Группа EXO вот камбекнулась, видео Power собрало 20 миллионов просмотров, а я осталась, well, indifferent.
Очень хорошая песня Sweet lies, но заглавный клип меня сломал и я видела его всего однажды.

Зато вот так случилось, что лайвы пересматриваю уже раз спасибо если не в 20-тый: ничего не делает концепт лучше чем любовь исполнителей к нему. Как ровно год назад абсолютная незаинтересованность экзо меня убивала в лотто, который мне зашел, так Power, который я даже по второму кругу не посмотрела, после лайва вызывает только сердечки в глазах. Господи, Ким-Чонин, хоть канкан танцуй ЕСЛИ ТЕБЕ НРАВИТСЯ.



Группа БТС вот тоже камбекнулась, видео DNA собрало за два дня 30 миллионов просмотров, а я осталась, well, again indifferent.

В заглавном клипе все очень красивые, хорягу писал Кеоне Мадрид и она хороша, песня славная, все отличные танцоры, рэперы и вокалисты, Джин мелькает в кадре.

Но ничего из этого в отдельности и вместе не задело. На самом деле вообще ничего из этого альбома не задело, даже песня Sea (хотя она и очень хороша) зашла отдельными моментами. Треки славные, но в целом все одинаково ровно.
Самые яркие эмоции вызывает рэп в Sea и хореография в самом конце DNA - лучшая смесь Кеоне и БТС, хоть там всего 20 секунд.

Лайв, впрочем, все-равно принесу (и из-за хоряги, и из-за того что мальчики красивые, и еще потому что я очень рада тому как они сделали ЛЕГКИЙ концепт в этот раз).
Ну, и они, конечно, как звезды хороши в том, что делают.

---

Когда я говорю, что у всех своя скорость в усвоении материала, самым ярким примером всегда работаю я сама.

Я очень давно хожу на йогу к разным учителям, и не раз слышала от них: будьте благодарны вашему телу за возможность практиковаться. Нынешний мой преподаватель и вовсе говорит это каждый раз в конце занятия.

И вот эта одна из тех фраз, которые вроде простые и такие очевидные, но пока ты сам не проживешь это, не сможешь применить эти слова по назначению. Они будут правильными и чужими.

Отказ от своего тела это очень важная деталь бьюти индустрии.
У меня есть тело, но его нужно изменить. Мое нынешнее тело ненастоящее, вот когда я уберу с него лишние сантиметры, лишние морщины, эти растяжки, когда я отполирую его, тогда и начнется жизнь.

На мой вкус, нет ничего плохого в том, чтобы следить за весом, питанием и заниматься спортом. Нет ничего плохого в том, чтобы следить за своей кожей и беречь ее от пигментных пятен, морщин и сухости.

Дьявол кроется в деталях, и к сожалению именно первый подход поджидает за каждым углом. "Мне нужно другое тело" - сформулированный так этот посыл кажется мне по-настоящему пугающим. Представляете, я провела 15 лет своей жизни мечтая, чтобы мне дали другое тело.

Если думать о моем теле как об отдельном человеке, сразу хочется реветь, потому что все это время оно было со мной в абьюзерских отношениях. Мое славное, здоровое тело, с которым мы вместе занимались спортом, учились, которое делало так много крутых штук ради меня, пока я ненавидела его, морила голодом и мечтала о другом.

Будь я своим телом, я бы посоветовала ему уйти в более здоровые отношения.

В книжке про бодипозитив вычитала один важный тезис про то, что это приводит к отчуждению от своего тела. Тело становится обузой - чужим, неприятным организмом, который нужно заменить (но сделать это невозможно). Все это порождает волну ненависти, обиды, отрицания и отдаления. Тело становится чужим, ты отучаешься слушать его желания, смотреть на него, в своей повседневной жизни оперируя концепциями о том, чего должен и не должен хотеть твой организм.

Теряешь доверие в первую очередь к себе. Тело становится объектом стыда. Тело каким- то образом становится символом твоего успеха или (чаще) провала. "Недостаточно силы воли" -крест, который висит на самых потрясающих женщинах этого мира.

Важное: сила воли не коррелирует с размерами вашей жопы.
Между тем, ваша жопа прекрасна <3

Мне стыдно за то, что я: японовед, трудоголик, неплохой друг, интересный и яркий человек, который каждый день делает кучу классных вещей, слабак и тряпка потому что не могу сбросить 10 кг.
Я - слабак, понимаете? Я.
Даже я, при всей своей скромности (well which is non existent), не понимаю.

Смотрю на эту фразу просветлевшими глазами и очень хочется обнять себя и грустно посмеяться.
Теперь, когда весь этот путь пройден, и ты можешь над этим смеяться, когда эта фраза действительно кажется настолько тупой, насколько она тупая, так легко.

Ваш вес и ваше тело ничего не говорят о вашей силе воли и вашей ценности как человека.
Ничего.

Ваше тело - не ваш враг номер один, два, три или тысяча восемьсот восемьдесят девять.
Оно вам вообще не враг.
(Это самая важная истина на свете)

Стою сегодня перед зеркалом на йоге, и вижу в нем складки на животе, растяжки, целлюлит. Всматриваюсь в свои недостатки пристальным взором орла.
Но что-то важное и сильное внутри меня берет меня за руку и говорит:
Посмотри, ты же пришла сюда на этих классных ногах. И сейчас ты будешь дышать, и заниматься, делать этими руками и ногами всякие крутые штуки.
И все потому что вот оно, твое тело - такое сильное, многофункциональное, классное.

И, ну, мир конечно не перевернулся, но я, кажется никогда не чувствовала еще себя такой цельной, уверенной и спокойной. Самое главное - сильной.

Сколько отчуждение отбирает у тебя силы и сколько всего ты можешь сделать если возьмешь ее назад.
Чувствую себя после этого Wonder Woman.

Because I am one.

---

vk.com/mama_znaet_vse?w=wall-76658493_79420

А что если можно делать не лучше всех?

Немало упадничества видится в этой фразе. Так, небось, по утрам оправдываются всякие ленивые жопы, когда не успевают сделать зарядку, съесть полноценный завтрак, написать страницу статьи по пути на работу, решить на работе все проблемы, сходить на полторы тренировки и пообщаться с друзьями.

Так оправдываются перед собой те, кто сдал Н2, а не Н1, и кто не может делать все лучше всех. Не выучил больше языков, не занимался больше спортом, не умеет все на свете и никогда не будет уметь.

Например я.

Например я смотрю на свою коллегу, редкостную умницу, которая прожила 4 года в другой стране, слушаю ее потрясающие истории и думаю: Оля, не страшно если ты не "лучше всех".
Если ты не знаешь японский на Н1, то это не страшно. И если в английском у тебя ярко-выраженный русский акцент, то тебе не надо копировать манеру речи Орландо.
И если Лиля прыгает с парашютом, то тебе не обязательно идти и прыгать с парашютом.
И если Тай ходит на тренировки три раза в неделю, то тебе не нужно ходить четыре.

Потому что ценность твоих достижений не зависит от достижений других. Может быть это кажется тебе диким (это казалось тебе диким полгода назад), но твоя ценность как человека определяется твоими решениями, твоим опытом, твоей личностью и тем, что в ней есть.
Она не определяется тем, чего в ней нет.

Книги, которые ты прочитала, еда которую ты попробовала, фильмы, которые посмотрела, люди, с которыми ты пообщалась - это все твой опыт, твоя сокровищница и она не становится меньше из-за всего того, чего ты не сделала.

Ольга говорила тебе об этом в феврале, это доходит до тебя в сентябре, но у каждого человека своя скорость. Не обязательно соревноваться с каждым человеком на свете, даже если они соревнуются с тобой.
Всем, кто говорил тебе, что их образование ценнее твоего, или их опыт, всех кто активно пытался поставить свои достижения выше твоих - прости и отпусти. Даже им тебе не нужно доказывать ничего.
Можно делать не лучше всех. Можно не соревноваться ни с кем, кроме себя.

