• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: сложный опенок (список заголовков)
14:36 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Видос из прошлого поста + несколько текстов заботливо скинутых Катей спровоцировал меня на рефлексию, за что ему большое спасибо.
Пару постов назад я писала, что у меня впервые ситуация, в которой я не могу о чем-то говорить. Я очень ценю и уважаю себя в том числе за то, что I can write my way out of pretty much any situation. Проговорить? Если не получится написать? Если не получится так, проговорить с собой, а потом уже во вне? Все решается словами. Все мои отношения с собой и другими это бесконечный диалог, в котором все решается честностью и словами.
Слова – это мой главный инструмент и для мира, и для драки, и для себя. Для меня нет и никогда не было образов, я не раз пыталась объяснить. Когда я читаю, перед моими глазами не встают картинки, а в детстве я визуализировала происходящее исключительно под высокой температурой. Визуальное порно всегда оставляет меня равнодушной (за очень редкими исключениями) тогда как письменный текст заводит.

Это все для того, чтобы объяснить одну простую вещь: у меня нет тем, для которых нет слов. Обычно. А вот тут она нашлась и я нашла себя болезненно немой, и на любые мои попытки вербализировать хоть что-то приходила абсолютная тишина.
Тогда я написала Ольге и написала Зое и потом целый день мягко разводила саму себя на диалог. Потому что если не можешь поговорить с другими, время приложить к себе когнитивную терапию, которая никогда не подводит.
Это так занимательно – как будто решаешь ребус. В первую колонку пишешь проблему, во вторую пишешь рефлексию, и на слух, на внутренней чуткости подбираешь простые фразы, которые помогают тебе unlock. Разблокировать. Простые фразы, мелкие детали, которые распутывают сложные цепочки причинно-следственных связей.
Главный показатель того, что подбираешь верную фразу – то что потом почти всегда ревешь от облегчения.

Здесь очень длинно и очень лично

@темы: Сложный опенок

13:43 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Давно хотела написать про это, но сейчас просто достигло апогея.

Последнее время друзья и родители (последние с негативом) говорят о том, что я мешаю два языка. Не думаю, что для моих читателей станет это большим сюрпризом, потому что вы сами видите, как я постоянно срываюсь на английский в постах. Мне кажется, что нужно уточнить, что примерно половину текстов я мысленно пишу по-английски, а потом перевожу на русский.
Я делаю это не потому, что я считаю, что русский язык плох, или что английский лучше или больше мне подходит. Но меня все сильнее царапает, когда на меня за это ругают, потому что мне тоже хочется понимания в этом вопросе.

Я _думаю_ на двух языках. Я не думаю на русском, я автоматически решаю большую часть вопросов на помеси английского или русского. Это связано с тем, что:
90% рабочих задач ставится и решается на английском
70% литературы я читаю на английском
60% общения на работе происходит на английском
50% музыки я слушаю на английском языке, еще 40 – на корейском
40% ежедневного общения с друзьями происходит на английском языке.

Иногда я читаю русские книги, иногда я слушаю русскую музыку, я много общаюсь с родителями и мужем, я разговариваю со своим терапевтом на русском.
Но большую часть своего времени я провожу в среде, где я мешаю два языка. С одной китаянкой я использую русский, со второй английский, с индонезами – помесь русского и английского, с арабами русский, с испанкой и арабской девушкой – английский.
Мне требуется приложить некоторое усилие чтобы в общении разделять два языка. Это не очень круто, но в самом ламповом, комфортном общении я свободно перехожу с языка на язык. Я могу избегать переходов, но я буду вставлять слова и словосочетания.

Чтобы говорить на чистом русском без использования вообще английских слов – иногда мне требуется усилие. Если я говорю о работе, об эмоциях, о своей учебе – об эмоциональном опыте, который случился со мной на английском языке, мне приходится переводить то, что я хочу сказать.
Я могу и делаю это там, где мне необходимо, но I let myself slip with friends. I let myself use whatever is easier. Here I let myself to just use language on which I thought instead of translating.
Потому что это мой дневник, и как бы сильно я не ценила своих читателей, я его целевая аудитория.

Да, если бы я хотела это поправить, я могла бы сделать усилие и слушать больше русской музыки вместо той, которая мне сейчас нравится и актуальна. И я могла бы читать в русском переводе книги, которые я хочу читать в оригинале, или читать больше оригинально-русской литературы, которая мне сейчас не в тему.
Но я не хочу. И я не считаю, что мне нужно решить эту проблему сейчас. Я, более того, не считаю это проблемой. Мне так удобно и меня понимают те люди, которые я хочу, чтобы меня понимали.

