Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:57 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Шла тут по микстейпу и плакал и шла и плакала потом споткнулась об Congratulations загуглила исполнительницу.

Вот есть такие моменты, когда. Она не то что бы симпатичная. Или даже не то чтобы именно красивая.
Просто поразительная и stunning.


читать дальше

17:08 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Я не знаю, сколько у меня здесь фанатов Гамильтона.

Я не знаю.

Но это только что разбило мне сердце.



The Hamilton Mixtape.

en.wikipedia.org/wiki/The_Hamilton_Mixtape

music.yandex.ru/album/3956421

Как будто круги по воде. Когда один феномен безумно дорогой твоему сердцу падает в воду, и круги расходятся и цепляют все, что ты знаешь.

Даже не знаю, как описать, что я чувствую.

13:24 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Тут внезапно потратила выходные на чтение о проблемах трансгендеров и транссексуалов, всвязи с чем внезапно задумалась о том, о каких правилах этикета в повседневном общении нужно помнить в современном мире.

От меня и и Зои:
1) Не трогать человека без разрешения (хотя бы невербального). НЕ ТРОГАТЬ ЧЕЛОВЕКА ЗА ЛИЦО без разрешения вербального даже если вы друзья.
2) Уточнять обращения. На ты или на вы, можно ли использовать уменьшительно-ласкательные, с отчеством или без отчества.
3) Не спрашивать женщин (да и мужчин) про отношения, беременность, семейное положение, если к этому не располагает ситуация. Семья - не тема для small talk.
4) Уточнять, можно ли использовать английскую лексику или обсценную лексику.
5) Уточнить, можно ли задавать вопрос о цене/зарплате прежде чем их задавать. Принимать и понимать если нет.
6) Не смотреть на кадык в попытке определить пол. Это КРИПОВО. При обращении к человеку ориентироваться на то, в каком роде он о себе говорит/пишет, если использует оба: уточнить словами, а не всматриваться в горло как будто вы хотите его сожрать.
7) Не шутить в присутствии незнакомых людей про ориентацию и болезни. Прежде чем шутить про какой то социальный/медицинский феномен подумайте о людях вокруг и о том, кого это может задеть.
8) Высказывайте свои претензии к работе/поведению/поступку лично одному человеку.
9) Не обесценивать возраст вроде "вырастешь-поймешь" и не использовать возраст как аргумент в дискуссиях (особенно рабочих, но и дружеских тоже).
10) ПРИТТИ ПЛИЗ уточнять, что можно и нельзя разглашать из ваших разговоров тет-а-тет с человеком в общей компании. Априори - ничего, все остальное по согласованию.
11) Не заниматься обесцениванием чужих интересов, точки зрения через интересы. Вкусы в музыке, искусстве и так далее индивидуальны, не умеете говорить о них с уважением, лучше помолчите.
12) Вас не касается вес другого человека и в принципе его внешний вид.
13) Обесценивающие прозвища типа "браток-пидорок" или "ебанатик" если они допустимы в личном общении, не всегда допустимы в общении с группой, тоже всегда лучше спросить.
14) "Нет" значит нет, не важно обсуждаете вы секс, задали ли вы неудобный вопрос, дотронулись до человека или что угодно еще. Относитесь к отказу с уважением.
15) Если вы общаетесь с людьми в инвалидном кресле/на костылях, спросите, как им удобнее, чтобы с ними разговаривали. Вам бы тоже было неприятно, если бы над вами нависали!
16) Личные вещи (даже в пределах семьи) личное пространство (комната/квартира/пол-квартиры) являются личными. Сначала спросите, а потом вступайте/трогайте в том числе если это вещи/пространство вашего ребенка. Ваша семья тоже состоит из отдельных людей, которые хотят личного пространства (если не оговорено обратное).
17) Личные дневники, личная переписка, содержимое телефонов и личных компьютеров - это сугубо личная информационная собственность (в том числе если она принадлежит членам семьи). Если нужно воспользоваться - спросите. Не читайте информацию, не предназначенную для вас.

Поговорите со мной про это! И доносите свои варианты в комментарии : )

14:35 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Всем в очередной душераздирающий раз напоминаю, что Мисс Марвел 2014 - это самое доброе, что случалось со мной в мире комиксов.

readcomiconline.to/Comic/Ms-Marvel-2014
readcomiconline.to/Comic/Ms-Marvel-2016

Важно то, что он про репрезентацию и приятие. Олсо Камала - это мой главный супер-герой в мире комиксов. (и моя огромная любовь)

Вообще давно собиралась написать про инстачи, на которые я подписана и которые я могу искренне посоветовать.

читать дальше

Нашла вчера фотографию себя в корсете, еще когда я весила 70 килограмм.
Подумала: вот какая же я была красотка!
А потом собрала себя в руки, вспомнила то чувство, которым я крашусь по утрам, как делаю селфи, как смотрю на выбранную собой одежду и думаю.

Оля, ты не была красоткой. Ты есть.



Хочу сказать, что сегодня вы прекрасны как и всегда.
Не забудьте пользоваться защитой от солнца, регулярно принимать витамин д и смотреть на себя с любовью.

