А вообще, конечно, я выдохнул, и снова понял, как это прекрасно быть мной.
Работы как всегда много, работать ее кто-то должен.

Но этот пост про любовь.
Я пыталась написать длинно и красиво, но у меня не получилось. Вообще не получается писать длинно про это.
Я не знаю, как во всем остальном мире.

Моя любовь к конкретному человеку с каждым днем растет и крепнет.
И я не умею по другому.

---

Итак, с момента приезда в Питер я успел:
1) поругаться с мамой
2) раздолбать компьютер
3) пореветь
4) осознать бессмысленность собственного существования
5) получить нагоняй от отца
6) два, уже три, раза поныть в дайричках
7) ничего полезного.

Охренительно быть мной.

---

Так, ясно.
Мне похоже сегодня лучше запереться в комнате и вообще ничего руками не трогать.
Умудрилась с высоты 30 см уронить на ковер ноут. Не знаю, как там про знаменитые краш тесты apple, а кран у него полетел мгновенно. внизу и в середине полоски, сантиметр экрана с боку не работает.

Сколько раз себе говорила уже, не садись за взаимодействие с техникой и чем угодно в таком состоянии. Шла бы вон побегала лучше.

---

Выложила вещей на погладить из новых. Оставила на гладильной доске, ушла. Пришла мама, начала спрашивать, что они там делают. Узнав, что их надо гладить: нет, поглажу я, нет, там не все можно гладить, а ты в этом не разбираешься.
Я: А может раз я ни в чем не разбираюсь, ты объяснишь?
М: у меня нет на это времени.

Да блин же, я иногда съехать уже хочу. Так всю жизнь. Ты делаешь не так, дай я сделаю за тебя, нет, объяснять не буду.

С математикой, со шнурками в детстве (я до 5 лет их завязывать не умела!), со стиркой, с готовкой.
И это еще про то, что хуже моей мамы никто не объясняет.

Че то мне стремительно хочется свалить отсюда. Но на сегодня слишком много дел к моему большому сожалению.

Что характерно, когда я осле маминых объяснений, вся заплаканная и полная уверенности, что мозгами меня обделили при рождении, приходила к папе, он объяснял мне все, ни разу голос не повысив даже, за пять минут. И шнурки в итоге научил завязывать именно он.

---

По хорошему мне надо к кожнику, зубному и неврологу. И сдать анализ на резус фактор.
И забрать прививочный сертификат.

По плохому - кожник много лет ждал, еще подождет, зуб - не болит, ну и ладно, невралгия на отдыхе пройдет.
Анализ сдать все равно надо.
Карточку забрать тоже.

Реальный мир, здравствуй.

---

Итак. Я дома, живой, здоровый, совершенно не представляющий, что делать с этой кучей домашки и шмотья.

Доступна по старому номеру, сегодня не хочу вообще ничего, завтра позвоню все ученикам про занятия и пойду их терзать.

Кто-то ведь наверное хотел меня видеть, пишите тут.

---

Иду сегодня по улице, ушла чуть вперед от мамы чтобы посмотреть, та ли улица за поворотом, и маме лишний раз не ходить. Вдруг вырастает (я аж отпрянула) прямо передо мной мужик - немец лет 35 и начинает:
-Прекрасная Фрау, добрый вечер, могу ли я задать вам один вопрос?
Я, немного ошалевшая от таких приходов, говорю: ну здравствуйте, задавайте, что уж. Поправляю левой рукой сумку, а там на безымянном пальце то самое кольцо от Кирьяновой, подаренное Сережей.
Он такой сразу опечалился: Ой, а у вас кольцо, ну значит нет, всего вам доброго!
Для справки: в Германии обручальные кольца носят на левой руке.
И исчез так же, как появился, я даже не поняла толком, куда. Зато комплимент сделал.


А напоследок скажу, что мой идеал мужчины это высокий (184), крупный (85-90 кг) брюнет с карими глазами и фигурным католическим шрамированием.
И 46 размер ноги конечно. Это очень важно.
Так что больше повезти мне уже однозначно не могло.
А мое счастье шьет себе рясу и учит испанский мат.

@темы: Гражданин мира

---

Я бы сейчас поспал, потом погулял, а потом почитал книжечку.

