10:42 

Ими
I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Кто-то, кто читает меня уже давно, помнит, что такой пост уже был здесь в апреле 14 года.
Почти такой.

Тогда я писала, что магистратура в Англии необходима мне, потому что мне_нужно_. Я шла по вечерней улице в Йокогаме в свое общежитие и думала: я не могу жить иначе. I have to move, it is not a will or a desire, it s a need.

За последний год я поняла главное: я не люблю Петербург. Я не могу здесь жить. Я может смогу потом, я может захочу потом, но я никогда не понимала так ясно как после терапии: это не я обязана привыкнуть и подстроится под город, в котором я живу. Но это я могу решить, заявить, что не хочу и не могу. It s okay to move. Its okay to go on when you want to go, it s okay to not be where you hate it. It s okay to hate it anywhere or to not feel attached.
Если каждое утро я чувствую, как умираю, если место, где я живу, не приносит мне радости, это не значит, что мне пора поменять взгляд на вещи. Это значит, что мне пора взять жизнь в свои руки и решить этот вопрос. Взять курс туда, сказать свое веское слово, и начать хвататься за возможности. Главное это решимость и терпение. А выход можно найти всегда.

Дело не в России. Дело не в нашем образовании, дело не в нашей медицине, дело не во всем том, что меня не устраивает в инфраструктуре города, или в санкциях. Петербург - прекрасный город для жизни. У нас не идеальный город, но я не видела ни одного идеального города. У нас не идеальна страна, но я не видела ни одной идеальной страны.
Я просто не люблю Петербург. Меня просто трясет от ужаса, когда я думаю, что проживу здесь (или в любом другом _окончательном_месте) всю жизнь или хотя бы ближайшие 10 лет без перерыва.
Потому что я думаю о себе как о гражданине мира.

Я знаю, что это звучит, не знаю, хипстерски. Модно классно молодежно, но я почти в любой стране дома. В любом аэропорте, в любом месте, я чувствую, что моя идентичность все больше и больше связана с международным, англоязычным или мультиязычным контентом. Моя профессия из Японии, моя музыка из Кореи или всего англоязычного мира, мои книги написаны на английском, и это фарш, который нельзя провернуть назад.
Шантану говорил: you are a citizen of the world now.
Я тогда еще не понимала до конца, когда он говорил: пойми и привыкни. Не потому что я просто поучилась в Лондоне. Просто не все имеют культурную идентичность и не все сохраняют ее. Я не могу. И для меня разные города смешиваются, как разные районы одного. Я думала раньше, что это депрессия, пыталась нарисовать в голове непреодолимую границу между питером, лондоном, токио, но ее нет. На самом деле проблема была не в том, что ее нет у меня, а в том, что я пыталась ее создать. Хотя в конечном счете мир это не то, что он есть на самом деле. Это то, как ты видишь его. Лондон это всего четыре часа дороги. Это не так уж и далеко.

Ты летаешь так много, что забываешь волноваться перед полетом, и регистрируешься на рейс как показываешь подорожник в автобусе. Ты говоришь на английском так много, что перестаешь видеть разницу. Ты не отличишь разные районы родного города, не знаешь почти ничего о его особых местах, но рандомно помнишь цены на транспорт в Токио, то кафе в Наре, и где купить рыбу в Лондоне.
Неуютно становится там, где не говорят на английском, терракт в лондоне или в париже причиняет столько же боли, сколько в Питере. Потому что получается, что он всегда дома, потому что люди, самые дорогие твоему сердцу, могли быть там. Потому что каждый город становится родным.

Я не думаю об этом, как о привилегии (хотя конечно это итог привилегий моего финансового, расового и семейного положения, так же как и языкового). Но сам факт - не привилегия. Ты теряешь столько же, сколько приобретаешь. Оставляешь столько же, сколько встречаешь, чем больше мир, который перед тобой, тем меньше в нем деталей, чем больше ты любишь все, тем меньше - что-то конкретное. Тем меньше готов цепляться, тем меньше готов бороться. Привыкаешь (хотя нет, не привыкаешь, но смиряешься с фактом), что все дороги разойдутся. В будущем не видишь хэппи энда, потому что ничего не кончается. А когда кончается, уже не важно. И когда признаешься в любви, в сердце всегда есть этот песок, который раздувает внутри, и ты помнишь, что сейчас - все, что у тебя есть, потому что завтра все может измениться, и тебя оставят позади, или ты оставишь, или не обязательно позади.

Пишу Зое: i ve known it for a while, but it still hurts as hell.
Зоя говорит: you live though

You live, until you don't. It's as simple is this. Настолько просто, насколько кажется.
И это знание делает тебе легче, пусть и не всегда.

Я дома только тогда, когда я выбираю и решаю, остаться ли мне. Когда чувствую возможность сорваться и уехать. Не моментально, не сразу, но просто решить - и сдвинуться с места. Дом - это свобода определять его место для себя.
It is scary to say, cause this is a key phrase which changes a lot: my home is not a commitment.

I have to move. It can wait a year, it is not hundred percent, because world changes, but i have to.
Its a decision.

В Дубае два дня были огромные волны. В первый день я стремалась, думала: я недостаточно храбрая для этого. Потом вспомнила как одна бродила по ломаному льду на заливе, как опрокидывалась в море с лодки, как ехала в электричках, не зная толком направлений, и нырнула под волну, а она бьет тебя сверху и сама ставит на ноги, иногда сбивает с ног, переворачивает под водой, но когда ты там, тебе не страшно. Тебе страшно до, страшно после, но во время - нет. Во время тебе спокойно и ты видишь проблемы и решаешь их, и когда тебе раздирает в кровь руки, ты бинтуешь их и решаешь, и когда тебе больно, ты не шарахаешься, а решаешь.

Храбрость is overrated. Когда я делаю что-то такое, я не думаю о храбрости. Я думаю о решительности и навыках crisis management.
Я не храбрая, но моих навыков хватает на огромное количество ситуаций. Решительности, впрочем, немного, но когда надо, ее достаточно.
It was a good trip.

URL
Комментарии
2017-06-05 в 11:27 

.Remember me.
Tenderly.
Хочется просто подписаться под каждым словом про мир. Всю жизнь города смешиваются как соседние улицы, и я никогда не понимала ощущения дороги - это всего лишь какой-то медленный телепорт. То самое ощущение "я везде дома", просто какие-то районе приятнее, а какие-то ложатся чуть меньше. Спасибо, что сформулировала.

2017-06-05 в 12:09 

annstis
여유

2017-06-05 в 13:08 

эри?
искусство маленьких шагов
in the eye of the hurricane it is quiet

имхо храбрость - это как раз про понимание, что сейчас будет страшно, но что поделать, а не ПЫЩ ПЫЩ СЕЙЧАС ВСЕ РАСКИДАЮ

люблю тебя ужасно

     

Дневник Белого Кролика

главная