Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ролевые модели не одобряют желе (список заголовков)
14:12 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
ежедневное

Действительно важное: это Акму. Акму делают красивую музыку и отличные клипы.


@темы: Бум шакалака!, Sexy, free and single, Сложный опенок, Ролевые модели не одобряют желе

10:41 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Это история, в которой никому не становится лучше.

Вчера разговариваю с Машей, выдавливаю из себя слава и понимаю, что главный герой всей этой истории находится на очевидном днище и слишком вымотан, и слишком испуган, чтобы предпринимать хоть какие-то действия.
Вчера я шла с осознанием, что даже лечь и разрыдаться не могу, потому что когда истерика почти подкатывает к горлу, слез нет. Они текут из глаз постоянно, когда я говорю или пишу об этом, но ничего из этого не похоже на ту истерику, которой заслуживает все происходящее.

Больше всего я боюсь, что из моего сердца пропала любовь, что из моей жизни пропала любовь, благосклонность того мира, в котором я живу. Боюсь, что я осталась одна, и вокруг меня - чёрные стены из которых на самом деле нет выхода.
Я ничего не пишу, потому что ни на что нет сил.
Не пишу, потому что ничего не хочу, потому что даже не хочу чего-то хотеть. Задаю себе вопросы, а в ответ глухая усталая тишина.

Я смотрю вокруг и думаю, что я не вижу выхода вокруг для своей любви, своей привязанности, своей работы. Не имею веры, что хотя бы что то из вещей, которые я делаю каждый день, really matters.
Впервые понимаю, что в такие моменты люди выбирают детей, как решение. Понимаю, что больше панически не хочу этого, потому что нет смысла, если в мире вокруг ты видишь чёрную пугающую пустоту.

Надо взять себя в руки, надо вставать и делать с этим что-то, но.
Can anybody save me from this fear.
Я не знаю, откуда взять смелости.

There is no other reason. I am just so scared.
У меня нет целей, которых я могла бы достичь, нет людей, на которых мне хотелось бы равняться. Самое главное - нет сил и физической возможности встать и пахать до того момента, пока не перестанет быть чудовищно смотреть на себя в зеркале.
Российские карьерные перспективы вгоняют меня в черную, бессмысленную тоску.

Страшно говорить обо всем этом с людьми, потому что боишься услышать в ответ "добро пожаловать во взрослую жизнь".
Понимаю, что готова буду не пережить этого, так же как и отношения мои с человеком сейчас не переживут этого.
Because I know there is so much more to it.

Шальная надежда, что если достаточно долго искать, то все станет лучше, но если быть до конца честной - лучше с прошлого ноября не становилось. Остается разбирать свое паническое i dont want that, свое паническое отрицание, чтобы понять, чего ты на самом деле не хочешь, какой части своей жизни.
Вчера пытаюсь сформулировать это Маше, но слова не формулируются. Музыка - больше, чем фон. Иногда мне кажется, что в моей жизни нет ничего кроме музыки. Достаточно fear на повторе, чтобы вывернуть все мои внутренности наружу.

Маша пишет, что выздоровление - это не прямая линия, и у меня такое чувство, что болезнь - тоже. Тебе становится чуть лучше, ты держишься стабильно, а потом резкий рывок вниз.
Я все делаю неправильно.
Я несчастлива, и я не становлюсь счастливее. Все происходящее вокруг меня не имеет смысла, и оно не становится более осмысленным.

Но я пишу Зое, что we are supposed to get out.
Which means - there is a way out for us.
И я боюсь, что это неправда, но все еще верю в то, что нужно идти через свой страх, иначе он догонит тебя и уложит под своей тяжестью, из под которой нет выхода.

Я не хочу закрывать комментарии, потому что закрываю их в таком случае в том числе и от дорогих мне людей.
Но поймите пожалуйста, что обсуждение этого - очень личное и больное дело. И я не могу сказать, что мне важна и нужна любая поддержка.

@темы: Бум шакалака!, Ролевые модели не одобряют желе, Сложный опенок, Чужие строки в моем сердце

17:47 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Мама на протяжении всей недели заботится обо мне, и я стараюсь не дергаться на ее "как ты живешь одна", "дома же лучше" и так далее. Это, в общем, того не стоит и я правда рада, что я смогла вот так неделю тут пробездельничать, хотя мне правда ужасно хочется домой и увидеть наконец Машу, потому что за эту неделю я так невыносимо соскучилась, что просто не-мо-гу.

-Я вот уже решила, как буду справлять День Рождения!
-Ну и как?
-Позову самых близких друзей!
-Тайчика?
-...

месиво про родителей, друзей и тюленя

Апарт пром вэт:
Очень, на самом деле, спорное видео, потому что слово "нравится", не совсем его описывает. Посвящено трагедии в Орландо, 49 детей - 49 жертв.
Мне могло бы не зайти, но мне зашло. Сделано просто охуенно.
Мэдди невыносимо красивая.


