В далеком детстве я была твердо уверена, что уж что-что, а стоять на пуантах мне никогда не доведется. Ну, мироздание поржало. Вот - пытаюсь делать это с минимальной опрой, правая держит, левая - пока не очень. Мир крайне забавно меняется и это меня скорее радует, чем огорчает.

После сегодняшних приключений со скайпом хочется спать, ибо спала я всего семь часов, а это в выходной - не дело. Завтра много дел, две тренировки, два или три урока и много времени за рулем.

Все, конечно, хорошо.

---

О прекрасном. Наша старшая группа - жесткие:



Мягкие:



А это Lord of the dance, которые ни хрена, конечно не традиция, но такие прекрасные (и я скорее всего иду на их выступление):





Флэтли, конечно, любит эффектные появления и вообще артистичен иногда дажу слишком, но за такой прекрасный степ...

@темы: Рил-степ-степ

---

Вчра поздно ночью мне позвонил Сережа. Мы поболтали с полчаса, а потом он упал на кровать и его вырубило. А следом, под какой-то немецкий рок, доносящийся из плеера, вырубило и меня.

В первый раз я поняла, что что-то тут не так, когда зазвучал Сережин будильник. Долго пыталась понять - что, откуда и главное - зачем. Потом вспомнила, осознала и - снова вырубилась.
Но веселое продолжилось утром, когда в комнату Сережи пришла его мама. Слышу я голос Эльвиры Анатольевны, просыпаюсь и думаю - надо как-то это, знак подать, что я тут. Начинаю, тихо так:
-Соооолныш?

И так раза три. Думала, что наушники слетели и он меня не слышит.
В этот момент Сережа в панике пытался осознать - откуда, как, кто и почему, что он вчера пил и не начались ли у него галлюцинации. Потому что нечто активно называло его "солнышком" моим голосом, хотя кроме мамы в комнате никого не было.

Ну, разобрались, конечно. Суммарное время разговора составило 11 часов) Личый таки рекорд.

Я прямо даже не знаю, что еще написать. Я счастливый котик. И вот еще:
So sweet.

---

Я ощущаю собственную непередаваемую примитивность. Я хочу чтобы тепло, спать и обнимашек. И этот пост так бы и остался про обнимашки...

Но!
23 и 24 апреля выступают Lord of the dance.
И на них я тоже хочу. Билеты от 1200. Кто-нибудь?

Про танцы: начали степ. Это же прекрасно. Надо пойти и поломать степовки, а то пока они решительно ничего не могут.

---

В этот раз, в отличие от всех предыдущих, когда о Прощеном воскресении мне напоминала Киша, я вспомнила о нем сама. Вспомнила, но извиняться так ни перед кем и не стала. Потому что... Вот, за меня отлично сказала Сурганова:

"Прощаю только себе,
И обвиняю во всем..."

Тем более что я не хочу извиняться только потому, что наступил такой день. Пусть традиции, пусть что угодно. Но когда я прошу прощения - я должна действительно раскаиваться. Это не просто слова и упаси боже меня от настоящего и искреннего в таких количествах - я не смогу пережить каждое "Прости меня" с осознанием своей вины.
Столько вины просто не поместится во мне.

Я бы очень хотела попросить прощения и чтобы меня простили. Простили потому что - это почти приняли. Вот так чтобы я пришла и сказала,
Прости меня.
И мне - прощаю.

И вот эти все "извини", которые я так часто употребляю.
Это почти: "скажи мне, что ничего страшного, что я все делаю правильно, одобри"

Но пока есть только несколько человек, у которых я прожито и по-настоящему хочу попросить прощения. И не попрошу, потому что это не те люди, на которых я буду снова перекладывать ответственность.

Потому что попросить прощения за все, искренне, по-настоящему - это именно что переложить ответственность.
И вот эти вот строчки из песни - они как никогда отражают мое понимание всего этого. И мое понимание самодостаточности. Мое понимание внутреннего уробороса, если хотите. Цельности.

Я уже писала: когда обращение "Господи" - извне идет вовнутрь.
Когда "прости" идет следом.
Когда ты сам себе и просящий и дающий.

Есть песни, в строчки которых вложено такое сумасшедшее количество смыслов, что я теряюсь.

А вам я лучше спасибо скажу - за то что вы это вы, за то что вы читаете это, или общаетесь со мной, или даже любите меня.
Такое огромное спасибо во мне, конечно, тоже не поместится. Но я стараюсь.

@темы: овцы и риторика

---

Раз уж выдался свободный вечер и я прописываю иероглифы под изумительную канадскую группу Leahy, напишу ка я постик.

