Конечно, кому то бы сейчас прибираться, а не постики строчить. Но ладно. Так тоже можно. Тем боле что поводов для этих постиков еще целых два.

Я столько раз выдумывала новогодние поздравления в этом году - отправила 30 открыток, а дошло пока из них только семь. Тридцать раз, и все поздравления хоть и были зачастую об одном, о главном, но все были разные. И все были личные.
И вот сейчас, когда надо бы написать что-то широкому кругу своих читателей, я не знаю.
Наверное было бы неплохо сказать вам спасибо. За то, что вы читаете, комментируете и поддерживаете меня. За то, что хотя вы зачастую отмалчиваетесь, когда я прошу представиться, вы все таки читаете.
А заодно спасибо всем тем, кто отписался.
Это очень яркое и важное - честность в таких вещах. Отписываться от неинтересного и читать интересное. И я благодарна за обе стороны медали.

Дайри уже который год помогает мне думать. Расти, структурировать мысли, искать ресурсы, делиться важным. Искать людей, с которыми бы иначе не встретился, и держать связь с теми, с кем не общаюсь даже по скайпу.

Пусть у вас тоже будет место, а лучше не одно, где легко быть и где вы всегда найдете помощь.
Я желаю вам, чтобы все плохое обретало в вашей жизни не меньше смысла, чем все хороше.
Чтобы по прошествии лет вы, как мой волшебный друг Реда, говорили, что предложи вам кто-то что-то изменить в вашем прошлом, вы отказались бы.
Чтобы как в стихотворении Полозковой мы с вами поняли, что ничего не бывает зря.

Чтобы, конечно, Любовь вела нас сквозь тьму и никогда не гасла в наших сердцах.
Чтобы все вы были любимы.
Чтобы все вы были хранимы.

И вот этой музыки: Немного нервно - Восхождение

Это был хороший год. Этот год был не зря. И пусть следующий год будет выше, светлее и счастливее.
И заберет с собой нашу тоску и боль, и поможет нам зализать раны, которые мы получили в 2014.

А год этот будет, сине-зеленой деревянной козе-овцы.
Держите зеленую овцу.

@темы: Любовь и оливье, Любовь

---

Ладно. Вот теперь я поспал, и, хотя я все еще не могу есть, итоги надо написать до того, как Новый год начнется в Е. Е. - это моя первая точка новогоднего отсчета.

Итоги

Год был разным. Ленивая прокрастинация в начале, Япония, которая накрыла меня с головой, разговоры с Сашей о любви. Гандам и манга Алхимика, как каноны этого года. Тайчик, Дона, Лиля и Саша как люди этого года.
Понимание этого года заключалось в том, что мне нужно больше знаний. Больше опыта, больше путешествий и неизвестного вокруг. Что в моей жизни слишком мало Японии. И что я никогда не смогу существовать на одном месте.

Я мало сделала в плане учебы и повышения уровня своего японского, поэтому в этом году надо сделать гораздо больше. Но я работала со своими учениками, и, хотя осталось их у меня не много после моего отъезда, те, кто остались, радуют меня. Хотя я ужасно ворчлива и редко это показываю.

Я теперь живу в Лондоне и рада, что справляю Новый Год здесь, потому что да - так я и намерена его провести. Я буду учиться, становиться лучше, готовить еду и дружить с людьми со всего огромного мира, потому что больше у меня не будет такой возможности.

У меня были довольно неприятные проблемы со здоровьем, но я пережила их.
Я пришла в католицизм и осталась в нем.
Я поверила в то, что я смогу быть человеком, которым мечтаю быть. Спасибо Шантану и Данни, которые научили меня этому.

Я впервые приобрела опыт проживания в общежитии. И у меня самые лучшие соседи, о которых возможно мечтать, я не устану писать об этом.
Я снова занялась йогой.
Я полюбила библиотеки.
Я мало читала художественной литературы, но утонула в своей специальности.
Я захотела аспирантуру.

Каждый год твоя жизнь меняется до неузнаваемости. Перетекает в совершенно неожиданные формы, но ты признаешь в ней всю ту же субстанцию. Пусть так будет и дальше.
Я пишу об этом каждую неделю, но для ясности: вокруг меня самые лучшие люди. Мои друзья. Моя семья. Мои сокурсники и соседи.
Вы делаете мою жизнь той, какая она есть. Без вас я ничего не умею. Вы - мое сердце. Вы - моя храбрость.
You are my lion heart.

Я не буду сюда ничего писать про Сережу - в честь того, что мы сегодня ровно год как женаты (презираю официальные бумажки и считаю, что женаты) все это заслуживает отдельного поста.
Этот год вышел годом радикальных перемен - хороших.Плохого было очень мало, хотя июль полный боли и этот декабрь, конечно. Но любви и радости, и сбывшихся желаний было сильно больше.

А это мои планы на 2015.
1) Получить визу.
2) Успешно сдать эссе первого и второго полугодия.
3) Успешно сдать сессию.
4) Съездить в Шотландию.
5) Съездить в Ирландию.
6) Съездить в кучу мест в огромной Англии.
7) Пройти курс бунраку в Японии.
8) Написать диплом.
9) Найти работу в Англии до февраля 2016.
10) Не бросать йогу.
11) Стать гораздо лучше в Японском языке.
12) Стать настолько хорошим специалистом в кимоно, насколько я смогу за этот год.
13) Начать. уже. китайский.

Флешмоб

Сайт года: конечно, дайри. А еще trello и jstore
Блюдо года: семга!
Напиток года: сидр.
Экстрим года: виза.
Событие года: переезд в Англию.
Поездка года: Япония.
Знакомство года: Мои соседи и однокурсники.
Место года: море в Дувре. СОАС. Храм Инари. Хотя, конечно, Камакура.
Покупка года: Кимоно.
Открытие года: целый мир. Индийская культура. ВСЕ.
Человек года: Тай, Лиля, Дона и Саша. Мой муж.
Книга года: "Нанзан: путь к японской религии" вообще не знаю, о чем вы, какая художественная литература. Хотя! Мисима прекрасен. И океан в конце дороги. И, конечно, Возвращение в Брайдсхед.
Фильм года: Семь Психопатов
Сериал года: Пусть будет Хорошая Жена. А если анимэ - Гандам, Мадока, Дюрарара, Баккано и, конечно, мастер Муси.
Одежда года: кигуруми от Доны! Два моих новых платья.
Подарок года: вся моя жизнь, кажется.
Песня года:


Игра года: по-моему у меня не было ни одной ни в каком смысле.
Персонаж года: СЕЦУНА. ТЬЕРИ. Хомура. Матамуне. Йо Асакура. Анна.