Ты сдала Н2 - ты молодец.
Ты защитила ОВД - ты молодец.
Ты объездила по-настоящему, наверное, всего пару процентов стран. И этого уже достаточно.
Важно то, как ты выглядишь, а не то, как ты "не". Твое тело само по себе, а не в сравнении с чужими.

Не надо делать быстрее всех, не надо делать лучше всех.
Просто делай то, что ты хочешь делать, делай изо всех сил и со всей любовью, и этого будет достаточно.

И твои амбиции не остановятся, и твой мир не перестанет вращаться. И если ты остановишься, и перестанешь бежать за чужим светом, то мир не закончится.
(из Фурубы ты в свое время выносила раз за разом, что в тебе недостаточно любви, света, приятия и радости)
(надо было вынести: you are okay)

Может быть в свои почти 25, ты научишься как девочка Аня. Может ты скажешь: а я не умею так. Но у тебя здорово получается.
И в твоем сердце не проснется зависть, не проснется обида и злость на себе, не проснется желание бежать за другими, копировать их достижения, и ты не станешь думать о себе меньше. И ты не почувствуешь себя так, будто проиграла какую-то вселенскую гонку за приз "лучшего человека".
Потому что никакой гонки нет.

Я смотрю на свои приближающиеся 25 и не боюсь ни возраста, ни времени, потому что не так важно, чего я не успела сделать. Важно, что успела.
Я так горжусь тобой.

---

Если бы я могла показать вам все то, чему я научилась у боди позитива, я бы с радостью сделала это. Если бы я могла донести до вас, как прекрасно ваше тело здесь и сейчас и как он заслуживает любви, я бы сделала это.

Я не могу, но есть все еще вещи, которыми мне хочется с вами поделиться.

Первое, это то, что ваше тело встает вместе с вами по утра, позволяет вам слышать, говорить, смотреть, ходить, работать(или не все из этого, но многое другое). Не всегда вы этому рады, но просто представьте, что всем вкусам, всем запахам, всем своим чувствам и делам вы обязаны своему телу.

Второе о том, сколько времени вы тратите на то, чтобы ненавидеть свое тело. Чтобы вместо заботы и любви отдавать ему свое недоверие, свое "если бы не ты, моя жизнь была бы лучше".
Представьте, на что бы вы могли потратить это время? Время, которого мало. Может вы могли бы поспать, или посмотреть кино, а может если бы все то время, что вы думали о диетах, о том как изменить себя, стать более красивым, более привлекательным, более приемлемым, вы бы думали о своей книге, или о любви, или о науке.

Третье, это то, что ваш вес не связан с вашей силой воли, хотя меня вот все мое детство учили другому.
Может быть скажите это вслух: мой вес и мое тело - не мой враг, не оболочка, из которой в один день выйду прекрасная Я. Ваше тело это и есть вы. Вам не выиграть в этой битве, потому что нет никакой битвы. Вы и ваше тело уже все победили, и все еще победите.

Четвертое, вы - это еще и намного больше чем ваше тело, чем ваш вес, ваши шрамы, ваши болезни, ваши ноги, нос, глаза, грудь.
Ваша ценность как человека не измеряется вашим телом. Если вы похудеете, или наберете, или измените нос - вы не потеряете и не наберете ценности как человек.
Вы не станете лучше или хуже.

Пятое - тысячу и один раз я думала, может если я буду худее, может если я буду сильнее, выкладываться в диеты больше, то мама будет больше меня любить, и у меня будет больше друзей, и отношения с мужем станут лучше.
Попробуйте тоже вслух:
Я не стану другим человеком если похудею. Мои отношения с другими людьми не станут лучше, если я сброшу вес.

Я теперь часто злюсь. Злюсь на себя, на маму, на телевизор, на модные журналы, на всех тех, кто продавал мне эту ненависть к себе за мое драгоценное время. За время, где я могла бы учиться, гулять, читать, спать, а не плакать над числами на весах.

Больше ни одного дня в своей жизни, ни одной минуты я не потрачу на то, чтобы обещать себе награду за изменение внешности.
Больше ни разу в жизни не накажу себя за аппетит, за еду, за несоблюдение правил, придуманных чужими людьми.
Больше ни одного дня я не буду вредить своему здоровью, ненавидеть свое отражение ради чужих идей о красоте, размерах, моей ценности как человека.

И вам я больше всего желаю того же самого.

Я не знаю другого человека такого же красивого, как ты.

i want to apologize to all the women i have called beautiful
before i’ve called them intelligent or brave
i am sorry i made it sound as though
something as simple as what you’re born with
is all you have to be proud of
when you have broken mountains with your wit
from now on i will say things like
you are resilient, or you are extraordinary
not because i don’t think you’re beautiful
but because i need you to know
you are more than that

Rupi Kaur

---

На самом деле, важно понимать, что весь мой предпоследний пост is just some stupid bullshit filled with insecurities.

Не первая его часть, а та, где я считаю, что не достойна каких-то отношений или не достойна, чтобы со мной обращались каким-то определенным образом.
Отношения, в которых ты не достоин быть на равных и не достоин быть счастливым, не стоят того чтобы их поддерживать. Поэтому надо, конечно, либо менять что-то, либо выходить из них решительно, потому что то, как ты решаешь эти вопросы, повлияет в будущем на то, как ты видишь людей и на то, как поддерживаешь контакты. Чем больше в тебе страха и неуверенности, тем меньше ты можешь отстоять свои границы и в нужный момент своего дискомфорта сказать «стоп».

Самое главное осознать, что в _любых_ отношениях ты заслуживаешь права на свои границы и на положение равного. Очень тяжело прожить этот факт, наступить на горло своей неуверенности и страху, что «я не достойна быть любимой».

Говорила об этом Ирис, и потом размышляла об этом и выплакала себе по дороге в Питер все глаза. Рыдала часов шесть подряд, кажется, и не могла остановиться.
Самое страшное сказать вслух: ты нарушаешь мои границы, ты сделал мне больно, ты не можешь так со мной делать и понять, что человеку все-равно.
От переживания этого ужаса у меня подкашиваются коленки и ноет в груди. Потому что в этом безразличии есть самое страшное: «я не хочу с тобой равных отношений», «я не люблю тебя».
А «я не люблю тебя» это просто самое страшное. Настолько страшное, что за его чертой заканчивается жизнь.

Слышу маму: если ты не будешь такой-то, то тебя никто не будет любить.
И жальче всего мне то, что никто не научил меня вот этому: "If someone does not want me it is not the end of the world. But if I do not want me, the world is nothing but endings” (N Waheed)

В моей жизни, конечно, все происходит вовремя. И поэтому на следующий день после моего поста, Ирис показывает мне Драг Рэйс, где в конце каждой серии Ру объявляет мотто всего шоу:
If you don't love yourself, how in the hell you gonna love somebody else? Can I get an 'Amen' in here?
И все судьи и участники кричат: 'Amen'
(И я тоже кричу, в своем сердце).

Никто не научил меня, что если меня никто не будет любить, то моя жизнь продолжится. Что если я буду отстаивать свои границы, если буду говорить о себе вслух, если буду не счастлива в каких-то отношениях, то я обязательно найду друзей, людей, с которыми мне будет хорошо. Никто не научил меня, что пока я сама люблю себя, берегу себя, стою за себя, я выживу без любого «другого», и у меня все будет хорошо. А если меня будут любить все, кроме меня самой, то хорошо никогда ничего не будет.

Недавно снова пыталась честно поговорить о своих проблемах, 10 минут собиралась с силами и пыталась выдавить из себя слова. Говорить было так стремно, что большую часть диалога я просто выдавливала через рыдания.
В голове крутилось, что я выгляжу как истеричка, что я слишком многого хочу и еще очень много страха.
(мне кажется, что это была самая храбрая и взрослая вещь, которую я сделала за последнее время, и вопрос даже не столько в реакции собеседника, сколько в том, что внутри меня все это время крутилось еще и «так не должно больше быть». Остальное вопрос душевной практики)

Никто не научил меня, но я могу сама научиться.
Amen.

