14:36 

Ими
I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
Видос из прошлого поста + несколько текстов заботливо скинутых Катей спровоцировал меня на рефлексию, за что ему большое спасибо.
Пару постов назад я писала, что у меня впервые ситуация, в которой я не могу о чем-то говорить. Я очень ценю и уважаю себя в том числе за то, что I can write my way out of pretty much any situation. Проговорить? Если не получится написать? Если не получится так, проговорить с собой, а потом уже во вне? Все решается словами. Все мои отношения с собой и другими это бесконечный диалог, в котором все решается честностью и словами.
Слова – это мой главный инструмент и для мира, и для драки, и для себя. Для меня нет и никогда не было образов, я не раз пыталась объяснить. Когда я читаю, перед моими глазами не встают картинки, а в детстве я визуализировала происходящее исключительно под высокой температурой. Визуальное порно всегда оставляет меня равнодушной (за очень редкими исключениями) тогда как письменный текст заводит.

Это все для того, чтобы объяснить одну простую вещь: у меня нет тем, для которых нет слов. Обычно. А вот тут она нашлась и я нашла себя болезненно немой, и на любые мои попытки вербализировать хоть что-то приходила абсолютная тишина.
Тогда я написала Ольге и написала Зое и потом целый день мягко разводила саму себя на диалог. Потому что если не можешь поговорить с другими, время приложить к себе когнитивную терапию, которая никогда не подводит.
Это так занимательно – как будто решаешь ребус. В первую колонку пишешь проблему, во вторую пишешь рефлексию, и на слух, на внутренней чуткости подбираешь простые фразы, которые помогают тебе unlock. Разблокировать. Простые фразы, мелкие детали, которые распутывают сложные цепочки причинно-следственных связей.
Главный показатель того, что подбираешь верную фразу – то что потом почти всегда ревешь от облегчения.

Сформулировала – тебе нужно очень много доверия, чтобы говорить на эту тему. Столько доверия, сколько у тебя с Зоей, интимного настолько, что ты на тысячу процентов уверена, что Зоя ни за что не отвернется, и что бы ты не сказала ей это не покажется бессмысленным или смешным.
Столько доверия, чтобы точно знать, что собеседник будет важно это услышать и он будет слушать.
Подумала и поняла, что из всех нынешних моих отношений столько беспредельного доверия у меня есть только с Ирис и Зоей потому что наши отношения строились и крепли на разговорах о самом интимном и личном. Потому что все наши отношения строились на разговорах о личном и интимном. И еще потому что both of them had not ever failed to listen.

Поняла, что с ними согласна поговорить про это, да и то, если с очень большой осторожностью (хоть стоп-слова выставляй).

Подумала, господи, если мне с Зоей бы было так тяжело про это говорить, то как вообще.

Села раскручивать.

Тема секса и тема танца для меня — это темы одинаково интимные. Более того: одинаково стыдные. Я могу сколько угодно говорить о танцах, или абстрактно говорить о сексе, но как только дело доходит до меня – можно просто лечь и умереть в своих слезах.
Не потому, что я думаю, что стыдно говорить о сексе. О сексе нужно говорить, читать и всячески развивать эту тему.
Не потому что я думаю, что танцевать стыдно.

Я переводила вот этот кусок от Suleman Malik.
«Еще одна вещь – не бойтесь танцевать. Вы же понимаете, о чем я? Если вы делаете что-то, если вы лажаете, просто продолжайте. Как я и сказал – уверенность и терпение. Даже если вы ошибетесь – продолжайте. Вы всего лишь покажете свои движения, верно? Человек, которым вы являетесь, вот то, что вам нужно рассказать. Поэтому, в общем, не бойтесь.»

Танец – это самое интимное, что я когда-либо делала в жизни. Танец по уровни интимности - это как говорит с партнером о сексе.

