Стоило вот только написать про девочку П. и непрошеные советы, как в мою жизнь ворвался ортопедический салон Ортека.

Я их постоянный клиент, так как я раз в год меняю стельки и иногда мне нужна ортопедическая обувь, или например сегодня - ортопедическая подушка.
Врачам салона ортека я не доверяю - все говорят, что врачи там первой категории и вообще, но честно - врач который сидит в магазине не вызывает доверия. Кроме того, по их советам мне уже подбирали неверные стельки.

Сегодня прихожу я за подушкой, и меня значит консультирует тучный такой мужик лет 50. Спрашивает про позвоночник и у меня вот выплывает - артроз тазобедренного сустава.
К моему огромному сожалению, дядька цепляется за мои слова, и пока я меряю подушечку рассказывает мне о том, что у меня наверняка предрасположенность к диабету (эндокринологи говорят что у меня там все просто заебись, предрасположенностью и не пахнет), что у меня очень большой ИМТ и что мой артроз "бесполезно лечить пока я не похудею"

Так вот, дорогие мои, это он. Это тот момент, когда ты узнаешь врага в лицо.

ОН

"Пока вы не похудеете, мы не будем нормально оказывать вам медицинские услуги"
Врач не видел моего снимка, он не видел моих диагнозов, но он уже говорит мне - хуй вам а не здоровье, пока не похудеете.

Потом впихал мне свою визитку, а он - глава центра по лечению ожирения.

Говорит значит "ненормально что вам комфортно в своем теле при ТАКОМ весе"
А я ведь сказала ему, что у меня РПП. Я знаю, что в России хуево работают с этим диагнозом, но это не оправдание. Тем более, если он работает с ожирением.
(олсо что он делает при своем великом призвании борца с жиром в ортопедическом салоне ортека, мне тоже не понятно)

Мне сейчас двояко - с одной стороны больно, потому что это стриггерило у меня ужасные вещи. Я сто лет не спрашивала у Сережи, толстая ли я. А сейчас снова захотелось, просто получить аффирмацию того, что я все еще нравлюсь. Снова появились мысли "а заслужила ли я эту еду", "достаточно ли я потренировалась чтобы поесть".

С другой стороны - я зла. Зла сразу и за себя и за всех еще других людей, которые приходят к врачу такими де или еще более беззащитными, чем я. Приходят иногда в активной стадии рпп (я всего два года назад и вообще то еще в июне) или в хрупкой, нежной ремиссии и получают вот это говно вместо помощи. Вот это вот говно вместо лечения.
Вот это, блядь, уебище вместо той поддержки, адекватного отношения к состоянию и уважения личных границ, которые они заслуживают.
Потому что все мы - люди и мы заслуживаем помощи, лечения, уважения и адекватного отношения. Не по весу, не по взглядам, не по форме тела, а по факту существования.

С третьей стороны, сегодня, стоя в крутейшем розовом спортивном лифчике на кухне, я думала - если бы сейчас мне предложили другое тело, согласилась ли бы я? Если бы предложили стройное, здоровое тело без боли?
Подумала - ну только если без боли.

А потом поняла, что и без боли бы тоже не согласилась. Этот месяц в больнице и месяц, когда я почти не могла ходить сделали меня другим человеком. Только вчера говорила Сереже - есть переломный момент, когда тебе говорят "есть вещи, которые ты больше никогда не сможешь сделать". В этот момент вся твоя жизнь меняется.
Это меня сломало и уронило в депрессию, но РПП и депрессивные состояния сделали меня тем человеком, который есть сейчас. С моим состраданием, с моей тактичностью, чуткостью, с моей заботой.
Вчера у моего друга настал тот самый момент, когда ей сказали "вы больше не сможете", и в этот момент я смогла быть с ней, и знать, что это такое. И ради этой возможности и тех эмоциональных ресурсов и глубины, которую вся эта история во мне открыла, я бы еще снова согласилась на то же самое.
РПП и мой сустав это про то, как я посмотрела Стивена Юниверса и прочитала Руми. Про то, как подписалась на инстаграмы людей с различными impairments , про то, какой огромный путь я прошла от той девочки, что лежала в больнице.
Без боли и болезни не было бы этой истории про чуткость и любовь.

Я без боли и этого тела никогда не пошла бы на танцы, хотя казалось бы именно они мне больше всего мешают.
Не пошла бы, потому что не знала, что такое танец, и не знала бы чего я от него хочу.

Если все то принятие которое со мной случилось, все то сострадание и вся эта любовь должны были случится через боль, то и пусть.

Долго думала постить ли фот в нижнем бельишке, а потом поняла что мне до сих пор не ясно в чем разница фото в бельишке и фото в купальнике.
Это фото больше всего потому, что на это фото я так сильно люблю себя. Так сильно как я этого заслуживаю.


I owe it love. I owe it love most of all.
(в такие моменты мне кажется, что моя татуха защищает меня от всего на свете. Сделала ее и ни разу не то чтобы не жалела. Ни разу не было такого чтобы я смотрела на нее и не испытывала прилив сил и радости)

---

Про советы!

У одной из блогерок, на которых я подписана, есть ребенок с серьезным заболеванием. Поэтому за несколько лет в ее блоге сформировался "запрет на советы", к которому я сначала отнеслась как к чему-то про чувствительность больной темы.
А потом подумала - как же часто меня бесят чужие советы, мнения (даже доброжелательные) высказанные в мою сторону человеком без знания ситуации.

Вроде бы - желает человек тебе добра, ну и хуй с ней с формой!
Будь благодарна за ту форму добра, которую тебе дают, не придирайся.
Если у действия изначально доброе намерение - оно не может быть плохим.

Вот вчера на новых танцах на которые я пошла у меня после занятия был до крайности неприятный эпизод с девочкой П. Девочку П я видела впервые в жизни.
Я разговаривала с подругой, которую встретила на этом занятии, говорю, понимаешь - вот это я делать могу не очен, потому что сустав и мне надо аккуратнее с ним. И тут девочка П. смотрит на меня глазами полными искреннего сочувствия и желания помочь. Говорит - это так ужасно, но это можно вылечить. Тебе просто надо сесть НА ДИЕТУ.
Ешь меньше мучного и сладкого и твой сустав пройдет!

Никто не просил ее о совете. Она не знает, много ли я ем мучного и сладкого. Она не знает моего диагноза. Артроз сустав от отсутствия мучного и сладкого в моей жизни точно не пройдет. Она - не ортопед, более того как выяснилось позже у нее никогда не было проблем с суставами.
Ну и на сладкое, у меня РПП, и ее совет стриггерил у меня вьетнамские флешбеки и довольно сильный откат по состоянию, стабильности которого я только начала радоваться.

У девочки П. были исключительно самые добрые намерения - но в итоге получилась какая-то редкостная хуйня. И кто-то в этом не то чтобы виноват, но что-то в этом духе.

Первой моей мыслью было как всегда обвинить себя. Я, например, толстая, гипер-чувствительная, не хочешь советов - нехуй было разговаривать с человеком (с другим человеком) про диагноз!
Но что-то как то неубедительно выходит, потому что действие совершил другой человек и ответственность за любое действие всегда лежит на том человеке, который его совершил. (особенно в случаях, когда его никто не просил).

Но вообще-то, чтобы не разбрасывать тут двойные стандарты: я сама большой любитель давать непрошеные советы, и вот у меня есть совет о том, как перестать так делать.

Хотите ли вы узнать про мою методику борьбы с непрошеными советами?

