Ну, и лучшая реклама от Мадонны.

---

Так как после поездки в Японию и майских праздников немедленно погрузилась в больничный, было время наконец-то binge on 9 сезон драг рэйса, что я и сделала.

Удивительно, с каким упорством это шоу прогрессирует во мне. Сначала полное непонимание, неприятие даже, потом любопытство, интерес, симпатия к персонажам и к Ру, потом потихонечку начинаешь понимать, о чем это, для чего все это на самом деле и вот это осознание сияет внутри тебя, такое простое и очевидное.

Очень много про меня, а не про шоу

Все изменения произошедшие со мной, больше всего отражаются в диалогах. Недавно мы с собеседником обсуждали девушек с позиции секса на одну ночь, с кем бы было желание эту ночь провести и с кем нет.
Забавно, что собеседник придерживался позиции, которую я считала единственно возможной очень долгое время. Я всерьез была уверена, что так думают все. Но сейчас я слушала, и понимала, что нахожу все это. Нелепым? Абсурдным? Не то чтобы в укор собеседнику, вопрос скорее в полном внутреннем неприятии этой системы ценностей. Сначала я думала, что это потому что эта система - мой личный ночной кошмар, но потом осознала, что есть кое-что еще.
За всю свою долгую жизнь, я по настоящему так никогда и не научилась думать и любить в этой системе. Тысячу раз пыталась, пыталась в первую очередь уместиться в нее сама, но в конечном итоге - разучиться было куда проще.

Я говорю о том, что когда я вижу человека, говоря о его красоте я ищу историю. Взгляд, профиль, шрам, что-то, что выделяет человека из толпы.
Вы знаете, есть такие высокие, аккуратные девушки на каблуках, с фигурой как из журналов и выточенным лицом? Они, как бы сказать. Они вроде красивые? Они такие, каких принято считать красивыми?
Это сложное обобщение, но все эти вещи - журнальность фигуры, нарисованные брови, аккуратность - они не заставляют запомнить. Они заставляют меня сказать "я бы не", потому что мне не кажется, что это красиво. Из всех прилагательных, которые есть, больше всего мне кажется, что это - вторично.
Потому что вторично, это когда через твое лицо, твои выборы в одежде, макияже, внешности, разговоре, не проступаешь ты. Будто все это - набор картинок из космополитана.

Как человека, который заинтересован в девушках (на данный я почти всегда больше заинтересована в девушках), меня привлекает вот что - индивидуальность. Но больше всего меня привлекает умение человека принять себя и красота, которая существует через это принятие. Это все проявляется по разному, любовь к себе проявляется в маленьких деталях, в открытости (будь это андеркат или какая-то смелая одежда, которая показывает что-то, что "не считается красивым"). Очень сложно объяснить, но то, как Элли своей одеждой подчеркивает свои шрамы, свою легкую полноту, то как mamacax всегда открывает свой протез, открытая демонстрация этих деталей, или просто черт характера в своей внешности - вот что я нахожу действительно горячим. В такие моменты, не могу буквально никуда деть свои чувства и глупо сохраняю фотографии, потому что это все как ода тому, что один человек в своей индивидуальности is a one woman army by herself.

Я так сильно уверена в этом сейчас, что мне странно смотреть назад, туда, где чтобы быть красивой нужно было быть кем-то другим.
Чтобы быть красивой, нужно очень хорошо уметь быть собой.
(это очень важное знание)

Второй разговор имел место некоторое время назад, когда совсем другой собеседник спросил меня - почему людям так важно идентифицировать себя со своим гендером, со своей болезнью, с каким-то эпизодом из своей жизни.
Мне кажется, что это важно, потому что большинство из нас воспитали (не только родители, но и в принципе окружение) быть нормальными. Самые отъявленные неформалы сейчас потихонечку превращаются в ту самую норму, где надо хорошо зарабатывать, иметь семью, ребенка и хорошую работу, чтобы быть "взрослым".
Смешно и до безумия жалко смотреть на это, потому что мы все сейчас - это дети, которые в детстве мерили мамины платья, и которым говорили - будешь носить такое, когда вырастешь. И вот мы, эти самые дети стоим, а платья все еще смотрятся на нас чуждо и нелепо, хотя это мы - теперь взрослые.
Какими нам быть? Потому что я не знаю, как у вас, но я не хочу (уже давно) быть тем взрослым, которым является моя мама или мой папа. Я не хочу быть таким человеком, как многие мои учителя и мои ролевые модели. Мне хочется быть чем-то другим. И для человека, который всю жизнь жил по ролевым моделям и определял себя через них, мне очень сложно выйти за их пределы.
Самоидентификация помогает мне catch a glimpse of that one more thing which i can be. Моя идентификация себя как носителя рпп, моя идентификация себе как части лгбт движения, мое определение, формирование моего отношения к этим вещам и обращение в сторону культурного следа людей, объединенных этими вещами, в первую очередь помогает мне выйти из коробки своего восприятия себя. Помогает показать (в первую и главную очередь - себе) все те вещи, которыми я могу быть.
Потому что если сидеть в коробке и смотреть только на себя, если идентифицировать себя только с нормой, то мне кажется никогда так и не получится раскрыть свой потенциал как человека.