Русский прекрасный язык и здорово, когда человек говорит на нем чисто.
Еще здорово, когда человек идеально владеет тремя языками.
Еще здорово, когда человек умеет хорошо делать что угодно.

Но то, что русский мой родной язык _не_обязывает_ меня прилагать дополнительные усилия для того, чтобы говорить на нем красиво. Или говорить только на нем.
Было бы классно, если бы я их прилагала, наверное. Но если у меня нет такой цели и если мне самой без разницы и меня устраивает текущее положение вещей, то классно и то, что я прилагаю эти усилия и это время на что-то другое, в чем я хороша.

@темы: Сложный опенок

13:10 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Как бы строго ты не держал запертыми двери своего сознания, не подпирал двери плечом, сомнения и страхи – как вирус. Против методик, против чужих слов и чужой поддержки они обретают иммунитет, и просачиваются по полу сквозь щели в твоих укреплениях.
Как хорошо, что есть Ольга, чтобы поймать проскальзывания в моей логике и в моем сознании. Сказать: Оля, это ложное утверждение. Вовремя спросить: зачем?
Вовремя спросить: и что будет потом? Сознание успокаивается и становиться немного легче. Яда становится меньше, сознание становиться чище, все больше задаешься правильными вопросами.

Вчера мы разговаривали с Сережей, и он в процессе и без того тяжелого спора сказал: чтобы быть совершенным, нужно превозмогать и страдать. Человек должен превозмогать и страдать.
Он говорит это в общем, но меня схлопывает прямо на месте, уводит в глухую истерику, как пару месяцев назад, когда я думала про вес и диету: тебе всегда будет мало. Еще пара килограмм, еще один язык, еще немного друзей, еще чуть-чуть достичь и я может быть буду любить себя, может даже перестану травить себя, может мне даже не будет отвратительно мое тело. Может быть я перестану ненавидеть себя. Может быть еще пара килограмм и я перестану бояться ходить по магазинам. Перестану бояться, что меня не будут любить.

Не перестанешь.

Ты не перестанешь себя ненавидеть. Оля, самые крутые люди вокруг тебя ненавидят себя так отчаянно и люто, что ты теряешься. Вот смотри та девочка – она такая красивая, талантливая, интересная, господи, если бы я была такой. А она пишет потом в своем дневнике то же самое, что пишешь ты, и это момент чудовищного катарсиса.

Смотришь на себя со стороны, как на нее: больше не надо ненавидеть. Оля, оглянись назад и посмотри, где ты была и где ты теперь. Isn’t that enough.

Глухая истерика заканчивается самой ключевой формулировкой, которая распутывает сразу огромный комок эмоций и боли: я не хочу быть совершенной.
Я не хочу, не могу и не обязана быть совершенной.

Я – больше этого, жизнь больше и многогранней этого, мир лучше и способен дать тебе больше, чем стремление к совершенству, которого нет.
Я не хочу мотивировать свои дела страхом не преуспеть. Я не хочу мотивировать себя детскими сравнениями с другими, потому что я знаю, что я заслуживаю большего и могу тоже гораздо больше. Больше чем этот ужас.
Потому что я больше не хочу делать себе больно.
Потому что недавно на йоге я поняла – можно быть на тренировке и не превозмогать через боль. Революция, блеск, сияние – можно не делать себе больно. Можно не терпеть боль. Можно работать на себя, а не против других.
Куда бы ты ни шел, ты уже там.
You do not have anywhere to be.
You are good enough.

Вчера на сеансе договорились с Ольгой: я отсидела. Отсидела на диетах за все свои печеньки, сахар в чае – как в тюрьме. 18 лет это больше, чем некоторые подучают за умышленное убийство. А потому будем считать, что я отсидела минимум на пол жизни вперед. И напревозмогалась тоже – за всю свою лень, прокрастинацию – мы в расчете и больше можно не чувствовать себя виноватой.
А значит, что наконец-то, когда все долги розданы, когда тебя не гонит больше вперед чувство вины за собственное несовершенство, можно и понять, что ты разучилась хотеть. Разучилась знать, чего хочешь, делать, что хочешь, получать удовольствие от спорта, учебы, работы.
И можно разрешить себе все это.

Смотрите, я перестала есть себя за то, что пропускаю иногда тренировки – и стала стабильно ходить на них.
Смотрите, я перестала постоянно думать о диете и стала меньше есть.
Смотрите, я перестала думать обо всех тех вещах, которые я должна превозмочь, и никто не умер.

