15:09 

Ими
I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
В честь того, что мы с Ольгой подходим к завершению терапии, пора бы написать про это.
За эту депрессию (или депрессивное состояние, если быть точнее) я вынесла чудовищно много для себя. Начиная от момента, когда тебя впервые складывает отчаянием так, что ты садишься на землю, в панике пытаешься дозвониться до друзей в попытке стабилизировать состояние и рыдаешь от понимания, что ничего уже не будет хорошо и ты можешь никогда не дойти домой, многое меняется.

Многое меняется с момента, когда ты от всего сердца желаешь себе смерти. Многое меняется, когда больше трех месяцев ничего не хочешь и только выдаешь социально приемлемую реакцию на вещи. Многое меняется, когда тебе нужно мужество просто чтобы выйти из дома, и полчаса пути от дома до работы и обратно превращаются в пытку.
Понимаю, что по-хорошему очень мало людей знают, как плохо мне было. Катя, которая иногда встречала меня у метро (спасибо Кате) и видела мое перекошенное лицо. Зоя, которая прошла со мной через все мои сообщения о боли и была моим внешним цензором в сложные моменты. Тай.

Как я всерьез верила, что это то, как мне придется теперь жить, с чем мне придется теперь каждый день справляться. Как было невозможно представить себе, что у положив руку на вещь, я снова начну чувствовать ее текстуру. Что я снова буду хотеть чего-то.
Насколько физически тяжело было работать с этим, как я уставала и часами лежала в ванной, простраивая в голове таблички, прописывая логические цепочки.
Депрессия – это просто шаг вперед (как вся твоя жизнь — это путь вперед). На этой дороге ты узнаешь очень важные вещи. Учишься с ними жить. За свою депрессию я прожила многое: мы все умрем. Любовь и отношения заканчиваются. Ты в любой момент можешь стать не нужна. Никогда не будет мира без мудаков, войны и голода. Ты беззащитен перед миром и далеко не всесилен. Счастье – это не константа. Счастье – это не победа. Счастье – это не достижение.
Открывая новые двери, ты закрываешь старые. Ты не лучше, не хуже всех других людей и когда ты умрешь 99.9% населения земли не узнает о том, что ты жил. Еще – тебе не нужно быть сильным. Тебе не нужно быть здоровым.

Раньше была маленькой и думала: со мной не случиться ничего плохого. Я никогда не разведусь, я буду здорова, мои родители будут здоровы, у меня буду дети, у которых все будет хорошо. Раньше было ощущение контроля.
После депрессии и терапии перестаешь бояться и признаешь, как мало на самом деле зависит от тебя. Как ты мало могут изменить в твоей жизни близкие и как мало можешь изменить в их чувствах ты. Как никого не было рядом и как никто не смог бы остановить тебя, когда хотелось умереть.

В итоге меняется все. Начинаешь быть человечнее. Смотришь на других людей, иногда злых, агрессивных, ошибающихся, несчастных, и вспоминаешь, как не мог дойти до дома, вставал посреди дороги, стоял по 10 минут на одном месте, лежал в кровати часами и не мог ничего, и не хотел ничего.
Как страшно тебе делать выбор, когда, выбрав что-то одно, ты закроешь себе дверь в другое. Как страх побеждает потребность выбора и делает тебя инертным.
И сразу все другое. Ищешь других сюжетов, других историй про отношения, вчитываешься в историю о том, как люди выживают в обстоятельствах и ошибаются, как победа сменяется поражением, как радость прорастает сквозь отчаяние и отчаяние ждет тебя за углом радости.
Перестаешь верить в драму и хэппиэнды и соотносить себя с персонажами и первого и второго. Жизнь видится сложнее и проще: в ней нет правильных и неправильных решений. В жизнь нельзя выиграть, но и проиграть в нее тоже нельзя. Мы просто люди, которые живут так, как они могут. Так, как умеют.

Печаль, легкость, свобода, нежность. Будто на год мир потерял все свои цвета, чтобы заиграть новыми. Другими.
Впервые за год правда хочется читать. За полтора – писать. Осознала вчера, что жду чего-то с нетерпением, встречи с кем-то, и осталась пораженная стоять, наблюдая за этим чувством. Господи, как хорошо снова хотеть.

And it will get worse. And better. And I will be desperate, and I will be ill, and I will be happy, and I will feel miserable and accomplished. And every person I love will be same: happy and unhappy, close and far away. And in the end every single one of us grows old (for that I can only hope) and dies.
And the most important thing in the world is: it is okay.

Все мои посты это разные формулировки одного.


URL
Комментарии
2017-05-10 в 19:12 

Lynn
...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
:heart:

     

Дневник Белого Кролика

главная