Идентификация себя с вещами (начиная от католичества и заканчивая лгбт) дали мне потрясающую науку солидарности и приятия, умения видеть других людей и смотреть на вещи, которые делают их людьми. И, наконец идентификация дает мне возможность отстоять себя у той, кем я, по идее, должна быть. Перед окружающими, и перед собой. Идентификация расширяет мои личностные границы, границы возможного и дозволенного, а также границы моей собственной фантазии о себе.

У меня есть метафора для этого. До того, как ты называешь этот аспект себя, даешь ему имя, он просто темный комок смятения внутри тебя. Так было с РПП. РПП было тенью, которая преследовала меня очень долгое время. Сомнения, страх и неизвестность , а самое главное - одиночество. Вот что есть в этой тени. Но после того, как у слона в комнате появилось имя, и я осознала себя как владельца этого слона, все стало понятно. Со словом, с идентификацией, с названием я была способна гуглить, протягивать руку, и смотреть на людей с тем же диагнозом как на релевантных моему опыту.
Для меня это очень много значит.

Изучая других людей, изучая вещи, с которыми я идентифицирую себя, я раскрыла в себе новые стороны и новые способы смотреть на мир. Вместе с этим, новые силы, которые теперь идут не из сомнения, не из страха, а из любви.
Обновление словаря эмоций и понятий на тот, который действительно актуален, без попытки откатить версию на более старую, где было правильно, где было как надо и шаг вперед.
(далеко не единственный возможный путь, но для меня единственно правильный)

А напоследок держите одну из самых любимых моих квин.

I am sorry this is so perfect I just can't

---

Хочу вот с вами поговорить про то, что мне кажется, не должно быть важным, но таковым почему-то является.

Пост про волосатые ноги

Я кажется, уже писала, что в течение многих лет брила ноги каждые два дня, даже когда болела, или когда была зима и не было вообще шанса, что их увидит кроме меня.
Это привычка принесенная мамой и телевидением. Волосы на ногах никак не мешают в повседневной жизни (в отличие, например, от тех что в подмышках, но это вопрос личного удобства). Но тем не менее у них есть отчетливый ассоциативный ряд. Если у девушки волосатые ноги - она не следит за собой, она не женственная, она не сексуальная, она, как подсказали мне на днях "не уделяет внимания деталям своей внешности".

Проблема бритья ног состоит в том, что есть много способов их удалять, но натурально ни один из них не является дешевым или приятным. Воск это больно, после бритвы невыносимо иногда чешутся ноги (во сне я несколько раз расчесывала их до кровищи), лазерная эпиляция - это дорого и больно.

Я знаю несколько охуительных женщин, которых это просто не парит, и они не заморачиваются за эту хуйню. Когда впервые я решила последовать их примеру, мне было очень стремно и некомфортно, почти как при наборе веса. Но когда тебе вот так стремно и некомфортно, это обычно значит, что за оболочкой прячется некоторая хуйня ебаная, и было бы неплохо ее додавить.

Не брить ноги мне очень сильно понравилось. Ничего не чешется, ничего не болит, никакой кровищи.
Те у кого никогда 24 часа в сутки 7 дней в неделю не чесались ноги никогда не поймет, что это такое, серьезно.

Сначала я, конечно, брила ноги перед отпусками - там, где я буду в купальнике или много ходить в юбках и без колготок. Ноги, разумеется, очень чесались, но поначалу мне как-то не приходило в голову, что вообще возможно ходить в купальнике с небритыми ногами.
Но, к счастью, большинство людей думают в основном про себя, так что дискомфорт быстро прошел.

И вот как-то стою я в примерочной юникло и меряю джинсы. Джинсы сидят на мне идеально, и я нравлюсь себе в них, чего уже сто лет не случалось - последние штаны в обтяжку в принципе я купила еще до набора крайних 10 килограмм. После них я еще ни разу не была настолько в ладах с собой чтобы хотя бы померять джинсы. (считаю это большим шагом вперед, черт возьми).
Собственно, при чем тут джинсы. Джинсы моей мечты по щиколотку.
Первая моя мысль была - придется бриться, блин, а я ТАК НЕ ХОЧУ.
Вторая мысль была - может не брать джинсы.
Третья - но они так мне нравятся
А дальше из этих мыслей выросла цепочка, где 1-2-3 ходили кругами. Острый приступ паники в примерочной произошел в примерочной в том числе поэтому.

(Конечно сам факт того, что нечто близкое к паническим атакам все еще случается со мной в примерочных, заслуживает отдельного внимания, но пока не будем про это)

Одна, очевидная мысль возникла у меня.
Что есть такого страшного в демонстрации волос на ногах, что их отсутствие стоит причинения себе дискомфорта? Что настолько пугает меня, что меня триггерит на рецидивы?

"Ты не сексуальна, если ты не бреешь ноги"
"Ты не будешь любима, если ты не бреешь ноги"
"Ты ленива, неряшлива, и на это указывают небритые ноги"

Теперь давайте поставим вместо небритых ног полноту, и мы получим простой, дурацкий и пиздецки простой путь к моему РПП.

