• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: овцы и риторика (список заголовков)
17:44 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Раз уж мне можно только лежать и болеть, то буду болеть. День принес славные вести о том, что это протрузии стало хуже, но она еще не грыжа, а потому в меня вогнали капельницу, сделали со мной физио-терапию и говорят, что мне может даже не понадобится брать больничный.

Я так хочу писать обо всем, что происходит, но из-за хитросплетения знакомых, которые читают мой дневничок - не могу, потому что хотя у меня нет (почти) своих секретов - вообще не славно трепать чужие или общие.
Самое важное о чем я говорю последнее время - это то, что вот это все волнение, которое я в детстве испытывала перед мальчиками было связано с тем, что мне хотелось отношений, и я боялась оказаться человеком, который не попадет в чужой, мм, самое лучшее слово для этого - паттерн.
Сложно объяснить, но как только вы начинаете номинировать отношения - все становится просто. Рамки дозволенного становятся очевидными, и вы не выходите за них и очень славно гасите все происходящее, когда оно перерастает вашу норму.

Лайк, мы друзья: друзья делают вместе это, это и это. Если вам хочется большего, или меньшего, вы просто гасите это в себе так, будто это не имеет значения.
На самом деле почти то же самое например с мужем и сексом (парнем и сексом, в любом варианте). Секс, как категория становится доступной опцией, потому что партнер по отношениям получает к нему доступ, как к дополнительному пакету мммм, услуг? Не имею ввиду ничего продажного или осуждающего, просто примерно как мне кажется это работает.
Человек при этом отходит на второй план, потому что вы мыслите в рамках вариантов, которые представлены в категории ваших отношений.
It becomes kinda settled.
Немного от Ирис, потому что Ирис понимает: "You focus on what's "normal" for that kind of relationship and act according to the sсript rather than responding to the individuals in themselves".

Исчезает элемент живого взаимодействия, о котором я все пишу в последнее время.
Лайк, максимальная внимательность к партнеру, и максимальная отзывчивость на его действия. Лайк, в отношениях с людьми нет ничего странного, запретного, ненормального. Есть то, что ты хочешь и то, чего хочет партнер, и в принципе твои (его/ее) действия ограничивает только желание/нежелание второго.

Это, конечно, не про любые отношения, а про набор самых близких, потому что это все-таки жрет очень много ресурса.
И в минусах конечно, то что это все так себе работает если большие trust issues. Потому что через них приходится переступать.
(Еще в том, что иногда от степени откровенности таких отношений, гораздо более интимной, чем тот же секс в принципе, ужасно не по себе - потому что нет места, где ты сделаешь лицо и спрячешься за этим лицом. You are exposed, you are seen in every moment и от этого немного (не немного) сносит крышу).

Лайк, понимаете, на самом деле я не могу сказать, что мы с Лилей или Доной, или Тай - друзья. Не могу классифицировать. Есть друзья, а есть Лиля, в которой примесь дружбы, любви, сестринских почти отношений, уверенность, которая перестала ощущаться даже уверенностью, потому что trust issues вымерли в этих отношениях как мамонты. Лиля - это фактор моей жизни, и я не могу в patterns. Не могу вербализовать, не могу сказать что у Лили есть какие-то границы в наших отношениях.
Люди, как стихия, действия которых в твоей жизни также необратимы, как и все остальное.
Я не могу оценивать тебя как хорошо, или плохо, ты просто весь в моей жизни как ты есть, и это фарш который нельзя провернуть назад. I see you, I feel you, I love you. You have a place in my heart which no one will take because no one can. Because this place has your name.
(If you leave my life, it will still have your name, I think)
I don't think being jealous is actually possible. I can't compare, and I feel like you also can't. I know I am special, and I know that anyone else special for you is not me.

Есть вещи, которые лезут из меня на английском. Больше всего говорю сейчас с Тай и Зоей - с Зоей все время переключаемся, потому что не можем подобрать верные слова на одном языке.

Цитата, в общем, от Ирис. Она здесь уже была, но it never stroke me like this.
Iris: Hehe, so the problem is "can I find happiness by expressing my feelings for someone else through the structures that have been already laid for me in my particular context?". Even though I know they're not the only possibility.
Me: ...

Yup, that is exactly my problem. I hope was.
Олсо, так как я планирую еще постец, новый тест для лили и Зои будет в нем, а тут я в пяти тысячный раз запощу это.



Господи, неужели написала пост, который мне самой нравится и который не приходится по десять раз удалять.

@темы: We are invisible, Любовь, Нет такого тега, Охрович и Краснокаменный, Тег под видео, Усиковый вор с камерой, гуанако в малиновых подтяжках, ненавязчивый тимбилдинг на фоне прекрасных гейш, овцы и риторика

20:48 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Как-то поразительно много всего случилось за эту неделю, а писать сюда нет ни сил ни времени.
Тем не менее, есть вещи о которых надо. Тай давно ставит передо мной вопрос заведения второго дневничка, закрывания этого, но я так по-дурацки привязана к этому бесконечному набору букв и пикселей, что не могу так.

