Мои любимые люди такие молодцы, что моя гордость за них не знает границ и предела. Помимо всего того очевидного, вроде Рос, которая поступила в СПбГУ, Саши и Дейм, работающих в БАТе и, например, невероятной, Нины... (Хотя все они невероятны по-своему)

Даша, мое солнце, поступила в Коппенгаген на программу по обмену.
Киша сдала экзамен на знание системы на работе на 99%.

Эти люди всегда будут одним своим существованием стимулировать меня на движение вперед. И доказывать, что если захотеть - не будет ничего невозможного.
И ведь это просто маленькие факты, вырванные из контекста того, что эти люди прекрасны. И всей моей радости за них и за себя, что у меня они есть.

Короче, здесь были салюты, тонны гордости и радости. Всех люблю.

---

Вообще я мигом пришла в норму, когда осознала, что тяжесть, преследовавшая меня в последние две недели, идет не от недостатка любви к себе и приятия себя (с ними мы живем отлично).
А от сомнений и неуверенности в самой себе. Такое острое состояние было у меня только один раз, на моем первом курсе. Я не могла сесть на диету, не могла вникнуть в учебу, не могла нормально общаться. Весна, новый альбом Флер, единственный, который люблю почти целиком.
Я не чувствовала своей нужности. Не чувствовала себя красивой. Не чувствовала себя умной. Ладно бы не любила, так не верила в себя. Завязала в омуте сомнений. Мариам тогда сказала падать до дна, но не копать. И я так и сделала и вышла по другую сторону реки с чистой головой и светлыми мозгами.

Страшно ломать себе розовые очки, в которые тебя тыкает треть твоих друзей, потому что трещина уже пошла. Столько страха и злости во мне сейчас, как давно не было. Много трезвой оценки себя и столько безжалостного цинизма, который никогда не ассоциируется со мной у окружающих, что дышать становится сразу легче. Для того, чтобы промывать мозги и бить по больным местам, не нужны друзья. Никто не знает тебя так, как ты сама себя знаешь, особенно когда присмотришься, отбросив предрассудки чужого мнения и прошлого.
В конце концов там, где моя любовь и свет рассыпаются, неспособные просто быть, им на защиту приходят костыли моей персоны.
Вытаскивают из ила, из воды, кидают на берег и помогают не строить иллюзий.

Не "я железная, пока любимым людям хорошо со мной".
А "я железная".

Если тебе надоело, что у тебя нет точки отсчета, возьми и поставь себе точку отсчета. Нарисуй мир, траекторию вращения вокруг солнца, раздели сушу и море, поставь ось, установи часы. Главное не забывай, что это не больше чем игра в объективность.

И очень неловко говорить это всем моим друзьям, но я не умею и не хочу жить без тюрьмы своей головы. Потому что уверена, что вещи страшнее есть. По крайней мере для меня.

---

Ноги после вчерашней классики и танцев болят так, что ходить могу только на полупальцах.

---

Хорошие фотографии моих дорогих друзей - это штуки очень ценные.

Вопрос не в композиции, свете, цвете (что это такое, вообще), а в том самом волшебном мыне. Запечатление моих друзей живыми и такими, каких их вижу и какими их люблю я.


Пообещала себе не читать вслух Полозкову "Господи мой" больше. Такое вслух не говорят и тем более не читают.
Но в связи с грядущими поездками - десять рейсов на ближайшие два месяца - оно становится слишком приближенно и болезненно актуально.
Не знаю, как получилось именно у Полозковой занять первое и самое главное место в моем сердце в вопросах любимого стихотворения. Ни Изюбрь, ни Шутник, ни даже Бродский (хотя есть его 20 сонетов к Марии Стюарт) никогда не переворачивали меня так. Хотя те, кто знают, что был для меня и "Орфей" и "Август" и сонеты понимает, насколько должно было меня скрутить, чтобы превзойти это впечатление.
Ну, то есть чтобы уже полгода дышать в такт одному и тому же стиху, и до сих пор не быть способной читать его без внутреннего катарсиса.

---

Для всех, кто в танке.

Сегодня мы станцевали первую связку из праймари рила.
И это очень круто.

@темы: Рил-степ-степ

---

Они, эти эпические сволочи, экранизовали Книжного вора.

