Так вообще неловко получается, что у меня все в последнее время не очень хорошо с вербализацией. Было бы славно, если бы мне хотелось писать, хотелось о чем-то говорить, но мне не хочется.
Но вот я сел в самолет и написал.

очень длинный и осмысленный пост про мою жизнь

Последние 8 месяцев в России были словно дурной сон. Я нахожу новых людей, я общаюсь с ними, нахожу новые места, нахожу новые занятия, но все это далеко позади вещей, которые я хочу.
Мне нужны люди, которые умнее меня. Нужны люди вокруг, которые бы вдохновляли бы меня своим примером. Нужны крутые академики, люди, которые мыслят одними категориями, но эффективнее.
Или люди, которые мыслят другими категориями, но это не раздражает тебя, а вдохновляет.

After London everywhere in the world will be hard, - говорит мне Шан.

Простых вещей. Мне не хватает людей, которые понимают простые вещи, кажущиеся мне очевидными. Я привыкла к тому, что в Лондоне берут за данность.
Я устала спорить с гомофобией, с сексизмом, с расизмом, которые присутствуют везде в нашей жизни. Казалось бы, при всей вменяемости моих друзей, при всей узости моего круга общения, где меня могут задевать эти вещи. Но они задевают.
Просто они висят в информационном поле как густой душный туман.

You know, I am kinda okay with a racism in a way, where people who don't travel a lot, and do not meet different people. Therefore, they are kinda allowed to be ignorant. But I just wonder, in this case how sexism still a thing, - говорит мне Орландо.
С каждым днем здесь я чувствовала себя все более и более человеком. Будто мне снова хочется пытаться сделать что-нибудь со своей жизнью, потому что я хочу быть частью этой истории. Я хочу быть частью истории SOAS, которую они однажды расскажут.

На выпускном я ревела от любви невыносимо, потому что как бы критически я не относилась к некоторым моментам своего университета, мое сердце все еще до самого конца принадлежит ему.
Я хочу верить, что я смогу сделать столько же в своей жизни, сколько смогли наш учителя. Именно поэтому и говорю - потолок моей работы в текущей позиции не больше полутора лет. Я не знаю, будет ли это грант, или PhD, а может до PhD мне еще долгие годы работы и все пойдет совсем иначе.
Но я хочу верить, что я способна на большее. Что у меня хватит усердия, что у меня хватит знаний чтобы сделать со своей жизнью что-то, чем я могла бы гордиться.

Для того чтобы figure it out нужно быть постоянно figuring.
Лондон дал мне уверенность и новые силы, чтобы преследовать свои цели и не искать себе оправданий в усталости.
Работать никогда не будет просто, жить никогда не будет просто. I have a very long life ahead of me or at least I hope that I do. But the thing is that none of this time we can afford to waste.

Санкт-Петербург - просто как место, где я работаю, где я есть сейчас и где мне нужно быть. Там есть мой дом на ближайшие 11 месяцев и довольно много вещей, в которых мне надо хорошенько разобраться.
Если все эти 11 месяцев усердно работать, через всю свою усталость, через всю серость, через всю зиму - скучно не будет. Страшно тоже не будет.

Когда в ноябре я уезжала из Лондона я обещала себе, что вся эта любовь, все эти усилия, бесконечная поддержка и доброта самых лучших на свете людей не пройдет даром. Что я построю жизнь, которая будет достойным продолжением всей моей истории.
Когда в среду я шла домой по ночному Лондону я знала, что завалила этот квест. Что приходя к мальчикам не могу им сказать ничего кроме: It was more like a never ending bad dream.

В тоже время я осознаю, что это все - излишняя строгость к себе, потому что каждый день я выкладывалась на полную катушку. И пусть не было столько радости, но ведь есть время для радости, а есть - для усердной работы. И сейчас снова оно.
Впереди кюдо, две большие лекции на новые темы, много работы, впереди самое время закончить курс лекций онлайн и снова браться за японский, независимо от моих результатов,
С завтрашнего дня я снова живу одна в своей квартире.
And it will work out.

Короткой строкой для тех, кому лень читать длинную версию, но интересно, где меня носит:
Я выпустилась из универчика, который я люблю очень.
Я сняла квартиру и перевезла половину вещей, а завтра повезу вторую.
Я - большой молодец и меня ждет очень много работы и великие дела.
Also, we will figure it out.

Я единственная была не в мантии, а шапку стащила у Давида только ради фото, но я совсем ни о чем не жалею.

и еще две

@темы: Кимоно, Моменты Японии, Овечки в кадре, I have to dig, University of magic and ponies, У верблюда два горба потому что жизнь борьба

---

Вчера

Рассказываю обо всем Тай, она предполагает, что в Англии больше времени было просто на жизнь, а не только работу, потому я и потеряла эту яркость восприятия.

Я думаю, размышляю, понимаю: вопрос не только во впечатлениях. Вопрос в том, что самые обычные вещи: тяжелое небо, поход по улицам домой, прикосновения - все это совсем другое.
Как будто тонкий слой пищевой пленки отделяет меня от реальности. Как будто я трогаю эту пленку, дышу через неё, смотрю через неё.
Вся моя жизнь происходит через неё и все внутри меня заполнено безразличием.

