Лето - это всегда время бездумно разбазаривать и в неожиданных местах находить ресурс. Как бы ч не старалась, но полировать себя, стоять на своей силе воли, работать над собой у меня летом никогда не получалось.

Бездумно вкладываться, образовывать непонятную мне циркуляцию ресурса, продалбывать все полимеры успешной работы над собой на благо нового опыта - это да.
Но потом ужасно нужно место на упорядочивание себя, на внимание к себе, лечение, косметичку, зарядку, учебу - и приходит осень.
Осень это славно.

Нужно провести кддж, решить вопрос с фотосетом, потихоньку вытянуть себя обратно на учебу.
На самом деле превозмогание это не совсем правильное слово, потому что даже если ты пересиливаешь свою лень, ты все равно затрачиваешь внутренний ресурс на все это.

Нельзя превозмочь отсутствие внутреннего ресурса.
Когда он заканчивается, тебе остаётся только нежно закрывать его, уберегать как горящую зажигалку от ветра, аккуратно подливать в него топливо и восстанавливать все внутри. Находить дыры, откуда он утекает, залатывать их, быть бережным и бережливым.

Это не значит не делать ничего, это значит делать то, что восстанавливает тебя. Читать хорошие книги, заботиться о здоровье, коже, питании, ходить в бассейн, останавливаться не тогда, когда подкашиваются колени, а когда достаточно.

---

Вчера, в общем, мы с Машей решили поехать на День Рождения к Кэти на маяк, и история эта была полна долбоебизма, бессмысленного героизма, и осмысленного героизма в счет моего долбоебизма.

Сначала мы с Машей решили уехать на 40-й километр, на маяк, на др Кэти. На неделе я была настолько вымотанная, что доверила все Тайчику, и вообще ни на что не смотрела, ничего не проверяла, ничего не читала про то куда мы едем и так далее.

В полной уверенности что мы поедем от какой то станции электричек недалеко от Парнаса я была крайне удивлена, что мы поедем на автобусе. Автобусы с подходящими номерами уже ушли и тут-то я и совершила две фатальные ошибки. Во-первых мы купили арбуз, во-вторых, порывшись в маршрутках я поняла, что вот он родимый 493 маршрут который довезет нас до 40-го километра.

Где-то в Сертолово я внимательно вгляделась в карту и поняла, что маяк в этой истории не предвидится. Тут мы с Тай догадались пробить координаты и я помню этот славный момент: я смотрю на координаты и мой внутренний голос говорит не: Оля, бери арбуз, Машу, и выходите из маршрутки ПРЯМО СЕЙЧАС.
40-й километр нам был нужен, как вы уже поняли, другого шоссе.

Два часа дня, Сертолово, универсам Магнит. Я звоню маме и говорю мол, тебе тут недалеко, ЗАБЕРИ нас. Мама говорит окей, и пока она ищет универсам магнит в Сертолово я рожаю гениальную идею которую могла бы уже давно. Я же водитель. Мы же можем доехать до маяка на машине! Это же приморское шоссе, то же самое направление, что и мой дом!
Где-то здесь мы назвали арбуз Никодимом.

Мы оставили маму дома и тихонечко, солнечным днем выехали по приморскому шоссе.
Было четыре часа.

В пять, поплутав по территории маяка, заехав на проселочную дорогу, мы встретили Кэт, поехали с ней в глубь леса и как понтовые встали прямо на той опушке, откуда можно было выйти к пляжу. На тот момент я ехала только по относительно ровной, клевой лесной дороге.
В общем встали, погуляли с Кэти, поели армейской еды, встретила Торрара и Соню, которых не видела тысячу лет. Доели сестру Никодима, мою шарлотку (она тоже была в Сертолово) и решили, что пора бы и честь знать. Взяли Торрара, Соню, со всеми распрощались и поехали по лесу дальше, искать вменяемый выезд.

Нашли, блядь. 8 вечера, 40-й километр Приморского шоссе, лес.
4 человека, Фольксваген пассат, передний привод, автомат.
ЕБУЧИЙ БЛЯДЬ ЕДИНСТВЕННЫЙ В ЭТОМ ЛЕСУ ПЕСОК.
На который я с разгону заехала, проехала сколько-то и впервые в сознательной водительской жизни намертво увязла.
Торрар вдумчиво посмотрел, подумал и сказал, что надо звать мужиков (которых было там еще три), искать фанеру, лопату и, как выяснилось позже, домкрат.
Мне было очень страшно, что мы не успеем до того как стемнеет, что мама узнает и распереживается, то девочки не успеют на электричку. Самое страшное было, что это не моя машина, а еще - я просто тупо не понимаю, что мне делать, как это делать, и я, ну, эпически некомпетентен в своей машине и способах вытаскивания ее из голимого песка. И вот в этот конкретный момент другие люди знают лучше чем я, а я реально ничем не могу помочь. Держала фонарик.
После нескольких объятий от Тайчика и Торрара, спокойных объяснений Доброго (вот не лень же было человеку отвечать на все мои тупые вопросы по поводу всего что они делали) я пришла в норму.
Потом стемнело, мама уже сказала, что тот кто утонет, больше купаться не будет (то есть машину я вижу в последний раз), сначала отказалась меня знать, потом прошла стадию приятия и тупо ждала меня дома. Девочки опоздали на электричку, Лиса забрала Тай и они уехали автостопом. Оставшиеся девочки нашли отчаянного храбреца, который ночью поехал на, господи прости, сороковой километр, чтобы забрать их оттуда, и пошли на остановку.
Нас осталось восемь. Я, моя машина, четыре восхитительных мужика, домкрат и Никодим.
Ночь, сороковой километр. Я была спокойна как дохлый удав.

Спустя четыре часа упорного физического труда полного фанеры, домкрата, песка в машине, песка в обуви, песка на руках, на лице, песка в штанах, песка ВЕЗДЕ, мы вывезли меня в чистый лес.
Из чистого леса мы выезжали еще где-то полчаса, потому что в полной темноте не видно было дорогу. Я въехала в дерево (без вмятин и царапин, просто в темноте тяжко сдавать задом), наехала на поросший мхом камень (с него мы меня столкнули, благословенно будь сцепление с дорогой), а мой способ выезда из лужи, в которой я чуть не увязла, ребята назвали "Слабоумие и отвага".
Были правы. Но я выехала. В городе я, Торрар, Циник, Бонд и Кэти (внезапно сделали рокировку машинами) были примерно в час ночи.