Я не уверена, кажусь ли я сексуальной другим людям. Но я уверена в том, что я любима. В том что я аккуратна с самыми нужными вещами, и что я абсолютно точно не ленива. Еще, я совершенно уверена, что гладкие ноги не возбуждают меня в других людях.
То, хочу ли я человека (девушку или мужчину) - это совсем другие вещи. Скулы, запястья, общий силуэт фигуры (не зависимо от ее типажа) - вот что возбуждает меня в людях. Если во время секса с, например, девушкой, выяснилось бы что у нее небритые ноги, мне бы было глубочайше срать на этот факт.
Более ленивой, перестав брить ноги я тоже не стала.

Подождите секунду, да это же говно какое-то.
То есть а теперь серьезно, я трачу около трех часов своего вечернего времени в попытке решить, обязана ли я брить ноги, чтобы надеть короткие джинсы. Неужели нет ничего более важного и большого в моей жизни? Ничего более радостного?

Неужели это может быть проблемой.

На следующий день я вышла в этих самых коротких джинсах, потому что, как сказала когда-то Ласька, я человек "глаза боятся, руки делают".
Когда я села в метро, женщина долго смотрела на мои лодыжки с выражением некоторого шока на лице, а потом начала ускоренно набивать сообщения в телефон.

Тяжело, и все-равно неизбежно думаешь, что за всем этим видят другие. Как они оценивают меня, как они меняют свое отношение ко мне.
Но каждый день - это переход границ со своим страхом, Каждый раз я противостою ему, своим предрассудкам, потому что если нет, то я так и умру, когда-нибудь, умру с бритыми ногами, со своим страхом, всю жизнь волнуясь о вещах, которые не имеют значения, обманывая себя, что на самом деле, они имеют.

Хочу еще вот устроить тут очень ценный опрос. Специально разрешила несколько вариантов, чтобы по каждой позиции можно было выразить свое мнение. Мужские ответы тоже приветствуются!

Вопрос: А как у вас с бритьем ног?

1. 1. Брею ноги постоянно		17	(7.23%)
2. 2. Брею ноги иногда, когда хочется		60	(25.53%)
3. 3. Не брею ноги		15	(6.38%)
4. 1. Для меня имеет значение, бреет ли ноги сексуальный партнер		9	(3.83%)
5. 2. Для меня НЕ имеет значение, бреет ли ноги сексуальный партнер		50	(21.28%)
6. 1. Когда я вижу женщину, у которой небритые ноги, я возмущен и делаю выводы о ее жизни		2	(0.85%)
7. 2. Когда я вижу женщину, у которой небритые ноги, я думаю, что это наверное ее право и стараюсь не делать выводов		22	(9.36%)
8. 3. Когда я вижу женщину, у которой небритые ноги, мне похуй, это же ее ноги.		60	(25.53%)
Всего:		235 Всего проголосовало: 95

---

Кровь, кишки, распидорасило.

И все хорошо.
Тебя повышают, как ты хотела.
Ты едешь в японию.
Тренировки, ментальное здоровье, все с желанием и радостью.
Отношения с важными людьми прекрасные.

Но опять, кто сказал, что когда нибудь все это будет без трещин. Никто не обещал, что будет хорошо всегда.
Будет хорошо, но будет и плохо.

Бывает, ты открываешься коллеге, вы говорите об ориентации, о важном и тебе хорошо, а потом на замутненную алкоголем голову ты яростно вынимаешь землю у себя под ногами - тебе не стоило говорить ничего.
Не стоит показывать свои слабые стороны.
Будь меньше, будь тише, будь неуязвимее.

Бывает, ты идешь в зал, и так остро чувствуешь свое тело, красивое, сильное, сексуальное.
А на следующий день ты стоишь перед зеркалом в примерочной, и будто как раньше: страх, отвращение, ужас, понимаешь, что быстро бьется сердце и чувствуешь кричащую изнутри панику.
Ты знаешь, что это, знаешь, как разрядить это, как дойти до дома, но чувствуешь это, как скопление в груди, которое все еще там.
Я всю жизнь буду жить с рпп.

Бывает, снова, такое высокое либидо, и остро ощущаешь свою сексуальность.
А потом, позже, паническим каскадом.
Это все терапия, иллюзии, розовые стены, никто не сможет хотеть тебя такой, какая ты есть.

Бывает, тебе настолько достаточно, просто быть с одним человеком, и он значит для тебя совсем целый мир.
Но потом это отступает и в сердце остается незаполненное пустое место. Я слишком би, чтобы быть гетеро.

Иногда мне хочется зажимать знакомых или незнакомых девушек по углам и хочется секса с девушками.

Если пытаться просто запереть, не реагировать, зажимать руками трещины словно играя в твистер, тебя разорвет.
В этом подходе нет ни любви, ни заботы, ни правды.

Как будто бы я человек без этого.
Как будто бы без своего рпп, без своей сексуальности, без своей боли, без своих страхов, как будто без being unconventional, я есть.
Как будто есть во мне что-то, что существует без вот этого опыта, без вот этих вот эмоций, как будто бы не эти кровавые кишки привели меня сюда.

Конечно же нет.

---

ОЙ ВСЕ.



omg my heart. why.

---

Решила тут, что в моей жизни недостаточно любви и боли.
Мало мне группы экзо, бтс, вельветок, и той толпы народа которую я стэню.
НУЖНО НАСАДИТЬСЯ.