---

Окей.
Я посмотрела 6 сезон Ru Paul's Drag Race.

Сначала, когда два года назад Ирис сказала мне, что она увлеклась культурой драг квин, я подумала: да я никогда.
Самое главное, это, конечно, подумать.

Когда она показала мне первый эпизод я подумала: лааааа-аадно. Неплохо.
Где-то на третьем следующей ночью я так фангерлила на Ру, что у меня останавливалось сердечко.

Две важных новости: причастность к драг сообществу ничего не говорит о гендере участника, хотя трансы среди драга тоже встречаются.
Драг - это персона и роль, созданная мужчиной за эти образом. И хотя персона эта женского пола, сам участник при этом обычно мужского. Но ключевое тут: "обычно", так как прямого (точнее обратного) отношения к полу это не имеет.

Второе: это Ру in drag

А вот так он выглядит out of drag.

А это Sissy That Walk со звездами шестого сезона.



За что.

---

wtf

Я смотрю на Йен и Олли два дня подряд, и это поражает меня.

Я завидую. Я смотрю на них и завидую болящей, ужасной завистью.

Завидую вещам, которые они говорят друг другу. Завидую Олли, который говорит: I am really pissed at your for that you said right now.

Завидую Йен, которая становится смущенной, серьезной, грустной, смотрит на него и говорит: I am sorry.

Завидую настолько, что потом беззвучно рыдаю в душе, потому что вот этому меня так и не научили: ни родители, ни друзья, ни терапевт.

Нужно прощать, говорила мне мама.
Отец учил меня игнорировать.
Лиля учила меня быть сильнее.
Сережа и отношения с ним научили меня казаться менее эмоциональной.
Зоя научила меня анализировать проблему и решать не без посторонней помощи.

I do not depend on people.
When they say to me: i am pissed at you, i never answer: well let me tell you, how did you piss me.

I stay silent. I don't talk about that.

В тот раз, когда папа проигнорировал мою помолвку.
В те разы, когда он игнорировал мои вопросы.
В тот раз, когда мама проигнорировала, что я хожу к терапевту.
Множество раз, о которых я не могу здесь написать.

И каждый раз, я заедала то, что ощущалось предательством, своими силами. Потому что, на самом деле, я просто принимаю это как данность, принимаю, что другие люди не захотят меняться ради меня, а поэтому нужно стать как можно самостоятельнее и изолированнее.
И я до сих пор заедаю. Меня тошнит от этого. Я устала. Это не привело ни к чему хорошему.

Я рассказываю Йен и Олли историю из жизнь о том, как меня очень сильно обидел человек, с долей сарказма.
И Йен говорит: Оля, ты изумительный человек если ты стерпела.
Олли говорит: Yeng you do not praise people than they accept and forgive things like that. Olga, you are fucking stupid.

And i feel really. Really stupid because when I think of it, I am still really unhappy and hurt over things.

И теперь мне кажется, когда все эти волны невысказанной обиды, парада "I do not care", захлестывают меня, that maybe I do care.

That maybe that is why I keep such a distance nowadays. Because if things hurt me I do not talk about them. And I stay pissed for that single episode, and than I feel jealous for others to be able to say "i am pissed at you". And maybe it is too much of that now.

И все, что я делаю, это удаляюсь. Потому что не хочу казаться ревнивой, занудной, не хочу казаться требовательной.

But than again, that makes me terribly unhappy and terribly conscious about things. And than the worst thing i believe in is that it is not actually important. Since I do not actually tell, since I play this "okay" game so much, than why do i need those relationships.

Why do i need this whole tremendous place where I pretend I am fine than I am not, to make others feel better.

I am still really hurt about that time you ignored me telling you I went to therapy.
It aches to know you will not accept me being bisexual. I feel betrayed by that, and I was always sure i will never feel that coming from you.
It aches a lot every time i think how you do not tell us anything about your life.
It still hurts me to think how you addressed me when you were annoyed with me, and i still do not think it is okay.
I can not believe that when I needed your support the most you stayed silent. I can't believe you ignored me when I asked. I hate that so much.

For a lost month I was wondering, why do i actually keep more and more to myself, and than really, thats it. I might have reached the limit where relationships are not very worth to keep, because in the end, you do things wrong.
And than someone you feel is important will turn his back on you in many many different situations.

And you know, the most painful thing is each time I would think: hey, yeah, I am a shitty friend, and a shitty daughter, and an awful wife.
And it probably makes me much more awful, the fact that I am still pissed.
Because somehow here I still strongly believe that I do not have a right to be angry or sad, and that i need to consume and recycle all this anger and sorrow myself to seem a good person.

My insides turns so toxic, that it's just a mixture of pain and insecurities which are left. So i just walk away of the relationships cause:
I am a terrible friend to you, and I do not deserve you. And you.
I am a terrible person and I just do not deserve you.
I am a terrible daughter and I do not deserve parents like that.
I am a terrible partner, so I do not deserve the things I want in our relationships.

I do not deserve a right to be angry, sad or annoyed.
I have to bottle it up to protect people around me from myself.

Спасибо, теперь мне гораздо понятнее все, что меня смущало. Что делать-то теперь господи боже.

---

doesn't make sence

В чем разница?

Разница в том, что в Петербурге мои пальцы все еще онемевшие. Я трогаю деревья и хотела бы ощущать их текстуру, или запах каждой улицы по-настоящему, но за этот год разве что научилась представлять, как должно ощущаться это прикосновение.

В Лондоне не удержаться: иду по улице утром после церкви, трогаю деревья, вожу ласково по шершавой коре, количество острых, непривычных уже ощущений заполняет настолько до краев, что кажется что сходишь с ума.

Я пыталась, видит бог, заставить себя думать, что это депрессия, моя предубежденность, но я не чувствую фактуры в Петербурге. Иногда я стою во дворе, вожу руками по стволам деревьев, и будто оно хорошая, плотная иллюзия.
А с другой стороны, зачем заставлять себя чувствовать, если нет.

Если с заложенным носом в Лондоне запахи пронизывают тебя, ты стоишь на улице, остро впивается в пальцы кусок древесной коры, и ты смотришь в небо, и оно бесконечно далеко и высоко, и сразу хочется ловить воздух, и его так много, и так много места.
И каждый раз как поднимаешь глаза и думаешь, что сейчас упрешься в эту тяжелую массу, и все это будет так близко, но взгляд запинается об отсутствие небосвода на привычном месте, сбивается.
То дополнительное придыхание, которое успеваешь ухватить пока доводишь взгляд до неба - в нем столько свободы, оно такое сладкое, что все время хочется повторять это движение.
И будто небосвод поднимается, и плечи твои так далеко, и тяжесть взлетает в небо и ты сам вот-вот взлетишь.

Небо здесь позволяет тебе все что угодно, поэтому и люди такие разные. Поэтому никто не провожает никого тяжелым, преследующим взглядом. И всем и каждому есть место.

---

flight mode

Отношения с Петербургом стали гораздо проще, с тех пор как я поняла, что не обязана здесь оставаться и могу отправиться в путь в любой момент.

Сейчас признаюсь себе: меня пугает любой commitment тем, что я на него не способна. Не способна приговорить себя всегда жить в одном месте, общаться с одними людьми, заниматься одним делом, любить кого-то всю жизнь одной и той же любовью.

Каждый раз когда я думаю "я теперь всегда буду...", меня накрывает ужасом, холодным и звенящим. Как в любых других людях я ценю и безмерно уважаю тот самый commitment, когда они преданы одному делу, одной профессии, одному или нескольким людям, так для меня самой эта самая преданность - душная, пугающая и чужая.

Книги Фрая для меня все еще показатель чего то. Я перечитала большую часть и осознала забавное: мне не о чем поговорить ни с теми, кто впиливает, ни с теми, кто не. Не о чем в этих книгах. Написанное либо имеет для тебя огромный смысл, либо нет, но разговаривать про это я все равно не хочу. Очень личное и интимное все, что я вижу в этих книгах, и слова действительно не нужны.