И не умрет.



(c) Полина Сандал

+3

@темы: Сложный опенок, Любовь

19:35 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Осмысленность моих постов в последнее время просто зашкаливает - без всякого сарказма.

Но тем не менее кроме информации, мне конечно хочется написать сюда еще чего-то про свою жизнь.
В комментах писали про людей, которые обращаются за помощью, когда им лень что-то менять самостоятельно, в рандомном посте в интернете, что все это нытье хороших девочек ни гроша не стоит по сравнению с реальными проблемами.
А вокруг меня словно прекрасная аномальная зона этих хороших девочек, которые в кругу друзей, любящей семьи, хорошей работы, иетересных хобби прогрызают себя изнутри страхом, усталостью, не едят, не спят, забывают обо всех смыслах и ориентирах в попытке оправдать свое существование, отказывая себе в помощи и праве обратиться за помощью.
Я сама такая.

читать дальше

Of Monsters and Men выпустили ост к Голодным играм. Держите вот его лайв (и саму песню послушайте).



Я люблю вас.

@темы: Сложный опенок, Любовь, Бум шакалака!, Тег под видео

13:05 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Ежедневное

Пока вот запощу вам немало любви. Вчера переслушала Rent и очень его вам всем советую.
И всем любви.


@темы: Тег под видео, Сложный опенок, Любовь, Бум шакалака!, everyday routine

12:42 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
ежедневное

Могла бы вставить релиз экзо сюда, но вставлю Гамильтона.
Я переслушивала его тысячу раз и все еще рекомендую всем.
У него есть хороший перевод на русский, его можно найти на торрентах, купить за смешные 150 что ли рублей на айтюнсе.
И он потрясающий.

Здесь как бы есть Satisfied (кто не боится спойлеров вам сюда)

Всем, кто спойлеров боится: www.theverge.com/2016/2/15/11010890/hamilton-li...
Там сразу наверху видео, его больше нигде нет.
В комментах вот еще посоветовали написать: ЭКСКЛЮЗИВ!!!

@темы: Сложный опенок, Любовь, everyday routine

13:56 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
ежедневное

На самом деле долго думала, каких корейцев сюда запостить, но в итоге запощу рекламу Gatebox. Устройство, куда вы можете поселить любимого персонажа, который будет с вам здороваться, писать вам смски, включать свет к вашему приходу домой.
Вы знаете, эта реклама про то самое, о чем я писала выше. И это просто пиздец, как грустно и, вообще-то, по самому больному.
Продажа возможности чувствовать себя чуть менее одиноким. И реклама эта играет на самом больном.


@темы: Тег под видео, Сложный опенок, everyday routine

12:59 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Ежедневное

А сегодня вот выставлю вам еще одну красивую женщину, потому что почему нет.
Ничего не знала о Луне до этого клипа (да и за него большое спасибо Насте). А потом в общем посмотрела клип, скачала альбом, вот это все.
Совершенно волшебное у нее сольное творчество.


@темы: Сложный опенок, Бум шакалака!, everyday routine, Sexy, free and single

14:12 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
ежедневное

Действительно важное: это Акму. Акму делают красивую музыку и отличные клипы.


@темы: Бум шакалака!, Sexy, free and single, Сложный опенок, Ролевые модели не одобряют желе

17:06 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Вернулась из отпуска, в котором ничего не писала. Снова чувствую неуверенность в том, что хочу написать или сказать, потому что мозг не приемлет бесконечного пиздежа ни о чем. Говорит: ты пишешь всякую хуйню, которую хотят читать, а не о том, что действительно хочешь писать. Боишься писать о том, что тебя действительно волнует, думаешь: я вот напишу сейчас, что классно съездила в отпуск, что муж переехал в Питер, что записалась к психологу. И как бы промолчишь обо всем, что сопутствует этому.

Довольно лишняя информация

Предельная честность со своим дневником иногда работает как выдавливание гноя, который мешает видеть саму ранку и трезво мыслить.
Вот написала все это, и можно сказать, что Сережа переехал. Я все еще не могу к этому привыкнуть, будто вот-вот он уедет, и все будет как обычно. Страшно думать, что с этого момента все будет совсем иначе и теперь в моей жизни есть какой-то совсем новый уровень близости. Страх накладывается на стыд от своего эмоционального состояния, на странную, хотя логичную радость.
Но Сережа поддерживает меня (and maybe it is okay to depend on this support). Мои друзья поддерживают меня всегда, мои родители. У меня есть психолог, и может в конце концов не все так страшно.