Текст про витамин д одобрен знакомыми врачами. Хочу сообщить вам, что российская норма витамина Д составляет 20 нг/мл, тогда как по международному, европейскому и японскому (я специально проверила) стандартам норма витамина Д в крови - 50 нг/мл, а 20 считается уровнем дефицита близким к крайнему.
Олсо напомню, что хотя минздрав считает нормой 20 нг/мл, _рекомендует_ он 48.
Сдать анализ на уровень витамина д в своей крови и с 90% вероятностью обнаружить там какую-то жопу можно в любом центре анализов :3

Если вы знаете еще что-то о здоровьи, что очевидно просто и полезно делать, буду очень рада если тоже поделитесь :heart:

12:47 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Вчера написала пост с Кимчонином, начав его с фразы "мне кажется, что после этого от меня начнут отписываться люди, но это сильнее меня".
Сегодня зашла в профиль а на меня подписались шесть человек.
:lol:

Я не уверена, что это взаимосвязанные вещи, но хочу думать, конечно, что это харизма Ким Чонина :lol:

Всем привет, здесь не происходит ничего кроме огромных постов РЕФЛЕКСИИ и корейцев : )

На самом деле обычно корейцы здесь менее активны, но в среду моя любимая группа выпустила альбом и я все еще не могу перестать орать, поэтому держите лайв их сегодняшнего выступления.



Мне слегка стыдно перед всеми моими читателями (иначе бы я бегала тут кругами и постила какие-то сотни видяшек) НО НЕ МОГУ ОСТАНОВИТЬСЯ

Расскажите в общем, если хотите, почему подписались и имеет ли это какое-то отношение к Ким Чонину :lol:

@темы: Тег под видео, Бум шакалака!, Sexy, free and single

21:34 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Мне кажется, что после этого от меня начнут отписываться люди, но это сильнее меня.

ПОЧЕМУ у Ким Чонина так мало полных сольных выступлений. Почему.
Ким Чонин почему ты так прекрасен.

Настя говорит: Очень тяжело гореть и тонуть одновременно, но у нас получается.

#кимчонинзачто
#кимчонинненадо



Откуда в моем сердце такие бездны любви к этой группе.

Хьюстон, у нас не проблемы, у нас пиздец (с)

@темы: Sexy, free and single, Бум шакалака!, Тег под видео

21:03 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Впервые столкнулась с ситуацией вербального блока и в полной растерянности. Лайк, не то чтобы раньше для меня было проблемой открывать рот по какому угодно поводу, или хотя бы пытаться найти способ обойти один метод через другой (сначала написать письмо, придумать другую формулировку, например).

А тут - привет, приехали.
В лучшие минуты я могу открыть рот и выдавить из себя 1/40 примерно того, что хочу сказать, пробовала писать об этом, обсуждать с другими людьми, а здесь такой сидишь, и пытаешься, и НЕ МОЖЕШЬ.
Ни страха, ни неловкости, ничего - просто ощущение, что слова застревают в солнечном сплетении, и что проще зарыдать, чем сказать их вслух.

Чем больше я на это смотрю, тем больше петля затягивается и тем больше я об этом переживаю: не могу просто пройти мимо того факта, что в какие-то моменты со мной происходит ступор, с которым я не могу работать. Но, к сожалению, это не помогает с ним работать.

Сегодня написала вопрос в колонку советов, потому что бля. Написала себе список того, что мне мешает это делать.

И как мне это помогло? Никак!:facepalm:
Это все конечно славно но что делать-то.

А у вас есть какие-то темы, которые вы не можете с кем-то поднять?

00:32 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Думала, как привлечь внимание к этой записи, чтобы близкие мне люди ее обязательно прочитали, а не пролистали.
Долго придумывала варианты. Остановилась на самом простом и понятном:
Прочитайте, пожалуйста. Мне важно с вами этим поделиться. Мне действительно важно то, что здесь написано. Если вам не важно, то это действительно ранит меня, потому что вы - мои друзья и моя семья - это как раз те самые люди, которые мне кажется должны знать это про меня.

длинный, но важный для меня текст

14:31 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Давайте поговорим о шикарных женщинах в кей-попе, пожалуйста, до того, как я сяду работать?

Олсо, в этих трех клипах я хочу принести вам лето и радость, которых нам, возможно НЕ ХВАТАЕТ.

Во-первых, первые корейские женщины в моем сердце. Спасибо им большое за все то, чего так мало в кей-попе. Концепта не про "отношения", не про "милоту" и не про секс.

Если говорить обо мне,
То я уверенная в себе женщина.
Такая впечатляющая женщина.

(все женщины в этой группе действительно впечатляющие, поэтому я просто запощу этот клип сюда с субтитрами)



Во-вторых

@темы: Sexy, free and single, Бум шакалака!, Тег под видео

00:02 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Думала над этим постом три дня, и вот.

Большой и важный секрет, очередная "мудрость от онни" (как любим шутить мы с Настей), состоит в том, что ничего в жизни не поможет вам чувствовать себя хорошо.
Вы ухаживаете за кожей, знаете три языка, прошли терапию, пьете витамины, хорошо зарабатываете и все успеваете?
Вы все-равно будете чувствовать себя хуево.