Самое важное существует для меня вне категорий долга и преданности. Вне категорий постоянства. Иногда за это я кажусь себе ужасным человеком, потому что иногда я иду по улице, перекатывая на языке слово "любовь", а на языке ощущается только пыль от слова лишенного смысла.

Как когда смотришь на другого человека, сидишь напротив и думаешь: i would like you not to be just a tool of my life, not just an empty decoration, but who are you. What do you feel, what do you want, i know so much about you, but you are still a stranger, my own projection of myself on the things you say and do, and i judge them without even having a chance to look at you.

Иногда мне кажется, что в мире нет никого кроме меня.
И время, и прожитые вместе трудности и чувства, связи, которые были раньше, перестали иметь значение еще в том самом прошлом. А в настоящем ты встречаешь людей, и они оставляют на тебе следы через призму твоего восприятия, и уже завтра (или через год) это не будет иметь значения. Следы будут видны, потому что каждое соприкосновение даже со своим отражением меняет тебя, но эти следы не будут связывать тебя с прошлым. Только иногда хранить тепло или холод, или призрачную эмоцию.

Мама невзначай бросает вещи вроде: оля, как ты можешь говорить такие ужасы, оля, неужели что-то не навсегда, неужели ты не предана на всю жизнь кому-то одному. Неужели что-то может быть иначе.

Все может быть иначе.

Мир такой большой, и каждый его крохотный угол такой огромный, и во что превратят меня эти пока чужие и еще не чужие места и люди. Что еще я узнаю о любви, и что - о страхе.

Когда-то я хотела, чтобы у близких людей было твердое представление о том, что должно быть в их будущем. Чтобы там было счастье, чтобы там было светло и обязательно была я. Спрашивала в недоумении, как они могут не знать, чего хотят от своей жизни. А сейчас сама не знаю что отвечать на вопросы, которые раньше казались ясными.

То ли еще будет.

Maybe I'm deffective
Or maybe I'm dumb,
Maybe I'm bad natured
Or maybe I'm young

____________________________
Германия, где у меня пересадка, мой родной Франкфурт, встречает меня неласково. Двумя вежливыми мужчинами в форме - у вас когда нибудь проверяли документы прямо на выходе из самолета, на подставной лестнице, в дверях?
У всех просили подтверждения целей поездки, а у меня подтверждений как всегда - 20 фунтов в кармане, ни отелей, ни билетов обратных. Максимум из телефона поезда какие-то выцеплю, а так только реферальные номера в памяти телефона.
Но меня, как всегда, не спрашивают.

Вежливые обычно немцы будто на взводе. То ли повышенная готовность, то ли времена сейчас такие тяжелые и от войны нигде не уйти, она будто постоянно задевает тебя своим плащом. Семью мусульман с тремя детьми обыскивают так, будто в коробке с лекарствами можно спрятать тонну тротила, а от привычной немецкой вежливости, которая когда то была образцом клиенто-ориентированности и сервиса, осталась только выучка. Вежливая, правильная, но злая речь.

Я давно не была в Германии, и теперь хочу еще больше чем прежде. Хочу посмотреть, какое там все сейчас, своими глазами.

Хотя работать мне по удаленке всю неделю, все равно кажется будто отпуск.
Рада, что увижу любимые лица.
Лечу и понимаю - хочу увидеть тех, к кому еду. Да и неделя отдыха от простой ежедневной рутины мне не помешает.

Сердце в ужасе замирает в предчувствии февраля, но вся все время после нового года утыкано отпусками. Запланировала на эти даты все, что смогла, чтобы февраль и март не добили меня, как это было в прошлом году.

Подлетаем к Англии. Уже вижу берег, а море с плантациями ветряных электростанций исчезает позади самолета.
Симка уже заменена, а часы переставлены. Я всегда меняю часовой пояс в телефоне еще на вылете, когда сажусь в самолет. Потому что тогда время в месте отправления уже не играет роли, а ты неприкасаем для него.

Солнце падает на поля.
Настя говорит, что нигде нет так много неба, как в Петербурге.
Смотришь наверх, а оно низко, будто можно дотронутся, будто оно обволакивает тебя, будто упадет, придавит тебя к земле.
Когда смотришь на небо в Лондоне, в груди будто сразу больше места для воздуха.
_________________________________
Женщина на границе спрашивает: вы в курсе, что у вас скоро кончается виза?
Я: да, я улетаю раньше.
Штампует и больше ничего не спрашивает.

Орландо пишет: welcome back.

Возможно он не знает, сколько это для меня значит, но это и не нужно.

---

Вот тут Дона мимо проходила, хвостиком, как говорится, махнула, и посмотрела я клип Nothing but thieves "Amsterdam".

Что-то произошло, и я влюбилась в помятую рожу их вокалиста и его голос. Начала слушать альбомы, нашла там Sorry, потом нашла клип на него.

Конор такой помятый и такой прекрасный.

---

Тут такое дело, наткнулась на вот эту vk.com/n_nervno?w=wall-34587394_7737 запись солистки Немного Нервно.

Казалось бы, нужно уже (пора бы) научиться мягче реагировать на такие вещи. Вроде период, когда мне было решительно некуда прийти со своими проблемами чтобы не услышать «мне бы твои проблемы» давно прошел. Вроде можно просто отмахиваться от таких слов, молча заносить ораторов в черный список под гриф «больше никогда» или просто запомнить, что не со всеми можно (а главное нужно) обсуждать такие метафизические категории как счастье, горе, проблемы и прочее.

Вроде уже было достаточно людей, которые говорили «если тебе плохо, то это имеет значение».
Ты уже достаточно взрослая, чтобы чужая обида, чужие неаккуратные слова сходили с тебя, как вода. Особенно слова совсем чужого тебе человека.
Все равно каждый раз больно. Обесценивание – это каждый раз больно. Любое обесценивание – твоей болезни, твоего горя, твоей любви или твоей радости.
Казалось бы, какое право имеет человек обесценивать чужое счастье. Назначать ему цену. Расставлять «легко» и «сложно».
Может быть не все люди видели войну, не все теряли дом, не у всех были проблемы в семье. Некоторые вот белые, замужние цисгендерные женщины из хорошей семьи. Может быть иногда я сама думаю, что грош цена и моим проблемам, и моему горю, и моей тоске.
(и я, конечно, не знаю цены своим привилегиям).
Мне всегда было интересно, что я должна чувствовать в этот момент?
Должно ли мне быть стыдно за свое счастье и за всю свою жизнь?
Должна ли я внезапно исцелиться от всех болезней и перестать чувствовать выедающую пустоту в своей груди?

За что незнакомый человек делает мне так больно и ранит по самому больному, если он даже не знает, кто я.
Как не хотеть написать что-то обидное, резкое в ответ. Где найти столько спокойствия и прощения? Или хотя бы банально сил закрыть на это глаза.

В голове звучит Светлакова, которая в свое время сказала, что однажды жизнь научила ее не раздавать оценки с первого взгляда, и что каждый человек таит в себе настолько бесконечные просторы радости и боли, что другому не дано знать о них ничего.
И мысль, что примерка чужого креста никогда не делает тебе лучше. Ни когда он тяжелее, ни когда он легче твоего.

Чужая жизнь не изменит того, как ты чувствуешь.
Хорошо бы было, если можно было посмотреть на детей в Африке, и сразу стать добрее, и сразу больше радоваться каждому своему дню, и сразу стать счастливее и чтобы твои проблемы казались тебе сразу невесомыми, а тоска вдруг переставала рвать тебя на части.

Но на самом деле, не было бы. Не было бы хорошо.
(как написано в учебнике по кюдо, ни одно впечатление, ни один внешний инструмент не способен изменить человека: только внутреннее усилие, внутренняя работа,внутреннее желание изменится)

---

...

Во мне очень много слов и неугасаемая потребность их говорить. Но о таком я говорить разучилась и давно уже не. Мне кажется, что больше и не с кем поднять эту тему так, чтобы тебе не было неловко, а слова не были лишними.

