать свои дела страхом не преуспеть. Я не хочу мотивировать себя детскими сравнениями с другими, потому что я знаю, что я заслуживаю большего и могу тоже гораздо больше. Больше чем этот ужас.
Потому что я больше не хочу делать себе больно.
Потому что недавно на йоге я поняла – можно быть на тренировке и не превозмогать через боль. Революция, блеск, сияние – можно не делать себе больно. Можно не терпеть боль. Можно работать на себя, а не против других.
Куда бы ты ни шел, ты уже там.
You do not have anywhere to be.
You are good enough.

Вчера на сеансе договорились с Ольгой: я отсидела. Отсидела на диетах за все свои печеньки, сахар в чае – как в тюрьме. 18 лет это больше, чем некоторые подучают за умышленное убийство. А потому будем считать, что я отсидела минимум на пол жизни вперед. И напревозмогалась тоже – за всю свою лень, прокрастинацию – мы в расчете и больше можно не чувствовать себя виноватой.
А значит, что наконец-то, когда все долги розданы, когда тебя не гонит больше вперед чувство вины за собственное несовершенство, можно и понять, что ты разучилась хотеть. Разучилась знать, чего хочешь, делать, что хочешь, получать удовольствие от спорта, учебы, работы.
И можно разрешить себе все это.

Смотрите, я перестала есть себя за то, что пропускаю иногда тренировки – и стала стабильно ходить на них.
Смотрите, я перестала постоянно думать о диете и стала меньше есть.
Смотрите, я перестала думать обо всех тех вещах, которые я должна превозмочь, и никто не умер.

И не умрет.



(c) Полина Сандал

+3

@темы: Сложный опенок, Любовь

16:23 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Еще вот за последнюю неделю прочитала всю космооперу про олухов у Громыко.

Что имею сказать. Абстрагируясь от своих личных переживаний - хорошая книжка.
Очень живые герои при простых сюжетах, умение Громыко тонко наметывать героев штрихами, и читатель вроде и не замечает, а уже привязался к герою. Это - очень ценно и очень приятно было видеть. Видно. что автора зацепила тема размораживания, оттаивания, доверия окружающим людям.
Заглянуть туда было радостно и интересно, как в нежное прошлое. Когда-то книги про это были для меня открытием, сейчас - приятным одеялком, в котором можно не очень интересно полежать.
Гораздо лучше, чем я опасалась с учетом нынешних отношений с этим жанром. Скрасило мне немало вечеров и оставило доброе воспоминание, к которому скорее всего я уже не вернусь.
Самого главного не было в этом тексте - актуальности.

Тут списываемся с Зоей, и хотя ее формулировку точно я уже не помню, она говорит главное - фанфики пишут такие же люди, как мы с тобой. О вещах, о которых они не могут молчать.
О вещах и персонажах, которые находят живой отклик в твоем сердце.
Формулирую Насте: мне важнее прочитать 185 тысяч слов про то, как герои в течении недели искали пуговицу, чем про годы перелеты из одной флоры и фауны в другую.
Потому что мне хватает того, что вокруг меня. Хватает ужаса, красоты, бесконечности. Мне отчаянно не хватает возможности прожить это, задержаться в моменте и испытать его.
Не: "что происходит вокруг меня", а "как мне жить с этим, господи".
И все эти описания, все эти планеты - пролетают меня, оставляя с набросками славных персонажей и не добавляя ничего к тому, с чем завтра утром я буду встречать свою внутреннюю пустоту.

Фанфики - добавляют.
Потому что авторы пишут их чтобы прожить и пережить что-то вместе или через персонажей. И я проживаю с ними.
И я очень смело говорю - для меня не имеет значения, придумали ли вы свой мир и персонажей. Придумали - хорошо, вязли готовый мир и героев - ладно.
Я в итоге не вижу разницы (возможно разве что делая различия между произведениями высшего качества) меду первым и вторым.
А вот присутствие автора, его умение поставить меня прямо там, рядом с героями, заставить искренне переживать не за то, что сделает в ними жизнь, а за то, что они сделают с собой - это значит в бесконечное количество раз больше. Оставляет больше следа в сердце.
Литература, которая помогает жить дальше.

Столько за последнее время прочитала удивительных вещей в этом жанре, что окончательно перестала делать качественное различие между фанфиками и книгами.

15:48 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Думала, что надо написать про то, что поглощает мое душевное внимание последнее время.
Мол там отношения с родителями, отторжение и приятие, желания и обязанности.
Самое главное - про необратимость времени. Все проходит, ускользает из пальцев, остается только в памяти. Ничего не вернется, время не отмотать назад.
Я иду по Гатчинской и мимо меня пробегают все те годы, когда я была счастлива.
Меня оставляют позади люди, с которыми я чувствовала себя нужной и которых любила (и никогда не перестану любить).


Потом камбэкаются БТС. И я думаю: ну какой же приятный и красивый клип, а. Какая клевая песня.
Вот завтра как раз постец напишу и запощу красивого.

А потом я посмотрела этот клип с сабами, и ничего уже не хочу писать.
Господи, группа БТС, почему ваши тексты выворачивают меня наизнанку самой актуальной моей болью.



(Просто хочется лечь и расплакаться, а не писать что-то).
Я скучаю.

Дневник Белого Кролика

главная