И где то в течение поел.

Но я девочка, я сейчас встану и пойду по магазинам. Я понимаю, что это должно меня радовать. Но я не люблю ходить по магазинам с мамой, я хочу спать, я хочу в Екатеринбург, к Сереже на ручки, общать Чеширского, Кромвея, Атоса и Венди. И еще много кого можно.

Но о чем я ною, конечно же. Встала и пошла.

Вот он, результат моей печальной влюбчивости. В город всегда можно вернуться, но это совсем не значит, что от него любимого так просто уехать.
Маленькая влюбленная девочка.

Хотя у меня есть Петербург, конечно.

@темы: Гражданин мира

---

Так как симка зарегистрирована на отца, восстанавливал ее тоже он. И восстановил (кстати, мне снова можно звонить/писать). Но в варианте мини сим карты, которую вставил в айфон, который мама привезла мне.
При проводном подключении к компьютеру, эта машина синхронизирует контакты через интернет и iCloud. Чтобы добиться хотя бы этого, я имел ему мозг час. Он считает, что слова "ваши изменения отразятся на ВСЕХ ваших устройствах автоматически" меня вдохновляют.
А мне хочется бежать, бежать вообще отсюда на край света, на необитаемый остров, только чтобы музыка была, но это впрочем уже почти лишнее.

Боюсь людей, не хочу цивилизации.
Мучительно хочу, чтобы за пределы моего расширившегося личного пространства вышли все вообще.
Я здесь был один. Я не начал еще скучать.
Я в идеальном мире и не хочу, не хочу сюда людей.

Завтра рано рано встану и уйду в Альтону.
Ранима в таких ситуациях почти до страшного. Слишком много диссонанса.

Это правда как импровизация. А тут появляется кто-то, у кого с собой стопка нот, он выкладывает их все по своему, и начинает играть. Не слышит почти тебя, подстраивайся мол. Кто-то, с кем вы больше чем случайные прохожие.

Это хорошо, это все хорошо. Семья ведь. И возвращаться все-равно придется. Но режет.
Где ты, моя стремительная легкость?

@темы: Гражданин мира

---

Мама приезжает завтра. Не в пятницу, как я думала, а завтра.
И это в целом почти трагедия, так как моя жизнь была прекрасна и распланирована на оба дня вперед и я еще морально не готова к тому,что кто-то здесь кроме меня будет.
Мама спрашивает - не одиноко ли мне, не жалею ли я, что поехала.

А я не знаю даже, как человеческими словами объяснить, что мой внутренний кларнет и симфония окружающего мира сливаются в какой-то умопомрачительной импровизации. Город водит меня, бережет, помогает находить нужное. От количества эмпирического опыта я уже немножечко окосела, каждую минуту что-то новое. Музеи, улицы, книги.

Я зашла сегодня в музей искусства местный, врала себе упорно, что на выставки. Грецию и Египет оббежала - ничего нового. Остальное - просмотрела. Остановилась разве что на элементах японского искусства и выставке Стива Маккарри. Зато в книжном магазине местном... Тьфу. Нельзя так жить, но меня даже совесть не мучает за эти траты. Была бы нормальной девушкой хоть обувь бы коллекционировала. Но я нашел ТАКУЮ книжку по японским мечам, что это просто ах. На английском. Она стоила как крыло от боинга. Я счастливый идиот. У меня нет денег (ну, есть, но их как то не много), нет еды на завтра в холодильнике, только чай. Но стопкой лежат лютеранский молитвенник, книга про мечи, а там - братья Гримм и Остин в шикарных изданиях на оригинльных языках.
И еще послезавтра я пойду и куплю себе все в том же музее чуть менее дорогую, но не менее прекрасную книжку про маски театра Но.

И жрать мне уже будет нечего точно. Но приедет мама и вместе с ней мы авось не пропадем.

Главное завтра как-то пережить, что в мое соло и восхитительное одиночество впишется кто-то другой и начнет разводить свои порядки. И зарядку даже с утра не сделать. Боль, ангст и трагедия. Пойду в душик и делать домашку.

@темы: Гражданин мира

---

Лето пошло на убыль. А столько всего надо еще успеть сделать.

