Грустно.
Просто как-то бессмысленно по-человечески грустно. И Сплин в наушниках.
Нет, это не связано с тем, о чем вы думаете. Это вообще ни с чем не связано.
Просто иногда нужно, чтобы немножко было печально. Отдых от эйфории, что ли.
Ересь это все на самом деле. Слишком удачно в прошлом году я пряталась от всего в постоянной работе. Если ни минуты нет свободной, то и грустить некогда.

Плавает все слишком, планов слишком много, слишком страшно, что все из них получиться.
Слишком много "слишком".
Хорошо, что все это глюки моего восприятия. Хорошо, что завтра я проснусь с ясной головой.

Ладно, едем дальше.

А еще очень хочется написать кому-нибудь письмо, или получить его от кого-нибудь. Но на два пришедших недавно я уже ответила, а больше никто не откликается. И почтовый ящик молчит.

---

Сначала утверждали, что обломки станции "Фобос-грунт" упадут в Индийский океан. Потом стали утверждать, что в Атлантический.
А они взяли и упали в Тихий.

Ну хотя бы с тем, что в океан, эксперты не ошиблись...

@темы: Любить значит страдать

---

Кото-тест

Ими Котофейская Машина открыла ваш истинный облик! Ты можешь казаться взрослой, но в душе ты всегда котенок. Достаточно увидеть один раз, как ты гоняешься за бабочками! Какая ты кошка?

Оля Котофейская Машина открыла ваш истинный облик! Ты очень романтичная кошка, даже если не показываешь виду. Ты всегда умеешь увидеть что-то удивительное в повседневной жизни. Какая ты кошка?

@темы: Все в семью

---

Последнее время я периодически совершаю варварские набеги на мамину кухню. То есть я нав ней готовлю. Готовлю, о ужас, без ее чуткого руководства по рецептам, натасканным из нежно любимого мною вконтактовского сообщества.
Мама, естественно, с ее то уровнем собственничества на кухне, от моих дествий прихожит скорее в ужас, чем в восторг, но ей приходится мириться с моим упорным наступлением. ибо уж что-что, а спорить с ней за кухню я научилась. После двух часового выяснения отношений по этому поводу 2 дня назад, сегодня я спокойно готовлю и мой мозг никто не ест, зато периодически мне дают дельные таки советы и нормально отвечают на мои вопросы. Аллелуя!
Готовить по сообществу это, конечно, очень мило. С учетом того, что пишущие там люди хронически лажают со временем приготовления и количеством ингридиентов. Как минимум в духовке грудка курицы готовится не 30 минут, варится она далеко не 25, а в тесто, чтобы его можно было раскатать скалкой, а не разлить и не разложить ложечкой, идет куда больше муки.
В общем пока что эксперименты идут тихо мирно, потом я, конечно, выложу все это со своими поправками сюда по старой-доброй традиции. А то давно что-то этот прекрасный тэг пустует.

Так, пойду-ка я резать грибочки.

И после этого надо, блин, начать готовиться к экзамену!!!! Балда и лентяйка, честное слово...

@темы: Сковородка любви

---

Забавно.
Обычно надо сделать то-то и то-то для того, чтобы быть счастливым. Не в смыле вот так, одномоментно счасьливым, а длительное время.
Говоришь себе, вот уедем отдыхать и будет все совсем клево и совсем счастливо.
Обычно все просто хорошо.
Или: "Горячий шоколад мне для полного счастья!"

А тут я уже три недели просыпаюсь с некоторым осознанием того, что я уже счастлива.
И думаю, что бы мне такого сделать - по привычке. И понимаю, что ничего. Я же уже счастлива.
Хотя кое-какого фактора, конечно, не хватает. Но он пока условно недостижим, поэтому его мы не рассматриваем.

---

Если все сложиться так, как я думаю, этот год принесет в нашу семью очень много перемен. Как минимум - две глобальных. Искренне надеюсь, что одной из них не будет, но...
Этот год, мне кажется, будет чуть ли не длиннее предыдущего из-за этого. А сколько лично у меня планов и перемен на него - словами не передать. Впрочем, не буду забывать, что моей жизни в большинстве своем глобально пофигу на мои планы, а потому все как всегда выйдет еще интереснее, чем планировалось. Ибо рояль в кустах он на то и рояль в кустах.
Когда я представляю себе все то, что мне нужно сделать за этот год, у меня сжимается что-то в груди и хочется уползти в норку. Но я-то знаю, что если поднимать все потихонечку, по мере поступления, я осилю все, да еще и сил на помянутые рояли у меня тоже хватит. Но, честно говоря, меня радует, что год от года моя жизнь становится все сложнее, интереснее и насыщенее.
Вот как-то так, внезапно удивительно под настроение, особенно первой строчкой.