Давным-давно именно для этих слов была, например, Рос. Но потом так получилось, что совсем другие темы стали актуальны и нас мягко, красиво и жизненно разнесло в разные стороны. Звонить человеку для того чтобы поднять старую тему, которая когда-то вас связывала, не кажется верным, будто использовать простой и не вполне правильный способ для собственной выгоды, волнуясь о результате (чтобы отпустило уже, господи) и не беспокоясь о методе. Мы уже давно и прочно совсем другие люди.

Я сто лет не оперировала категорией правильности.

Но вот в конце этого периода, когда вдруг расхотелось утром анализировать, писать Зое о своем дне, в чат – о корейцах, вообще расхотелось писать в принципе, а блоги про боди-позитив и все прочие актуальные материалы внезапно стали старым, усвоенным, материалом, период в жизни закончился. Что делать в новом мне пока решительно непонятно. Голова ходит кругом, но уже третьего числа меня ждет Святая Этельдреда, а там, небось, и в жизни все прояснится. Категория «правильности» происходящего снова в ходу и сияет новыми красками.
Главное, что передо мной каждое утро совсем другая девочка. Не та, что весь этот год так усердно бродила по темному лесу и искала свет через слова и формулировки, складывая из них дорожку.
Скорее та, которая в 14 лет читала Фрая, и еще та, которая сидела с Кэти за чашкой кофе, и та, которая дружила с Лилей так долго. И та, что в Щелкунчике преподавала японский. И с Доной сидела в Шаффле. И еще та, что каждое воскресенье ходила в Этельдреду, и та, которая с Юрикой ехала по северной Шотландии и с нежностью молчала.
И которая рыдала на вокзале каждый вечер.
И та, которая складывала из формулировок дорожку к свету – тоже.

Новый человек из кумулятивного опыта всей моей жизни. И ночью купалась в Заливе с Лилей, и рыдала от щемящей радости на полу кукольного театра в Японии, и решительно смотрела на свои полные бочки, растяжки и живот с любовью и уважением. Все я.

Так много, что кружится голова и трясутся руки. Сижу на работе и кажется, что все это вырвется из моего сердца, так ему полно и тоскливо, и хорошо, и плохо одновременно.
Не то чтобы можно закрыть глаза на это и не обращать внимания. Просто перелистываешь страничку и все, что ты делал вчера, все, чего хотел, больше не кажется актуальным. Впереди что-то совсем другое, и ты ждешь сигнала, знака или ощущения чтобы понять, что именно. И ужасно невыразимо страшно, и тоскливо, и тесно. Тесно, потому что еще в том образе жизни, которые я вела вчера, нет места осознанию того самого кумулятивного опыта. Осознание есть, а места нет.
И страшно, потому что ты давно забыл слова чтобы говорить про части своей жизни, и еще не знаешь, согласятся ли твои близкие на новые условия тебя. И еще думаешь, что вдруг ничего не получится, не случится, и ты все так же останешься ждать и сойдешь с ума от пустоты ожидания.
И тоскливо, потому что хочется действовать, и хочется сорваться, и хочется поговорить, но не с кем и в общем не о чем. Пока еще нет слов для твоей новой реальности. Она есть, а слов нет.

Все только начинается.

Все только начинается. Если мне так важно, чтобы все только начиналось, если все остальное настолько не имеет смысла без этого, если когда я думаю иначе весь мир заканчивается и разрывается от боли, значит так и есть.


Люблю такие каверы ужасно, будто тоже: кумулятивный опыт.



Без отзвука оригинала было бы, кажется, лучше, но да и ладно.

И еще пара

---

Мне не очень понравился диктор, но я все-равно запощу это здесь.

В Лондоне на Прайд действительно идут все. Даже цисгендерные и гетеросексуальные люди. Потому что они тоже понимают, что защищая общечеловеческие права на цвет кожи, гендерное восприятие, ориентацию, религию, они защищают и свои права тоже. А так же права своих друзей, коллег, и будущих поколений.

Ваш гендер, цвет кожи, ваша ориентация никак не влияют на вашу трудоспособность, социальность и многие другие жизненно важные функции.

It s as simple as that.



А Медузе большое спасибо.

---

Вам может показаться, что это второй раз, когда я публикую видео «Иммигранты». Но на самом деле, вам не кажется.
Просто я перевела весь текст на русский.

Иногда я говорю, что я «упала лицом во что-то», имея ввиду что-то новое и классное. Здесь я готова сказать, что этот трек и это видео ударили меня асфальтом по лицу, потому что снова подняли все то, о чем у нас не принято говорить вообще. Или не принято говорить так.

Хотите ли вы про это читать

Я жила в Лондоне и это было первый раз, когда я посмотрела на иммиграцию иначе. Раньше я боялась «черных», раньше я думала, что иммигранты ответственны за насилие и наркотики (я бы привела статистику, но в россии нет хорошей статистики по изнасилованиям).
В Лондоне я впервые увидела, что иммигранты, от которых я как последняя дура шарахалась в метро, продают еду, которую я ем, моют полы, по которым я хожу, чинят дороги, по которым ездят автобусы, в которых я езжу.
Потому что я не буду водить автобус или чистить улицы, если не захочу.

Потому что я живу в стране, которая пользуется трудом мигрантов, а не поставляет их. Потому что я живу в стране, которая сбрасывает бомбы (я не буду писать о политике и спорить, хорошо это или плохо, просто факт), а не в той, на которую они падают.
Я покупаю фрукты, кофе, одежду, и я не думаю о том, в каких условиях находятся те, кто производит их. Сколько им платят, сколько им лет, есть ли у них выбор, ходили ли они в школу, есть ли у них базовая мед помощь и образование.
Мне удобно не думать об этом, и моим родителям тоже, и все это: привилегия, которую я не заслужила. Потому что ее невозможно заслужить или оправдать. Потому что мне просто повезло, а кому-то – просто нет.

Весь мой мир, где я могу думать о проблемах стран первого мира, построен на жизнях людей, которым повезло меньше чем мне.
И я даже не могу испытывать за это вину, потому что я абсолютно бессильна. (или хочу думать так)

Это просто факт, на который мне больно смотреть. К нему можно относиться как угодно, делать с ним что угодно, но мне даже смотреть на него страшно. И я не знаю, как.

Но Immigrants лишают меня этой возможности. Они просто берут меня за голову и кидают лицом в асфальт.
В этом треке нет победы, нет триумфа, нет разрешения, потому что и не может быть.

Но я перевела его, потому что в моей голове нет ничего кроме него, и я не могу молчать. Мне стремно говорить про это, но я не могу молчать.
Это – больше чем «Гамильтон» (что делает этот мюзикл еще более важным).
Это не про Гамильтона.



Официальный текст, примечания и перевод с испанского: genius.com/10830694

Голос по радио:
Вы знаете, это переплетается со всей проблемой обеспечения безопасности границ. Знаете, но кто же скажет, что границы безопасны? У нас здесь весь Белый Дом и Сенат обсуждают эту проблему, и это… Это просто поразительно, что в стране, основанной иммигрантами, слово «иммигрант» стало ругательством. Полемика развивается, и мы продолжаем…

Интро (фрагмент из «Йорктаун», оригинальный мюзикл «Гамильтон»)
Геркулес Маллиган (герой Войны за независимость):
И вот, просто так все закончилось. Мы склоняемся над нашими ранеными, мы подсчитываем наших погибших.

Джон Лоуренс (борец за права рабов и герой Войны за независимость):
Черные и белые солдаты вместе гадают, неужели это и есть свобода…

Джордж Вашингтон (первый президент Америки):
Еще нет.

