Отдала визитку вице-консулу?
Провели международный турнир?
Работа волшебная, тренировки за гранью?

ПИШИ О КОРЕЙЦАХ.
На самом деле нет. Так что те, кто принципиально не читает о корейцах - это лишь вступление.
Потому что начинается все БТСовским Dope (очень люблю хореографию), а продолжается их же Fire.
Последний покряет меня, отдается всем этим в самое сердце: смотрела все дэнс прэктисы, и, ну.
Тяжеловато.

Кто вдруг забыл

Сегодня Настенька пишет, что мол, вот тут Чонгук (один из танцоров БТС) - станцевал Manolo.
И потом Настенька пишет: КЕОНЕ МАДРИД ПОСТАВИЛ ДОУП И ФАЕР.
Мир как будто сходится в одни точки и расходится снова.

Я бы сказал что-то про эти видео, но я не могу.
Возможно кроме того, что я смотрела их, и потом слушала "Move" и мир был наполнен до краев.

Смотришь - и невозможно не любить.

@темы: Тег под видео, Sexy, free and single

---

Бла бла бла

Турнир - это очень условное название того, что происходит сейчас в нашей жизни.
Это не то место, где ты соревнуешься, где есть горячие болельщики (большую часть зрителей утром мы потеряли где то на первых 20 минутах).
Иногда не получается, но ты рад этому, потому что результат важен, но совсем другой. Где ты был во время действия, что ты чувствовал, был ли ты сосредоточен.
Иногда получается, и Маша говорит "молодец", а ты смотришь на не и такой: ноуп. И она сразу понимает.
Нет смысла в результате, если нет техники и стабильности.

Очень много переживаний, связанных с происходящим. Люди в первую очередь - вся эта бешеная подготовка, закупки, тысяча чатиков в контакте, беготня со швабрами и шуруповертами - я подхожу и обнимаю Машу, а за руку меня подхватывает Женя.
Очень много доступа, радости и доверия.

Когда в девятом классе я сидела и думала на кого мне пойти учиться, я врядли думала что через почти 10 лет я буду отдавать визитку вице-консулу, а вечером сидеть между двумя главами Федерации и секретарем Федерации Японии и быть м. единственным, а потому видимо главным, переводчиком.
Жизнь, что ты делаешь.
Не прекращай, пожалуйста.

По воле случая снова делаю одно дело с удивительными людьми. Каждый раз, как я думаю, насколько мы выкладываемся сейчас все вместе, делать все становится сразу легче.

Исправила множество своих косяков по технике. Сергей московский все равно говорит,мол, всеплохо, а я смеюсь и отвечаю: ох не видели вы что там было две недели назад.
Поражаюсь, сколько вещей просто стало получаться.
Настя и Мике сан говорят: просто это другое, когда ты вместе со всеми делаешь одно дело. Вы вместе тренируетесь, встречаетесь с одними и теми же проблемами, понимаете друг друга.
Изменился настрой.
Мама спрашивает, в чем смысл спорта, где нет победы и противника. Но на самом деле ты и есть противник. И такая победа - самая важная.

Очень счастлива сейчас, хотя и умираю от усталости и недосыпа.
Сегодня вот неправильно посчитала время подъема - хотела хоть сегодня приехать не раньше всех, но вместо запланированных 9:30 самое позднее все равно приеду в девять.
Ну хоть пол помою.
На самом деле не хочу, чтобы заканчивалась эта неделя.
Мир подаёт мне руку, помогая подниматься - и я с радостью принимаю её.

Из важного: вчера чуть не послала доктора медицинских наук и литературного деятеля за пивом.

@темы: study hard, ненавязчивый тимбилдинг на фоне прекрасных гейш, Rise and shi-ine, Любовь

---

А вообще, если вам завтра нечего делать и вы гуляете в Крестовском районе - заглядывайте.
С 12 до четырёх можно в любое и на любое время без опасности нарваться на открытия и речи.

Там очень славно.
vk.com/wall-122380486_9

---

Пятница и работы, как всегда, совсем немного - остается только сидеть, слушать музыку, листать всякую инфу по кимоно, смотреть в потолок.
кажется по хорошему надо сесть и начать зубрить слова, но меня охватывает эта усталось и пред-экзаменационное безразличие.

про Лондон

После англии - это словно снова учить себя хотеть. Хотеть всего - готовить, делать, учить, смотреть, слушать.
Сегодня я смотрела на серое небо рядом с метро и думала - я писала об этом тысячу раз, и еще напишу, почти одними и теми же словами, "Впервые после Лондона".
Мне еще невероятно далеко до того, как ярко я чувствовала там. Но все уже лучше, чем тот период анабиоза после самолета.

