Ом-ном-ном. Чтобы заснуть и проспать 4 часа днем при том, что ты только в час встал, неплохо выспавшись, что надо сделать? Правильно. Открыть билеты по ИЗЖ.

Когда я научусь вовремя уходить спать и вовремя затыкаться (когда я вообще научусь хоть что-то делать вовремя) моя жизнь станет невыразимо прекрасна.
Иногда мне кажется, что в концепции любви за что-то мне было бы проще жить.
Вынесите моей головой дверь, пожалуйста.
А впрочем.

А впрочем так как в неясой ситуации я уже поспала, осталось в ней же почитать книжку (точнее поучить билеты). И чайчику, да.

И эти странные люди любят меня. Вопреки тому, что я такой вот... Нет, я обещала себя так не называть.

---

Познай все радость жизни загородом. У меня по комнате летает большая, хорошая такая оса. На улицу она не хочет, там темно. Убивать ее не хочется, потому что я не факт, что попаду по ней полотенцем. А вот она по мне жалом - точно.

Спать я, вестимо, пойду в гостинную. Хехей.

---

Лежу в кровати у любимой жены, любимая жена ушла по делам. Рядом со мной лежит котичек.

А хорошо. Только надо встать и поесть, а то голодно же.

Мне снилось, что я играю в игру, где для того, чтобы пройти на новый уровень, нужно убивать морских существ, которые хотят тебя сожрать. На 14ом уровне я столкнулась с непроходимым - против меня 12 огромных моржей, а у меня только одна дубинка, потому что я все время забываю взять с собой огнестрел, хотя непонятно тоже нахрена мне под водой огнестрел(???). И пузырики мешают - они меня сбивают и я не могу попасть по моржу.

Утро, да.

А еще у меня отличная кузина. И чудесная жена. И еще тут есть замечательная Дара.
Меня окружают прекрасные женщины.

---

Иногда я читаю книжку, которая оформителями видимо позиционируется, как детская.
Мне хочется придти к этому оформителю, и просто спросить.
-Мужик - это ты эту книгу просто не читал, или она тебе кажется детской?
Если он ответит, что он просто ее не читал, я вытяну из-за спины топор. И суд меня не оправдает, конечно, но зато совесть моя будет чиста.
А если он скажет, что она действительно кажется ему детской, я подойду к нему, обниму, поглажу по голове и пожалею. Жалко. Нестерпимо жалко мне человека с таким детством.

А еще иногда фраза, полная здорового сарказма "И фто мне фелать с эфой ифомацией?" превращается в безумно горькое - "И как мне дальше жить с этой информацией?". И вот сидишь ты в обнимку с белым мишкой, около тебя лежит закрытая книга "Горе мертвого короля" Жана-Клода Мурлева. Сидишь, уткнувись в мишку носом, плачешь навзрыд и не знаешь - а как тебе все-таки жить дальше с этой информацией?

Господи, катарсис такой катарсис. Когда все настолько правильно, до боли правильно, но так горько, что ты просто боишься все это осознать. И счастье. И все закончилось хорошо и правильно. Но такая горечь на губах, что нет никаких сил. И катарсис.

Я давным давно убедилась. Самый страшный катарсис наступает не когда все умерли. А когда все остались живы.

Книга. С большой буквы.
"Горе мертвого короля" Жан-Клод Мурлева

---

С половины 11 до часу ночи я гуляла по нашему прекрасному району с прекрасной Олей и 2,5 часа беспрерывно торговала рожей. В режиме "Ай-нанэ-нанэ и пляски с цыганами". +10 к харизме. Минимум.
Мне давно хотелось устроить такой выход с цыганочкой, чтобы он был кому-то нужен.
Да и ради отличного человека никакой энергии не жалко.

Наверное в одной из жизней я работала бы клоуном. Ты постепенно отчетливо видишь, как вроде бы быстро, но на самом деле - очень явно и постепенно, человек начинает сначпла улыбаться твоему перфомансу, а потом смеяться.
Хорошо, что я умею улыбать людей.

Вообще отличный день.Но спать. Определенно, спать.

---

У меня уже нервный тик на соционику. Толпы людей, которые не просто интересуются. Нет - они объясняют все, все до последнего события в своей жизни тем, что я Черный Логик, а не Белый Логик.
А я вообще была так несчастна потому что неверно опрделелила тип своего мужика, - заявляет мне случайно открытый дневник.

Почему, почему, почему меня преследует такое тонкое чувство, что тип мужика тут ни при чем, а?

