Поговорили с Кэтичкой за жизнь. Странное впечатление. Такое чувство, что мы живем в каком- то странном мире, где все совсем не так, как у нормальных людей, у которых любимые люди - собственность. Где в отношениях одна сторона может заставлять другую. Требовать. Приказывать. Где любовь душит. Где возможна злая, мерзкая, безграничная пустая ревность. Где в людях бывает так невероятно много злобы, что встречаешься с ней и не можешь понять- как же... Как же так.

Как же так неуважать можно любимых то людей? Как же себя то так неуважать можно? Не веришь, не уважаешь человека - так уходи. Неужели не ясно, что любовь это отношения двух людей. Дружеская ли любовь, любовь ли между мужчиной и женщиной, да какая угодно. Это машиной можно владеть. Вещью. Но это не отношения - это не любовь. А отношения - это же танец. Это же для двух людей, это же для равных. Нельзя же принуждать, нельзя заставлять, нельзя... Иначе это ведь страшно.

Есть вещи, которых я не хочу понимать.

ИМХО. Все вышеперечисленное, никому не навязываю)

@темы: Любить значит страдать, овцы и риторика

---

Кофе в термосе спасет человечество.
Как я раньше до этого не додумалась? Пьешь кофе не с утра, чтобы быть белкой в транспорте, где можно досыпать, а прямо перед парой в универе.
Одна проблема- кофе на меня не действует, а то совсем бы было хорошо.
А кофе я варю в сотни раз лучше, чем это делают на филфаке.

---

Чудесные! Обращаюсь за помощью!
Мне нужны креативные дворы. Вот с какой нибудь тематикой, такой красивый красивый. Штуки 3-4. Мне для статьи... Можно назвать адрес, можно взять за шкирку и сводить, за последнее буду особо благодарна.

1. Двор недалеко от Мухинского. Тот который мозаичный
2. Двор напротив ГУКиТа. По волшебнику изумрудного города

---

Снова научится ходить с прямой спиной. Снова научится умению в любой момент взять себя в руки. Снова научится контролировать ситуацию.
Снова вспомнить как это - постоянно держать спину прямо. Снова научится не давать поблажек.
И продолжать себя холить и лелеять, но только зная, что в любую секунду можешь сжать на горле лени, истерики и вских там социофобий стальной кулак. И придушить нахрен.

Как же тяжело вы ищетесь, грани. Как же трудно.По отдельности я все могу, а могу ли совместить?
Конечно же могу.

Go.

А ночью пятого - поезд в Москву.

@темы: Rise and shi-ine!

---

Чудесные.
Искренняя просьба завтра меня не кантовать вот от слова совсем. То есть нет - если я вам нужна, то не сомневайтесь - прилечу.
Но у меня завтра первый за долгое время вечер, когда я могу просто вот совсем потратить время на уборку комнаты, гитару, пение, всякую фигню, саморефлексию. Банальный отдых.
Одиночество и тишину.

Но знаете. Утреннее нытье, всякая ерунда. Что это, боги? Собралась, прекратила разводить печальки.И вперед!

---

У меня острый приступ социофобии.
Слишком много. Слишком много людей, слишком много эмоций, после субботненго треннинга мне носа нельзя было из дома в воскресение показывать. Знала же!
Вся неделя расписана поминутно почти и в каждой минуте - люди. Даже снятся мне теперь только люди, но зато каждую ночь.
Чужие мнения, чужие эмоции, слишком... Отрицательные, положительные, серо-буро-малиновые. Мнения, личности, яркие, индивидуальные.
В глазах рябит.
Слишком много внимания, слишком много заботы. Господи, да я ведь сама со всем справлюсь. Зачем прошу?
Хочется спрятаться под одеяло и не вылезать оттуда.
Отменить все занятия и уйти в себя.
Но так ведь нет же.
Это не про нас.
Стисни зубы и иди. Живо.

---

Мда. Третью пару за день я бьюсь головой об парту. Где счастливые дни с Гаврой? Где Корнилова? Что я тут делаю??
Напишу о стилистическом. О том, как можно ответить на "спасибо".
1) не за что. Хороший ответ, когда сделал что- то незначительное по масштабам. Ложку передал, шарф. Но, честно говоря, я его не люблю и пытаюсь и пользовать чем реже тем лучше.
2) Всегда пожалуйста. В этом есть два осноных смысла 1)в отличие от "не за что" не умаляет значимости и сделанного для человека. Вы ему мозг спасли. А говорите - не за что. 2) если надо - вы всегда придете, если будет нужно.

