Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: чужие строки в моем сердце (список заголовков)
10:41 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Это история, в которой никому не становится лучше.

Вчера разговариваю с Машей, выдавливаю из себя слава и понимаю, что главный герой всей этой истории находится на очевидном днище и слишком вымотан, и слишком испуган, чтобы предпринимать хоть какие-то действия.
Вчера я шла с осознанием, что даже лечь и разрыдаться не могу, потому что когда истерика почти подкатывает к горлу, слез нет. Они текут из глаз постоянно, когда я говорю или пишу об этом, но ничего из этого не похоже на ту истерику, которой заслуживает все происходящее.

Больше всего я боюсь, что из моего сердца пропала любовь, что из моей жизни пропала любовь, благосклонность того мира, в котором я живу. Боюсь, что я осталась одна, и вокруг меня - чёрные стены из которых на самом деле нет выхода.
Я ничего не пишу, потому что ни на что нет сил.
Не пишу, потому что ничего не хочу, потому что даже не хочу чего-то хотеть. Задаю себе вопросы, а в ответ глухая усталая тишина.

Я смотрю вокруг и думаю, что я не вижу выхода вокруг для своей любви, своей привязанности, своей работы. Не имею веры, что хотя бы что то из вещей, которые я делаю каждый день, really matters.
Впервые понимаю, что в такие моменты люди выбирают детей, как решение. Понимаю, что больше панически не хочу этого, потому что нет смысла, если в мире вокруг ты видишь чёрную пугающую пустоту.

Надо взять себя в руки, надо вставать и делать с этим что-то, но.
Can anybody save me from this fear.
Я не знаю, откуда взять смелости.

There is no other reason. I am just so scared.
У меня нет целей, которых я могла бы достичь, нет людей, на которых мне хотелось бы равняться. Самое главное - нет сил и физической возможности встать и пахать до того момента, пока не перестанет быть чудовищно смотреть на себя в зеркале.
Российские карьерные перспективы вгоняют меня в черную, бессмысленную тоску.

Страшно говорить обо всем этом с людьми, потому что боишься услышать в ответ "добро пожаловать во взрослую жизнь".
Понимаю, что готова буду не пережить этого, так же как и отношения мои с человеком сейчас не переживут этого.
Because I know there is so much more to it.

Шальная надежда, что если достаточно долго искать, то все станет лучше, но если быть до конца честной - лучше с прошлого ноября не становилось. Остается разбирать свое паническое i dont want that, свое паническое отрицание, чтобы понять, чего ты на самом деле не хочешь, какой части своей жизни.
Вчера пытаюсь сформулировать это Маше, но слова не формулируются. Музыка - больше, чем фон. Иногда мне кажется, что в моей жизни нет ничего кроме музыки. Достаточно fear на повторе, чтобы вывернуть все мои внутренности наружу.

Маша пишет, что выздоровление - это не прямая линия, и у меня такое чувство, что болезнь - тоже. Тебе становится чуть лучше, ты держишься стабильно, а потом резкий рывок вниз.
Я все делаю неправильно.
Я несчастлива, и я не становлюсь счастливее. Все происходящее вокруг меня не имеет смысла, и оно не становится более осмысленным.

Но я пишу Зое, что we are supposed to get out.
Which means - there is a way out for us.
И я боюсь, что это неправда, но все еще верю в то, что нужно идти через свой страх, иначе он догонит тебя и уложит под своей тяжестью, из под которой нет выхода.

Я не хочу закрывать комментарии, потому что закрываю их в таком случае в том числе и от дорогих мне людей.
Но поймите пожалуйста, что обсуждение этого - очень личное и больное дело. И я не могу сказать, что мне важна и нужна любая поддержка.

@темы: Бум шакалака!, Ролевые модели не одобряют желе, Сложный опенок, Чужие строки в моем сердце

14:13 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Когда в прошлом году уезжала в неизвестность и впереди была долгая дорога, неизвестность, много работы.
Или потом, когда я уезжала, впереди был план, которому надо суметь последовать, поезда, поезда, переходы, перелёты.
Или потом, когда я сидела в третьей своей общаге, с теми коробками и чемоданом, и знала что с вечера мне негде жить, спокойная и без ужаса.