@темы: Summer

---

Когда ты ходишь по Любеку единственное о чем ты думаешь - зачем это все было. Зачем были эти бомбежки немецких территорий. Зачем вообще бомбежки.
Это не про то, что русские и союзники были неправы. Это упаси боже не про то, что с Германией не надо было воевать.
Это вообще не про Великую Отечественную, которая в моем сердце занимает какое-то совершенно отдельное и неприкосновенное место.

Это про то, что церковь, простоявшую 800 лет бомба разрушает за считанные пальцами одной руки минуты. Это про разбитые витражи и расколотые колокола, про остатки органа. Про рухнувшие своды.
Более 15 церквей на территории Любека, Бремена и Гамбурга и большая часть - отстроены после войны, потому что от той же церкви Святой Марии в Любеке остались только стены.

Вопрос не в том, кто прав, вопрос в тех, чьи жизни в этих церквях и созидании. На протяжении 800 лет там венчали, крестили, отпевали. Тысячи человеческих жизней, неописуемые количества счастья и горя.

Новые колокола отлиты, церкви отстроены заново. Раненные - в углу лежит огороженный расколотый колокол, развешены фотографии пожара. Кусок старой стены, который ярко выделяется - немного не вписывается в новый антураж. Память - важная штука.

Любек - это про марципан, про Лютеранство и про узкие улицы из красного кирпича. И еще про кукольные театры.
Поехать решили спонтанно - перенесли занятие на среду, закончилось все рано и мы уехали.

Из церквей, когда продаются, собираю открытки с витражами, карточку мою в Любеке хоть убейте не принимает никто. Ну да не страшно. Кстати проверено опытом и временем - на книги в хорошем издании денег мне жалко не бывает. Я не уверена, зачем мне традиционный Лютеранский песенник на немецком, но почему-то очень нужен. Балую себя здесь невозможно просто.

Проблема одна - я хочу еще в Бергедофф, на Альтону, в музей фотографии и в музей истории Гамбурга. И в музей культуры. У меня есть много утра завтра - на первое или второе. Скорее первое. Рано утром в четверг - второе. Вечером в четверг - музей фотографии и так далее. Остальные - в среду.
Тьфу, объять необъятное. Но так хочется.

В ботаническом саду - угол роз. То есть там и лилии есть и лаванда, но в основном - розы. Так прекрасно, гуляют пары, сидят бабушки, смеются. В небольшом парковом кафе под живую музыку неумело танцуют пожилые пары.

@темы: Гражданин мира

---

Я всегда думала, что орган - это узко доминантный инструмент. По сути, что дуэт с органом фактически невозможен на равных, именно поэтому мне казалось, что люди-органы совершенно и абсолютно должны быть невыносимы.
Сегодня я слышала, как семейная пара, музыканты, в церкви играют он - на органе, а она - на саксофоне.
И я кончился, как личность. Что-то со мной в Гамбурге это слишком часто происходит, слов нет. Но такая внезапная равноценность, такие разные и такие удивительно подходящие друг к другу инструменты, светлые своды церкви святого Михаила, и все это - одной маленькой мне.
Орган и саксофон, если бы я мог это описать. Это слышать надо. Мне кажется, что ничего прекраснее мои уши в своей жизни не испытывали. Ну, может не ничего, но где-то около.

А потом я довольная гуляла по Гамбургу, он в воскресенье чист и пустынен почти, никаких вам толп. И каналы, каналы, везде каналы. А еще - мосты. Слушала саундтрэки из волчьего дождя, дышала, думала о чем то странном. Вселенные как замерли после Бремена, так и прекратили вставать и падать. Улеглись и замурчали.

Мне хорошо здесь одной, дышится так прозрачно-легко. Наверное просто иногда нужно.

Чтобы разбавить пафос - а потом я зашел в кафе, где я съел самую вкусную рыбу в своей жизни. И даже не стал после этого колобком, что отдельно приятно.