Четыре дня назад посреди всего этого сияния в инстаграме, я лежала на кровати и после хорошего секса рыдала в Сережу от безысходности, ненависти к себе, ужаса перед завтрашним днем и всего вот этого добра. Мне было стыдно за себя, я винила себя во всех своих недостатках, проебах, в том что я толстая, некрасивая, неудачница и вот это вот все добро.

Мудрость от онни: почти каждый человек периодически чувствует себя говном.
И если вы чувствуете себя говном, и если у вас проблемы, и если вы больны, и если вам плохо: это не страшно. Вы не виноваты. Вы нормальный.
Я нормальная. Хотя я больна, иногда я рыдаю в подушку от горя, иногда я не могу смотреть на себя в зеркало потому что меня передергивает.

Но я выучила одну важную вещь: те самые люди, на которых я look up to, у них у всех есть эти моменты. Моменты ненависти, горя, боли, неприязни и конфликтов. Не бывает идеальных людей. Не бывает состояния постоянного покоя и счастья. Мне кажется, очень важно об этом говорить.

Мне кажется, что мы растем в обществе "нормальных" и "здоровых" людей, многим из которых стыдно или тяжело говорить о своих проблемах с другими. Многие из которых считают, что наличие у них проблем, тот факт, что они несчастны, или моменты, когда им плохо "отклонением".

Меня мучают сомнения и страхи по поводу всей моей жизни почти каждый день.
У меня болеет мама.
Я боюсь вернуться к знакомому врачу, потому что боюсь его давления на тему веса.
Мне постоянно нужно одобрение от окружающих, чтобы не психануть и не упасть на дно пищевых расстройств снова.
У меня часто болит желудок, а еще я предвижу проблемы со спиной.
Я раздражительна и почти ничему не радуюсь, потому что в последнее время у меня нет на это моральных сил.

Мне кажется, каким-то образом, что это все и делает меня нормальным человеком. Потому что без печаль, болезнь, сложности, стресс - это все неотъемлемые части нашей жизни.
Поэтому если вы не в порядке, то это не страшно. Это нормально.

Я говорю об этом вслух, я пишу об этом так часто, потому что я росла и взрослела среди "идеальных" людей, которые стойко переносят трудности, знают свои жизненные направления, и у которых все "хорошо". И в итоге для меня проблемой (спасибо друзьям, не критичной) было признать то, что мне нужна помощь и что есть вещи, с которыми я не могу справиться.
А они есть. Есть вещи, которые мне не под силу. И которые вам тоже не под силу. И самое важное то, что в этом нет ничего плохого, стыдного, унизительного и ужасного.
Никто не может все. То, что вы можете, уже достаточно.

Давайте перестать продавать "счастливое" лицо. "Навсегда счастливые" отношения."Постоянно позитивные" дела.
Даже если вы достигните всего, чего хотите достигнуть, вы не будете постоянно счастливы. Все тот же ужас, печаль, отчаяние, ненависть - все это будет так же приходить к вам вместе с гормонами, ужасными событиями, внешними и внутренними проблемами.

Но в чем тогда смысл развития, терапии и витаминок Д?
Смысл в том, что вы заслуживаете заботы. И я заслуживаю заботы. Здоровья, лучших условий жизни, любви (своей и чужой) и приятия.
Я заслуживаю места для радости и для боли.

Терапия и развитие помогли мне все это найти. И теперь, когда меня складывает отчаянием, я знаю, куда обратиться за помощью. Я знаю алгоритмы, я знаю, что такое каскад мыслей и как его остановить. Теперь, когда мне больно и плохо, я больше не бью себя по лицу (I used to) я не ненавижу себя за слабость (I so much used to), я не считаю себя тряпкой. Я поворачиваюсь к себе и проявляю то, чего я заслуживаю: внимание, чуткость и доброту.
Я стараюсь проявлять к другим то же.

Признание своих поражений, своей болезни, своего отчаяния не делает вас странным, слабым и ненужным.
Я хочу, чтобы люди говорили об этом чаще. Потому что каждый раз, когда я читала такие посты я понимала, насколько много общего у меня со всеми людьми в принципе и насколько общие эмоции мы делим.

Если вам было плохо недавно, или плохо сейчас, или вы чувствуете, что скоро будет, или если вы боитесь чего-то: я обнимаю вас и хочу сказать, что это не страшно, если вы несчастливы. И вы прекрасны и в этом тоже.
Будьте добрыми к себе. Берегите себя. Вы заслуживаете всего хорошего. Вы заслуживаете заботы.

13:16 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Что-то даже вынесу в отдельный пост, раз уж так хорошо (и главное - самой себе в самое сердце) сформулировала в комментариях.

И еще теперь знаю, что на самом деле и не надо, чтобы кто-то вставал между тобой и твоим горем и страхами. Потому что все это неотъемлемая часть тебя и твоей жизни, и хотя, конечно, тебе нужна чужая помощь и внимание, но защищать тебя от тебя не надо. Если что и надо, так это учить тебя и тебя общаться, не прибегая к насилию, угрозам и защите.
Даже внутри одного человека в конечном итоге все решается через диалог.

21:09 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Провела двое суток по Новым Иерусалимом (который почему то не в Израиле а под Москвой), стреляя в дождь и холод по мишеням из "избы без стенки" как описала ее Лиля.