@темы: ненавязчивый тимбилдинг на фоне прекрасных гейш, Тег под видео, Сложный опенок, Ролевые модели не одобряют желе, Любовь

10:51 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Еще только утро четверга, а вся наша группа уже в мясо.
Мы не спим, рандомно едим, не выключаем телефон на ночь. Делегация приехала в понедельник и уезжает в понедельник.
Ох это славное чувство, когда ты закрываешь собой все дыры, и сегодня по плану ты приезжаешь на работу в три часа ночи, чтобы поспать на диване четыре часа и встать на смену к восьми.
Разговорчики
Но зато я наконец-то чувствую себя живой и принадлежащей. Чувствую, что если я бы не делала эту работу, то было бы некому. Саша вот всегда говорит, что дело - это очень важно.

внутренности

И конечно этот обвм надо разбавить корейцами! Без ката потому что иначе никто этот кат не откроет :tongue:
сначала камбэк экзо вызвал у меня легкий ужас тизерами Лаки ван, потом восторг тизерами Монстра, потом я гоготала неистово просто над Лакиваном, потом печалилась о проебанных возможностях монстра потому что господи они почти сделали ТАК КРУТО. Но, э, не сделали.
особенно больно было смотреть на Минсока и Бэкхена потому что они абсолютные звезды этого камбека в моем сердце. И Чонде.
Потом я посмотрела лайвы и прониклась в лакиван некоторой отстраненной нежностью, потому что я чот давно не видела чтобы ребята были в таком восторге от происходящего.
Лайвы монстра в принципе рассказали мне, что если без клипа, то ощущение проебанных полимеров не так грызет тебя изнутри, а хореография такая НИЧЕГО.
А сегодня Настя скинула мне видео перфоманса, и я такая: лады. Я сдаюсь, складываю оружие, мне нравится блонд Кая, Кай арр. А песня? ОТЛИЧНАЯ ВООБЩЕ ПЕСНЯ уже час на повторе слушаю.:facepalm:
Мне кажется, что хореография с Чонином (Каем) способна в общем заставить меня полюбить даже песни Шайни.

Вроде и хоряга у мальчиков одна, и двигаются они все офигенно. Но каким-то образом взгляд все равно приковывается к Чонину.



Есть только один вопрос.
Почему кудрявый Чондэ так похож на Бандереса?

Что-то всего в жизни так МНОГО, что как то не уверена, о чем писать.
У мужа вот День Рождения, и серединная годовщина: 4,5 года вместе.
Отношения между людьми - довольно загадочная штука.

Или вот еще - когда была маленькой и все лето проводила на кортах, в том числе на Динамо, всегда очень хотела чтобы пошел дождь и можно было бы не.
Сейчас я прихожу на Динамо - и он ужасно маленький, хотя в детстве казался бесконечным. И я стою, смотрю на небо в тяжелых облаках и думаю: только не сейчас, только не дождь.

@темы: ненавязчивый тимбилдинг на фоне прекрасных гейш, У верблюда два горба потому что жизнь борьба, Sexy, free and single, I have to dig, Тег под видео, Ролевые модели не одобряют желе, Бум шакалака!

14:13 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Когда в прошлом году уезжала в неизвестность и впереди была долгая дорога, неизвестность, много работы.
Или потом, когда я уезжала, впереди был план, которому надо суметь последовать, поезда, поезда, переходы, перелёты.
Или потом, когда я сидела в третьей своей общаге, с теми коробками и чемоданом, и знала что с вечера мне негде жить, спокойная и без ужаса.

Я думала: Оля, если ты переживешь это все, то потом тебе будет, на что опереться. Какие бы сложности ты не переживала, ты будешь помнить это чувство пустоты под ногами, эту бессонницу, это спокойствие. То, как было страшно, а потом - не было.

И понятно, что времена будут другие, и сложности тоже будут другие.
Но этот страх, ужас перед тем, что ты не сможешь, и это чувство, когда ты берёшь себя в руки и справляешься - останется тем же.

Вау: Не про корейцев!

А тут корейский трек без видео с сабами

@темы: Бум шакалака!, Ролевые модели не одобряют желе, Сложный опенок, У верблюда два горба потому что жизнь борьба, Чужие строки в моем сердце

15:41 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Сегодня списываюсь с Настей, а она такая: так есть же еще Borders.
А я не то чтобы,ну, не вслушивалась в нее, просто вслушалась, сохранила в днев и не скачала (редко скачиваю по одной песне, обычно жду пока накопится).

И я вот решила, дай-ка переслушаю по пути из вконтакта.