Наверное главное из всего этого было то, что я настолько привыкла к хорошим людям вокруг меня, что я даже не сомневалась, что ребята впрягутся и помогут, потому что с самого начала думала, что мы вытолкаем меня за полчаса.
Четыре человека, троих из которых я видела впервые в жизни четыре часа рыли песок, чтобы вытащить меня вместе с моей машиной. Помощь неоценима, когда она вовремя.
Люди, готовые вот так впрягаться за незнакомого человека и помогать неоценимы вдвойне.

Огромное мое, просто блин бесконечное спасибо всем кто учавствовал и особенно - тем кто копал. Ребята, вы лучшие и это, ну, невыразимо.
Это, на самом деле, было безумно крутое приключение, но больше, пожалуйста, никогда.

Самое главное, над чем гоготала даже моя мама, когда я уже из дома ей звонила и пересказывала эту историю, конечно то, что Никодим сейчас лежит в моем багажнике.

Олсо, тег I have to dig обычно совсем про другое, но.

@темы: Нет такого тега, ненавязчивый тимбилдинг на фоне прекрасных гейш, I have to dig, гуанако в малиновых подтяжках, У верблюда два горба потому что жизнь борьба, Любовь

---

Что-то тут на волне очень качественного фикла, в основном двух странных аушек по ГП и одной вообще аушки по актерам, перечитала Взломщиков.

Потратила на это все четыре дня, и это только основные три части, без дополнений.
Последний (и первый) раз читала я их, наверное, года три назад- в первую поездку в Японию, помнится. Тоже не спала ночами и бесконечно читала.

С первого прочтения, оказывается, я вынесла только отношения Люци и Севочки (кто не читал - фикло _очень_ отходит а скорее имеет very vague relation к канону).
А там, блин, вот это вот все.

Довольно удивительно, как при изначальном таланте автора, не очень качественный текст первой части ( при всей моей любви) превращается в настолько крутую вещь про чудовищность vs человечность. Одни только попытки Кеса и Севочки выяснить, кого же первый все таки вырастил из второго - чудовище или человека, чего стоят.

Забыла, заодно, насколько персонажи всей этой истории непостижимо огромные. Забыла, с какой достоверностью и любовью прописан тот же Люци, хотя после единственного прочтения он запомнился больше как, м, ЛА ЛА ЛА.
Это, конечно, все ещё лучшее его описание (мой любимый тип персонажа), но прописать из Люци одного из немногих настоящих волшебников и вот это вот все, вообще-то надо уметь. Вообще все, что в третьей части случилось, надо уметь.
Фик в итоге, о каких то совсем других категориях, и вообще поразительно актуален. Что делает человека человеком, и что отделяет его от чудовища. Что такое добро и что такое зло, обязан ли человек чувствовать что-то определённое.
Немыслимая какая-то эволюция персонажей.
Самое яркое воспоминание это, наверное, то как кто-то ночью пытался переплыть реку. А потом не ночью.

А про отношения выходящие за категории любви и дружбы (и семьи тоже) мне тут даже как-то рассказывать неловко.

---

Написала три огромных поста об одном и том же, стёрла все, но в общем я, кажется, не хочу и не могу сюда писать, и в этом простая истина.

Съездила в Литву, 15 часов туда, 15 обратно, автобус, вот это вот все. Просто потому, что все заебало.
Стояла на берегу стечения двух рек посреди нигде, потому что случайно сняла квартиру не в том городе, разговаривала с самой собой, и если бы я растворилась там, то только три человека на всём свете знали в округе какого города меня искать.

Нашла в ебенях невыносимых иранца-лётчика, с которым два часа запоем обсуждала информатизацию, плюсы и минусы деконструкции концептов.
Ровесника иранца летчика, с которым мы пили чай Липтон из пакетиков на крохотной литовской кухне.
Сначала недоумевала, почему вот так вот легко было найти с первых секунд общий язык, а потом поняла, что Киа - такой же гражданин мира как и я.

Впервые снимала комнату в квартире с двумя мужчинами, и могу сказать, что в голове моей стало гораздо меньше всякого гендерного мусора.

Плакала, стоя перед конституцией Заречья (оно же Ужупис).

Читала 120 тысяч слов про нейробиологию, бизнес и двух сорокалетних мужиков в эээ, more or less романтических отношениях.

Взращиваю в себе культ похуизма на все, что не важно. Культ, впрочем, как малина - только дай волю.

Литва каким то образом словно то зеркало из первого Гарри Поттера. Мне кажется, что я увидела что-то совсем отличное от того, о чем говорили мне другие люди. And yet, все как по заказу.

Закончила бы этот пост корейским видосом, но у меня что-то нет.

---

Время приближалось к часу ночи, я, как всегда, писала Маше.
-Маша, я на границе России с чем-то.
-С чем? - спрашивала меня Маша
-С э. Эстонией? Рига, я еду в Ригу.
-Рига это в Латвии, если что.
-С Латвией. Наверное.

На наземной границе нет почти никаких опознавательных знаков, и если в голове твоей лёгкий хаос (и если кое как помнишь города, но не страны), то хрен его разберёт.

---

Все субъективно

Самые лучшие отношения - те, в которых тебе не нужно быть лучше, чем ты есть на самом деле.

Не нужно быть спокойнее, добрее, не нужно проводить черту между собой и "собой в отношениях". Не надо специально стараться быть кем то другим и более подходящим.
Это, на самом деле, все еще про предыдущую цитату, но не совсем. В смысле - в жизни это все на самом деле ужасно актуально.

Сложно объяснить, но мне кажется, что в моей голове не стараться быть лучше не исключает каких-то действий для партнера. Просто другие причинно следственные связи - не "я делаю что-то, потому что я хороший", а "я делаю что-то потому что мне спокойно, когда тебе радостно".
Исключается связка "потому что я хочу быть для тебя другим человеком".