А как вы отвечаете на "спасибо" и почему?

---

Что-то меня по Сплину понесло

Что ты будешь делать

Никто не сделает шаг,
Не вспомнит, не заплачет.
Она сидит у окна
И просит об удаче.

Она, как солнца свет.
Ей девятнадцать лет.
Кругом глухие стены.
А в ней сошлись змея и волк,
И между ними то любовь,
А то измена.

Я был один в эти дни,
Я мерил их на годы.
И в одночасье сгорел
Любимый мною город.

Но тут вошла она,
Я спутал имена,
И стал белее мела.
Война со всех сторон,
А я опять влюблен.
Что ты будешь делать?!

Припев:
Что будешь делать ты, когда застучит
В твоей груди часовая бомба?
И я звоню тебе домой для того,
Чтобы узнать, что тебя нет дома.

Перепиши свою жизнь
На чистые страницы.
И ты увидишь, что любовь
Не ведает границ.

Последняя звезда
Упала в провода,
И снег белее мела.
Война со всех сторон,
А я опять влюблен.
Что ты будешь делать?!

Припев

Никто не сделает шаг,
Не вспомнит, не заплачет.
Она сидит у окна
И просит об удаче.

Она, как солнца свет.
Ей девятнадцать лет.
И снег белее мела.
Война со всех сторон,
А я опять влюблен.
Что ты будешь делать?!
Война со всех сторон,
А я опять влюблен.
Что ты будешь делать?!

Что ты будешь делать?!
Что ты будешь делать?!

Ну вот напомнили же мне про Сплин позавчера...

@темы: Чужие строки в моем сердце, Бум шакалака!

---

Моя спина меня вроде более или менее любит. Моя шея меня категорически ненавидит. Лютой ненавистью.
Вчера в час ночи осознала, что спать - это, конечно, хорошо, но спать в таком бардаке я не могу. Пришлось прибраться.
Так просто жить в состоянии покоя, когда ты один и некому в Питере позвонить тебе и сказать - а ну ка руки в ноги и к нам!
Те, кто может - в другом городе. Те, кто хочет - заняты сами. Те, кто зовет - с теми ты не хочешь.
А тут. Столько людей и со всеми хочеся быть. Хотя бы по чуть чуть.
Когда есть кому позвонить в скайпе. Когда не спать хочется, а продолжать разговаривать.
С ума сходишь от отсутствия точки покоя.
Такой привычной.
Почему я так боюсь творить? Почему так боюсь отпускать голос? Почему все, на что я способна это рассказы, которые показываю единицам?
Почему я всегда говорю, что у меня нет идей? Почему я боюсь попросить поводить меня по модулю?
Потому что боюсь, что не получится? Или потому что боюсь, что получится хорошо?
Почему я боюсь, когда мне говорят, что я красивая?
Не знаю.

@темы: Овцы в пространстве

---

Черт.

Сейчас включилось Иди через лес Сплина.
И пробило ж ведь.
Во вторник ноябрь, а значит не за горами мой месяц. Не за горами снег, совсем скоро приезжает Рос.
Скоро предновогодняя суета, елка, шарики и гирлянды. скоро новогодний коцерт моей кузины.
Скоро Новый Год. И в этом году он будет еще лучше, чем все остальные.

Счастье. Черт возьми, счастье.

Я не знаю, как вам описать, что и так значит для меня декабрь. А тут. Приезжают важные мне люди. И День Рождения среди тех, с кем хочется справлять.

Пыщь.

---

Я морально дохл. Я просто морально дохл. Но если дневник это моя история болезни, то это нужно записать.
Когда Таша сказала, что тренинг будет длится 6 часов и этого еще мало... Я подумала, что то ли Таше на голову упал кирпич, то ли я чего-то не понимаю. Когда сегодня в пол десятого мы закончили тренинг, я поняла6 что это было всего шесть часов.
Я гребаный эмпат. Когда выносит только тебя это не страшно. Но когда тебя по очереди промывает почти на каждом разборе окружающих... Просто до дрожи в руках. Когда вы с кузиной говорите и понимаете, что вот оно, общее. Одинаковое. Болезненное.
Когда вокруг тебя 12 человек, которых ты знаешь-то... почти всех не так уж и долго. А ты открыто говоришь о том, чего когда то бы не сказала даже самым самым близким... О том как сводит спину, хочется закрыться, болью из груди пронизывает насквозь, сворачиваешься в состояние эмбриона и рыдаешь... О том, как хочется одобрения, как хочется, чтобы кто-то защитил, чтобы тебя одобрили. А потом лежишь на коленях у кузины и слезы из глаз текут. Выходишь на кухню и плачешь.