Пока ребятам 20, и это их первый выпущенный трек, который они написали. Хочу сказать, что это хорошо не просто для первого трека, но и для трека в целом - мен давно настолько не цепляли биты в кей-попе.

Джисон ужасно напоминает мне Хосока, и читает не хуже. Просто охрененное чувство бита и текста. Вообще все рэперы просто ванлав.
(и лидер у них прекрасный)
(и макне такие зайки)

---

Сегодня имели забавный разговор с коллегой, на который я отшутилась, но, подумав, отреагировала довольно резко.

Коллега написал мне в скайпе «серый цвет тебе идет, но ты какая-то пассивно-агрессивная, не надо так». До этого коллега (у нас с ним довольно дружеские отношения) не раз пытался делать похожие замечания, и я каждый раз шутила, пока сегодня наконец не поняла очень важную вещь.

Я бы хотела сказать, что это не совсем сексизм, но вообще-то это именно он. (потому что у сексизма множество лиц)
«Не злись, тебе это не к лицу»
«Уймись, ты же девочка»
«Тебе не идут заплаканные глаза»
«Улыбайся почаще»

Все это может не казаться вам сексистским, или может вас не задевать, но
«Когда ты плачешь, ты не красивая, мне некомфортно, поэтому не плачь»
«Мне без разницы, что ты чувствуешь. Улыбайся, потому что мне так удобнее»
«Уймись, не говори громко, не спорь, не стой на своем, не кричи, когда злишься, потому что ты девочка, девочки не должны быть агрессивными, они должны быть приятными»
А если так?

(хочется tune it down right here, сказать: конечно, это другие люди о нас заботятся, и хотят, чтобы мы были рады, и прочее говно. Но я не буду, потому что не все что делается из благих намерений - благо)

Ты девочка, поэтому будь красивой и удобной. Знаете, что еще должно быть красивым и удобным? Мебель. Мебель не агрессивная, у мебели нет своего мнения, у мебели ничего не болит.

Хочу выдавить из себя это знание в открытое пространство: никто и никому не обязан быть красивым, быть радостным. Самое главное – никто не обязан сдерживать себя и свои эмоции. Не стоит, конечно, с ножом бегать за людьми, или бить их по лицу каждый раз как хочется.
Но важно помнить, что вам не нужно быть удобной. Вам не надо понижать голос, вам не нужно быть гибкой, вам не нужно быть доброй. Можете быть прямыми, громкими, яркими, можете плакать в транспорте или на работе, можете не улыбаться на камеру, можете выглядеть на свой возраст. Можете в любом возрасте, при любом весе носить легинсы, шорты, мини, можете не брить ноги и не носить лифчик. Потому что вы здесь не для того, чтобы на вас было приятно смотреть.

Еще помните.
Вы всегда можете отказаться.
Вы _всегда_можете сказать нет.
Вы всегда имеете право сказать нет.
(я хочу вшить это в подкорку)

Потому что только если вы не тратите всю свою жизнь на то чтобы прятать – свою злость, свое мнение, свои страхи, свою боль, вес, возраст, кожу, свою грудь – только тогда вы способны на все.
Меган и многие другие часто пишут – индустрия красоты создана для того, чтобы утихомирить нас за наши же деньги. Сделать вид, будто наша красота важнее, чем наша сила, чем наш голос, чем наши возможности.

Давно хотела написать пост про это.
Полгода назад я лежала в ванной и думала, как же я не хочу брить ноги. Была поздняя ночь, мне хотелось спать, ноги чесались от микро-травм кожи (они кстати чешутся от бритья почти у всех и всегда), и я посмотрела на бритву и подумала – вот я брею ноги раз в два дня лет с 12, без перерывов, не зависимо от того, как я устала, увидит ли кто-то мои ноги, зима ли, лето ли.
Что будет, если я перестану? Если я перестану повторять ненавистную процедуру, что если я просто брошу тратить деньги на бритвы, которые травмируют мне кожу?
После этого я не брила ноги полгода. Было стремно и плохо везде, в зале, на танцах, у врачей. «Что они подумают», крутилось у меня в голове. Но каждый раз я не бралась за бритву, потому что рациональная часть меня уже просекла в чем история.
Навязанная привычка, продажа гладких ног, как эталона сексуальности, это всего лишь еще одна попытка сделать мне больно за мои же деньги.

Я больше не буду делать себе больно чтобы кому-то другому было приятно. Ни за свои деньги, ни бесплатно.

Думаю, как я выгляжу сейчас. Со своим феминизмом, со свои шумом, со своим весом, небритыми ногами. Как я выгляжу, когда не боюсь говорить о своей ориентации, когда спорю, если не согласна, когда я обсуждаю открыто вещи, которые не принято обсуждать.

Сексуально ли это? Красиво ли это?
Это не имеет никакого значения.
Ведь я же девочка.
А раз я девочка, то мне не нужно чужое желание ли одобрение, чтобы решить, что мне делать и как себя вести.
I am a girl, and this means that I feel the hell I want at any moment.
I am a girl, and I do not conceal.
I am a girl, and I do not hide.

I am a girl, and I do not tune it down.
I am a girl, and I do not hold back.