Вчера сидела и думала, что ссоры в отношениях - это славно, просто потому, что я не знаю людей, которые не испытывают обиды, злости, желания выговорится партнеру, которое они прячут в себе, чтобы крепко держать фасад.
С другой стороны, отношения на вежливой дистанции тоже работают (хотя тоже требуют честности).

Абстрактная нужность кому-нибудь не работает. Хочется быть нужным конкретному человеку, и даже если сначала ты думаешь - мне хватит, если я буду нужным, даже если мне потребуется быть кем то другим, то потом выясняется, конечно, что все это так не работает. (не то что бы удовлетворения собственной нужности вообще так уж хорошо работало, но это немного другая история).

История про то, как кто-то всю жизнь пытался быть хорошим, и был, но без того, чтобы разобрать все завалы за красивым фасадом, не получается figure out ни себя, ни того, что тебе хочется.

Вся эта история про некомфортную честность, про ссоры и десмонстрацию острых углов - очень непростая штука, но потом, в общем, на самом деле и нет ничего простого и однозначного.

Люблю фичок вчерашний за живых, осязаемых героев и ужасно рада за то, как там все сложилось, но ужасно не рада за хэппиэнд в эпилоге, где герои ПРОСТО СЧАСТЛИВЫ. как будто кроме этого счастья с героями больше ничего не происходит, как будто в их отношениях ничего не происходит.
И картинка сразу меркнет и становится ужасно шаблонной, как будто краткий момент счастья, как будто то, что ты признаешься в любви или занимаешься сексом, заканчивает историю или что-то кардинально меняют. Ха ха.
Слишком однозначно, чтобы быть правдой.

Как правильно подсказала Маша, почти настолько же плоха была бы концовка, где герои умерли бы держась за руки в один день. Вот вам и Хэппи и энд.

Хорошие тексты помогают славно мыслить.

(Здесь должна была быть песня Peaches)

@темы: овцы и риторика, Сложный опенок, гуанако в малиновых подтяжках

---

И вот тоже важное, потому что все шутки про "Моя попытка номер пять" оказались не шутками и угадайте, пирожочки, кто завалил второй Норёку ОПЯТЬ.

Про попыточки

2013:
Vocabulary and Grammar 23/60
Reading 27/60
Listening 28/60
Total 78/180
Почему не сдала - общие низкие показатели, недобор 12 баллов.
Откуда, откуда здесь 27 за чтение. Что за магическая чуйка позволила мне сдать чтение на 27 баллов два года назад.

2014:
Vocabulary and Grammar 24/60
Reading 17/60
Listening 49/60
Total 90/180
Недобор, сука, в один балл ведь. Я прошла по общему, но недобрала один балл в чтении, будь оно неладно.
Ну зато сразу заметно апп в аудировании. И не заметен в грамматике.

2015:
Vocabulary and Grammar 26/60 (ну ползем, ползем же неумолимо вверх)
Reading 17/60 (ну ёпт. серьезно?)
Listening 42/60 (да все равно норм и абсолютно проходной балл сам по себе но вот до 90 листенингом я в этом году не дотянула)
Total 85/180 (минус семь в аудирование и плюс два в грамматике, итого - минус пять!)

В этом сезоне наш фаворит вот:
2016 (1):
Vocabulary and Grammar 17/60 (Серьезно блядь?)
Reading 33/60
Listening 46/60
Total 96/180

На шесть баллов выше проходного минимума И НЕДОБОР ОДНОГО БАЛА ЗА ЛЕКСИКУ.

Ужасно рада баллу за чтение и за аудирование. Надо подсобрать силушки и готовиться дальше.
Днище ты, Ольга Леонидовна. Но хоть веселое.

@темы: study hard, Моменты Японии, I have to dig

---

Перестала выносить какое-либо вмешательство в свою жизнь. Как только я слышу слова "надо" и "должна" в свой адрес, я взвиваюсь и потом пригладить меня обратно очень сложно и можно только тогда, когда я сама вовремя себя осажу.

Аккуратная дистанция, которую умеют держать почти все дорогие мне люди поражает. И в этой дистанции ужасно славно и комфортно. По-моему, не смотря на количество социальных связей я еще никогда не была такой закрытой от окружающих людей.

And yet, кошмарно хочется близости.

Поэтому вчера до четырех утра я читала фикло моего любимого сорта. Про отношения, где присутствует абсолютный доступ, абсолютное приятие и абсолютная важность другого человека.
И как это совершенно не помогает решать никакие коммуникативные проблемы, и как тебе тяжелее всего с таким человеком, потому что и тебя все время ебет, и его все время ебет, и вот вы вынуждены со всем этим приходить друг к другу.
И в то же время ты бы все равно даже под пыткой это ни на что не променял.

Так комфортно было в этом фике про адок, но я совру если скажу, что меня это сильно удивляет. Давайте я вставлю сюда цитату, которая очень хорошо там все описывает. Имена героев я сотру, просто потому что это скорее помешает восприятию цитаты. Ну и потому что вам совсем не обязательно знать, что я читаю: 3

“I am sure!” *** told him violently. “I mean, I know how I – how I feel. It's just I was expecting it to be a bit – different. More like people say or you read in books. Something, something more – something nice. More polite – I‟m saying this wrong.”
“And what happens to me when you find this nice polite version of things?”
“Nothing,” he said abruptly, and wiped his mouth with the back of his hand as if he could erase all these words and make them come out right. “It wouldn't change anything, all right? I'd still want you more.”
(с) Drop Dead Gorgeous

Люблю читать все, где пишут про то, насколько неоднозначны близкие отношения. Вообще отношения.
И о том что они настолько ценны совсем не потому, что в них всегда тихо и комфортно. Еще - что ссориться лучше, чем не ссориться.

Вот например надо сказать, что недавно вокруг фильма Кэрол возникла полемика о эгоизме Кэрол, и вот еще где-то встретила слова "ода эгоцентричности".
Слегка растерялась, потому что весь фильм видела в Кэрол до крайности живого персонажа, который как раз потому и не может быть одой ничему, что живой и одинокий. С какой-то бесконечной, принятой в себе неоднозначностью.
При всей своей безупречности, Кэрол потеряна и осознает это, и кажется, даже осознает уже, в отличие от Тересы, что у этого океана нет берегов и тебе негде найтись.
Но все еще почему-то надеется, что все-таки есть.
Невыносимо люблю этот фильм и персонажа Бланшетт.

