Фильм "Исчезнувшая" содержит в себе массу условностей, слишком затянутый, местами, сюжет и единицы персонажей, которые хоть как-то тебе импонируют. И все эти персонажи, конечно, глубоко второстепенные.

Но все-таки сюжетная линия, актерская игра и новая одежда для привычных понятий вытягивают этот фильм на твердые... 7,5 из 10.

Рассуждения и спойлеры. В который раз настоятельно прошу всех сначала посмотреть, а потом читать, потому что это тот фильм, который может быть легко этими самыми спойлерами разрушен. Не портите себе впечатление от хорошего кино не слишком внятным отзывом.

Адзиса считает, что это очередной триллер о том, как разрушается семейное счастье, за красивой обложкой которого спрятана ужасная история двух склонных к насилию социопатов.
Но мне кажется, что этой темы фильм касается очень походя, едва-едва. Серьезнее - того, как хорошо продается все "красивое" и "идеальное". Но больше всего о том, "что мы делаем друг с другом".

Была ли Эмми плохой? Хотела ли она этого, когда выходила замуж? Я считаю, что нет. Но и сказать, что ее сделал такой муж - тоже нельзя.
Они оба хотели счастливую семью с любимым человеком, но герой Аффлека первым вышел из идеального образа, а Эмми - отыгралась. Ответила, возможно, куда более жестоко, чем заслуживал герой, но тем не менее.
"Он надеялся, что я буду любить и принимать его любым"

Пугающая честность их отношений после. Отсутствие какого либо страха.
"Обещай, что мы не будем, как все эти остальные пары".
Насколько многие люди говорили это, когда выходили замуж. И у кого получалось.
Со своей, очень странной стороны, у героев этого фильма - все вышло. И мне кажется, что теперь у них получится построить все на своеобразном взаимопонимании.
"Я вернулась потому, что ты знаешь, что мне нужно и теперь ты будешь таким, каким мне нужно"
Он приложил ее головой о стену. И ты не чувствуешь возмущения ни по отношению к его действиям, не жалости к Эмми. Теперь все происходящее в этой семье - на равных.
На странной, извращенной, но все таки равной позиции. На ценности семьи. "Я вернулась, ведь ты позвал меня"
"О боже, да ты же... хочешь быть с ней"

Это картина об извращенных до неузнаваемости идеалах, конечно же. О предельной искренности. Об открытой манипуляции. О диалоге. О жестокости.
Из всего этого балагана действительно, без всяких но, от начала и до конца мне нравится только сестра героя. Единственный добрый, искренний, одинокий человек, у которого нет, как это ни смешно, никого кроме брата.
Никому не нужный, на самом-то деле, идеал той самой "семьи", верности, дружбы, поддержки и доброты - всего сразу.
"Я бы никогда не спросила тебя об этом"
"Ты чертов придурок"
"Я люблю тебя"
"Мы можем продать мой дом, бар, у меня есть 47 тысяч на пенсионных счетах"
"Я всегда буду с тобой"


Действительно трогает только она. Силой характера, одиночеством и умением любить.

Все, кроме нее, опять же, как ни странно, остаются с тем, чего хотели и заслужили.
И в конце фильма ты не можешь понять, как ты ощущаешь себя после этого.
Ты продолжаешь думать "что мы делаем друг с другом?"
Продолжаешь думать о "давай не будем как все".

@темы: Зайцы смотрят

---

Шан: о, вы купили три огромных филе белой рыбы! Да вы молодцы! Сейчас запеку ее в двух видах!
Я: Адзиса, осталась еще одна тарелка вегетарианского борща!
Адзиса: Ок, Дан, спасибо за омлет с утра! Это был лучший семейный ланч в Лондоне!
Дан: Не за что! Кстати, в следующий раз мы обязательно покупаем лосось (всего 650 рублей за целую рыбину на четверых) и креветки! Кстати, ты решила, что делать с капустой?
Я: Блинчики с начинкой испеку на неделе! И сливовый пирог сегодня.

Шан, задумчиво: Вы знаете, мне кажется у нас какие-то проблемы с расстановкой приоритетов в студенческой жизни.

@темы: Сковородка любви, Пять котиков в одной переноске

---

Смешанные чувства от сегодняшнего дня.

Сварила борщ, соседи в восторге.
Заболела - дурацкая непроходящая простуда.
Два раза была близка к тому, чтобы лечь и зарыдать.