Натурально, под Москвой отгрохали натуральное Додзе для занятий по Кюдо КАК В ЯПОНИИ, не считая того что построена она как изба (дело понятное, все таки и татами у нас не достать и температура не та. Но сам факт.

На самом деле очень сложно look forward to anything. Большую часть времени находишься в состоянии: это же куда-то ехать, с кем-то пить.....
Возможно вторая работа была очень зря и моя жизнь для меня последнее время просто ту мач. Наверное, надо полежать хоть одни выходные лицом в подушку, а то как-то опять, спрашиваешь себя, чего ты хочешь, я хочется только лежать лицом в матрас.

Перед выездом на семинар была такая уставшая, что ничего не хотела: не семинара, ни поезда, даже встреча с любимыми Зоей и Лилей почти ничего во мне не колыхала. Очень сложно, когда в твоем сердце что-то колышет только кровать.

Сэнсэи говорят: практикуйте кюдо каждый день, а русские смеются: конечно, будь у нас по пять додзе в каждом районе, а не один зал в двух часах езды от работы и дома, будь у нас хоть какое-то финансирование, будь у нас преподаватели, у которых есть на нас время, мастерство и сила, то история была бы совсем другая.

А у нас грязный зал из которого ты приезжаешь в час ночи в мясо, и тренировки по воскресеньям, когда айкидошники не говорят нам: у нас семинары идите нахуй.
А есть же еще работа, муж, еще работа, ЖИЗНЬ КАКАЯ ТО.

Стоим с Егором: после семинара, мол, реально хочется не прекращая ебашить. А потом как вспомнишь зиму, 20 минут в этих болотах на маршрутке, тренировки, на которые не ходит даже преподаватель и такой лол. Сразу не хочется.

Вообще на семинарах было реально здорово. Мы весь день стреляли в каких-то ебенях, цвела сирень. Сенсеи за одно занятие объяснили очень много того, чему у нас научить не могли. Час переводила мужику из Екб как делать торикакэ, а потом впервые надела перчатку (раньше я стреляла из тренировочной и это, ну, СОВСЕМ ДРУГОЕ) и после этого за весь семинар уронила только три стрелы. Не потому, что я молодец, а потому что когда тебе час объясняет человек, который занимается как дышит, сразу понятно.

Я вообще не молодец, но наверное меня можно понять и простить.
Ужасно хочется поехать в Японию на пару лет, заниматься там только Бунраку, Кюдо и кимоно, но пока очевидно не сейчас. Сначала съездим в апреле и сдадим на дан, а то быть муданом (именно так я сейчас называюсь в иерархии кюдо) как-то так себе!

Вообще съездила отлично. В Истре потрясающе красивый монастырь, мы славно погуляли, жили в гостинице Ливадия, круто пообщались с коллегой и одногруппником. Ночевала у Лили, обнимала Лилю и Зою, с которой делилась всей своей жизнью с сентября. Хорошо было.

23:37 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Я помню, как ты абсолютно уверен в своей правоте, когда не считаешь себя красивым, сексуальным, привлекательным.
Как слышишь чужие комплименты, и не веришь в их искренность, или веришь, но в пол сердца.

Думаешь, "вот когда мое тело изменится, я заживу".
Будто станут легче отношения, будто легче будет подбирать одежду, все будет хорошо сидеть, все будут тебя любить.
И это опасная воронка, потому что ты не слышишь:
"Ты красивая"
"Тебе не надо худеть"
"С тобой все хорошо"

Ты слышишь и слушаешь только тех, кто говорит тебе "правду".
Страшно думать, сколько раз Ирис и Марио пришлось пить со мной, говорить со мной и заставлять меня слушать, чтобы я не то чтобы поняла, но хотя бы прислушалась.
You don't have to loose weight.

Страшно подумать, что мне понадобился врач чтобы просто перейти этот рубеж, где я считала истину о том, что я жирная, негласной.
Где все должны были быть с ней согласны, где другого мнения не существовало.

Где мама была_права_.

Где ты из-за стекла смотрел на всех, кому можно было быть полными, или не худеть, или просто быть любимыми, а тебе было нельзя, потому что that s the ultimate story of your life - ты жирная и тебе надо худеть.

Помню, как я заходила в магазины и плакала от того, как мне все не идет, помню, как мы ходили с мамой и она не разрешала мне мерять вещи, которые не пойдут мне, потому что я толстая.

Моя мама - прекрасная мама, но она была не права.
Я выросла и поняла, что она была не права. За этой стеной есть жизнь, и в этой жизни все свободно говорят о том, что у них целлюлит. Что у них дефекты кожи. Что у них есть складки.
Будто целлюлит - это не ругательство.
Будто с целлюлитом твоя жизнь не кончается.
Будто твои складки, полнота, твои широкие руки, мягкие плечи, выпирающий живот, не делают тебя менее привлекательной.

Когда врач сказал мне, что у меня целлюлит, мне было так плохо, что я думала о самоубийстве.
Сейчас, когда И. говорит мне сбросить вес, чтобы быть привлекательной, я говорю ему: я никогда не нравилась себе так, как сейчас.

Если ради этого нужно было бы набрать не 20 килограмм, а 40, I still would have done that.
Потому что на мой вкус нет ничего сексуальнее, прекраснее и красивее женщины, которая нравится себе.