Румяная чистенькая Лизель. И бодрый пухленький еврей.
Это книжка про Вторую Мировую и Холокост. Это книжка про бомбежку Дрездена. про голод и отчаяние, из которого вырываются люди.
Я вообще не знаю, можно ли это экранизировать, но Список Шиндлера же да.

Бодрые, розовощекие дети. Добрая, любящая мать. Смерти брата нет.

Хорошо сложенный привлекательный еврей с радостно блестящими глазами.
Мои цензурные слова, к сожалению, кончились.

---

На третьем году внимательных занятий филологией хочу высказаться.

Мое мнение состоит в том, что филология это в первую очередь наука о человеке. Филология это исток психологии, как и исток биологии. Точнее даже так: эти три вещи переплетаются в единое целое, и при совместном занятии и глубоком знании перестаешь различать.

Филология это не меньшая, но своеобразная по сфере необходимая часть человека в мире.
Плотно и органично переплетающаяся с любой другой.

Я не буду об этом спорить, потому что меня достало оправдывать филологию перед людьми, которые считают, что ей нужно оправдание, и что филфак СПБГу и вообще любой филфак страдают фигней.

Да, это законченная и сформулированная манифестация.

---

Щелкунчик, суббота, половина 11 утра, со знакомой официанткой.

-Волшебник Изумрудного города, у тебя есть для меня мозги?
-Нет, кончились!
-Тогда давайте кофе...

---

А этот пост я пишу с компьютера, который наконец возвратился в мои лапы. И слава богу, а то работать без него было очень тяжко. Дорогие ученики, ждите, ждите аудирований!

---

Пишу Азазелю "красить окна" и "подвесной потолок".

Автозамена пишет мне "квасить окна" и "под весной потолок".

Она что то знает, в который раз понимаю.

---

Извините, пожалуйста, все, кто видел, отразил или принял участие в моей сегодняшней истерике.

Это было действительно не то, чему следовало быть.

Я справлюсь сама, пожалуйста, не надо сочувствия, суждений, обещаний просветления и помощи.

Извини, главным образом, Полина. Ты прекрасна, божественно прекрасна. И проект твой.

А так же все те чудесные люди, что там сегодня были. Очень была рада всех видеть. Очень всех люблю, хотя со многими и диссонирую. Но это уже мои трудности.

---

Почему Тори Эймос можно петь строчки вроде "отрави меня под луной", и это звучит настолько космически.
Переворачивает каждый раз.

@темы: Бум шакалака!

---

Моя жизнь полна странного. Странного общения с людьми, странных дней полных ежедневных рыданий по пять минут в подушку или в автомобильный руль. Скручивает и мгновенно отпускает.

Слова текут и просто невозможно молчать. Не хватает тепла. Не хватает собранности. Я тряпка и это, впервые за два года, действительно правда. Стараюсь что то сделать с собой, но не получается.

Хочется, чтобы пришли, погладили по голове, сказали: ты все делаешь правильно. Ты молодец. Я горжусь тобой.
Но по настоящему этих слов ты хочешь только от самых важных людей.

"Вот об этом и думать забудь.
Не появится
никаких
подтверждений
твоей
правоты"
(С) Сидерос

длинно и путано, неустойчивый внутренний мир included

Это должен был быть девочковый пост о светлой любви, чужом, родном и нежном тепле. Но я не могу об этом писать. Мне кажется, что это все моя нежность и тепло сворачиваются от отсутствия вектора применения, вещественных доказательств существования, я превращаюсь в материалиста. Мне не хватает эмпирических подтверждений. Они сворачиваются морским узлом, и как же от этого тошно. Одиноко и больно.

Это должен был быть пост, про то, как в театре я неожиданно встречаюсь с магистрантом Романом, и мы идем смотреть Сонату Призраков вместе. И как хорошо идти и обсуждать ее потом, с чужим, мало знакомым человеком. Чувствовать себя красивой.

Или о том, как в очередной раз ошибаются номером, звонят Николаю, я отвечаю, что извините, мол, Николая нет, вы, наверное ошиблись. А мне в трубку улыбаются и отвечают:"Ну и ладно, зато голос у вас красивый".
Или о том, как веселые и счастливые зазывают в антикваре пить вкусный кофе, и я обещаю потом заходить. А они улыбаются и говорят, то запомнят.

Я стараюсь не писать сюда, потому что перебор вербализации. И потому, что набор людей читающих меня и набор людей, которых я хочу среди читающих видеть, различается.