Ахахахахаха.
Главное открывать музыку в минуты душевной актуальности.
Тот неловкий момент, когда из тебя вырвали все нужные слова, все верные метафоры, расставили их в правильном порядке, включили в актуальное время и ты такой.
Такой.
Это то, что ты ощущаешь внутри себя.

Не знаю, кем меня делает уверенность в том что there is a plan. Когда я говорю об этом со своими друзьями-атеистами понимаю, что это все очень личные вопросы. Вера или не вера в бога не влияет на его существование или отсутствие, но влияет на жизнь человека.
Так и с планом.

Но очень странно, когда у тебя с кем-то до такой степени сходятся формулировки.
А возможно я просто мастер шаблонного мышления. Но меня это не огорчает.

Важная цитата

Никогда не знала, что во мне будет столько любви к рэпу, когда я пойму, по какому принципу он работает. Как у некоторых получается расставлять акценты во фразе так, что что-то внутри тебя переворачивается.

Теперь надо быть молодцом и сесть работать.

@темы: ненавязчивый тимбилдинг на фоне прекрасных гейш, Сложный опенок, Ролевые модели не одобряют желе, Любовь, Бум шакалака!, Sexy, free and single, I have to dig

23:30 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
В любой непонятной ситуации покупаю себе герберу, чтобы сказать: ты молодец, я люблю тебя.
В прошлый раз был Кингс Кросс и это была, наверное, самая тяжелая и самая страшная неделя в
моей жизни. Я долго выбирала цвет, и потом еще две недели она стояла у меня в той чудовищной квартире без нормального душа и звукоизоляции.

Но цветок - это как символ. Я дарю ирисы Доне, чтобы сказать как сильно я ее люблю. Я дарю разные цветы друзьям чтобы показать, что они значимы для меня.
Я дарю себе герберы, когда хочу сказать о любви самой себе и дать понять, что с какой стороны бы на меня не давили обстоятельства, я способна разглядеть за ними себя.
Быть собой.



Сходили с Доной на зверополис и я узнавала себя и свое альтер-эго в главной героине каждую минуту.
Ю ноу, особенно тогда, когда она впервые едет в Зверополис на поезде. Потому что я смотрю и очень хорошо понимаю каждой клеточкой себя, что она чувствует. На самом деле я плакала на этом моменте, потому что. Потому что. Как она вставляет наушники, как смотрит в окно. Мне очень сложно объяснить, но когда я смотрю на эти кадры мое сердце как будто переворачивается внутри меня.
Зверополису 10/10 за нежность ко всем моим эдельвейсам, за картинку, за живость, за героев. За Метрополис, который в моем сердце Лондон.
За то, что это для меня мультик про меня и Лондон.
Оля, твои альтер-эго это говорящий золотистый ретривер и кролик-полицейский. Оля.


Еще давно когда-то слушала Шакиру - лет в 13, но забыла о ней самое главное - тембр голоса. Ну и еще она красивая, но этого я не забыла.
Так как просто плеер все, держите с официальным клипом. Отдельно люблю ее за образ в мультике.


@темы: Тег под видео, Сложный опенок, Ролевые модели не одобряют желе, Охрович и Краснокаменный, Любовь, Бум шакалака!

03:30 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Так как в среду я читаю на тему Бунраку и, главным образом, на тему театра Тонда, очень много смотрю фотографий, перечитываю статей, вспоминаю.

Думаю, что никогда не была счастливее. Что внутри меня, калейдоскоп всего мира, но я при этом являюсь лишь его серым, пустым отголоском.
Делаю со своей жизнью что-то изо всех сил. Ничто не должно быть зря, ничто не должно быть напрасно.
Не могу дать всем этим чудесам уйти молча.

Не могу сказать, что разучилась бояться, но знаю, что разучилась пренебрегать страхом.
Кажется, что из всего этого я привезла огромный пожар, и теперь, когда получилось отдохнуть, он горит и требует от меня движения.
Если боишься, значит делай.

Не могу описать много вещей. Как кажется, что Оксфорд - в 2 часах на автобусе. Как кажется, что я живу там, но я понимаю, что живу здесь.
Как мы смотрим бессмысленный ванильный клип БАПов снятый в Лондоне, а меня переезжает ощущением того, что я не там.
И в то же время у меня здесь - все получается. Я не думаю, что мое место - там. Я не рвусь туда.
Но очень больно не понимать, почему я здесь.
Как будто тогда я совсем перестал болеть в день отлета и так и не понял, что улетел и теперь не могу восстановить эти события. Не могу или не хочу.

Как страх есть только внутри тебя, а снаружи есть только действие. Нет чувства стыда, нет чувства неловкости. И хотя внутри тебе страшно, снаружи - ты как будто один на сцене и никто не смотрит.
Ощущаю себя, как тогда, когда я выгоняла всех из зала Тонда, закрывала входные двери, фотографировала кукол для диплома, стояла на сцене одна, говорила сама с собой.