@темы: ненавязчивый тимбилдинг на фоне прекрасных гейш, Пять котиков в одной переноске, Любовь и оливье, Охрович и Краснокаменный, Темнеет шнелле. Непонятно каг жить, гуанако в малиновых подтяжках, Любовь

---

Каждый раз как я хочу написать итоги этого года случается что то интересное и познавательное.

Например бессонница на нервной почве (кто хорошо меня знает, знает заодно и то, что это для меня вообще невооборазимо), отказ организма от еды и контрастный душ от нашего общежития.

Горячей воды в душе нет вообще, иногда она бывает нормально теплая и терпимая.
А потом сменяется потоками ледяного ада.
Не то чтобы сегодня первый день в принципе, но сегодня у явления особенно крупные масштабы.

У внутреннего Штирлица вчера от нового письма из консульства просто сдали нервы.
Мозг простраивает одни и те же логические цепочки не укладывая их в голове.

Попыталась зайти в магазин и купить еды - едва заставила себя купить мандаринок и пару бананов. Съесть, впрочем, не заставила.

Сейчас я посплю, а потом приберусь и напишу итоги года.

@темы: Любить значит страдать, одержимый духом выдры

---

Ладно, не дождетесь вы от меня такого душевного падения. День до Нового Года. Не дождетесь вы от меня рыданий в углу.
Пусть подавиться визовое агенство британии своей бюрократией. А я не подавлюсь.

Сегодня я, конечно, проспала на целый час, но все равно доехала поездом до Кэнтербури и оттуда дошла до Кэнтерберийского Кафедрального собора. Не знаю, если смысл говорить об этом, так как все рано получится очень плохо, но я попробую. Когда бродишь по узким улочкам Кэнтербери его просто не видно. Проходишь мимо крепостных стен, речки, идешь по центральной улице, покупаешь блинчик.

И много собора

День выдался морозный, даже снега немного выпало. Но солнце сияло, холодное и очень ясное. И пели птицы, и было так светло и хорошо на душе.





И очень был вкусный блинчик.


А потом бац, поворачиваешь голову, а там в золотом сиянии он. Кэнтерберийский кафедральный собор. Даже сфотографироватm, видите, не получилось - столько в нем сияния, против которого фотографировать просто невыносимо.




Собор снаружи масштабен, но не производит того впечатления катарсиса, на которое вроде бы рассчитан. Снаружи конструкция просто колоссально масштабна, даже, пожалуй, слишком. И снаружи вроде как и не очень понятно, зачем.







Зато очень реалистичные рождественские фигуры. Особенно мой фаворит овца, которая как живая.





Впервые в своей жизни я встречаю четырех-уровневый собор. Когда можно пройти в подвалы, и там низкие тяжелые каменные своды, могилы, древность и шершавые камни. (К сожалению, на нижнем уровне фотографировать нельзя).
Когда входишь и попадаешь во внешний круг, из которого почти совсем не видно внутренний. Вот, например, так. Хотя масштабы, конечно, очень впечатляют.



Хотя местами, еще до входа на нижний этаж, уже начинают виднеться уровни, но как то пока не подрзумеваешь, что там почти целый город под этой лестницей и вся основная часть собора наверху.


Вход в часть собора, где обычно "заседает" хор. Ну и к алтарю заодно,


А это взгляд наверх с нижнего этажа:


И одна из боковых молелен, которая очень глубоко запала мне в душу.


Хотя витражи, конечно, ничто не берет. Особенно против света.




А вот это то, что с тобой случается при входе в центральную часть собора. Здесь ты встаешь и тебя накрывает как будто волной - бесполезно описывать это чувство катарсиса архитектурой. Она не давит на тебя, а будто расцветает. Такая совершенная, идеальная красота полная памяти, любви и бесконечного величия, в котором нет страха, а только эти высокие своды и ты в них, и хочется упасть на колени, но просто потому что стоять уже нельзя.
И эти витражи, и этот свет из витражей, и они повсюду, и день яркий и солнечный.
И Бог смотрит на тебя через эти витражи.





И никаких фильтров, конечно, не надо.



И проходишь дальше и этот свет льется на тебя, ты поднимаешься к Алтарю и все, конечно, обретает смысл.


И эти витражи повсюду.








И не только витражи:







И, конечно, пространство за алтарем.





И отсюда весь собор обретает смысл в своем единстве.



В общем, вышла из собора я изрядно просветленная и по солнечному полудню потопала на станцию, чтобы уехать до Холлингборн, от которого хотела дойти до замка Лидс.

А вот так было на станции.

Станция Кэнтербури

А вот так было на станции Холингборн. Летают куропатки. Толстые утки. И ни одной живой души, только машины, которые ты уже готов начать стопить. Потому что на станции ни единой живой души. Нигде ни единой души.

Лидс. А может быть и нет =)

Как-то так.



Это, кстати, я называю: "О, снежок!"



И повернула я, конечно, ровно в противоположную сторону, на чем потеряла почти целый час бессмысленного блуждания по округе, где не было ни одной живой души. Всех людей я нашла в единственном на деревню пабе.
А это дорога к церкви и кладбище:




Очень красивый витраж:


Хочу вам сказать, что очень долго время после этого фотографий у меня нет. История такая. Я прошла пару километров не в ту сторону, вернулась к станции, прошла еще километра три и оказалась благополучно у замка Лидс, который девять минут как закрылся для посетителей. Я развернулась, пошла по всему этому вечереющему сиянию, поймала случайный автобус до соседнего города, разговорившись с пожилой женщиной.

Пожилая женщина разговаривала со мной всю дорогу, потом проводила до станции (чтобы я могла доехать до своего моря), бежала со мной до этой станции, чтобы я успела на поезд, а потом стояла на перроне и махала мне рукой.
Так как будто бы я не чужой.
Или может быть знала, что мне очень нужен кто то не чужой.
Так я счастливый ехал в Дувр - с почти часовой пересадкой на станции, не евши с утра ничего кроме тонкого блинчика и бутерброда, в полной темноте. Уже пара раз посещала мысль испугаться и развернуться, но я не развернулся. Я села в поезд и поехала к морю. Я слушала Арбенину - и Арбенина сделала мой сегодняшний вечер тем, чем делает мне все декабри вот уже не то пятый не то шестой год. И каждый раз остается по прежнему актуальна. Люблю ее совершенно за другое, чем Сурганову. И потому слушаю в совершенно разные периоды своей жизни.