Я думала: Оля, если ты переживешь это все, то потом тебе будет, на что опереться. Какие бы сложности ты не переживала, ты будешь помнить это чувство пустоты под ногами, эту бессонницу, это спокойствие. То, как было страшно, а потом - не было.

И понятно, что времена будут другие, и сложности тоже будут другие.
Но этот страх, ужас перед тем, что ты не сможешь, и это чувство, когда ты берёшь себя в руки и справляешься - останется тем же.

Вау: Не про корейцев!

А тут корейский трек без видео с сабами

@темы: Бум шакалака!, Ролевые модели не одобряют желе, Сложный опенок, У верблюда два горба потому что жизнь борьба, Чужие строки в моем сердце

21:42 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
В пятницу приезжала Тай, я встретила ее в своем кигуруми, после получасового сна и ощущения, что мне нужно просто лечь и умереть, потому что лечь и умереть - спасет ситуацию.

У меня не было слов, не было ничего кроме всепожирающей усталости, но с Тай, почему-то, всегда сразу становится легче.
Очень хорошо поговорили про пд, но лучше всего - про музыку.

Люблю Тай за то, как она шутит про мою превозмогающую натуру, и всегда каким-то образом у меня не возникает чувства, что она недооценивает меня. Или что она не ценит того, что я делаю. Но этот здоровый кусок доброй иронии делает с моей жизнью главное - убирает надломленность и надрыв.
Бесконечно благодарна за возможность прикладывать мое общение с Тайчиком к своим больным местам.

Объясняла Тай, почему песню Ёнгука Am 4:44 я нахожу мотивирующей хотя больше всего после ее прослушивания бесконечно хочется повеситься или напиться. Попробую и тут.

кишочки

Тайчик - ванлав. <3

@темы: Sexy, free and single, Чужие строки в моем сердце, гуанако в малиновых подтяжках, овцы и риторика

03:41 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Хотела бы пойти спать, но ужасно лень. Жизнь тяжела, одним словом. Точнее двумя.

Стараюсь делать вещи без превозмогания. Много учусь. Писать, когда много учишься, почти не о чем - все расходится в личные сообщения. В основном - в одно окно, иногда в чатик. Больше всего остается в личном пользовании. Когда спрашивают про дела хочется отвечать, что вот я сока купил. Корейцы славные. Желчный пузырь вот у меня S-образной формы.

Наверное слишком много физических внутренностей я сейчас показываю докторам, чтобы показывать еще кому-то ментальные. Кроме того, очередной приступ эмоционального ступора - эмоции настолько для меня слабые, что я чувствую себя той самой чайной ложечкой.
И хорошо и плохо - не чувствую обиды и горечи, но и радости хватает только на себя.

Ммм, вот я написала про ментальные внутренности и тут же накатала вот это. Оля, последовательность - твоя сильная сторона.
Лай-лай-лай.
кишочки

Кстати о реальных кишочках. Пришла тут к гастроэнтерологу, а он такой, ой, а у вас не гастрит!
А что же у меня?
А это мы сейчас выясним на ФГДС, УЗИ и клиническом анализе крови.
По итогам вот желчный пузырь у меня красивенький и здоровенький (возможно даже слишком), гастрит поверхностный, а еще там какая то хуйня и желчь путешествует по моему организму не только вниз, но и вверх, но я такая не одна, нас 60 процентов населения.
Если бы я по темпераменту была холериком, можно было бы про это пошутить. Но, к сожалению, нет.

Ну короче меня кажется во что то диагностировали, осталось дождаться анализов и заключения врача. Говорят, все лечится.
А папа говорит, что всегда можно удалить желчный пузырь! Я против, ведь не зря он у меня красивенький.

Пищевод на ФГДС очень красивенький, НО СУКА КАК ЖЕ ЭТО ЧУДОВИЩНО. Мозг отключается, контроль за телом такой: да ну к черту, и остается только голос ассистента, который с тобой говорит.
Шпион из меня бы вышел так себе, под пытками я бы сдал все, что нашел, с потрохами.
Пойду посплю.