Потому что Рожка пишет:
"Давайте смотреть в зеркало с восторгом, потому что в каком состоянии бы мы не были - это всё наша жизнь, другой не будет, других нас в этой минуте не будет, мы заслуживаем чувствовать себя сексуальными, красивыми, охуенными уже прямо сейчас (потому что кроме "сейчас" ничего и не существует)."

Потому что мои друзья: полные и худые, с целлюлитом и без, привлекательные на мой вкус и нет, находят партнеров, или не находят, но делают любимое дело, или просто как -то иначе счастливы.

Так хочется брать их за руки и объяснять: господи, у меня крышу сносит от того, какие вы разные.
Какие у вас разные тела, какие они настоящие, как на них отпечатан ваш характер, ваша жизнь, как все ваши складки и шрамы красят вас.
Хочется просить, пожалуйста, любите себя даже больше, чем я вас люблю.
Вы заслуживаете этого.

Давайте смотреть в зеркало с любовью.

Давайте, если вы не умеете, учиться. Это долгий и сложный процесс и приятие, и любовь к себе - она не открывается внезапно на месте вашего отчуждения и ненависти. Она вырастает под вашим вниманием и заботой.
Как я ходила к психологу.
Как я ходила одна по магазинам и мерила там все на свете.
Как я баловала себя, как я прощала себя, как я разрешала себе гулять тренировки, читала чужие инстаграмы об этом.

Вырастить любовь на месте такой дыры, которая была у меня, это огромная работа. Я оглядываюсь сейчас назад и думаю, как сильно я старалась и как сильно все поменялось, и хочу просто сказать, что если вы смотрите на себя и думаете, что вы толстая/некрасивая/не заслуживаете любви, то это не "правда".
"Правды" нет.
Вы принадлежите только себе. Любите себя в первую очередь. Принимайте себя, а уже потом корректируйте. Не оглядывайтесь на других.

Я еще раз запощу, не могу потому что не.
"If someone does not want me it is not the end of the world. But if I do not want me, the world is nothing but endings."

"Ecли кто-то не хочет меня, это не конец света. Но если я не хочу себя, в этом мире нет ничего кроме конца".
N Waheed

Так больно про это все писать и над каждым таким постом я неудержимо реву (вот например сейчас) но это очень хорошая печаль.
Печаль осознания всей своей боли и всего пройденного пути.
Печаль любви и приятия. Прощение.

10:42 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Кто-то, кто читает меня уже давно, помнит, что такой пост уже был здесь в апреле 14 года.
Почти такой.

море текста

В Дубае два дня были огромные волны. В первый день я стремалась, думала: я недостаточно храбрая для этого. Потом вспомнила как одна бродила по ломаному льду на заливе, как опрокидывалась в море с лодки, как ехала в электричках, не зная толком направлений, и нырнула под волну, а она бьет тебя сверху и сама ставит на ноги, иногда сбивает с ног, переворачивает под водой, но когда ты там, тебе не страшно. Тебе страшно до, страшно после, но во время - нет. Во время тебе спокойно и ты видишь проблемы и решаешь их, и когда тебе раздирает в кровь руки, ты бинтуешь их и решаешь, и когда тебе больно, ты не шарахаешься, а решаешь.

Храбрость is overrated. Когда я делаю что-то такое, я не думаю о храбрости. Я думаю о решительности и навыках crisis management.
Я не храбрая, но моих навыков хватает на огромное количество ситуаций. Решительности, впрочем, немного, но когда надо, ее достаточно.
It was a good trip.

13:47 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Смотрю на себя по утрам в зеркало, в новом бикини, загоревшая, с сияющей кожей и думаю: я дивно хороша. Смотрю и получаю много радости - на пополневшие щеки, округлившиеся плечи, новый размер груди, на живот, на ноги и думаю: я классно выгляжу.
Я вешу 90 и я классно выгляжу.

Работа над собой за год добавила мне пять килограмм, смелости, любви и принятия. В прошлом году, примерно в это же время я убегала из магазинов в слезах, мне нужна была Кьют, чтобы купить себе платье, и я вообще не могла говорить с другими о своем весе, не говоря уже о том, чтобы стоять за себя. Я могла только виновато шутить и извиняться, когда чужие люди лезли в это руками.

Сейчас, плюс пять килограмм, плюс четыре месяца терапии, и я в состоянии встать и сказать: "мне не интересно ваше мнение по поводу моего веса. Либо мы работаем дальше и вы держите его при себе, либо мы прощаемся". Мне кажется, что это - почти самое главное мое достижение.

Почти, потому что важнее прощание с диетами и вместе с ними с проблемами питания. Мое питание все еще требует моего внимания, но со своим диагнозом eating disorders я попрощалась благодаря терапии, поддержке крутых людей и движению боди-позитива. И тому еще, что я большая, большая молодец.

А мое главное достижение - это любовь.

И все это непросто, но я справляюсь.
Я не могу сказать, что меня все поддерживают. Мой отец все еще говорит мне: да только посмотри, какая же ты толстая, тебе не стыдно? Тренер все еще давит на то, что я должна сбрасывать вес. Самое страшное, очень много людей находится в состоянии полуподдержки. Мол, я поддержу тебя сейчас, ведь ты больна, а потом ты поправишься, возьмешься за ум и сбросишь вес. Например, так делает моя мама, когда говорит: "ты сама прекрасно знаешь, что тебе нужно похудеть".