Сейчас, когда я стала больше общаться по работе, когда стала больше времени проводить на тренировках, наконец то снова появились люди, к которым хочется подойти.
Не просто общаться на расстоянии дистанции, не просто отвечать на вопросы и задавать вопросы в ответ - подойти.
Мне чудовищно тяжело с людьми, потому что после SOAS меня никто не вдохновляет. Старые люди остаются, но, когда я подхожу к новым, разрастается тоска.
Очень со многими хочется говорить про специальность, интересы и пресекать любые личные темы.

Мне не интересно, что происходит внутри других людей.
И я правда хочу, чтобы мне было, чтобы хотелось смотреть и видеть, чтобы появился хоть один новый человек чье мнение для меня будет что то значить.
Не знаю, считать ли здесь Настю, потому что начали общаться мы до отъезда. А тогда еще все было иначе.

И жду изо всех сил и невыносимо боюсь самолета в Лондон.
Мне кажется, что как только я увижу лондонские небоскребы и зайду в Этельдреду, весь прогресс, которого я достигла с декабря, канет в лету.

Все вот это едва ощутимое ощущение интереса, неясное желание узнать о человеке больше.
(Когда в Англии я хотела знать о них все, впитывала каждый звук, каждую крупицу, запоминала их)
И я так радуюсь когда снова ощущаю эту неясную тягу. Пусть только иногда, но иногда на работе, или на тренировках, я смеюсь искренне и почти забываю о том, что это социализация.
Потому что я отлично выиграл в социализацию, но позорно проиграл в человеческие отношения.

Мои формулировки не меняются. Дело не в том, Лондон и люди там были лучше, или что Англия лучше.
Есть Питер, есть Москва, есть Токио, есть Лондон.
И ты не умеешь скучать и привязываться и даже когда уехал из дома, тоска накрывала только два или три раза почти за полтора года.
Но есть Лондон, и есть любовь, привязанность, принадлежность, есть разбитое сердце.
Я думала, что я не умею вот так привязываться, но беда пришла откуда вообще не ждали. И как то приходится жить с этой ебучей тоской.
Иногда я смотрю в небо, или стою, или еду, меня накрывает и приходится повторять себе основопологающее: любовь не бывает несчастной.

Закончу счастливой нотой про спорт.
То, что говорила нам Ноэми и говорит Сергей - это история о том, как я полюбила спорт.
Вокруг вас нет людей. Ваш единственный противник - вы сами. Вам нужно побеждать только себя, вам нужно быть лучше только одного человека - себя.
Миике сан говорит - если во время подготовки вы будете смотреть на других, то вы не сможете сосредоточится, и все ваши усилия пройдут зря.

Есть какой-то особенный видимый мне сорт слабости в том, чтобы стараться быть лучше других людей.
Другие люди и сравнение с ними ставят тебя на одну с ними плоскость. Заставляют бояться, заставляют сравнивать, ладно бы примерять - натягивать на себя непринадлежащие тебе ценности.
Тебе никогда не стать лучше других людей, или сильнее других людей, или слабее. Просто потому, что ты ничего не знаешь о других людях. Это все - абстрактные и совсем пустые категории.

Не поднимай глаза, смотри на четыре метра вперед, ориентируйся на чужие шаги, когда ты идешь в тройке, как на часы.
Не смотри, насколько удачно выступил предыдущий или следующий. Звук, как начало отсчета времени.
Сергей говорит: Ольга. Ваша задача - встретиться с собой.

Люблю хрестоматийные мотивы, что уж тут.
Сука, как надоели эти бесконечные шатания в темноте с фонариком.

@темы: England, Сложный опенок, Любовь

---

Еще только утро четверга, а вся наша группа уже в мясо.
Мы не спим, рандомно едим, не выключаем телефон на ночь. Делегация приехала в понедельник и уезжает в понедельник.
Ох это славное чувство, когда ты закрываешь собой все дыры, и сегодня по плану ты приезжаешь на работу в три часа ночи, чтобы поспать на диване четыре часа и встать на смену к восьми.

Разговорчики

Позавчера:
-Сергей, а можно вот в понедельник делегация уедет, и мы во вторник тренировку отменим и поспим?
-Нет, Ольга, надо превозмочь ВСЕ.

Вчера:
-Ольга вы все что и под дождем собираетесь тренироваться?!
-Сергей, вы вчера сказали превозмочь все!

С мамой:
-Как бы так пережить.
Мама скептически: что именно?
-Кажется жизнь.

И вот:
-Оля, а когда ты выспишься?
(после минуты тяжелой задумчивость) - в третьи выходные июля!

Либо все идет по плану, либо все идет не по плану, назад дороги нет.
Но зато я наконец-то чувствую себя живой и принадлежащей. Чувствую, что если я бы не делала эту работу, то было бы некому. Саша вот всегда говорит, что дело - это очень важно.