@темы: I have to dig, We are invisible, Сложный опенок, У верблюда два горба потому что жизнь борьба, Чужие строки в моем сердце, овцы и риторика

23:02 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Ходили сегодня в кино на суфражисток. Что же я могу вам сказать?

бульбульбульбульбульбуль
*булькает от радости*

Ничто не доставляет мне такой радости как кино с красивыми женщинами, вот что я хочу вам сказать. И, хотя у Мэрил Стрип роль совсем эпизодическая, а у Хелены Бонем очень статичный, хотя и потрясающий персонаж, они были прекрасны. Но что я хочу сказать вам об этом кино, так это:
КЭРИ МАЛЛИГАН.
Она, боже мой, такая прекрасная.

В целом - очень хорошее кино. Почти все время сидела и не могла оторвать глаз от экрана, хотя фильм ощущается гораздо длиннее своих 1:40. Но очень гармонично, всего достаточно и главное - все ужасно настоящее. Про то, что победы не достаются легко, про то, что даже после больших жертв мир не меняется сразу. Про то, что однажды проснувшись, мы никогда не уснем.
Про то, что страх, эгоистичный ужас, разрушает то, что вокруг тебя.

Фильм тягучий и в нем нет ощущения поражения или победы, потому что пройдут долгие годы, прежде чем движение суфражисток достигнет тех вещей, которые нам с вами сейчас кажутся обычными.
Понравилось, как фактология и документальная съемка в конце переплетаются, как это делает фильм еще более настоящим. О том, какой персонаж Маллиган живой, осязаемый, настоящий.
В фильме очень много красивых женщин, но красивых в смысле скорее завораживающих. Неправильными чертами лица, веснушками, отсутствием привычной красоты.

Внутри меня фильм получил 9 из 10 и абсолютную рекомендацию к просмотру.
И цитатку напоследок:
-You are a mother and you are my wife.
-No. I am more than that.
Потому что очевидные вещи в том, что мы все больше своего пола и своих социальных ролей.

Из моего личного must see в кино в недавнее или ближайшее время, потому что это все сплошь какой-то праздник:
читать дальше

Кроме того - чуваки, мне очень нужна завтра дайри магия. Мне она прямо с диплома не нужна была так, так что пожалуйста пожелайте котику лучей добра и удачи. Очень хочу, чтобы все получилось. И я сильный и опасный, а потому непременно все смогу.

Вопрос: Имичка все сможет?
1. Удачи, добра и все ПОЛУЧИТСЯ!!  32  (100%)
Всего: 32

@темы: Чужие строки в моем сердце, Зайцы смотрят, I know my value

03:08 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Все пытаюсь написать о том, как круто я одевала девочек в кимоно в эту субботу, но никак не получается.
.

Но написать, конечно же, надо, потому что вообще очень хороший был день, и девочкам кимоно ужасно идет, не то что некоторым!
Пробовала летнее ро с совсем мягким поясом - все таки лучше всего из него удаются тайко и нужно попробовать цунодаси - для бунко он слишком мягкий. Но получилось все-таки здорово.

Не знаю, что написать про каждого из этих людей в отдельности, потому что правда в том, что мы вряд ли будем списываться чаще, чем раз в год, но я буду счастлива видеть их всегда и готова буду пролететь пол мира ради того, чтобы просто поговорить с ними. Не дружба, а connections. Разница между bound и thread.
Просто вброшу фоточек - кимоношных и личных, для себя, просто потому что все это любовь.

Йен
Кимоно, летнее, узел - усложненный тайко

Антея
летнее кимоно, узел - бунко

Котики в кимоно

Хочется нести какую-то чушь про "мгновение, остановись!", так словно эти кухни, эти моменты нежности никогда не утекали из моих рук, и я верю, что остановить мгновение возможно.
Пусть все будет хорошо. Пусть мы обязательно будем счастливы.
И никакой драмы.

По-моему, они очень красивые.

Есть ли мне что сказать еще?
Не хочется вязать сюда впечатления о Sicario, но напишу разве что о том, что Эмили Блант богиня.

И что эта песня попадает в мое сердце каждой своей строчкой.