Ну и потом шла по улице, где всякие дорогие бутики, с которыми у меня связана детская таки травма. Однажды, когда мне было лет 13, в один из таких магазинов мы зашли мне за джинсами. размер там был на две штуки меньше чем у меня и мама спросила, неужели все размеры больше кончились? А тетенька, больше похожая на скелет обтянутый кожей, сочувственно посмотрела на мою худую маму и осуждающе - на крупную меня. И выдала оскорбленно: "У нас таких размеров в принципе не бывает". В 13 лет для меня это был шок и ужасное оскорбление. Я расстроилась, ела салаты и все время думала, почему же не родилась худой и правильной.

А сегодня иду я мимо такого магазина, а там - манекен, который поразил меня в самое сердце. У манекена был -1 размер груди, ярко выраженные торчащие ребра и заметное по-моему искривление позвоночника. При общем отсутствии намека на талию.
Я посмотрел, подумал, что упаси нас боже от таких стандартов красоты. Порадовался своей вменяемой фигуре и пошел дальше.

Но жрать все-равно поменьше надо.

@темы: Гражданин мира, Бум шакалака!

---

Так как поговорив с отцом мы решили, что одновременно красивым, умным и хорошим человек быть не может, мне было решено во втором отказать и отправить дальше радоваться жизни и получать удовольствие от поездки.
Симку отец восстановит, дома лежит его запасная Нокия, в пятницу будет мне телефон.

В Бергедоффе (где я его и потеряла) прекрасная церковь, где удивительная живопись маслом. серия картин на тему рождения Иисуса, серия - на тему последних дней, смерти и воскрешения.

Восхитительный замок с чудесным парком, едва дойдя до которого я и обнаружила пропажу. Так что придется мне, видимо, ехать второй раз. Но расстраиваться по этому поводу не получается.

Вообще не получается расстраиваться. Я целый час ругала себя, так было обидно за собственную дурость - в поездке без телефона остаться. Вчера целых 20 минут, до первой Сережиной смски, переживала из-за резуса.

Телефоном я пользуюсь только для связи с родителями и смсок Сереже. Для и того и другого есть Скайп. Количество детей - не качество, и эти проблемы будем решать по мере поступления.
В конце концов есть люди, которые меня любят.

И через час органный концерт с саксофоном.
Тьфу. Вообще никак страдать не выходит.

Только холодно очень.

@темы: Гражданин мира

---

Чуваки!
Имичек очень тупой и бессмысленный элемент данного мироздния. Имичек потерял мобильник в поезде на Бердехофф, и с учетом того, что кто-то уже заботливо его выключил (ни звонки ни смски не доходят), я делаю вывод что отныне и он, и мумми-тролль, который на нем висел, будут проживать с другим хозяином.

Давайте пожелаем им счастливой совместной жизни в радости и процветании.

Я же ныне без мобильника, без сим карты, которую я попробую восстановить позже, в другой стране и вообще дебил.
Пожалуйста, очень прошу, скиньте мне свои телефоны. Особенно это касается моих учеников!

Как только мне восстановят старый номер или дадут новый я вам сразу сообщу, а пока буду заново собирать свою записную книжку.
И радоваться жизни, так как больше-то в общем все-равно ничего не остается.

@темы: Гражданин мира

---

На улице и в номере так холодно, что хочется склубочится под пуховым одеялом и проспать еще часа три. Но мы хомяки гордые, мы хомяки сильные, мы обещали себе раннюю культурную программу.
На которую, кстати, уже пора выходить. А поэтому кто-то вылезает из-под одеяла, отдирает задницу свою от кровати и идет одеваться. Вот прямо сейчас.

@темы: Гражданин мира

---

На той же крохотной Бременской улочке помимо всякого разного добра был маленький магазин, где из больших колб по маленьким бутылочкам разливали "домашний бременский алкоголь". Не уверена нив первом, ни во втором, но пахло алкоголем. были там ликеры, граппа и виски.
Купила по небольшой бутылочке разного на пробу родителям - надо же им что то привезти из Бремена. Ну, точнее маме, ибо по граппе и виски у нас в семье специализируется именно она.

Когда уже ехали обратно в поезде и я сидела рядом со своим пакетом, куда было аккуратно составлено все купленное, я почувствовала характерный такой запах виски. Его я узнаю из тысячи, как скоро по запаху смогу отличать марки пива.
Думаю: что то тут не то, и верно: пробка от бутылочки виски не выдержала такого издевательства над своей тонкой натурой и стала протекать. А вообще - у крышки была некачественная резьба. Кое как замотав бутылку и аккуратно поставив ее, мы стали решать: что же делать. Не преподавателям же дарить!
-А ты купи бутылку другого алкоголя, вылей и перелей, - поступило предложение из зала.