Я лучше снова попытаюсь сделать его комфортным для себя местом.
На самом деле, мне кажется, что здесь есть люди, которые могут воспринять это слишком лично, хотя не стоило бы, но я думаю, что все разберутся (в голове мучительно играет I wrote my way out).
На самом деле, в последнее время у меня очень много людей, которые почему то неуловимо (или очень уловимо) пытаются пробиться в круг друзей какими-то насильными рывками. Я, со своей стороны, стала сходится с людьми сильно хуже, и гораздо острее реагировать на чужие попытки внедрения в мое пространство.
Я не знаю, мои прочувственные ли это посты, мои ли обильные знакомства, мой стиль общения - но почему-то всем кажется, что совать руки в мой мир можно всем и абсолютно без разбора и это, э. Не так.

У меня очень узкий круг людей, с которыми мне как дома. У которых я буду просить помощи, к которым мне придет в голову обратится за советом и чье мнение вообще меня волнует. За последний год эту черту (неуловимую почти на самом деле, но очень ясную) пересекли три человека, и я считаю, что это дохуя много. И людей, которые за этой тонкой гранью где "мне славно с тобой общаться" до "меня волнуешь ты как человек", на самом деле эт мост штук десять, если мы не будем считать мои британские эдельвейсы.
Десять человек с которыми я могу поделиться своими проблемами и чьи волнуют меня - это очень много.
Я думаю о них, когда пишу это, потому что мне нужно мотивировать себя писать.

Рано или поздно надо было как то намекнуть, что взаимна подписка в бложиках, долгое знакомство без общения и прочее не делает нас друзьями или близкими людьми.
И в этом, ну, нет ничего плохого. Вот например со многими людьми из Екб я общаюсь раз в месяц. Мне славно, что эти люди есть, и во мне немало любви в ним и я буду рада встретится и поболтать, или что то вместе замутить. Но никто не претендует на то, что у него есть какое-то особенное место в моей жизни. Мы просто приятели, хорошие знакомые и в этом немало искренней радости.
Но люди, к которым ты приходишь, когда тебе нужна помощь или поддержка - это совсем другая история.
А поддержка не от того и не такая - это на самом деле гораздо хуже чем отсутствие поддержки, потому что ты еще и чувствуешь в себе раздражение, а не благодарность. Чувствуешь себя виноватым и неблагодарным.
Но это нормально - хотеть, чтобы почти чужие тебе люди убрали свои руки от твоей жизни. И чтобы люди умели держать дистанцию.
Обратная и очевидная сторона медали "я знаю, что мне нужно" - "я знаю, что мне не нужно".

Вообще больше всего на свете меня заебало, насколько люди считают что вообще можно поделить вещи на хорошие и плохие.
Держать дистанцию - это плохо? Разрывать отношения - это плохо? Расставаться с людьми, прощаться с эпохами своей жизни - это грустно и больно потому что это плохо? Печаль - это плохо?
Ну блядь, серьезно, а вы что, предлагаете бегать кругами и смеяться что ли? Чтобы всегда было хорошо, и не было грустно, и приобретать, ничего не теряя? I am out. Без меня.
Предательство, мораль, счастье, хорошо, плохо, трусость, сила, слабость - в гробу я видала абстрактные моральные категории.

Так как хотела написать этот пост с Чунменом еще вчера будет у вас сегодня два поста и два Чунмена.
Потому что недель Чунмена в Макдональдсе у нас еще не было. (и выражение лица подходящее).

Мало кого помню, кому бы еще из корейцев так ослепительно шел блонд.


@темы: овцы и риторика, гуанако в малиновых подтяжках, Сложный опенок, Любовь, Sexy, free and single

13:35 

Все субъективно

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Самые лучшие отношения - те, в которых тебе не нужно быть лучше, чем ты есть на самом деле.

Не нужно быть спокойнее, добрее, не нужно проводить черту между собой и "собой в отношениях". Не надо специально стараться быть кем то другим и более подходящим.
Это, на самом деле, все еще про предыдущую цитату, но не совсем. В смысле - в жизни это все на самом деле ужасно актуально.

Сложно объяснить, но мне кажется, что в моей голове не стараться быть лучше не исключает каких-то действий для партнера. Просто другие причинно следственные связи - не "я делаю что-то, потому что я хороший", а "я делаю что-то потому что мне спокойно, когда тебе радостно".
Исключается связка "потому что я хочу быть для тебя другим человеком".

Вчера сидела и думала, что ссоры в отношениях - это славно, просто потому, что я не знаю людей, которые не испытывают обиды, злости, желания выговорится партнеру, которое они прячут в себе, чтобы крепко держать фасад.
С другой стороны, отношения на вежливой дистанции тоже работают (хотя тоже требуют честности).