В последнее время какая-то ключевая история про меня как раз таки о неоднозначности. Ничего не однозначно, и это одновременно и страшно, и спокойно. И как бы ты не жил, оно все равно не будет правильным или неправильным.
И ничего не имеет значения, и это дает тебе и апатию, и свободу.
В такие моменты понимаю, что безудержно пора пересматривать Часы.

---

20.08.2016 в 19:02

Пишет  marjukka:

YOU MESSED WITH MY FAMILY
мне кажется, мы стали забывать о том, что по-настоящему важно

---

Надо сказать, что настолько неловко в кей-поп части моей жизни мне не было давно.
Обычно надо камбеками экзо я гнусно похихикиваю, и вот думала, что песня Лотто в моей жизни удостоится примерно того же места. То есть, например, как с монстром, я буду слушать музыку и тихо смеяться над клипом, потому что клипы у корейцев очень смешные.

Вместо этого так неловко получилось, что я сгорела. (КАК, КАК, ОЛЯ??)
Мне очень неловко как-то продолжать об этом говорить, поэтому я просто оставлю это здесь и убегу в закат.

Так вышло.
Этот клип воззвал к каким-то темным углам моей души.
#hit the днище
#на дне
#грешновато

Я просто оставлю это здесь, как знак моего падения.

@темы: Sexy, free and single

---

Еще вот что-то обновила альбомчик в контакте и такая: господи, кто же это такой огромный молодец?
Да это же я.

В картинках

И этого не достаточно, потому что мне, возможно, никогда не будет достаточно.
Но в общем, иногда надо замереть и понять, что нормально.

@темы: Кимоно, Овечки в кадре

---

В момент какого-то критичного перенапряжения, где-то после нервного срыва, в котором я поссорилась с Сережей (а потом помирилась), прорыдала восемь часов, истерически пожаловалась на жизнь Тайчику, Тайчик сказала мне, что если ты не хочешь решать проблемы - ты можешь их не решать.

длинный пост

Ты можешь сказать "не сегодня" всему и сразу. Трабблам на работе, увлечениям, людям, интернету, отношениям.
Я не хочу тебя решать и поэтому побудь нерешенной еще месяц, а может полгода.

Я на неделю впала в какую-то полу-прострацию, и просто слушала печальную музыку, плакала в парках, и думала о том, что не надо держать в себе печаль.
Еще не надо держать в себе боль и обиду.
Это не делает тебя сильной, душа моя. Это делает тебя глупой.

Когда ты игнорируешь свое сердце, твое сердце не может переживать все, что с тобой происходит. Глупо закрываться от себя и господа бога, а потом надеятся, что это все как-то прокатит.
Это все еще непросто - принимать себя такой как есть, но не принимать себя как должное.
Не думаю, что этому можно до конца научиться, и поэтому кажется, что вот это ранимое, открытое, чуткое состояние тебя - самое осмысленное.

Мы поговорили и решили расстаться с моей черной дырой. Мне очень грустно сейчас говорить об этом, но безудержная пропасть тоски по Лондону в моем сердце закрылась. Чувствуется почти как хруст новой страницы под пальцами.
Лондон в моей голове запечатался и теперь меня не уносит в него так мгновенно.
Я проснулась сегодня утром и поняла, что я знаю, как это - жить не там. Знаю, что я не могу выйти на улицу ведущую к университету. Знаю, что я не могу позвонить Ирис и просто приехать.
Я не знаю, понимаете ли вы, насколько это для меня ценно.

Я почти год прожила с ощущением, что я живу в гибриде Лондона и Питера. Это чудовищно. Это чудовищно разбитое сердце, разлом твоей привязанности, и тебя накрывало этой болью до невозможности прямо на улице и ломало пополам.
Но недавно я крепила на пробковую доску открытки, и с каждым прикрепленным билетиком, значком и прочим я понимала, что Лондон становится тем, чем должен был. Частью моего прошлого.
Это было не легко, и я много для этого сделал. I moved on.
Спасибо всем тем, кто терпел всю эту дыру во мне. Спасибо всем, кто верил, что внутри меня это выглядело так плохо, как я об этом говорила. (Мне кажется, здесь я буду не я, если не напишу, что спасибо Тай, которая всегда рядом).

Я не чувствую радости. Только печаль и невозможное облегчение.
Господи, как хорошо.

Во вторник встретила Тай по дороге в спорт-зал, вчера - Кьют в совершенно случайно выбранном кафе, потом - совершенно офигенных новых людей на фотосессии, на которую я пришла просто одевать в юкаты.
Сегодня с утра бегала обратно домой за кошельком и в уже втором трамвае мне попался билетик по личной примете.
Будто мир согласился жит в мире с тобой, когда ты смог жить в мире с ним.

Еще: у тебя не получится превозмочь мир, но мир тебе не враг.
Еще: вражда с крупным соперником не делает тебя больше. Но мир тебе не соперник.
С другой стороны - любое знание тоже приходит вовремя. Отчасти потому, что другого времени нет и ты находишься в единственной версии своей истории.

В такие моменты я всегда представляю, как я лежу на дне реки и смотрю вверх, через прозрачную воду.
И действительно не имеет значения, что ты сделаешь дальше.

Важно хорошо и внимательно посмотреть на свою жизнь и понять, за что ты действительно отвечаешь, а за что - истерически пытаешься.

Краткий пост: все хорошо.
Очень нежно обнимаю вас всех.

@темы: ненавязчивый тимбилдинг на фоне прекрасных гейш, Сложный опенок, гуанако в малиновых подтяжках, Любовь

---

Не то чтобы меня когда нибудь волновала судьба кого то из рэперов БТС как самостоятельного исполнителя. Что уж там, у Рэп Мона с карьерой все славно, у Хосока микстейп, а у Юнги два сольных интро к альбомам. Да и рэперы они все, что уж там - реально. хорошие. (очень рада что при этом ребята никак не связали себя с шмзм).

Ну и короче когда нам сказали, что будет и у Шуги микстейп, я в общем не взволновалась, а сидела себе и спокойно ждала. Сказали будет, значит будет, в конце концов.

Август подкрался незаметно во всех смыслах.