В большинстве случаев я делаю вид, что мне есть дело. Иногда мне кажется, что оно правда есть, но потом я на секунду задумываюсь - и все пропадает.

Когда я встала с рабочего места сегодня, моё сердце наполнила такая радость, что я прощалась со всеми, и глаза у меня были на мокром месте.
Я вышла с работы и разрыдалась. Счастье, тоска, любовь, все то, чему я говорила "не сегодня", накрыло меня изнутри, до мурашек и трясущихся рук. Я не знаю, как разбирать такие завалы. Я не заказывала этого радостного покоя, этого прошибающего чувства, будто я еду домой после месяцев бесцельных скитаний.

Господи, если ты дал мне всю эту любовь, пожалуйста, дай выход для неё.
(В воскресенье в 11 я иду в Этельдреду).

Один автор, чьи фики я читаю, в моменты высшего душевного переживания героев любит употреблять слово "рассыпается".

Это я, это я. Это я рассыпаюсь.

Сегодня

Я не знаю, как описать это чувство точнее, потому что оно и то и другое.
Будто ты спишь, и ты ходишь по месту своей любви пустой, светлый, и тебе все до боли знакомо.

То ли вот я сижу в сквере перед университетом на скамейке, и от каждого прикосновения мои пальцы горят, и все что было с ноября - длинный сон, в который я погрузилась в самолете и так и не проснулась.
А сейчас он наконец-то закончился, и как бывает утром быстро выветривается из памяти.

Я так счастлива сейчас, что слезы выступают на глазах сами.
Будто у меня были атрофированы все чувства, а сейчас все снова как раньше. И я могу дышать, и чувствовать запахи, и видеть цвета.

При всей своей эмоциональности я как то не знала, что бывает столько безвыходной любви.

Тяжеловато.

---

-Ольга, как же вы справляетесь с обуревающими вас ЫМОЦИЯМИ?
-В первую очередь, я очень мало сплю и очень много ебашу. Тогда в общем меньше про них вспоминаешь! Большую часть времени ты занят тем, что думаешь о сне.
-Но всегда ли это вам помогает, Ольга?
-Нет, далеко не всегда!
-И что же вы делаете тогда? Как вы понимаете себя, как вы сглаживаете внутренний конфликт, как вы избавляетесь от съедающей ваши внутренности тоски? Что вы говорите самой себе и своим чувствам?
-НЕ СЕГОДНЯ. *встаёт со стула, садится но розового единорога и с воплями "не сегодня" скачет в закат*

---

Вы, наверное, думали, будто корейцы ушли из моей жизни, тихо прикрыв за собой дверь. Что же, возможно их стало немного меньше, потому что гораздо больше стало дел и работы.
Но вы не переживайте - скоро новый сезон Анпритти, который я буду смотреть. Вот вот наступит японский камбек БТС.

А пока друзья мои, у меня есть для вас очень важные новости.
Ёнгук-то щоки отъел, пока я отвлеклась

@темы: Sexy, free and single

---

Сказать, что все эти выходные я работала, значит опустить важные детали повествования, поэтому я лучше скажу, что я ебашила.

В Этажах проходил фестиваль Япония, куда доблестная Татьяна привезла 12 японцев.
Восторг мой от того, что делают Этажи и Татьяна сложно описать словами. Ещё будучи в Англии я видела, насколько много мероприятий связанных с японской культурой проводится в Лондоне. Фестивали, ярмарки Hyper Japan. Многие возражают мне и говорят, что у нас есть всякие аниме-мацури, но это совсем другое, потому что посвящено не Японии в целом, а конкретному аспекту культуры. Я говорю о мероприятии, на котором сразу много всего - искусства, манги и аниме, косплея, кимоно, еды, современной моды - мероприятиях без тематических ограничений, если это связано с Японией.
У нас очень мало чего делается вне консульства-университета и аниме. Но вот приходят Этажи, и стараниями их владельца и Татьяны, а так же многих других хороших людей, они запускают первый фестиваль японской культуры на не таком уж огромном пространстве пятого Этажа. Лично собеседуют всех лекторов, привозят 12 японцев, ставят магазины, точки с едой.

За первый день через нас прошло 700 человек, и для мероприятия такого сравнительно небольшого масштаба - это огромный поток. Мы все считаем это сокрушительным успехом и я очень надеюсь, что благодаря этому все теперь не загнётся. Потому что выстрелило.

За два дня я прочла две лекции и сделала два мастер-класса по кимоно. Работала в новом формате аудитории, которая приходит и уходит, когда в зале больше 30 человек.
На моей первой лекции люди стояли, потому что сидячих мест не было, и одна из организаторов говорит на следующий день:
-Мы, значит, всех уже выгнали, все закрыли, выдохнули, и тут проходим мимо лекционного зала, а там ты кого то в кимоно заматываешь и зал СТОИТ.

