Вчера закончила смотреть Person of Interest.
Я досмотрела до конца третьего сезона еще в апреле позапрошлого года, в Англии, а потом так ушла в эссе, что у меня так и не было времени продолжить. Сериал (последние полтора сезона) лежал недосмотренный, я мельком видела какие-то спойлеры, знала, что наступит день, когда он снова со мной случится.
В прошлую субботу и воскресенье я засмотрела весь четвертый сезон, и всю неделю, вплоть до вчерашнего вечера, смотрела 13 серий пятого.
Мне кажется, ПОИ - это единственный сериал, который становится решительно, радикально лучше с каждым сезоном. Второй сезон, который был в десятки раз больше первого (довольно слабого), третий сезон, который оставил меня с огромной дырой на сердце.
Четвертый сезон, который я посмотрела за два дня и пыталась пережить потом всю неделю. Писала Зое, вспоминала кусочки, открывала новые серии.
Над последними пятью сериями пятого сезона я вчера прорыдала весь свой вечер. Надо признаться, что ничего настолько значимого со мной не случалось с момента третьей книги Песьего Двора и, пожалуй, Гамильтона. Схожие эмоции, когда твое сердце разрывается от любви, безысходности и свойственного некоторым произведениям отчаяния. Катарсиса. Когда персонажи умирают, а ты умираешь вместе с ними, и твое сердце перестает биться вместе с их. Очищение через смерть.

Для меня ПОИ принес в жизнь именно это - катарсис. Сериал, который говорит с тобой о жизни и о смерти, у которого есть очень важные постулаты, которыми он не просто делится - он за руку, вместе с персонажами проводит тебя к их пониманию, и там, где для них все заканчивается, эти вещи как бы гравируются внутри тебя, прорастают там.

Я до сих пор не понимаю, как из своего первого сезона этот сериал стал историей о человечности, любви, жизни и смерти. Любви, которая меняет тебя изнутри, превращает в человека, которая дает тебе причину.
Как этот сериал стал сериалом про то, как вера и любовь выворачивают тебя наизнанку. Как в твою жизнь приходит бог и на самом деле никогда и ничего уже не будет прежним.
(как в жизнь Бога приходят люди, и в теперь уже ничего не будет прежним)

Немного серьезных, хотя и не очень прямых спойлеров

I didn't teach you how to love.
Of course you did.

Про последние серии очень сложно написать какими-то словами. Про такие вещи всегда сложно писать, потому что это вещи, которые на самом деле имеют значение.
Машина, пытающаяся понять человечество, раз за разом проживая с ними боль, горе, смерть, Машина - система, ставшая богом, потому что прожила любовь, отчаяние, обиду, утрату, потому что она поняла, потому что она выросла, она научилась.

Everyone dies alone. But if you mean something to someone, if you help someone, or love someone. If even a single person remembers you. Then maybe, you never really die at all.

We... helped some people, didn't we?

Как последние минуты она проводит, спасая весь мир, внимательно смотря, как умирают люди, кроме которых у нее никого не было. Оставаясь с ними до конца, всматриваясь в каждую черту, потому что для нее это - единственный способ спасти их. Запомнить их в самый честный и важный их момент и унести с собой. Потому что они умирают не одни, и потому что они не умрут никогда.
Машина, которая сделала их всех бессмертными.



Я никогда не думала, что будет сериал, который будет значить для меня так много. Это, наверное, впервые со мной такое в этом жанре and it aches.

И вот еще плейлист.
vk.com/id929833?w=wall929833_989

@темы: Любовь

---

Так как сегодня у всей страны выходной, а я сижу и работаю, то я хотя бы принесу в вашу жизнь немного корейцев. Потому что слишком много серьезности сейчас и в моей жизни и в этом дневничке.

Вот тут группа БТС поехала с концертным туром "Wings" и сходила еще на comeback stage. Нам принесли две очень качественные записи лайвов, а одну, некачественный фанкам с ором фанаток, принесу вам я.
И вот почему:

1) BTS охуенные. Серьезно.


2) Это не очень хороший фанкам сольной песни Хосока MAMA. Я люблю Хосока за его славный голос, жизненный задор и то, что он сладкая плюшечка.
Агентство Биг Хит я люблю за то, что на мою самую любимую из сольных песен альбома Wings они сделали самый красивый (кмк) стэйдж, который очень вписывается в характер Хосока и характер песни.