1. Шагом первым является вступление, которое я сделала перед вопросом. "У меня была похожая ситуация"
Важно в этом шаге, что человек был в аналогичной ситуации, или ему ставили такой же диагноз, или он тоже переживал такие чувства.
Но нельзя, например сказать человеку с артрозом тазобедренного сустава: эй, у меня был в пять лет перелом ноги так что я знаю что ты чувствуешь!
Подумайте сами - а правда ли ваша ситуация похожа? Правда ли это был тот же диагноз, или действительно у вас есть какое-то особое экспертное мнение в области.
Если нет - воздержитесь от советов. Если да, так и скажите. Объясните, почему вам кажется что вы можете помочь.

2. Просил ли вас собеседник о совете? Он начал диалог с того, что ему нужен ваш совет? Может он сказал: я не знаю, что делать, или например: понятия не имею, куда обратиться? Может по его рассуждениям вам кажется что ваш совет из аналогичной ситуации может ему помочь?
Спросите. Тебе нужен мой совет? Тебе интересно мое мнение на эту тему? "У меня был аналогичный диагноз, было несколько вещей, которые мне помогали. Если тебе интересно, я могу поделиться".

Если человек скажет - да, давай, то зеленый свет - бегите давать совет. Если нет - воздержитесь.

3. Если в процессе совета ваш собеседник просит вас остановиться любым способом - остановитесь.
"я пробовал, мне не помогло" это не повод пойти и объяснять что не помогло потому что делали неправильно, это повод остановиться в своем совете.

Или хотя бы как минимум спросить - а что тебе не помогло? Что тебе не нравится, в чем ты не уверен?
Возможно вашему собеседнику есть что сказать и это какая то вещь, о которой вы даже не думали никогда.

Совет - это добро только в том случае, если вы хотите помочь, а не рассказать какой вы охуенный и как вы круто справились с проблемой. Второе - это самореклама и она не про то.

А у Исина вот Наманана.



Совершенно охуительная хореография, и Исин тут настолько харизматичный, что просто огонь.
(как же он двигается)
И девочки! Девочки! (ничего кроме девочек и Исина я не заметила, извините)

---

maybe nobody is enough

Тут, значит, постик про полиаморию.

Не так давно читала тут текст про полиаморные отношения, который начинался с того, что семейная пара, которая выглядит со стороны как учебник по домашнему счастью - нихуя не счастлива. И меня всем сердцем зацепило то, как герои вышли из этой истории. Сохранив свои отношения, но создав что-то новое и другое.

Смысл был в пожалуй в самом проникновенном монологе одного из героев:
"I think you and I both have a bad habit of being wrapped up in preconceived notions of what love should be or how it’s meant to look. We’ve done almost everything right and somehow, I don’t think it’s been enough for you, and I don’t think it’s been enough for me, either".
[They] have ticked off all the things on a good relationship list --marriage, living together, joint bank accounts-- and yet, it isn’t enough, it hasn’t been.

But maybe that’s not about [him] not being enough, maybe… maybe nobody is enough.

А может быть, никого и не должно быть достаточно?
На с детства учат, что будет однажды ТОТ человек, в которого ты погрузишься полностью - он станет тебе половинкой, другом, мужем, сексуальным партнером. Как шутит В. - заменит кота и собаку. Вы будете вместе ездить в отпуска, вместе жить, и вместе заниматься всем.
И вы обязательно будете счастливы.

А если, кстати, не будете, то либо вы не того человека нашли, либо ты слишком деточка много хочешь.

Либо это работает, либо ты - неправильный. Типичная тактика продажников!

Может ли Сережа заменить мне весь мир? Друзей, родителей, коллег, секс игрушки, работу, увлечения, блогерок, на которых я подписана, группу Экзо, фичочки? Может быть он может заменить мне всех людей, к которым у меня есть сексуальное влечение или привязанность? Или даже заменить половину меня?

Сережа, конечно, не может. Но самое главное - не должен. И я для Сережи тоже - не замена его друзьям, работе, увлечениям и ему самому.

У одной из блогерок прочитала - я здесь, чтобы быть счастливой. Не чтобы делать какую то работу в отношениях чтобы другой был счастлив (или ждать этого от него). Я здесь, чтобы быть счастливой, и еще - чтобы любить.

Полиамория это про признание того, что тебя может быть не достаточно. Про то, что любовь и секс не лимитированы до одного вида. И меня, честно - очень цепляет, потому что раньше я отгоняла от себя мысль, что я могу романтически привязываться или интересоваться в сексуальном плане кем-то еще, а теперь - нет.

Потому что всегда конечно в углу бьется мысль: а что если это я ненормальная, плохая, или я не люблю Сережу достаточно, или там просто от чего то бегу. Или может секс с Сережей плохой, или что там обычно предполагают.

Но вот другие вопросы - а что если я могу просто по разному любить и интересоваться людьми? Что если надо (как и всегда) не расписывать себя по учебнику, а просто честно посмотреть в себя - про что это?

Что если любовь, сексуальность, привязанность это не сильмариллы, которых есть в единственном экземпляре и за которые нужно бороться и которыми надо распоряжаться с умом и по правилам.
Что если все это - твой ресурс и твоя способность, любить и делать счастливыми тех, кого хочется, а не топить в себе это желание потому что это действие как будто обязано уменьшить значимость и ценность человека, который сейчас рядом.
Что если любовь, дружба и вообще все прекрасные чувства это не одиночные экземпляры, а микс эмоций, свой для каждого человека.

Поражает даже не столько сексуальная свобода или свобода привязанности в данном подходе. Поражает количество открытости, принятия и диалога. В. меня спросила сегодня, мол почему так задевает эта тема и я говорю - потому что все начинается с готовности к диалогу на любую тему. С честности. С доверия. С желания счастья партнеру и себе.
И никто никому ничего не "должен".

Если что, то все выше - это мое мнение. И я, конечно, не думаю, что полиамория - это что-то что обязано быть про всех или подходить всем, или волновать всех. Меня вот волнует.
И Арину тоже: www.instagram.com/vintovkina_arina/
Арина прекрасная.

---

Самая крутая штука в танцах, которая мне пока никак не дается - это точки.

Если с волнами я уже более или менее дружу (не значит что они у меня получаются, но я хотя бы понимаю как они и про что), то точки - это ад, и одновременно то, что хочется уметь больше всего.

Точки это про то, что в любой момент можно остановить движение, но не плавно, а так будто, у твоих движений вообще нет инерции, движение заканчивается в точке и вся инерция поглощается.

Безумно крутая штука и дает офигенный эффект снаружи (кажется, про непредсказуемость и про разламывание завораживающей плавности). Будто во рту конфетка и тут она разламывается а внутри нее - новый и кислый вкус.

Вот в новом видосе у Лиа - с 1:12, как раз все про это.



Это - про высокую степень соединения со своим телом. Вообще весь танец, пожалуй, про это, начиная с того момента когда ты стоишь в классе у новичков, и новенькая (очень похожая на тебя много занятий назад) говорит - что? Косые мышцы? Они работают не так!

О милая, как они только не работают.

Танец в этом плане высшая форма соединения мозга и тела. Часто на тренировках возникает история про то, что руки делают движение в одной плоскости, а во второй - ты впадаешь в ступор и чуть не плачешь.
Надин говорит - да вы посмотрите только, насколько у нас в этот момент нет соединения и контроля. Тело может делать это движение, просто вот так оно его не делает.

Мама вчера сказала - я не отдала тебя в танцы, потому что ты была неуклюжая.