Критика любого своего сомнения.

А кому-то бы не посты писать в пол четвертого ночи, а работать.
(Аватарка с Эльзой всегда очень в тему)

@темы: Сложный опенок, Ролевые модели не одобряют желе, study hard, We are invisible, I have to dig, England

05:12 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Весь день было дико паршивое настроение, хотелось что-нибудь разбить или кого-нибудь прибить. Наехала на маму, потому что предупреждение не подходить в ближайшие три часа не сработало.
Полегчало только после того как час просидела за упражнениями по грамматике, хотя иероглифы до этого не помогли.

Говорят, что шоппинг помогает. Смутно кажется, что когда люди об этом говорят они имеют ввиду совсем не мужское нижнее белье и траурную одежду.
Но все было так дешево, что я не смогла. Заказала мужской нага дзюбан и траурный пояс с обиаге и дзимэ сетом.

Джаст донт аск ми эни квэшнс.

Мои альпаку по испански зовут Rosquillita.

@темы: Кимоно, Ролевые модели не одобряют желе

10:02 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
В инстаграме каждый день постят японскую еду лучшего ее вида - суши, сашими, комплексные обеды с тэмпурой, собу и кто то даже публиковал такояки.
НЕВОЗМОЖНО. Невозможно жить без такояки.
И без сашими.
А комплексные обеды с рисом, и с вот этими маленькими плошечками с маринованным всяким?
А СОБА, горячая. А кицунэ удон?
Не-вы-но-си-мо.
В Англии меня спасал магазин японской жратвы, в котором были такояки и донбури, и еще те суши, которые были в том японском крошечном ресторане, а что меня здесь спасет. (Рамен не предлагать)
БОЛЬ.

И без Сережи - боль : (

Зато вот любимая женщина написала очень годную простыню про музыку, которую я перетащу сюда, бикоз ай кэн.

23.01.2016 в 20:47
Пишет half hedgehog:

C# это не только к программистам
Довольно часто сейчас интересуюсь музыкальными предпочтениями окружающих. И самое важное- тем, как именно эти предпочтения были сформированы.
С одной стороны, мне это интересно как исследователю: хотя эмпирику я планирую собирать с марта, пробные и пилотажные вопросы задаю всем подряд, чтобы хотя бы понять, куда двигаться. С другой, это всегда возможность узнать что-то новое о человеке, его жизни, и разобраться в невероятном массиве музыкального наследия: вы же понимаете, что коллективов, песен, жанров, направлений столько, что черт ногу сломит.А понять, откуда растут ноги у новоорлеанского джаза, куда проще, если послушать его с комментариями знающего человека.

Так вот, интересная тенденция: почти каждый, кого я спрашиваю, что же он/она слушает, отмечает, что:
а)его вкусы очень специфичны (и почему мне кажется, что эта фраза звучит как-то не так?)
б) "ну это зависит"

И начитает стыдливо краснеть, тушеваться и стесняться называть...а вот тут внимание, вообще любые жанры.

Так вот, что я хочу сказать.А этого добра хватает
URL записи

И что-то давненько я не постила корейцев. СМ тут собирается дебютнуть группу на 40 человек с подгруппами в разных странах (ладно) NCT и уже вот делает промоушн одной из подгрупп. Не уверена, как я отношусь к концепту (хотя, что греха таить, занятно) и ничего не знаю про СМ рукиз (подгруппу) и про то, какое отношение этот тизер может и будет иметь к их музыке (возможно, например, никакого, как это зачастую бывает с тизерами Экзо).
Но это все не важно, потому что:
(в этом клипе нет корейских мальчиков старше 10 (ладно, есть целых две секунды), и корейских девочек младше условно тридцати, никто не поет, не танцует и не читает рэп, музыка только инструментальная, все молчат, #всеяснобезслов и оч красиво)

@темы: Бум шакалака!, Все в семью, Если ты страдаешь - иди учить японский, Зайцы смотрят, Моменты Японии, Охрович и Краснокаменный, Ролевые модели не одобряют желе, Тег под видео, Темнеет шнелле. Непонятно каг жить, все любят чунмена

04:44 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Узнавала результаты Норёку. Хочу сказать, что народу туда в одно со мной время повалило так много, что сервер просто кончился и вышел.

После длительных мучений с загрузкой сайта хочу спросить: угадайте, кто опять не сдал этот гребаный экзамен?
Давайте для статистики запощу сюда результаты всех трех своих попыток.

Статистика
Мммм, третье июля, Москва, вот это вот все.
Днище ты, Оля, что сказать тебе.

Подсказка: этот пост не место для комментариев "не переживай" и "ну ты все равно молодец" потому что я не молодец, хотя и не переживаю, а скорее нахожусь в этом состоянии :facepalm:
Зато этот пост совершенно точно место для комментариев типа "лол" "ну ёпт" и :facepalm:.