На самом деле мне кажется, что вся эта боль делает меня лучшим человеком, чем я когда либо была. И я по прежнему верю, что все происходящее имеет смысл.
И может быть это тоже ок.
Что все меняется. И ты, и твое восприятие эмоций.

И я рада, что все это происходит со мной.

@темы: Сложный опенок, У верблюда два горба потому что жизнь борьба

19:23 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Надеюсь вы все скучали.

Самое страшное, что случилось из всего этого со мной - это молчание. Будучи вечным проповедником разговора, диалога, формулировок, живого и открытого взаимодействия самым страшным была неспособность говорить.
Сначала я отшучивалась, что все равно меня почти никто не комментирует, потом - что не готова выкладывать что-ибо на всеобщее обозрение неблизких мне людей.
На самом деле, мне казалось, что все, что я пишу стало чудовищным. Я стала сомневаться натурально в каждом написанном слове. И, если быть честной, до сих пор сомневаюсь. Я стирала по десять раз посты обо всем, потому что мне казалось, что мои слова, мои состояния не заслуживают внимания.
читать дальше

Со своей стороны я очень рекомендую эти две статьи.
Небольшой дисклеймер, помните: Алиса Таёжная журналист, а не врач. Алгоритм, который она описывает во второй статье это всего лишь то, что помогло ей самой (не смотря на то, как уверенно его подает). Определиться с вашим алгоритмом вам нужно будет самостоятельно с помощью специалиста.

www.wonderzine.com/wonderzine/life/life-opinion...
www.wonderzine.com/wonderzine/life/life/216807-...

Спасибо тебе, Wonderzine, за все вот это.

@темы: ненавязчивый тимбилдинг на фоне прекрасных гейш, Сложный опенок, Нет такого тега

22:06 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
14:39 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Самое главное, что сделали мои друзья, когда я написала пост про свое депрессивное состояние - это скинули мне статью про апатию и написали, что в моем депрессивном состоянии нет ничего страшного, что его можно не превозмогать.

Я всегда знала, что я умею работать и справляться со своими проблемами. Что у меня сильная, стабильная психика. Думала, что не смотря на то, как я поддерживаю других людей в их походах к психологам и психотерапевтам, именно у меня нет чего-то такого, что я бы не смогла пережить сама. При такой уверенности, когда собственная стабильность становится стереотипом, иногда как раз случается самое страшное. Ты в своей уверенности проходишь мимо момента, когда все выходит из под контроля, не можешь писать в блог, ничего делать, не испытываешь радости, кругами перечитываешь фикло, не можешь заставить себя посмотреть следующую серию интересного сериала. Ты пропускаешь это состояние, потому что все обязательно будет хорошо, живешь в этом сомнительном будущем, когда тебе уже стало легче.
Но пока ты здесь, сейчас, и тебе сложно вставать по утрам, и ты начинаешь рыдать, когда задумываешься над своим состоянием. Надо больше работать, съездить в отпуск, надо ходить на спорт. Ты справляешься, но если не справишься, то ты обязательно пойдешь к психологу. Сейчас еще рано, пока вроде и так норм. Оглядываешься назад и понимаешь, что последний раз ярко ощущал счастье в конце июля в другой стране.
Тайчик, которому ты вываливаешь все это знание, о том как пиздец, больше невозможно, я не знаю, что делать, говорит: оля, плохо. Все это плохо блять. Оля сходи к врачу.
И ты такой думаешь, что нет, я справлюсь сам, потому что я не тот, с кем это случается.
Но после разговора с другим дорогим другом вчера - а кто? Кто тогда я, а кто тогда все те люди, с которыми случаются все эти плохие вещи? Почему они не могут случится со мной?

Ничего не будет хорошо и никто не доживет до того, что будет хорошо.
Не наступит момента, когда ты встанешь утром и тебе будет нормально, если ты ничего не сделаешь для этого.
Оля, ты раздражительна, тебя бесят люди, ты каждый день по кругу перечитываешь фикло. И знаешь, что? В этом нет ничего плохого. В том, что тебе стыдно и плохо писать в бложик, потому что ты чувствуешь себя уязвимой и слабой - тоже нет ничего плохого.

Но вчера ты говоришь дорогому другу, что он не прав, когда откладывает и ждет чего-то, и спрашиваешь себя: оля, серьезно?
Говоришь всем, что каждый заслуживает помощи в кризисных состояниях, что не одно состояние не грех назвать кризисным, если человеку по настоящему плохо. Но почему-то в конечном итоге все люди имеют право на помощь, кроме тебя.