Я ехала под Сурганову в Дувр и там была белая скала с замком на ней и портовые огни, а потом я шла, почти бежала в темноте по маленькому портовому городу. К морю, которое почти не море - пролив между Англией и Францией.
Но я никогда не была на море в декабре. А это всегда было так важно.

Море

Потому что маяки в темноте.


И корабли в гавани.


И вода соленая, и руки после нее до сих пор соленые.
31 декабря, а у меня соленые руки, на которых еще осталась морская вода. И она плескалась у моих замерзших рук.
Потому что не бывает жизни без моря.

А потом я заставила себя уйти с пирса и нормально поесть (хотя это далось непросто) в очередной таверне "Белая лошадь", которых в Англии как этих самых белых лошадей. В каждом городе и дай бог если одна. Либо орел, либо белая лошадь, куда уж без них.

Еда

И сидр был вкусный и совсем некрепкий.




А потом я снова шла по Дувру до станции, села в поезд и целый час ехала домой. Спала, не думала об учебе, не думала о том, что сегодня вечером я буду плакать из-за пустяков. Все это пустяки. Ты остаешься в чьей-то памяти, ты остаешься в чьих-то сердцах, ты остаешься в себе.
Никогда не будет самого простого пути.

И в какой то момент ты думаешь: "вот он мой потолок и здесь я становлюсь такой же как все. Здесь я становлюсь взрослой". И думаешь, что вместо Йо Асакуры ты стала Микихисой, хотя никогда этого не хотела.
А потому думаешь: нет. Если есть во мне что-то еще. Сколько то еще любви, сколько то еще силы, то я отдам ее всю, что бы никаких потолков, никаких пределов. Чтобы ты один посреди поля, никого вокруг и сияние вокруг тебя. И ты не знаешь, что такое "я не могу".
И я обещаю самой себе: я не знаю.

Держите два селфи. Хотя о втором только я и знаю, что селфи.

Селфи

А домой приезжаю - и там же не только это дурацкие письмо от дурацкого консульства.
Там подарок на День Рождения от Киши - полный тепла и сова.
Дона подарила мне ежа, чтобы мне было тепло в нем, а Лиля подарила мне греющую сову, чтобы мне было тепло рядом с ней.
Чувствую, я очень впечатляюще пишу о том, как холодно у нас в общаге!

На самом деле тогда, когда я стою у этого моря я понимаю, что все эти моменты были и есть одновременно. Со мной, сейчас. Как утром мы идем с Лилей через всю Буду и холодно, а я после простуды, а мы идем и я думаю об острове святой Маргит, а ночью мы едем в автобусе и вся любовь и понимание пронизывают меня.
Когда мы с Дашей стоим в Копенгагене на мосту, куда она привела меня в ночи. Там не мост, а почти платформа, мы смотрим на реку. Или то, как мы стоим и смотрим на море возле самого Кронборга.
Или то, как мы встречаемся не сговариваясь на круглой площади. Потому что мы с Доной всегда думаем в одном ритме.
Или как с Сережей мы вечером идем от станции до отеля в темноте мимо китайского посольства.
Или как мы с Ниной и Фениксом стоим на берегу залива.
Или как я одна стою на подсвеченном Невском - холодно, темно и чистое небо.
Одновременно.

И Арбенина поет мне.
(В этом плейлисте главное все, но Коктебель первый, потому что он вечно актуален в каждом декабре.

@темы: England, Овечки в кадре, Любовь и оливье, Темнеет шнелле. Непонятно каг жить, Бум шакалака!, Любовь

---

Че-то хотелось написать огромный о любви, соборах западного Лондона, добрых людях и поездах, а вместо этого я потратила два часа на спор, который надо было закончить на 15 минуте (самой, блин, пора отслеживать, когда перестает быть смешно и ты начинаешь реагировать на беседу эмоционально, никто этого за тебя делать не будет) и теперь сижу над очередным письмом из этого ёбаного консульства и готова разрыдаться, потому что я ненавижу, ненавижу эту чертову бюрократию.

И мне кажется, что мне все равно откажут в этой чертовой визе, потому что процент выдачи виз русским какой-то пиздец.

И обидно даже не из за визы, а из за того, что весь волшебный день и позитивные эмоции от него как в воду канули.
Когда приехала, хотелось всем говорить, как я всех люблю, а теперь не хочется ничего.
И ведь ладно бы кто другой, так все же сама виновата.

Можешь, Оля. Все ты можешь. И так можешь, и не так тоже можешь.
Прекрати немедленно ныть и иди работать. А завтра, да, 31 числа, иди решать проблемы с визой, потому что вцепилась зубами и не смей отпускать.

Пост про хорошее обязательно будет. Его сегодня было очень много.
Но мне просто проще написать об этом в дневник и забить, чем пытаться писать хорошее в таком настроении.

@темы: Если ты страдаешь - иди учить японский, Сложный опенок

---

Итак. Никакой паники в наших дружных рядах.
Кто планировал писать эссе не соотнеся их со сроками сдачи, тот будет страдать.

Хотела же написать сначала религии, и закончить их к четвергу уже железно, а потом сесть за драму в полной уверенности, что и то и то у меня до девятого.
Как вдруг выяснилось, что это религии у меня до девятого, а драму сдавать в понедельник вечером, вместе с сочинением по японскому.
АЙ.

Тему по драме придется срочно менять - не успею просто поднять то количество материала, которое нужно мне для анализа масок. Не важно. Потом напишу как нибудь.

А вот поднять идею буддийского спасения женщины в средневековой драме и связать ее с вовремя подвернувшимся по второму эссе Новым Буддизмом Камакуры - очень даже.

Поэтому завтра я еду на море в поездку, которую обещала сама себе, потому что надо.
Послезавтра я сижу весь день до девяти в библиотеке и читаю там книжку по буддизму с компьютера и продолжаю начитывать цикл драм о женщинах Дзэами.
В четверг я сижу дома и дочитываю эту книжку, а потом прочитываю все имеющиеся к этому добру статьи.
В пятницу я добиваю все недобитое по драме, статьям и книжкам и пишу целиком домашнее задание по японскому.
А всю субботу и воскресенье я посвящаю усердному написанию эссе.

Осталось написать Алану и обрадовать его, что я нафиг меняю тему эссе за неделю до сдачи.
Типичная я, если кто еще помнит, как я диплом писала.

@темы: study hard, Моменты Японии, I have to dig

---

Очень соскучилась по ирландским танцам.

Не знаю, смогу ли танцевать когда приеду - апоневроз я так и не вылечила. Идти на курс противовоспалительных уколов, так оно мне опять гастрит убьет.
Не знаю. Надеюсь если буду молодцом, то до возможности реально вернуться на танцы - долечусь.