A photo posted by Instagram

(одна из самых лучших фоторграфий которые я видела в жизни)

Когда повсюду видишь "нам нужны красивые/худые/ухоженные модели", фотографии Кэйт бьют в самое сердце.

---

Дорогие мои католики, милые протестанты, все причастные и все сочувствующие, у нас с вами Христос Воскрес.
С чем я от всего своего сердца нас поздравляю.

Вчера сидели с моими дорогими друзьями, все как-то легко и спонтанно. Саша, который научил меня любви в ее лучших смыслах, и научил бесстрашию.

Получилось, что мы собрались, и это вроде был вечер в кругу друзей, но вышло больше. Вышел вечер в кругу семьи. Маленькие кусочки твоего сердца, оставленные с дорогими тебе людьми, собранные вместе.

Таких вещей не спланируешь, просто так все складывается, внезапно и радостно.
Не помню, когда в последний раз счастье было именно такого сорта.

Любите весь мир, господа бога, себя, друг друга и ничего не бойтесь.

Я редко говорю об этом, но совсем не потому, что перестала в это верить. Просто знание настолько теперь вшитое в подкорку, что и говорить о нем кажется лишним.

Только любовь побеждает страх.

---

В понедельник Надин (мой преподаватель по танцам) баловалась с нами импровизацией.
Безумно люблю ее за то, что все что она говорит о танцах, в общей картине, в широком значении имеет смысл для меня.
"Я могу сделать связку за вас, но это будет моя связка"

Задание простое - раздают карточки с движениями, каждому по 4. Сначала собираешь из них связку один, потом кооперируешься с коллегой - учишь ее своему куску, запоминаешь ее и вы вместе танцуете.

Ощущения смешанные - с одной стороны, мы сделали хуже всех. Мы там меньше всех танцуем, меньше всего знаем и по-сравнению с девочками, которые танцуют много лет и сама связка, и все остально - выглядят несчастными и угловатыми.
Было очень тяжело выступать после первых двух пар, где собрались все девочки на которых я look up.

С другой стороны, выходила я оттуда в очень приподнятом настроении, потому что все идет согласно моему новому девизу. Этот девиз - сделай плохо.

Отлично сказано про сделай плохо у  Хитринг вот тут

Да, у нас вдвоем с девочкой, которая занимается два месяца (я примерно три-четыре, по разу в неделю), наша первая импровизация вышла плохо.
Наверняка выйдет плохо вторая, и третья, и может даже четвертая.
И может даже десятая - она тоже выйдет плохо.

С Кьют тоже говорили недавно об этом - если не можешь сделать хорошо, сделай как можешь. В итоге все-равно получится лучше, чем если ты будешь смотреть на задачу и винить себя, что не можешь хорошо.

Не можешь, значит не можешь. Сто пятьдесят, тысячу раз сделай плохо.
Если не делать плохо - никогда не получится хорошо.

Кстати о хорошо.
И как минимум первое выступление студентов ужасно советую. Девочка просто молодец.

---

Была тут на приеме у косметолога просто по фану - решила, что почему бы приятно не обмазаться косметосом если мне это интересно.

Пока я сидела ждала своей очереди, ко мне подсела их администратор/дистрибьютор и начала рассказывать про продукцию.
И вот она рассказывает мне, мол вот это масло особенно рекомендуем женщинам летом - дело понятное, ноги у всех некрасивые, а летом надо без колготок в юбке ходить, а этот крем чудеса творит.

Может быть этот крем творит чудеса. Но я не куплю его, потому что ваш маркетинг - говно.

Я покупаю вещи, которые приносят мне радость. Которые созданы для того, чтобы радовать меня, созданы с заботой обо мне. Я с радостью ведусь на маркетинг, который говорит: мы любим тебя, мы уважаем тебя, наша продукция здесь, чтобы порадовать тебя.

Но я не ведусь (более того, я отворачиваюсь) от продукции, которая создана для того, чтобы сделать меня другим человеком. «Измените себя», «сделайте свои ноги тоньше», «сделайте свою кожу достойной любви». «Сделайте себя достойной выхода в свет».

Я каждый день достойна выхода в свет.
Я зарабатываю деньги своими руками, мозгами и упорным трудом. Мне не нужны вещи и продукты, марки которых не уважают меня, как своего клиента и как человека.

Поэтому ход про ноги -говно. Не рассказывайте мне про мои ноги, мои ноги - охуенные.

Еще, когда я выбираю что-то, мне важно чтобы эта любовь распространялась не только на меня. Чтобы не только я, но и другие люди тоже чувствовали себя радостно и комфортно. Поэтому - я люблю репрезентацию. Поэтому я люблю @lonelylingerine, которые делают белье для всех и рекламируют его на всех.

Мне нравится в таком маркетинге все: принятие, доброжелательность.
instagram.com/p/BbQxjpPl8Uv/

Есть в этом подходе и еще что-то, самое меня радующие с точки зрения любителя хорошего маркетинга.
«Вам не нужно быть какой-то конкретной, чтобы иметь наши вещи. Как бы вы не выглядели, не зависимо от вашей фигуры, роста, здоровья: вам все-равно подойдет наша продукция».