Cкачать Мельница Никогда бесплатно на pleer.com

читать дальше

@темы: ненавязчивый тимбилдинг на фоне прекрасных гейш, Чужие строки в моем сердце, Сложный опенок, Овечки в кадре, Нет такого тега, Любовь, Кимоно, Бум шакалака!, We are invisible, University of magic and ponies, I have to dig, England

20:40 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Сегодня мой день начался с того, что лента дружно всплакнула по ранней мельнице и Дракону, потому что вот тогда то Мельница технически была говном, а сейчас - нет, но толку то, теперь в ней нет души.
Предложила в личечке тег #мельницауженета, который будет преследовать Хелавису каждый раз, когда ее угораздит выпустить новый альбом.

Упорно обрастаю самыми любимыми песнями и слушаю первые альбомы и последние один-два альбома в совершенно разные моменты своей жизни. Мельница, уже, конечно, не та. Но неловкость в том, что разве не так и должно быть? Разве тексты автора не растут вместе с автором? Не становятся лучше, но отражают его и то, что с ним происходит?

То, что происходит с Хелависой, очень созвучно мне.

Ее слова и музыкальные решения. Тексты. Почти весь альбом зашел невероятно, и кажется, что "стараямельница" существует отдельно.

Кише сюда не ходить

При этом лучшая цитата, конечно: "Потому что когда я люблю тебя я права". Хелависа все знает.

В моей жизни не происходит ничего кроме упорной работы над разными вещами: я хожу на занятия по кимоно и завязываю его на всех, кто подпишется стоять ровно почти сорок минут. Всю неделю слушаю анатомию сердца, два раза в неделю с сэнсэем готовлюсь ко второму Норёку, медленно собираюсь думать/организовывать Кимоно-де-Джек в спб. Есть у меня тут питерские, которым интересны кимоно и которые готовы тратить на это время и на первое время какие то умеренные финансы?

Говоря о кимоно: бегаю кругами и ору, что здесь все плохо. Перфекционизм под знаменем "потому что я могу".

Фото

Ах да. Вещи, от которых мое сердце начинает биться быстрее.

@темы: study hard, Бум шакалака!, Все в семью, Кимоно, Овечки в кадре, Чужие строки в моем сердце, ненавязчивый тимбилдинг на фоне прекрасных гейш

04:38 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
URL
11:09 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Не знаю куда конкретно мне подсыпали галлюциногенов, но куда то явно. Под подозрением Фрай, Brainstorm и все те же яблоки.
Когда вчера я написала пост про яблоки - именно после, вспомнила то самое стихотворение полозковой. Стало внезапно смешно и ужасно радостно, как давно не было. Всегда подозревала, что бесполезно сосредотачиваться на занятии есть яблоки. Однажды это умение придет совершенно самостоятельно. Но всё равно, конечно, концентрировалась.
Яблоки стали сразу просто яблоками - стало как-то до дрожи смешно и хорошо чувствовать свое тело, пошел дождь, чужой смех перестал раздражать, даже громкий.
Я готова платить 120 рублей за яблоко.
За такое яблоко мне не жалко.

Кише вчера написала мол, грызу яблоки или что-то такое.
Она спрашивает - полозковские или за 120 рублей?
Думаю, как хорошо меня знает Киша. Думаю, как теперь, когда она все понимает, когда я все понимаю, больше всего хочется говорить.
А ей отвечаю, что конечно оба.

Мир этот полон радости.
Дождь идет.

"— Если весь я — только тяжкий серый свинец, так и не превратившийся в золото, если скудное подобие смысла, вмещающееся в меня, и есть весь смысл, тогда отмени меня, Господи. А если есть хоть что-то еще кроме этого, тогда ладно, на таких условиях я согласен быть дальше, оставь все как есть".
(c)

@темы: Summer, Зайцы читают, Любовь, Усиковый вор с камерой, Чужие строки в моем сердце

09:05 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Любое тоскливое, пасмурное и сумрачное настроение делается лучше посредством ударной дозы Сказок Старого Вильнюса. Вот странно - никак не могла добраться до них, да и не хотела честно говоря. Потому что иногда в тебе растет что-то совсем не созвучное с определенными авторами, музыкантами и чем угодно. И я иногда даже не знаю, выросла ли я уже из Фрая, потому что наконец приняла и переварила все то важное, о чем он говорит мне. Перестала ли видеть сияющую, открывающую глаза на вещи новизну.
Иногда кажется, что да, иногда понимаю, что есть периоды когда мне нужно что то другое, но повторение каждый раз оказывается матерью учения. История работает со всеми моими любимыми вещами - Фраем, Крупной рыбой, Фурубой.
Конечно, может я с упорством последнего оленя наступаю на те же грабли, но хочется верить, что каждый раз понимаю все больше.