Как же больно нам бывает. Как же отчаянно, как же глупо мы защищаем эту боль. Как же мы боимся, что кто-то поможет. Как же мы не хотим видеть ее. И только когда на секунду раскрываешься, видишь этого монстра, пугаешься его... Пугаешься себя и хочется убежать.
Но я не дам этой заразе есть меня изнутри.

Как же пронизывающе больно видеть, как скручивает и бьет по другим. Как же хочется кинуться, протянуть руку, закрыть собой, защитить. Но ты не можешь.
Как же это хорошо - понимать, что у тебя получится. Что у вас получится.

Я выстирана изнутри. Я хочу только спать. И нахрен все дела на сегодня...

P.S. Ташенька... Солнышко, спасибо тебе. Спасибо тебе огромное.

@темы: Овцы в пространстве

---

Не стала варить себе с утра кофе, ограничилась чаем. Из-за этого внезапно у меня лишнее время, поэтому я буду зафлуживать интернет-пространство моих ПЧ.

Сегодня всю ночь снился один и тот же бесконечно длинный, бесконечно мерзкий сон. Теперь только, когда написала первую строчку о нем поняла, почему именно меня настолько впечатлило. В этом сне я сдалась. Во первых, когда отказалась сопротивляться обстоятельством, а во вторых - когда отказалась от попытки в оных обстоятельствах сохранить себя. Интересно, что мне этим сном хотело сказать мироздание? Или у меня паранойя и это просто сон?

Дома состояние войны сменяетсятся очередным мирным договором с периодичностью 1-2 раза в день. Мама то недовольна всем и сразу, то всем довольна. Я пытаюсь найти пути разрешения ситуации, но в общем пока получается не то чтобы совсем прекрасно. Большая проблема в том, что после таких эксцессов домой я прихожу с изрядной долей опасения. Ну просто вот на автомате. Потому что все время такое ощущение, что мне вот вот придется вставать в позицию защиты. Мама это чувствует, и маму это, по понятным причинам, раздражает. Но изменить у меня это не получается. Отношения с папой вроде нормализовались.
В общем работать, работать и еще раз работать.

Заодно напишу ка я сюда про хрустальные замки.
Когда люди начинают строить любые отношения, они всегда немножко притворяются. Смягчают свои реакции, соглашаются там, где не согласны... Вобщем ведут себя так, чтобы хрупкая конструкция налаживающегося контакта не пошатнулась. И от этого, пожалуй, никуда не деться. Но вот, что самое интересное: при построении близких отношений люди первое время продолжают заниматься тем же самым. Первое время это у кого-то 2 месяца, а у кого-то - несколько лет. Мы стремимся не обидеть, показать себя с лучшей стороны и ничего в этом нет плохого. Зачастую мы стараемся смягчить даже какое-то крупное недовольство. Но вот в чем косяк.
Люди - это крайне "шероховатые существа", в отличие от сказочных принцев и принцесс. Мы многогранны, мы живые, у нас бывает плохое настроение. Мы ошибаемся. Нам иногда хочется расстрелять все человечество. Но, строя отношения, мы зачастую пытаемся именно что сгладить неровности. Насильно запихиваем себя в образ принца/принцессы. В каких-то масштабах - это нормально. Но есть одно но. Со временем этот самый образ принцессы начинает восприниматься как образ, неотделимый от человека. То есть будто это и есть этот самый человек. И вместо отношений между людьми начинает строится "хрустальный замок". Замок для принца и принцессы. И живут эти принц и принцесса там счастливо. Но, к сожалению, не долго. Потому что когда внешняя оболочка надоедает, когда ты подпускаешь человека ближе и он начинает все эти шероховатости видеть...
Иногда бывает совсем худо. Иногда он понимает, что важны ему были не мы, а вот этот самый образ. И хрустальный замок рушится, ударяя по вам осколками. Потому что в хрустальном замке не могут жить люди. Только прицессы.
Иногда приходит понимание и приятие друг в друге людей. И тогда люди сами, осколок за осколком, разбирают замок. Плачут, колются, но продолжают разбирать (прямо как известные всем мыши с кактусом). И вот потом, разобрав замок и убрав осколки, они начинают кирпичик за кирпичиком строить дом. Нормальный, кирпичный дом. В котором можно будет быть человеком, который выдержит все шероховатости, который не рухнет ни под одним ураганом.
Это то, о чем не так давно писала  Аэлирэнн http://vampirelady.diary.ru/p168510137.htm - говорите. Говорите, высказывайтесь, не бойтесь. Говорите, как есть.
Это то, что мне не раз объясняла Рос и то, о чем писала Кэти. Если молчать - то ничего не получится. Говорить, иногда возможно делать больно... Да, бывает. Кирпичи тяжело таскать. Но вместе два человека неприменно справятся, если оба того хотят.