В этом плане (ребята не платят мне за рекламу а жаль) в последнее время я поселилась на страничке @modcloth

Потому что это их реклама:
instagram.com/p/Bel2p9QnOeQ/

И вот это:
instagram.com/p/BfTefewHGrn/

И вот это:
instagram.com/p/BfwFYVInva9/

И вот это:
instagram.com/p/Bf1ohBXFL2t/

И вот это:
instagram.com/p/BftTzvBlcoB/

И вот это:
instagram.com/p/BdOiIU1naVh/

Не важно, какого ты размера, цвета кожи, ориентации. В нашем магазине ты найдешь то, что тебе нужно.

Они постят фотографии своих вещей на моделях разного размера, они рекламируют свою одежду на любых размерах.

Мне не кажется, что это вообще должно быть революционно, когда бренд от тебя ничего не требует.
Но почему-то это революционно. Спасибо этому магазину за то, что он есть.
Купилась на их рекламу вся, и со своей честно заработанной премии пойду заказывать. Они купили меня на свой маркетинг.

---

Лежу в своих слезах любви.

---

про выборы

Иду на выборы, потому что поняла в какой-то момент (читая Мисс Марвел) - нельзя не ходить на выборы.
Это внутреннее и личное нельзя, которое нельзя передать никому другому.
Где-то там, где нельзя протестовать молча и невозможно пройти мимо человека, которому плохо на улице.
(момент, когда тебя спрашивают, и невозможно не ответить)

Давно должна всем постик про талант. Вот, пишу.

Когда я была маленькой, мама каждый год водила меня на наш с ней любимый балет - Лебединое Озеро, в Мариинку. Я видела его тысячу раз, но все равно любила.
И только один раз я попала на него тогда, когда главную роль играла Лопаткина. Я помню это чувство, когда она ведет рукой, и это не что-то супер сложное, не что-то впечатляющее, но в ее жесте столько грации, что весь зал замирает, а я плачу. Только один единственный раз я плакала на Лебедином озере.

Существует ли в мире талант?
Ответ кажется после истории простым и очевидным - конечно да.
Существует, но он не имеет значения.

Я смотрю на людей вокруг себя, и поначалу мне кажется, что я знаю очень много талантливых людей. Например, я знаю Кэти. Лет с 18 до 23 я буду думать, что Кэти - талантливая и ей все дается легко, и только потом пойму. Пойму, что я ни разу не видела, чтобы Кэти жалела себя и щадила себя. Чтобы она не брала работу, чтобы она не читала, не тренировалась, не танцевала, чтобы стояла в сторонке.
На моих глазах Кэти никогда не превозмогала все на свете громко и с фанфарами, как делаю я, но все, что делала, делала с огромной отдачей, забывая о времени и себе.
Я могу подумать, какая у меня талантливая Лиля - какой она хороший программист, такая молодая, а уже такая всемогущая.
Но потом я вспомню 10 лет нашей дружбы, и как Лиля шла к своему нынешнему месту и я больше не захочу говорить про талант.

Когда я смотрю вокруг, я понимаю, что я не знаю талантливых людей. Я знаю тех, кто много работал. Я знаю тех, у кого есть социальные или личные привилегии, я знаю тех людей, у которых есть некоторые способности (например хорошая память, или достаточно здоровья, или какие-то общие вещи, которые к чему-то располагают).
Но в остальном все, что я вижу, - это работа. Это время, вложенное в умения, время, потраченное на развитие и на себя.

Мне всегда говорили, что у меня есть "талант" для тенниса. Так, будто есть талант, и он мистически наладит все, всему меня научит, мистически заставит меня любить то, к чему он у меня якобы есть.
А нет "таланта", то лучше и не начинать - танцевать, писать, рисовать.

Сейчас медленно продвигаюсь с рассказом и хожу на танцы. Да, я не великий писатель, да, я не великий танцор. Но работая каждый день усердно, правя свои тексты, обсуждая свои сюжеты, посещая занятия - каждый день я буду делать что-то лучше.
В этом - самый главный секрет, который гораздо важнее мистического таланта.

Неужели каждый может катать как Липницкая, любят спрашивать меня.
Не каждый. Где -то там вместе со строением тела, вместе с бесконечным упорством, вместе с годами ежедневной работы за людьми, которые стоят первыми, будет прятаться тот самый "талант".

Но на самом деле я не думаю, что это имеет значение. Делай то, что ты любишь, с полной отдачей. Это - важно. Мне наверняка не стать уже Липницкой или Лопаткиной, но это действительно не имеет значения в простой и ежедневной жизни меня.
(потому что я не жду мистической помощи и не оправдываю себя ее отсутствием)
(потому что I am content with what I can reach)
(Потому что того, что я сделаю своими руками, достаточно)

---

Бесконечно влюбилась в Джуна Лю (привет, 1М)

Совсем другая манера танца и хореографии чем у той же Лиа, или у того же Джину. Господи боже, как не любить тебя, хип-хоп.

Насчет хип-хопа кстати. Люблю читать статьи про любимых хореографов и жанры, там все такие: э, ну, это типа, хип-хоп? БЛЯДЬ Я НЕ ЗНАЮ НО ОЧЕНЬ КРАСИВО ЖЕ.

Другие такие ой все, господь с ними БУДЕТ УРБАН ДЭНС.

