Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
00:02 

Ими
I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Думала над этим постом три дня, и вот.

Большой и важный секрет, очередная "мудрость от онни" (как любим шутить мы с Настей), состоит в том, что ничего в жизни не поможет вам чувствовать себя хорошо.
Вы ухаживаете за кожей, знаете три языка, прошли терапию, пьете витамины, хорошо зарабатываете и все успеваете?
Вы все-равно будете чувствовать себя хуево.

Четыре дня назад посреди всего этого сияния в инстаграме, я лежала на кровати и после хорошего секса рыдала в Сережу от безысходности, ненависти к себе, ужаса перед завтрашним днем и всего вот этого добра. Мне было стыдно за себя, я винила себя во всех своих недостатках, проебах, в том что я толстая, некрасивая, неудачница и вот это вот все добро.

Мудрость от онни: почти каждый человек периодически чувствует себя говном.
И если вы чувствуете себя говном, и если у вас проблемы, и если вы больны, и если вам плохо: это не страшно. Вы не виноваты. Вы нормальный.
Я нормальная. Хотя я больна, иногда я рыдаю в подушку от горя, иногда я не могу смотреть на себя в зеркало потому что меня передергивает.

Но я выучила одну важную вещь: те самые люди, на которых я look up to, у них у всех есть эти моменты. Моменты ненависти, горя, боли, неприязни и конфликтов. Не бывает идеальных людей. Не бывает состояния постоянного покоя и счастья. Мне кажется, очень важно об этом говорить.

Мне кажется, что мы растем в обществе "нормальных" и "здоровых" людей, многим из которых стыдно или тяжело говорить о своих проблемах с другими. Многие из которых считают, что наличие у них проблем, тот факт, что они несчастны, или моменты, когда им плохо "отклонением".

Меня мучают сомнения и страхи по поводу всей моей жизни почти каждый день.
У меня болеет мама.
Я боюсь вернуться к знакомому врачу, потому что боюсь его давления на тему веса.
Мне постоянно нужно одобрение от окружающих, чтобы не психануть и не упасть на дно пищевых расстройств снова.
У меня часто болит желудок, а еще я предвижу проблемы со спиной.
Я раздражительна и почти ничему не радуюсь, потому что в последнее время у меня нет на это моральных сил.

Мне кажется, каким-то образом, что это все и делает меня нормальным человеком. Потому что без печаль, болезнь, сложности, стресс - это все неотъемлемые части нашей жизни.
Поэтому если вы не в порядке, то это не страшно. Это нормально.

Я говорю об этом вслух, я пишу об этом так часто, потому что я росла и взрослела среди "идеальных" людей, которые стойко переносят трудности, знают свои жизненные направления, и у которых все "хорошо". И в итоге для меня проблемой (спасибо друзьям, не критичной) было признать то, что мне нужна помощь и что есть вещи, с которыми я не могу справиться.
А они есть. Есть вещи, которые мне не под силу. И которые вам тоже не под силу. И самое важное то, что в этом нет ничего плохого, стыдного, унизительного и ужасного.
Никто не может все. То, что вы можете, уже достаточно.

Давайте перестать продавать "счастливое" лицо. "Навсегда счастливые" отношения."Постоянно позитивные" дела.
Даже если вы достигните всего, чего хотите достигнуть, вы не будете постоянно счастливы. Все тот же ужас, печаль, отчаяние, ненависть - все это будет так же приходить к вам вместе с гормонами, ужасными событиями, внешними и внутренними проблемами.

Но в чем тогда смысл развития, терапии и витаминок Д?
Смысл в том, что вы заслуживаете заботы. И я заслуживаю заботы. Здоровья, лучших условий жизни, любви (своей и чужой) и приятия.
Я заслуживаю места для радости и для боли.

Терапия и развитие помогли мне все это найти. И теперь, когда меня складывает отчаянием, я знаю, куда обратиться за помощью. Я знаю алгоритмы, я знаю, что такое каскад мыслей и как его остановить. Теперь, когда мне больно и плохо, я больше не бью себя по лицу (I used to) я не ненавижу себя за слабость (I so much used to), я не считаю себя тряпкой. Я поворачиваюсь к себе и проявляю то, чего я заслуживаю: внимание, чуткость и доброту.
Я стараюсь проявлять к другим то же.