Но все-таки кто-то, как сказали в чатике, умница и красавица. Хотя пока без сабов весь этот клип выглядит как:
У МЕНЯ СВОЙ АЛЬБОМ
СМОТРИТЕ КАКОЙ ОН КРУТОЙ
У МЕНЯ АЛЬБОМ
ПОТОМУ ЧТО Я ОХУЕНЧИК
И ПСЕВДОНИМ У МЕНЯ КРУТОЙ

Но я уверена, что в оригинале там больше смысла.
(прочитала текст - вау, с сабами ничего не меняется)

P.S. Добрый чатик скинул мне текстов. Спасибо, чатик, я все. Жизне-утверждающий уникальный стиль Мин Юнги.
Очень надеюсь, что свои тексты чувак просто пишет в моменты любой депрессии.

@темы: Sexy, free and single

---

Самое важное, конечно, что мы с Тай ужасно славно сходили в кино, а Кристен Стюарт богиня.

02.08.2016 в 16:11Пишет  Ю-эр:

Насколько же Сумерки ухитрились профукать и уничтожить все офигенное в Стюарт

+4

И я не только про "Светскую жизнь", и Аллена, мягко говоря, недолюбливаю, но она нигде так не сияла, как там.

Нравится она мне и в кино нормальном, и вне его.

три гифки

[x]

---

За делами, беготней с переездом, непойми ещё какой хуйней, я не заметила как я, в пятницу вечером, в толстовке, очках, на остановке, с жуткой головной болью рыдаю от того, что вся моя жизнь пиздец.


Потом как то слегка истерически вещаю Тай в маленьком кафе перед продавцом, которому, наверно, ужасно неловко, о том, что все же было терпимо, и вдруг ты упустил что-то в своей жизни, и теперь уже нет.

Постфактум смотришь на все это с некоторой флегматичностью.
Я думаю, что ответ в том, что для того чтобы это пережить, мне нужна только я.
И ничья любовь, никакое нытьё, никакие люди не смогут предложить мне помощь.

Когда нужно как то справиться, ты достаёшь из себя все внутренние запасы, раскладываешь их на столе, и как то живёшь с этим знанием.
Забавно, что несмотря на моё очевидно неадекватное себе поведение, какая то фантастическая часть людей в моем окружении считает, что у меня все норм и я огуречик.
Умение держать лицо не пропьёшь. И раз так, то лэт ит би!

Старые методы диалога подсказывают - бог любит тебя, ебашь, не знай страха и сомнений, и высшие силы останутся на твоей стороне.

и иди спать.

---

Дорогие друзья.

Меня часто спрашивают, почему меня ебет репрезентация женщин в кино, почему тест Бехдель это актуально и знаете что?
Вот вам два кроспоста в одном посте, которые ответят вам на все ваши вопросы.

22.01.2016 в 13:18Пишет  zelda fitzgerald:

Об общечеловеке
Вот читают дети "Маттео Фальконе". Я выбрала книгу наугад, от балды. Чтение для 6 класса, между прочим, - видимо, составители школьной программы решили, что детям полезно прочитать, как убивают их ровесника. По программе дети должны составит нравственный потрет Маттео Фальконе. Им предлагают подумать над вопросами: кто виноват в смерти Фортунато? Из-за чего Маттео Фальконе убил Фортунато? Кто Маттео Фальконе - герой или убийца?
Эй, там, в тексте фигурирует еще какая-то Джузеппа, жена Маттео и мать Фортунато! Она родила Маттео четырех детей, и он каждый раз приходил в ярость, когда она рожала дочь. А когда она наконец родила сына, Маттео его убил. Из-за чувства чести и, сцуко, достоинства. Он не рожал, не страдал, не истекал кровью - но нажал на курок. А потом и дальше трахал Джузеппу, наверное. Почему бы на уроке литературы не поговорить о Джузеппе? Ведь половина присутствующих в классе - девочки. Будущие матери, как любили нам тыкать в школе. Почему бы не поднять вопрос: стоит ли чувство чести Маттео Фальконе страданий Джузеппы?