Жизнь после Нового Года не возвращается на круги своя, а уходит на новый виток спирали. Вроде и спираль таже, и материал тот же... Только все равно не то, а что-то новое и другое.

@темы: Бум шакалака!

---

Внутри вас - Декабрьский Дракон

Декабрьские Драконы — мощные тёмно-синие Драконы с жётыми глазами. Выдыхают холодное пламя ядовито-жёлтого цвета. По некоторым источникам — вестники чумы или голода. Гордые, величественные, они нередко способны и к милосердию. Очень часто они не знают, куда податься в этой жизни, как говорится, не могут разобраться, 'где право, а где — лево, что правда, а что — ложь'. Их 'непонятливость' дополняется слабым здоровьем. Но только эти драконы (как не странно) держатели мира, некие титаны, и сила их в готовности помочь друг другу. Люди Декабрьских Драконов — верные соратники и смелые воины. Они никогда не предаёт своих друзей и не способны сделать 'гадость' своим врагам.

Пройти тест

@темы: Все в семью

---

В просмотренном фильме меня, что внезапно, совершенно не трогала главная лавстори. Ну да, они няшечки. Люсиль красивая, добрая и умная. Его я уже не помню как зовут, но он тоже милый.
Меня волновала, но посредственно, судьба Франкура. Ну потому что главный герой и мурлыкающая блоха же! И вообще чудо.
Но моим главным героем неожиданно стала Мод. Ее великая любовь Эмиль появлялся в кадре довольно часто, спасал всех, и вообще... Был просто замечательным милым и сообразительным героем. Мод появлялась куда как реже, но меня до глубины души проазила решительность и смелость этой маленькой женщины. И еще то6 насколько живее она нарисована "идеальной" Люсиль.
Попытавшись найти хоть одно ее изображение в интернете, я поняла, что народ мою любовь не разделяет. На английский, русский и французский гугл я нашла только одну единственную картинку. Ну в общем ею с вами и делюсь))

@темы: Зайцы смотрят

---

Про сегодняшний день.
Чудесно сходили с Дроу в кино на "Монстр в Париже". Кино очаровательное, светлое и доброе. Ну, скажем, не до состояния "вынос мозга", но вполне себе. А еще там есть мурлыкающая блоха!! Ну не ня ли?
Потом посидели, поели суши, моя душа была неимоверно довольна. В общем мыр.Дальше в Щелкунчике меня ждала кайфующая кузина и имбирный чай, на этот раз почему-то с кусочками апельсина.
За весь день было много-много трепа про всякое разное и жизненное. И это здорово. А в маршрутке домой ехала полтора часа - все дороги заметены. В маршрутке наконец-то по зимнему холодно, весь пригород завалило снегом - у нас от дороги до дверей дома не дойти - по щиколотку проваливаешься! Ну в общем снег. Хочется построить снеговика. Детство)) Но с моей мерзлячностью надо что-то делать, а не то Имичка сдохнет.
А вообще хорошо жить на свете.

Немного розовых слоников, чтобы у кружающих опять начался приступ укавая. По мотивам разговора с Дроу.
А ведь на самом деле ты сколько угодно можешь слушать комплиментов от людей знакомых и не знакомых. Но по-настоящему поверить в то, что ты красивая, ты сможешь только тогда, когда об этом тебе скажет любимый человек. То есть нет. Я знаю фактически, что я красивая. Что у меня симпатичное лицо, хорошая фигура... И это все чудесно, но как-то пусто, что ли. И поэтому постепенно теряет для тебя смысл. А так вдруг снова обретает, и ни в чем уже не сомневаешься.
Здорово, черт возьми, чувствовать себя красивой.

---

Ну что, дорогой мой баклан... 10 дней фигней страдала? Страдала.
По учебе ничего не делала? Ничего...
Марш учить иероглифику!