Пойду, кароч, спать.

@темы: Ролевые модели не одобряют желе, Моменты Японии, study hard

02:07 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Лежу в пижаме и желе.
В смысле не в пижаме и желе, а лежу и желе. Желе - это почти неактивное действие. Лежу и желю.

Встала в десять и с того момента в течение 10 часов была вся посвящена выступлению сэнсэя на японском корпоративе, где я была ассистентом в красивом. Вымыла голову, запаковалась в кимоно, помогла запаковаться сэнсэю и девочкам, потом на этом мероприятии мы были с трех до, кажется, почти 10. И вот я лежу и наконец-то сняла с себя все эти слои ткани.

Каждый раз как я пытаюсь встать моя спина говорит мне "я тебя не знаю, иди отсюда, девочка". Постоянное внимание - в метро, на вечере, вежливые коммуникации с важными людьми на двух языках, визитки скольковыучилияпонскийахпростопотрясающеспасибовытакдобры. Все вот это.

Вкусно кормили и было в общем-то славно - когда еще так знатно получится поторговать лицом на двух языках. Но когда я сел в автобус, я думал, что на этом котик закончится.
Болит голова, спина, болю от усталости я.
Кто-нибудь сделайте мне чаю, отнесите в ванную и смойте с меня макияж.

@темы: Кимоно, Ролевые модели не одобряют желе

16:02 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Вещи, которые должны происходить со мной, неизменно происходят. Не страдая и не болея я отрезаю от себя ненужные нитки, которые торчат из человеческих взаимоотношений.

Ехать в Питер сейчас страшнее, чем когда-то было в Англию. Вокруг меня все употребляют слова "возвращаться" "заканчиваться" "снова" "обратно".
Я почти на автомате начинаю произносить их, но запрещаю, потому что верю, что с тобой происходит то, о чем ты говоришь.

Возвращаться я могу только в Англию, потому что здесь мой дом. Здесь и сейчас я человек, который никогда не родился бы в любом другом месте. И я не возвращаюсь, я уезжаю. Я переезжаю чтобы почти с нуля выстроить свой круг и стиль общения, заново встретить тех из прежнего круга общения, с кем суждено, заново выстроить свои отношения с пространством.

Все заканчивается тогда, когда ты позволяешь этому заканчиваться. Душевная бдительность, Оля, душевная бдительность всей тебя.
Как будто в Петербурге никогда не было твоего дома. Хотя почему как будто?
Его там никогда не было.

Самое тяжелое - начинать все заново с нуля, там где тебя вроде знают, там, где тебе говорят "возвращаешься".
Пару дней назад Данни спросил: "so you will come back for your graduation?".

Самое тяжелое - отказаться от проторенных путей и мерять всех заново, словно портной.
Самое сложное - идти против того, что о тебе знают, что "ты всегда", отвоевывать свое право быть совершенно другим человеком чем тот, на которого ты похожа.
Самое тяжелое - не опираться на память. Словно память - болезненные галлюцинации сознания.

Я приезжаю в первой неделе ноября.
Кам бэк пати не будет, потому что не будет кам бэка.

@темы: I have to dig, Ролевые модели не одобряют желе, Любовь, Шаг в шаг в тишине, такт в такт, Сложный опенок

07:44 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Вот, хорошо сформулировала: корейский рэп/хипхоп заставляет меня функционировать в том состоянии, когда это уже невозможно. В смысле когда ты уже подыхаешь и тебе нужен запал злого последнего дыхания, который заставил бы тебя как-то существовать и пилить дальше - ты включаешь того же Рэпмона или Зико и выезжаешь чисто на ритме.

Сейчас именно такое состояние. Моя жизнь состоит из простых коротких задач которые связаны одним условием среды:
сделать это все в этой ЧЕРТОВОЙ ЖАРЕ.

Серьезно, у нас 34 которые ощущаются как 41.
Сорок. Один. Я хожу в одном индийском платье-штанах наплевав на все приличия. Я запретила Тай произносить слово "погода".
Мой компьютер работает только на весу и не может. Ничего не может и ему корейский рэп не помогает.
Жара высасывает силы со скоростью качественного пылесоса. Зачем это все. Почему все так больно.

Посты пишутся медленно, потому что наши отношения с хозяйским котом описываются как-то так:
читать дальше

Уже рассказала эту байку родителям и Тайчику, конечно.
Вчера мэр Нагахамы назначил нас официальными ответственными за развитие международного туризма в Нагахаме.
У меня есть фоточка с вручения мне этого божественного сертификата.
В поклоне

Кроме всего этого, мне дали мою зарплату за выступление! И я, конечно, немедленно должна поделится.
О зарплате

Из всего этого своим главным достижением считаю, конечно, то, что после всех мытарств эти два месяца я наконец закрепила правильную транскрипцию своего имени катаканой. オリガ シチュゴワ。Даже в официальных бумагах от мэра оно написана ПРАВИЛЬНО.