Нет, я не знаю. Нет, диеты навсегда закончились в моей жизни. Да, я собираюсь менять образ питания, но если поменяв его так, что мне будет комфортно, я ничего не сброшу, значит я не буду ничего сбрасывать. Потому что главный итог всей эпопеи, это то, что у меня есть фото до (смотря на которое, вспоминая себя тогда, мне хочется немедленно себя обнять) и есть фото после, и мне нравится итог. Мне нравится, как я выгляжу. Мне не стыдно, и более того: не должно быть стыдно.

Я бы хотела бравировать, говорить, что мне без разницы, но врать тоже стало бессмысленно. Мне не без разницы, когда я вижу жалость в глазах друзей или знакомых, связанную с моей терапией и набором веса, мне больно. Мне больно не слышать комплиментов или слышать комплименты из жалости, мне больно говорить себе: thats okay they dont find you pretty anymore. They have a right for that opinion.
Мне больно и обидно, but that is okay.
They do have a right. But how you feel is more important, than how they feel about you. Though it is also okay to feel hurt about it.

Потому что в конечном итоге я нашла больше, чем потеряла. Я вылечилась от ужасной штуки, стала свободна в выборе одежды, главное - нашла любовь к себе и принятие. И у меня все еще достаточно людей, которые поддерживают меня здесь и которые считают, что после на этом фото лучше, чем до.



Начинается лето и скоро (я надеюсь) начнется купальный сезон. В этот купальный сезон обязательно не забудьте наносить солнцезащитный крем и помнить: бикини, шорты и скинни джинсы это не достижение. Вам нужно много трудиться, чтобы получить оскар, или премию по математике, но вам вообще не надо трудится чтобы ваше тело было достойно одежды. Потому что это просто одежда. Она шьется чтобы вы ее покупали. Купите свой размер, если он XS или ХХL, или что-то между, и носите с радостью.
Вам не нужно выглядеть так, чтобы вас хотели, или чтобы вас одобряли. Вам не нужно, чтобы вас все находили привлекательной, чтобы жить счастливо и быть классными.
Вам не нужен размер XS чтобы носить шорты, если вам нравятся шорты.
Это, я думаю, именно настолько просто, насколько кажется.

И вот еще немного боди позитива и мне тоже не стыдно: если вам некомфортно под чужими взглядами, или плохо в примерочных, или у вас бывают моменты, когда вы ненавидите свой живот, или руки, или свои шрамы/растяжки/складки/дефекты, телесные или медицинские, то вот вам секрет: вы охуенные. И все это в вас такое же охуенное, и чтобы быть нормальным, красивым, классным, привлекательным, умным и любимым человеком, вам не надо от этого избавляться.
Для того чтобы носить бикини, нужна хорошая погода. А с вами все и так в порядке.
По крайней мере я в этом абсолютно уверена.

"If someone does not want me it is not the end of the world. But if I do not want me, the world is nothing but endings."

"Ecли кто-то не хочет меня, это не конец света. Но если я не хочу себя, в этом мире нет ничего кроме конца".
N Waheed

14:20 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Забавно, что все это идет почти сразу после поста о детях, но как уж в ленте попалось.

Про аборты: vk.com/wall-76658493_75317

Очень хорошо там написано про все. Про лицемерие, про поддержку общества и ее отсутствие, про СМИ и масс-медиа в этом вопросе. Пара цитат:

" Ха, а я-то считала себя неуязвимой. И, как я теперь понимаю, именно это позволяло мне считать аборт чудовищной вещью — легко называть что-то греховным, если тебе это не грозит."
Я бы даже сказала, если тебе кажется, что тебе это не грозит.

"Два года назад свой пост за право на аборт я начала с фразы «Вот я против абортов (лично для себя). Просто из гуманистических взглядов». Сегодня я вижу, насколько глупа эта фраза. Она означает, что я не сделаю аборт не при каких обстоятельствах. Потому что аборт — это плохо. Но никто не знает, в каких обстоятельствах я окажусь. Эта фраза говорит «я никогда не буду в бедственном положении, меня никогда не изнасилуют, у меня никогда не будет нежизнеспособного плода, в моей жизни никогда не будет ситуации, в которой что-то будет важнее ребенка». Она означает «я — взрослая женщина — значу меньше, чем зародыш человека». "

13:32 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Вчера заканчивала обучение на свой Open Water Diver сертификат. Три часа до Фуджайры, лодка, два дайва, лодка, три часа обратно. Когда пришла после ужина едва не уснула на ходу и чудом успела снять с себя тушь. Устала.

Не могу почему-то ни писать, ни рассказывать о дайвинге. В смысле, с одной стороны просто нечего рассказывать: большую часть времени ты проводишь к балансе/технических деталях/ОЙ СМОТРИ РЫБКА КРАСИВАЯ/бля маска запотела/красиво/красиво/красиво/БЛЯ КАК НА ЕЖА ТО НЕ ЛЕЧЬ/ой рыбка красивая, надо оска.../ГДЕ ОСКАР/ой оскар вон та.../ ГДЕ ГИД/ как красиво/бля еж.
По выходу из моря обычно могу описать дайв двумя словами: солоно и нескучно.
Как люди живут без подводного компьютера, мне вообще не понятно, в следующий раз хуй с ним с регулятором, куплю сначала заветные часики.