История про неуклюжую, про "не для танцев" я обмываю в себе уже не первый год, но тут, кажется, впервые не пошла на компромисс, не начала говорить "ну да, я корова, но я попробую", а сказала прямо - я не верю в талант. Я верю в работу.

Талант не определяет то, чем ты должен заниматься. И отсутствие его не определяет то, чем не должен. Талант - это не про старт, и даже не про середину, Талант - это про лимиты. Но наши лимиты очень далеко от нас, и поэтому пока не сделаешь все, что можешь - не узнаешь.

Если ты делаешь плохо сегодня, значит завтра сделаешь лучше. Когда я пришла к Надин я не могла сделать самых базовых вещей и хоть как-то совместить хотя бы два разных движения. А сейчас делаю все это на автомате, даже разгоняться не надо. Не идеально делаю, но делаю же. Значит завтра сделаю лучше.

---

День был эмоционально непростой - все еще болею, а сверху наложились и осознания про все это, и тенние моих постов из периода депрессии. Вечером с мамой поговорили про папу. Впервые, наверное.
Сложно передать насколько тяжело видеть, что она настолько беспомощная в этих отношениях. "Я не хочу видеть, что что-то плохо". "Все нормальные семьи терпят". "Он же нас любит".

Любовь - не оправдание.
Любовь никогда не оправдание.

Хотела, впрочем написать про то, что недавно пожалуй обросла самым любимым трайбл номером.
Милана, конечно, потрясающая. И хореография в принципе так или иначе очевидная но блин, это как с Кохару - микро движения тела настолько часть этого номера, что без них магии не получится.

---

Про танцы и полиаморию

Недавно разговаривали с Лилей про танцы, и я пыталась ей объяснить, что такое для меня Урбан и почему Урбану нигде не учат.

тележка текста

Урбан - это не контемп и это не хип-хоп и совершенно точно не трайбл фьюжн.
Но почему Урбану никто не учит и как узнать, что же это такое?

Урбану не учат потому, что у него нет движений, единой формы и канонов. Однажды, современные хореографы которые знают по чуть-чуть всего, сложили свои умения и начали писать и создавать новый танец, в котором сложены их знания и их танцевальный опыт. Многие из них пришли из контемпа, многие - из хип-хопа, но то, что они делают - это не первое и не второе, и никто не Лиа Ким, кроме Лиа Ким.

Урбан - это не танец. Урбан - это люди. Наверное, это всегда так, когда танцевальное движение еще только зарождается. Есть люди, которые стоят в истоках и вот прямо сейчас делают как умеют. Не в смысле, что плохо по качеству, а в смысле, что они складывают свой личный опыт взятый из разных направлений и делают то, что максимально отражает их самих.

И урбан - это место, где знакомые танцевальные техники и движения выступают как слова, и в танце превращаются в новый текст. Это текст - не стиль, этот текст - человек.

Я долго пыталась понять, кто же наконец научит меня танцевать урбан. А в итоге записалась на трайбл фьюжн, и вот запишусь на контемп, потому что кажется, надо бы начать со слов. Потому что урбан и то, чего я от него хочу - это не учебник и не техника, и даже не язык. Урбан - это я.

Beautiful not by someone else's standards, but by my own
(цитата от Лиа)

Почему, в общем, пост про полиаморию лол. (я внезапная, да?)

My own standards - это очень тяжелая и сложная тема, про диалог с собой и открытие себя тем вещам, которым ты боишься открываться. Когда я была маленькой, я слепо копировала то, что делают другие люди, которые мне нравятся. Я копировала Лилю и думала, что все что она делает - это ответ на все мои вопросы. Я копировала Кэти, я копировала Машу и думала - вот именно вот так вот и будет правильно.

Кроме моих друзей и того как жили они была еще масса слов о том, какая же она - хорошая девочка. Хорошая девочка должна быть гетеросексуальной, худой, начитанной, психически здоровой, с карьерой, с детьми, со спортом. Здесь вещи, которые тесно мешались во мне до моих 22 лет и определяли то, как я должна себя вести. Когда я уехала в Англию, я впервые задалась вопросом "а вдруг я все делаю неправильно и надо копировать других людей". И я начала копировать других.

А потом приехала домой, и осталась один на один с зияющей пустотой - копировать стало некого. Это ведь натурально один из постов моей депрессии. У меня не было человека, на которого я бы равнялась, потому что "равняться на кого-то" было единственным способом, который бы мне дал чего то достичь.

Все это происходило потому, что я не верила и не думала, что у меня есть базовая ценность. Я училась, как надо хотеть, и как надо любить, и во что нужно верить, но в большинстве своем - это было очень много чужих слов и концепций, но я в упор отказывалась обращаться внутрь и верить, что что-то большее есть не только внутри Шантану, или Маши, или Лили, но и внутри меня самой. Что если прислушаться, то за стеной того, что "я должна хотеть" и "все хотят" и "люди, которых я уважаю, хотят" есть то, чего хочу я.

Это все - прелюдия к тому, что до того как ты научишься делать что то крутое по своим собственным стандартам, тебе надо заглянуть в себя и под грудой опыта, привязанностей, чужих мнений и еще тонны вещей нужно найти себя и свои стандарты и научиться с ними соединяться. Нужно научиться слышать свой голос и обращать на него внимание, озвучивать его и не стыдить себя за него, потому что он говорит не то что "должен".

Подписавшись на инстач Арины Винтовкиной я прочитала очень много про полиаморию, и подумала, что местами - полиамория это как раз таки про то же, что и урбан, и про те же самые личные стандарты.
Формат отношений, где нет единого ответа на все. Нет кодекса "как быть полиамором".

На самом деле, кодекса про то как быть в моногамных гетеросексуальных отношениях тоже нет, даже если нам часто кажется обратное. Каждый человек - это больше, чем картонная моделька и никто из нас не работает так, как "должен" работать.
Нет мануала про идеальный секс и про идеальные отношения.

Просто в полиамории это гораздо более очевидно, так же, как это очевидно в урбане, как в танце - they are unconventional. Если ты шагаешь в это поле, то нет не границ ни рамок и придется тебе, милая, разбираться самой.

По сути дела ты всегда на одном месте. У тебя есть ты, и то, что внутри тебя, и ты находишься в открытом пространстве, но некоторые структуры создают иллюзию того, что есть шаблоны, на которые ты можешь положиться. Или на которые ты можешь положить других людей и коммуникацию с ними.

Полиамория и урбан привлекают меня тем, что нет этой иллюзии, потому что в своей текущей жизни я хочу, но не могу от нее отказаться.
Точнее так - потому что в своей текущей жизни мне мучительно сложно от нее отказываться и говорить то, что я думаю а не то, что должна думать. Мне очень тяжело смотреть внутрь, а посмотрев внутрь рассказывать о том, что я там вижу или показывать это. Я боюсь проявлять инициативу и боюсь ответственности и дискомфорта, который могу причинить другим людям. Я боюсь занимать слишком много места.

Я чувствую удовлетворение от того, что в коммуникации с другими людьми даю "правильные" ответы.

Но удовлетворение - не равно ресурс, и не приближает тебя ни к себе, ни к ответам на твои же вопросы. И на самом деле в какой-то момент поиск минутного удовлетворения приводит к отчаянию, потому что ты все еще не тот человек, которым ты можешь быть. Потому что этот человек - это пик твоего ресурса и твоей честности с собой. Но для того чтобы до него добраться, нудно делать шаги назад и переоценивать все, что ты знаешь о себе и о своей жизни.
(и конечно безумно страшно, что внутри тебя ничего нет)
(но уже не так страшно, как было раньше)
(больше нет чувства своей зеркальности)

И Лиа.