Видео отличное вот вам выложу.
Проезжается все как есть по архетипам моим - синхронностью, ощущением грозы, музыкой, переходами.
Смокинги *_____*

Все еще правильно подобранные мужские и женские костюмы, сшитые по фигуре - это за гранью.
+10 к харизме и +80 к привлекательности.

Особенно на людях с такими фигурами.
То то Данни с Шаном понять не могли, чего я так смотрю на них, когда они тут на торжественный ужин ходили.

Держите, в общем, видео.

@темы: Рил-степ-степ, Тег под видео

---

Цитатного из теоретической литературы.
Очень годное определение позиции женщины и в то же время - та самая нужная мне теория по неприкасаемым. Казалось бы, это очень разные вещи, и хотя автор пишет именно о женщинах, теория "нелюдей" хинин проступает очень отчетливо. Но за это я использую ее в своем эссе.

Сюда я пощу эту цитату, как хороший ответ на "у мужчин и женщин не может быть одинаковых прав, ведь мы же биологически РАЗНЫЕ".
Вопрос феминизма, конечно, немного не в этом. И автор очень хорошо описывает, в чем именно.

Meyda Yeğenoğlu "Colonial Fantasies: Towards a feminist reading of Orientalism"

"The construction of the subject requires another term or condition from which the subject distinguishes itself. This "other" term remains repressed, and its "forgotten" or repressed presence is the very condition of the autonomy and universality of the subject".

"We might read humanism as a discourse which marks woman rather than man. The place of the subject is emptied our by marking the other - woman - as different (emotional, weak, irrational, dependent, etc.). "Man" becomes the universal norm occupying that "empty" place and constituting the universal being of the "human" - from which woman is a "natural" deviation. In this structure, that which is marked as other is attributed the opposite characteristics of the subject. Thus, on the one hand, the other is made an element of comparison with the subject; on the other hand, she is and remains radically different from the subject. In this humanist trial in which the judge is also the prosecutor, the "other" is born accused: she is made lacking what the subject has and yet is threatening to the stable world of the subject by her radical difference".

"In the Hegelian text, the subject is constructed by a mediation through the other. The subject represents itself to itself through the other and constitutes itself as universal, abstract subject (the I or ego) by signifying the other as categorical opposite, a radical denial or negotiation of itself. In this operation of aufhebung, the different loses its difference, its incommensurability and its singularity and becomes the subject's other - a moment of identity".

Вообще дискурс феминизма и прав женщин особенно ясно встает перед глазами в последнее время. То ли потому что я живу в Лондоне, то ли потому что я учусь в СОАС, то ли из-за Тай и Адзисы и их количества в моей жизни.
Правильно поставленные вопросы о правах женщины кардинально отличаются от того образа феминизма, который застрял в голове у большинства обывателей - это очень большая ценность. По сути дела то, что пытается изменить феминизм - это гораздо большее, чем дарение цветов на восьмое марта и "официальное равноправие".
Это попытка убрать пол из первичной определяющей оценки человека.

И мне очень нравится это понимание и эта идея.

Ну и, конечно, про феминизм из цитатника Тай: тык тык.

@темы: Цитаты из моей отличной нелепой жизни, овцы и риторика, Зайцы читают, University of magic and ponies, гуанако в малиновых подтяжках, Все в семью

---

Нам обещали снег в четверг и плюс два днем.
Я не то чтобы там особо верила, но когда сегодня прогноз погоды показал +11 меня что-то передернуло.

Хотела завтра вырваться из Лондона - встать пораньше и доехать до соседнего города. А оттуда - до моря. Потому что невозможно уже без моря.
Но денег нет. А вылетит эта поездка минимум в тысяч семь (просто цены на транспорт).
Значит пойду в британский музей.

Но на самом деле этот пост пишется для того, чтобы вывалить на моих читателей мимими.

1)

Под катом отличное, отличное видео про закулисье Let it go в разных странах

2) Нажмите сюда и вам будет очаровательное новогоднее видео от яндекса!

3) А вот здесь потащенное у  Taho видео про Китайский балет и фокусы:

тык-тык

4) В очередной раз хочу написать, что свет очей моих Лиля - очень большой котан и молодец. И что я невероятно ей горжусь и очень ее люблю.
Каждый раз, когда я устаю и ничего не успеваю, я думаю, что есть на свете Лиля, которая без маховика времени успевает больше чем Гермиона Грейнджер с ним.
И здесь вагон любви.

5) Очень странно понимать, что одни из самых давних моих друзей - Саша и Дейм, сейчас в том же городе, что и Шан с Данни. Что возможно они где то там пересекаются, ходят по одним и тем же местам. Видят одно и то же.

Каждый раз, когда накрывает хочется загрустить я думаю: значит это зачем то надо.
Значит все это зачем то надо.

Например, чтобы ты, блин, написала ЭССЕ. ИДИ РАБОТАЙ.

@темы: study hard, ненавязчивый тимбилдинг на фоне прекрасных гейш, Тег под видео

---

К девятому числу надо сдать два эссе. Одно по религиям, а второе по драме. Не говоря уже про то, что к пятому надо написать 1000 слов о том, как я провел лето мои зимние каникулы. Написать, конечно, на японском. И еще не забыть исправить хотя бы ту часть введения в эссе на японском, но это уже не так срочно.

Японский - это в основном мелкая механическая работа. Сел, взял и написал.
А вот с эссе все непросто. Сначала я полгода имела себе мозги, выбирая область. Как всегда - задумалась раньше всех. И вот, теперь, когда литература собрана, поля определены и обсуждены с преподавателем, я типичное тупое и необъяснимое.
Эссе должно выражать и доказывать мою позицию через прочитанную литературу, из которой я сделаю аргументы. Но как правильно сетуем мы с Адзисой - какая нафиг своя позиция, когда ты тонешь в объемах этой информации и одновременно с этим у тебя совсем ничего нет.