---

www.newsru.com/russia/04jun2010/oneginzombie.ht...
Список реакций, последовательно:





После прочтения статьи:




После просмотра клипа:

@темы: Любить значит страдать

---

Вчера я, вырубающаяся, с сумбуром в голове и закрывающимися глазами доползла наконец до своей мягкой и теплой кроватки. И пушистого теплого одеяла.
Времени было без двадцати четыре утра.
Зевнув, я положила голову на матрас, свернулась клубочком и уже приготовилась заснуть...

И в эту минуту организм сказал "А у меня вторая смена!" И запусти режим Ай-нанэ-нанэ и пляски с цыганами!
Мой организм имеет хорошее свойство. Он спит, когда дают. Положились в горизонтальное положение? Все, тихий час. Ну, кроме как когда я в гостях, но это ладно. Но часовая бессонница, когда глаза просто не закрываются а в башку лезут дурные мысли... Это что за нафиг было??
Нет, мне это не нравится, особенно если я права в причине. Мне ж спать надо!
Хотя у матери с тем же принципом работы организма тоже вчера было тоже самое. Погода?

И вот теперь эта зараза жалуется мне, что он мол бедненький не выспался...

---

Очень забавное чувство.
Я хреново готова к экзамену, я это прекрасно осознаю. Но внутренний оценщик никак не желает соглашаться с общественным мнением.
"Ты приобрела больше, чем потеряешь даже если завтра преподаватель начнет зверствовать".
Хотя... И ежу (прости Дона, тыт тут ни при чем, еж абстрактный) понятно, что приобрела я значительно больше.
Мне пофигу. Абсолютно чудесно без разницы и безразлично, на что я сдам этот чертов экзамен.
И меня все еще, даже после целого дня запойной зубрежки не отпускает эйфория.
Так спокойно на сердце и так легко. Так поднимает вверх.

Так, черт возьми, просто по человечески хорошо.
Пусть у вас будет так же. Хорошей ночи!

---

Посмотрен фильм Домбэ и сын, кое-как прочитаны билеты. Общее количество прочитанной литературы представляет собой нечто среднее, отзывы об экзаменаторе хорошие. После экзамена сесть и прочитать оставшиеся романы для общего образования.
Байрон уже начинает откровенно задалбывать. Корсар и Каин были хотя бы короткими, но читать Дон-Жуана сил моих больше нет никаких.
Пошла по кратким содержаниям, аж самой стыдно. После экзамена - перечитать!

---

Стаут и вечер на кухне за приготовлением сырного супа.
10 дней назад?!
Какие нафиг 10 дней, мне кажется, что не меньше месяца. Это же было... вечность назад!
Целую вечность счастья назад. Которая уместилась в каких-то 10 дней. Не знаю только, как.

---

Ну вот и закончились эти две недели и пора мне возвращаться в привычное...

Написала бы я, будь это совсем не я. Не знаю, как так получается, но для меня такие вещи никогда не заканчиваются. Не объяснить почему, но слишком многое от них остается чтобы вот так вот отрубить "закончилось". Слишком много, начиная от мелочей и заканчивая кучей глобального.
Возвращаться? Мы не возвращаемся. И уж точно я до этих двух недель и я после - одно целое, но все-таки разное. И вот уж чего чего, а вернуться у меня не получится. Да и какое там привычное, когда оно все время меняется.
Так много новых людей за это время.
Анхель, Шорх, Кромвель, Тантос, Лис, Зяма, Олечка-Венди, Артин, две девушки, чьих имен я не запомнила, живущие на Большом проспекте.
Кого-то я узнала лучше, кого-то хуже, кого-то разве что увидела. Кого-то хотела бы узнавать дальше. Но о всех в общем сложилось очень теплое впечатление.
В образовательном плане каникулы не прошли мимо. Таки добралась до меня классика советского кино, ибо нашлись добрые люди, схватившие меня в охапку и посадившие смотреть. И я вам хочу сказать, что это... слов нет, насколько потрясающе.
Новый Год выдался... странный. От слез переполняющего счастья до состояния немного напряженного и не комфортного. Если верить традиции год меня ждет противоречивый. Ну пусть так оно и будет.
Шаблоны... Куда вы едете, дорогие? Куда вы пляшете, жизненные мои установочки? Я от вас всего ожидала, но чтобы русских народны плясок на моей и без того поехавшей крыше... Имейте сове... Хотя черт с вами, какая совесть у жизненных установок?
Процесс совместной готовки это потрясающе здорово. Гораздо лучше, чем готовить одному.