Вчера на лодке была куча народу и все классные. Немцы, филиппинцы, француз и семья англичан, проживающих в ОАЭ. В семье родители и два поздних ребенка (говори про возраст в какой-то момент) -сыну 12, а девочке 9. Все четверо классные дайверы. Говорят, сначала сын начал, а потом дочка так захотела, что пришлось ждать пока ей исполнятся минимальные 8 и нырять всей семьей. Родители, впрочем, ныряют, собирают снарягу как боги. Дети ловкие, прыгают по всему кораблю, с разбегу ныряют в воду на стоянке. Чувствуют себя на воде как дома, и в снаряжении как дома, а родители не играют в наседок, а помогают и _доверяют_. Всем своим поведением говорят: мы уверены, ты знаешь, что делаешь.
Я хочу быть таким родителем.

Недавно говорила Сереже: моя бабушка с трудом приняла, что мои родители не были зарегистрированы, и бабушка настояла на моем крещении. Моя мама плевать хотела на секс до брака, регистрацию, крещение. Но мама не может принять однополые отношения как норму, татуировки как норму. Мы поддержим своего ребенка и в однополых отношениях, и в татуировках. Но мне кажется, что наши дети непременно придумают что-то еще. Что-то, что будет выбивать почву у нас из под ног. Хотя сейчас я даже не могу этого вообразить and thats the best part.
You give the whole world to your child, and then they get to change it, to find new things you never could imagine, and then if it works well, they get to show it to you.

It makes me excited. Really, really excited. Не сильно поменялись мои причины иметь детей: раньше было "подарить им всю эту любовь", а теперь"подарить им весь этот мир".

И тут я подумала, что надо предвосхитить вопросы: нет, я не беременна и пока не собираюсь.

00:06 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Сегодня меня впервые действительно сильно обидели словами в ответ на мою фразу о депрессии. Девушка не имела ввиду ничего плохого, наоборот - самое лучшее. Мол, позитивное превозмогание, больше никогда не будь в депрессии, ты заслуживаешь только счастья.
И сказала: депрессия -это просто другое измерение, где не действуют правила обычной жизни.
Я прочитала это и больше всего это ощущалось как пощечина, только за пощечину с меня бы сталось ударить по лицу, а здесь я просто вдохнула, выдохнула, коротко ответила и закрыла тему. И общение с человеком о личном тоже закрыла. Потому что это очень славный человек, но нам не по пути.

Главное осознание, которое я получила, от своей депрессии и своей жизни последних лет: больные и несчастные люди это не другие люди среди нас.
Это я, мои друзья, мои родители и мои дети.
Девочка, которую бомбили в Сирии, это не чужая девочка, а моя подруга детства. Девочка, которая лишилась дома, это не чужой человек, а тот самый соседний, я обнимала его, смотрела в его глаза, в глаза своих друзей с депрессией, на таблетках, говорила с человеком, которому поставили тяжелую форму шизофрении, моей маме поставили диагноз, который может привести к альцгеймеру, и я ничего не могу с этим сделать.
Вот мой новый друг сияющий пирожочек, а в следующий момент она проговаривается, что не может так больше, потому что ничего нет, и сил тоже нет, и красок нет, и есть только отчаяние, которое пытаешься не пускать.

Это нормально. Это нормально - лежать и плакать, хотеть совершить самоубийство, болеть, резать себе руки, это нормально страдать, это нормально не мочь.
Никто не должен быть сильным. Сильный не синоним хорошего. Мы все люди и ничто не сделает нас больше людьми.
И никто не заслуживает только счастья, потому что вот я, я не жалею ни об одной минуте проведенной в слезах. Потому что все хорошее и плохое, это все жизнь. Потому что мы все умрем в конце и это _нормально_.
Потому что в самом лучшем случае мы будем хоронить своих родителей, а наши дети нас. Потому что либо нашим друзьям хоронить нас, либо нам наших друзей.

И война, и голод, и ненависть, и страх никогда не закончатся, как и мир, и любовь, и люди которые любят и принимают других.

Во время депрессии были люди, которые жалели меня, и я имею шансы им этого не простить, потому что жалость это будто вы лучше того, чтобы стоять посреди детской площадки и плакать.
Но никто не лучше.
Потому что здоровые не выше больных. Потому что болеть - это нормально.
Потому что когда вас бьют, или у вас проблемы в семье - это нормально.
Это чудовищно, и надо лечиться и хорошо бы выходить из этого, но нормально не значит хорошо. Нормально значит: вы не одиноки. Вы не виноваты. Так бывает.
Я могла бы быть на вашем месте, но я на своем.

И я навсегда буду благодарна тем, кто тогда говорил мне: это нормально. Кто показывал мне свои слабые стороны, чтобы поддержать, кто не говорил мне, что все будет хорошо, а принимал меня с моей болезнью, как оно было. Кто не хочет, чтобы я верила, что депрессия больше не придет.