Все помнят, что больше месяца назад я начала немножко преподавать японский для совсем начинающих. Изначально было у меня пять учеников (из предполагаемых восьми), из которых сейчас осталось четверо, из которых стабильны во времени занятий и прочем - двое. Остальные нестабильны по уважительным причинам, но это, будем надеяться, пройдет. Плюс вот недавно пришла новая ученица.

Что меня очень радует и чего я совсем не ожидала - людей с установками "учитель выучит все сам", "Япония - это анимэ" и тому подобными у меня нет. А это, хочу сказать, довольно большая редкость.
Чего я также не ожидала - своих пробелов в неиспользуемых знаниях. То есть я имею ввиду, что когда преподаешь и твои ученики задают тебе каверзные вопросы, ты понимаешь - может это и не так важно в повседневном использовании языка, но ты этого не знаешь. И это - не есть хорошо.
Третье - ожидаемое скорее - японская грамматика очень проста и логична, что делает ее не слишком удобной для преподавания. То есть в теории той же Кеттэ (хотя она таки очень быстро соображает) я способна объяснить за урок очень много грамматики. Она ее даже поймет. Но вот не намешать это все в кашу - моя задача, а мне пока очень трудно определять границы. И так же трудно отходить от учебников в плане заданий.
Четвертое - я, кажется, не самый паршивый преподаватель. Ученики у меня, конечно, золотые (ученики, вы этого не видели, не зазнавайтесь и учите хирагану/катакану/грамматику), но и я, видимо, не совсем бездарен.
Пятое - у всех очень свое восприятие. То есть то, что я одной ученице объясняла битый час, для другой понятно на каком-то интуитивном уровне. И наоборот. А уж откуда лезут ошибки - я таких вещей и вовсе не ожидала.

Все это в совокупности и по отдельности, как и сказала Наталья сэнсэй, в своем роде абсолютно невероятный опыт. Опыт в изучении языка, в общении с людьми, в использовании языка так же.
Мне нравится преподавать. Вопрос не в деньгах и не в опыте уже, а в том, что мне действительно нравится. Особенно - индивидуальные уроки. Мне нравятся мои ученики, мой предмет, место, в конце концов, где я занимаюсь.
Хотя пока я, конечно, только тихонько тыкаю во все это палочкой.

И да - важно вырастающее во мне чувство ответственности за людей, которых я учу.

---

Поговорив с людьми я просто осознала, что я упоротый задрот.

Идеаллист, зануда и задрот.

Я пойду пропишу иероглифы и сделаю еще что-нибудь полезное. Ближайшие три дня подряд у меня танцы.

---

Есть что-то сакральное в этой картинке.

---

Недавно бабушка Азазеля спросила у Азазеля, умею ли я готовить. Он добрый, он сказал, что умею.

О тоска и безысходность собственного несовершенства.

Хочется маникюр, украшений, шмоток и желтые колготочки. Не хочется холода, диплома и пары у Дускаевой.
Вот у Лемерта котеночек Локи в больнице делает вид, что он пирожок.

А я перед дипломом делаю вид, что я девочка.

---

Вчера я чудесно заехала к Таше и проболтала с ней часов, наверное шесть. И гладила, конечно, котов, а коты хоть и не мурчали, но гладились. И хочется мне несколько своих же цитат сюда занести.

Ну, это скорее Донина, конечно:
"Есть люди, которые живут на подкорке. Ты думаешь о них каждый день, ты живешь, думая о них. Каждую секунду твоего существования ты чувствуешь их, потому что они - часть тебя".

"Очень многие люди думают, что меня довольно легко учить и мной манипулировать. И это, конечно, где-то так. Я с охотой принимаю, впитываю любое новое знание. Более того - охотно проживаю его не правоту даже, а истинность. А потом отсеиваю из этого знания все, что не мое, обрабатываю и только в таком виде - оставляю".

"-Сильнее человек или слабее в основном определяется по внутреннему стрежню. Да, он у меня есть, он довольно крепкий и это поможет мне выстоять в любых сложных ситуациях. Но хочу ли я быть вся целиком своим же собственным внутренним стержнем? Это же уже шизофрения какая-то.
-Истерия скорее. Представляешь: я - палка".

"Я нежно люблю Лешу за то, что он отучил меня делить людей на сильных и слабых одним своим присутствием. Что-то вроде: "я пью, я курю, я ругаюсь матом, у меня нет высшего образования, я раздолбай, в-общем - вот такой весь я и со внутренним стержнем у меня все не идеально. Ну и вот скажи мне теперь, что я слабее тебя, а я на это посмотрю". И в этот момент вся абсудность подобной идеи сошла на мою бедную голову"

Еще, вот, из не то чтобы приятных, но осознаний. Я всегда фильтрую то, что я говорю в зависимости от того, кому я это говорю. Так или иначе подстраиваюсь под человека. Единственные люди, которым я тупо говорю, что думаю - это Леша и Дона. Вот так внезапно.
И еще о том, что я совсем не могу писать, и это осталось с моего решения в прошлом году. Я могу придумывать, раскладывать, обсуждать. Но не могу писать, потому что это все еще правда - все мои истории не прожиты. А если они не прожиты, если они - моя выдумка... То я могу придумывать, но не могу писать. Наверное поэтому и 80% фэнтези читать я не могу.
Зато могу, очень могу сейчас Бродского и Сурганову.