В субботу я провела в хомонги 12 часов подряд. Выходила дышать, иногда сидела, непрерывно торговала лицом - разговаривала, знакомились, улыбалась. Бегала по этажам.
После лекции сидела в зале одна и ещё час складывала все кимоно, потому что ноги меня не держали. За день я одела шесть человек.

Восторг в глазах Татьяны, которая хвалила меня после, куча вопросов, зрители задавали и задавали их, то, как красиво я одевала девочек в кимоно: выходные за гранью человеческих возможностей. И хотя в первый день я заебалась так, что сидела на остановке и просто плакала от усталости, по итогам осталось очень много гордости и радости.

Второй день был чуть спокойнее - из 10 часов, которые я провела на фестивале только семь я провела в кимоно и даже одела всего одну девушку. Вечером поработала, собралась для переезда, вот теперь встала и хочу сказать, что. конечно, тяжеловато. Но что поделаешь!

Купила себе сахарницу, трёх альпак в подарок друзьям, единорога себе и кандзаши. Жила на японских лимонадиках и такояки, подружилась со всеми.
Спала шесть часов, еду на работу.
Реально тяжеловато.

Большое спасибо Татьяне, владельцу Этажей, всем сотрудникам и участникам, спасибо стендам с едой, стенду с альпаками, всем нашим гостям и моим зрителям. Огромное спасибо Лиле и Яше за помощь, поддержку, за их офигенный стенд. Большое спасибо Кумамону. Всем тем, кто здоровался со мной, подходил ко мне и интересовался.
Большое спасибо девушке из чайного магазина, у которой я провела так много времени, которая разговаривала со мной, поила чаем и не давала умереть от усталости.

Неделя обещает быть ужасно тяжелой, но я постараюсь решить все проблемы в порядке очереди.
В пятницу самолёт.
Фейсбук напоминает - на эту неделю у вас уже запланировано два мероприятия с Йен и другими вашими друзьями.

Я и не мой, но такой же единорожек.

Пикспам

Она была шестым человеком за день и охасери слегка сдал свои позиции.

@темы: Summer, Кимоно, Моменты Японии, ненавязчивый тимбилдинг на фоне прекрасных гейш, Овечки в кадре, Овцы в пространстве, I have to dig, У верблюда два горба потому что жизнь борьба, Любовь

---

Весь день нахожусь в состоянии, что какая то необъяснимая хуйня вызывающая у меня исключительный WTF лезет на меня изо всех углов.

Но вот зато Always выложила вторую рекламу из серии Like a girl. Большое им за это спасибо.

@темы: Тег под видео, I know my value

---

Абсолютно потрясающий пост про #яНеБоюсьСказать

Огромное спасибо Варде за него.

13.07.2016 в 11:34

Пишет  Wardia:

Статья о флешмобе #янебоюсьсказать
Ссылка на статью: spektr.press/proverka-na-vshivost-lyudmila-petr...

Один особо зацепивший фрагмент:

И да, конечно, не все так просто. И от насилия страдают не только женщины. И от смешения моделей также страдают мужчины, и женщины тоже пытаются лавировать в свою пользу между моделями. И феминистический дискурс – это палка о двух концах, которая при злоупотреблении может не только освобождать женщин, но и вгонять их в виктимность. И пиар на трагедиях и насилии делается в наши дни сплошь и рядом. И правовые риски с обвинением мужчин в насилии без оснований возможны. И философский вопрос о том, в какой степени мы природные, а в какой свободные существа, тоже актуален сегодня как никогда. Все это очень интересные и важные темы, но они чудовищно неуместны в качестве прямого ответа на рассказы о боли, страхе и унижении.

@темы: Open your window and look upon all the kinds of alive you can be, I know my value

---

Надо бы про Кимоно Де Джек и то какие все хорошие. Надо бы про Норёку и то, как все опять как та выхухольи в вк.

Но вы знаете, чот как то в моей жизни все как всегда.

Про Гамильтона, исторические спойлеры инклюдед, слабонервным и боящимся умереть под потоками моей любви к этому мюзиклу - не ходить, хотя это в любом случае очень важный пост

Прослушала в обратном поезде Гамильтона ещё раз, и преодолев то, что об этом невозможно писать, все таки пишу.
Если можно говорить о любом герое этого мюзикла, то невозможно выбирать между всеми этими мужчинами и женщинами. Но приз первенства, конечно, занимает Берр, потому что главный герой этого мюзикла, конечно он.
Мюзикл называется Гамильтон, но так получается, что Александр Гамильтон не герой, он - как цунами. Невозможное явление, накрывающее всех с головой. Он появляется ниоткуда, не знает сомнений, страха, не знает слова нет, он поднимается и всем вокруг него приходится мириться с его существованием. Стоять против него, быть на его стороне, убрать его с пути или пройти по расчищеной им дороге.

При всём при этом именно Берр - сирота, сражавшийся в той же войне, выдающийся юрист, отец, его первый друг всю дорогу пытается разобраться: как бастард, сирота, сын шлюхи дорастает до размера феномена.
Берр как герой этого мюзикла и его рассказчик не желает мириться с Гамильтоном-явлением.
Я шипнула эти отношения во всем их совершенно платоническом юсте, потому что Берр совершенно особенный герой этого мюзикла. Нам рассказывают как меняется Гамильтон, как меняется Элайза, но видим, следим мы только за тем, как меняется Берр. Вся его жизнь завязанная на феномен Гамильтона.