Новый альбом Brainstorm сияющий. Легкий, как все рассказы про Вильнюс (в котором сейчас обрастает веснушками Лиля), светлый, как лето. Он удивительно теплый и на каком бы языке это не пелось, мне кажется, что лирический герой у этих песен один. Кажется, что Кауперс взрослеет и пишет все лучше. Хотя лучше, наверное, слишком субъективное слово. Светлее, выше. Полнее любовью.
Не даром каждая вторая песня ассоциируется у меня с Сережей, и все они же - с Лилей. Хотя когда бы это он с ней не ассоциировался.

Вчера ездили в японский дом престарелых, выступали там. Он крохотный, и там очень крутые и общительные пожилые люди, хотя поговорить толком ни с кем почти не удалось. Им всем больше 90. В 75 здесь никаких домов престарелых, вы что. Мне бы в сорок так по лестницам скакать, как Абэ сан в свои 74. А вот 94, да, можно уже.
Спрашиваю - понимаете, что им было 20 во время второй мировой войны. В Японии.
Все-таки я рада, что во мне этой болезненной памяти так много.

Одна из женщин сидит в углу и нянчит большую куклу и я сразу вспоминаю Странную Миссис Сэвидж по очевидным причинам. Вторая женщина сидит рядом со мной и говорит мне, что я удивительно красивая девушка. Пожелала немедленно встретить правильного человека. Я не стала объяснять ей про то, что вокруг меня все сплошь самые правильные люди. Целых четыре? Около десяти? Около двадцати? Все сплошь правильные, нужные люди? Целых четыре самых правильных, и я бы каждый раз по утрам плакал от радости - представляете, это меня, это меня так любят.
Да я и сама не представляю, потому каждый раз пишу об этом.
Но ей я просто сказала, что я за таким замужем. Тоже правда, хоть и не вся. А она обрадовалась и долго желала нам счастья.

Когда ехали в Исэ на долгой дороге до Нагои уступили место двум пожилым японкам, а потом подсказали через сколько остановка, за что бабушки вручили нам два рисовых шарика. Рис я не ем уже почти две с половиной недели и потому рисовые шарики ел Орландо. Но важно, на самом деле, то, что мир полон радости. Отдавай людям, не прося ничего взамен.
Я уже умею делать так, когда мне хорошо и когда мне нормально. Когда-нибудь научусь даже тогда, когда на себя едва хватает. Когда пойму и поверю, что добро не делится и не вычитается, а только умножается.

На смену вчерашней мокрой и душной жары, от которой помогало разве что спать раскинувшись на полу, сегодня пришел восточный прохладный ветер. Очень сильный - на велосипеде мгновенно сдувает - и очень свежий. И облака. И ночью я даже накрывалась настоящим одеялом.

Самое ужасное и страшное в Японии - это их цены на фрукты. 120 рублей за яблоко. И нет, именно сто двадцать и именно рублей и именно за одно единственное яблоко. Они огромные, красные, сладкие и когда кусаешь их такое чувство, что пьешь свежевыжатый яблочный сок. Приходится покупать, конечно, потому что летом не есть фруктов совсем - просто нельзя.

Я смотрю на своих сокурсников и думаю, спасибо, господи, за то что ты послал мне людей, которые научили меня не бояться и идти наперекор собственному страху. Спасибо, господи, что мне уже целых двадцать два и я такой хороший в эти двадцать два. И что не хочется мотать время назад. Что весь мир кажется прекрасным, таким сияющим, и что именно песни Brainstorm ассоциируются у меня со всем живым.

Со всей этой светлой любовью, и чем больше читаешь Фрая и слушаешь Каперса тем больше веришь, что он читает его перед сном каждый день пока пишет музыку. Или наоборот. Или все вместе.
Или они, не зная друг о друге, на какой-то общей небесной волне.