Признание своих поражений, своей болезни, своего отчаяния не делает вас странным, слабым и ненужным.
Я хочу, чтобы люди говорили об этом чаще. Потому что каждый раз, когда я читала такие посты я понимала, насколько много общего у меня со всеми людьми в принципе и насколько общие эмоции мы делим.

Если вам было плохо недавно, или плохо сейчас, или вы чувствуете, что скоро будет, или если вы боитесь чего-то: я обнимаю вас и хочу сказать, что это не страшно, если вы несчастливы. И вы прекрасны и в этом тоже.
Будьте добрыми к себе. Берегите себя. Вы заслуживаете всего хорошего. Вы заслуживаете заботы.

URL
Комментарии
2017-06-30 в 07:55 

Леголаська
"в густом лесу мифологем признаться бы, но в чем?" ©
я толстая, некрасивая, неудачница и вот это вот все добро.
Правда в том, что почти все мы питаем подобные иллюзии. Чем питаются иллюзии? Нами, вестимо.
Я предпочитаю, когда мои такие умирают от недоедания.
Но предпочитать легче, чем сделать.

Хочу сказать тебе вот что, дорогая Ими. Ты не только нормальная. Ты охуенная. I alla fall, как говорят шведы. В любом случае. И ваще-т, будем честны, красивая. И не толстая. С удачами-неудачами не скажу, это сложно оценить снаружи, но если вот так смотреть, как я, издалека, но внимательно: ты не производишь ощущения человека, у которого супермного неудач. Или удач больше, чем неудач. Все как-то... ну, нормально. Ты принимаешь решения. Где-то ошибаешься, конечно, а кто из нас нет. Но с опытом твои решения становятся все лучше. Ты - да, развиваешься, как бы избито не было это слово. Ты невероятно много работаешь - и достигаешь в работе успеха, и это круто, тем более что успех не дается тебе легко. Лично я восхищаюсь тобой и тем, к чему ты приходишь на своем пути. Я сейчас не хочу тебя ни в чем убедить. Просто хочу, чтобы ты знала, как думаю о тебе сторонняя и достаточно далекая я. Тоже понимающая про то, что неидеальность и проблемы - это такая норма и что не бывает стабильного и долгого ощущения счастья, тоже не могущая похвастаться тем, что ей всегда комфортно и гармонично жить внутри себя.
Я не смогу встать между тобой и твоими страхами, твоими тревогами.
Но вот обнимаю. "Через сотни разъединяющих верст", как писала Цветаева.
Я рада, что однажды ты попала в мое поле зрения и сейчас есть в нем. Это делает мой мир лучше.

2017-06-30 в 09:31 

Lynn
...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Очень согласна с тем, что все мы заслуживаем доброты просто потому что мы люди. И что мы не совершенны, но это не стоит оценочного суждения "я - плохой".

Но вот с этим: "ничего в жизни не поможет вам чувствовать себя хорошо. Вы ухаживаете за кожей, знаете три языка, прошли терапию, пьете витамины, хорошо зарабатываете и все успеваете? Вы все-равно будете чувствовать себя хуево", - я согласиться не могу. Я готова признать это личным опытом твоим и других людей, но это не работает так ДЛЯ ВСЕХ хотя бы потому что это не работает так для меня и людей, которых знаю я. Мне и другим как я комфортно внутри себя большую часть времени, и я чувствую себя с этим счастливой. И я знаю, что это нормально - быть счастливым, хотя и не совершенным.

Просто важная ремарка о то, как не надо путать оценочные суждения и то, что не имеет к ним отношения - факты и эмоции: можно быть больным и не быть при этом плохим, негодным, но нельзя сказать, что ты здоров, когда болен. Можно сказать, что ты имеешь право на грусть, боль и слезы, но нельзя сказать, что ты радуешься, когда испытываешь отрицательные эмоции.
Это все-таки разные вещи.

2017-06-30 в 09:36 

Леголаська
"в густом лесу мифологем признаться бы, но в чем?" ©
Или удач больше, чем неудач.
* или неудач больше, чем удач, вот что хотела сказать я, но запуталась.