Хрен там, простите за каламбур.
Обиженные мужчины и женщины наперебой кричат, какая классическая литература общечеловеческая и никак, ну совсем никак не отражает того, что почти вся на протяжении трех тысяч лет писалась исключительно белыми гетеросексуальными мужчинами. Приводят примеры свои любимых общечеловеческих книг – например, Три мушкетера, с общечеловеческой дружбой, молодой жаждой жизни и приключений. Общечеловеческой жаждой жизни, приключениями и веселым жопорезом в общечеловеческой книге занимаются исключительно мужчины, а женщины выполняют строго одну функцию – красиво маячить и вдохновлять общечеловеческих героев, периодически раздвигая ноги. Но, скажете вы, там же еще есть миледи, которая строит козни и занимается жопорезом самолично - да! Кем в романе состоит миледи? Правильно, средоточием порока, которое в итоге общечеловеческие герои показательно лупцуют. Никакого намека на женщин без мужчин, на дружбу женщин, на жизнь женщин вообще не через призму мужского взгляда там нет. Вот так вот все общечеловечно.
По поводу миледи бездна интересного – мушкетеры, по скромным подсчетам, отправляют в мир иной несколько сотен людей на протяжении книги, примерно треть из них вообще чисто так, за здорово живешь, «проучить гвардейцев»; миледи потеряла девственность до брака и совершила с любовником кражу церковной утвари – ее клеймят, и благородный общечеловеческий мушшш вешает ее на суку. Это тоже очень общечеловечно и совсем не мужской дискурс. И девочки, доказывающие, что Атос все правильно сделал, потому что она его пидманула – это тоже вовсе не проявление мужского дискурса, а общечеловеческая справедливость.
Вообще логично, по-моему, что автор в книгу не в силах вложить то, чего нет у него в голове. Далее, то, что есть у него в голове, напрямую зависит от его жизненного опыта, а жизненный опыт в условиях данного нам неравного общества напрямую зависит от социальной роли – нации, класса, пола так тем паче - пол формует человеческую жизнь еще до того, как на горизонте замаячат класс и нация. Казалось бы, все вполне логично. Каким раком Бальзак общечеловек для швеи из Бангладеша? Каким раком Мопассан общечеловек для моей бабки, всю жизнь проносившей две пары валенок? Как это вообще может в чьем-то сознании работать?
Работает. На заре своего читательского опыта девочки, не отдавая себе ни в чем отчета, просто-напросто автоматически ассоциируют себя с активными, интересными, субъектными персонажами – то есть с мальчиками и мужчинами. Это происходит само собой, быть вспомогательной куклой никому не хочется. Ровно так делала и я – навскидку...
В Трех Мушкетерах я была Д’Артаньяном. В Отцах и детях я была, конечно же, Базаровым, хотя Анна Сергеевна мне нравилась. В Горе от ума была злоебучим Чацким. К женским персонажам Островского развила прямо-таки настоящую иррациональную ненависть. В Поединке, в приливе самокритики, я была Ромашовым. В Герое нашего времени - Печориным (как говорится, это не уебок, это в нравственно-философском поиске). Во Властелине колец была всеми мужиками по очереди, пока не появилась Эовин – но конфликт Эовин, несмотря на то, что она убивает Короля Назгула, в итоге скручен и «рожден обратно». Ее брошенные Арагорну слова о том, что они женщин оставляют гореть вместе с домом, остаются без ответа; потому что у Арагорна и у Толкина на это ответа нет. В кельтском эпосе, на котором я выросла, были вполне субъектные женщины, причем в количестве, от Медб до Грайне, но пока я ассоциировала себя с ними, влюблена была в Кухулина все равно; много позже уже анализировала это в драматургии Йейтса – всю эту влюбленность в образ персонажа, который подбирает кишки из распоротого живота и привязывает себя к копью, чтобы умереть стоя. Мой любимый уладский цикл "состоит из историй рождений, детства и обучения, ухаживаний, битв, пиров и смертей героев и изображает военное общество, в котором война представляет собой последовательность одиночных стычек, а богатство измеряется в основном в количестве скота" - то есть описывает ранний этап существования патриархата и многие мифологемные женщины в нем родом из более древних времен. В Мабиногионе, в изложении эпоса о короле Артуре Теренса Уайта я была Персивалем; это был нетипичный для меня выбор в религиозном плане, но все равно Персиваль мужик - на колу мочало, начинай сначала. Только в Туманах Авалона авторства женщины я ассоциировалась с переписанной очеловеченной Морганой - при этом, несмотря на более женский угол зрения, Моргана все равно проходит большую часть своих инициаций в связи с мужчинами, причем не по своему выбору – то с Утером, то с Мерлином и Артуром, то с Мордредом; но от собственно фолклорной ее хтонической, страшной и чуждой мужчинам силы там есть Авалон, его богиня и женское жречество, и власть верховной жрицы там - не викариат, а ее собственная, эссенциальная власть, за которую она не должна отчитаться и расшаркаться перед мужчиной. А еще главная героиня не заканчивает свой путь взамуже с дитями, а занимается собственным делом и не страдает от этого, что по меркам патриархальной литературы вообще экстраординарно. В Мартине Идене, в период увлечения марксизмом, я была Мартином Иденом, выбравшим из двух влюбленных в него баб ту, что выразила с какого-то бодуна желание за него, такую цацу, умереть - и презрела Руфь за ее буржуазное мещанство (стыдно признаваться, но раз уж решила резать правду-матку…) В Красном и черном я безусловно ассоциировала себя с Жюльеном – сначала мне очень нравилась Матильда де Моль, но потом выяснилось, что политически и социально активна она потому, что истеричка (да, именно так). В Семье Тибо я была сначала Жаком, потом Антуаном – личностный прогресс, который я за собой отследила из первого тома к третьему, но что ни Жак, ни Антуан не женщины - так и не заметила.
В общем-то единственными книгами, в которых я естественно ассоциировала себя с женщинами без отрубания кусков своей личности, были Ронья, дочь разбойника и Гробницы Атуана - и угадайте, кто авторы этих книг? Астрид Линдгрен и Урсула ле Гуин. Еще Сигрид Унсет и ее Кристин, дочь Лавранса. Нельзя, конечно, сказать, что в них все безупречно. Нельзя сказать, что Тенар идеальная ролевая модель для девочек – она постоянно помогает главному герою-мужику, чем он с удовольствием пользуется, периодически поучая ее жизни, а в конце бросает. Но все равно она субъектна, она имеет свое личное прошлое, историю, показанную нам ее глазами, а не глазами какого-нибудь мужика; несмотря на то, что она подвержена мужскому влиянию, она имеет свои мотивы и характер. Кристин, дочь Лавранса - вообще довольно сознательный критический взгляд на женскую жизнь и взаимодействия женщины с мужчинами в патриархальном мире, начиная с отца и заканчивая сыновьями.
Далее была Смилла и ее чувство снега, которая стала для меня очень важной книгой и дала первую собственно ролевую модель женщины, которая на традиционную женскую роль чихать хотела. Автор - мужчина, мягко говоря, не конвенциальный, отшельник, гуманист, меценат, последователь восточной философии. Далее был Майкл Каннингем и Часы с великолепными женскими персонажами – но смотрим на Майкла Каннингема и что мы видим? Большого поклонника Вирджинии Вульф, который был профеминистом всю свою творческую жизнь, а также разрабатывал в своих книгах темы гомофобии, классизма и других бед человечества, которые патриархальным мужчинам недосуг.
Вот и все правило.
Для меня всегда было важно присутствовать в произведении. Поэтому сначала я ассоциировала себя с мужчинами – лет до двенадцати, пока не начала задаваться осмысленным вопросом «почему у меня нет любимых женских персонажей?». С тех пор, чтобы это понять, я начала всех женских персонажей во всем, что я читала и смотрела, на себя натягивать. Получалось хреновато. Спустя короткое время я просто начала изобретать своих персонажей сама.
В каждой моей любимой книге и в каждом любимом кино с тех пор у меня есть женский персонаж меня, вписанный в историю так, как надо мне, и имеющий активную роль с обоснуем, прошлым, настоящим и пространством для развития на почве конкретного произведения. Также это отличный материал для проработки при психотерапии, потому что эти персонажи – метафора определенного вопроса, и этот вопрос неразрывно связан с пониманием себя как женщины.
(Это, возможно, причина, по которой меня не привлекает слэш – вуайеризм во мне вообще ничего не колышет и оставляет равнодушной. Мне надо участвовать в действии, чтобы оно меня задевало, а мужская шкура мне с определенного момента стала сильно жать).
У ширнармасс оглашение всего этого вопроса вызывает невероятное беспокойство на тему "вы предлагаете сжечь в печи всех достоевских", и далее разговор продолжается с голосами в голове. Уйме народу вообще нельзя даже предложить пересмотреть свой взгляд на что-то - у них начинается истерика, как будто вы тычете в них ножом, это для них непомерное интеллектуальное напряжение. Робкое же желание иметь литературу, в которой можно было бы ассоциироваться не только с мужиками - это блажь и попрание устоев, нечто навроде стремления иметь золотой унитаз - жирно тебе будет, девачка!
Это нужно просто усвоить и ни в какой любимой книге не закрывать на это глаза: «мужское» не равно «общечеловеческое». Мужской голос – это половина общечеловеческого, переполовиненный взгляд на жизнь, культуру и историю цивилизации, объявляемый при этом цельным и совершенным.
У нас было Братство кольца, а Сестринства кольца не было. И даже звучит смешно, не правда ли...