И я отказываюсь типировать людей. Да, соционика хороша для своих целей, для которых придумана. Но боже мой, прошу вас, не делайте вы ее второй библией! Не воспитывайте детей, не выбирайте мужа и друзей, потому что вы, черт возьми, Есенин, а он - Штирлиц...
Зачем?

Я все чаще задаюсь этим бессмысленным вопросом.

Я иногда читаю помимо фрэндленты дневы из сообщества. Иногда - еще которые попадаются где-то. И часто нахожу чудесно пишущих, интересных людей. Многие из них пишут о чем-то, что мне близко, многие из них просто делают это хорошо.
Но иногда я открываю дневник, прочитываю его первую страницу (я всегда читаю именно ее) и понимаю, что я не знаю, что мне делать с этой информацией. Хей, в моем мире нет таких людей! В моем милом розовом, счастливом мире нет таких людей и таких ужасов человеческого сознания. Я знаю много людей. У них у всех свои тараканы, свои темные стороны, свой внутренний Ад, звездец или что угодно.
Но любой звездец в такие моменты кажется мне лучше.

Мой милый, светлый, прекрасный окружающий мир. Какой же ты у меня прекрасный.

И еще вот, отличное: Я лингвист. Поэтому я не "пацталом", а "бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою".

---

Да, мне тоже гораздо проще лечь, когда голова уже совсем-совсем не варит, лежать с закрытыми глазами, думать о всякл. А с утра, часов в 6 - встать, влить себя пол литра зеленого чаю и радостно подгрызать гранит науки (хотя с наукой у нас тут все сложно) дальше.

Пояла, написав курсач, что такое действительно Плохой репортаж. Плохой репортаж, это когда и весело и интересно, и замечательно. Читаешь и вроде бы все хорошо... Пока ты с журналистской точки зрения не понимаешь, что автор просто не разбирается в вопросе, а потому тупо льет эмоции.

---

О, это чудное чувство, что завтра экзамен а ты не просто не готов. Ты Не Готов. Вот прямо так, с больших буковок. И вопросы-то вроде простые, а ни примеров, ни своих работ... Да и с автоматом за посещаемость я обойдусь- прогуляля ведь тогда из-за Франкфурта и Еката. Печалька, чо.
Пойду учить. Надо.

UPD Дочитала хороший учебник по предмету. К сожалению после его прочтения в моей голове упрямо звенит один вопрос.
И фто мне фелать с эфой ифомацией?

Ок, я теперь знаю, как функционирует СМИ в Китае, Африке и Ближнем и дальнем Востоке. И я даже понимаю (хехей) зачем мне это может пригодиться в жизни (впервые, пожалуй, не наоборот). Но нахрен мне знать все это к завтрашнему экзамену - этот вопрос проходит мимо меня.
Ах да, в комментариях Дроу выложила ролик, который просто являет собой мое представление о некоторых экзаменах.

А еще я хочу книжку, карту и баночку для чая.

UPD: Моя голова полна знаниями. К сожалению, полна явно не настолько, насколько хотелось бы. Зато мой дипломный руководитель - отличный мужик.
Выпила литр чая. Выпью еще пару литров крепкого и у меня случится удар. Отличный план!
Узнала, что Египет относится к ближнему востоку.
О, эта нелепая, нелепая жизнь.
Узнала, что меня нет в списке автоматчиков. Ожидаемо, но не менее оттого печально.
Буду громко плакать. А лучше напьюсь чайчиком.

запись создана: 07.06.2012 в 14:09

---

Этот чудесный котик ищет дом.

07.06.2012 в 19:05

Пишет  Квэтран Странник:

Отдам кошку в хорошие руки.
Срочно необходимо пристроить котика на постоянное место жительства.
Зовут Гретой. Стерилизована. Приучена к лотку. Из проблем: неуемный аппетит, судя по всему из-за стерилизации, и неуемная же активность и игривость -это врожденное..

Котику меньше года от роду. Неприятность в том, что живем на съемной квартире, а из-за котика проблемы с хозяйкой. Вот . Отдаем в Питере. Все желающие пишите в контакт.
Кошка черно-белая. Белые лапки и "медальон" на груди.

Более-менее адекватных фотографий кошки приложить пока не могу, ибо сижу в командировке. Связь пока что только через умыл - по той же причине.

Питерские друзья мои! Перепост и всяческая помощь в пристройке котика очень сильно приветствуются.