Я это предложение раньше понедельника осуществить не надеялась, но пока шла до отеля увидела магазин, где продают гранатовый сок в стеклянных бутылках (плотно закрываются, этикетка снимается, все хорошо). Купила, выпила сок не без жертв среди пододеяльников. Вымыла кипятком бутылку и перелила в нее виски, чувствуя себя не то контрабандисткой, не то мамой, заботливо переливающей ребенку яблочный сок. По номеру стоит аромат вискаря, из-за чего я быстро начала снова скучать по Сереже))

Но суть не в этом. Суть в том, что этот виски теперь так невинно стоит на столе, ужасно похожий на тот самый яблочный сок, и совершенно никак - на алкоголь. И что-то в этом есть неуловимо странное - перевозить виски в бутылке из под гранатового сока.

@темы: Гражданин мира

---

Теперь вроде полегче. Можно писать про что-то еще. На узкой улице, полной магазинов и очень популярной у туристов я нашла то, что так долго искала - несезонную для лета Рождественскую пирамиду в подарок на новый год родителям.
Что-то примерно такое, только всего с двумя этажами.

Улица замечательная, куча удивительных вещей и очень очень вкусная еда.
Вообще здесь еще должна быть часть про негатив и идиотов, но от этого вас спасла моя мама, которая позвонила и сказала, что два года назад перепутала резус, озвучивая мне анализ крови.
Резус у меня отрицательный.
Что как бы намекает, что пятеро детей, как в общем и двое - не мой вариант с 99% вероятностью. Будут стоить мне кучи больничек, нервов и много чего еще в самом лучшем случае. Так лучше, придирчивые вы мои?
И да, это является ударом для моей женской самоуверенной психики.

Я еще не знаю как мне жить с этой информацией.

---

Я была в Бремене. Я кончилась как человек и не смогла начаться, как что то другое, и даже табун розовых пони из меня не вышел. Бремен - это как рассвет. Нет, как десять. Как двадцать рассветов над заливом. Многие здесь знают, что почти на каждом таком я эмоционально умираю и возрождаюсь аки феникс.

Бремен - это Rathaus platz. Это Ратуша, это церковь Богоматери и наконец - собор святого Петра. А потом - улица Шнурр и еще одна церковь, и еще кирпичный переулок.
В ратушу нас на счастье моего маленького сердца почти не пустили - так, на фотографии взглянуть. В собре Девы Марии - витражи, какие витражи, небольшой орган и как-то очень уютно. Я взял брошюру про расшифровку цветов в витражах на немецком, теперь вот думаю радоваться.
Но после собора Святого Петра - я все забыл. Я уставился в эти своды, прилип к этим божественным колоннам, побывал в комнате Молчания, посидел на скамеечке. Я посмотрел на фреску Тайной вечери и на картину про смерть Иисуса маслом.
Не слишком религиозный я умер там и заново родился. Катарсис от определенного места - не та вещь, которая настигает меня ежедневно. Она вообще меня не настигает обычно.
Но ты сидишь, смотришь на эти своды, в голове вселенные замерли и перестали вставать и падать полные осознания значимости момента. Тебе хочется наивно разрыдаться от осмысленности человеческого существования и прозрачного великолепия твоей маленькой жизни, в которой тебе довелось здесь побывать.
И даже если бы я был католиком, я бы не смог здесь молиться о чем-то. Только какая-то светлая и святая благодарность простирается от тебя на много метров, выливаясь через край.
Я не знаю, как рассказать, потому что так просто не бывает. И нет таких слов.
И пусть этот пост будет только про это.

Ну, разве что вот эта фотография, найденная в интернете чуть-чуть передает.

@темы: Гражданин мира, Любовь

---

Ну типа того, да. Художественной ценности нет, ничего нет, да и не претендую. Тепло, светло, малиновое варенье и Момо. И кофеварка, делающая мое утро еще ярче, за что ей отдельное спасибо (кстати вот по ней я точно буду скучать).