Если выбирать самые важные моменты этого мюзикла, то там обязательно будет нарратив Берра из Нон Стоп. Момент, как он растёт от пренебрежительного раздражения, страха, до ужаса полного неотвратимого восхищения. Зависть, ненависть, сожаление.
How do you write like you are running out of time?
Берр этого канона существует об Гамильтона.

Гамильтон существует по своим, непонятным человеку законам, и нам, по сути, показывают его изнутри всего пару раз. Каждый раз, когда он говорит о смерти и ещё - когда он пишет Памфлет.
Такое чувство, будто он сам не знает, по каким законам работает - и этим бесконечно напоминает мне Твирина. Внутри Гамильтона существует тот самый камертон, который ведёт и не даёт ему остановиться. У Твирина нет амбиций Гамильтона, конечно. И той любви, которая вела его - к своей семье и стране.

Я неистово шипнула всех в этом каноне с Америкой.
Стоит только закрыть глаза и представить, как она виделась им. Как она виделась Гамильтону, с его верой в людей, в нацию, в свободу. Бесконечная Новая Земля, место для нового правительства, новой финансовой системы, равенства, места, где не будет тех, кто жил так, как он.
Возможность для лучшей нации, которая будет счастлива. Которая может начать с чистого листа и RISE UP.

Этот человек предложил кардинально новую форму правительства, защитил Конституцию США, построил её Финансовую систему.
Non Stop.

Самое ценное в этом мюзикле о том, что у каждого человека своя война. Гамильтон провёл свою жизнь на войне и был её лучшим солдатом, стратегом и генералом. Он своими текстами сражался за честность, своё имя, он писал письма своей жене, эссе в защиту конституции, строчки, которые разрушили его карьеру, строчки, которые стали причиной его последней дуэли.
I wrote my way out.

Иммигрант, сирота, он приехал в Америку без гроша и выписал свою дорогу во все учебники истории тем, что писал и жил, не щадя себя.
Я смотрю, на то как мюзикл о Гамильтоне следует путями Гамильтона и неумолимо думаю: когда Трамп проиграет эти выборы (а я верю, что это когда), я буду думать о Гамильтоне, история которого до сих пор делает своё дело.

Заставляет тебя посмотреть вокруг, на людей вокруг тебя, на детей, на мигрантов и нет, и думать, насколько велика цена одной человеческой жизни и насколько каждый человек - безграничное явление, borderless and limitless. Однажды Александр Гамильтон спустился с корабля в Нью Йорке, и никто не видел в нем чего-то большего, кроме как простого эмигранта.
А он оказался тем, кто переписал историю.
Ты стоишь где-то рядом с сёстрами Скайлер, которые посвятили свою оставшуюся жизнь попыткам разобрать его работы, его строки, которые начали свою жизнь заново после его смерти.
Тебя разрывает где-то глубоко внутри, потому что тяжело и непонятно, как.
КАК. ДАЛЬШЕ. ЖИТЬ.

И остаётся только так, будто you're running of time. И никогда не идти на компромиссы.

---

Пока ехала в поезде решила послушать Гамильтона целиком.
Послушала.

Не могу назвать это плохой идеей, но назвать хорошей мои получасовые рыдания на заднем ряду сапсана (господи, спасибо тебе, что я сижу одна), ТОЖЕ СЛОЖНО.
Но я ни о чем не жалею.
вот подумала, как бы так отзыв написать, чтобы отражало степень моей эмоциональной подверженности данному образцу музыкального искусства. Написала.

МНЕ НЕВЫНОСИМО.
ГДЕ ВЫКЛЮЧАЕТСЯ КАПСЛОК.
Я ОЧЕНЬ РЕКОМЕНДУЮ ВСЕМ.
ЭТО ЛУЧШИЙ МЮЗИКЛ ЧТО Я ВИДЕЛА.

Зоя вот скинула хорошее описание

СПАСИБО ТЕБЕ ЗОЯ

---

Вчера я наконец получила свой паспорт вместе с визой, в получении которой я почти совсем не, но все таки сомневалась.
Вчера Ольга (моя удивительная начальница и в целом одна из самых лучших женщин на земле) утвердила мне двухдневный неопоачиваемый отпуск в добавок к трехдневному оплачиваемому).
Я еду в Англию на 9 дней через три недели.

Я, кажется, самый счастливый человек на свете.
Свадьба Йен и Олли, Святая Этельдреда, Оксфорд, мюзикл с Орландо, встреча с сенсеем.

Чувствую себя живой.