Вот такой вот котик:

---

Мама сажает во дворе сирень и грецкий орех - нам саженец привезли с Украины.
Поговорили вчера сначала с Сережей, потом с папой на тему планов на будущее. Будем считать, что они пока у меня есть.
Не бывает хороших или плохих семей. Я имею ввиду из тех, где в семье поддерживались нормальные отношения. То есть не берем крайние случаи. У Лили отличная семья, у Саши, у Рос тоже. стань я частью одной из этих семей - прокляла бы все и с ума бы сошла. А они бы сошли с ума в моей. Потому что то, что им странно - мне правильно, мне органично. И наоборот.
У людей не бывает недостатков. Что за глупое слово-то такое. С чьей точки зрения недостатки? Есть человек. Человек не раскладывается на плюсы и минусы. Он факт. И вы либо принимаете его, либо нет. Можно говорить, что "это мне в нем нравится, а это нет". Но нельзя говорить "недостаток".
Сравнивать людей. Как же меня с каждым разом все больше пугает это идея. Сравнивать. Этот лучше меня, этот хуже, этот сильнее, этот слабее. Я думала о многих людях, что они слабее меня. Сейчас я смотрю на них и понимаю - в прошлой моей концепции мне бы оценить их как более сильных. В сотни раз более силных. А я смотрела на мир... В общем так, как должна была смотреть. Спасибо, что было. Спасибо, что прошло и открыло, что одна мелочь, одна фраза может изменить все понимание человека. Что сравнивать людей, это как... Как сравнивать рыбу и солнце. Или луну и бабочку. По каким параметрам-то?
Чистая субъективность - в такт или не в такт.
Главное не перерастить субъективность в эгоизм.

Наверное надо поесть.

---

Уж больно точно.

Когда-то давно, когда ей было 18 лет мама переехала в Питер из Кирово-Чепецка. Папа у меня с Урала, но они коренные питерские, уехали из-за блокады. Им было проще вернуться - бабушка возвращалась домой. А мама... Мама всегда говорила, что прижиться в Питере - это значит отдать себя на перемолку. На перестройку по маленьким частям. Половину выкинут, половину переплавят, и вот уже - не тот человек. "Оля, знала бы ты, как я тут рыдала первые два года. Но уехать - не могла". О да, мою маму перемололо. С чувством так, с толком. Она стала человеком настолько другим, чем была, что даже дома - а впрочем не было больше и дома. Был Питер.
Я сама никогда не попрошу переехать в Питер. Никогда не посоветую. Разве что Арье, но и то - в полу шутку. Питер это диагноз. Наверное, смертельный.
Вы думаете, это пафос такой, что мы питерские, зазнавшиеся, не хотим иногородних пускать в наш чудесный город. Думайте, а я так чувствую. И не только я, как мне кажется.
Приезжайе в гости, учиться, работать на какое-то время. Это как с Японией. Главное никогда не сказать - "я - японец". Главное никогда не сказать "я - питерский".

07.06.2012 в 08:53

Пишет  Маркиза=:

А хорошо!

06.06.2012 в 23:14

Пишет  Рыжее беспокойство:

Мнение. Навеяло.
«Питер - странный город.
Приезжие приезжают в него как в диковинку. как в ледяной дворец, например, или как в комнату смеха. Здесь очень многое не похоже на "обычное". Только в ледяной гостинице или в доме из зеркал можно провести ночь, можно остановиться даже на пару дней.
но только коренные эскимосы способны жить в Иглу.

Люди, которые не питерцы, приезжают сюда и говорят "Мой город". Они очарованы городом, архитектурой.. уж не знаю - духом (он действительно очень необычен) людьми... через некоторое время так же точно начинают его ненавидеть. на них давит небо, давит город, угнетает атмосфера. Люди жестоки и холодны. Фригидны. Здесь ничего не меняется, здесь - консерва. Муха в янтаре. Или, вернее, в холодном серо-грязном арктическом льду. Любое изменение принимается в штыки. увеличение скорости невозможно.
Живут тут этим всем своим "Питерским".
Здесь, как и двести лет назад зимой ложатся спать в восьмом часу вечера, а летом не ложатся вовсе.
Здесь города уже не будет, а дух, место останется. Вот, что бы ни случалось будут над заливом эти белые ночи. Залив высохнет.. или замерзнет вечным льдом.. а будут. Боюсь, Что даже если земля сменит траекторию относительно солнца, аномалия белых ночей сохраниться.

Так бишь я о чем .
Люди пытаются приехать сюда и что -то изменить в своей жизни.
Нет.
Сюда стоит ехать только если ты хочешь изменить свой уклад на питерский.
Будет больно и жестко, ты будешь сопротивляться всеми силами.
чем угодно будешь сопротивляться, Но либо ты изменишь устремлениям и тоже станешь спокойным и холодным, либо ты полюбишь этот ветер, либо ты не будешь здесь жить.