Спасибо огромное моему окружению, которое говорит со мной об этом. Спасибо большое Нари, Зое, которая скидывает мне статьи и сама смелый и умный котичек. Спасибо большое Тайчику и Марскому за то, что они пинают меня в этом направлении.
Я не справляюсь и получаю в обмен на это самое главное - слова о том, что это нормально, и рассказы о том, как можно справиться, и где можно попросить помощи.
Признать, что это случилось с тобой, и ты не дурак, и никто не будет смеяться над тобой у психолога и говорить, что "всем бы ваши проблемы".
В итоге все еще затягиваю в связи с другими проблемами со здоровьем и отпуском, но после отпуска я возьму себя в руки и пойду к психологу.
Потому что я могу и потому что мне нужно.
И потому что не стыдно нуждаться в помощи и просить о ней.

Блогер про уныние
Журналист про депрессию
Репортер про самоубийство

@темы: Сложный опенок, ненавязчивый тимбилдинг на фоне прекрасных гейш

10:41 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Это история, в которой никому не становится лучше.

Вчера разговариваю с Машей, выдавливаю из себя слава и понимаю, что главный герой всей этой истории находится на очевидном днище и слишком вымотан, и слишком испуган, чтобы предпринимать хоть какие-то действия.
Вчера я шла с осознанием, что даже лечь и разрыдаться не могу, потому что когда истерика почти подкатывает к горлу, слез нет. Они текут из глаз постоянно, когда я говорю или пишу об этом, но ничего из этого не похоже на ту истерику, которой заслуживает все происходящее.

Больше всего я боюсь, что из моего сердца пропала любовь, что из моей жизни пропала любовь, благосклонность того мира, в котором я живу. Боюсь, что я осталась одна, и вокруг меня - чёрные стены из которых на самом деле нет выхода.
Я ничего не пишу, потому что ни на что нет сил.
Не пишу, потому что ничего не хочу, потому что даже не хочу чего-то хотеть. Задаю себе вопросы, а в ответ глухая усталая тишина.

Я смотрю вокруг и думаю, что я не вижу выхода вокруг для своей любви, своей привязанности, своей работы. Не имею веры, что хотя бы что то из вещей, которые я делаю каждый день, really matters.
Впервые понимаю, что в такие моменты люди выбирают детей, как решение. Понимаю, что больше панически не хочу этого, потому что нет смысла, если в мире вокруг ты видишь чёрную пугающую пустоту.

Надо взять себя в руки, надо вставать и делать с этим что-то, но.
Can anybody save me from this fear.
Я не знаю, откуда взять смелости.

There is no other reason. I am just so scared.
У меня нет целей, которых я могла бы достичь, нет людей, на которых мне хотелось бы равняться. Самое главное - нет сил и физической возможности встать и пахать до того момента, пока не перестанет быть чудовищно смотреть на себя в зеркале.
Российские карьерные перспективы вгоняют меня в черную, бессмысленную тоску.

Страшно говорить обо всем этом с людьми, потому что боишься услышать в ответ "добро пожаловать во взрослую жизнь".
Понимаю, что готова буду не пережить этого, так же как и отношения мои с человеком сейчас не переживут этого.
Because I know there is so much more to it.

Шальная надежда, что если достаточно долго искать, то все станет лучше, но если быть до конца честной - лучше с прошлого ноября не становилось. Остается разбирать свое паническое i dont want that, свое паническое отрицание, чтобы понять, чего ты на самом деле не хочешь, какой части своей жизни.
Вчера пытаюсь сформулировать это Маше, но слова не формулируются. Музыка - больше, чем фон. Иногда мне кажется, что в моей жизни нет ничего кроме музыки. Достаточно fear на повторе, чтобы вывернуть все мои внутренности наружу.

Маша пишет, что выздоровление - это не прямая линия, и у меня такое чувство, что болезнь - тоже. Тебе становится чуть лучше, ты держишься стабильно, а потом резкий рывок вниз.
Я все делаю неправильно.
Я несчастлива, и я не становлюсь счастливее. Все происходящее вокруг меня не имеет смысла, и оно не становится более осмысленным.

Но я пишу Зое, что we are supposed to get out.
Which means - there is a way out for us.
И я боюсь, что это неправда, но все еще верю в то, что нужно идти через свой страх, иначе он догонит тебя и уложит под своей тяжестью, из под которой нет выхода.