2017-06-30 в 09:48 

Тень Заратустры
У своих - головы, у чужих - черепа.
*обнимаю*

Регулярное чтение твоего дневника сподвигло меня на первую в жизни покупку ухаживающей косметики не во имя "хорошо выглядеть", а потому что коже будет приятно. Так странно. От кожи - спасибо)

2017-06-30 в 12:59 

Ими
I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Lynn, даже специально зашла с работы, чтобы ответить на твой коммент : )

но нельзя сказать, что ты здоров, когда болен.
Мне кажется, что здесь возникло недопонимание по поводу моего изначального посыла. Давай попробуем так:

"Вы ухаживаете за кожей, знаете три языка, прошли терапию, пьете витамины, хорошо зарабатываете и все успеваете?
Все-равно будут моменты, когда вы будете чувствовать себя хуево."

Я не говорю здесь о вселенской безысходности того, что вам всегда будет плохо, даже когда хорошо.

"Даже если вы достигните всего, чего хотите достигнуть, вы не будете постоянно счастливы. Все тот же ужас, печаль, отчаяние, ненависть - все это будет так же приходить к вам вместе с гормонами, ужасными событиями, внешними и внутренними проблемами."

Неужели у тебя не бывает моментов, когда тебе плохо? Или моментов острой печали, раздражения, боли?
Я думаю, что они бывают у всех, потому что не бывает идеальной жизни.

Тень Заратустры, мне очень приятно это слышать :heart:
Уходовая косметика это акт любви и заботы о себе. Нет нужды хорошо выглядеть, и пользоваться для этого косметикой только потому что это важно кому-то другому или тебе для чего-то.
В основе здоровья и ухода, кмк, лежит именно забота о себе, а не соответствие общественным ожиданиям.

Леголаська, я бы даже сказала даже иначе.
Мне кажется, что это не совсем иллюзии. в смысле, если ты так себя чувствуешь, разве этого не достаточно для того, чтобы принять это во внимание?
Я предпочитаю взаимодействовать с собой про это и узнавать, почему я так себя чувствую. Разрешать себя чувствовать себя говном, и чистое горевание заедать тортом и обнимашками. И осыпать заботой.
А с сомнениями, страхами и прочим - работать, а не подавлять (потому что ничто подавленное не заканчивается в тебе навсегда).


Мне кажется, что, ну. Мы все нормальные? 99% человечества (возможно я чего-то не знаю о человечестве). Потому что мы все люди, что все еще делает нас очень похожими и очень разными.
(и вот это то как раз и охуенно)

Я знаю, что я нормальная, что очень мне помогает сейчас. Год назад еще не знала, но тут спасибо терапии.
И еще теперь знаю, что на самом деле и не надо, чтобы кто то вставал между тобой и твоим горем и страхами. Потому что все это неотъемлемая часть тебя и твоей жизни, и хотя, конечно, тебе нужна чужая помощь и внимание, но защищать тебя от тебя не надо. Если что и надо, так это учить тебя и тебя общаться, не прибегая к насилию, угрозам и защите.
Даже внутри одного человека в конечном итоге все решается через диалог.

URL
2017-06-30 в 13:45 

Леголаська
"в густом лесу мифологем признаться бы, но в чем?" ©
Ими, я для себя считаю подобные мысли иллюзиями в том смысле, что они не отражают реальность тем, что в них заявляется. Но, несомненно, они отражают реальность самим фактом возникновения. И с этим-то и надо иметь дело (считаю я для себя; не абсолютизирую).
Как следствие: принимаю во внимание наличие таких мыслей/ощущений, стараясь не сосредотачиваться на содержании (потому что а зачем: рационально я все равно делу не помогу, разве что хочется поанализировать вопрос культурологически, а эмоционально предпочитаю другие пути).
Иными словами: не слушаю глупости, но слушаю себя, когда говорю себе глупости. "Чего не хватает в организме котенка, если он жрет пластмассу", вот это все.

У меня есть еще несколько опасных тенденций: преувеличивать важность мыслей и ощущений. Излишне на них сосредотачиваться. И бездумно принимать чужое за свое. Поэтому на самом деле всякий раз приходится взвешивать: а это мое? точно мое? а это важно? а почему это важно? а мне это надо? а я что, правда так думаю/чувствую? а это я чтобы что? а это точно не прокрастинация, например? а проводить время за этими мыслями точно лучше, чем... - ну, и т.д.
И очень часто под солнцем подобного внимания всякое там типа ощущения себя говном очень быстро растворяется, и я выясняю, что ой, упс, я отвлеклась от настоящего, увлекалась, это не мое, это я зря. На самом деле я этого не хочу. И горевать не хочу. А хочу другого. Так пойду же попляшу.