Говоря о стиле одежды, а заодно о корейцах (но стиль одежды здесь главное), я считаю, что Зико одевается идеально. Если бы больше людей одевалось как зико мир был бы лучше и. мммм. ярче?..
4 картинки про идеальный стиль одежды.

Вообще корейцы конечно вдохновляют тем, что вот Зико - ему 22, он продюсирует группу Блок Б в которой выступает, с 18 лет. Группа как бы одна из самых успешных в Корее. Он продюсер шоу андерграундного рэпа и вообще один из немногих рэперов мэйнстрима, которых там более или менее принимают.
А что сделал ты в свои 22?

Возвращаясь в нормальную жизнь - вчера ездили на остров Цукибусима посреди озера Бива. Завтра еду на море и всерьез надеюсь в какой-то момент оказаться в этом самом море. Хотя возможно придется подождать до Нумадзу, но надеюсь, что все-таки нет.

Под катом клип с Зико в ванне с печеньем.
Пластик на зарядке от компа начинает плавиться.
Что не убивает нас, делает нас сильнее. Завтра в час дня будет 35 которые будут ощущаться как 44.

читать дальше

@темы: Моменты Японии, Бум шакалака!, Summer, гуанако в малиновых подтяжках, гордый бурундук, У верблюда два горба потому что жизнь борьба, Ролевые модели не одобряют желе

12:30 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Сегодня ездили вокруг озера Бива с заездом на Хиэидзан в Энрякудзи. Если бы я не устала так сильно, я бы наверняка сейчас орала от восторга и бегала кругами. Но я вымоталась до смерти, хотя Орландо дал мне передышку от перевода в начале дня и в конце и взвалил Мацуяму сана на себя.
Болею обидой и завистью так, как никогда не болела. Остро реагирую на свою недостаточность знаний, умений, сил и прочего.

Шлю открытки в пустоту с чистой совестью, зная, что мне все равно никто не ответит, потому что отвечать некуда.
Людей слишком много так же, как и много фонового шума. Хочется тишины и минималистичности, чему совершенно не помогают ЛЮДИ ВОКРУГ.
Не считая того, что я уже вывалила на Тай все, что я думаю о том, что я за бесплатно по три часа в день работаю с тремя учениками разных уровней, которым глубоко плевать на язык, пока остальная группа ходит кругами и дает советы о том, КАК НУЖНО учить. Сами же, когда я прошу объяснить урок вместо меня, когда я занята с другим уровнем, разворачиваются и быстро убегают.
Вчера увидев спину Кейлоба честно говоря чуть не разрыдалась, потому что это не преподавание а сущий ад, хотя как люди ученики мои очень славные.
Но что то гори он в аду такой неоплачиваемый труд 24/7 переводчиком и 3/5 преподавателем.

Надо собраться и написать про Энрякудзи, но как то лень все объяснять, так что давайте вы сами обрастете бэкграундом, а я потом напишу о личном.

Полезные и короткие ссылки

@темы: Любить значит страдать, Моменты Японии, Ролевые модели не одобряют желе

04:26 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Вчерашняя депрессия добила в самое сердце и все утро меня скручивало внутри желанием лечь и разрыдаться. Но потом плейер, потом отвечает Тай - она как никто знает, как доставать меня с того света.

Ты обязательно станешь смелой, честной и сильной - тебе понравится.
Больно другим никогда не делай - они и сами прекрасно справятся.
(С)

Когда я слушаю эту песню, все важные люди всегда со мной, чтобы напомнить - ты очень сильная и очень смелая. Честная. И тебе правда нравится.
Когда начинаешь качаться на ветру, тебя ловят под руку и ты встаешь.

Определили с Тай молитву на каждый день.
"Въебывать, не ныть, не оглядываться, мы все равны перед Господом богом, делать что должен, страх это ебаная бездна грехов человеческих и следите за чистотой вашей кармы".

Люблю вас.

@темы: I know my value, гуанако в малиновых подтяжках, Любовь, Бум шакалака!, Сложный опенок, Ролевые модели не одобряют желе

01:56 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Однажды моя славная ученица Лин, на занятие к которой я опоздала из-за звонка мамы, выслушала мой краткий пересказ ситуации и спросила: Ими, а у тебя мама часом не интуит?
И тут все встало на свои места, моя жизнь заиграла новыми красками и прочее. Всю свою жизнь я повязана с интуитами. Иногда еще с этиками заодно. Не могу теперь решить, если мама интроверт, то все это либо Достоевский, либо Есечка. Но если мама Дост, то мы должны быть дуалами. Я в замешательстве!
А может мама этико-сенсорик? И ДРАЙЗЕР?
Или НАПОЛЕОН?
Черт, сразу торта захотелось.