Хорошо поговорили с мамой.
Начался период рефлексии на взаимоотношения с людьми.
Значит мало работаю.

Слова делают чудовищно больно.

Чувствуешь себя беспомощной. Бессмысленной. Далекой.

Все еще воспринимаю людей, как музыкальные инструменты. Диссонанс режет слух, но нечто большее чем слух.
Как будто внутри тебя оркестр играет на расстроенных инструментах.
Беспомощность и отрицание.
Умирание слов внутри тебя.
Скоро трупы этих слов станут золотыми монетами. По крайней мере как-то так я понимаю эти золотые монеты.

Зачем это со мной сейчас.
Зачем-то, наверное, надо.
Зачем-то, котик, всегда надо.

Жестокий совет, который дает мне жизнь. Когда тебе хочется эмоционального комфорта и чувства собственной ценности, то варианта два:
1) Пиши Тай.
2) Читай справочник по японским религиям.

А после всего этого иди спать. В первом случаи полный эмоционального комфорта, во втором - полезных знаний и чувства хотя бы собственной успешности.

Нужно верить, что ты больше этого. Нужно верить, что можешь больше. Или что можешь меньше, например, жалеть себя, ненавидеть себя в общении с другими людьми, много чего.
Больше и внимательнее читать.
Идти спать прямо сейчас.
Говорить и чувствовать "люблю" ко всем людям, даже когда это самое сложное.

Мне кажется, мне очень важно не давать себе послаблений.
Иначе я нелепое, глупое, смешное желе, которое сидит и почти ревет на кухне общаги, тихо радуясь, что все соседи спят.

Днища пост, я считаю, на самом деле. Встала и пошла спать, прекратила чувствовать себя несчастной, завтра вообще вставать в девять и читать почти весь день.
А еще на мессу, в кино и на рынок.

@темы: Если ты страдаешь - иди учить японский, Ролевые модели не одобряют желе

---

В качестве раснообразия моей жизненной деятельности, сварила борщец для себя и соседей!

На две кастрюли - мясной и вегетарианский.
После готовки окинула взглядом кухню и отмыла ее от свеклы и морковки.

Теперь лежу и думаю, что можно и помереть. Сил нет ни на что.

@темы: Сковородка любви

---

В ночи котичек окончательно решил свои проблемы с помощью чуда, человеческой доброты и моего отличного папы.

Подача документов будет чуть более неприятной, чем у нее был шанс быть, но все не так страшно.

Спасибо всем за медведей и дайри магию. Очень, на самом деле, помогло.
Любовь.

@темы: England

---

С визой, у меня, ребятушки, пиздец.

Если я сейчас его не решу, через два месяца я вылечу из этой страны и пойду искать работу в России.

Пожалуйста, не спрашивайте меня как и почему - мне сейчас нет нужного количества нервов и времени, чтобы отвечать на одни и те же вопросы. Потому комменты закрываю, и в скайп тоже не надо. Разве что, чтобы прислать мне медведя.

Просто дайри магии.
Очень нужна дайри магия.

Вопрос: Имичке продлят визу?

1. Да, обязательно продлят и все будет хорошо.		56	(62.22%)
2. Мы любим Имичку.		34	(37.78%)
Всего:		90 Всего проголосовало: 56

---

Ссылка на английскую статью

В целом, просто советую прочитать.
Комментировать пока никак не буду.
Статья про 12-ти летнюю Тею, которая в октябре выходит замуж в Норвегии.

Если читаете статью - читайте, пожалуйста, целиком, а после этого - очень интересны ваши мнения в комментариях.

@темы: Все в семью

---

На несколько часов больше, чем три года, с момента поезда привезшего Азазеля в Питер.

Хотела написать много.
Потом не хотела писать вообще.
Но все же вот.
По прежнему открываю новые грани времени, любви, поддержки и привязанности. Семьи.

Заболела, набрала хороших книжек, думаю написать большой пост про йогу и библиотеку, но не могу.
При мысли о визе хочется плакать. Но я сильный котичек.

Сегодня меня обняла русская девушка из Тюмени-Москвы.
Была встреча драм-кружка, на которой было _действительно_ задорно, и мы играли в игры и это было круто. Мне аплодировали, я держала импровизацию и "Хотите поговорить о Господе?"
Наверняка вынесу из всех этих импровизаций и тренировок все самое лучшее.