Абстрактная нужность кому-нибудь не работает. Хочется быть нужным конкретному человеку, и даже если сначала ты думаешь - мне хватит, если я буду нужным, даже если мне потребуется быть кем то другим, то потом выясняется, конечно, что все это так не работает. (не то что бы удовлетворения собственной нужности вообще так уж хорошо работало, но это немного другая история).

История про то, как кто-то всю жизнь пытался быть хорошим, и был, но без того, чтобы разобрать все завалы за красивым фасадом, не получается figure out ни себя, ни того, что тебе хочется.

Вся эта история про некомфортную честность, про ссоры и десмонстрацию острых углов - очень непростая штука, но потом, в общем, на самом деле и нет ничего простого и однозначного.

Люблю фичок вчерашний за живых, осязаемых героев и ужасно рада за то, как там все сложилось, но ужасно не рада за хэппиэнд в эпилоге, где герои ПРОСТО СЧАСТЛИВЫ. как будто кроме этого счастья с героями больше ничего не происходит, как будто в их отношениях ничего не происходит.
И картинка сразу меркнет и становится ужасно шаблонной, как будто краткий момент счастья, как будто то, что ты признаешься в любви или занимаешься сексом, заканчивает историю или что-то кардинально меняют. Ха ха.
Слишком однозначно, чтобы быть правдой.

Как правильно подсказала Маша, почти настолько же плоха была бы концовка, где герои умерли бы держась за руки в один день. Вот вам и Хэппи и энд.

Хорошие тексты помогают славно мыслить.

(Здесь должна была быть песня Peaches)

@темы: Сложный опенок, гуанако в малиновых подтяжках, овцы и риторика

21:42 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
В пятницу приезжала Тай, я встретила ее в своем кигуруми, после получасового сна и ощущения, что мне нужно просто лечь и умереть, потому что лечь и умереть - спасет ситуацию.

У меня не было слов, не было ничего кроме всепожирающей усталости, но с Тай, почему-то, всегда сразу становится легче.
Очень хорошо поговорили про пд, но лучше всего - про музыку.

Люблю Тай за то, как она шутит про мою превозмогающую натуру, и всегда каким-то образом у меня не возникает чувства, что она недооценивает меня. Или что она не ценит того, что я делаю. Но этот здоровый кусок доброй иронии делает с моей жизнью главное - убирает надломленность и надрыв.
Бесконечно благодарна за возможность прикладывать мое общение с Тайчиком к своим больным местам.

Объясняла Тай, почему песню Ёнгука Am 4:44 я нахожу мотивирующей хотя больше всего после ее прослушивания бесконечно хочется повеситься или напиться. Попробую и тут.

кишочки

Тайчик - ванлав. <3

@темы: Sexy, free and single, Чужие строки в моем сердце, гуанако в малиновых подтяжках, овцы и риторика

03:28 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Мне кажется, что это крайний из таких постов на эту тему и на этот раз - правда написанный только для себя.
То есть я не против читателей, но целевая аудитория этого поста это я.

Там очень длинно, очень заумно и довольно бесполезно для пользования вне меня.
But you are always welcome на свой страх и риск.

накопала

@темы: овцы и риторика, У верблюда два горба потому что жизнь борьба, Сложный опенок, Овцы в пространстве, We are invisible, I know my value

03:41 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Хотела бы пойти спать, но ужасно лень. Жизнь тяжела, одним словом. Точнее двумя.

Стараюсь делать вещи без превозмогания. Много учусь. Писать, когда много учишься, почти не о чем - все расходится в личные сообщения. В основном - в одно окно, иногда в чатик. Больше всего остается в личном пользовании. Когда спрашивают про дела хочется отвечать, что вот я сока купил. Корейцы славные. Желчный пузырь вот у меня S-образной формы.

Наверное слишком много физических внутренностей я сейчас показываю докторам, чтобы показывать еще кому-то ментальные. Кроме того, очередной приступ эмоционального ступора - эмоции настолько для меня слабые, что я чувствую себя той самой чайной ложечкой.
И хорошо и плохо - не чувствую обиды и горечи, но и радости хватает только на себя.

Ммм, вот я написала про ментальные внутренности и тут же накатала вот это. Оля, последовательность - твоя сильная сторона.
Лай-лай-лай.
кишочки

Кстати о реальных кишочках. Пришла тут к гастроэнтерологу, а он такой, ой, а у вас не гастрит!
А что же у меня?
А это мы сейчас выясним на ФГДС, УЗИ и клиническом анализе крови.
По итогам вот желчный пузырь у меня красивенький и здоровенький (возможно даже слишком), гастрит поверхностный, а еще там какая то хуйня и желчь путешествует по моему организму не только вниз, но и вверх, но я такая не одна, нас 60 процентов населения.
Если бы я по темпераменту была холериком, можно было бы про это пошутить. Но, к сожалению, нет.