внутренности

Впервые столкнулась с тем, что меня подвела формулировка о том, что дом - это место куда ты приходишь после работы.
Дом сразу стал большим. Дом - это место, которое принадлежит тебе. Где ты выбираешь чашки, музыку, происходящее, где ты выбираешь людей, которые туда приходят.
Я не обижена на маму за то, что она не то чтобы не разрешает, но скорее не хочет моих гостей. Что я могу приводить домой только избранных и то не так часто как захочу. И, хотя во мне нет обиды, есть постоянно присутствующее осознание, что ничего мне не принадлежит.
И когда я думаю про дом, где я живу сейчас, я чувствую эту линию разлома.
И я съезжаю в конце июля, потому что на вопрос: "Неужели ты думаешь о доме как о "живу у родителей"", в своей голове я отвечаю да. И я не могу больше жить за этой линией. Пока я не найду себе новый дом, пока я не начну что-то свое заново, это чувство эмоциональной прикованности к прошлому останется.
Выбирая между комфортом физическим и тем, что нужно сделать, всегда делай что нужно.

И конечно этот обвм надо разбавить корейцами! Без ката потому что иначе никто этот кат не откроет
сначала камбэк экзо вызвал у меня легкий ужас тизерами Лаки ван, потом восторг тизерами Монстра, потом я гоготала неистово просто над Лакиваном, потом печалилась о проебанных возможностях монстра потому что господи они почти сделали ТАК КРУТО. Но, э, не сделали.
особенно больно было смотреть на Минсока и Бэкхена потому что они абсолютные звезды этого камбека в моем сердце. И Чонде.
Потом я посмотрела лайвы и прониклась в лакиван некоторой отстраненной нежностью, потому что я чот давно не видела чтобы ребята были в таком восторге от происходящего.
Лайвы монстра в принципе рассказали мне, что если без клипа, то ощущение проебанных полимеров не так грызет тебя изнутри, а хореография такая НИЧЕГО.
А сегодня Настя скинула мне видео перфоманса, и я такая: лады. Я сдаюсь, складываю оружие, мне нравится блонд Кая, Кай арр. А песня? ОТЛИЧНАЯ ВООБЩЕ ПЕСНЯ уже час на повторе слушаю.
Мне кажется, что хореография с Чонином (Каем) способна в общем заставить меня полюбить даже песни Шайни.

Вроде и хоряга у мальчиков одна, и двигаются они все офигенно. Но каким-то образом взгляд все равно приковывается к Чонину.



Есть только один вопрос.
Почему кудрявый Чондэ так похож на Бандереса?

Что-то всего в жизни так МНОГО, что как то не уверена, о чем писать.
У мужа вот День Рождения, и серединная годовщина: 4,5 года вместе.
Отношения между людьми - довольно загадочная штука.

Или вот еще - когда была маленькой и все лето проводила на кортах, в том числе на Динамо, всегда очень хотела чтобы пошел дождь и можно было бы не.
Сейчас я прихожу на Динамо - и он ужасно маленький, хотя в детстве казался бесконечным. И я стою, смотрю на небо в тяжелых облаках и думаю: только не сейчас, только не дождь.

@темы: ненавязчивый тимбилдинг на фоне прекрасных гейш, Ролевые модели не одобряют желе, Тег под видео, I have to dig, У верблюда два горба потому что жизнь борьба, Бум шакалака!, Sexy, free and single

---

Включила вот вчера для разнообразия мельницу в плеере, пока обсуждала с Лилей "Кэрол"

В Мельнице сразу весь мой октябрь, и погода самое то. Квартира на кэмдэне, 310 автобус от библиотеки, два квартала до транспорта который возил меня по утрам на йогу.

Воспоминания внутри меня осязаемые. Если я закрываю глаза, я как будто нахожусь там, восстанавливаю улицы, квартиру в памяти. Восстанавливаю лица и мне кажется на волшебные несколько секунд, что ухватившись, зажмурившись, а потом открыв глаза - я снова окажусь на улицах Лондона или в нашей квартире.

Как было у Фрая - открывая дверь, главное очень хорошо представлять себе место, где хочешь оказаться.
Я никогда не думала, что моя память работает так: что нужно лишь слегка вспомнить место, остановиться в нем, а дальше в памяти непрошеные детали оживают сами. Запахи, звуки, люди, места, вкусы.
Нужно только закрыть глаза и все будет твоё - воспоминания не убегают. Но предательски остаются воспоминаниями.

Я не знала до этого времени, что умею так. Так скучать, чтобы когда воспоминания накатывают, нужно было остановится и продышаться.
Я помню улыбку Ирис и её голос, но стараюсь не вспоминать даже когда разговариваю с ней - яркая картинка и невозможность протянуть руку скручивают узлом.

Когда я мало сплю мне не снятся сны, но когда высыпаюсь - мне иногда снится Лондон.
Мне нужно перестать болеть, перестать так остро реагировать. Моя бесконечная тоска по Лондону уже наверняка заела всех моих друзей.