Вот:

Скачать бесплатно Светлана Сурганова - Ну почему же я вру! на Muzebra.com.

@темы: Бум шакалака!

---

Иногда из зайца я превращаюсь в ежа. Сворачиваюсь в шарик и выпячиваю иголки.
В такие моменты мне очень не хватает, чтобы кто-нибудь мурчал рядом. Завести, что ли, котика.

---

О! Кстати.
Вот такой вот странный вопрос. Хорошо было бы ответ с обоснуем.
Считаете ли вы возможным/приемлемым чтение личной переписки своего любимого человека?

Сразу напишу про себя - с разрешения я могу прочитать пришедшую смску, если, предположим, Сереже не с руки ее читать самому. Могу увидеть сообщение в аське, если сама сижу за его компом (впрочем, предпочитаю ее вырубать), или заглядывать через плечо, но обычно - тоже с разрешения.
Прочтение, просмотр, или еще того хуже - мониторинг чужой переписки для меня невозможен в принципе и тем невозможнее, чем человек роднее. Потому что в тот момент, когда человек, ближе которого и так уже некуда, лишает тебя последнего личного пространства - это страшно.
На вопрос - есть ли у меня переписка, или вещи, которых я никогда не покажу даже самым близким людям - конечно же да. Адресные закрытые посты, просто треп, шуточный или серьезный. Даже не смотря на то, что там нет ничего предосудительного - он иногда такой до щемящего личный, что ты его сам-то с трудом перечитываешь, не говоря уже о том, чтобы показывать другим.

Кроме того, от этого, как мне кажется, никому никогда не будет легче. А еще - ревность - самая частая причина таких набегов на личное пространство, как мы помним - результат недоверия и неуважения как партнера, так и себя. Что одинаково печально. А еще - желание забрать себе человека целиком и без остатка, а это невозможно и только способствует росту огромной черной дыры внутри.
Доверять, пусть и условно до конца. Без этого все действительно тлен.

Но я на объективность не претендую, так что расскажите мне, что сами думаете.

---

Я, в принципе, довольно неплохо отсекаю, когда надо мной смеются или подтрунивают. Но не очень хорошо умею сама переходить на шутку. Особенно если смеются над моими маленькими ценностями. Или если к ним невнимательны.
Поэтому я так боюсь показывать самые любимые фильмы. Я же боюсь, что не понравится. Более того - боюсь, что не поймут, что полезут утешать, когда я буду напропалую рыдать в конце. И я понимаю, что у всех разные вкусы, но для меня делиться вот таким, особенно - нежно любимым - страшно и странно. И важно еще, конечно.

Позавчера мы чудесно поговорили с Доной. Наверное, мне давно не хватало такого удивительного понимания в ряде вещей, с которыми мне сейчас, к сожалению, пойти особо и не к кому. Это в основном мелочи, они переживаемы внутри меня, но иногда их накипает столько, что вербализация нужна.

Очень хорошую формулировку вот выдумали.
"На самом деле это чувство невозможно описать словами. Что бы ты не сказал: "бог", "любовь", "х", это будет всего лишь заведомо обреченная на провал попытка вербализовать. Но будем считать, это вот то самое, номинированное с наименьшей погрешностью".

Страшно становится, когда ты понимаешь, насколько слова отделены от реальности и насколько велика погрешность.

Про более приземленное - меня просто прямо окружают прекрасные женщины. Мне кажется, что Лисочка и Кэти - прекрасны.
А на Дону я вот уже месяц любуюсь, так удивительно она хорошеет.
Весна, что ли?

Ну и вообще. Мне комплиментов наделали, что отдельно приятно. Я ведь люблю комплименты.

---

Радость для знающих немецкий. Выдумана нашей группой на занятиях по, собственно, немецкому.

"Kümmerchen"

---

Вчера мы пришли к выводу, что если танцевать с мыслями:
Носок. Носок. Тяни носок, аааааа, музыка, текст, тут надо степ степ, ааааа ногу до задницы на променаде...
То, во-первых, выражение лица годится только дл того, чтобы пугать судей и маленьких детей, а во-вторых, по технике получается хрень.

А вот если доучив текст и изрядно поработав над техникой, во время самого танца ты думаешь:
А-ля-ля-ля, а-ля-ля-ля
То все получается само.