Ну короче меня кажется во что то диагностировали, осталось дождаться анализов и заключения врача. Говорят, все лечится.
А папа говорит, что всегда можно удалить желчный пузырь! Я против, ведь не зря он у меня красивенький.

Пищевод на ФГДС очень красивенький, НО СУКА КАК ЖЕ ЭТО ЧУДОВИЩНО. Мозг отключается, контроль за телом такой: да ну к черту, и остается только голос ассистента, который с тобой говорит.
Шпион из меня бы вышел так себе, под пытками я бы сдал все, что нашел, с потрохами.
Пойду посплю.

@темы: I have to dig, We are invisible, Сложный опенок, У верблюда два горба потому что жизнь борьба, Чужие строки в моем сердце, овцы и риторика

01:57 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Про науку.

Раньше мне было очень стыдно, что я по природе своей плохо запоминаю терминологию, определения и имена и всегда думала, что это - несомненно остановит меня в случае если я захочу заниматься научной деятельностью. Но вот, о чудо, я получила образование по европейской системе и меня божественным образом попустило.

Английское образование - модульное. Есть несколько обязательных курсов (1-2) и обязательная "программа курсов" - вы должны выбрать по одному предмету из каждой группы, например. Плюс есть свободные модули, во время которых вы можете учить что душа ваша пожелает.
Таким образом на одной площадке вы создаете широкую возможность для узко-специализированных специалистов, которые вроде-бы и хуже в чем-то наших широкоформатных всезнаек (все еще хочу сказать, что у Мещерякова докторская называлась: Япония: культура и текст), но гораздо, гораздо грамотней. Узкие темы, специальные разработки, новые подходы, короткие диссертации. Информация, годная в статейную печать, годная для частых, небольших, но up to date публикаций. Актуальная наука.

В процессе обучения это дает довольно специфический набор. Вроде бы ты сидишь в магистратуре, на паре по религиоведению, но вокруг тебя люди пришедшие с совершенно разного бэкграунда. Кто-то историк, кто-то религиовед (и у него все хорошо с китайским буддизмом, но никак с японской историей и языком), кто-то - специалист по восточно-азиатской религиозной музыке. Театровед, вот еще например.
В этот момент ты начинаешь понимать - нет ничего постыдного в твоем незнании.

Ты сидишь на паре, ты получаешь эти знания, ты не знаешь, что такое вот этот вот сложный термин. Но ты не обязан знать, если это - не область твоей специализации.
Яркий пример - моя лекция о касте отверженных в Японии. Есть там такой узкий термин - монах "Тонсэисо", который не уперся вам никуда, если вы не специализируетесь на буддизме 14 века в Японии. Перед вами сидят люди, которые больше вас знают про новые религии, эпоху Нара, монахов ямабуси, культ Инари. Запихните-ка вы своих тонсэисо, знаете куда?
Ну, в дисер можете. Со сносками. Потому что препод ваш вообще специализируется на шаманизме, он узко буддийскую терминологию вне своих лекций тоже знать не обязан.

То, что нам говорили лекторы: если ты не умеешь объяснить это простыми словами через рот, значит ты этого не знаешь. Презентация и лекция - не место для терминологии, если вы можете без нее обойтись. Аудитория не обязана знать терминологию. Лекция и литература должна в первую очередь быть _понятной_, и никогда заумной.
Самое главное, на чем стояли все как один мои лекторы (<3) - терминология является выражением вашего доминирования и выражением вашего неуважения к бэкграунду вашей аудитории. Даже если вы так не задумывали, то так все равно получается.

Это я к тому, что вот как раз думаю над тем, что надо как-то резать терминологию что в лекциях о Бунраку, что в лекциях о кимоно. С одной стороны это зачастую удлиняет словесные конструкции и увеличивает количество тавтологии, а с другой: а кто говорил, что легко стать хорошим лектором.

@темы: Пять котиков в одной переноске, study hard, University of magic and ponies, овцы и риторика

19:49 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Говорили про это с прекрасной Зоей как-то когда она приезжала в Питер.

Осторожно - я Штирлиц по соционике, я сама ночь, для меня самое главное эффективность и я очень люблю работать.
Все это про то, как жизнь работает внутри меня, а не про то как она должна работать внутри других.
читать дальше

Надо сказать, что у Маши ушло поразительно много времени и скептицизма в голосе чтобы я задумалась о том, что возможно превозмогание от рассвета до заката - не самое главное возможное достижение человечества.

@темы: Сложный опенок, гуанако в малиновых подтяжках, овцы и риторика

22:35 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
На фоне всего этого, наверное, хочу написать длинный пост и запихать под кат, потому что мне кажется, что я еще никогда такого не писала во всей полноте.
Под катом огромный пост, огромный плейлист о самом главном.