Эссе по религиям я пишу по японской касте неприкасаемых в контексте буддизма и основной источник аналитики мне просто недоступен - Матсуо Кенджи большую часть работ писал на японском. Теоретическую литературу мне и на английском то не просто (ее носителям не всегда просто) а на японском я там утону в пучине.
Читаю английскую литературу, а она вся, вся об одном. Биография Эйсона мне еще год в страшных снах сниться будет.
Но что приятно, эта тема все таки вызывает у меня натуральные вопросы, на которые хочется ответить. Потому вчера я вытрясла из Адзисы и Шантану дополнительные источники по теории... Хм, очень сложно, в английском нет слова "неприкасаемые". В английском для Японских хинин используется термин "outcasts" - "вне касты".
Вот теории по внекастовым образованиям мне с радостью дала Адзиса. Мало того, что медик по первой половине образования, так еще и теоретик юриспруденции и специалист по правам женщин в мусульманских странах. Кстати, я уверена, что станет отличным лектором. Более завораживающего умения развивать любую тему из своего поля (или из чужого, переплетая со своим) я не встречала. И очень, очень острый ум.
А Шантану несколько лет занимался неприкасаемыми в Индии. Поэтому когда я спросила, сразу поняла, что сейчас мне напишут список литературы листа на три, но он ограничился Амбедкаром. Которого мне, надеюсь, будет достаточно.

Японистике в этом плане ужасно не хватает самой теории и анализа касты. Вопросы "почему существует эта каста". Хороший вопрос про буддизм - индийский буддизм строился как противостояние индуизму для разрыва кастовой системы. Откуда кастовость в Японии? Откуда идея "неприкасаемости" мясников и кожевников?
То есть с больными лепрой все в принципе понятно, но вот с остальными участниками "хинин" - не понятно ничего.

Кроме того, что движение из outcasts в касту и наоборот было возможно, конечно.

Самое печальное, что никто не знает, а что у нас, собственно, в Китае с мясниками, могильщиками и кожевниками. А эта информация очень сильно помогла бы установить связь.

Пойду на мессу.

@темы: study hard, Моменты Японии, Пять котиков в одной переноске, University of magic and ponies

---

Мальчики сделали с моей жизнью странное.

Понимаю, что почти с приезда сюда не ела ничего жирнее супа с добавлением куриного бульона и семги.
Вчера у нас были две курицы и утка. Шантану смотрит сочувственно, подливает воды, обещает сделать лимонад.
Его хотя бы не так воротит, а я слово "курица" слышать не могу.

И нет, я не отравилась, точно. Просто с утра открыла холодильник, достала салат и все. Есть не могу до сих пор.

-Как бы так сделать, чтобы есть курицу и не чувствовать ее вкуса.
Смеюсь, задумываюсь.
-Ты знаешь, по идее мне нужно обидеться на тебя, что ты не хочешь чувствовать вкуса моей отличной курицы!
-Но ты же...
-Да. Именно поэтому и говорю, что по идее. А вместо этого я тебя ТАК ПОНИМАЮ.
Шан смеется, жарит курицу с индийскими специями и она наконец перестает пахнуть курицей. К плите подтягивается заинтересованный Данни.

Когда гурам масала чувствуется в воздухе больше, чем мясо становится легче дышать.

-Как ты будешь жить, когда вернешься в Россию?
Здесь у меня проносится мысль, но сейчас и здесь я не буду о ней писать. Не время.
-Я начну с того, что закажу вам коробку с коробками чаи (то самое индийское варево, которое лишь в силу совпадения имеет по названию что то общее с нашим чаем).

Господи пусть моя жизнь никогда не будет прежней. Пусть я никогда этого не забуду.

Немного самоанализа, давно хотела написать.

Проблема взаимодействия с Шантану, что я смотрю и вижу его насквозь. Не знаю, как получается, но точно знаю когда задавать вопрос можно, и точно знаю, когда он на него не ответит. Читаю как черным по белому, когда он не договаривает. Вообще любые эмоции читаю - очень просто. И вижу, где стоят стены и куда не лезть вообще.
Очень хочется, чтобы мне доверяли. Потому что я же не буду. Я жу уважаю, я же не полезу и никогда не попробую полезть туда, куда не надо. Но Шантану не смотря на открытость вообще мало кому доверяет.

Хотя сейчас, когда я об этом пишу я кроме всего прочего думаю о том, что проблема не в Шане. Проблема в том, что у него такое же чутье на людей как и у меня, а я прихожу по поводу себя к не самым утешительным выводам. Думала, что я изжила из себя это, но с этим действительно хочется обратиться к психоаналитику, пожалуй с единственным. Потому что в первый раз это вылезло, когда мне было семь или восемь, и сколько бы я не анализировала эти ситуации снова и снова к ним возвращаясь, я не могу понять в чем подвох. Откуда у меня вообще это.
Если кому-то интересно, о чем я говорю в этом конкретном куске, то напишите мне в личку/скайп и я поясню, что имею ввиду. Не важна степень знакомства и близости, просто формулировать в открытую не особо хочется.

На самом деле, если я права, то вообще очень многое в поведении других людей по отношению ко мне становится объяснимо.

@темы: овцы и риторика, Сложный опенок, Пять котиков в одной переноске

---

У меня самые лучшие соседи на свете.

Прихожу на кухню в пять - наконец то почувствовала хоть какое то подобие голода после вчерашнего праздника живота. Отпраздновали рождество с глинтвейном, индейцами и ЕДОЙ. Приглашены были три квартиры. Все три что-что готовили и вот так выглядела наша часть (хотя трех литровая кастрюля салата во всей своей красе и еще одно блюдо с горячим в итоге не влезли)

Тык

А вот как стол выглядел в целом (не считая второго стола со сладким).

Тык

Надо ли сказать, что 12 человек это все не осилили, хотя сидели мы шесть часов. Я даже пила! Правда ограничилось все двумя стаканами глинтвейна и стаканом сидра, конечно.
Сегодня с утра Шантану радостный: я доел половину нашей курицы!
Ловлю себя на том, что мне все сложнее не говорить им прямо, что я их люблю. Все таки мои друзьям можно, мы в этом плане в одном дискурсе. Я знаю, что Шан тоже все поймет, но все таки молчу. Ограничиваюсь: вы лучшие соседи на свете.

Сегодня проснулась в час и читала странное до половины пятого. Заработала себе страшную усталость и мозги, которые не работают вообще. Думала - только индийское варево Данни и сможет поставить меня на ноги. Но Данни и Шан ушли за покупками.
Пришла на кухню, начала кипятить воду - хоть пуэра выпью. И вижу, что на плите стоит ковшик, в котором этого варева еще целая чашка. "Я всегда завариваю на одну больше для тебя".
Пью и к жизни словно возвращается осмысленность.

Вчера вместе пили с Чу Ан. Она, внезапно, норвежка. А родители из Въетнама. Говорит очень верные вещи, которые все здесь понимают.
"В Норвеги хорошо жить и я люблю эту страну. Но мне двадцать пять и я уезжаю в Южную Азию".
Мы говорим про СОАС и тем не меняется - все магистры чувствуют это. Что год в СОАС - это то, что меняет твою жизнь как бесконечное путешествие в новые земли.
Данни и Акрети учатся здесь в аспирантуре. Это от трех до четырех лет. Зарплата - тысяча фунтов в месяц, если сможешь поступить на грант.
Я не смогу поступить на грант раньше чем года через четыре. Нужна обширная рабочая практика, тема исследования, опыт преподавания.