Ну и прекрасного: честно говоря, я не ожидала совместных вещей от них, но получилось крайне задорно.

@темы: Рил-степ-степ, Бум шакалака!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Много красивого

Что-то часто я стала цитировать этот прекрасный жж. Но если у нас нет своей весны - хотя бы на чужую посмотреть. А там ведь такая красота.
Ну, весны нам!

@темы: Моменты Японии, Все в семью

---

Ну прямо все про меня

Знаки зодиака в бабках

Оригинал взят у в Знаки зодиака в бабках: Стрелец

Основные черты: прямолинейность, открытость, справедливость,
агрессивные оптимисты, дух искания, отсутствие чувства меры,
вспыльчивость, склонность впадать в крайности, импульсивность,
всегда в движении, экспансивность.

@темы: Все в семью

---

У папы сегодня День Рождения зато. Они с мамой пьяные с бутылки шампанского, распитой на двоих, счастливые и очень веселые.
Папа час болтал по телефону с Анджеем и Гражиной. До сих пор удивляюсь - папа уже 20 лет, как уехал из Польши, да и прожил-то там всего полтора года. А болтает на польском охотнее и как-то живее, что ли, чем на родном. Легко - будто каждый день практикуется.

Папа: Мама всегда отпивала у папы, чтобы он меньше пил. (У дедушки были проблемы с алкоголем, что во многом и послужило причиной того, что в молодости отец не пил почти совсем, да и сейчас пьет мало)
А я сегодня пьяный. Все мама виновата! Плохо отпивала.
Я: Это ты представь, как моему-то мужу плохо будет? Я-то и вовсе не пью.
Папа, сочувственно: мдааа...

Гражина: Тебе сколько лет-то?
Папа: 36
Гражина: +НДС?

Только очень не хватает дяди Коли. В такие моменты - особенно.

А свою семью я очень люблю.

---

Это не день, а какой-то адский ад.
Начался он с того, что уезжая из дома, я забыла закрыть гаражные ворота. Вспомнила, конечно, сразу за поворотом, позвонила папе - закрыли.
Дальше я поставила машину как я думала на Некрасова и пошла в магазин. В магазине я купила все, что надо, пошла до японского.
Звонит мне в панике мама: Оля, мне позвонили из магазина (я оплачивала маминой скидочной картой), ты забыла там кошелек с документами.
*** - нецензурно подумала я, развернулась, вручила удивленной Наталье сэнсэй два пакета и ломанулась обратно в магазин. Документы отдали, все проверила, все на месте.
Отзанимались, пошла искать машину. Дошла по Литейному до Некрасова и поняла, что это - не та улица. Не поняла, где была та улица и не съела ли ее черная дыра. Позвонила Доне, Дона как-то осознала, что я пытаюсь ей сказать, и пронавигировала меня до машины. Заодно сообщила, что шансы моего поступления в Копенгагенский университет очень невелики.
Откопав свою машину, я выехала в сторону Щелкунчика.
На скорости 10 (нет, я не забыла ни одного нуля) км/ч едва не въехала в джип, который смело решил передо мной повернуть, потому что машина заехала на трамвайные рельсы и тупо не затормозила. Мужик смотрел, как я спокойно еду на него (к сожалению ничего, кроме как выжать тормоз до предела, я сделать в этой ситуации не могу) и, мне кажется, запомнит это на всю жизнь. Благо у моей умной машинки включилась штука, способствующая экстренному торможению (да, все еще 10 км/ч, я вообще в пробке ехала) и мы затормозили ровно перед его боком.
Поняла, что опаздываю, поняла, что телефона ученицы у меня нет. Позвонила Рос, Рос нашла телефон, все хорошо. Опоздала всего на 10 минут.
Написала Сереже сообщение про все свои беды не уточнив, что ворота закрыли, документы вернули, а машина нашлась. Потом осознала, что я идиот клинический, позвонила, успокоила.
После урока откопала машину и, собрав все пробки, выехала из заметенного города. Машину заносило, тормоза срабатывали не слишком уверенно на скорости 30 км/ч.

Но под занавес... Пришла домой, выпила чаю, успокоилась и, как говорится, ничто не предвещало. Как вдруг - стук в дверь. Думала, что мама (я вообще в халате), а там незнакомый мужик. Смотрю на него сквозь стекло в двери огромными перепуганными глазами (ну нет, только незнакомых мужиков у моей двери мне не хватало), он объясняет, что он Коля.
Не, ну я его видела раз в жизни раньше, что вы от меня хотите.
Разобрались, он папе деньги заносил. Уехал.

Окай, мироздание, большое спасибо, что везде все закончилось хорошо. Большое спасибо.
Но никогда больше, пожалуйста.