На самом деле за это время многое мною понято. Более всего в том числе и в отношениях с родителями, которые показали мне очень клевую вещь. Они готовы понимать. Никакой войны поколений, никакого умалчивания. Можно сесть и спокойно поговорить, а они поймут и пойдут на компромиссы. Они признали, что я не ребенок и это здорово.
И еще конечно да. Количество миров. Если раньше я жила в мире под который потихоньку притягивались все окружающие люди... А не "притягивающийся" оставался вне его, то теперь... Столько людей и у каждого этот мир свой. У каждого свое счастье, свои слезы, свои проблемы. Взгляды на жизнь такие разные, что ты просто сядь и послушай, посмотри на секундочку мир чужими глазами. И пойми, что изнутри самой тебя рамки разрываются.
Не знаю, но мне кажется за эти две недели я стала немножко более живой и настоящей.
Да боже мой, настолько живой я себя не знаю как давно не чувствовала.
Главное научится оставаться таковой. Не делать вид, а правда оставаться. Не бояться, верить в себя, уметь проигрывать, но наконец научиться и побеждать. Это все такие клевые глобальные планы. А на самом деле - жить, как живется, плыть по течению и против него не потому, что надо, а потому что хочется. Валяться весь день и смотреть советкие фильмы, срываться в Екат, вместо предложенной поездки куда-нибудь в прекрасные места. Быть легкомысленной или серьезной, да и вообще.

А вообще, вид Олечки-Венди на большом красном динозавре (да, я быстро меняю темы) помог мне сделать клевый вывод. Твори ерунду и получай от этого удовольствие. И к черту пафосное окончание пафосного постика))))))
Все уже хорошо. А будет еще лучше.

@темы: Темнеет шнелле. Непонятно каг жить, Любовь

---

Жив, здоров, счастлив.
Снова на три дня уезжаю, избранное, почту и прочее прочитаю 8ого вечером, по телефону ловить можно, но я его порой не слышу.
Мырь короче говоря. Надеюсь у вас все тоже чудесно))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Прекрасно утро, начинающееся в три часа дня.
Прекрасно утро, когда в январе за окном наконец белый снег.
Прекрасно утро, которое начинается с зарядки.
И черт возьми, как же прекрасно утро, которое сопровождается ящиком мандарин!

Да, упс))
А вообще нам с мамой через час выезжать, а у меня еще целая огромная куча всяких разных дел.
Как хорошо, что вчерашние гости уехали, а к завтрашним я не имею никакого отношения.
И каждое утро просыпаться и чувствовать себя счастливой. По-моему это самое лучшее начало года, разве нет?
Да, вот с такого замечательного постика, в котором мир - белый и пушистый (а это так, ибо мснег), люди чудесны, а солнце, а жизнь замечтельна, вот с этого замечательного постика я и начну сегодняшний день, определенно.

А теперь - живо собираться!

@темы: Rise and shi-ine!

---

Жутко хочу спать.

Вчера сидели у прекрасных Квэтрана и Кьяры. Ребята играли в ярость дракулы, Кьяра готовила вкусную еду, я лежала на коленях у Азазеля и спала. Было так хорошо и спокойно. После шумного нового года, от которого я скорее в восторге, чем нет... Этот новый год мне сделало присутствие рядом счастливых людей, подарок Доны и наличие Рос и Зеля. Было тепло. Мне, правда, почти все пофиг из того угла, куда мы забились. Но уже того, какая атмосфера была вокруг, было достаточно, чтобы быть счастливой.
Дона, солнышко... Спасибо.
После посиделок у Квэтрана вечером первого мы пошли гулять по ночному Питеру. Ночь, каналы, знакомые днем улицы и много много моего города, который упорно выносит мне мозг. Потом приход на Гатчинскую где-то в пол шестого утра, накативший приступ социофобии, усталости и ощущение, что в общем не так оно все важно, когда можно сесть рядом и уткнуться носом в плечо.
И было сегодняшнее утро.
-Который час? (хотела я встать часов в 10, проснувшись думала, что сейчас 12)
-Да без пяти два уже...
-Вааааашу мааать!

Но хоть выспалась. Хотя все-равно ужасно вырубает. Хочется обратно в теплую кровать на Гатчинской, ну или хотя бы в свою. А надо общаться с гостями, придумывать из абсолютно пустой головы новые темы, слушать совершенно неинтересные рассуждения старшего поколения. И думать, как бы мне так не заснуть...
Ладно. Пойду я.

Люблю вас, люди. Вы клевые)