читать дальше

А кто не хочет плейлист и огромный пост рефлексии - держите красивого Ён Гука (насколько все Викли, где я его полюбила, до 2014, но кажется что именно сейчас он лучше чем когда-либо).

@темы: овцы и риторика, Усиковый вор с камерой, У верблюда два горба потому что жизнь борьба, Сложный опенок, Охрович и Краснокаменный, Нет такого тега, Любовь, Бум шакалака!, We are invisible, Sexy, free and single

13:41 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Идёшь по выпавшему снегу, около дома, ещё не на дороге, ничего не почищено, весь мир белый, и белое падает на тебя сверху, а в голове клип Ён Гука, в наушниках АМ 4:44 (название ужасно символичное, опускаешь на него глаза и думаешь, что это текст про перерождение.

Самое лучшее то время, в котором живу я. Все, что происходит вокруг меня сейчас, я снова не хочу быть где-то ещё, только здесь и сейчас. Моё сердце переполняет ощущение невозможного.

Что где-то в Корее ночью кореец на своём языке пишет песню, поёт про свой ужас, выговаривается, читает, эта песня уходит. Потом, сильно после (а кто-то сразу), я не зная корейского, читаю текст в переводе и там все такое важное. И я иду по этому белому, слушаю, в моем сердце происходит все.

Попадание в одну волну с человеком, которого ты никогда не встретишь.
Магия музыки, магия языка, перевода, магия интернета. Магия человека.
Завораживает и наполняет.

Почему-то эти три трека, когда я слушаю, останавливают время. Как будто вокруг наступает абсолютная тишина, все замирает. И кто-то говорит с тобой.

@темы: Бум шакалака!, Нет такого тега, Сложный опенок, овцы и риторика

03:58 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Была сегодня разом у трех врачей, пока есть на это время: взялась за свой апоневроз серьезно. Колоть в ступни противовоспалительное больно ужасно, зато после этих уколов все что делает мануальщик с моей поясницей кажется вообще ок норм.
Пошла заодно смотреть родинки к дерматологу. Папилломы срезал на месте, на родинки записал на операцию, посему заставил сдать обязательные анализы на сифилис и гепатиты, лол. Потом еще в онкологию их отправлять для проверки.
Эпопея с зубами же продолжается - два с половиной часа врач чистила мне каналы, потому что такие у меня каналы. Пломбы делаем через неделю и в идеале останется только два кариеса.
Так как проблемы с глазом чот все еще иногда проявляются, записалась к врачу чтобы спросить какого черта воспаление ресничного тела внезапно появляется у меня раз в месяц, когда до этого раньше никогда.
Еще остался мануальщик, дерматолог и зубной.
Очень рада, что имею шанс нормально разобраться со всеми накопившимися за время жизни без врачей проблемами, но подустала конечно от этих бесконечных уколов.

пра атнашения

Давайте лучше скажу вам, что этот ваш Мещеряков (который японовед) со своей книгой японских символов - жуткая бессмысленная клюква для начинающих японофилов. Научные работы я пока не читала, так что отвечаю за конкретно это издание плохого научпопа.

PS подписалась на Руби Роуз в инсаграме. Руби отличная.
И это фото вместе с подписью, конечно, просто огонь. www.instagram.com/p/BBYl2mYMZXs/?taken-by=rubyr...

@темы: овцы и риторика, Усиковый вор с камерой, Сложный опенок, Моменты Японии, Если ты страдаешь - иди учить японский, We are invisible

22:09 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Вместо того, чтобы писать пожелания к Новому году, напишу пост, который давно хотела. Он не будет длинный, но надо все-таки написать, потому что причины.

Очень часто людям, у которых проблемы со спиной, с сидячей работой, в принципе с телом - я советую ходить на йогу. Йога - не панацея от всех проблем, но она действительно помогает и делает жизнь лучше. Хотя далеко не всем подходит, потому что нет ничего, что подходило бы абстрактным "всем".

У вас может быть масса причин не ходить на йогу. Вы пробовали - и вам не понравилось, вы ненавидите растяжки, больше любите бегать/прыгать/таскать тяжести. Это хорошие причины.
Но есть и плохие причины. Например: "я толстая", "у меня слабые руки", "я бревно", "я не умею".

Для того чтобы ходить на йогу не надо быть гибкой. Не надо быть сильной. Не надо быть худой. Йога - это практика, которая сама по себе подходит абсолютно всем, потому что в йоге нет стандарта, обязательного уровня, которому вы должны соответствовать.
Я слишком тяжелая для стойки на руках, а когда я пришла на йогу в первый раз, я не могла достать руками до пола. Нет природной гибкости и природного _знания_ которое необходимо вам, чтобы ходить на йогу.