Не стройте хрустальных замков. Не раньте себя потом об осколки. Стройте дома, в которых вы сможете жить. С самого начала.
Как-то так.

@темы: овцы и риторика

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Как я сегодня поднимала себя с кровати и почти силой выпихивала из дома - это была просто сказка.
Внутренний голос: тут тепло
Я: ага...
В. Г.: и можно спать
Я: ага...
В. Г.: а там холодно!
Я: ага...
В. Г.: и спать нельзя
Я: ага...
В. Г.: и там одна бесполезная пара...
Я: ага...
В. Г.: совсем...
Я: ага...
В. Г.: так может спим?
Я: нет, встаем, бежим, выезжаем, кипиш!

В общем я встала, сделала зарядку, сварила кофе, позавтракала. Написала ответ на умылочку, который с ужасом перечитала и поняла, что я не журналист... Журналист должен даже во сне уметь писать хорошо, красиво и Грамотно!
Поспала рядом с мамой, лежавшей на диванчике. (тем, кто в танке: все нормально и разрешилось таки наилучшим образом). Потом внезапно таки встала, дождалась маршрутку, уснула в маршрутке, была разбужена добрым дядей на конечной (благо мне было именно туда). Доплелась до бесполезной пары. Сижу на бесполезной паре. А мне что то так клево.

О чем этот пост? Не знааааааю))))

---

Спинка моя меня любит уже настолько, дальше некуда. Иногда, когда я говорю ей "родная, отвали!" мне кажется, что она на самом деле рано или поздно отвалит. И буду я без спинки. Печалька однако.

На самом деле я искренне рада, что вчера мы просто хорошо поговорили. И оба человека донесли до меня вообще важную мысль. О том, что это чертовски важно - говорить то, что думаешь. Потому что ничего иначе не получится, иначе смысла нет что- то строить. Живые люди не живут в хрустальных замках.

А еще про жизнь о себе. И много про что. Может я таки научусь всему этому? Да почему может... Научусь конечно!

---

Не о родителях. Не о близком. Не о друзьях. Не о любимом человеке.

А о себе.

Жизнь о себе. Представляете?

@темы: Любовь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Хорошенько выспаться (целых 8 часов), встать, сделать зарядку. Помолоть вручную кофе. Кинуть в джезву кое-какие специи. Пока варится кофе - позавтракать и позвонить редактору. Слить кофе в кружку, вымыть турку. Сесть за комп и отослать редактору материал на 4 тысячи знаков, что есть треть твоей практики.
Сейчас я встану, переоденусь и отправлюсь покорять эвересты.

Живем!

@темы: Rise and shi-ine!

---

Интересующимся.
все анализы крови (на сахар и общий клинический) в абсолютной норме. Я здоров, как здоровый конь))

---

Имичка чудо и няшечка. Ибо Имичка оставила себе на понедельник 3 охрененно крупных аврала, сроки сдачи которых варьируются от "АААА паника завтра" до "Аааа паника в среду работы до хрена во вторник некогда".
Я - просто чудо. А с учетом того, что сегодня мне железно нужно лечь не позже 12, ибо завтра я должен быть идеально бобр бодр и вменяем... Срочно моховичок времени, а то вешаться в пору. Ну, 30 минут до выхода на занятия у меня есть.

Вдох, выдох, чай и буддийские мантры. Поехали! И не может быть так, чтобы я не справилась.

UPD: Я люблю свою профессию! Напишите репортаж о событии, на котором вы не были! Чудо какое.

@темы: в самом начале нового дня, Овцы в пространстве