Хочу ли я этого - это отдельный вопрос. И как сложится моя жизнь, тоже непонятно.
Папа говорит - у меня есть знакомые, они считают, что с твоим японским, русским, английским и немецким хотя бы на уровне понимания ты можешь попробовать найти работу в ОАЭ. Не навсегда, но на пару лет тебе будет интересно.
Будет.

Надо в сентябре найти здесь работу до января. Обязательно по специальности.
А потом в феврале надо поехать к Акрети в Индию. Примерные планы на полтора года у меня есть и хотя все это может измениться в один момент, все равно не страшно.
Сформулировала вот, что все это долгосрочное планирование нужно только как векторы, которые направляют твою текущую систему работы. Не обидно, если что-то меняется, но для меня самой в том, что я делаю, должен быть смысл.

Пусть я никогда не выдохнусь. Пусть я никогда не устану.

@темы: study hard, ненавязчивый тимбилдинг на фоне прекрасных гейш, Сковородка любви, Пять котиков в одной переноске, Любовь и оливье, University of magic and ponies

---

Давно хотела написать, и вот (конечно, тысяча способов прокрастинации).
Есть в моей жизни текст (не первый раз так пишу об этом произведении, но уточнять не буду), который до этого года глотал меня настолько целиком, кчто я могла перечитывать его месяц без остановки. Тайчику даже пинать меня приходится, чтобы я не утонула в тексте с головой.
Фишка, конечно, в болезненной ассоциации себя с персонажем, чьи проблемы и формулировки режут тебя по живому.
Лисочка как-то писала очень хороший пост про поиск хозяина.

И вот, я решила после годового почти перерыва снова вдумчиво вчитаться в этот текст.
И не нашла там абсолютно, совершенно ничего.
В смысле никакой боли, никакой тоски, никакой болезненности для себя. Никаких ассоциаций с персонажем и одно сплошное втф.
В смысле, текст все еще хороший. Точнее как - среднего уровня, будем честны, читали мы и лучше. И работа над характерами, которая в 15 казалась мне филигранной на самом деле грубовата. Но на уверенные семь текст для меня все еще тянет вполне.
Но ушла тоска. Появились в жизни вещи важнее этой тоски. "Я не могу так" сменилось на "О, поверь, ты можешь еще и не так".
Да. Я могу еще и не так.

Виктимности во мне становится все меньше и меньше. И это очень приятно. Хотя неплохо было бы еще научиться не переваливать с больной головы на здоровую и не винить других людей в том, что происходит со мной.
Важно то, что другие люди не могут служить ничем иным, кроме как триггерами того, что уже есть в тебе.

Саша советует договориться с собой, и я, конечно, стараюсь.

С каждым годом, с накоплением жизненного опыта, с людьми вокруг меня, договариваться становится проще.
Если у меня все получится, то я уеду на два месяца в Японию этим летом.
Это будет очень сложно, но я сделаю все, чтобы это осуществить. Меня уже приняли на программу. Но это, как мы помним, только первый шаг.

Вот сейчас буду готовить курицу. Дел целая куча, а я постики пишу.

А у гугла, кстати, сегодня очень красивая заставка. Всем советую!

И так как давно не было постов японистики, то вот вам ссылка на Зайца Ушастого, которая постит красивое: тык.

@темы: Моменты Японии, Сложный опенок

---

Конечно, я очень много рыдала на мессе в Этельдрэде.

Я вообще сегодня очень много плакала, но все время от бесконечной любви. Шла по улице, красивая, в новом платье, замерзла, но было ужасно славно - и для идеального Рождества не хватает только падающего хлопьями снега.

Стучу к соседям, чтобы сказать, что я дошла и все в порядке, сидим, обсуждаем то, что я, пожалуй, больше ни с кем и не обсужу. И я буду скучать по присутствиям на этих горячих спорах о капитализме, конечно.
Но я продолжаю говорить себе, что до этого еще очень далеко.
И что они всегда останутся со мной. А пока есть время бесконечно учиться у них самому лучшему.
Не могу не писать о своих волшебных соседях.

Завтра вставать рано утром и сначала успевать печь пирог, а потом, наконец, запекать курочку, потому что духовки всего две а готовить надо уйму всего.
Поэтому пеку пирог я уже в час, а курицу надо поставить уже часа в четыре. Хотя я вот хз, сколько она запекаться будет. Но готовить надо начать в три.

Какое-то легкое, прозрачное понимание людей вокруг. И приятие. В конце концов мы все говорим на одной волне.
И обнимаемся, поздравляя друг друга с Рождеством.

И вас, хорошие мои, с Рождеством.

@темы: Пять котиков в одной переноске, Любовь и оливье

---

Такие дела, котики.

Сегодня я шла на почту с новым пакетом документов и думала: пути твои неисповедимы, Господи. Выше нашего понимания, нашего эго, наших желаний. Но все происходит правильно.
Пришла на почту в 2:40, а они работают до трех. И я отсылаю документы на визу. Работница почты дает все спокойно перепроверить четыре раза, внимательно читает адреса, и в конце говорит: ну все, теперь осталось только молиться. Я тоже буду молиться, чтобы у вас все получилось.
И ты такой готов прямо на почте разреветься от любви и доброты человеческой.

А потом ты выходишь из почты и ровно в тот же момент звенит телефон - пришла почта. В почте "Поздравляем, вы приняты на программу Бунраку". И просто сразу понимаешь "все будет хорошо". Потому что такие вещи это как подсказки от мироздания. Если все сходится в едином движении - значит все верно.

Махаю на все рукой, еду в любимый магазин в надежде, что рождественские скидки распространяются на платье моей мечты, хотя оно из новой коллекции и вообще. Приезжаю за полчаса до закрытия, а там - 50%. И платье, и есть теперь в чем справлять Рождество. И я так рада.

Иду к метро и прямо у входа в метро встречаю друга Шантану и Данни, индийца с которым мы вчера сидели.Он удивляется, глаза большие-большие, смеется, обнимает меня (а вчера меня обнимала Акрети). А я не удивляюсь.
Я давно уяснила для себя, что такие вот случайности, внезапные встречи это когда мироздание гладит тебя по голове и говорит - ты молодец. Ты все делаешь как надо.