K’Naan (рэпер, иммигрант из Сомали в Канаду):
У меня одна работа, вторая работа, третья, если она нужна мне.
У меня в этой студии пять соседей, но я почти никогда их не вижу.
Мы все приехали в Америку, пытались получить стриптиз от Леди Свободы,
Но сейчас Леди Свобода ведет себя словно Хилари Бэнкс в браке по расчёту.
(известный персонаж Американского сериала славящийся своей эгоистичностью)
Чувак, я был храбр, я плыл через могилы.
Не думай, что я не видел тех могильных плит, замаскированных под волны.
Я не дурак, но вот что смешно: ты можешь быть иммигрантом, не рискуя своей жизнью,
Не пересекая эти границы, не экономя припасы.
Все что тебе нужно – это посмотреть на мир новыми глазами:

Хор (строчка из «Йорктаун»):
Иммигранты, мы делаем вашу работу

(Immigrants, we get the job done – культовая строчка из трека «Йорктаун», которую произносят Лафайет и Гамильтон – два иммигранта, которые вложили все, что у них было, в Войну за независимость. Гамильтон – правая рука Вашингтона и Лафайет – один из его главных генералов. Фраза разошлась по всему интернету, и сколько бы я не искала, точного перевода нет. «Мы завершаем начатое», «благодаря нам работа сделана», «мы занимаемся делом» это основные варианты, на которые я смотрела, потому что эта строчка – все из них и ни один одновременно)

Посмотри, сколько я прошел
Посмотри, сколько я прошел
Посмотри, сколько я прошел
Мы делаем вашу работу

Посмотри, сколько я прошел
Посмотри, сколько я прошел
Посмотри, сколько я прошел
Иммигранты, мы делаем вашу работу

Snow Tha Product (иммигрантка из Мексики в Америку, рэпер, актриса):
Тяжело, когда ты импортный продукт.
Мальчик, тяжело пережить,
Когда за тобой никто не приезжает.
(отсылка к проблеме детей, чьи родители уезжают на заработки в более развитые страны и потом не могут воссоединиться с семьей)
Расисты подкармливают зверя
Своими вилами, своей черновой работой.
Эту работу делают люди, которых игнорируют.

И все началось,
И они проснулись,
Это настоящее пробуждение,
Будильник давно прозвенел.
Те, кто хочет, ищут,
Но они зовут нас халтурщиками.
Мы такие же как они,
Мы теснимся на каждом уровне.
Вот вам детали:
Пройди хоть милю с нашим крестом,
А лучше покрепче возьмись за свой.

Я изучала вас, чуваки, вы не пашете как я,
Я обгоню вас в работе, это ранит вас,
И вы говорите, что я краду ваши рабочие места.
Как Петер Пайпер заявлял, что он собрал урожай, хотя он просто недоплатил Пабло,
(отсылка на сразу несколько поговорок, общий смысл которых в том, что Питер Пайпер утверждает, что он сделал работу, которую на самом деле выполнил его наемный работник (здесь – Пабло, популярное имя среди латино-американцев), которому к тому же недоплатили)
Но никто не оставляет документального следа, когда живет в тени,
(документальный след, или paper trail – это и отсутствие документов у мигрантов, и черная зарплата, которая не учитывается официально)
Мы американские писатели-призраки, вы просто одолжили авторские права.
И чек, который придет вам, это лишь дело времени.
Но…

Хор (строчка из «Йорктаун»):
Иммигранты, мы делаем вашу работу

Посмотри, сколько я прошел
Посмотри, сколько я прошел
Посмотри, сколько я прошел
Мы делаем вашу работу

Посмотри, сколько я прошел
Посмотри, сколько я прошел
Посмотри, сколько я прошел
Иммигранты, мы делаем вашу работу

Snow Tha Product:
Вы просто одолжили авторские права
Это американские писатели-призраки, вы просто взяли кредит
Это американские писатели-призраки
Американские писатели-призраки
Американские писатели-призраки, вы просто одолжили авторские права
Американские писатели-призраки, вы просто взяли кредит
Американские писатели-призраки, вы просто одолжили авторские права
Американские писатели-призраки, вы просто взяли кредит
(на самом деле в оригинальном тексте все это – одна авторская строчка Сноу:
It’s America's ghost writers, the credit's only borrowed
Но «the credit's only borrowed» это не только авторские права, которая Америка одолжила у писателей-призраков, но и отсылка на огромный государственный долг Америки (кредит, который взят на время), и еще на неоплаченный труд мигрантов (и не только) который тоже «взят в долг»)

Хук (строчка из «Йорктаун»):
Иммигранты, мы делаем вашу работу

Riz MC (иммигрант из Пакистана в Британию, рэпер, активист и актер):
Да пребудет мир с вами, иммигранты, вы не нравитесь нам.

Они не заигрывают, Британская империя наносит ответный удар.
Они разбивают нас как 808s и Hi-Hats (ударные установки),
В нашей собственной игре по вторжению, но это вам не Ирак.

Кто эти беженцы? (кроме этого здесь – культовая группа Fugees состоящая из мигрантов)
Что они сделали для меня?
Кроме того, что отдали новые мечты,
Налоги, инструменты, уважение, еду со стола.
Здорово! Они бегут из военной зоны, но это не наши проблемы.
Даже если это наши бомбы упали на них словно Мейфлауэр.

Букингемский дворец или Капитолийский холм,
Построенные на крови моих предков,
Эта кровь – чернила для ваших долларов, нефть, которую вы проливаете,
Тонкая красная линия на флаге, который вы поднимаете, когда убиваете.
Но до сих пор все, что мы говорим: «Посмотри, сколько я прошел».
Из Индoстана, из Пакистана, в Лондон,
В галактику, далекую от их невежества.
Потому что-

Хук (строчка из «Йорктаун») :
Иммигранты, мы делаем вашу работу

Residente (рэпер из Пуэрто-Рико)
(Эта часть полностью читается на испанском, перевод сделан с официального перевода на сайте):
По воде или по земле,
С поддельной личностью,
Мы перепрыгиваем через стены или дрейфуем на порогах,
Мы сражаемся как Сандино в Никарагуа,
Мы словно растения, которые растут без воды.
Без Американского паспорта,
Потому что половина Америки это мексиканская земля,
И нужно быть настоящим сукиным сыном.
Мы сажаем деревья, а они срывают плоды.
Мы те, кто пересекает,
Это мы, мы пришли забрать золото,
Которое было украдено.
У нас больше трюков, чем у секретной полиции,
Мы запаковали весь свой дом в один чемодан,
Киркой, лопатой и кочергой
Мы построили ваш замок.
Почему же хор снова принадлежит идиотам?

Хук (строчка из «Йорктаун») :
Иммигранты, мы делаем вашу работу

Посмотри, сколько я прошел
Посмотри, сколько я прошел
Посмотри, сколько я прошел
Мы делаем вашу работу

Посмотри, сколько я прошел
Посмотри, сколько я прошел
Посмотри, сколько я прошел
Иммигранты, мы делаем вашу работу

Посмотри, сколько я прошел
Посмотри, сколько я прошел
Посмотри, сколько я прошел
Иммигранты, мы делаем вашу работу

Еще нет.

---

Последнее время я писала куда реже чем раньше, и мне все еще не о чем.

Но на этой неделе жизнь бьет ключем. Хожу по соцсетям и нахожу настолько важные вещи, что не получается молчать. Сначала микстейп, а сегодня я захожу в инстаграм и.

Иногда когда я встаю по утрам день начинается плохо, и я смотрю на других людей, и я думаю: как они хороши везде, где я не.
Как одинока я в своем невежестве, несовершенстве, слабости, чудовищности.
Сколько бы я не работала над этим, иногда все это говно возвращается.

Иногда я заглядываюсь на других людей и думаю, что моих кумиров не касается все это. Будто они неприкасаемы для боли, отчаяния и сомнений.

А потом люди, на которых я смотрю как на свет, когда мне темно, пишут это:
keoneandmari.com/featured/darkness-and-light/

( почитайте)

И я реву, и чувствую себя гораздо сильнее, гораздо храбрее and it keeps me going and keeps me embracing.

Потому что никто не защищен, но это значит, что все нормально.
Что мы споавимся и мы не одиноки.

Спасибо.