Я не хочу закрывать комментарии, потому что закрываю их в таком случае в том числе и от дорогих мне людей.
Но поймите пожалуйста, что обсуждение этого - очень личное и больное дело. И я не могу сказать, что мне важна и нужна любая поддержка.

@темы: Бум шакалака!, Ролевые модели не одобряют желе, Сложный опенок, Чужие строки в моем сердце

17:47 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Мама на протяжении всей недели заботится обо мне, и я стараюсь не дергаться на ее "как ты живешь одна", "дома же лучше" и так далее. Это, в общем, того не стоит и я правда рада, что я смогла вот так неделю тут пробездельничать, хотя мне правда ужасно хочется домой и увидеть наконец Машу, потому что за эту неделю я так невыносимо соскучилась, что просто не-мо-гу.

-Я вот уже решила, как буду справлять День Рождения!
-Ну и как?
-Позову самых близких друзей!
-Тайчика?
-...

месиво про родителей, друзей и тюленя

Апарт пром вэт:
Очень, на самом деле, спорное видео, потому что слово "нравится", не совсем его описывает. Посвящено трагедии в Орландо, 49 детей - 49 жертв.
Мне могло бы не зайти, но мне зашло. Сделано просто охуенно.
Мэдди невыносимо красивая.


@темы: ненавязчивый тимбилдинг на фоне прекрасных гейш, Тег под видео, Сложный опенок, Ролевые модели не одобряют желе, Любовь

18:19 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Капельницы и физио-терапия ждут меня еще неделю, а потому я, похоже, остаюсь у родителей на это время. Может работаю из дома, а может беру больничный.

Пока вот буду писать о важном. Все еще в тему settled to patterns и выхода из них и про это должен был быть другой пост, но тут мы с Тай на днях говорили и пришли к выводу, что среди нашего круга общения вообще почти нет гетеро-сексуальных людей, включая нас самих.
Забавно, но с людьми, которые в принципе догадались задуматься о норме и выйти за ее рамки гораздо интереснее, чем с теми, кто не. Не только из-за ориентации, но это как будто раскручивание самой большой лжи в твоей жизни, вместе с определенностью пола и того, что секс может быт только с представителями противоположного.
Если вдруг что - вопрос вообще не в ориентации, а в том, что человек задумался, а не принимал ее как данность.

Вчера долго говорили про это с Ирис, а она умеет так - внезапно прекращать шутить и начать спрашивать, комфортно ли тебе, уверена ли ты и так далее.
Вчера смотрит на меня и спрашивает: Are you sure you are not making a big deal out of being bisexual?
Отвечаю: Yup. Like, I lived wth people who didn't give a fuck for long enough, so I actually started thinking that it is okay to like whoever they want or I want. Even though now I am in a society where it matters more or less, that doesn't change the fact that the only important thing is not a gender, but rather a relationship.

Я принимаю за данность, что меня примут с этим такой, какая я есть, и что мои сексуальные предпочтения никогда не встанут между мной и моим кругом общения, например. Что никто не будет смотреть на меня иначе, если я начну встречаться с девушкой, или с мальчиком, или не начну.
Иногда задумываюсь, как мне сильно повезло, что я могу принять это за данность. Потому что то на самом-то деле тоже значит, что они видят во мне человека, а не набор социальных характеристик. А то, с кем я сплю, на самом деле, просто не меняет того, кто я есть на самом деле. И потому не имеет значения.


Очень много сейчас читаю про лгбт и приятие веб комиксов (и не только). Принесу и сюда:
Rocks and Riots: Совсем коротко, но очень про приятие. Никакого рейтинга, все весьма платонически, но темы гомосексуализма, лгбт и транссексуальности там присутствуют.
The less than epic adventures of TJ and Amal очень красивый роад-трип. Длинный и с графическими изображениями однополого секса. Офигенная рисовка, авторское чувство кадра просто <3 Комикс полноценный.
Go get a Roomie Первые стрипов 30, пока главная героиня зажимает по углам все, что видит, шутит шутки про секс и безудержно веселится ты все никак не можешь понять, what the hell и зачем тебе это скинули.
Стрипе на сотом ты сидишь, и вот что: :weep3:
Столько приятия и любви, господи, слов нет.