Шучу конечно.
Мама вот сегодня выдала в сердцах "Да ты вообще знаешь что такое чувства" (помните, что цитата без контекста всегда звучит более предвзято, чем ей стоило бы звучать). Ты слишком много думаешь, жизнь проще, ты ничего не можешь изменить, не нужно над собой работать и ничего планировать. Ты все усложняешь.

Это история про то, насколько прозрачным, словно самое тонкое стекло - или проще - воздух, я вижу свой мир. Насколько непонятно мне, как можно быть этиком интуитом (удобное выражение на самом деле) и как можно жить так. Это все кажется безвыходным болотом в котором ты начинаешь задыхаться.

Насколько маме мой простой, воздушный и прозрачный мир кажется слишком сложной и невыносимой конструкцией.
Какие мы все разные, и все таки мы вместе. Все такое.

Завтра постараюсь посмотреть Мэд Макса и написать постик про корейцев.

Все еще неловко и неприятно, когда мама жалеет меня, а ты считаешь, что жалость это самое худшее, что может случаться с людьми.
Но болеть перестало. Почти все, что говорит мама перестало болеть.

Вся моя работа над собой про то, как я расчищаю свою голову от хлама. Чтобы знать свою настоящую цену. Чтобы смотреть на мир с чистым, светлым сердцем и прозрачной головой.
Мне кажется, что ничего не страшно, ни о чем не страшно говорить если знаешь себе цену. Не знаю, знаю ли я, но мне кажется, что я стала немного ближе к этому за этот год.

Ох уж, ох уж мне то ли этики, то ли интуиты, спрошу у Линн в следующий раз.

@темы: I know my value, Ролевые модели не одобряют желе, овцы и риторика

20:27 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Захотелось написать глупый и бессмысленный пост про гифочки, которые лежат у меня в шапке, в списке жизненно необходимых.
Ну чтобы все знали, когда я бы их использовала если бы постоянно не забывала.

Например, эта гифка идеальна чтобы сиять о чем нибудь!
НАПРИМЕР О КОРЕЙЦАХ. КАРТЕР.
(вы уже посмотрели видео в предыдущем посте? вы посмотрели картер? кактакнетпочему?)
потому

Или вот например пару дней назад Юрика тоже сказала, что мое тотемное животное - золотистый ретривер.
...
Я, честно говоря, уже ничему не удивляюсь!
Потому что

Или когда у меня спрашивают, не хочу ли я досмотреть Гли до онгоинга?
Пойти преподавать в школу?
Прямо сейчас подать на PHD к Алану?
Поговорить о душе и господе?
Наверное...

А вот например это, когда я встречаюсь со мхом.
Я пишу язвительный и острый комментарий на пару предложений.
Стираю его. Пишу комментарий менее язвительный и со своей позицией на пол листа.
Стираю. Тщательно пишу комментарий на лист А4, вежливый и вдумчивый.
Стираю. И пишу "Мне кажется, что у нас очень разные точки зрения на этот вопрос, поэтому не буду с вами спорить"
Но в одной гифке все это выражается
так

Вот эта история про то, что если бы я был умный, полезный и вдумчивый, принимал взвешенные решения основываясь на реальных способностях, а не превозмогании, то это было бы
так

Но так как я супермэн, все могу в последнюю минуту и вообще сейчас погодите немедленно превозмогу, то обычно все это выглядит
так

А кому лень лезть под кат - держите идеальную картинку с зайцем, который летиииииииииит на соревновании по кроличьим прыжкам.
Я чувствую с ним душевное родство.



А какие у вас любимые гифки?

@темы: У верблюда два горба потому что жизнь борьба, Ролевые модели не одобряют желе

03:16 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Не пытаюсь проводить с ними как можно больше времени.
Не пытаюсь больше говорить с ними, чаще ловить на кухне. Вообще ничего не пытаюсь. Потому что иначе все это будет похоже на одно долгое, бесконечное, мучительное прощание.

Адзиса улетает 30.
Я перевожу вещи первого.
Юрика улетает первого.
Я улетаю второго.
Мальчики съезжают шестого.

И если я начну думать и сожалеть о том, что эта комната в этом дурацком общежитии, которую я всерьез стала считать своим, единственным на самом деле своим местом, - скоро исчезнет... Я кончусь, наверное, от щемящей тоски расставания.
Потому что очень мало в моей жизни было вещей настолько же ценных и значимых, как эти полгода, которые изменили меня целиком.