Поездка в Лондон в июле вызывает одновременно и щемящий восторг и ужас. Пять дней это всего пять дней и мне уже ничего не принадлежит. Ничего уже не будет как раньше.

Знание того, что в кошельке лежит библиотечная карточка, и можно снова подняться на третий этаж библиотеки, одновременно и греет меня и холодит.
И одновременно - эта тоска и память держат меня на плаву. Делают меня человеком.
Оля, любовь - это божий дар и она не бывает несчастной.
А ещё любовь не кончается.
И вся любовь, и вся тоска, и все воспоминания - ничего не бывает зря.

В конце концов, внутренние стрелки неплохо было бы всегда отстраивать по этому всему, а не по опасности, силе, гордости и другим людям.

Даже если взорвать весь душевный боезапас,
Пробить пространство и время - мне не вернутся туда
Куда все смотрит мой странный упрямый компас

Но когда смотришь на эти внутренние стрелки и направление движения сходится с ними - снова хочется жить.
И я уже ничего не боюсь.

---

Когда я только поступала на работу, моя начальница сильно заболела и потому меня обучали без конкретного плана и как пошло.
Я думала, что так как мне повезло - уже никому не повезет, но тут к нам пришел китаец. Китайца обучаю я.
...

Любимое слово китайца, когда я ему что то объясняю "Господи".

@темы: работушка на рыночке

---

Ну а я, короче, опять. Уже вот завтра.



"Японский кукольный театр - история и современность"

Кукольный театр в Японии, в отличие от России, это представления для взрослой аудитории со сложными и очень эмоциональными сюжетами. Как сложилась история кукольного театра и что изменилось в нем в 20 веке, полном радикальных перемен для Японии? О становлении искусства Нингё Дзёрури и том, как выживают современные крупные и локальные труппы, можно послушать в эту среду в 19.00 на лекции о японском кукольном театре Бунраку.

Стоимость - 100р за 2+ часа. Ждём вас в пространстве 5 этаж.

Событие проходит в рамках Японского проекта в ЛОФТ ПРОЕКТЕ ЭТАЖИ, если вы интересуетесь живыми событиями, связанными с японской культурой присоединяйтесь — vk.com/japanetagi

• репост приветствуется!

@темы: Моменты Японии, Так давайте же его вскроем!

---

Когда в прошлом году уезжала в неизвестность и впереди была долгая дорога, неизвестность, много работы.
Или потом, когда я уезжала, впереди был план, которому надо суметь последовать, поезда, поезда, переходы, перелёты.
Или потом, когда я сидела в третьей своей общаге, с теми коробками и чемоданом, и знала что с вечера мне негде жить, спокойная и без ужаса.

Я думала: Оля, если ты переживешь это все, то потом тебе будет, на что опереться. Какие бы сложности ты не переживала, ты будешь помнить это чувство пустоты под ногами, эту бессонницу, это спокойствие. То, как было страшно, а потом - не было.

И понятно, что времена будут другие, и сложности тоже будут другие.
Но этот страх, ужас перед тем, что ты не сможешь, и это чувство, когда ты берёшь себя в руки и справляешься - останется тем же.

Вау: Не про корейцев!

Смотря на грядущие свои две недели, я включаю корейцев и думаю: что здесь вокруг меня гораздо более тяжелая среда чем тогда в Англии. Люди, которые от меня чего-то хотят, люди, которые представляют какой должна быть моя жизнь.
Люди которые судят мои увлечения, работу, внешний вид, ритм жизни.
Под этими суждениями я сжимаюсь, потому что приходит: я все ещё делаю все не так.

Требуется время и музыка, чтобы сформулировать в тысячный раз: "так" никогда не будет. Бабушка всегда будет считать, что тебе нужно детей, папа - другую работу, врач - больше заниматься здоровьем, тренер - больше тренироваться. Не все, но значительная часть людей вокруг всегда будет иметь по поводу твоей жизни какое-то мнение.

Все те же моменты из Шамана Короля актуальны - пещера, в которой нет ни запахов, ни света, ни звуков. Полная депривация внешнего мира, никаких иллюзий и только необходимое осознание себя и своих границ. Границ, за которыми не твои стремления, желания и ожидания. Единственный возможный ориентир в мире - это твое собственное сознание, твои вкусы, твои принципы.
Это как бы такая простая и доступная всем истина, которую очень сложно знать на самом деле, а не только как свою формулировку.
Чужое мнение лезет в тебя через давление, а когда через давление - уже не выходит - через больные места.

В четверг мне наговорили по больным местам и я час рыдала в парке, потому что все тело мое было полно ужаса, осознания провала. Иррациональный страх, иррациональное "у меня ничего не получается" просто потому, что человеку удалось найти больное место и надавить под правильным углом.
На моем пути будет встречаться много людей, которые будут видеть меня на сквозь, но это не значит, что у них есть право влиять на мое поведение и решения.