@темы: ненавязчивый тимбилдинг на фоне прекрасных гейш, Усиковый вор с камерой, Сложный опенок, Пять котиков в одной переноске, Любовь, University of magic and ponies, I know my value

20:48 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Как-то поразительно много всего случилось за эту неделю, а писать сюда нет ни сил ни времени.
Тем не менее, есть вещи о которых надо. Тай давно ставит передо мной вопрос заведения второго дневничка, закрывания этого, но я так по-дурацки привязана к этому бесконечному набору букв и пикселей, что не могу так.

Я лучше снова попытаюсь сделать его комфортным для себя местом.
На самом деле, мне кажется, что здесь есть люди, которые могут воспринять это слишком лично, хотя не стоило бы, но я думаю, что все разберутся (в голове мучительно играет I wrote my way out).
На самом деле, в последнее время у меня очень много людей, которые почему то неуловимо (или очень уловимо) пытаются пробиться в круг друзей какими-то насильными рывками. Я, со своей стороны, стала сходится с людьми сильно хуже, и гораздо острее реагировать на чужие попытки внедрения в мое пространство.
Я не знаю, мои прочувственные ли это посты, мои ли обильные знакомства, мой стиль общения - но почему-то всем кажется, что совать руки в мой мир можно всем и абсолютно без разбора и это, э. Не так.

У меня очень узкий круг людей, с которыми мне как дома. У которых я буду просить помощи, к которым мне придет в голову обратится за советом и чье мнение вообще меня волнует. За последний год эту черту (неуловимую почти на самом деле, но очень ясную) пересекли три человека, и я считаю, что это дохуя много. И людей, которые за этой тонкой гранью где "мне славно с тобой общаться" до "меня волнуешь ты как человек", на самом деле эт мост штук десять, если мы не будем считать мои британские эдельвейсы.
Десять человек с которыми я могу поделиться своими проблемами и чьи волнуют меня - это очень много.
Я думаю о них, когда пишу это, потому что мне нужно мотивировать себя писать.

Рано или поздно надо было как то намекнуть, что взаимна подписка в бложиках, долгое знакомство без общения и прочее не делает нас друзьями или близкими людьми.
И в этом, ну, нет ничего плохого. Вот например со многими людьми из Екб я общаюсь раз в месяц. Мне славно, что эти люди есть, и во мне немало любви в ним и я буду рада встретится и поболтать, или что то вместе замутить. Но никто не претендует на то, что у него есть какое-то особенное место в моей жизни. Мы просто приятели, хорошие знакомые и в этом немало искренней радости.
Но люди, к которым ты приходишь, когда тебе нужна помощь или поддержка - это совсем другая история.
А поддержка не от того и не такая - это на самом деле гораздо хуже чем отсутствие поддержки, потому что ты еще и чувствуешь в себе раздражение, а не благодарность. Чувствуешь себя виноватым и неблагодарным.
Но это нормально - хотеть, чтобы почти чужие тебе люди убрали свои руки от твоей жизни. И чтобы люди умели держать дистанцию.
Обратная и очевидная сторона медали "я знаю, что мне нужно" - "я знаю, что мне не нужно".

Вообще больше всего на свете меня заебало, насколько люди считают что вообще можно поделить вещи на хорошие и плохие.
Держать дистанцию - это плохо? Разрывать отношения - это плохо? Расставаться с людьми, прощаться с эпохами своей жизни - это грустно и больно потому что это плохо? Печаль - это плохо?
Ну блядь, серьезно, а вы что, предлагаете бегать кругами и смеяться что ли? Чтобы всегда было хорошо, и не было грустно, и приобретать, ничего не теряя? I am out. Без меня.
Предательство, мораль, счастье, хорошо, плохо, трусость, сила, слабость - в гробу я видала абстрактные моральные категории.

Так как хотела написать этот пост с Чунменом еще вчера будет у вас сегодня два поста и два Чунмена.
Потому что недель Чунмена в Макдональдсе у нас еще не было. (и выражение лица подходящее).

Мало кого помню, кому бы еще из корейцев так ослепительно шел блонд.


@темы: овцы и риторика, гуанако в малиновых подтяжках, Сложный опенок, Любовь, Sexy, free and single

13:35 

Все субъективно

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Самые лучшие отношения - те, в которых тебе не нужно быть лучше, чем ты есть на самом деле.

Не нужно быть спокойнее, добрее, не нужно проводить черту между собой и "собой в отношениях". Не надо специально стараться быть кем то другим и более подходящим.
Это, на самом деле, все еще про предыдущую цитату, но не совсем. В смысле - в жизни это все на самом деле ужасно актуально.