...я попробовала вспомнить хотя бы случай из своей читательской практики, когда две женщины изображались подругами. У Мередита в «Диане с перепутья» есть такая попытка. У Расина и в греческой трагедии, разумеется, женщины часто наперсницы. Иногда матери и дочери. Но все они неизменно изображаются через их отношение к мужчинам. Странно подумать, что все великие женские образы до Джейн Остен рисовались лишь в отношении к другому полу. А какая это малая часть жизни женщины и как мало может знать о ней мужчина, когда он ее видит через черные или розовые очки, которые надевает ему на нос его положение! Отсюда и своеобразие женского образа: эти озадачивающие крайности красоты и уродства, превращения из божественной добродетели в исчадие ада — ибо такой видел женщину влюбленный, в зависимости от того, росла его любовь или чахла, была взаимной или оставалась безответной. [...]
Представьте, если бы мужчин изображали только возлюбленными и никогда — друзьями, солдатами, мыслителями, мечтателями; им почти нечего было бы играть в пьесах Шекспира...

Вирджиния Вульф, Своя комната



24.03.2016 в 16:11Пишет  zelda fitzgerald:

О феминистском лобби, которое захватило голактеку
Центр изучения репрезентации женщин на телевидении и в кино, с работой которого можно подробно ознакомиться вот здесь - womenintvfilm.sdsu.edu/aboutus.html, ежегодно составляет отчеты об отмониторированном сотрудницами и сотрудниками материале. В частности, они делают отчет, базирующийся на изучении >2500 персонажей 100 самых кассовых фильмов американского проката в ушедшем году (иностранные фильмы не учитываются). Это исследование проводится с 2002 года.

В 2015 году женщины были главными героинями в... ТАДАААМ... 22% случаев - это аж на 10% больше, чем в 2014 году, и на 6% больше, чем в 2002. За всю историю исследований это максимальное значение.
Так же в 2015 году женские персонажи составили 34% всех основных персонажей. Это тоже рекордная для всех лет мониторинга цифра. (Основными в рамках исследования считаются персонажи, появляющиеся в более чем одной сцене и влияющие на развитие сюжета).
Наконец, еще один рекорд: 33% персонажей, имеющих какие-либо реплики в кадре, были женщинами.
То есть 67% говорящих на экране - это мужчины.

Меж тем на разных киноресурсах существуют специальные списки "фильмов без женщин" для тех, кому отсутствующие в кино женщины успели намозолить глаза до того, что боль эту терпеть уже невозможно.

Это все довольно занимательно. Я, например, очень люблю смотреть на мужчин в кино, но у меня-то есть очевидная причина - мужчины меня сексуально привлекают, я люблю на них смотреть, они ласкают глаз и так далее. А вот почему такое колоссальное количество мужчин стремится смотреть именно на других мужчин - это вопрос. Как показало одно социсследование в Штатах - если в смешанной группе присутствует 17% женщин, присутствующие мужчины считают, что мужчин и женщин в группе поровну. А когда женщины составляют 33% группы, мужчины начинают считать, что женщин стало больше, чем их. (Один русский депутат также не посрамил отечества - не помню, как дебила звать, который недавно заявил, что в связи с повышением представленности женщин в Государственной Думе до 13% он обеспокоен тем, что женщины начинают преобладать на русской политической арене. Ебу и плачу).

То есть, те, кто говорят о феминистках, которые подчинили себе киноиндустрию - разговаривают с голосами в своей голове. Голосами, которые, возможно, говорят что-то вроде "я боюсь. я боюсь женщин. я боюсь себя", или, может, просто что-то типа "ушыгапршгнурсшзцйотсщзш".

Я перестала смотреть Евгения Баженова, подвизавшегося на разоблачении мракобесия в кино (уж сколько их упало в эту бездну). Потому что "появление главной героини-полицейской в Настоящем Детективе производит впечатление того, что сценарист просто прогнулся под критику первого сезона". Потому что какая же может быть еще причина сделать одного из четырех главных персонажей женщиной? Вообще за любым появлением на экране чего-либо, что не является белым гетеросексуальным мужчиной, стоит масонское лобби и марсианские рептилоиды. Потому как всякий знает, что, кроме белых гетеросексуальных мужчин, никаких других людей на свете нету, и придумывать тут неча; а мракобесие разоблачать без ритуального поплевывания в феминисток - так они ж напирают, так сказать, со всех сторон и вот уже света белого не видно пацану.

Одна френдесса просто шутит про то, что, мол, больше шансов получить Оскар у Редмейна было бы, только если бы он сыграл не Хокинга, а черную лесбиянку. И не мешает ей то, что Оскар таки не был получен за роль черной лесбиянки, ни в этот раз и ни в какой из предыдущих за всю историю существования премии. То есть суть этой шутки, соль, понятная и столь дорогая читателю, основана на мифе, противоречащем реальности диаметрально. Примерно как шутки ватников из вселенной российского государственного ТВ про дрожащую в страхе омерику или еще что-нибудь, что я в силу ограниченной фантазии не могу себе представить.