@темы: England, ненавязчивый тимбилдинг на фоне прекрасных гейш, Пять котиков в одной переноске, University of magic and ponies

---

Вчера мы списались с Зоей, и Зоя такая говорит: Оля, я очень хочу поделиться с тобой и я знаю, что ты сгоришь.
Я отношусь к таким фразам довольно скептически, потому что обычно я загораюсь с длительного пинания и подкидывания хвороста. Я вообще редко вот так вот горю, чтобы СРАЗУ.
Зоя такая: это мюзикл.
Надо сказать, что моя репрезентация горения по мюзиклам довольно прозаична. Что бы я сгорела по викед мне потребовалось примерно года три умеренного интереса. Чтобы сгореть по мюзиклу Моцарт, мне не помогло ни Лилино горение, ни просмотр, было очень прикольно и мне очень понравилось, но это, конечно, совсем другое.
Сгорела по Моцарту я года два спустя, когда наконец осмыслила.
Ну и я, значит такая, ладно, мюзикл.
Зоя: про отца основателя Америки Александра Гамильтона.
Ну ладно. Бывает!
Зоя: это рэп мюзикл про Александра Гамильтона.
И тут моё сознание уже заподозрило какой-то подвох, но было, к сожалению, поздно. Из чистого любопытства посмотрела два видео из мюзикла. Задумалась. Аккуратно скопировала Зоину простыню и унесла её в семь ближайших чатов.
Потом написала Зое капсом: ЗОЯ ГДЕ ПОВОЕВАТЬ ЗА НЕЗАВИСИМОСТЬ АМЕРИКИ.
Тяжеловато.

Ну в общем жил был такой мужик, Александр Гамильтон. Отец семью бросил, мать умерла, кузен повесился, в 14 лет наш герой (а точнее герой Американской войны за революцию) получил неплохую работу, как поётся в заглавной песне by being a lot smarter. Поехал в Нью Йорк, боролся за конституцию, основал Американскую финансовую систему, потому что "видел в Америке ту страну, которой она стала сейчас".
Ну, в общем, про него написали крутую авто-биографию, автор мюзикла её прочитал, ему видимо стало так же ТЯЖЕЛО. И он решил поведать Америке о её героях в лучших традициях рэпа и хип-хопа, чтобы быть ближе к современному духу Америки.
Из спора про новую финансовую систему они, если что, сделали рэп-баттл.
Когда Лин (автор мюзикла и первый Гамильтон каста) выходит на сцену, ты реагируешь так же как его соратники при первой встрече: кто такой этот маленький невзрачный мужик. Не то что бы там мощный, или очень красивый. Но вот тут он открывает рот и ты такой: ВОЙНА ЗА НЕЗАВИСИМОСТЬ. ГДЕ Я ГОТОВ ЗАПИСАТЬСЯ.
Просто потрясающая харизма. И отдельно, конечно, невыносимо умиляет то, насколько много там много любви между Лин Мануэль Миранда (как его склонять то господи) и всем его кастом. Сразу видно, что чуваки в диком восторге от мюзикла, друг от друга, и эти счастливые рожи освещают все происходящее!
Какой то сумасшедший совершенно огонь в глазах, даже не то чтобы какой то божественный тембр голоса, но интонации, акценты, и все _горит_.
Записи на видео целиком ещё, конечно, нет. Есть только диск, несколько отдельных видяшек. Диск я ещё даже не послушала, но уже как то так тяжело молчать, что я решила, что все мои пч должны знать, что после корейских рэперов (впрочем не надейтесь, что они все), я могла сгореть только за рэп мюзикл по основателям Америки.
Надо ещё, конечно, сказать, что это все - новое слово в мире мюзиклов, не потому что это рэп и хипхоп, а потому что это довольно гениальный рэп и хипхоп, полный потрясающих нарративных, музыкальных и текстовых решений.
Наверное поэтому так получилось что из рекордных 16 номинаций на Тони, Гамильтон взял 11.
Я немножечко сгорел.
Спасибо Зое за наше счастливое детство и мои планы на поезд до Мск.
В нескольких песнях рефреном ещё проходит идея истории, которая теперь следит за нашим героем, потому что он меняет её. Мюзикл, который войдёт в историю, о человеке, который вошёл в историю.

There is a million things I haven't done, but just you wait.

Больше не могу ничего сказать, давайте вот видяшек ппринесу.

Чтобы посмотреть вступительное видео, нажмите сюда!

И из выступления в белом доме

---

Сидела вот и думала, в этот вечер, когда я решила отдохнуть, чего же не хватает моему дневнику перед тем как я опять замолчу на неделю?

Ему не хватает проекта Preface. Потому что творчество Кеоне и Мари - одна из лучших вещей которые случались со мной за неделю.