Вроде бы впервые понимаешь это еще в пятнадцать, потом в девятнадцать, потом еще много раз - ты не цельное существо, не монолит, который бы подходил под одно описание, служил одной цели, соответствовал одним ожиданиям. Ты - собрание отрывков, ниток, бликов, противоположных характеристик и стремлений.
Никто не разберется в тебе так же, как ты сама. Никто не знает, сколько тебе надо и что.
Никто не знает, справляешься ты или нет на самом деле.

Как только внутри себя понимаешь, что следуешь этому тонкому, постоянно пропадающему свету среди деревьев, становится спокойно.
Когда в центре всех этих отрезков и обрывков находишься ты, ты все делаешь правильно.
Не нужно определение, ни свое, ни чужое.

Времена, конечно, другие. И сложности тоже. Но ты всегда справляешься.

А тут корейский трек без видео с сабами

@темы: Чужие строки в моем сердце, Сложный опенок, Ролевые модели не одобряют желе, У верблюда два горба потому что жизнь борьба, Бум шакалака!

---

Извините.

Посмотрев тот лайв из прошлого поста, я пришла к Насте и сказала: .......... .........
Настя такая: опппа, опа, погоди, щас принесу тебе официальную запись концерта на два с чем-то часа.

И я такая, раз уж у меня в эту субботу полный и на долгое время последний совсем выходной, то ПОЧЕМУ БЫ не потратить его на это, например.
Когда садилась смотреть была уверена, что с учетом того как тяжело мне дается смотреть одной порой даже кино, на втором часу мне точно потребуется что то делать, пока я досматриваю.

На это все хочу сказать, что по прошествии полутора часов сделала над собой усилие и на три минуты оторвалась от экрана, чтобы потом прилипнуть к нему обратно. Печатала Насте в вк посматривая половиной правого глаза, чтобы не дай бог не упустить что-нибудь важное.

Это, если что, о том, насколько сильно мне зашел концерт.

Пост для Насти

История в том, что я очень люблю круто сделанные вещи. Это вроде бы логично, но некоторые любят показательную небрежность, некоторые забивают на качество ради чего-то другого, а я люблю не вылизанность, но продуманность и откатаность происходящего.

Так меня в свое время поразил концерт Мьюз. Так сейчас поразил концерт БТС.
Понятно, что это главный и последний концерт тура в родном Сеуле, на огромной арене, что концерт писали в официальный диск и что ребята сделали все для того чтобы он получился идеальным. Живая музыка, весь этот свет, эффект с лентами, камеры, платформы. По видео разу видно как много людей работали над всем этим. Сколько стараний, усердной работы вложено в эту запись.

Отдельная вещь которую я всегда ценю это повествовательный элемент происходящего. Что в треках, что в книгах, с началом, медленной завязкой, и чтобы все потом было осмысленно и подобрано, не как набор несвязанных песен, а как единое целое - со всеми видео-вставками.
Очень не хватило этого на концерте БАП, на который мы ездили в Москву и который все равно был восторг.
Но здесь мне додали всего и сразу. Концерта, как единого осмысленного и музыкального произведения.
Очень здорово. Самое главное, что не теряешь интерес в происходящему так долго, а это в таким вещах правда нужно уметь.

Очень нравится их музыка во всех ее проявлениях.
Очень нравится рыжий Чимин в кожаных штанах

Чтобы закончить на какой-то более веселой ноте, хочу сказать, что эти две картинки навсегда вместе в моем сердце.

впрочем все это в моем сердце

и еще риэкшн хосок

@темы: Нет такого тега, Бум шакалака!, Sexy, free and single, Любовь

---

Мне немного неловко, что это мой пятый подряд пост про корейцев. Неловко и немного жалко своих ужасно славных ПЧ, которые то ли пролистывают, то ли читают, но каким-то образом уживаются с этой информацией.

Сейчас музыка - это то, что происходит в моей жизни. На переднем плане перед рутиной, нагрузками, академическими статьями, тренировками. Но мне не хочется про это писать, потому что вот такие дела.
Я очень, очень устаю. Настолько, что прихожу домой и не могу не просто говорить - в моей голове столько всего, что даже просто заставить себя собрать эти мысли в один поток не выходит.

Вчера случился на этой почве срыв, я сидела и рыдала на скамейке и весь вечер было так тошно и настолько некому мне помочь с этим разобраться, что хотелось забить. Но я приложила к себе музыку, и стало сначала тяжелее, потом легче, а потом - стало вменяемо.

тяжеловато

под катом корейцы

Думаю о том, что ровно год назад, перед последним экзаменом по театру Тай скинула мне впервые клип BTS. Он ужасно зашел мне тогда, потом я пошла смотреть другое их творчество, было весело, задорно и интересно. Я путала Джина с Хосоком, а Тэхена с Чонгуком (и только Намджуна я не путала ни с кем, потому что у него все таки очень выделяющаяся внешность).
Год назад под все тех же задорных и громких БТС я уезжала из общежития, потому что они помогали мне не рыдать - и это все было поверхностно и задорно.