И нет снега, на улице моросит и +9. Но у тебя в груди расцветаем огромное, радостное, безграничное Рождество.

Счастливого Рождества вам, мои родные.
Я очень люблю вас.

Пусть любовь всегда побеждает страх.


Прослушать или скачать Соль - 07. Голубиное слово бесплатно на Простоплеер

@темы: ненавязчивый тимбилдинг на фоне прекрасных гейш, Любовь и оливье, Темнеет шнелле. Непонятно каг жить, Любовь

---

Много всего славного случилось за последние пару дней.

К мальчикам в гости приехала славная Кира - американка, коллега Дании.
Вчера готовили с Шаном - незабываемое чувство. Все, кто знают меня, знают, насколько тяжело делить со мной кухню, но Шан - это что то иное. Натуральное понимание без слов. Тебе дают соус до того, как ты вспоминаешь его название. Слова почти не нужны и всегда посоветуют с ингредиентами. И это все работает в обе стороны, и вы какое то идеальное взаимодействие и умудряетесь друг другу НЕ МЕШАТЬ.

Приготовила вчера просто офигенные бклажаны по китайски, совместив три или четыре рецепта ни о чем.
Впрочем после семги с хреном под клюквенным соусом, которую я приготовила на выходные, мальчиков уже ничем не удивишь. Зато остальные гости были в восторге.
Мальчики, впрочем, вообще ненавидят баклажаны, но как то умудрились дважды докладывать добавки. И это, конечно, лучше любых комплиментов.
Сидели, в итоге, до четырех утра, заканчивали посиделки разговорами о санскритском алфавите и индусы зачитывали мне его вслух.
Ничего в жизни не видела более упоротого, чем этот алфавит.

Сегодня вроде должна отправить документы на визу, но DHL не пришел пока. Жду.
Заявку подала уже в пятницу.

Вчера в спортзале из позиции, которая в йоге называется "треугольником" (выглядит так) достала лбом до пола.
Очень удивилась самой себе.
А сегодня с утра вытянула, наконец, шпагат на левую ногу. А то он все был какой-то кособокий.

Настроение по настоящему Рождественское.
Как будто мир говорит мне: Оля, глупая, я ничего не делаю с людьми зря. Посмотри на них, на своих соседей. На Этельдреду. У тебя больше никогда не будет этого рождества в Этельдреде, которой так прочно отдано твое сердце. То есть может и будет, но так нескоро.
А с ними - уже точно никогда больше. С Акрети, Шантану, Данни. С Адзисой.
И надо ценить все эти выборы рецепта к гусю, походы по магазинам, совместное принятие гостей (ощущение совсем совсем как дома потом, когда все уходят - у него даже есть вкус, который ощущается на губах еще с далекого детства - неописуемое и ни с кем неделимое чувство).
И я ценю. И мне так хорошо с ними.
И я смотрю на них и чувствую то, чего давно уже нет - влюбленность. Детскую, светлую и очень искреннюю. Ничего общего не имеющую с неразделенной любовью, отношениями и прочим.
Просто они прекрасны.

И у нас есть забитые до отказа холодильники и шоколадное фондю. И хэштэг #fatflat в инстаграмме.
И жуткий бардак на кухне.

Всем любви.

@темы: ненавязчивый тимбилдинг на фоне прекрасных гейш, гордый бурундук, Пять котиков в одной переноске, Любовь и оливье, Темнеет шнелле. Непонятно каг жить

---

Про Лондон

И об этом тоже надо обязательно сказать.

Лондон - это прекрасное место.
Сколько бы я ни ворчала и не ругалась.

Прекрасное потому, что после вот этого чувства, когда ты в толпе людей со всего света, я не знаю, смогу ли я как-то иначе.
Потому что на самом деле все в этом мире всегда совсем по другому.

И ты не можешь говорить о море, если не видел моря.
Очень важно, чтобы сегодня здесь было это. Четыре недели Advent Prose, которую сегодня допели до конца. Каждое воскресенье Адвента с самого начала и первую строчку после каждого куплета. И хор святой Этельдреды. И Отец Том всегда говорит самые верные вещи.

Завтра сделаю перевод на русский и подберу хорошее исполнение.

Advent prose

Roráte caéli désuper, et núbes plúant jústum.
Drop down dew, ye heavens, from above, and let the clouds rain down the Just One.
Урони капли - твои небеса - сверху, и позволь облакам пролить на землю Истину.

Ne irascáris Dómine,
ne ultra memíneris iniquitátis:
ecce cívitas Sáncti fácta est desérta:
Síon desérta fácta est:
Jerúsalem desoláta est:
dómus sanctificatiónis túæ et glóriæ túæ,
ubi laudavérunt te pátres nóstri.

Be not angry, O Lord,
and remember no longer our iniquity:
behold the city of Your Holy One is become a desert,
Sion is become a desert,
Jerusalem is desolate:
the house of Your sanctification and of Your glory,
where our fathers praised You.

Не сердись на нас, О Бог,
И не помни более наших грехов:
Увидь, как город Твоего Святого Единства становится пустыней,
Сион становится пустыней,
Иерусалим разорен:
дом Твоего освящения и Твоего сияния,
где наши отцы восхваляли тебя.


Peccávimus, et fácti súmus tamquam immúndus nos,
et cecídimus quasi fólium univérsi:
et iniquitátes nóstræ quasi véntus abstulérunt nos:
abscondísti faciem túam a nóbis,
et allisísti nos in mánu iniquitátis nóstræ.

We have sinned and are become as one that is unclean,
and we have all fallen as a leaf:
and our iniquities, like the wind, have carried us away;
You have hidden Your face from us:
and have crushed us in the hold of our iniquity.

Мы грешили и стали как тот один, кто нечист,
И все мы упали словно листья:
И наши грехи, словно ветер, унесли нас;
Ты спрятал Свое лицо от нас:
И сокрушил нас в тюрьме наших грехов.

Víde Dómine afflictiónem pópuli túi,
et mítte quem missúrus es:
emítte Agnum dominatórem térræ,
de Pétra desérti ad móntem fíliæ Síon:
ut áuferat ípse júgum captivitátis nóstræ.

Behold, O Lord, the affliction of Your people
and send forth Him who is to come
send forth the Lamb, the ruler of the earth from rock of the desert
to the mount of the daughter of Sion
that He may take away the yoke of our captivity.

Увидь, Господь, скорбь Твоего народа
и отправь Его, кому суждено прийти
Отправь Агнца, правителя земли от скалы в пустыне
и до горы дочери Сиона
чтобы Он смог забрать клеймо нашего рабства.