1. I could care less

2. Make me lovely

3. Be me

4. Midnight

5. Firefly

6. Emoji dance

7. Colors

8. Deliver Me

9. Bone +Tissue

10. Find Me

11. Boogie Man

12. You're mine

13. Here goes my baby

14. Are you there

15. Are you there


Посмотрела это все подряд и есть такое особенное чувство, такое же, как когда я слышу как люди говорят на незнакомом мне языке.
Чувство, как информация звучит, висит в воздухе, коммуникативный цикл происходит, люби отдают и получают, но ты не можешь войти в этот круг и информация как вода, несется потоком, но раздваивается и обтекает тебя, почти не касаясь.
Чувство, что Кеоне и Мари говорят со своими танцорами на одном языке, и в эфире происходит акт понимания.
_____________________________________________________________
UPD. Была уверена, что не буду поднимать этот пост до того счастливого (для меня возможно bittersweet) момента, когда 15 дней закончатся, и мне останется только гонять любимые видео и плейлист из этой музыки на повторе.
Но сегодня с утра вышел You're mine, и я посмотрел его дома, в электричке, я скинул этот пост Кэти, Лисе, я писал все утро Лиле в личку и ЖДАЛ всем сердцем, пока придет Настя, потому что одной жить с этим знанием было, м. Немного невыносимо.
На самом деле, в этом видео так много всего, но я боюсь в попытке это объяснить изойти на котят, как говорит Настя.
Постановка про то, как от любви набираешься смелости. Как нежность дает тебе точку опоры.
От концовки этой части невыносимо _вышибает_.

Невыносимо не хватает понимания того, как это работает, с теми, с кем это могло бы работать.
Потому что World around me is too large.
_______________________________________________________________

UPD. Последний день Preface.
Не могу ничего сказать кроме того, что вот как то семь утра, а я сижу и немного реву от разрывающей меня нежности.
Верю, что самые лучшие вещи на свете делаются через такие проекты как кикстартер, поэтому да, для меня особо не стоит вопрос, поддерживать ли Кеоне и Мари.
www.kickstarter.com/projects/671533808/enhanced...

Всем любви.

запись создана: 25.06.2016 в 20:48

@темы: Тег под видео, Любовь

---

В моей голове активно происходит плейлист из Preface, спасибо Кеоне и Мари.

Не знаю, что бы я делала без Доны, конечно же. Вчера прихожу к ней домой, а там Дроу, есть немного болтовни, еды и просто посиделок. Ухожу спать и всю ночь почти безудержно цепляюсь за Дону, и в итоге с утра чувствую себя более человеком, чем в любой другой день, хотя и спала я очень плохо.

You're mine, конечно, ключевая деталь всей моей жизни.
Кажется нужно написать письмо Нине и Доне.

Дорогой друг Кьют согласилась взять меня за руку и отвести по магазинам, потому что в это деле мне невыносимо нужна добрая дружеская рука, которая будет не давать мне убежать в окно.

Мысли о переезде покалывают страхом в районе желудка. Как я буду успевать, что я буду есть, КАК Я ВЫЖИВУ ОДНА.
Вопросы, которые каждый день задает мне мама, и я устаю от них отбрыкиваться.
Главное не забывать, что я умею и сама справляюсь. Очень давно, в общем-то, справляюсь сама. С переездами, съемами, документами, готовкой, стиркой и еще бесконечным количеством вещей.
И хотя я тянула с квартирой по уважительным причинам, из Англии я должна приехать в свое жилье.
Это существование через пленку уже невыносимо.

Очень ценю то, что Дона и Маша верят в меня, и очень тяжело, что родители считают мое желание съехать чем-то нереальным.
Но нужно взять и сделать.

Я, в общем, уже делаю, как бы много я не ныла в дайричке, но нет сил и желания расписывать все по пунктам, потому что большая часть того, что я делаю не вызывает у меня эмоционального выплеска - только эмоции, которые самостоятельно перерабатываются системой.
Я сказала, что я буду делать что-то с ненавистью, и я делаю.
Я сказала, что я перееду - и я вот уже лежу в направлении мечты.

Я: а иначе кто будет читать мои мотивационные посты
Анастасия: если не будет живого подтверждения?
Я: ну не то чтобы прямо так. Но смысл писать мотивационные посты если ты, ну, не следуешь им сам

Не ищи себе оправданий.

@темы: Охрович и Краснокаменный, Любовь

---

Здравствуй, Католическая Церковь.
Спасибо тебе большое.

“I think that the Church not only should apologise … to a gay person whom it offended but it must also apologise to the poor as well, to the women who have been exploited, to children who have been exploited by (being forced to) work. It must apologise for having blessed so many weapons.”

перевод

"Я думаю, что Католическая церковь не только должна извиниться перед гомосексуалами, которых она оскорбила, но так же и перед бедными, перед женщинами, которых эксплуатировали, перед детьми, которых эксплуатировали (заставляя) работать. Она должна просить прощения за то, что благословила так много оружия".

Это не официальное заявление, это интервью, но это слова, сказанные Папой Римским.
И на самом деле я, конечно, понимаю, что МК немедленно сделал из этого заголовок "Церковь должна извиниться перед геями", но если выбирать из всего перечисленного главное, то я бы наверное выбрала: церковь должна просить прощения за то, что благословила так много оружия.
(Чувство ужасной просто гордости и радости).


Ну и, конечно, история утра. На параде London Pride, куда ходило бессчисленное множество моих дорогих друзей - гомо, гетеро и асексуальных, вне зависимости от их сексуальных предпочтений, имел место быть следующий инцидент:
сотрудник патрулирующей полиции (стандартный наряд, у нас на японских праздниках и китайском новом году такие же были) сделал предложение своему партнеру, который участвовал в параде.
Множество радости и поздравлений, с обеих сторон.
(Потому что на самом деле, на таких событиях нет стороны).
У видео с этим утром было 464 дислайка и более 12 тысяч лайков.