Меня очень задели слова дорогого друга, который столкнулся с потерей кого-то очень важного при ужасных обстоятельствах. Она рассказала, как все говорили ей, что все будет хорошо, но она прекрасно знала, что хорошо там уже ничего не будет. Потому что, ну. Все уже закончилось и закончилось ужасно.

Наша внутренняя сила не защитит нас от беды, потери, болезни и смерти.
Но это правда не так уж и страшно. Потому что у меня есть все то хорошее и плохое, и веселое и грустное, и мне нечего из этого отдать и не от чего отказаться.

И депрессия не действует по другим правилам, чем обычная жизнь. Потому что это часть обычной жизни, такая же, как любовь и радость.

Самые светлые посты, которые я пишу, всегда со стороны кажутся самыми грустными.
Но когда ты смотришь вокруг с этим знанием, любовь просто перестает помещаться в сердце.

11:34 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Во вторник и без того дикой прошлой недели перед отъездом, на работе случились дикие маски-шоу с эфэсбэ, расследованием, адвокатами и 51 статьей конституции РФ. Повязали всех в 12 часов, заперли в переговорке, выпускать начали в три. Сняли личные данные, говорят, будут вызывать на "разговоры".
Подробности раскрывать не буду потому что, лол, 51 статья конституции, хотя хочу определенно сказать: пусть ищут, потому что искать нечего.
Компания и все коллеги мои: сладкие молодцы. Все, от мужиков до маленьких 20ти летних иностраночек полтора метра с кепкой ростом, стойко выдержали нашествие вооруженных мужиков в масках. Боссы показали свою заботу, нашу ценность, и не раз и не два повторили, что мы здесь немного больше, чем просто сотрудники.
И, конечно, может это тимбилдинг, может это просто корпоративная культура и зомбирование, как любит говорить Сережа, но в момент крайнего пиздеца мы все стояли друг за друга и были уверены в своей безопасности, своей компании и боссах, которые разрулят и помогут нам разрулить.
Прониклась к начальству еще большим уважением, чем когда-либо. А наша адвокат просто огнище.
В процессе просиживания в переговорке жутко стремалась. Самое смешное - не за себя, а за коллег и постаивающую работу.
-You are very loyal to your job, - говорила Даша.
I didnt expect it, but somehow I really am.

Три дня после этого работали как бешеные белки, закрывая все дыры. Наш отдел влился в работу почти без потерь и я очень горжусь этим.

Вот уже третий день лежу в Дубае после всего этого. Лежать очень хорошо.

Дубай очень отличается от всего, что я ожидала. Он интернационален, но совсем иначе чем Лондон. Дубай лучится богатством - аэропорт, отели, моллы, все это как из арабских сказок про тонны золота. Каждое строение как дворец.
Жарко, почти 40 каждый день, а море... Я много где была на море: средиземное, адриатическое, эгейское, залив Исэ, Суруга нада: это только из тех, где можно плавать. Но даже в заливе исэ в японские 40 градусов вода все равно была холодной.
В персидском заливе (аравийское море, индийский океан) вода теплая, как в джакузи. Не вздрагиваешь, когда заходишь, около 32-33 градусов. Еще - ужасно соленая и плотная, можно вообще не шевелиться и все равно не погрузишься. Никогда раньше такого не ощущала. Думала - приеду сюда и буду хотя бы пытаться где-то ходить и что то делать, но 40 градусов жары убивают в тебе желание хотя бы просто двигаться, лежу в тени на пляже, периодически варюсь в море.
С моря вид - прямо на сити. Дубайские небоскребы это что-то, чего я никогда не видела и не думала увидеть. Словно из фильма про далекое будущее, стекло и металл, взвивающиеся вверх.
Я видела Бурдж-Халифа. 828 метров, самое высокое здание/сооружение/небоскреб в мире. 163 этажа.
Просто смотреть на него снизу и уже захватывает дух.

16:16 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Не могла не написать.

Помню, начала любить группу БТС на заре своего увлечения к-попом. До того, как их хоть кому-то приходило в голову ставить их рядом с теми же EXO.
(когда они начинали с однокомнатной общаги на семерых)
А потом всего два года и заверте-. Тетралогия, работа с Кеоне, запись концерта, один из трех главных дэсанов на МАМА (рядом с Экзо и Твайс (котик в луже слез) ).

И вот их приглашают на Bilboard Best Music Award в Лос-Анджелес, номинируют на Top social artist, их фанаты разводят _бешеную_компанию по голосованию, весь твиттер гудит.
Вчера ложусь спать и не смотрю эворд, потому что, ну, утром на работу.
А с утра первым делом открываю ленту, которая вся насквозь про победу, любовь и радость.
Это не самый престижный эворд. Но это первый международный эворд БТС полученный в англоязычной стране. БТС стали первой айдол группой, номинированной на эту премию.
Они набрали самое большое количество голосов в истории премии.

Это награда про популярность группы, которая поет только на корейском, в зарубежном и англоязычном мире.
Так ужасно горжусь ими и испытываю такую непередаваемую радость за то, что это с ними случилось и за то, что и они и их фанаты сделали это.



A day may come, when we loose
But it is not today
Today we fight.



Дневник Белого Кролика

главная