Школ йоги существует множество и я не буду рекламировать свою, хотя люблю ее нежно. Все они разные и всегда можно выбрать. Но одно я знаю точно. Если вам говорят, что йога - это о гибкости и силе и что ваша цель - бегать на руках стометровку, вам нужно встать и уйти с занятия, потому что плохо путать йогу с пилатесом или еще чем-то.

Йога - это в первую очередь дыхательная практика, основная цель которой - помочь вам соединится со своим телом. Понять, как оно работает, ощутить его наличие и его важность. Йога - это практика взаимодействия с очень важной частью себя. Я не говорю сейчас про эзотерику (наша тренер ею нас вообще не пичкает) - это мыслительный и физический процесс понимания и осознания, как работает механизм, структура ваших соединений внутри, как вы двигаете рукой, как вы дышите, как вы существуете.

Постепенно, ходя на йогу, вы станете более гибким. Постепенно научитесь делать странное. Но это будет законный результат практики, который заодно не будет являться главным. Главный - это ваше здоровье и ощущение.
Мне потребовалось очень много (до сих пор иногда требуется) усилий для того, чтобы принять про йогу очень простую вещь - в зале с тобой всегда будут люди более и менее гибкие, более и менее сильные/стройные/умелые. И требуется время и опыт наблюдения за тренером, которая подходит и правит твой шпагат, но хвалит чужие полу-шпагаты, потому что не важно, какую ступень ты делаешь, важно, как ты делаешь. Иногда ты можешь быть сколько угодно гибким, но делать вещи неправильно. И ты можешь быть самым настоящим бревном, но делать так, как надо.

Цель йоги не в том чтобы быть лучше своего соседа, а также не в том, чтобы _достичь_. Цель йоги - на каждом занятии быть лучше себя, которым ты был в прошлый раз. Больше понимать свое тело и иметь с ним больше осмысленной связи.
Если вам говорят обратное - это не плохо, но это не йога.

Такие дела, братцы. Давайте, в общем, любить себя и заботиться о себе.
И в Новом Году и всегда.

@темы: Так давайте же его вскроем!, овцы и риторика

22:39 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
А вы знаете как меня травмируют разговоры о корейцах с другими людьми?
ВОТ ТАК.

Почему я не люблю тяжелый рок, но не говорю фанатам тяжелого рока, чтобы они не сравнивали свой тяжелый рок с моим любимым Пикником, или моей любимой Юн Ми Рэ? Или уж не знаю, с Реквиемом Моцарта.
Наверное потому, что в каждой стране своя музыкальная индустрия, свой путь развития музыки, становления музыкантов и вообще всего.
Личное мнение меня и любого другого человека не влияет на отношение чего либо к искусству вообще и музыке в частности.

Это как я каждый раз как японист до последнего стою за мангу перед старшим поколением, так и здесь почему-то приходится стоять за музыку. Потому что аппарентли, у нас как всегда нельзя любить Пехова больше чем Толстого, анимэ больше чем Тарковского а корейскую поп-музыку больше чем например Скорпионс.

Не люблю Толстого, хотя читала всего, не люблю Тарковского, хотя смотрела достаточно, очень уважаю, но не люблю Скорпионс.
И вы знаете, я чот не знаю как мне бы так помягче сказать об этом, но я не считаю, что это как-то влияет на мою образованность и духовность.

Потому что подождите ка, социальная одобряемость (бтв, как правильно подсказала в комментах - неодобряемость тоже) ваших увлечений не говорит ничего о глубине вашего внутреннего мира, а также о вашем умственном развитии? А самый большой секрет - она не влияет на то, насколько вы приятный, интересный и хороший человек.

Оч здорово, когда люди любят то, что они любят, а общество не пытается сортировать их по этому принципу. И не надо сравнивать кино разного жанра и музыкальные индустрии разных стран в попытке сказать, что одни лучше других, а другие талантливее.

Вообще хочу сказать покамест, что Юнги (Шуга) из моих любимых БТС сделал славное - спродюсировал два очень крутых трека из нового альбома ребят. Питаю ко всему альбому невыносимую нежность и считаю, что ребята будут с каждым годом все краше и краше - все еще лично для меня самая перспективная группа в музыкальном плане из тех, за кем я слежу.
А Хосок вот выпустил первый сольный микстейп.
Очень люблю их музыку.

Поэтому сегодня будет картинка БТС. Кай, а осталось всего два Кая : (, тоже будет, но под катом. Зато едва после дебютный то есть фоточка можно сказать детская. (очень нравится, как идет корейцам взросление).


читать дальше

@темы: овцы и риторика, все любят чунмена, Любить значит страдать, I know my value

19:10 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Нет зрелища более жалкого, чем человек у которого осмотр у окулиста никогда не проходил дольше пяти минут, на осмотре у этого окулиста по делу.
"А это не больно?", "А что это такое?", "ДОКТОР Я БУДУ ЖИТЬ".