Я сама не могу танцевать в трезвом состоянии. Это делает мне чудовищно больно, потому что задумайтесь, как сильно я люблю танец. Видео с хореографией, с танцорами keep me going in my darkest days. Но если дело доходит до просто танца на вечеринке, даже в окружении друзей, я физически не могу. В первый раз я Шантану решил эту проблему ведром космополитана, второй – я сама ее решила тремя бокалами вина.
Мне нужно быть изрядно пьяной, чтобы танцевать, а любые попытки вытянуть меня на танцпол вызывают у меня не желание поломаться (как иногда кажется окружающим людям), а истерическую панику и желание дать собеседнику в лицо.

В тот первый раз под космополитаном ко мне подошел знакомый (тоже изрядно датый) и шутканул на тему того, как я танцую. Я до сих пор помню приступ парализующей паники, который меня охватил. Хотя не то чтобы это было грубо, или плохо, или не то чтобы я не знала, что это просто его манера общения. Просто слышишь комментарий и хочется умереть от стыда.
Стыд здесь не потому, что я считаю танец или секс стыдным. Я считаю стыдным себя и свое тело.
Секс (особенно разговор о сексе) и танец это две вещи, которые заставляю меня чувствовать себя абсолютно голой.

«Вы всего лишь покажете свои движения, верно? Человек, которым вы являетесь, вот то, что вам нужно рассказать. Поэтому, в общем, не бойтесь.»
В принципе нет больше ничего настолько же страшного, хочу я сказать.

(на этом моменте можно вспомнить, что я занималась ирландскими танцами, но на самом деле, ирландские танцы какими я занималась это максимально техничная демонстрация текста танца, поэтому на самом деле это не то чтобы считается).

Я ощущаю свое тело негармоничным. Я слишком высокая, неуклюжая, неграциозная, лишняя, I am awkward.
Здесь смешались и мои проблемы с весом и моя хроническая неуверенность в том, что я могу в чем угодно быть «достаточно хороша».
Большое спасибо многочисленным комментам «как такая корова может заниматься танцами/сноубордом/чем-угодно», и «это очевидно что ты ничего не сможешь кроме тенниса», и «ты слишком высокая, чтобы тебе шла такая одежда/кимоно/японский лук/каблуки/танцы», «с тобой такой высокой ни один мальчик не согласится встречаться».

Ребята, просто, ну, когда у вас будут свои дети, учтите: все то говно, которое вы им говорите, РЕАЛЬНО ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЕ. И ребенок далеко не всегда может понять, что это шутка.
«ты не сможешь» «у тебя никогда не будет» «тебя не будут любить», это не шутки, а ебаное говно. И каждый раз, когда вы угрожаете этим ребенку, вы портите его дальнейшую жизнь.
Не надо.

Вот тут я и помахала рукой своим проблемам с телесностью, которые, не смотря на приятие тела? никуда не ушли. На самом деле, в конечном итоге это оказывается очень большая и многогранная конструкция, и приятие себя это только звено, которое ведет к ощущению владения и контроля над собственным телом (или в обратном порядке). И в итоге каждое звено требует вот чего: работы.
Из хорошего - я недавно осознала, стоя в примерочной и переосозанав за секунду (слава ключевым формулировкам) один из внутренних концептов, что теперь полностью доверяю в вопросах тела себе. Что если сейчас я захочу набирать или сбрасывать вес, чем-то заниматься, прокалывать уши, бить татухи, то я себе полностью доверяю и больше вообще не боюсь.
В этой комнате в моей голове больше никого нет, кроме меня, и все остальное кажется несущественным и мелким. I am calm because whatever I have to handle from now on, I ll handle it myself with a lot of conversation and love.
Это такая магия, когда вдруг внутренний ребенок и родитель начинают жить в абсолютном доверии. Настолько легкий и счастливый опыт. В итоге очень похожий на построение доверия между разными людьми, только ты знаешь, что в голове у обоих.

И с этим уже можно работать дальше. В конце концов если по итогам всего этого я смогла об этом написать пост и поговорить с собой – то я уже огромная молодец.
Ура мне. Ура.

@темы: Сложный опенок

URL
   

Дневник Белого Кролика

главная