Если вдруг вы не разделяете моей толерантности, то будет славно, если вы не придете спорить об этом в комменты, потому что это все слишком радостно, чтобы доказывать что то кому-то что-то под этим постом.
Да и смысл. Просто для меня конкретно это события имеющие значение.

@темы: Нет такого тега, Open your window and look upon all the kinds of alive you can be, Любовь

---

На самом деле, есть такая штука.
Для того, чтобы когда-то донести до меня, что у меня комплексы по поводу собственной фигуры и что в этом случае надо менять не фигуру, а свои мозги, мои дорогие друзья поили меня, убалтывали меня и выносили мне мозг часами.
Когда-то я помню, что уже писала огромный пост про то, как многие вещи мы делаем не из любви, но из бесконечного ужаса и ненависти к себе, к собственному телу, к собственной фигуре.
Мне понадобилось снова приехать в Россию чтобы понять, что эта ненависть - национальная проблема.
Я слышу от самых красивых людей: у меня толстые ноги, мне надо сбросить 15 килограмм, только тогда я...

Девочка моего роста в два раза тоньше меня говорила мне, что родители рассказывают ей о том, какая она жирная.
Девочка с тонкими, как спичка ногами, говорила, что у нее большая задница и надо немедленно худеть.
Одна из самых красивых девушек, которых я знаю считает себя страшной потому что ее фигура - не стандартная.

За этот год я пришла к довольно простому выводу. Стремление к "идеальному" телу - это болезнь, которая культивируется в нас обществом, нашими родителями, мужчинами, другими женщинами. Заставляют нас тратить ресурс на то, чтобы сидеть на диетах, заниматься спортом, даже если это нам противно. Заставляют бояться потерять фигуру после родов.
Потому что если девушка будет толстой, если девушка будет некрасивой, то ее никто не будет любить.
Потому что толстая=некрасивая.

Много про это

Факт первый: она из самых красивых и обаятельных женщин, которых я знаю, весит около ста килограмм, и ей идет каждый из них.
Факт второй: за последние полтора года я набрала 15 килограмм, и в моменты, когда мне совсем плохо и у меня нет сил держать весь мой внутренний пиздец внутри себя и не давать ему влиять на логику, меня начинает тошнить от своего отражения в зеркале. Иногда это доводит меня до состояния, когда я задумываюсь о самоубийстве. К большому счастью, у меня достаточно мозгов, чтобы разделять сугубо эмоцинальные порывы и никогда под их влиянием не принимать решения, особенно такие.
И здесь с этим можно сделать две вещи - либо срочно начать худеть, либо пойти к психоаналитику, и я не иду только потому, что все еще надеюсь, что смогу разобрать всю эту кучу пиздеца сама.

Идеального тела не существует. Есть тело, которого от тебя хочет общество и тебя всеми силами пытаются впихнуть в него. Девочки, которые бросают плавание, потому что "иначе будут не женственные плечи". Дети, которые впервые задумываются о полноте и начинают ее стыдиться в 7 лет (например я). Подростки, которые совершают самоубийства из-за своей фигуры, анорексики.

Я могу назвать множество причин и первая из них это: вся современная массовая культура: газеты, журналы, кино, музыка, книги - они все доказывают тебе, что полные люди, люди с "не идеальным" телом не бывают главными (а зачастую например положительными) героями. Со всех реклам, теле-каналов, интернета тебе идет один простой месседж: ты обязан обладать идеальной фигурой.
А если ты ей не обладаешь, то ты не можешь: заниматься танцами, носить кучу одежды, потому что ты ТОЛСТЫЙ.

Когда я объясняю некоторым мужчинам, как это работает, они говорят мне: да на это ведутся только глупые подростки и тупые дуры.
И вот тут я, в общем, хочу рассказать еще одну историю. На работе в моем отделе все девушки очень красивые. Они обладают модельной почти внешностью, отличным вкусом в одежде и абсолютно, м, распиаренными фигурами.
За те два месяца, что я там работаю, количество моих истерик по поводу веса, моментов, когда я отвожу глаза от зеркала, чтобы не видеть там свою фигуру - возросло в геометрической прогрессии.
Может в душе я глупый подросток или тупая дура, но на меня это все по прежнему работает.

Я остро реагирую на любой сарказм и шутки о том, что полная женщина занимается, например, пилоном.
На любые жутки про то, что полной женщине нельзя носить определенные типы одежды, потому что это "оскорбляет взгляд окружающих".
Я остро реагирую на это, потому что такого неприкрытой, и в то же время отказывающейся смотреть себе в глаза, объективизации я больше нигде не встречала.
Объективизация как культура. И мне тяжело, потому что я впадаю бессильную, безысходную ярость, когда вижу это. Бессильную потому, что я вспоминаю это чувство ненависти к себе, и понимаю - я не могу победить это даже в рамках одной себя. Что бы я не делала, что бы я не говорила, эта ненависть к собственному телу никуда не девается.
Слова о том, что я не могу делать что-то (например танцевать, реальная история из жизни) потому что я полная, а КРАСИВО это только когда этим занимаются "стройные" люди, доводит меня почти до слез до сих пор, от боли и бесконечной обиды.
Господи, какой хуйней я мучилась столько лет своей жизни. Лет бесконечных проебаных полимеров полных волнений о том, что на самом деле никогда не сделает тебя счастливой. Твоя объектная похожесть на стандартную картинку.