У меня тут множество народа как-то решило перебираться в питер.. я вам всем скажу, ребята, питер по выходным это не то, что питер каждый день.
Не приезжайте сюда.
Мне не жалко места, Мне не жалко чего угодно..
Мне вас жалко.
Вы, со своей широтой и московской жизнерадосностью, с сибирским упрямством, с астраханским полувосточным радушием..
Вас перемелет тут.

Сюда нельзя переехать. так же точно , как отсюда нельзя уехать.
Это город по ту сторону шкафа.
Я вообще не понимаю, как он существует на границах всего на свете.
Здесь районы - это отдельные города.
Люди с васильевского понимают только людей с васильевского.
Люди с петроградки дышат только так, как люди с петроградки.
у лиговки своя жизнь у песков - своя.

купчино - столица мира, и ему вторит такой же просвет.
рыбацкое, уткина заводь, веселый поселок..
Охта, кондратьевский рынок, таблетки на блюхера..
Савушкина и Юго - запад где любовь идет по проводам и трамвай едет по прямой и упирается в _море_по_колено_.
Сырой зимний ледяной ветер для нас, питерцев, ласка матери.
Мы - дети снежной королевы.
летний бриз - шелковые волосы любимой.
Пыль, грязь и смог.
и " остановите через два квартала у первого дерева"

Не приезжайте сюда.
не переезжайте.
Мне не описать, что такое через поколения груз одного воспоминания о блокаде.
Ольга Бергольц и Молчалин здесь не просто пафосные поэты.
Груз революции.
Сваи.
мертвые из под земли, из болота говорят с тобой.

Не приезжайте сюда, Не становитесь местными.
Местным быть очень тяжело.
не надо.
Влюбляйтесь.
Но приедете - возненавидите» (c)

---

Все побежали, и я побежал

узнать о себе!

@темы: Все в семью

---

А еще знаете... Знаете, почему я верю в этот мир и верю в людей?
Потому что пока вот так вот, всемирную сеть прошивает постами, которые, как выразился один человек, будто снятые шляпы в память о великом человеке... Пока это так, пока мы снимаем шляпы в дань нашим великим, пока у нас есть эти самые великие, которые занимают место в сердце каждого из нас - мы не станем ими. Не станем частью мира из "451 по Фаренгейту". Пока мы еще умеем чувствовать так, пожарники будут бороться с огнем, а не поджигать.
А значит все не так страшно.

---

Рэй Брэдбери умер.



Доброй дороги.
И пусть никогда здесь ваши книги не горят в огне. А даже если - пусть всегда будут люди, которые их запомнят.

---

Прониклась рассказами По. У сборника не очень удачная подборка в начале, но под конец оно "набирает обороты".
Поеду-ка я на немецкий и к любимой кузине.

Ах да. Там новый текст у Джека-с-фонарем. Я его даже кросспостить уже не буду, в цитатник только заберу. Порой они оставляют за собой только один вопрос. Вопрос "но как??".
Для меня его тексты это не вопрос фанатизма. Да, я люблю его сказки, люблю его стихи. Иногда больше, иногда меньше. Но иногда ведь бывают тексты, которые ты читаешь и думаешь "ну оно ведь внутри меня". Бывает. Бесценно.

---

Я хожу по городу и активно люблю людей. Но люблю я их через такую тонкую прослоечку, как воздушный шар отделяющую меня от всего.
По-моему моей голове только дай какую гипотезу придумать, она сразу убоится последствий, уверится в правдивости и начнет панику. Дурак я.
Кажется я решил, что хочу делать с дальнейшей своей жизнью. Пока план столь примерен и абсурден, что с ума сойти. Как минимум один человек есть, с которым мне необходимо его обсудить. А там посмотрим.
Читаю По, учу японский, мешаю это с убийством зомбей.

Ах да, чуть не забыла, вот - английский на 5 сдала. Никакого пиетета по отношению к экзаменам. Какой кошмар.

А больше мне, в общем, и поделится-то нечем. Засим, полагаю я, отличная мысль пойти поспать.

---

Спасибо вам, мои ближние, что вы есть у меня.
Спасибо вам, ближние моих ближних, что вы есть у них. Что бы я делала без вас. Я вас иногда не знаю совсем, иногда знаю очень мало. Но спасибо большое. Какая же глупость - ревновать. Люди вокруг, которые делают счастливыми тех, кого ты любишь. Как можно ревновать? Мне кажется их можно только любить.