---

Тем временем как всегда после каждого сезона Драг Рейса, всплывает тема родительской поддержки.

кровь, кишки, распидорасило

За редким исключением в самый топ попадают те квин, у кого на финале сидят родители. Есть общая линия - часто, те кого поддерживают родители, лучше в экспрессии, стабильнее, и гораздо более открыты. Надо ли говорить, что в каждом сезоне из участников сохранены отношения с родителями дай бог у половины, и это считается хорошим сезоном.

Некоторым по 30, а родители все еще не знают ни про драг, ни про ориентацию. А у тех у кого знают: “i became that monster of which my mom is taught to be scared in her church”, или “You cant be black and be gay”. Больше всего конечно поразил участник (Dusty Ray) которого родители отправили в “straight camps”, и над которым проводили обряд экзорцизма. Когда он про это рассказывал, и рассказывал про то, как больше не общается с родителями - рыдала как белуга, было жалко себя, его, всех участников. Вообще - ревела весь 13 эпизод, потому что больно.

И с Ирис еще вчера “my parents always supported me, even over-supported, but thats because I was “the good daughter” you know”

«Я поддерживаю тебя до тех пор, пока ты не сделаешь что-то плохое». Так мою маму любила бабушка. Моя мама реально изо всех сил старалась растить меня по-другому. Она все правильно говорила, там где доходило до слов поддержки «мы никогда тебя не бросим, ты можешь прийти к нам с любой проблемой» и мне бы ужасно хотелось, чтобы этого было достаточно.

Но моя мама очень много всего боится, и она всю жизнь хотела защитить меня от «нелюбви». Как могла - так и защищала. «Будь нормальной, иначе тебя никто не будет любить», «будь гибкой», «будь мягкой», «будь худой». У меня дома осуждалось все, что было новым и не таким, как любили родители.

Однажды мама пошла со мной на концерт Пикника, мы ушли с середины потому что мама сказала «я не могу поверить что я вырастила дочь, которой нравится ТАКОЕ».
То же самое было потом с аниме и ролевиками, с конным спортом, со сноубордом, с танцами - вещи, через которые мне каждый раз приходится продираться.
(Первые полгода каждый раз, когда я ходила на танцы, поверх голоса Надин я слышала мамино «ты корова, у тебя не получится», и выходя с тренировки ревела в парке)

Про ориентацию я вообще не говорю. Единственный вариант который принимался был «сколько у тебя будет детей когда ты выйдешь замуж?».
Не смотря на то, что мои родители очень либеральны в вопросах моего карьерного роста (точнее так - очень не либеральны в вопросах того что у меня должна быть блестящая карьера и счастливая гетеросексуальная семья с детьми), не было никогда вариантов о том, хочу ли я детей или хочу ли я замуж.

При этом, во мне очень долго жила иллюзия того, что я могу прийти домой с чем угодно. Но это, увы, не правда. Я не могла прийти к маме даже со своими ссорами с Сережей - она просто говорила «Сережа же мужчина, а ты женщина, будь гибкой». Про бисексуальность или терапию я в общем даже не говорю. Не было огромных скандалов про эти вещи, но мама просто игнорирует эти вещи, а папа о них не знает.

Я не могу перестать писать об этом по той же причине, почему не могу перестать плакать, и про это тоже было в драг рейсе, когда Ру спросил участника - у тебя есть твоя драг семья, твой партнер, они все поддерживают тебя. Достаточно ли тебе этого?

В ответ на это он просто разрыдался, и я вместе с ним - теми безысходными горькими рыданиями, которые выходят из тебя когда снаружи бьют по точкам, которые как огромная гнойная рана, и которые не лечатся, сколько бы ты не лечил.

Господи, да конечно недостаточно. Ни терапия, ни муж, ни друзья, ни целая новая семья не смогут заменить мне принятия моих родителей. Возможности прийти домой и рассказать про все. Про про новый сезон Драг Рейса, про то, что мы обсуждаем на терапии, или про ссору с мужем, или про танцы, про разбитое сердце. Сказать родителям о том, какой огромный путь я проделала в борьбе с РПП.

И хочется, чтобы когда у тебя не выходит что-то на танцах, мамин голос в голове говорил «у тебя получится».

---

Неделю назад мы имели с коллегой-геем разговор, который очень сильно задел меня. Коллега, который говорит про себя как про «нормального»гея, говорил о том, что не любит Драг за то, что он создает образ «модного-женственного-мальчика гея», который портит жизнь «нормальным» геям.

Позже был еще один разговорс другим человеком, про гей-парады. О том, что люди могут быть любой ориентации, до тех пор, пока они не требуют общественного внимания, например, гей парадов.

Оба этих разговора до слез ранили меня, но вместо того чтобы обидеться, я спросила себя, что именно меня так задело.

И вот что:
Нельзя быть феминисткой, толстой, гомосексуальной, нельзя заботиться о себе больше, чем о других - иначе тебя не будут любить.

Мне говорили все это из разных мест всю мою жизнь. Но потом я стала всем этим.

Я бисексуальна, я толстая, я феминистка и да - я ставлю заботу о себе выше, чем заботу о других. И да, каждый раз, когда я говорю о чем-то из этого я получаю: ну ты же нормальная феминистка, ну ты же в гетеросексуальных отношениях, ну ты же не очень толстая.

Если немножко - то нормально. Если немножко, то мы с трудом, но будем тебя любить. Если ты будешь сидеть тихо со своим феминизмом, сексуальностью и не мозолить нам глаза, то мы так и быть, простим и потерпим. Только на гей-парады не ходи, и подмышки брей.
Топор все еще над тобой, просто он чуть чуть подвинулся. Просто не мешай нам жить комфортно.

А потом комикс аватара научил меня чему то очень важному (потому что простые истины учатся тяжелее всего). Никто не прав. Никто не прав в споре, но в споре рождается прогресс. Никто не прав, но в конфликте, в тяжелом противостоянии рождается то, что движет участников вперед. И если нет конфликта, то и прогресса тоже не будет.

И вот тут такое дело - я не верю в право большинства оставаться в зоне своего комфорта, потому что ничего не ограничивает человека так, как попытка сузить себя до того места, где ничего не режет тебе глаз.

Давайте вот снова про флешмоб Me too. Кому он комфортен? Кому они приятен? Но если не поднимать эти темы, то ничего никогда не поменяется. То меня будут лапать за жопу в метро, моих детей могут уволить с работы за отказ переспать с начальником, и ничего никогда не будет лучше.

И это одна из причин почему я всем сердцем за гей-парады. Кроме того что это празднование любви и приятия людей, это еще и будильник: Доброе утро, вокруг нас есть люди разной ориентации и разной гендерной идентичности, и ты сам, и твои дети и твои коллеги - могут однажды оказаться на этом месте.

Потому что иначе это все как There is no war in Ba Sing Se.

Всегда будет кто-то, кто будет говорить tune down. Но если бы все tune down, то я бы до сих пор в крепостном рабстве варила супы на кухне, и не знала бы алфавита. Ишь чего захотели, права голоса! Образования! Равенства! Зарплат как у мужчин! Чтобы геев в тюрьму не сажали! Чтобы лоботомией не лечили! Равных браков! Отмены рабства! Отмены крепостного прав злодеи! Социального равенства! Мед услуг!