Если когда нибудь у меня бы спросили - что лучше, чтобы моя дочь была полненькой или чтобы она постоянно жила в страхе расстаться с идеальной фигурой, это не был бы выбор. Это вещи, которые не могут даже стоять рядом, потому что _никакая_ "красота" не стоит этого ужаса и этой ненависти.
Как правильно говорит автор этого видео: я не хочу, чтобы это когда либо случилось с моим ребенком.



И автор этого поста тоже все сказал: svetlyachok.livejournal.com/608522.html

@темы: Тег под видео, I know my value

---

Вчера я как всегда думала, что закончусь, но я почему-то нет.
На самом деле потому, что у метро меня встречает Кьют, подхватывает мою сумку, помогает мне с вещами, с подготовкой, приходит Алисса, Катя - и все так заботятся обо мне, что мое сердце тает.

Думала, что хочу одиночества, но сейчас поняла - социализация и общение это две разные вещи. Я очень хочу живых людей, и меня достала эта чудовищная изоляция от своих друзей.
Потому что, Оля, для тупых внезапный факт: есть разница в том, какие люди вокруг тебя.
И то, что тебе мгновенно легчает, когда ты видишь Катю и Кьют это признак того, что ты всех, в первую очередь себя заебала уже своей изоляцией.
Оля, не надо так.
(Оля, не имеет смысла быть сильной и опасной, если вокруг тебя никого нет)

Мои друзья - самые красивые на свете. Смотрю на них, и сердце тает в каком-то бесконечном приступе любви.
Хочется говорить им тупые комплименты, и я зависаю в ступоре - просто разучилась делать что-то с этой бесконечной любовью.

Так как мне очень лень постить фоточки сюда, то вот: vk.com/id929833?w=wall929833_895%2Fall

@темы: Summer, Кимоно, ненавязчивый тимбилдинг на фоне прекрасных гейш, гуанако в малиновых подтяжках, Любовь

---

РАЗ УЖ МЫ НЕ ПРО КОРЕЙЦЕВ.

Кюдо.

Ожидание

Реальность

И от Рози:

Сходство ментальное и физическое

@темы: Овечки в кадре

---

А я вот внезапно завтра опять.

@темы: Кимоно, Моменты Японии

---

Ничего хорошего

Я старался, но лучше, конечно, не стало. По дороге на работу несколько раз была готова сесть прямо на асфальт и не то зарыдать, не то просто свернуться. Каждая песня в любимом плейлисте выворачивает наизнанку, но не лечит, а наоборот - кромсает.
В какой то момент встаёшь и понимаешь, что тебя почти физически тошнит от мысли о следующем шаге.
Останавливаешься, опираешься о стену, делаешь пару глубоких вдохов.
Каждый раз, когда смотришь в зеркало, тошнит от себя.
Говоришь себе, что справишься, но не хочешь справляться.

Fear на повторе не то чтобы спасает, но как то помогает со всем этим жить.
Каждый раз, когда вступаю в диалог с кем-то, делаю над собой усилие.

Ощущение собственной чудовищности наполняет, вываливается в какую-то серую безысходность и все ту же тошноту.
Говорю себе какие-то слова вроде: не требуй от себя слишком многого.
Не сравнивай себя с другими.
Будь терпелива.
Но не очень помогает.

Господи ты мой боже, как бы к тебе прийти.

---

С другой стороны, давайте пост не о корейцах.

Кто-то психанул

Меня все это заебало.
Заебала ответственность, социализация, вечные поиски баланса, попытки везде успеть.
Меня заебало то, что никто никогда не будет тебя любить таким, какой ты есть.
Ещё вот тонкости коммуникации с людьми, меня тоже того.

Что постоянно нет времени.
Чужие ожидания, свои ожидания, гнилая попытка что то успевать, когда нет ни сил, ни времени.
Что приходится выбирать между отношениями, работой, отдыхом, собой и работой.
Заебало неудержимо толстеть и невысыпаться.
Заебало подстраиваться под окружающих людей.
Я почти на автомате, почти постоянно торгую лицом на пятерку, я _все_ делаю хорошо, но чувствую, что это никак мне не помогает.
Я бы думала, что мне надо выжимать из себя больше, но я знаю, что мне нечего.

Я иду на тренировку через мост, и все хорошо, но мне настолько тошно от всего происходящего, настолько плохо и безысходно, что я прошу о помощи, но с ней не срастается.
Господи, что я делаю не так.
Как вообще переживать такие острые приступы ненависти к себе.

Как бы я не разглядывала, нет других вариантов кроме как выжимать из себя больше.
Все дают советы, но от советов тоже выворачивает.
Меньше работай, больше спи, больше занимайся спортом.
Занимайся не тем спортом.

Нужно поспать.

@темы: We are invisible