А нет. Есть. Вот когда такой чувак пытается закапать себе в глаза.

Короче говоря история такая, в четверг начало мутить глаз, он начал болеть, все ровно как два года назад, когда мне поставили начинающийся циклит. Прискакала немедленно к врачу, она проверила меня на всех возможных крутых машинках, сказала, что острота моего сиятельного зрения восхищает и даже если бы она очень хотела продать мне очки, то у нее бы не вышло.
Поставила блефарит - воспаление ресничного края и отпустила с богом и каплями. Теперь я делаю жалкие попытки их капать и глаз такой сразу: подождите что это во мне АААААААААААААААААААААА.

Что еще интересного?
Думаю, что то, что у всех такие разные реакции на песни из нового альбома Мельницы именно потому, что альбом удался - те, кто что-то находят в нем, находят каждый свое.
А я обсуждаю и думаю, насколько мы по разному воспринимаем все.

Разговаривали с камрадом о том, как переживаются внутренне такие вещи как катарсис, смерть в высшей октаве (тм), жизнь (как понятие). Тайчик вот пришла с формулировкой "пустое выстуженное пространство", а я подумал, и согласился. Хотя разница в том, что это пустое выстуженное пространство для меня плотно наполненное, если вы понимаете о чем я (если нет, то тоже славно).

Еще говорили о том, что писать о сокровенном в дайричек мне гораздо легче - о главном, о душевных внутренностях и прочем. Но очень странно рассказывать об этом кому-то, потому что почти все - очень тонкий душевный опыт.

И, конечно, голосование.

Вопрос: Мое пустое выстуженное пространство
1. Пустое  5  (22.73%)
2. Наполненное  9  (40.91%)
3. Что здесь происходит  8  (36.36%)
Всего: 22

@темы: Бум шакалака!, У верблюда два горба потому что жизнь борьба, гуанако в малиновых подтяжках, овцы и риторика, одержимый духом выдры

13:49 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Почему я считаю, что важно писать о человеческих достижениях, об искусстве, почему важно продвигать культуру и говорить о ней. Почему я считаю, что культурология, история, история искусств, философия - все это важно не менее, чем производство.

Простыня

@темы: овцы и риторика, Сложный опенок, Open your window and look upon all the kinds of alive you can be

19:56 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Вступление к этому посту будет немножко про корейцев, а сам пост нет (для тех, кто не может корейцев).

Смотрела я тут на днях вторую серию женского шоу рэперов, где они с друг другом соревнуются и все такое. Там есть очень крутой рэпер и не очень крутой рэпер. Под очень крутым я подразумеваю в первую очередь - хорошо, уверенно идущий по шоу. Не будем вдаваться здесь в подробности личных предпочтений. Второй рэпер все время забывает слова, сбивается и вот это все.

Когда два рэпера соревновались друг против друга, в то время пока читала очень крутой рэпер, все молчали и такие "ну ок, у нее все равно больше шансов на победу". Когда выступала не очень крутой рэпер, ее поддерживали все. Хлопали, болели волновались и вовлекались в выступление. Было очень видно, насколько первой от этого некомфортно. И когда она победила, ее победу приняли как должное и никто за нее даже не обрадовался толком.

На фоне этого я всерьез задумалась о том, что давно жужжало у меня где-то сбоку сознания, но не формулировалось. Мне очень тяжело мириться с тем, когда все ресурсы бросаются на поддержку того кто "и сам справляется". Я часто вижу эту ситуацию в семьях, где, например, несколько детей - все внимание бросается на того, кто менее успешен самостоятельно - ему помогают финансово, морально, физически и вообще как угодно со словами "ты же умная девочка/мальчик", ты на квартиру/образование/свадьбу/что угодно заработаешь самостоятельно, а вот твоим брату/сестре никак, поэтому мы сейчас вложимся всеми силами чтобы у них все было, а ты давай-ка как-нибудь сам".

На этом моменте моя бровь медленно, но очень верно достигает середины лба, а глаз начинает подрагивать.
По идее, то, что человек достигает всего сам не делает его лучше и более ценным, чем тот, кто не может. Просто, ну, все люди разные. Но исходя от противного - это ведь не делает его и хуже. Не делает его более, но и менее достойным поддержки, любви и внимания. Похвалы, например.
Сильные и смелые "я все сам" люди тоже имеют свойство легко ломаться об коленку - они не железные, просто у них выше уровень адаптации к социальной среде, больше целеустремленности или таланта, или чего угодно еще. Но это не делает их всесильными. Им нужна поддержка, стимул делать дальше и прочие такие вещи.

Отдельно раздражает, что такое отношение к "слабым", и делает их "слабыми", потому что на самом деле, изначально разговор здесь не о силе и слабости, а о том, что все могут и умеют по разному. Но вот эта необоснованная расстановка людей как "ты сильный, ты сам" и "а ты слабый сейчас мы тебе все устроим", заставляет их считать себя слабыми и не искать своих путей решения проблем. Полагаться на чужую помощь.
Первых - понимать, что у них за спиной нет крепкой поддержки и что их победы будут восприниматься как должное, вторых - что в их победы не верят и от них ничего не ждут.
Не надо так.