Во главе любого прогресса, с обеих сторон стояли люди, которые не хотели tune it down.

Когда мы ограничиваем другого человека, мы сохраняем себе комфорт и безопасность. Но мы ограничиваем и себя тоже. Мы ограничиваем себя в возможностях и в своем будущем, мы запираем себя в стагнации.
«Ты будешь в безопасности, пока мы можем закрывать на тебя глаза»

Но как только ты слишком феминистка, или слишком лесбиянка, или слишком кто-то еще, ты останешься одна и никто не будет тебя любить.
Но я, например, дохуя боюсь, что однажды я скажу больше, чем мне разрешено в рамках «нормы» и от меня наконец все отвернутся.

В первую очередь, мои родители. Потом - вся остальная семья. Потом - все друзья, потом - коллеги, потом - все люди которых я уважала.

Мне кажется, очень многие из нас этого боятся, и этот страх вшит в подкорку, потому что это - очень комфортно для окружающих.

Но я тысячу раз пробовала быть гетеросексуальной худой нормальной психически здоровой девочкой, и не получила за это ничего, кроме красного диплома за ненужную мне профессию, расстройства пищевого поведения и самого тяжелого времени в моей жизни. Все остальное мне пришлось переделывать, или навсегда бросать.

Что на самом деле - тоже хорошо, потому что through the darkest moments of our lives, we shine.
Потому что я не знаю, где я была бы, если бы после Лондона меня не сломало, и я счастлива, что это время у меня было, потому что девочка которая была там до этого, никогда бы не смогла в вещи, которые я делаю сейчас.
Именно в этом споре, в этом конлфикте появилась я.

Самое главное, что я видела в людях - это огромное пространство для любви, перемен и диалога. Еще, очень много страха, предубеждений и неуверенности.
Еще - очень много перегибов во все стороны и в любом движении.

Еще - очень много того, на что больно смотреть, но что в итоге приводило в лучшему, потому что кто то отказывался молчать. И потому что в нас достаточно любви, чтобы перебороть свои страхи.

Желание «быть нормальной» отмирает медленно, по кускам, и каждый раз ужасно болезненно, но за этим желанием, и за этой нормальностью есть человек, которым ты хочешь быть.

Гей-парады, день awareness о психических заболеваниях, день знаний о современном рабстве нужны гетеросексуальным психически здоровым жителям стран первого мира не меньше, чем непосредственно участникам этих групп.

(Потому что жизнь, конечно же, лежит только за стенами Ba Sing Se)

---

Другая вещь, которая безмерно зацепила в каноне аватара - освежающее равноправие. Никакой борьбы за права женщин, просто равная репрезентация обоих полов в праве на престол, в сражениях, в охране и в полиции - как со стороны героев, так и со стороны их условных врагов.

Самое главное, ни в Корее, ни в части про Аанга из этого не делают шума - это просто реальность мира.
В итоге в команде Аанга мы имеем Тоф, Катару и Суки с ее отрядом Киеши. А почти самые главные враги - Азула и ее подруги. Не говоря уже об огромном количестве женщин- второстепенных героев. Смотрите- ка, прямо как в реальной жизни, где женщины - половина населения земли!

Что ни разу не делает этот мультик мультиком "для девочек", при том, что он и не "для мальчиков". Просто Аватар в гробу видал гендерное разделение.
(и при этом, количество офигенных мужиков там не меньше, один только Айро, или Зуко, или весь Белый Лотос чего стоит)

Смотрите, какой есть клип про женщин в Аватаре и Корре!



Кроме этого, отдельно хочу сказать самое важное:

TOPH BEIFONG IS THE GREATEST EARTH-BENDER OF ALL TIME
Буми, прости, но это звание официально за ней.

---

Вообще Лиля наконец-то взялась за мое образование и в Австрии показала мне три сезона аватара.

Аватар - очень забавная штука. В детстве я смотрела первые полтора сезона и думала, что это детский мультик, который достаточно ничего. А потом, в университете, в магистратуре я разговаривала с Шантану (всем понятно, что это человек с безграничным авторитетом для меня) и он так хвалил аватара, как ничто другое.
И говорил: you absolutely have to watch the whole thing.

Это тот тип детского мультика, где ты растешь с персонажами. В первом сезоне тебе показывают простые. понятные вещи, а потом медленно, нежно доводят персонажей до переломов в сознании, и это - работает. Внезапно, проходя этот путь с героями целиком, ты начинаешь понимать те вещи, которые поняли они, и это дает тебе поле для собственного роста.

Пожалуй больше сериала Аватар я сейчас люблю только комикс.

Читать его было чудовищно сложно и некомфортно. Когда все твои герои, якобы достигшие идеала к третьему сезону, лажают, оступаются, не знают, что выбрать, не знают, как поступить (и ты тоже не знаешь) - читать почти физически больно.
Прямо как в реальной жизни, когда пытаешься сделать правильный выбор.

Правильный выбор - вообще любимая тема комиксов Аватара, даже больше чем в сериале. Добро и зло, как оставаться добрым, как не стать злым. Герои ощущают это давление в масштабах мира, но больше всего оно перекликается с твоим ежедневным, ежемесячным, ежегодным - как же сделать правильно. Какой же выбор - хороший, что же делает меня - хорошей.

Как же быть хорошей дочерью, хорошим другом, хорошим начальником.
И постоянно чувствуешь себя, что ты, разумеется, недостаточно хороша, что ты не делаешь правильных выборов. Постоянно чувствуешь - что есть какая-то единая нить того, как жить правильно, and you re always off.

Аватар больше всего научил меня простой истине. Но простые истины, как говорит Вика, часто требуют огромной работы, чтобы прожить.
Не бывает правильных выборов.

Это как сейчас с движением me too. Мне больно смотреть на него, потому что с одной стороны, я искренне поддерживаю всех женщин, которые выступают и говорят, а с другой стороны - я так хорошо понимаю, почему другие боятся этого, боятся, что станет как в Японии - когда простое обвинение в харассменте может лишить тебя работы, а бездумный секс на пьянке - посадить в тюрьму на пару лет.

Я долго думала, может есть какой-то простой ответ, или простой способ выбрать стороны - где феминизм прав, а где перегибает, где боди позитив - про хорошее, а где - про плохое. Где религия - это свет, а где - потемки человеческих заблуждений. Где борьба за права меньшинств - это правильно, а где - крестовый поход против здравого смысла.

Больше всего было больно в комиксах аватара видеть столкновение всех тех, кто прав с теми, кто прав. Стремишься выбрать сторону и принять какое-то решение и у тебя никак не получается.

Почему чернокожий Вашингтон а Гамильтоне - это хорошо, а чернокожая Цири в Ведьмаке - плохо?

И вот тут приходит простое (но очень сложное) осознание отсутствия правильного выбора. Или выбора-который-бы-делал-тебя-хорошей. По обе стороны баррикады, (а иногда из куда больше чем две) стоят люди. И они такие же люди, как и ты, с таким же правом, с таким же весом, ценностью, с таким же как и у тебя правом решать, что с ними будет завтра.

Еще в этом осознании есть такое: до конца своих дней, каждый день тебе самой решать и каждый день тебе самой отвечать за свои решения. И решить до конца правильно, разрешить конфликт (внутри себя, или вокруг себя) никогда не получится. Череда наших выборов, которые сталкиваются между собой, притираются и меняются - это болезненный процесс движения, частью которого ты являешься.
И самое главное, что сколько бы ты не решала, ты все равно отвечаешь - только на половину, the rest not ever being in your hands regardless of how smart you are. Ответственность с беспомощностью.