Какое счастье, знать, что тогда, когда тебя нет рядом, или когда ты бессильна, или когда ты не знаешь, есть люди, которые подхватят. Какое счастье, что есть еще люди, которые любят и ценят наших ближних.

Любовь. Концентрированная любовь. И очень много нежности.
А дальше там уже идет снова слишком свое и слишком личное.
Про то, насколько же красивые у меня любимые люди. Про то. Насколько чудесные. И про то, что не смотря на то, что с Кэт я пережила эту зиму, а Рос и Сережа пеереодически те еще солнышки и зайки, как и каждый человек. Я знаю все это. И кажется за это люблю их еще сильнее.

Странный я.

А еще да. Концентрированная любовь звучит для меня как-то так.

Как же это прекрасно, когда человек... так со своим инструментом.

---

Итак, какие выводы могу я сделать за последние пару дней.
Ко мне снова вернулась тяга к чтению. И строчка глотается за строчкой, картинки встают перед глазами, а книгу не хочется выпускать из рук.
Но Флобер - это ужасно.
А По - это еще хуже.

Как легко любить людей, когда их вокруг тебя почти нет.

Физическая подготовка моя не так ужасна, как я думала. За месяц, что я почти ничем не занималась потеряла я не так уж много, что не может меня, разумеется, не радовать.
Голос тоже. Вроде даже свободнее звучать стал, и зажиматься перестала.
Снова вернулась наконец к японскому языку, страшно соскучилась.

Сережа мне вчера сказал: "Поэтому я никогда не спорю тобой со Японии: там, где я скажу "странный" ты скажешь "специфический""
Ну да. Я слишком хорошо понимаю, откуда у чего там растут уши. То есть недостаточно конечно. Кто я все таки в востоковедении - маленький дилетант от самообразования. Но я понимаю. Мне кажется я ее вижу, эту систему. систему с тысячами белых пятен, но ее прозрачные очертания...
Я люблю Японию. Я слишком ее люблю.

У меня такая красивая кузина. Вообще-то обе. Вообще у меня очень красивые ближние и друзья.
Но конкретно сейчас о кузине. Она же не обидится за стыренную без спроса фотку.




И почему, почему же лето не бесконечно.
Говорю я, зная, как необходима зима.

Много пафоса.
Печалька, чо.

---

И таки да, я опять очень хочу писем.

В страшный век интернетов, телефонов и прочей электроники мы совершенно иногда забываем, как же здорово это - писать письма. Когда достаешь из почтового ящика, видишь в графе получателя свое имя, вскрываешь, разбираешь почерк, понимаешь, что где-то там человек писал это своей рукой. А потом отвечаешь, стараешься писать поаккуратнее, выводишь адрес а потом идешь к заветному синему ящику.
А то ведь мы забывать стали даже порой индекс свой. и где конверты покупать, и куда марки клеить.

В общем я уже обращалась к своим ПЧ, теперь обращаюсь снова - а давайте писать письма! Результат первого обращения мне крайне понравился. (естесственно к тем, с кем мы уже переписываемся этот пост не относится, ибо с вами мы продолжаем переписываться).
Идея проста. Если вам оно надо - отмечаетесь в комментариях и я отсылаю вам на умыл адрес. Либо если вам не хочется писать самим - вы кидаете на умыл свой. И не важно, где вы живете. Даже если на соседней улице.
Письма ведь.
______________________________________________________________________
P.S. Мне совершенно в этом вопросе не важно, насколько мы с вами знакомы и общаемся в реале/по инету. Может быть повода не было, может еще что. Не имеет значения совершенно. И да, даже если вы живете через дорогу - это тоже не важно.
Просто вчера, дописывая два письма, я поняла, что как-то мало у меня этого счастья в жизни стало. А хочется.

запись создана: 10.11.2011 в 19:37

@темы: Так давайте же его вскроем!

---

О Котах

Не хочу, не хочу не хочу ничего чувствовать. Хочу читать, писать иероглифы и чтобы в сердце была тишина.

То есть хочу я чувствовать, конечно же.



Написала, стерла. Слишком личное.
Я маленький неглаженый котеночек Локи. я очень хочу на ручки. Но ручки далеко и у них своих проблем выше крыши

Я большой и сильный котище. Почешу спинку об ножку стола сам. И попутно дострою за хозяев дом, получу докторскую и спасу вселенную.Я же сильный. Я же котище. Я же все могу.

Тьфу ты.

P.S. Нет, у меня все отлично, спасибо за беспокойство, волноваться не надо.