"эй, друг,
что мы делаем здесь?
у нас был план
но он кончился весь
ждет нас неясный маршрут
маршрутки сонные верят и ждут"

"i wish we wouldn’t be apart
take all my money and take my heart
press ‘rewind’ I’m back to the start
i believe in
i believe in
we should try, we should try, we should try
still have keys of your door
tonight, tonight, tonight
snow falls in reverse"

Впервые за долгое время есть идея для короткого рассказа.

@темы: Бум шакалака!, Summer, Чужие строки в моем сердце, Усиковый вор с камерой, Моменты Японии, Любовь, Зайцы читают

22:30 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
У нас сегодня просто день странного - уже второй пост о том, о чем я почти никогда.
На этот раз, правда, соционика, но все это надо где то сохранить.

Где-то в просторах вот этого аска Тай нашла соционическое о штирлицах.
Я плакала, смеялась, потом решила, что повешу сюда и пусть мне люди скажут, что я не штирлиц.

читать дальше

Тайчик же прислала мне эту ссылку, по которой screaming fish пишет:
читать дальше

@темы: Все в семью, Любить значит страдать, Чужие строки в моем сердце

05:03 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
URL
00:47 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
На душе стало как то сразу легче. Открываешь этот дурацкий почтовый ящик - а там пусто. И, ну, выдыхаешь.
Это значит, что больше времени на эссе, которые можно начать писать здесь.
Значит еще одна предрождественская месса в Этельдреде - 3 неделя адвента, самый болезненный стих (или как перевести тут на русккий verses) и свеча радости.

Я же на самом деле знала, что не уеду до этого воскресенья, потому что вышла из Этельдреды совсем не вспомнив, что не скоро там появлюсь. Вспомнила уже когда была почти дома.

Значит не придется оставлять Оливера одного даже на четыре дня - сразу отдам его мальчикам, когда они приедут.
Данни заходит на кухню и молча крепко обнимает меня.
И на самом деле в этот момент я действительно счастлива. И глупо как-то требовать что-то еще от этого мира. Звенящего и прекрасного. Сейчас я соберу плейлист из того, что у меня сейчас играет, и у меня все равно не получится так, как получается у Доны. Но мне, в общем-то, и не надо.

И все я вру, не буду я завтра покупать никакую готовую еду. Все приготовлю сама и никакой боли, ужас, усталости или детского страха.
День рождения через 6 дней и пора приводить себя в порядок. Рождество совсем скоро.
Открытки от Кэти, Доны и Полины висят на стене. Письмо от Доны лежит рядом.
Где бы я не была, "Но есть друзья, которые звонят мне, Как только приземлился самолет".

И я люблю вас.


@темы: Любовь, Бум шакалака!, Темнеет шнелле. Непонятно каг жить, Чужие строки в моем сердце, Пять котиков в одной переноске, гуанако в малиновых подтяжках, ненавязчивый тимбилдинг на фоне прекрасных гейш

00:46 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Сегодня первое воскресенье Адвента, в Этельдреде стоит специальный подсвечник - вроде бы как обычный, но с четырьмя красными свечами вокруг него. Зажжена пока только одна. Хор поет без аккомпанемента и течение мессы меняется.

Отец Том говорит:
"Христиане всегда интерпретировали посылы "не дайте духу заснуть и всегда бодрствуйте в ожидании Господа", как предвестие Второго Пришествия, которое так и не случилось. Сейчас наиболее распространенный подход интерпретирует это как готовность к встрече с Господом после собственной смерти, которая может наступить в любой момент. Но я бы начала с меньшего. Будьте, для начала, готовы встретить его хотя бы в Рождество. Приветствовать его рождение, ждать его, впустить его в дом - в свое сердце. Поначалу сложно все время думать о душе и постоянно бодрствовать, но можно начать с малого. Можно начать с собственной морали и души. Вынесите весь мусор, весь эгоизм, самолюбие, ложь и страх и оставьте место к его приходу. Встречайте Господа с порядком в сердце и с чистой душой, как вы встречали бы любимого человека на пороге после долгого дня. Впускайте его в дом своей души, ибо он возлюбленный её."