И ты такой ахахаха, все понятно, спасибо.

На движении с руками вверх (на 1:00 в видео) прямо сердце замирает.

---

Однажды ты думаешь, что студии 1М ты уже отдал все свое сердце, всю свою любовь, которую мог.
Что все уже, после Believer, после Лиа, ничего уже не поможет тебе любить ее сильнее.

Но у любви, как всегда, нет пределов.

Пойду еще посмотрю и поплачу.





(ой все)

---

diaryofwhiterabbit.diary.ru/p211998031.htm

Дорогая Оля, которая писала это год назад.
Я пишу тебе, потому что очень хочу сказать: ты перестала.

Все правда, ты сделала это не сбросив пару килограмм, не доучив японский, не достигнув каких то высот.
Все правда, если бы ты искала именно там, ты бы никогда не нашла.

Но ты была самой храброй девочкой, и искала иначе. Ты искала любовь в принятии, в доброте, сочувствии. Ты искала любовь в своих слезах, которыми ты оплакивала себя, свое время, свои силы, упущенные возможности.

Ты не стала другим человеком, чтобы полюбить себя.
Ты полюбила себя, свое тело такими, какие они были и есть и это сделало тебя мной, один год спустя.

Я так благодарна тебе за это. Я так горжусь тобой.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Дорогие девочки.
Сегодня я праздную 8 марта. Я праздную то, что я женщина.
Я праздную свои права, и я праздную все и всех, кто сделали эти права возможными.
Я праздную тех, ктотдо сих пор трудится на благо того, чтобы женщины получали образование, имели право выбирать свою жизнь, здравоохранение и свою зарплату.

Сегодня (и всегда) я помню, что во многих странах все еще практикуется женское обрезание. Что рабство, сексуальное и рабочее - все еще реальность сегодняшнего дня. Что моральное и физическое насилие -это не страничка из прошлого.
Помню, что даже начальное образование доступно не всем. Помню, что девочек выдают замуж без их согласия.

Сегодня я изо всех сил желаю нам:
Драться как девочки.
Работать, как девочки.
Водить машину, как девочки.
Стрелять, как девочки.
Танцевать, как девочки.
Любить, как девочки.
Быть, как девочки.

Потому что быть, как девочка для меня значит: изо всех сил. Трудолюбиво. Умело. Точно. Талантливо. Бесстрашно. От всего сердца.

Потому что я же девочка.

Потому что если я девочка, то я и определяю, что значит быть девочкой.
И это значит, что я могу все, что угодно. Значит, что я могу быть нежной, могу быть матерью, могу быть политиком, могу быть писательницей, спортсменкой, могу быть сильной, могу быть слабой, могу быть жесткой и отстаивать свои границы.
Могу быть всем и сразу, всем понемножку, или чем-то своим.

Могу любить тех, кого люблю.

И вам тоже желаю.

---

Вчера после ужасно долгого дня, открыла статью о таблетках, которые некоторые используют для похудения, прочитала ее и истерически рыдала минут 20. Я редко плачу так - начинаешь задыхаться от рыданий, и приходится насильно заставлять себя перестать, потому что не получается вдохнуть.

Я не принесу эту статью сюда, потому что не хочу. Она сделала мне очень больно.

Больно, потому что эти девушки - больше не сумасшедшие для меня. Потому что я узнала про РПП. Узнала, какое оно бывает, как оно сжирает твою жизнь, и как ненависть к своему телу бьет набатом в ушах и ты на все готов, чтобы он прекратился.

Это статья про то, до чего можно довести человека.
До чего можно довести себя, о том, что человеческому сознанию хватает силы глушить все свои инстинкты и год за годом медленно себя убивать.
О том, что вся эта культура худобы, пп, спорта, культура фитоняшек, сообществ "40 килограмм" - это не круто. Это не путь к здоровью.
Это не _про_ здоровье.

Потому что можно "правильно" питаться, ходить в зал и пить фуросемид, чтобы вес твой никогда не превысил сорок килограмм.

Потому что здоровье - это и ментальное здоровье тоже. Потому что нельзя сгонять лишний вес и доводить себя до истощения, потому что если от диет у вас падает либидо, ломаются гормоны, сбивается цикл - то это не правильное питание и не здоровье.
Потому что нельзя заставлять себя тратить время на то, чтобы получить чужое тело, делая то, что вы не любите делать.

Все что я делаю теперь, я делаю из любви. Я берегу себя, а когда не могу беречь - забочусь. Я с нежностью смотрю на свои бока. На свои ноги. Иногда меня накрывает, но я вспоминаю о том, какое количество давления испытывает любой человек под "стандартами красоты", сколько времени, денег, сил, энергии мы тратим на то, чтобы сделать себя меньше, моложе, дороже.
Это помогает каждый день отказываться от всех этих вещей.

What do I owe to a body that’s done so much to survive? I owe it everything. I owe it exercise, good fuel, positive words and love. I owe it love most of all. (c) Elly Mayday

Чем я обязана телу, которое так много сделало, чтобы выжить? Я обязана ему всем. Я обязана ему упражнениями, своей энергией, добрыми словами и любовью. Более всего я обязана ему любовью.(с) Элли

I owe it love - это фраза, которую могла бы стать темой для татуировки.
(чтобы никогда не забыть)
(если у меня будут шрамы, еще больше растяжек, если я наберу вес или сброшу, когда обвиснет грудь, когда лицо и тело покроют морщины)
Как я могу не любить тебя, если я обязана тебе возможностью любить.