Когда-то читала историю терапевта про маленькую девочку, которая в детстве не могла пережить осознание, что космос бесконечен и над нами нет никакого "потолка". Когда то инстинктивно осуждала решение врача соврать, что потолок есть, потому что это означало защитить ребенка, не дав ему столкнуться с простой истиной.
Сейчас сама себя чувствую так - будто надо головой бесконечный космос и абсолютно ничего не защищает тебя от него.

---

Вот держите еще самый лучший клип по Аватару.

---

Не то что бы я совсем ничего не пишу. Скорее, почти совсем не пишу.
Просто то, что пишу - в стол.

18/09/2018 1

Когда еще писать посты, как не из самолета.

В какой-то момент вечно социальная и открытая к общению я поняла, что весь мой человеческий ресурс стала выедать работа. Сначала это были клиенты - после ежедневного обслуживания по 150 человек в день, в выходные к людям и собственным коммуникативным способностям относишься в лучшем случае скептически.

Потом, все темы в моей жизни свелись к работе. Работа, и что я делаю чтобы работа не свела меня с ума. Все конфликты, надежды, планы - все имеет в себе отголосок работы.
Пошла на терапию, чтобы лучше выдерживать работу, хожу на спорт, чтобы отдыхать от работы.
О чем меня не спросит собеседник, получит в любом случае кучу бесполезной информации о моей работе.
(Мне потом будет чудовищно стыдно, но информацию он получит)

С тех пор как на лето из жизни ушел спорт, и как-то по всем остальным фронтам -ушли люди, осталась только работа над отделом.
Я собеседую, я обучаю, я работаю над нормативами, я пишу должностные инструкции. Работы с клиентами стало меньше, работы с людьми стало больше. Она стала теснее, ответственнее. Раньше сама отчитывалась перед Ольгой за себя, теперь - за весь отдел. По башке получаю - тоже за весь отдел.

Чувствую себя от всей этой ответственностей прихуевшей. Никакой власти, никакой гордости достижений, один постоянный нервоз.
Лечу в самолете до Вены и думаю - справятся ли за неделю с нормативами, кто обучит нового сотрудника, приживется ли новенькая, которую я наняла.

Новый уровень связи с людьми, раньше так было только вверх - с Ольгой. Теперь моих - 11 человек. Они болеют, учатся, проебываются, достигают, грустят, радуются. Как после этого выходить с работы и мочь какое-то другое амплуа - непостижимо.
Наверное так некоторые мамы могут только про детей, как я- про работу.

Начала собеседовать. Это совершенно невозможно, насколько у тебя более близкий и тесный контакт с человеком если ты его собеседовал и нанимал. Совсем другое, чем когда его нанимают к тебе, как было раньше.
(Но и когда кто то, кого ты взял, не нравится начальству например, хочется просто пальцы себе отгрызть)

Инсайты все - тоже про работу. Про собесы, очень много. Первые несколько я молчала, только слушала что спрашивает наш HR и что ей отвечают. Потом после четвертого наконец сформулировала, что мне нужно от человека, про что эта должность, чего я ищу в кандидатах. Почувствовала, как кликает, когда человека нужно брать прямо сейчас. Почувствовала, как бывает когда человеку не нужно давать даже тестовое.

Увидела как это бывает, когда кандидат приходит на собес и врет нам, что ему нужна это работа. Увидела, как кандидат сидит и врет сам себе.

Подход моей компании в выборе людей (особенно в отдел поддержки и мой маленький под отдел) очень простой и крутой. Нам почти не нужны навыки, опыт работы и прочее. Выбираем целиком и полностью по софт скилам. Нам нужен человек, который подходит нам по ценностям, по идеалам, по отношению. Наш HR шутит - мы не просто человека нанимаем, мы берем в семью.

Это очень важно становится, когда понимаешь суть нашей работы и количество коммуникативной нагрузки. Нужны люди с которыми будет легко, весело, приятно. Поэтому даже на вот эту простую должность копаем так, будто берем личного помощника.

Зато потом когда видишь, как нужные люди раскрываются на работе - начинают верить в себя, в свою нужность, в свои способности. Как учатся работать. Когда запускаешь опрос по фидбеку, а там все пишут, что коллектив это самое важное и ценное что есть в работе - понимаешь, что все не зря.

СМОТРИТЕ КА. Хотела написать про отношения с людьми, а написала ПРО РАБОТУ.
Ну бля.

18/09/2018 2

А вот на втором полете пошло экзистенциальное.

Всю свою жизнь потратила на честность. Бритвой Оккама резала все лишнее внутри, отрубала любую ложь, чистила от нее все шкафы. Шла к честности с собой, с семьей, с друзьями.

Думала, что честность - это как свет в конце тоннеля, и она всегда будет светить когда ты заблудишься.
Сейчас стою, и уже, кажется, вообще разучилась врать. И честность - она как паутина. Чувствуешь себя розданной по частям, вывернутой наизнанку, и самое главное не имеешь никакого представления, сделал ли ты хоть что нибудь по настоящему правильно. Запутался в правде, как во лжи.

Правды - слишком много. Она каждый раз своя, у каждого вокруг тебя. У тебя самой она каждый раз разная. За правду, за которую ты стояла в 20, в 25 ты в лучшем случае дала бы по башке.

Честность и правда - они всегда позади. Спереди темный лес, в котором единственный ориентир - это ты. Чего ты хочешь, кто твои близкие, что принадлежит тебе, а что - нет.

Тебе решать все на свете, и любой выбор и правильный, и нет.

(Беспомощность)

Последнее время мне кажется, что я ошиблась везде, где могла. Сделала все не так. Потеряла почти всех, кого должна была сохранить.

Разрыв тех немногих связей которые у меня были дается с физической болью.
Так много читаешь в фикле, что за людей нужно бороться, но когда дело доходит до твоих собственных отношений, мысль только одна: господи я понимаю, почему и за что. Тебе будет лучше без меня, режь все лишнее бритвой Оккама, иди вперед и ищи, пока не найдешь.

Почему в 20 лет у меня был полный Щелкунчик самых родных мне людей, и звенящее счастье, а в 26 - растерянность, одиночество и непонимание.
Блядская бритва Оккама.

22/09/2018

Потом, после недели отпуска, происходит волшебное. Лиля показывает аватара, и мы целый день гуляем по Вене и где-то еще.

Ирис звонит мне в аэропорту, Юрика пишет мне честные сообщения, такие же как мои. «Я не писала тебе потому что не могла»
Пишет, что приедет весной.

Настя полтора часа скрашивает мою утреннюю предполётную тоску своим сияющим лицом.

Может быть я хуевый друг. Я забываю посмотреть видосы и послушать музыку, я уделяю мало времени, меня никогда нет рядом. Я не смешная, не очень умная, but maybe just somewhere in the whole world it’s okay.
Maybe just for someone it'd be okay.

Ирис говорит мне: your postcards are the best thing happening in my mail.

Впервые в жизни начала действительно понимать все то, что говорил мне отец Том о воле божьей и беспомощности. Когда я разговаривала с ним и пыталась объяснить, что человек способен и ответственен за все, что происходит в жизни. А он говорил, что мне не нужна религия, и пока она не нужна мне - я не пойму.