Все стесняются. Но не надо.
стеснение вместе со страхом - котик, выброси их в окно.

Все славно. Пришла домой уставшая и убитая, Данни сварил индийского чая.

Любовь.

@темы: Овцы в пространстве, Любовь

---

Похоже все мои посты здесь сведутся к тому, какие у меня охрененные соседи.

Поначалу серьезно боялась влюбляться в них так, потому что, ну, нам всего год жить вместе, а я так реагирую. Но глядя на них снова понимаю - при всей глупости страха в целом, боязнь любви - самое глупое.

@темы: Пять котиков в одной переноске, Любовь

---

Когда мой 28-ми летний сосед Дан говорит мне о том, как я много учусь и работаю, и что он чувствует себя лентяем, я думаю, что у меня есть меньше семи лет на то, чтобы стать кандидатом наук со стажем преподавания литературы в лучших университетах Индии, Сингапура и Лондона, и написать книгу по теории Арабской литературы, которая у Дана выходит через месяц.

Университеты могут быть другие, да и в арабистику я уйду вряд ли. Хотя КТО ЗНАЕТ.
Но.
Работай, негр, всего два часа ночи.

Флэшмоб, пока заваривается чай:
1)Сходила на чудесную йогу, изменила свое отношение к преподавателю в лучшую сторону.
2) Приготовила вкусно поесть и даже не так дорого.
3) Выспалась. Все равно сегодня не светит.

@темы: study hard, Овцы в пространстве, Пять котиков в одной переноске, Все в семью

---

Сегодня понимаю, что вин наступает тогда, когда ты из девочки в официальном и девочки в сером превращаешься в человека в индийских шароварах и толстовке.

На самом деле сегодня на йогу сразу после занятий по японскому и я едва успеваю добежать, не то что уж переодеться.

@темы: Овцы в пространстве

---

Только что мы обсуждали с индийскими ребятами, шотландским сценаристом и моими соседями Бахтина и Проппа.
Читали друг другу свои и чужие стихи.
И все это совершенно внезапно на "вечеринке" с индийской едой (потрясающей, кстати).
С обнимашками в конце. Разговоры о театре, драме, поэзии и литературе.

Это вне флэшмоба, потому что это, в общем-то, вне всего.
Это звенящая нежность.

А мои соседи покажут мне "Первый класс".

Просто нелепые телефонные фточки, но дают некое представление

Влюблена в индийцев как нацию. Не говоря уже про, господи, шотландцев.

@темы: Пять котиков в одной переноске

---

Айну называют забывчивых и неорганизованных людей "одержимый духом выдры".

Я считаю, это мой новый тэг.

@темы: одержимый духом выдры

---

Немного волшебства, скинутого Аленочкой.



А вот теперь, в продолжение этого волшебства, еще и вот это. Сегодня потащено у Нины.

запись создана: 17.09.2014 в 03:00

@темы: Тег под видео, Бум шакалака!

---

Про вчерашний флэшмоб, а то руки ночью не дошли.

1) Купила себе отличные штаны для йоги с приличной скидкой!
2) Волшебно посидели с соседями, потрепались про разное - от наших магистерских и докторских до обсуждения топа "горячих британских актеров"
3) Провела чудовишный эксперимент над маминым фирменным рецептом, добавив в него сыра, грибов и паприки. И забыв посолить! Вопреки ожиданиям, получилось очень вкусно, очень много, делилась с соседями, им очень понравилось. Даже Дану, который ненавидит баклажаны. Приятно!

Могу уже написать флешмоб за сегодня, но может потом чего добавлю.
1) С утра, потерявши любимого мужа, позвонила ему, а он стоит на трассе, счастливый, смеется и сияет. Сделало мне утро, конечно же.
2) Месса. I will say no more!
3) В церкви со мной заговорил индус, на улице - пожилой англичанин, который на прощание обнял и поцеловал в щеку. Чувствую себя странно в связи с чрезмерной популярностью меня у английских и не только мужчин в возрасте, но мне скорее приятно.

Бонусом: из остатков в холодильнике приготовила себя ланч странного состава: яйца, грибы, помидорки и лаваш. Ну еще моцарелла с пармезаном, которые стоят тут дешевле чем овощи.
Получилось внезапно отлично. Хотя вот уж от лаваша с яичницей не ожидала!