Сегодня я подписалась на них:
@modcloth
@kate_sweeney

за это

A photo posted by Instagram

A photo posted by Instagram

---

На самом деле, последняя неделя была очень тяжелой. Мое идеальное расписание, в котором я тренировалась шесть раз в неделю и не умирала - это шаткая и нежная конструкция, которую надо очень аккуратно держать, что бы ни один из ее кирпичиков не упал лично мне на голову.

В эту идеальную конструкцию с ноги вломились обязательные утренние тренировки по кюдо в четверг. Ради них я встаю в 5:30 утра и работаю потом с 10 до 7 вечера. Все это связано с тем, что в апреле у нас семинары и синса (экзамены) к которым необходимо экстренно готовится.

Не знаю, что делать. Это все внутренне не сбалансировано и от того - неприятно. Вроде нет ни к чему претензий! Хорошие утренние тренировки сами по себе, отдельно от всей моей жизни. Но вот ты выходишь из зала в жизнь и она бьет тебя с размаху по лицу. И ты такой: ну блять.

Опять вставать в режим: переживи шесть недель?
Вроде не так уж много, а тренировки действительно нужны, но вся эта вынужденная принужденность, вся эта ситуация с экзаменами: обдиралово на деньги, требования к количеству тренировок, которые надо посетить для допуска к экзамену (все было бы ничего, если бы про эти требования мы знали до того, как заплатили за поездку) и общая безвыходность этой ситуации, потому что до экзамена полтора месяца и податься просто некуда, ужасно гнетет меня.
Вопрос не в лишних шести тысячах, и не в оплате лишних 12 тренировок, на которые я не отхожу, потому что я не железная.
Вопрос в том, что это безвыходная ситуация, в которую тебя поставили.

Чувствую себя ужасно, когда у меня нет выбора и возможности принять решение и вступить в открытую конфронтацию (если часть моих планов лежит в условных заложниках у ситуации). Когда меня заставляют что-то делать и насильно вмешиваются в тот поток и устройство жизни, над которым я работаю с такой тщательностью и любовью. Особенно люди, к которым нет ни доверия, ни уважения, потерянные в собственном опыте и собственных проблемах.

Еще сложно с тем, что мудаки - они совсем не такие, как о них рассказывают. Это главное, что я выучила за последний год. Нам говорят - что мудаки, это какие-то мифические существа, они плохи во всем, грубы со всеми, делают всем хуйню.
Но правда в том, что вот эти самые мудаки в одном, могут во всем остальном быть прекрасными людьми. Он может быть внимательным и хорошим другом, прекрасным коллегой и бить жену. Она может быть прекрасной женой и хорошим учителем, но заниматься вымогательством бабла. Он может прекрасно играть на музыкальных инструментах, быть хорошим программистом и приставать к маленьким девочкам в метро.

Все это основано на более или менее личном опыте, и это очень сложно осознать.
Самое ужасное в этом то, что нас учат действовать изначально неверно. Берегись подозрительного дядю, и подозрительную тетю, есть плохие люди, а есть хорошие. И вот даже теперь, когда ты явно видишь от хороших людей мудацкое поведение в сторону себя, ты думаешь: но он же хороший. Может это я неправильно понимаю, делаю не так?
Оценивать поступки отдельно от человека, его слов и отдельно от себя - это важное умение.

Как же я устала за эту неделю, господи.

Пришла на пару занятий по трайбл АТС. Хороший препод, все славно, но я подумала и ушла с АТС. Если Фьюжн - это то, что двигает меня в нужную сторону, то АТС - решительно уводит от нее. Вместо этого смотрю на классы хип-хопа и контемпа, смотрю и плачу, потому что хочу, но все остальное в своей жизни тоже хочу и нельзя же ходить на 10 тренировок в неделю. ( а жаль)

В свое время думала, что ирландские и штуки типа атс - потолок того, где я могу развиваться в технике (не в смысле, что ирландские и атс - это просто (это очень не просто и я очень уважаю всех, кто да). Но мне казалось, что я никогда не смогу работать вне заданной конкретной и строгой техники).
Я не знаю, могу ли я, но я хочу и потому ушла с АТС. После Синса снова пойду искать хипхоп.
Нельзя выбирать хобби только потому, что ты считаешь, что оно - предел твоих возможностей. Это неуважительно и по отношению к самому занятию, и к своему времени.
Нет времени ни на что, что ты не любишь всем сердцем.

Живу на этом видео:


Если вы все гадаете, когда же у меня кончатся видосы с танцами, то я хочу вам сказать, что у студии 1М их более тысячи, а есть еще урбан дэнс кэмп и корейцы.

---

Сегодня надо запостить что-то новое!
Может написать пост про жизнь?
Может написать пост про кбжу?
Может написать про тренировки?

Нет, нужно что-то кардинально, эпически новое!
И тут я поняла, что вам просто нужен новый хореограф из 1М.

И я принес.