19:30 

Ими
I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Сегодня ушла с работы на два часа раньше, потому что в какой-то момент стало так плохо с желудком, что я не смогла ровно сидеть. Слава богу, что Ольга отпустила, иначе я думаю, что я бы умерла. Все, только рис и каши ближайшую неделю. И таблеточки.

Заодно прочитала свои посты за время, когда я лежала с грыжей. Вышло забавно - все вращается вокруг тех же осознаний, но по сути дела - на другом уровне. Забавно как написанное тогда откликается в тебе сейчас. Тогда - это время до ноябрьского кризиса. До Японии, до терапии. До сережиного переезда, в конце концов. It's kinda puzzling.

С тех пор я очень много вещей проработала и проговорила, и очень во многих вещах продвинулась вперед. Лайк, что я знала тогда о bodypositivity и о том, какой адище ждет меня впереди. Что я вообще теоретически могла про это знать. Сейчас читаю и думаю, уже тогда сомневалась в каждом написанном слове, а смотрите-ка, как хорошо и искренне получалось.

То, через что я сейчас прохожу, очень похоже на открытие и приятие своей ориентации. По-крайней мере так, как оно происходит в литературе - отрицание, робкие попытки сопротивляться, боязнь чужого мнения, страх, что кто-то узнает (особенно, например) родители. Страх объяснить себе и неуверенность.
И если приятие моей бисексуальности прошло как-то мимо меня, легко, то сейчас это работает иначе.
С ориентацией ведь как - вокруг меня были люди, которых я любила, и которые говорили мне о своей би/гомо-сексуальности, да и популярная внутри меня культура тоже отлично к этому относится.
Обнаружение и формулировка этого в себе была скорее радостной - радость принадлежности себя к тому же, к чему принадлежат другие люди (не ради самой принадлежности, а скорее по счастливому совпадению).

Странно, но с боди-позитивити все иначе. Тема диет, ограничений в весе, "толстый значит некрасивый" настолько въелось в мозг, настолько влияет на мою оценку себя и даже иногда других людей, что менять в ней что-то банально страшно. Кто я буду, если не все мои диеты, если не все мои попытки похудеть, накачать пресс, стать спортивной.
Кем я буду?

Это момент, когда ты смотришь и впервые по-настоящему решительно думаешь: хватит. Хватит, я не могу и не хочу больше, мне нужно время. Мне нужно разобраться. Мне нужно понять.
Понять, что огромное количество людей вокруг тебя - не правы.

Мне кажется, это - самый длинный и самый страшный период. Ты сидишь с этим новым открытым для себя миром, таким простым, но почему-то выстраданным в твоих истериках, и думаешь: господи, это же слишком просто, чтобы быть правдой.
Это ведь проще всего, что придумывают, накручивают вокруг этого люди. Это проще, честнее, ярче, это осмысленнее.
Неужели все может быть так просто, или это я не права?

В такие моменты - главное вовремя спросить. Спросить у того, что тебя окружает - интернета. Поискать и найти людей, которые расскажут тебе больше про то, что ты хочешь знать, про то, что хочешь понять и главное - прочувствовать. Натыкаешься на пару аккаунтов, видео, постов, постепенно обрастаешь той самой уверенностью - я видела людей, которые как я. Я не одна, а значит все не так страшно. Значит я где-то на верном пути и значит кто-то еще знает, что так проще и что так можно.

В какой-то момент инстаграм аккаунт одного человека помогает тебе переломиться окончательно - обрести под собой хилую, но все-таки окончательную уверенность: я знаю, где я права, and I am never ever going back again.

Там, где все хотят сбросить пару килограмм, стремятся похудеть, говорят кому и как надо худеть, хотят себе другие ноги, живот поменьше, другую грудь: побольше мышц и прочее, я говорю: нет.
Нет, это так не работает. Нет, и я больше никогда в своей жизни не пойду этой дорогой.