Моя жизнь полна радости и четырех часов сна, А еще домашнего задания, которое надо сесть и сделать.

@темы: study hard, England, Сковородка любви, Все в семью, Любовь

---

Когда сидишь, закутавшись в свой уютный мир комфорта, тебе хорошо. Но стоит сделать один шаг за его границу, как твоя голова взрывается. Это неприятный процесс, когда все привычное рушится, но это не самое главное.
После этого шага за границу своей зоны комфорта, она становится лишь жалкой иллюзией. Тебе никогда больше не будет там хорошо, но ты как одурелый будешь цепляться за нее, говорить "хорошо", "комфортно". Но на самом деле, каждая секунда без этого взрыва в голове, без новых граней мира, без всего того ощущения себя "за границей" будет только ухудшать твой дискомфорт. Ощущение, что ты не то, чем хочешь быть. Что ты не там, где должен быть.
Заставляет еще плотнее, еще глубже вгрызаться в эту свою зону. Но становится будет только хуже.
Тяжелее всего, как говорит Шан, понять: ты цыган.

Весь мир твой дом, и одновременно нет больше твоего дома. Тебе никогда не быть нормальным человеком, не сидеть в покое и в ощущении "правильности". Даже если ты хочешь этого, ощущение мира, цветущего и происходящего мимо тебя не даст покоя. Никакого "правильно" без движения. Никакой сытости, только голод. Никакого нахождения, один сплошной поиск.

Этой формулировкой Шан навсегда завоевал как минимум мое безграничное уважение, на самом деле.
Просто и не страшно оказывается в тот момент, когда вместо:
Я русская, но сейчас живу в Англии
Я замужем, но мы живем отдельно
Я католичка, но крещена в православие
Я японист, но с образованием журналиста

Когда вместо всех этих но, которые как то пытаются тебя идентифицировать, ты признаешься себе: "Я цыган". Это работает, когда "но" становится слишком много.
Когда теряешь связь со всем "нормальным" и "основным".

Страх и все следующее за ним выходят в окно, ты открываешь запертые для тебя твоим же сознанием двери.
Суждений нет, границ нет, ничего, на самом деле, нет. Особенно у тебя. Особенно твоего.
И одновременно все есть, но другое.

---

Несмотря на то, что сегодня в один из прекрасных моментов едва не зарыдала, сидя на лестнице в универе, все прошло. В смысле, я сказала себе: соберись, тряпка. А потом собралась, разобралась с телефоном, справкой о туберкулезе, ответила на пару писем, посидела в библиотеке, купила абонемент на йогу.

Правда саму йогу пропустила, потому что не в таком состоянии на нее идти же. Забилась в свой любимый тихий библиотечный угол на этаже с японистикой.

И флэшмоб здесь все равно будет:
1) Доказала себе, что все еще могу собраться и вернуть свой день в нормальное русло, даже когда все, все до мелочей идет через жопу. Могу собраться и продолжить делать дела.
2) Купила, собственно, абонемент на йогу, а заодно - учебнички по японскому на основной курс. Курс, кстати, очень славный и именно моего уровня - чуть сложнее, чем я могу, но в пределах возможностей.
3) Вечером созвонились и три часа проболтали с Лилей. Очень давно этого не делали, и было очень круто. НО ЗАВТРА УЧИТЬСЯ ВЕСЬ ДЕНЬ

Помимо всего приготовила вечером задорненькую еду - очень быстро и просто, но мило. Соседи уплетают шарлотку и радуются, пока не пробовал только Али, но и ладно. Все остальные уже пленены!
Хотя, похоже, придется осваивать еще и ДРУГИЕ рецепты. Чтобы, так сказать, не разочаровывать.
Очень приятно, когда твою еду кто то ест.

На завтра около 400 страниц текста, который нужно прочесть и законспектировать.
400. Страниц.
Спать.

P.S. После тяжелого дня в один прекрасный момент закупила себе сидра. Rekoderlig клубника с, простите, лаймом (что то глубоко порочное мне видится в этой помеси).

Картинка

Алкоголя - 4 %, что в принципе признано моим потолком для пол-литра. Странная реакция на опъянение была замечена после 0,3 восьмипроцентного сидра в оксфорде - после алкоголя всегла немного давит на виски, но в тот раз было просто апогеем. Очень люблю сидр, очень люблю его пробовать и пить, но вот ощущения от алкоголя не нравятся. Если 6%, то не больше 0,3, а всему, что выше, вообще отказать.