Но, как ты понимаешь, собственный опыт - средство индивидуального пользования, а ничьего другого у нас нет.

и чистое горевание заедать тортом и обнимашками. И осыпать заботой.
Норм подход! Но мне не годится, увы. Этак у меня рискует сформироваться рефлекс "хочешь от себя заботы и обнимашек? горюй!"; а мне нужен рефлекс "чо жужжать-то, я себя всегда одинаково люблю, давай-ка, Ласенька, без эмоционального самошантажа; у нас тут организована равномерная выдача конфеток и плюшек без повода, не надо делать никакой вид - ни счастливый, ни несчастный". То есть не то чтобы я себе запрещаю как-то себя чувствовать. Я просто хочу минимизировать ситуации "я себя чувствую так-то, только чтобы получить спецплюшку, а то на ровном месте спецплюшки пойди-ка дождись".

Мы все нормальные?
Ну. Тут есть два понятия нормы/нормальности.
Смотри. Когда мы говорим, например, о нездоровье, мы имеем в виду выход каких-то проявлений за рамки общей/индивидуальной нормы (нормы как образца). О которой у нас есть плюс-минус внятное представление.
При этом те или иные формы нездоровья свойственны почти каждому. В массе мы нездоровы. В этом смысле быть нездоровым - норма (как среднее/обычное). И извне нам нельзя запретить быть нездоровыми. Быть нами.
Парадокс формулировки: получается, что быть здоровым нормально, но ненормально. Нормально - быть нездоровым. Но ненормально.

Даже внутри одного человека в конечном итоге все решается через диалог.
ППКС.

2017-06-30 в 14:00 

Lynn
...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
«Я не говорю здесь о вселенской безысходности того, что вам всегда будет плохо, даже когда хорошо.»
Вот не очевидно!

Ими, я-то понимаю, что ты хочешь этим сказать, но мне показалось важным обозначить этот момент именно как разницу, в том числе для других (для ВСЕХ), а то выглядит оно как вселенская безысходность. Но для меня то, что ты описывашь это не категория "мне плохо". Я правда не чувствую тлена и боли от того, что чего-то не смогла, или мне грустно, или меня бесит. Я даже по нужной ситуации реву через раз, и то больше сознательно для разгрузки нервов. Может потому что "мы все умрем так какая разница", а может потому что мне реально нормально, когда мне грустно или хочется убивать людей за свою натертую ногу. Ну бывает же, чего тут париться... я забуду через полчаса про все это и пойду дальше, потому что я знаю, что я очень крутая и мододец, и мне зашибись с этим знанием.
А ты это описываешь так, что какая бы крутая (по жизни и в собственных глазах) я не была, мне все равно будет тленно и больно. Потому что в мире есть боль и она сильнее меня. Как-то такая перспектива не радует меня совершенно!

2017-06-30 в 15:30 

Тень Заратустры
У своих - головы, у чужих - черепа.
В основе здоровья и ухода, кмк, лежит именно забота о себе, а не соответствие общественным ожиданиям.
Собственно, о том и речь, что раньше я тупо забивала, либо брала что-то формата "чтобы не пугать народ" - от синяков под глазами, например. То есть идеи просто побаловать себя не было, а для других стараться мне лень и неохота) Так что это серьезный сдвиг внутри головы)

А ты это описываешь так, что какая бы крутая (по жизни и в собственных глазах) я не была, мне все равно будет тленно и больно. Потому что в мире есть боль и она сильнее меня. Как-то такая перспектива не радует меня совершенно!
Lynn, я в посте такого посыла не заметила, наоборот, как по головушке погладили. Потому что да, реально, может накатть тлен и безысходность именно тогда, когда по идее все очень даже прекрасно. И не чувствовать вины и обиды на себя за то, что оно вот так вот накатило - это нормально. А голоса-из-головы считали раньше, что нет( А теперь молчат, ибо нормально чувствовать эмоции, которые со стороны кажутся неуместными для такой очешуенной ситуации.(ИМХО, дада)