Вся эта система очень фрустрирует и сквикает на самом деле. То, о чем еще нужно думать, когда взаимодействуешь с людьми.

@темы: овцы и риторика, Любить значит страдать

16:47 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Про феминизм, личное и наболевшее.
Вы можете комментировать как угодно, но сразу говорю, что для позиций настолько не совпадающих с моими, что я не вижу смысла спорить, у меня есть гифка с Натаном Филионом и я не побоюсь ей воспользоваться!

читать дальше

А вообще - с первым днем лета!

@темы: овцы и риторика, Summer, I know my value

01:56 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Однажды моя славная ученица Лин, на занятие к которой я опоздала из-за звонка мамы, выслушала мой краткий пересказ ситуации и спросила: Ими, а у тебя мама часом не интуит?
И тут все встало на свои места, моя жизнь заиграла новыми красками и прочее. Всю свою жизнь я повязана с интуитами. Иногда еще с этиками заодно. Не могу теперь решить, если мама интроверт, то все это либо Достоевский, либо Есечка. Но если мама Дост, то мы должны быть дуалами. Я в замешательстве!
А может мама этико-сенсорик? И ДРАЙЗЕР?
Или НАПОЛЕОН?
Черт, сразу торта захотелось.

Шучу конечно.
Мама вот сегодня выдала в сердцах "Да ты вообще знаешь что такое чувства" (помните, что цитата без контекста всегда звучит более предвзято, чем ей стоило бы звучать). Ты слишком много думаешь, жизнь проще, ты ничего не можешь изменить, не нужно над собой работать и ничего планировать. Ты все усложняешь.

Это история про то, насколько прозрачным, словно самое тонкое стекло - или проще - воздух, я вижу свой мир. Насколько непонятно мне, как можно быть этиком интуитом (удобное выражение на самом деле) и как можно жить так. Это все кажется безвыходным болотом в котором ты начинаешь задыхаться.

Насколько маме мой простой, воздушный и прозрачный мир кажется слишком сложной и невыносимой конструкцией.
Какие мы все разные, и все таки мы вместе. Все такое.

Завтра постараюсь посмотреть Мэд Макса и написать постик про корейцев.

Все еще неловко и неприятно, когда мама жалеет меня, а ты считаешь, что жалость это самое худшее, что может случаться с людьми.
Но болеть перестало. Почти все, что говорит мама перестало болеть.

Вся моя работа над собой про то, как я расчищаю свою голову от хлама. Чтобы знать свою настоящую цену. Чтобы смотреть на мир с чистым, светлым сердцем и прозрачной головой.
Мне кажется, что ничего не страшно, ни о чем не страшно говорить если знаешь себе цену. Не знаю, знаю ли я, но мне кажется, что я стала немного ближе к этому за этот год.

Ох уж, ох уж мне то ли этики, то ли интуиты, спрошу у Линн в следующий раз.

@темы: I know my value, Ролевые модели не одобряют желе, овцы и риторика

17:35 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Есть очень важная штука, которую я хочу рассказать вам про то, как теперь я взаимодействую с людьми.

Вот знаете, я очень привыкла к этому в Англии и теперь ужасно не хочу отвыкать, но жизнь как бы говорит мне - Оля. Ну. Право слово.
И я такая - ок.

Я привыкла к тому, что когда вы разговариваете с друзьями, спорите с друзьями, пьете с друзьями - вы не переходите на личности. Вы не обсуждаете его и ваши душевные проблемы, вы обсуждаете конструкцию множественной личности.
КАРАБОЛЬ

Это все - аккумуляция очень конкретного, очень персонального опыта, который в своем количестве сделал общее мнение о том, как сделать мою жизнь проще и приятнее.

@темы: овцы и риторика, Если ты страдаешь - иди учить японский

23:46 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Раз уж я дописала и отослала наконец курсач, то могу написать и постик.

Я очень многое хотела сделать, когда приехала сюда. Пройти катехизацию, научиться водить машинки с правым рулем и поработать волонтером на кладбище.
Я ничего из этого не сделала и это славно. Наверное здесь я должна была написать, почему же это славно, когда ты чего-то не делаешь, но мне как-то не хочется никому ничего объяснять. Ничего вообще в этом слове не хочется объяснять, по крайней мере через союз "потому что".

Но вообще этот пост про непройденную катехизацию, конечно.
все еще больной немного пост. Не для меня больной, а от меня больной, потому что все еще болею, вообще то
Давайте саммари: не нужно мне это, вот и не прошла.

@темы: овцы и риторика

Дневник Белого Кролика

главная