Fatflat закончится для меня через 14 дней. И вместо того, чтобы горевать, завтра мы с Юрикой едем в Озерный район на неделю.
Потому что на самом деле, смерти нет.
Конца - тоже нет. Ни для чего, потому что все это навсегда останется нестираемой, незабываемой, органичной частью тебя. Все это будет давать тебе силы, раз за разом поднимать, когда ты будешь скатываться в бесконечное казалось бы отчаяние.
Эти воспоминания будут встряхивать тебя за плечи и снова ставить на ноги. Словно огарки прожитых дней переплавленные в большую свечу.
Тысяча причин, почему мне совсем не страшно терять их обобщаются как - я никогда их не потеряю, потому что они слишком глубоко во мне.

Люди, которые были дороги тебе, навсегда остаются в твоем сердце и сожалеть о том, что они уходят - это как сожалеть о прошлом. Бессмысленно. Глупо. Трата себя и времени. Отпускать так же легко как впускаешь в свою жизнь - если подумать, в этом нет ничего страшного.
Вы встретитесь снова тогда, когда будет нужно или не встретитесь больше никогда. Поэтому я больше не грущу, когда расхожусь с друзьями. Если мы не ссоримся, а расплываемся в разные стороны - это не страшно. Друзья - это не всегда о том, чтобы постоянно быть вместе.
Это о следах на твоей душе. И о том, что здесь и сейчас тебя не существует без них.
Как сквозь время прошлое соединяется с тобой, словно в эффекте бабочки.

Я рада, что отсюда я улетаю сразу же в Японию, чтобы у меня не было больше времени на разрывающееся сердце, чем в самолете.
То, о чем я сейчас думаю, впервые слишком личное, чтобы писать сюда.

Нужно написать о том, что первого переезд, а второго самолет.
Что нужно собрать вещи до тридцатого. Что нужно подписать контракт на жилье.
Нужно купить кучу вещей для поездки.
28мого вечером нужно отпраздновать окончание fatflat.
Нужно спланировать доходы на ближайшее время. Отфотографировать книги.
Нет ничего такого, с чем я не справлюсь.

@темы: Summer, Ролевые модели не одобряют желе, Сложный опенок, Пять котиков в одной переноске

00:13 

I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Хочется немедленно что-то написать, но не очень понятно что. Кажется в этом дневнике давно не было бессмысленного дыбра.
Устала писать о господе, любви, своих переживаниях. Хочется постить интересное, смешное и происходящее. Хочется постить о других людях, о других странах и не хочется никакого обвма.

Мое внутреннее восприятие становится очень личным, как и мои отношения с собой. Последний раз разговаривала об этом давно и мне не понравилось, потому что все, что ты делаешь с собой заслуживает личного осознания, но не публичного обсуждения.

Люди либо понимают тебя в твоих внутренних категориях без слов, либо не нужно с ними задействовать и обсуждать эти внутренние категории.
Ближние это не те, с кем вы лезете друг другу в душу.
Это те, кому в пять утра ты шлешь корейцев.

Не люблю, когда не верят и переспрашивают. Убеждают меня, что мне обидно, или что я оправдываюсь, когда это не так, и не перестают докапываться даже когда я повторяю, что нет.
Хочется встряхнуть и сказать: чуваки, это называется доверие к собеседнику в диалоге. И если вы не доверяете мне, и думаете, что мы играем в игру "угадай эмоцию" - я пойду и выйду, просто для сохранения душевного равновесия.
Очень бесит, когда ты знаешь, что играешь по правилам и не врешь собеседнику, потому что врать - это плохо. Но они судят тебя другими категориями.
Хотя, Оля, ты тоже судишь всех своими категориями безоговорочно веря чужим словам.
Данни говорит, что тебя даже разыгрывать не смешно.

За каждым поворотом скрывается новое, которое открывает тебе самого себя. Книги, путешествия, живая коммуникация с людьми и группами людей, которых ты не понимал и особенно - с теми кого ты не хочешь понимать.
Не говорить о себе. Не говорить о душе. Не говорить об эмоциях.

В конце концов, все те запросы которые ты предъявляешь у другим людям это запросы к себе.
Будьте честными с собой, выходите из зоны комфорта, много читайте, много путешествуйте, смотрите на других по тому философскому подходу, где каждый человек - человек с рождения. Смотрите на себя с другого подхода - чтобы стать человеком вам нужно очень много работать.

Оля, будь честной с собой, выходи из зоны комфорта, много читай, много путешествуй, смотри на других по тому философскому подходу, где каждый человек - человек с рождения. Смотри на себя с другого подхода - чтобы стать человеком тебе нужно очень много работать. И иди, блин, учи японский.

А вам, конечно, всем Zoe, потому что Zoe всегда актуальна.

Cкачать Zoë Keating Tetrishead бесплатно на pleer.com

@темы: Если ты страдаешь - иди учить японский, Бум шакалака!, Ролевые модели не одобряют желе, Сложный опенок

Дневник Белого Кролика

главная