2017-06-30 в 16:08 

Lynn
...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Тень Заратустры, так я же верю. Именно поэтому я говорю, что это лличный опыт важный и нужный для многих. Но я не согласна с тем, что это универсальное правило, либо оно должно быть выражено в другой форме.
Человек может быть счастливым и не чувствовать себя говном, испытывая разные эмоции, но не в падая по поводу их в тлен и БоЛь. Человек можеттжить и не испытывать отчаяния от любых жизненных невзгод. Я буду настаиватьна этом, потому что я так живу. И либо так бывает, либо я человек 404., которого не существует.

2017-06-30 в 18:24 

Ими
I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Леголаська, Но, как ты понимаешь, собственный опыт - средство индивидуального пользования, а ничьего другого у нас нет.

Прочитала и соглашусь - вот конкретно способы взаимодействия с собой это, пожалуй, самое личное пользование. Ни на кого и не приложишь.
Но спасибо, что поделилась. Оч круто почитать, как другие с собой общаются.

Ну. Тут есть два понятия нормы/нормальности.
О да. Я очень хорошо это понимаю. Проблема в том, что лично меня лично очень отталкивает норма, как образец, особенно там, где начинается "погоня за нормой".
Потому что погоня за нормой это битва, которую мы все проигрываем. Потому что настолько же, насколько же мы все нормальны, никто из нас не соответствует норме (а на самом-то деле и не может).
Скажем так, я вижу структуры, в которых это может быть полезна, но очень опасливо отношусь к норме как образцу.
И при каждом удобном случае стараюсь напоминать, что норма как массовость и норма как образец - разные вещи.

Lynn, ну что поделаешь! Все читают и воспринимают по своему. Нельзя написать так, чтобы твою мысль все восприняли одинаково, так как восприятие, все-таки, очень индивидуальная штука.
Никто не говорит, что мой способ восприятия единственно верный (как верно пишет Ласька, восприятия это вообще штука личного пользования). Или что никто больше не воспринимает мир так, как ты.
Просто я написала этот пост, потому что для меня (и для кого то еще) эти формулировки актуальны).


Тень Заратустры, Собственно, о том и речь, что раньше я тупо забивала, либо брала что-то формата "чтобы не пугать народ" - от синяков под глазами, например. То есть идеи просто побаловать себя не было, а для других стараться мне лень и неохота) Так что это серьезный сдвиг внутри головы)

Мне правда ужасно приятно это слышать.

наоборот, как по головушке погладили.

И вот это. :heart:

URL
2017-06-30 в 21:18 

Lynn
...ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше [Мф.6:21]
Ими, ну тут даже не спорю. Я собственно потому и написала коммент, чтобы уточнить, это личный опыт или постановка правила (мало ли). Просто я не очень хорошо понимаю, как ты воспринимаешь его. А мне интересно понять.
Вот лично мне очень близка идея разграничения нормы как образца (быть здоровым - нормально и правильно, потому что это тот образец, к которому мы стремимся так или иначе с переменным успехом), нормы как статистики (мы нездоровы почти все и это в принципе вариант нормы) и - третий вариант, который не упоминался в комментах вроде бы - нормы как оценочного суждения (ты нормальный только когда ты здоров).
Из этих трех вариантов норму как образец, на мой взгляд, неправильно полностью отрицать, иначе мы заамёбимся каждый в своей луже, и что дальше. Норма как образец - это наши идеалы, которые задают нам вектор движения, наше желание быть здоровыми, сильными, счастливыми. Норма как статистика отсутствия идеальной нормы - это факт, с ним нельзя спорить, его можно только учитывать. А вот норма как оценочное суждение однозначно должна быть искоренена, потому что именно она гробит людей.
И если я тебя правильно сейчас в комментариях понимаю, твой пост изначально больше о борьбе второго варианта с третьим за право считать себя нормальным (хорошим!) при любом раскладе. Или все-таки ты отрицаешь сам принцип целеустремленного движения к идеалам и нормальность (хорошесть!) желания быть здоровым, сильным и счастливым, то есть соответствовать норме как идеалам и ценностям?

   

Дневник Белого Кролика

главная