Сидр, по итогам, очень приятный. Несмотря на странные ощущения коктейля из-за клубники с лаймом, внеапно понравился. И бутылочки теперь буду торжественно собирать на столе. Очень они тут красивые. Да и вообще, нажо же что то делать со столом!

@темы: study hard, Овцы в пространстве, Все в семью

---

Если характеризовать мой день кратко, но достаточно емко, то это очень матерно, поэтому я даже не хочу вешать это под кат.

У меня много дз.
Пять неотвеченных писем.
Не сделанный опостиль документов.
Нет ни флюорографии, ни идеи, где ее сделать.
Какая то хрень со счетом на телефоне.

Я только что безрезультатно 4 часа потратила на пробежку по Лондону с целью решить хоть одну из этих проблем.
Адзуса зовет обедать, а я не хочу. Ни видеть никого не хочу, ни слышать, хочу забиться в угол в этой чертовой стране, в которой все работает еще хуже чем в России. Забиться в угол, рыдать и чтобы меня гладили. Но нет. Сейчас я поеду разбираться с флюшкой, в универ сканировать документы, а потом разбираться с телефонных счетом. Все.

---

Проснулась после 5 часов сна в настроении, откровенно говоря, никаком. То есть вот оно как вчера началось, так сегодня и продолжилось. То ли устала, то ли чего, но вариант "пережить пятницу" - не для нас, потому что дел в субботу и воскресенье еще больше.
Нигде нет зоны комфорта. Забудь вообще о зоне комфорта.

Но потом пришла на кухню, где вчера посреди стола оставила торт с запиской, мол "обязательно пробуйте". А там нет корошего такого куска и рядом на столе приклеена записка от Шана (младший из наших новых соседей): "Спасибо, это было прямо очень вкусно!"

Мелочь, а жить стало сильно легче.

Когда впадаю в такое состояние отчаянного поиска хотя бы кусочка зоны комфорта, в который можно было бы уткнуться и забиться, думаю, что до фига моих друзей есть, которым сейчас сложнее, запутаннее и в принципе хуже, чем мне.
Но моему эгоистичному мозгу эти осознания никак не помогают.

Через 40 минут занятия в соседнем от общаги корпусе универа. И все бы ничего, но потом все-равно идти в сторону основного, потому что надо сделать переводы печатей и свидетельства о рождении, а потом попытаться разобраться с флюшкой. Тэг по общаге поменяла, чтобы точно описывал.

Все. Поднять себя и идти совершать великие брократические дела.
Ты человек, ты выше страха перед справками.

@темы: Пять котиков в одной переноске, Rise and shi-ine!

---

1) Познакомилась со своим научником.
2) Дочитала довольно нудную, хотя и полезную книжку по театрам и нашла в библиотеке еще полок с волшебством.
3) Приготовила себе отличную еду - картошку с зеленью и запеченую в соусе рыбку. Да, у меня наконец-то стало нормально с деньгами и я потратила их на ЕДУ, потому что пошла уже неделя фунчозы. Ребятам испекла шарлотку.
О! Кстати, выяснила, что быстрее всего из Лондона открытки ходят не до Дании. Не до Питера. А до, простите, Екб. Две недели. Хотя казалось бы.

Была на встрече драм кружка. У нас офигительные люди, офигительные проекты, бюджет размером со слона впервые за историю кружка и руководство говорит "Этих денег так много, что я не очень представляю, куда их деть в рамках этой деятельности, а главное КАК ИХ ОКУПИТЬ".
Если наша группа энтузиастов напишет сценарий и поставить хорошую пьесу по нему, мы поедем на фестиваль в Эдинбург летом.

Кстати, вот забыла же. Передаю флешмоб!
Допустим, Кише и Доне и Азазелю.

Все трое примечательны тем, что очень вряд ли возьмутся, но мне бы все равно было приятно, если бы да.

Не смотря на все положительное, день закончился тем, что меня сворачивает в клубок желанием зоны комфорта, обнимашек и отсутствия ответственности.
Каждый раз, когда думаю о продлении визы, просто хочется выйти в окно.
Сейчас очень хочется любви, сидра и спать, а будет душ, работа и будильник.

@темы: study hard, Если ты страдаешь - иди учить японский, Все в семью