Полгода назад под их новый альбом я уезжала из Англии 30 ноября. Это все - с их новым концептом, с новым стилем музыки, с новыми образами - очень сильно попало в настроение, а те треки которые не зашли мне сразу, просто случались со мной в самых неожиданных местах. Помню, как по дороге домой я вынырнула из задумчивости и в плеере партия Хосока из "Осенних листьев".

Хочется сказать, что до этого со мной никогда не случались исполнители в таком количестве и настолько разом. Юн Мирэ, например, один человек, и Ёнгук тоже. Или вот например песни Юбин и Мино - это отдельные песни.
С БТС играет все сразу - то, насколько мне нравится их стиль музыки, то, что это, пожалуй, одни из немногих исполнителей, слушая которых я жалею, что не понимаю корейского языка. Потому что лирика.
То, какая у них удивительная хореография.
И каждый из участников в отдельности - талантами, голосом, внешностью, мимикой (мимика у всех участников бтс как на подбор), простым человеческим долбоебизмом, снятыми на телефонную камеру видяшками про то как они на стоянке играют в снежки.
Множество забавных фанфактов, например как то что они начинали в однокомнатной общаге на семерых. Или что Намджун, Хосок и Юнги все еще не разрывают связей с андерграундом.
Или например то, что в большинстве коллективов мне за глаза хватает двух рэперов, но здесь у всех трех настолько своя, характерная манера, что все на своем месте.
Или того, как их лайвы выглядели три года назад, когда при всем своем офигеннейшем дебюте они не заняли ни одной награды (это оч важная штука в корейском шоу-бизнесе), а теперь они держат первые позиции месяц и их лайвы это любовь.

Мне кажется, что я еще ни разу так не нанизывалась на музыкальный коллектив. Вот так чтобы из завтрашних планов на вечер у меня было посмотреть двух-часовую запись с концерта.
Но все их творчество вызывает у меня чувство бесконечной любви и радости.
Иногда до такой степени, что невыносимо. Невыносимо много любви.

Я смотрю этот лайв, и я не уверена, что я знаю как словами описать, что внутри меня происходит. И чем больше я узнаю про них, тем больше я проваливаюсь в эту любовь.

Все еще кажется забавным, насколько меня не предупреждали год назад обо всем этом.

Думала как бы все это проиллюстрировать, поняла что надо две фотки и лайв.
Раз.

два

Три.


Юрика спрашивает меня: Оля, но кто же твой биас (любимец) в БТС.
Я говорю: эта группа мой биас.

@темы: Нет такого тега, We are invisible, Бум шакалака!, Sexy, free and single, Любовь

---

Так понравилась одна из песен нового альбома BTS, которая почему то переименовалась в моем плеере на японский.
И я чот не вглядывалась в кандзи а там "Переезд".
"Move".

Пошла, глянула лирику. Сижу на работе с глазами на мокром месте.



Чот в самое сердце и про самое главное.

В видео текст с переводом, никакой подвижной картинки - просто трек с сабами.
Когда страх находит щели и все равно пробирается под кожу, всегда находятся способы его побеждать.

@темы: Бум шакалака!, Sexy, free and single, Любовь

---

Очень долго я думала, что у нас не всерьез.
Потом я думала, что только отдельные его стороны меня привлекают.
Иногда я думаю, что это временно и скоро мы расстанемся.

Но потом что-то такое случается, и я снова оказываюсь где-то в волнах радости, заполненой, и все звучит, и это любовь.

Вы только что прослушали композицию: Имичка и кей-поп.
Господи, 22 апреля прошлого года, когда я попросила у Тай ссылки на какое угодно фикло, никто не предупреждал меня что это все будет так тяжело.
И что столько самых важных вещей в своей жизни я сделаю под кей-поп.
И что будет столько любви к людям, которые на другом конце континента делают все это. И что все это изменит мое восприятие музыки и людей. И что я столько всего найду.
(например новую мимику, хотя вот об этом можно было бы и умолчать).

Это, я, короче, ехала в маршрутке и такая сижу, и тут над головой просвет, сияние, ангелы на белых крыльях, все поют Аллелуя, и осознание того что я насадилась на кейпоп и нет никаких но и никаких оправданий, мосты сожжены, все такое, снисходит на меня в лучах этого сияния.
О - осознание, с- слоупок.

Не могу вставить трек через просто плеер - вставлю так.

Тяжеловато.

@темы: Бум шакалака!, Sexy, free and single, Любовь

---

Сегодня сходила на канал любимых корейских девочек чтобы посмотреть их дэнс кавер на Fire и крайне опечалилась, потому что девочки не дотянули ни по синхрону, ни по физ подготовке - хореография у Файр все таки дико сложная.