И вот я сижу на мессе в Святом Стефане, и меня поражает в самое сердце осознанием - вот она, вся моя беспомощность. Вещи, против которых я ничего не могу, слепота, боль и невозможность сделать что-то (даже смириться).
Отчаяние, потребность в том, чтобы просить, и ощущение, что просить о таких вещах некого.

Прошло больше трех лет, и три года назад я не понимала о чем отец Том говорил, а теперь понимаю. Впервые в жизни почувствовала, что мне необходим Бог, и это, каким-то образом, приносит облегчение.
Сложно говорить об этом, потому что это все тяжелые, неповоротливые слова, обвязанные кучей лишнего смысла, но не говорить не могу тоже.

Проскользнувшая в Аватаре тема прощения себя тоже пришлась туда же. Вроде и с ненавистью к себе стало легче, а с прощением - не стало.

Говорю недавно терапевту В. - я всех в этой истории простила, кроме себя.

---

Внезапно захотелось написать сюда - давно не было. Последние осмысленные посты - начало мая, да и те - реакция на войну бесконечности.

А сейчас бац - и прошло лето, и хочется написать - как оно прошло.

Я давно так не мучилась от дисбаланса в своей жизни как в начале лета. В японии у меня сорвало здоровье, потом в ОАЭ опять загноился ноготь и там же опять защемила спину. О тренировках пришлось забыть, а после того, как я впахивала на них до японии - это оказалось огромным провалом в мотивации. После этого решила, как всегда - лучшим решением будет убиться на работе, благо поводов и задач было достаточно.

Самое важное что случилось со мной за это лето - управленческие тренинги и терапия. Прошла два сета тренингов (два вне компании и три с коллегами). Коммуникация, мотивация сотрудников, эмоциональный интеллект, набор и развитие кадров, личностный рост на сладкое.
Чувства смешанные - тренинг по мотивации сразу отправил меня в терапию, за что я благодарна тренеру с одной стороны, а с другой - глубоко возмущена ее методами.
Но компании благодарна безмерно. Потому что сама я не справлялась с новой должностью, руководитель из меня был в лучшем случае слабый. А тренинги помогли очень, в том числе и тем что снова заставили пойти на личную терапию.
От старого терапевта пришлось уйти, так как нельзя одновременно быть другом и пациентом, но я не расстроена - с любимой О. мы вылечили огромный кусок моего сердца. Новый терапевт В. (тоже когнитивно-поведенческая) - золото.

Еще два слова про тренинги - в последний раз было так тяжело, что запрашивала у В. две сессии - до и сразу после тренинга, а В. смеялась, что нашему тренеру терапевты должны доплачивать за принуждение к терапии и агрессивную рекламу.
Тренинги личностного роста - это жесть, как мне кажется. По-крайней мере если нет подушки из терапии.

Самое главное, чем они меня убивали (особенно сет от компании) -это бездумным верованием в человеческое могущество. В то, что если человек эффективен, то у него ВСЕ будет как надо и ничего плохого с ним не случится.

А я сидела и думала, господи боже, есть столько вещей перед которыми мы беспомощны, и никакой личностный рост нам не поможет.

Этим летом я все острее ощущаю эту беспомощность - перед маминой болезнью и перед тем, что меня разлюбили и я опять потеряла людей. Беспомощность - ужасное чувство, но от него нет лекарства, увы.

С другой стороны - для рабочей эффективности тренинги оказались просто волшебными. Оказывается - быть хорошим руководителем - это огромная ответственность и невыносимо сложно. Не то что бы я думала, будто легко, просто когда каждым позвонком почувствовал эту свинцовую тяжесть - это совсем по-другому.

Вчера с коллегами были на летнем корпоративе. Приехала оттуда счастливая, с корпоративными браслетиками, в подвязанной футболке, с брендированным переносным аккумулятором. Со всеми обнималась и впервые была на корпоративе в нынешней роли, ведущего менеджера и тим-лида. Странно и здорово.
Олсо, медленнее чем мне хотелось бы, но все же - меняется отношение к танцу.

Одно из самого главного, что выучила и сформулировала за время тренингов, и по чему получила действительно важный урок: как различать шутку и манипуляцию.
Шутка, говорит нам тренер, это когда вы хотите рассмешить и порадовать собеседника, разрядить обстановку, снять смущение.
А если вы нападаете, пытаетесь уколоть или насмехнуться, обидеть или задеть, пытаетесь защититься - это не шутка, это манипуляция.

Хорошим маркером манипуляции является «ну что ты обижаешься, это же шутка», «я просто пошутила», «ой это у тебя нет чувства юмора».
В тот момент когда узнала в этом как в зеркале всю свою коммуникацию с родителями, захотелось заплакать.

Теперь когда сама так делаю, а делаю все равно, всегда вместо «ну я же пошутила» прошу прощения. Уверена, что все делаю правильно. Я вообще не смешной человек, ну и ладно. Я лучше буду не смешной, чем шутить так, как шутят надо мной родители.

С родителями отношения пошли куда то совсем по пизде. Вроде общаемся, а они ничего про меня не знают. Чем меньше я рассказываю, тем меньше могу, а на сессиях у В. плачу о том, как мне хочется сказать маме, как мне не хватает ее поддержки и любви, но только чтобы она любила меня, а не кого-то странного и чужого вместо

Про отца - с В. затронули тему о том, что я живу с осознанием, что я не оправдала его ожиданий. Это почти такой же по размеру пласт как РПП и, ну. Охуеть-приехали.

Сделала татуировку на левом запястье, короткая фраза развернутая ко мне.
I owe it love (я обязана ему любовью) - как напоминание о том, что тело- источник и проводник всего, что у меня есть. Моя защита от рецидивов и я ужасно рада.

@темы: Сложный опенок

---

Пока у меня вынужденное радио-молчание и в моей жизни происходит слишком много и одновременно ничего (повышение, первый дан по кюдо, ларингит, лувр в ОАЭ, спина, управленческие тренинги, записалась к терапевту вот), есть одна новость которой я очень хочу с вами поделится. Где-то в феврале я и  annstis сели писать фичок. Думали, напишем 20 косарей слов, будет весело.

(Вообще не думали что закончим)
(Я вообще не думала, что я хоть что-то из текстов в своей жизни закончу, после 10ти почти лет хромых отрывков)

Настя оказалась соавтором мечты. В моменты, когда хотелось все бросить, тот факт что она читала мои куски, правила их, что она давала на них фидбек и писала свои, просто спасал меня. И я НЕ БРОСИЛА господи боже.

Настя, спасибо тебе.

44 косаря слов фемслеша о группе Red Velvet на английском. Никого не призываю читать, но здесь все равно выложу.

Rating: Mature
Archive Warning: No Archive Warnings Apply
Category: F/F
Fandoms: Red Velvet (K-pop Band)EXO (Band)
Relationships: Kim Yerim|Yeri/Park Sooyoung|Joy Park Chanyeol/Son Seungwan|Wendy
Characters: Son Seungwan|Wendy Kim Yerim|Yeri Bae Joohyun|Irene Park Sooyoung|Joy Park Chanyeol Zhang Yi Xing|Lay Byun Baekhyun
Additional Tags: mafia Medical Inaccuracies Mentions of other characters - Freeform Alternate Universe - Modern Setting Alternate Universe - College/University Wounds Crimes & Criminals
Language: English

i mesed up last night by Romantic Universe

---

Дорогие!

Обращаюсь к пч из Питера, которые свободны в эту пятницу с 8 вечера.