В мире существует эта норма, это заведомый идеал (несколько "норм и идеалов") к которым все обязательно должны стремиться. Худоба, атлетичность, подтянутость. Большая грудь, округлая задница, бритые ноги, или наоборот - маленькая грудь и плоская задница. Всегда есть какой-то недостаток. Недостача. Что-то чем ты - недонорма.
Когда я смотрю на инстаграм mamacaxx я думаю - вот она ваша недонорма. Минус одна нога до полноценного человека. До полноценной женщины, я не знаю. До чего-то нормального. Привычного.

www.instagram.com/p/BOKU7yrhI8N/?taken-by=mamac...

Ты смотришь на нее - одну из самых красивых женщин, которых ты вообще видела, смотришь на то, как она одевается, пишет про фантомную боль, показывает шрамы, оставшиеся от химио-терапии и думаешь: мы все недонорма.
Потому что мы все - кто-то на одну ногу, кто-то - на одно инвалидное кресло, на цвет кожи, на способность слышать/видеть/говорить, на несколько килограмм (или десятков килограмм), на кривой нос, на сетку шрамов отличаемся от нормы.
Это - делает нас прекрасными. Это делает нас людьми. Это делает нас сильными, хорошими друзьями, людьми, способными на любовь, теми, что способен на человечность. То, что дает нам возможность понять, что все вокруг тебя - тоже такие же, одинаковые с тобой люди, которые заслуживают, чтобы с ними обращались как с людьми.
Что ты сам заслуживаешь, чтобы относиться к себе самому не как к списку параметров, а как к человеку.
Потому что все это разнообразие - буйство форм, цвета, мышления - все это люди.

Bodyposipanda в своем инстаграме пишет о том, что движение бодипозитивити не о том, что все должны быть пухленькими/крупными, и никто не должен быть худым. Это движение про то, что ты _не можешь_ считаться менее человеком, менее достойным человеческого отношения, базируясь на твоем весе, твоих шрамах, твоих физических способностях.
People can not be dehumanized judging by their figures.

Еще она говорит на одном из интервью потрясающе-важное. Когда-то, умирая (в буквальном смысле: врачи прочили ей не больше пары недель жизни) от анорексии, она разозлилась и решила: я должна вернуть свою жизнь себе. Я должна победить анорексию, я должна вернуть себе свое тело и свое здоровье.
И у нее все получилось.

Я стану более человеком, я стану лучше, мне будет комфортнее, я буду здоровее, я стану сильнее: это все слова, которыми я мотивировала себя очень много лет на ужасные вещи. На монодиеты, чудовищные нагрузки, на занятие себя вещами, которые мне не нравились, на ненависть к своей фигуре, к своему телу, на надежду на то, что кто-то заберет мою проблему - мое тело и даст мне что-то другое.
Еще пара килограмм, еще немного пресса, еще чуть чуть - и вот может быть я стану более человеком, смогу носить вещи, которые мне нравятся, нравиться людям, которые нравятся мне.
Но тут все понятно. Я уже никогда не стану более человеком, чем я есть сейчас. И я сейчас - не более человек, чем была когда-то. Потому что мы все люди.

Мэган пишет в своем блоге: www.bodyposipanda.com/
How we feel about our bodies completely changes our healthy sexual relationships too. We live in a culture that constantly objectifies women, making us believe that we are bodies first and human beings second. That culture is so pervasive, that it seeps into our own minds too, and we end up self objectifying. Have you ever been out in public and been so completely consumed by how you look to everyone else there that you can't actually focus on what you're doing? Have you ever been so distracted during sex worrying about what your partner is seeing, that you're not even really present in the moment, let alone enjoying it? That's what happens when we learn to scrutinise ourselves through the eyes of everyone else, rather than knowing that we deserve to live, breathe, touch and taste in that moment regardless of what we look like. Picturing ourselves through other people's eyes is never accurate anyway - they might see the most exquisitely beautiful human of all time, but you never would because you see yourself through the lens of every 'perfect' body you've ever compared yourself to. Stop thinking about how you look. Start reconnecting to the moment.