А потом Тайчик показала мне вот это.


И это не только про, наверное, самый потрясающий дэнс кавер в моей жизни, это еще и про офигенных детей, безграничные человеческие возможности и вот это все.
Поэтому от души советую смотреть всем.

Девочка на первом плане со всем ее артистизмом и пластикой - звезда сердца моего.

@темы: Тег под видео, Open your window and look upon all the kinds of alive you can be, Sexy, free and single, Любовь

---

В пятницу приезжала Тай, я встретила ее в своем кигуруми, после получасового сна и ощущения, что мне нужно просто лечь и умереть, потому что лечь и умереть - спасет ситуацию.

У меня не было слов, не было ничего кроме всепожирающей усталости, но с Тай, почему-то, всегда сразу становится легче.
Очень хорошо поговорили про пд, но лучше всего - про музыку.

Люблю Тай за то, как она шутит про мою превозмогающую натуру, и всегда каким-то образом у меня не возникает чувства, что она недооценивает меня. Или что она не ценит того, что я делаю. Но этот здоровый кусок доброй иронии делает с моей жизнью главное - убирает надломленность и надрыв.
Бесконечно благодарна за возможность прикладывать мое общение с Тайчиком к своим больным местам.

Объясняла Тай, почему песню Ёнгука Am 4:44 я нахожу мотивирующей хотя больше всего после ее прослушивания бесконечно хочется повеситься или напиться. Попробую и тут.

кишочки

Для меня все корейцы, все исполнители - персонажи. Может быть есть такие люди которые постоянно осознают окружающих, авторов, актеров как полноценных, объемных, живых людей, но я не отношусь к ним. Я отдаю себе отчет о том, что они люди, но у меня нет осознания этого.

Когда мне нужно решиться на что-то, или избежать внутреннего ужаса, я слушаю Fear. Когда я хочу собрать себя в кулак я слушаю Borders, но есть моменты упадка, когда ни одна мотивация не достанет тебя со дна твоей усталости, выжатости, твоего нежелания взаимодействовать с этим миром.
И тогда я включаю AM 4:44, потому что она неизменно дает мне ощущение сондеро - объемности другого человека, того, что он такой же как ты, реальности его проблем, его достижений. Момент эмпатии, момент ощущения чужого присутствия рядом.
Это гораздо больше чем слова "Ты не один", потому что это не слова, в которые нужно поверить, это просто, ну. Так.
И слушать это очень плохо, потому что тебя продирает и задевает этой самой болью, усталостью, злостью, это множится на твое, но когда трэк заканчивается, ты чувствуешь, что такой вот выжатый, неспособный - ты не один.

С Over Табло то же самое.
Это - не про мотивацию. Это про то, что кто-то поет о том, что с тобой происходит, о твоих страхах, и никто не говорит о том, что все будет хорошо. И от этого трека сначала становится плохо, а потом - хорошо. Потому что кто то поет о твоих слабостях, о том, что ты не идеален, конечен, о том, твой ресурс конечен. О том, что "Fate pushing you into the wall like a thumbtack". И становится понятно, становится не страшно, потому что боишься ты только неизвестности.
Потому что ничего хорошего нет в твоем превозмогании, потому нет ничего славного в твоем желании вывернуть себя наизнанку ради ачивок. Но и с этим вот всем тебя тоже принимают.

Поэтому я так сильно, в общем-то, люблю некоторые рэперские композиции. Эффект предельной искренности и монолога.

Тайчик - ванлав. <3

@темы: Чужие строки в моем сердце, овцы и риторика, гуанако в малиновых подтяжках, Sexy, free and single

---

Пишу письмо сэнсэю, в фэйсбук пишут Марио, Туан и Ирис.

Единственное слово, которе я знаю для этого - любовь. Которая почти не помещается во мне.
Хочется делать и мочь.

И я делаю и могу. Новые глубины личных ресурсов, усталость снимает, дышать становится легче.
Я ничего не боюсь.

Ну и фоточку, конечно. От прекрасной Головы Великого Магистра, которая не смотря ни на что смогла сделать кадр, на котором все как надо.

Всем тем кто хочет оставить коммент

Всем тем кто хочет оставить коммент про неудачный макияж и грустное лицо: спасибо за внимание, пожалуйста, не надо. Вы будете настолько не первый, что у меня уже пальцы болят печатать на эти комментарии ответы. Мэйк правда неудачный, да, на всех фотографиях я выгляжу так, как будто вся печаль какого-нибудь народа лежит на моих плечах.
Мне норм.

И в полный рост

@темы: Кимоно, ненавязчивый тимбилдинг на фоне прекрасных гейш, Овечки в кадре, I have to dig, Любовь

---

У меня пятница, я устала, завтра хоть и выходной дома а дел все равно невыносимо.