Сложно объяснить, но мне кажется, что в моей голове не стараться быть лучше не исключает каких-то действий для партнера. Просто другие причинно следственные связи - не "я делаю что-то, потому что я хороший", а "я делаю что-то потому что мне спокойно, когда тебе радостно".
Исключается связка "потому что я хочу быть для тебя другим человеком".

Вчера сидела и думала, что ссоры в отношениях - это славно, просто потому, что я не знаю людей, которые не испытывают обиды, злости, желания выговорится партнеру, которое они прячут в себе, чтобы крепко держать фасад.
С другой стороны, отношения на вежливой дистанции тоже работают (хотя тоже требуют честности).

Абстрактная нужность кому-нибудь не работает. Хочется быть нужным конкретному человеку, и даже если сначала ты думаешь - мне хватит, если я буду нужным, даже если мне потребуется быть кем то другим, то потом выясняется, конечно, что все это так не работает. (не то что бы удовлетворения собственной нужности вообще так уж хорошо работало, но это немного другая история).

История про то, как кто-то всю жизнь пытался быть хорошим, и был, но без того, чтобы разобрать все завалы за красивым фасадом, не получается figure out ни себя, ни того, что тебе хочется.

Вся эта история про некомфортную честность, про ссоры и десмонстрацию острых углов - очень непростая штука, но потом, в общем, на самом деле и нет ничего простого и однозначного.

Люблю фичок вчерашний за живых, осязаемых героев и ужасно рада за то, как там все сложилось, но ужасно не рада за хэппиэнд в эпилоге, где герои ПРОСТО СЧАСТЛИВЫ. как будто кроме этого счастья с героями больше ничего не происходит, как будто в их отношениях ничего не происходит.
И картинка сразу меркнет и становится ужасно шаблонной, как будто краткий момент счастья, как будто то, что ты признаешься в любви или занимаешься сексом, заканчивает историю или что-то кардинально меняют. Ха ха.
Слишком однозначно, чтобы быть правдой.

Как правильно подсказала Маша, почти настолько же плоха была бы концовка, где герои умерли бы держась за руки в один день. Вот вам и Хэппи и энд.

Хорошие тексты помогают славно мыслить.

(Здесь должна была быть песня Peaches)

@темы: Сложный опенок, гуанако в малиновых подтяжках, овцы и риторика

23:27 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
В момент какого-то критичного перенапряжения, где-то после нервного срыва, в котором я поссорилась с Сережей (а потом помирилась), прорыдала восемь часов, истерически пожаловалась на жизнь Тайчику, Тайчик сказала мне, что если ты не хочешь решать проблемы - ты можешь их не решать.

длинный пост

Краткий пост: все хорошо.
Очень нежно обнимаю вас всех.

@темы: Любовь, Сложный опенок, гуанако в малиновых подтяжках, ненавязчивый тимбилдинг на фоне прекрасных гейш

URL
16:27 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Пятница и работы, как всегда, совсем немного - остается только сидеть, слушать музыку, листать всякую инфу по кимоно, смотреть в потолок.
кажется по хорошему надо сесть и начать зубрить слова, но меня охватывает эта усталось и пред-экзаменационное безразличие.

про Лондон

Закончу счастливой нотой про спорт.
То, что говорила нам Ноэми и говорит Сергей - это история о том, как я полюбила спорт.
Вокруг вас нет людей. Ваш единственный противник - вы сами. Вам нужно побеждать только себя, вам нужно быть лучше только одного человека - себя.
Миике сан говорит - если во время подготовки вы будете смотреть на других, то вы не сможете сосредоточится, и все ваши усилия пройдут зря.

Есть какой-то особенный видимый мне сорт слабости в том, чтобы стараться быть лучше других людей.
Другие люди и сравнение с ними ставят тебя на одну с ними плоскость. Заставляют бояться, заставляют сравнивать, ладно бы примерять - натягивать на себя непринадлежащие тебе ценности.
Тебе никогда не стать лучше других людей, или сильнее других людей, или слабее. Просто потому, что ты ничего не знаешь о других людях. Это все - абстрактные и совсем пустые категории.

Не поднимай глаза, смотри на четыре метра вперед, ориентируйся на чужие шаги, когда ты идешь в тройке, как на часы.
Не смотри, насколько удачно выступил предыдущий или следующий. Звук, как начало отсчета времени.
Сергей говорит: Ольга. Ваша задача - встретиться с собой.

Люблю хрестоматийные мотивы, что уж тут.
Сука, как надоели эти бесконечные шатания в темноте с фонариком.

@темы: Сложный опенок, Любовь, England

Дневник Белого Кролика

главная