То, что мы чувствуем по поводу своего тела, меняет и наши здоровые сексуальные отношения. Мы живем в культуре, которая постоянно объективизирует женщин, заставляя нас верить, что наши тела идут в первую очередь, а человечность - во вторую. Эта культура настолько распространена, что она проникает в наше собственное сознание, и в итоге все заканчивается тем, что мы объективизируем себя. Находились ли вы когда-то на публике, настолько поглощенные тем, как вы выглядите, что не могли сосредоточиться на том, что вы делаете? Были ли вы когда-то настолько отвлечены во время секса, думая о том, что видит ваш партнер, что вы даже не присутствовали там, не говоря уже об удовольствии? Это то, что случается, когда мы учимся пропускать себя через взгляды всех остальных, скорее чем знать, что мы заслуживаем жить, дышать, прикасаться и чувствовать вкус, независимо от того, как мы выглядим. То, что мы получаем, смотря на себя глазами других людей, в любом случае никогда не точно - они могут видеть самого удивительно прекрасного человека во все времена, но ты не можешь, потому что смотришь на себя через линзы всех тех "идеальных" тел, с которыми ты себя когда-либо себя сравнивала. Перестань думать о том, как ты выглядишь. Начни снова соединяться с реальностью.

Журнал Сноб говорит: вы всегда можете напомнить ближним, что они набрали вес и им пора худеть.
Я говорю: мои ближние постоянно говорят мне об этом. Моя родители говорят мне об этом. Но не им определять, сколько я должна весить. Не им определять, что я должна есть и как мне жить, и что мне чувствовать и чем мне заниматься.
Это мое тело. И моя жизнь.

Я буду заниматься тем, что мне нравится в том количестве, которое мне нравится. Я буду спать (или не спать ради чего-то действительно важного), нормально есть, а еще носить одежду, в которой мне хорошо.
Мне не надо худеть, чтобы быть счастливой или чтобы быть человеком.
И сейчас эта истина такая простая, такая ясная, что не очень понятно, почему ты стоишь в ней один такой умный. Не понимаешь, как тебе потребовалось столько крови, чтобы дорасти до нее.
Не понимаешь, как совершить этот каминг-аут перед людьми, когда все ожидают от тебя усилий в направлении идеального нормального человека. Как сказать маме: я не хочу и не буду худеть.
Как сказать папе на его комментарии: да, у меня большая задница и меня это устраивает.
Как набраться сил и сказать врачу: оставьте свои личные комментарии про мой вес при себе.
Но было бы все чисто и честно в голове, а с остальным я рано или поздно, медленно, но верно, как-нибудь справлюсь.

URL
Комментарии
2017-03-09 в 21:10 

сирокко и вереск
Inside and Up | Умирая, сжимал в руке самое дорогое: флейту и запас дров
Ты котичек

2017-03-10 в 10:34 

Леголаська
"в густом лесу мифологем признаться бы, но в чем?" ©
Просто :heart:

2017-03-10 в 10:37 

Wardia
Я живу, чтобы творить... Я творю, чтобы жить...
Здесь нужно немного обнимашек)


2017-03-10 в 13:53 

Silira O Nair
Слушай, котик, по своему примеру скажу, доползи до гастроэнтеролога, а? Я вот тоже с желудком мучилась достаточно долго. Просто режущие боли достали. Дошла, пережила ФГДС, а мне потом "Ой, химический ожог желудка, многочисленные язвы и вообще, вам есть вредно". Ну, мою реакцию можно представить.
Так что не будь дураком моего уровня и сползай хотя бы там УЗИ сделать. А то бардак потом стра-ашный.

2017-03-10 в 15:08 

Ими
I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
сирокко и вереск, Леголаська, Wardia, :heart:

Silira O Nair, я еще в прошлом году сделала узи, гастроэнтероскопию и кучу других потрясающих штук.
точный диагноз и список препаратов с рекомендациями знаю)

URL
2017-03-10 в 15:31 

Silira O Nair
Ими, тогда молчу :)

А что до каминг-аута... хм.
нажать

2017-03-10 в 15:43 

Silira O Nair
Wardia, простите, но сочетание вашей аватарки с этими медведями ввергли меня в истерику. Этапять! :gigi:

2017-03-11 в 21:00 

Wardia
Я живу, чтобы творить... Я творю, чтобы жить...
Silira O Nair, случайное выпадение аватарок частенько делает комментам прекрасно :-D

   

Дневник Белого Кролика

главная