Поэтому просто держите вам Чанеля без ката.
Чанель удивительный. И очень красивый.

@темы: I have to dig, Sexy, free and single

---

Очень долго думала, могу ли я это сюда выставить, а потом такая: а почему бы и нет.

Есть три вещи которых я от себя не ожидала на концерте БАП. Первую я вам не скажу, вторая - это что я так сильно нанижусь на Ким Химчана и его харизму, а третья - что я так нанижусь на Зело.
Я любила бап за Ёнгука и музыку, а вышло то как то неловко.

А, ну еще на концерте суровых корейских мужиков у нас зашкалило мимимиметр.

Но тут надо поподробнее о том, как же я нанизалась на Зело.
Короче, тут у Зело в этом туре свой сольный танцевальный номер, и я все.
Мы стояли далеко, и я смотрела на черную фигуру на фоне софитов и меня правда от всей души зацепило.
(все еще пришла в кейпоп из-за танцев)

Вот вам видео, но сразу говорю - это фканкам. Регулируйте звук так, чтобы слышать музыку, но не слышать фанатских визгов.
Серьезно, ребята, особенно вначале там ультразвук. Осторожнее.
Ну и если лень смотреть целиком то часть с 2:55 я советую больше всех остальных хотя там есть, ээ, спорные хореографические моменты.



Пересмотрела.
Да епт, хоть видео отдельно на музыку накладывай.

Настя прекрасная.
Анастасия: хорошо, что ты меня предупредила убрать звук
Олечка: а то б ты оглохла?
Анастасия: потому что это больше похоже на вопль птеродактиля

@темы: Тег под видео, Sexy, free and single

---

Усталость подступает тогда, когда надо каждый день делать в полтора раза больше. Тебе надо, но сил нет, все больше надо, а сил все равно нет.

Момент, когда только ты сам знаешь что тебе лучше, и потому почти все советы, слова, вопросы - проходят мимо тебя.
Устаёшь от того, что все считают что ты либо превозмогаешь слишком много, либо превозмогаешь не там, либо слишком мало. Устаёшь от вопросов: и кому это надо. Устаёшь от обороны.

Over Табло становится жизнеобразующим мотивом.
Перестаёшь давать советы и следовать им, потому что ты сам всегда знаешь лучше, и внутри тебя никто не ориентируется так, как ты.

Перестаёшь думать о том, что в тебе хорошо, а что плохо. Думаешь о себе, как о рабочем механизме, выучиваешь наизусть правила эксплуатации и технику безопасности.

Делаешь, а не планируешь делать.
Теряешь ощущение времени, остаётся только сегодня.

Ни за что себя не ругаешь, просто берёшь на заметку.
История изменения себя под цели больше не кажется интересной. Не жалеешь о том, чего в тебе нет, учишься достигать желаемого с тем, что есть и не тратить время.

You are an overachiever. Do what it takes till it takes everything you are.

@темы: Сложный опенок, I have to dig, We are invisible, У верблюда два горба потому что жизнь борьба, Бум шакалака!, Sexy, free and single

---

Сделали фотосет меня в кимоно. Неудачно получилось с макияжем, из-за этого очень много запоротых фоток, но благодаря Максу (мой фотограф, она же Голова Великого Магистра) получилось несколько кадров, которые мне ужасно нравятся. Но желания вешать их никуда нет, потому что слышать комменты про мейк у меня больше нет сил, на комментарии "ой какая сирень сзади красивая" я реагирую нервно, а из-за комментариев "почему у тебя такое лицо печальное" я обычно и не фотографируюсь вовсе.

До сих пор вспоминаю ту фотографию авторствах Сандал, где я счастлив и умиротворён и бесконечные комментарии "ты там в тоске печали и депрессии".
Не люблю улыбаться на фото, потому что не люблю это выражение лица в статике. Я мое обычное лицо уде сегодня назвали обиженным, усталым и расстроенным.
Ужасно расстраивает это недопонимаете, когда все видят то, чего там нет, и хотят видеть что-то другое, чего нет в тебе.

Хочу сказать что не смотря ни на что очень благодарна Максу, которая на это подписалась ещё давно за её внимательность, терпеливость, за крутые фотки, за работу со мной в которой мне было комфортно. Редко со мной такое у фотографов случается. Очень хочу поработать с ней ещё.

Я не помню когда я в последний раз здесь писала - тренируюсь, болею, работаю, кимоно, работаю, на день ездила в Москву, концерт БАП, ночь в поезде, работа, фотосет. Люди.
Усталость.

Все что вырабатываешь, тратишь без остатка и только обиду приходится выплескивать, потому что пока не знаешь, как переработать ее в себе.

@темы: ненавязчивый тимбилдинг на фоне прекрасных гейш, Сложный опенок, I have to dig, We are invisible