И я много цитирую сейчас из проповедей и вообще про Господа, много говорю об этом, потому что понимаю: есть слова, которые точнее отражают смысл. И это они.

Но пусть здесь будет Рождественский смайлик и много любви,
:new5:

@темы: Чужие строки в моем сердце, Цитаты из моей отличной нелепой жизни, Любовь, Любовь и оливье

01:53 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Когда идешь домой от станции и пьешь старбаксовский латте с тыквой - под хэллоуин, а он похож на имбирное печенье, хочется рыдать.

Потом понимаешь, что рыдать от одиночества и несовершенства себя в мире, возвращаясь из театра и с латте из старбакса - это слишком по хипстерски. Только фоточек в инстаграмме не хватает.

А из тебя, Имичка, не получится хипстоты.

"Я воспринимаю тебя, ты воспринимаешь меня. Но я не могу воспринимать тебя, воспринимающего меня, я могу воспринимать только себя, воспринимающего тебя, воспринимающего меня. Это ты. Вокруг тебя - твой опыт. Это я, вокруг меня мой опыт. Самое близкое наше схождение в пространстве, это когда мой опыт немного пересекается с твоим.
Мы невидимы.
МЫ НЕ-ВИ-ДИ-МЫ"

(с) The Eradication of Schizophrenia in Western Lapland

Спектакль не понравился, но идея хороша, а эта цитата навсегда останется со мной. И актер.
Вместе с нарисованной на окне мелом курицей, которая отображает все эти ваши человеческие коммуникации.

@темы: Зайцы смотрят, Чужие строки в моем сердце

00:50 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Мне очень хотелось рассказать о том, как много я гуляла, и как ходила на мессу, и про индийский праздник, где танцевали индийские танцы.

Но почему-то я пришла домой и не смогла начать.
Все еще чувствую себя странно, когда весь мой эмоциональный поток идет односторонне. Я все про это знаю, но, наверное, никогда не смогу привыкнуть, что люди, к которым я на самом деле искренне привязываюсь и о которых думаю каждый день, проходят мимо.
В смысле, все, конечно, правильно. Они отличные и их жизнь меняется без меня. И это здорово.
Но сложных эмоций внутри меня все равно не отменяет, разумеется.

На самом деле, здесь жизнь бьет через меня ключом, я никогда не чувствую себя эмоционально стабильной, столько всего происходит, это все так прекрасно. Чудеса случаются на каждом шагу, тебя смывает потоками света и любви. Иногда становится тяжело стоять и ты не веришь, что это происходит с тобой.

Особенно остро чувствуешь, какой ты ужасно маленький и глупый. Сколько еще идти.
И как вся эта жизнь прекрасна.

Немного Полозковой

@темы: England, Любовь, Чужие строки в моем сердце

22:52 

Но в этом мире есть только один завет - любовь

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Автор заголовка этого поста, а также цитаты в нем, а так же моего сегодняшнего вечера, когда меня изнутри накрывает бесконечным светом - Катя Гопенко и группа Немного Нервно.
Очень красивые, безумно прекрасные, бесконечно светлые.

Рада тому, что сегодня была там.
И нет таких слов.

Суть, конечно, в том, что Катя умудряется правильно говорить о главном.

"Господь, как водитель последней маршрутки, еще далеко, но я знаю, что точно в пути"


И концертное видео с одной из самых любимых и красивых песен

@темы: Любовь, Бум шакалака!, Чужие строки в моем сердце, нет такого тега

05:07 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
19:13 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Новый, невозможный Изюбрь.

читать дальше

@темы: Чужие строки в моем сердце

03:21 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Полина присылает и мое сердце падает, и стучит громко и сильно, так, что чувствуешь.
Я не могла, не могла его пропустить, ведь в это время я только заново открыла для себя Полозкову. Но я пропустила, потому что каждое слово, каждая строчка и каждый стих приходят во время.

Я люблю стихи за то, что это предел моей искренности, если они попадают. Прошивают всю мою жизнь парильным переплетением слов и мне обычно нечего просто добавить. Это я сейчас.
И нет слов правильнее.

Под катом один стих

@темы: Чужие строки в моем сердце, овцы и риторика

Дневник Белого Кролика

главная