Consolámini, consolámini, pópule méus:
cito véniet sálus túa:
quare mæróre consúmeris,
quia innovávit te dólor?
Salvábo te, nóli timére,
égo enim sum Dóminus Déus túus,
Sánctus Israël, Redémptor túus.

Be comforted, be comforted, my people,
your salvation will come quickly:
why are you consumed with grief?
for sorrow has estranged you?
I will save you, fear not.
for I am the Lord your God,
the Holy One of Israel, your Redeemer.

Утештесь, утештесь, мой народ,
ваше спасение вскоре прибудет:
почему вы во власти скорби?
и печаль разделила вас?
Я спасу вас, не бойтесь.
Ибо я Господь, ваш Бог,
Единственный Святой Израиля, ваш Спаситель.

Очень сложно, блин, подобрать нормальные видео, потому что в моей голове Этельдреда. И все не то, потому что там 1 и 3 куплеты поет мужчина, а 2 и 4 - женщина. И это очень многое меняет в звучании особенно второго куплета. На Ютубе же нормальных женских записей одна, что доставляет мне немало страданий!
Я вам выставлю хорошую мужскую версию, неплохую женскую и еще одну мужскую.

И скажите, перевод-то хоть кому то нужен, или и так все понятно?
Так как Кэтичка все таки попросила перевод, а я все-таки его сделала, то поднимаю крайний раз. Под катом оригинал, перевод на английский и на русский.
Всем добра.

Три видео

запись создана: 22.12.2014 в 06:35

@темы: England, Тег под видео, Бум шакалака!

---

То ли пост про нелегального мигранта, то ли еще что - но у меня опять резкий наплыв ПЧ, которых теперь 141.
Вроде бы немного, но осознание того, что вас было 106 три месяца назад немного пугает! При том, что дело явно не в том, что я стала писать лучше.

Да впрочем не важно.
Всем привет!
Если вы расскажете мне о себе, это будет славно)

---

Только что мои магические соседи показали мне фильм Queen.
Болливудский фильм 2014 года.

Болливуд, мои хорошие, снимает офигенное кино. Просто офигенное. Я видела таких сюжетов сотню, а выстреливает один из сотни.
Про невинную индийскую девушку, которая приезжает в Европу впервые в жизни и меняет себя.
Не знаю, что сказать вам. Посмотрите. Просто посмотрите, это очень. Очень. Очень хорошее кино.

Как люди, хостелы, странные друзья проникают в твою жизнь и ты отпускаешь себя.

Сюжетов таких - тысячи. Но за весь мой опыт просмотра выстрелили два. July и Queen.
Потому что они смешные, грустные, очень трогательные и очень мудрые одновременно. Потому что одиночество, которое почти горчит на губах превращается в вещи вроде:
-То есть у него нет никого? Нет семьи?
-У него есть мы.

Горечь вымывается с моего сознания. Это занимает много времени, много этих постов, которые медленно перемалывают то, что происходит внутри меня.
Я так люблю вас.

Любовь.

Мне кажется, я могу говорить об этом бесконечно, но на самом деле главное одно.
Дело не в глупой уверенности, дело в простом знании. Вы есть у меня, а значит моя любовь всегда будет больше это горечи.
И на самом деле любовь всегда больше горечи. И пусть она разрывает тебе сердце так же - когда ты плачешь от любви все иначе. Меняется какая-то мелочь, которая дает разрешить все это по другому.
Как будто горечь - это как стаи птиц, которые машут огромными крыльями внутри тебя, запертые в клетке, а любовь - это когда они взлетают, вырываются из твоего маленького сердца и летят наверх.

Днем я запекала семгу в клюквенном соусе.
Ребята сегодня утром подарили мне шоколадное фондю и две плитки шоколада. И мы сидели в общаге, макали фрукты в топленый горький шоколад, Данни постил в инстаграм фотографии под тегом #fatflat.

И однажды, очень скоро, потому что что на самом деле такое - пять месяцев. Мы разъедемся. И эта квартира останется только в воспоминаниях. Но это как бы больше всего того, что ты можешь желать в своей жизни. И даже если мне не дадут визу - я не могла быть более счастлива, чем сейчас.
И это счастье разрывает мне сердце.
Каждый день я смотрю на Данни и Шана и они учат меня самому важному. Каждый день, когда я вспоминаю, что они девять лет вместе, что они пережили три года отношений на расстоянии, что они расставались даже.
Это учит меня не бояться всего того, чего я всегда боялась. Чего я боюсь до сих пор - привыкания, обиды, неискренности. Потому что на самом деле все будет так, как этого захочешь ты.
И я всегда верила, что моя жизнь - особенная. И здесь начала чувствовать, что меня смывает волной "я взрослая, я такая как все", но это всего лишь еще одно испытание. Потому что сложно верить в то, что границ нет. Что ты можешь все. Сложно не дать тем, кто знает как лучше, обстоятельствам, которые знают как лучше, перемолоть себя.
Но на самом деле, все это вопрос к твоей единственной и неповторимой, драгоценной и светлой душе. И твоей жизни, которую ты несешь в своих ладонях.
Эти посты - самое важное, что я пишу. На самом деле самое важное.

А тем, кто не хочет читать кат (а тем, кто его прочитал - тем более!) отличное неспойлерное видео индийской свадьбы. Мальчики говорят, что это прямо снято как в реальном времени.



И это все так бесконечно. Бесконечно светло.
В 2016 году я еду в Дели.

@темы: England, Нет такого тега, ненавязчивый тимбилдинг на фоне прекрасных гейш, Зайцы смотрят, Пять котиков в одной переноске, Тег под видео, Охрович и Краснокаменный, гуанако в малиновых подтяжках, Любовь

---

Прочитала 17 томов хикару но го за сутки.

Никак не могу это откомментировать. Завтра дочитываю и сажусь в понедельник за эссе.
А пока в душ, мыть голову и ложиться спать.

4тая неделя адвента приходит вместе с Рождеством независимо от того, готова ли ты к ним.
И если у тебя депрессия, то все, что тебе нужно сделать - это встать и сразиться с ней.

Спасибо всем за поддержку. За комментарии, умылки,сообщения в скайпе.
За внимание.

Как сильно я скучаю по вам. Как мне хочется вас обнять и просто услышать ваши голоса. Есть с вам еду. Говорить с вами о главном.

Все в любом случае будет хорошо.
И Йоль сегодня. С завтра, наконец-то, начнет светлеть.

И пусть у меня совсем не будет снега. Но это ничего.

@темы: ненавязчивый тимбилдинг на фоне прекрасных гейш, Не плачь, он же нарисованный!, I have to dig