Моя гордыня задушит меня, хотя чаще мне кажется, что никакой не то что гордыни, гордости даже не осталось уже. Каждая просьба моя о важном проходит через все стадии от небывалой смелости до страшного стыда после.

С другой стороны все хорошо. И все действительно хорошо. Не тонуть, не тонуть в собственном ОБВМе.
Я впервые за долгое время шла по улице с плеером. Листья желтые, Кукрыниксы и букет физалиса.

3:32 Ими: Тайчик! В моей жизни отчаянно не хватает эмоционального комфорта!
3:32 Welmine: судя по времени, дарлинг, в твоей жизни отчаянно не хватает сна!

---

Два года назад, 9 октября случилось событие, значение которого не опишет даже фраза "моя жизнь никогда не будет прежней".

Когда то один хороший человек сказал, что иногда "какая удача, что мы встретились" превращается в "мы просто не могли не".
И все так.

И все уже догадались все равно, про кого я пишу.
Это тот случай, когда моя любовь больше меня самой. И она лучшее и самое ценное, на что я способна.


Писалось в полной уверенности, что сегодня девятое.

---

Отказалась от концепции ближнего круга.

"Я тебя люблю" это достаточный аргумент. Единственный.
Люди, которых я люблю не зависимо от всего. Вижу ли в первый и последний раз или знаю много лет.

Люди, которых я люблю, и два человека, любовь к которым больше меня самой.

Дорогие друзья. И никаких других номинаций.

---

"Идиот", Молодежный театр на Фонтанке.
Следующий показ 22 ноября.

Это больше меня.

---

Служили сегодня с Полиной современному искусству. Я получила следующие ачивки:
-переодевалась в Таврическом парке
-гуляла по парку со стремянкой и плюшевым мишкой
- лазила на дерево в пижаме
-практиковала йогу на дереве и делала вид, что мне тепло, удобно и котики, хотя НЕТ
Мы много шутили про современное искусство.

На самом деле в какой то момент на этом дереве, под жутким ветром, с хлюпающим носом в плюс четыре градуса, с онемевшими пальцами, вцепившись в плюшевого медведя, мне стало и правда удобно и тепло. И как то очень правильно - тогда Полина и начала снимать.

А пока я изображала безысходность я думала о песнях Кати Гопенко, передсмертном письме Вулф и главных бичах моей жизни. А потом уже и о большой любви, которая безраздельно следует за предыдущей безысходностью.

В песнях Кати Гопенко бездна безысходности, любви и света. И, кажется, в ближайшее время я не буду упускать возможности попасть на ее концерты, потому что в живом исполнении она более всего созвучна моему внутреннему миру.

Бездны света, друзья мои, бездна любви. И сейчас мне так правильно и спокойно, как давно не было.

---

Выхожу такая с работы в книгах и кофе, бегу на тренировку. Смотрю - Ярмила. Стоит, ждет начала концерта. Здороваюсь, спрашиваю, кто выступает сегодня.

-Немного нервно.
-Как?!
-Ну, ты их не знаешь, наверное...

Как раз так их я знаю, а вот того, что у них сегодня концерт в Питере - просто в душе не чаяла. Да еще и с презентацией Снов о земле..! Тут мы наглядно выяснили, что ирландские танцы это для меня в первую очередь фан, а не борьба за достижения, ибо сказать себе: "нет, иди на тренировку!", так и не смогла.

Ни разу не пожалела об этом. Первый альбом их был для меня совсем не таким прекрасным и цепляющим. Этот - просто космос. Жалко, что на сам не хватило денег - последние ушли на билет. Кстати, если вдруг кто то знает, как его достать, буду очень благодарна за информацию.

Прекрасная спонтанность жизни и существования.

---

Гороскоп религии Вуду

Мимими

---

Надо сказать, что после разговора с Фиником и Чеширским у меня действительно исчезло понятие несчастной любви. Зато появилось разделение на любовь и отношения, которые могут быть связаны с одним и тем же человеком, но просто разделяются. С ними легче не стало.

Хотя все это совершенно... Egal.

Тут ведь как. Мне бы уйти в инсайт на недельку, но силы воли не хватает.
Меня читают 99 человек, я пишу по пять постов в день. Не представляю, вообще, как и зачем все это происходит с моим дневником.

Либо надо просто больше работать и крепче спать.