В заключение хотелось бы репостнуть замечательный текст  r2r, разъясняющий проблему не в гендерном ключе, ибо с его пониманием у народа туго, а при помощи аналогии.
13.07.2015 в 00:46Пишет  r2r:

Иногда, бывает, спрашивают, с фига ли ты каждый фильм и каждую книгу теперь оцениваешь на репрезентацию и эмпауэрмент-субъектность женщин, почему нельзя "просто смотреть кино".
Well. Если вы, как и я, из рождённых в СССР. Представьте, что вы смотрите фильм про полёт первого человека в космос. Хороший фильм, зачётный такой, историчный, только там нет ни одного персонажа из СССР. Ну ваще, то есть, нет. "Это главный конструктор, его зовут Томас Кемпбелл", а в космос летит симпатичный парень по имени Джефф Гордон какой-нибудь. По странному совпадению все персонажи фильма носят англоязычные имена-фамилии. Есть ли исключения? Ото ж! Уборщик, которого зовут Ванья Толстоу (на бейджике написано, вслух не произносится), и безымянный официант на банкете в честь полёта Джеффа (он тайком несколько раз выпивает stakan vodka и, независимо от этого, с ужасным акцентом и совершенно не в тему произносит слово "blyad"; за спиной у него всё время, пока он в кадре, висит balalayka, в остальном он комический relief, делающий гэги в духе "зазевался и чуть не въехал подносом с тортиком в фейс индийскому гостю").
Вы выйдете из кинозала - вы будете обсуждать сюжет, актёрскую игру или "эй, а где Гагарин? а где Королёв? а это что за хрен с балалайкой был и зачем? човаще?"
Вы будете знать, что "мы там были". Хорошо ли, плохо ли, но были. Главного конструктора звали Сергей. Первого космонавта звали Юрий.
И вас возмутит это - "эй, а где мы? какого икса они переделывают историю так, будто нас в ней не было?"

С женщинами приблизительно та же фигня.) Мы были и есть. Нас половина человечества. Эй, а где мы?
Нет, некомпетентная чувиха с balalayka за спиной на каблуках в джунглях, преданными собачьими глазами глядящая на самца, который Знает Как Надо, и мечтающая об него размножиццо, это не "вот вы где, ура же! давайте простосмотретькино"




Вы можете не соглашаться со мной, вы можете любить смотреть на мужиков на вашем экране и говорить, что вам это нравится. Бат плиз, пипл, донт аск ми вай эм я консернд, сириусли, епт.

И держите вам фоточку полную добра.

@темы: Open your window and look upon all the kinds of alive you can be, I know my value

---

История конечно в том, что чтобы написать плач ярославны тоже нужен ресурс. А написать такое иногда мучительно надо, потому что держать все это в себе невыносимо. Когда прописываешь - легчает.

Очень славно, что есть события, которые дают тебе этот ресурс.
Спасибо моим дорогим друзьям за то, что вчера приходили, дарили цветы, ели и хвалили мою еду.
Мне очень важно и очень актуально.
Вы очень хорошие.

Комментарии закрываю потому, что не могу сейчас слышать общие слова поддержки. Как то так случилось.

---

Вчера праздновали новоселье. Мне кажется, если бы не оно, то у меня просто не хватило бы сил все это сказать вслух.
Надеюсь, что этот плач Ярославны по методу Зои поможет и мне.

В целом у меня все неплохо

Я не могу.

Я просто не могу. Не больше не могу, а прямо сейчас делаю, говорю и не в будущем, а здесь и сейчас не могу.
Чтобы сделать что-то, нужно собрать все силы. Чтобы ответить вконтакте, нужно собраться с духом.

Проблемы в коммуникации с людьми? Они висят, потому что у тебя нет сил их решать. Обида? У тебя нет сил её чувствовать.
Я не знала и не хотела знать, что каждая скобочка в конце сообщения требует ресурса.
Нет денег, нет сил, есть люди, которых ты бы любил, но вся любовь в тебе как ресурс будто выжжена твоей болью, усталостью и обидой.

Я переехал, я работаю, у меня очень хорошие друзья.
Я продираюсь через каждый день своей реальностью, я чуть не разрыдалась на работе в среду.
Я боюсь чужих взглядов в метро и делаю мучительно мало.

Чувствую, будто в моем сердце нет больше господа. Нет доверия ему, нет его любви.
Но я доверяю изо всех сил, потому что больше нет ни одной опорной точки.

Легче не будет и поэтому я всеми силами работаю с тем, что есть.
Мне очень нужна помощь и поддержка, и вроде протянуть за ней руку - это хороший способ для всего.
Но так забавно выходит, что каждый раз, когда у меня совсем нет сил, и я думаю: если мне не помогут, я умру сейчас, никто не помогает по разным объективным причинам.
И ты не умираешь.
Начинаешь радоваться, когда тебе никак не помогают, но просто не делают своей помощью хуже, потому что не всякая помощь хороша.

Пробиваешься через каждый день, разгоняешь себя как заводную игрушку, каждое утро волнуешься, что если хоть одна из пружин погнется, мотор не заработает.
По привычке отвечаешь: все хорошо.
Все не хорошо.
Я ебал, как все не хорошо.

Я работаю, и я делаю, песня Borders актуальна.
Она не должна быть актуальна по настоящему, но она почему то да.

Если хочешь что-то делать, просто делай все, что ты можешь.
Нет другого лекарства. Никто не сделает, кроме тебя.
А ты как нибудь сможешь, потому что себя не жалко.

I gotta be tough with my eyes down.

---

Когда жизненной энергии хватает только на выживание и хочется лечь и чтобы тебя никто не трогал, но все любили, а чтобы тупо ответить на сообщение в вк нужно собрать все своё мужество или выделить отдельный вечер, - время продолжать ебашить, потому что все равно никто не будет ебашить за тебя.

А ещё время постить корейцев.
Чонин вот все ещё звезда сердца моего.



Все ещё хочу сказать, что в большинстве случаев не могу применить к корейским мальчикам слово "сексуальный". Вопрос скорее красоты и славности.

К корейским женщинам вот иногда могу, но тут я как обычно.

---

Ребята, кому я что обещала сделать, написать, найти?

Можно ближайшие обещания и из разряда тех, что я делала в целом. Конкретные и более абстрактные.