Такие дела, мои любимые Немного Нервно подарили мне проходку на концерт на одного человека. Мне некому ее отдать.
Вот это мероприятие:
vk.com/id929833?w=wall-165739177_8

А вдруг вы хотели на концерт но еще не купили билет? Вдруг хотели но нету денег?

А может не хотели, и даже не слушаете пока, но вам любопытно, что же это за группа: Немного нервно?

Пишите : )
Нашла, нашла!

А кто не успел, тот еще успеет купить билет в предпродаже или на месте. Всем любви!

---

Как бы как финал истории о геноциде, в моем избранном появился пост Андре про Аушвиц.

Нечего сказать и репост - это не то, поэтому просто ссылку.
roksen.diary.ru/p215356001.htm?from=last&nocach...

---

Посмотрела вчера войну бесконечности. Очень хочется оставить полемику о том, хороший это фильм или плохой, за кадром. Понравился или нет — это тоже не те слова.

После фильма я минут 20 была в состоянии прострации и черной пелены перед глазами. Потом, когда мозг наконец смог и собрал сколько-то часов кино в картинку, я полчаса рыдала.

Хороший это фильм, плохой? Блять не похуй ли.
(Мне похуй)
Но это первый фильм из вселенной марвел, который вывернул меня наружу и рассказал что-то по-настоящему важное.

Сразу хочу сказать - что любое второе дно — это почти всегда ковер, посмотренный конкретным человеком. Я посмотрела вот такое кино, и это - не правда о фильме, это правда обо мне.

Огромные спойлеры

Первое, что я хочу сказать: все действительно умерли. Не рассказывайте мне про франшизы, про то, что это марвел, про то, что у героев контракты. Если так, то это все в очередной душераздирающий раз - красивая обертка, которая обесценивает выборы и смерть персонажей. И сам фильм.
Почему? Потому рождение и смерть – это главные движущие силы, непреодолимый ход мироздания, к которому мы все привязаны. Потому что смерть – это навсегда. Если смерть и рождение в мире теряют значение, то теряет значение и все остальное. Если нет смерти, то и жизни, в общем-то, тоже нет. Важно, что Тор уверен в том, что его брат навсегда, насовсем мертв.
Иначе это как бы значит, что все, что персонажи делали перед лицом этой смерти - тоже не имеет значения. И тогда лично мне непонятно, зачем это все вообще было.

Поэтому я посмотрела фильм глазами изнутри знания, что каждая смерть - навсегда.
Все умерли, никто никогда не воскреснет. Мстители проиграли, Ванда убила Вижна, увидела его смерть и рассыпалась в прах. Последним словом Баки было имя Кэпа. Шури похоронила брата и половину своего народа. Локи умер, пытаясь отомстить за Асгард и спасти Тора.

Весь фильм меня ужасно бесило все. Локи мог бежать с тессерактом. Гаморра могла не спасать Небулу. Квилл мог выстрелить в Гаморру, Ванда - разрушить Вижна. СТРЭНДЖ В КОНЦЕ КОНЦОВ мог пожертвовать Тони.
Кэп мог поддержать Вижна.
Черная пантера - тоже мог. Шури могла не пытаться до самого последнего спасти его.
Квилл мог оставаться холодным и не мешать, Дракс мог отложить месть. И только после фильма, до меня в общем то, дошло, что я посмотрела. И почему Гаморру убили именно так.

Мне показали фильм, в первую очередь, про выбор. У каждого в этом фильме был момент с ним. Момент выбора перед той самой бесконечностью, последняя присяга, последнее решение, которое имело значение. И все в этом фильме ответили на свой вопрос неправильно. Локи выбрал брата, Ванда, Кэп и Пантера - Вижна, Стрэндж - Тони, Квилл - Гаморру, Дракс - свое прошлое.

Кроме одного персонажа. Понятно какого, да? Танос выбрал камень. Это делает его самым эпическим, самым понятным, самым логичным персонажем. Ответ Таноса — это ответ логики и умения идти к цели, этот ответ ожидаем и он, по-своему, принес мне удовлетворение. Танос выбрал победу, тогда как все остальные – не смогли и выбрали поражение.

Понимаете?
Выбор Таноса это благодарность вселенной за массовый геноцид. Выбор Таноса – это массовый геноцид, потому что один он «понимает». Выбор Таноса в том, что нет ничего важнее победы и поэтому он побеждает.
Выбор каждого мстителя в том, что перед лицом бесконечности есть вещи важнее победы. Вещи, которые делают их слабыми. Вещи, из-за которых они проиграли.
Вещи, которые делают их людьми.
Вещи, которые отличают их от Таноса.

И они все делают свой выбор, и они все выбирают эти самые вещи. И они проводят ту самую границу между ними и Таносом. Проводят ее перед лицом смерти, бесконечности, массового геноцида.

Очень уважаемый мной автор пишет, что в Войне Бесконечности прекрасно показали то, что все персонажи – эпические герои и я нахожу в себе силы не согласиться, потому что в Войне Бесконечности показали, что все наши эпические герои – люди.

Самым большим ковром для меня стало появление Красного Черепа, как яркая, лучшая отсылка к массовому геноциду как орудию фашизма (наверняка совпадение, что я посмотрела этот фильм 10 мая, на следующий день после Дня Победы и наверняка глобально время выхода не имеет с этим ничего общего с этим, но я не могу выкинуть параллель из своей головы). Даже Красный Череп не смог взять камень души. Даже он сказал «все мы думаем, что готовы, но это не так». Красный Череп не смог взять камень души, а Танос – смог.
И он поступил логично и победил, а герои нет.
И за эту линию, линию где все наши герои остались людьми, за линию проведенную между ними и Таносом, за то, что каждый из них до последнего, ценой поражения отстаивал свою человечность, за то, что никто из них не смог перешагнуть за эту границу.
За это тебе, Марвел, спасибо.

За то, что я посмотрела кино про эту линию – спасибо.
За кино про человечность - спасибо.

Закрою комментарии к этому посту, потому что каждый смотрит свой ковер, и я очень дорожу своим.

---

08.05.2018 в 09:58

Пишет  marjukka:

08.05.2018 в 12:26

Пишет  Heavy Rain:

не палимся
если кому актуально, во вконтакте в Настройках > Приватность тихой сапой появился пункт: "Кто может найти меня при импорте контактов по номеру телефона".
по умолчанию там выставлено "Все пользователи", а поскольку сейчас номера телефонов мы часто оставляем примерно везде, скоро никакой личной жизни в этих ваших-наших интернетах не будет ваще.

---

Я такой любви не испытывала не знаю уже, сколько.

Саша Велур все таки первая квин, которая такое делает с моим сердцем.

Я просто принесу сюда ее липсинк. Один из ее сольного творчества, второй из драг рейса. Тот, что под вторым катом имеет колоссальные спойлеры к девятому сезону, так что если вы планируете смотреть, не ходите под второй кат.

Одна из лучших вещей, которая со мной случалась за последнее время.

окей, я плакала

окей я МНОГО плакала и тут спойлеры

---

Чего еще такого сказать про бтс, чего я не говорила раньше.
Просто охуительно. На мой вкус, с эти трейлером студия выдержала планку Butterfly, Mic Drop и даже прыгнула выше головы.

Хореограф угадывается с первых 30 секунд, ну кто еще такое делает.
(на самом деле легче всего было потому что первый момент это все интерпретация вот этого, более раннего видео, но если смотреть дальше, то конечно прекрасно видно что все сказанное там на его языке)

если вдруг хотите попробовать угадать потому что так же горите по хореографам, то тут спойлер