То видео, о котором говорит Мари:

youtu.be/Z0DtYGDj9yM

---

Шла тут по микстейпу и плакал и шла и плакала потом споткнулась об Congratulations загуглила исполнительницу.

Вот есть такие моменты, когда. Она не то что бы симпатичная. Или даже не то чтобы именно красивая.
Просто поразительная и stunning.

---

Я не знаю, сколько у меня здесь фанатов Гамильтона.

Я не знаю.

Но это только что разбило мне сердце.



The Hamilton Mixtape.

en.wikipedia.org/wiki/The_Hamilton_Mixtape

music.yandex.ru/album/3956421

Как будто круги по воде. Когда один феномен безумно дорогой твоему сердцу падает в воду, и круги расходятся и цепляют все, что ты знаешь.

Даже не знаю, как описать, что я чувствую.

---

Зоя тут такое написала!! Такое!!!!
Со всеми нужными ссылочками и любовью. Потом обязательно напишу свой пост про свои daily rutines, a пока - наслаждайтесь :3

25.07.2017 в 15:29

Пишет  эри?:

i want to keep my skincare limited
Расскажу-ка я про все свои skincare routines. Последние года полтора я методом проб, ошибок и вдумчивого чтения шла к хорошему уходу при минимуме баночек, и собрала идеальное комбо средств, которые далеют мне красиво и приятно.

Вводные данные: мне 22 года, кожа комбинированная склонная к жирности, чувствительная и в холодное время года достаточно обезвоженная. Небольшие воспаления выскакивают и уходят перед месячными, поры широкие и часто забиваются. Я терпеть не могу тональные средства, и ухаживаю за лицом так, чтобы кожа была увлажненной, ровной и сияющей. Собственно, сейчас я красуюсь увлажненным, ровным и сияющим личиком - и все благодаря привередливости и нижеперечисленным баночкам.
Прошлой зимой я перестала мучить лицо жесткими умывалками и задумалась о более бережном уходе (и перепробовала много новых средств), потом нашла телеграм-канал Адель Мифтаховой donttouchmyface, где она рассказывала ровно о той структуре ухода, к которой я вслепую шла (после чтения блога перепробовала еще больше средств). Этой зимой остановилась на минималистичном наборе из трех штук, с которыми мне хорошо, и с тех пор аккуратно его расширяю. Расширение происходит благодаря прекрасным  Ими и Лиле: Имичка много и с чувством рассказывала, как прекрасен корейский косметос и тканевые масочки, потом девочки подарили мне несколько таких масок - и я сильно впечатлилась, а после того, как попробовала пару Олиных средств для лица, немедленно заказала себе еще несколько бутыльков. Корейская косметика - это волшебство и пони, чуваки, волшебство, пони и нежнейшая кожа.

Весь мой уход нацелен на бережное очищение, бережное отшелушивание, увлажнение и защиту от солнца. Я спокойно отношусь к появлению блеска в течение дня, а мое любимое слово на баночке - soothing/moisturizing.

много текста, много баночек.

1. Очищение. Я не пользуюсь тональными средствами и практически не крашусь - только карандаш для бровей и нижнего ресничного контура и тушь. Но я дотошно пользуюсь санскрином, который образует на лице защитную стойкую пленочку. Поэтому вечером я снимаю тушь и карандаш двухфазным масляным средством, смываю санскрин ватным диском с мицеллярной водой и умываюсь мягким бессульфатными муссом - чтобы смыть мицеллярку (которую, вопреки распространенному убеждению, таки нужно смывать) и очистить кожу. Утром пользуюсь только муссом и убираю с кожи остатки ночных средств и выделившийся за ночь себум.

Двухфазная жидкость для снятия макияжа Garnier. Прекрасная базовая смывка, растворяет и полностью смывает макияж с глаз. Имхо, тут можно пользоваться чем угодно, поэтому такая рабочая лошадка за 150 рублей меня более чем устраивает. Я ношу линзы, и эта жидкость никак не раздражает глаза.

Мицеллярная вода Bioderma Sensibio. Ну что я могу сказать, водичка как водичка) Полностью убирает пыль и санскрин, приятно освежает, не раздражает кожу. Зимой я хочу перейти на гидрофильное масло как первый этап очищения, но на лето эта мицеллярка - прекрасный рабочий вариант.

Мягкий пенящийся бессульфатный мусс Bioderma Sensibio. Лучшая умывалка, которой я пользовалась (а перепробовала я очень, о ч е н ь много средств для очищения). Я выдавливаю на лицо небольшую каплю геля, взбиваю в пену и этой пеной умываю лицо. Изумительно бережное средство без запаха, кожа не скрипит, не пересушена, не раздражена, при этом очищает мусс очень хорошо. С утра - вин-вин. Конкретно этот флакон я купила, внимание, в конце января и с тех пользовалась им каждый день утром и вечером - и судя по всему, буду домывать до сентября. Зимой планирую сменить на молочко помягче, но обязательно буду повторять.


2. Отшелушивание. По завету Адэль Мифтаховой я пользуюсь кислотами (BHA) и очень довольна. Сейчас я in between bottles: до недавнего времени пользовалась дневным кремом Bioderma Hydrabio Leger с салициловой кислотой, сейчас буду пробовать знаменитый тоник Paula's Choice Skin Perfector 2% BHA, если понравится - закажу полную версию.


3. Увлажнение. Про увлажнение внятно и по пунктам писала Адэль (например), не буду перессказывать. Всем, что до крема, я пользуюсь для напитывания кожи влагой, кремом - чтобы запереть предыдущие слои увлажнения и защитить кожу от погоды. Тонеры/сыворотки/эссенции/тоники выбираю под состояние кожи (чувствительная и обезвоженная), крем - под тип (комбинированная, склонная к жирности), зимой плотнее чем летом.

Тонер Bioderma Hydrabio. My preciousssss. Восхитительный тонер с глицерином (удерживает воду и увлажняет) и ниацинамидом (увлажняет и успокаивает), который я переливаю в флакон с распылителем и пшикаю утром и вечером на чуть влажное после умывания лицо, а на мокрую от него кожу наношу следующие средства. Еще до масочек и корейской магии, я пользовалась только им и самым простым кремом для лица, и все эти последние полгода проблема стянутости кожи меня не беспокоила. Если переливать в распылитель, одной бутылочки хватает на полгода; купила его во второй раз, обязательно буду повторять.

Эмульсия Tony Moly, Natural Goath Milk. Я довольно долго пользовалась минимумом средств и спокойно слушала восторги Ими про магию корейской косметики, пока она и ее 11 бутылочек не встретились со мной у Лили, у которой на меня посмотрели еще несколько баночек. Я из любопытства намазалась этой эмульсией и корейским увлажняющим кремом - и весь следующий день ходила и трогала себя за лицо, такая мягкая и нежная кожа была у меня впервые. Конкретно эту эмульсию я использую только по вечерам на мокрое от тонера лицо. Молоко новозеландских коз и прочее ла-ла-ла меня не впечатляет, но в составе заявлены и гиалуроновая кислота, и глицерин, и чего только не - и увлажняет и смягчает она прекрасно. Флакон выглядит внушительно, в октябре начну пользоваться ей еще и по утрам, но следующую эмульсию или сыворотку из интереса попробую другую.

Увлажняющий освежащий крем Super Aqua, Missha. При прочих равных у новой марки я беру самый базовый увлажняющий крем и танцую от него, и конкретно этот взяла в качестве первого экспериментального погружения в мир корейской магии. Ну, это приятный насыщенный увлажнающий крем, с которым кожа чувствует себя хорошо и утром, и вечером. Не перегружает кожу, не забивает поры, достойно увлажняет вкупе с остальными баночками. Субъективно по текстуре и запаху понравился мне меньше Олиного крема, с которого я начинала, но в целом неплох. В следующий раз попробую что-то еще, но пока более чем сойдет.


4. Защита от солнца. Самый подробный текст про защиту от солнца написала Адэль - пожалуйста, прочитайте и не забывайте им пользоваться, особенно если вы много времени проводите на улице или пользуетесь серьезным отшелушиванием. Я пользуюсь санскрином последние два с половиной года каждый день, раньше это был крем Avene Hydrance Legere с фильтрами, сейчас с наступлением лета и использованием кислот я перешла на отдельные средства. Я хочу, чтобы заявленная защита соответствовала стране-производителю (поэтому первый крем на картинке немного пролетел), а сам санскрин не выбеливал и не блестел слишком сильно. Наношу полтора миллилитра.

Bioderma Hydrabio Perfecteur SPF30/P+++. Первое опробованное мной средство, за которым я пошла к проверенной биодерме - и которое прекрасно всем, если бы не одно но. Крем делают в Европе, а маркировка защиты от UVA лучей на нем стоит как на азаитскизх средствах. С большой степенью вероятности это означает, что де факто UVA-защита не дотягивает до европейских норм, а это, между прочим, треть от числа SPF. От такой низкой защиты от UVA-излучения я не в восторге, как не в восторге и от того, что крем слегка выбеливает - недостаточно очевидно после нанесения, но отпечатки на телефоне остаются. А так крем неплох - хорошо ложится и держится, слабо пахнет чем-то слабеньким. Сейчас закинула в сумку, чтобы обновлять защиту в течение дня. Больше не куплю, потому что в моей жизни появился Он.

Missha All Around Safe Block Essence Sun Milk SPF50+/PA+++. Это оргазм, котаны. Нежное молочко с приятным цветочным запахом, идеально распределяется по коже и ложится прозрачной пленкой, которая не блестит, а дает красивое влажное сияние. Защита от всего спектра в наличии. Это тот самый славный случай, когда я критично, но без пробников подбираю и заказываю средство, которое вжух и идеально мне подходит. В этой серии есть тонна средств - с матовым финишем, водостойкие, маленькие, большие, гель, молочко, крем... Я очень довольна молочком в самой базовой версии, обязательно буду пользоваться дальше, в следующий раз закажу флакон побольше.


5. Маски для лица. Я влюбилась в корейские тканевые масочки - это прекрасная штука, чтобы надеть на себя вечером после очищения и тонера, поработать полчаса, снять и лечь спать - и проснуться с еще более сияющей, чем обычно коже. На фото почти все мои фавориты: от Tony Moly мне уверенно нравятся успокаивающие маски с прополисом, зеленым чаем, чайным деревом и брокколи, сейчас пробую другие марки.

Что еще. С осени я пью рыбий жир, который приятно помогает обезвоженной коже (и это было заметно между октябрем и декабрем). Сейчас начала писть витамин D, который уже дает о себе знать, например, внезапным отсутствием перхоти, но должен быть еще и чертовски хорош для кожи. Я умываюсь и обмазываюсь уходом каждый день утром и вечером без исключений.

Это я в июле и на прошлой неделе. Без фильтров, без тональника. What can I say.

Меня приятно радуют все средства, которыми я пользуюсь: не считая очевидного визуального эффекта, мне интересно искать подходящие себе средства или обмазываться новой сывороткой и смотреть утром, есть ли в ней толк, а корейские маски - это смешно (всегда веселее пытаться завернуть курсач до дедлайна, если рядом с тобой так же судорожно печатает кто-то еще, и вы обе сидите с серьезными щами в тканевой склизкой штуке). Кроме этого, регулярная скучная рутина изо дня в день и бережный уход за собой успокаивают, помогают держаться на плаву and give a subjective feeling of having my shit together, which is pretty important.

Хочу сказать большое спасибо  Ими за разделенную любовь к хорошему косметосу и скучным рутинам и пинок в сторону корейщины, и Адэль Мифтаховой - за критичный трезвый разбор, зачем нужны все эти этапы очищения и обзор баночек.

Если вам понравилось, или вы отметили что-то полезное - я очень рада!

---

Тут внезапно потратила выходные на чтение о проблемах трансгендеров и транссексуалов, всвязи с чем внезапно задумалась о том, о каких правилах этикета в повседневном общении нужно помнить в современном мире.

От меня и и Зои:
1) Не трогать человека без разрешения (хотя бы невербального). НЕ ТРОГАТЬ ЧЕЛОВЕКА ЗА ЛИЦО без разрешения вербального даже если вы друзья.
2) Уточнять обращения. На ты или на вы, можно ли использовать уменьшительно-ласкательные, с отчеством или без отчества.
3) Не спрашивать женщин (да и мужчин) про отношения, беременность, семейное положение, если к этому не располагает ситуация. Семья - не тема для small talk.
4) Уточнять, можно ли использовать английскую лексику или обсценную лексику.
5) Уточнить, можно ли задавать вопрос о цене/зарплате прежде чем их задавать. Принимать и понимать если нет.
6) Не смотреть на кадык в попытке определить пол. Это КРИПОВО. При обращении к человеку ориентироваться на то, в каком роде он о себе говорит/пишет, если использует оба: уточнить словами, а не всматриваться в горло как будто вы хотите его сожрать.
7) Не шутить в присутствии незнакомых людей про ориентацию и болезни. Прежде чем шутить про какой то социальный/медицинский феномен подумайте о людях вокруг и о том, кого это может задеть.
8) Высказывайте свои претензии к работе/поведению/поступку лично одному человеку.
9) Не обесценивать возраст вроде "вырастешь-поймешь" и не использовать возраст как аргумент в дискуссиях (особенно рабочих, но и дружеских тоже).
10) ПРИТТИ ПЛИЗ уточнять, что можно и нельзя разглашать из ваших разговоров тет-а-тет с человеком в общей компании. Априори - ничего, все остальное по согласованию.
11) Не заниматься обесцениванием чужих интересов, точки зрения через интересы. Вкусы в музыке, искусстве и так далее индивидуальны, не умеете говорить о них с уважением, лучше помолчите.
12) Вас не касается вес другого человека и в принципе его внешний вид.
13) Обесценивающие прозвища типа "браток-пидорок" или "ебанатик" если они допустимы в личном общении, не всегда допустимы в общении с группой, тоже всегда лучше спросить.
14) "Нет" значит нет, не важно обсуждаете вы секс, задали ли вы неудобный вопрос, дотронулись до человека или что угодно еще. Относитесь к отказу с уважением.
15) Если вы общаетесь с людьми в инвалидном кресле/на костылях, спросите, как им удобнее, чтобы с ними разговаривали. Вам бы тоже было неприятно, если бы над вами нависали!
16) Личные вещи (даже в пределах семьи) личное пространство (комната/квартира/пол-квартиры) являются личными. Сначала спросите, а потом вступайте/трогайте в том числе если это вещи/пространство вашего ребенка. Ваша семья тоже состоит из отдельных людей, которые хотят личного пространства (если не оговорено обратное).
17) Личные дневники, личная переписка, содержимое телефонов и личных компьютеров - это сугубо личная информационная собственность (в том числе если она принадлежит членам семьи). Если нужно воспользоваться - спросите. Не читайте информацию, не предназначенную для вас.

Поговорите со мной про это! И доносите свои варианты в комментарии : )

---

Вчера написала пост с Кимчонином, начав его с фразы "мне кажется, что после этого от меня начнут отписываться люди, но это сильнее меня".
Сегодня зашла в профиль а на меня подписались шесть человек.


Я не уверена, что это взаимосвязанные вещи, но хочу думать, конечно, что это харизма Ким Чонина

Всем привет, здесь не происходит ничего кроме огромных постов РЕФЛЕКСИИ и корейцев : )

На самом деле обычно корейцы здесь менее активны, но в среду моя любимая группа выпустила альбом и я все еще не могу перестать орать, поэтому держите лайв их сегодняшнего выступления.



Мне слегка стыдно перед всеми моими читателями (иначе бы я бегала тут кругами и постила какие-то сотни видяшек) НО НЕ МОГУ ОСТАНОВИТЬСЯ

Расскажите в общем, если хотите, почему подписались и имеет ли это какое-то отношение к Ким Чонину

@темы: Тег под видео, Бум шакалака!, Sexy, free and single