MAMA lyrics

Time travel to 2006
Crazed for dancing, pinched my mom’s purse
When my dad opposed but I practiced every day
She supported me
And the pieces of my dream
But I didn’t know my mom’s big contribution
Wasn’t a shortcut
But a path to a dream that resulted in debt
(Always) the problem is money
(Go away) so my mom ended up working overseas
Over the phone
My mom’s voice
That I hear is clear
What I remember is
My mom’s strength back then was my curve ball
For real
I was determined to be successful
With that one promise
I became the son I am now

Hey mama
You can lean on me now, always by my side
Hey mama
You gave to me unconditionally,
You were my support
Hey mama
Now trust your son, you can smile
Hey mama
Hey mama

Hey mama
I’m sorry mama
For realizing now how much you’ve done for me, mama

Hey mama
So thanks mama
For being my blood and flesh, mama

Remember Mom?
The Hiddink PC cafe at Moonhong,
The Broadway restaurant
Two job veteran for your family
Failure is the mother of success
I learned that passion and devotion
Wanna be wanna be
Now that I’m an adult
You were like fertilizer to a budding plant
Now I’m a flower, I’ll be your flower path
You walking on way way way

Hey mama
You can lean on me now, always by my side
Hey mama
You gave to me unconditionally,
You were my support
Hey mama
Now trust your son, you can smile
Hey mama
Hey mama

You helped me feel the world
You created my breath
I want to hold you more today
Higher than anything above ground
Wider than anything
Under the sky
Only one, mother’s hands are healing hands
You are my eternal placebo

I love mom

Hey mama
You can lean on me now, always by my side
Hey mama
You gave to me unconditionally,
You were my support
Hey mama
Now trust your son, you can smile
Hey mama
Hey mama

Ну и под катом лайв Spring Day с круто перепиленными строчками. Мой единственный вопрос - кто пустил Намджуна в костюмерную.

@темы: Любовь, Тег под видео, Бум шакалака!

---

Как бы строго ты не держал запертыми двери своего сознания, не подпирал двери плечом, сомнения и страхи – как вирус. Против методик, против чужих слов и чужой поддержки они обретают иммунитет, и просачиваются по полу сквозь щели в твоих укреплениях.
Как хорошо, что есть Ольга, чтобы поймать проскальзывания в моей логике и в моем сознании. Сказать: Оля, это ложное утверждение. Вовремя спросить: зачем?
Вовремя спросить: и что будет потом? Сознание успокаивается и становиться немного легче. Яда становится меньше, сознание становиться чище, все больше задаешься правильными вопросами.

Вчера мы разговаривали с Сережей, и он в процессе и без того тяжелого спора сказал: чтобы быть совершенным, нужно превозмогать и страдать. Человек должен превозмогать и страдать.
Он говорит это в общем, но меня схлопывает прямо на месте, уводит в глухую истерику, как пару месяцев назад, когда я думала про вес и диету: тебе всегда будет мало. Еще пара килограмм, еще один язык, еще немного друзей, еще чуть-чуть достичь и я может быть буду любить себя, может даже перестану травить себя, может мне даже не будет отвратительно мое тело. Может быть я перестану ненавидеть себя. Может быть еще пара килограмм и я перестану бояться ходить по магазинам. Перестану бояться, что меня не будут любить.

Не перестанешь.

Ты не перестанешь себя ненавидеть. Оля, самые крутые люди вокруг тебя ненавидят себя так отчаянно и люто, что ты теряешься. Вот смотри та девочка – она такая красивая, талантливая, интересная, господи, если бы я была такой. А она пишет потом в своем дневнике то же самое, что пишешь ты, и это момент чудовищного катарсиса.

Смотришь на себя со стороны, как на нее: больше не надо ненавидеть. Оля, оглянись назад и посмотри, где ты была и где ты теперь. Isn’t that enough.

Глухая истерика заканчивается самой ключевой формулировкой, которая распутывает сразу огромный комок эмоций и боли: я не хочу быть совершенной.
Я не хочу, не могу и не обязана быть совершенной.

Я – больше этого, жизнь больше и многогранней этого, мир лучше и способен дать тебе больше, чем стремление к совершенству, которого нет.
Я не хочу мотивировать свои дела страхом не преуспеть. Я не хочу мотивировать себя детскими сравнениями с другими, потому что я знаю, что я заслуживаю большего и могу тоже гораздо больше. Больше чем этот ужас.
Потому что я больше не хочу делать себе больно.
Потому что недавно на йоге я поняла – можно быть на тренировке и не превозмогать через боль. Революция, блеск, сияние – можно не делать себе больно. Можно не терпеть боль. Можно работать на себя, а не против других.
Куда бы ты ни шел, ты уже там.
You do not have anywhere to be.
You are good enough.

Вчера на сеансе договорились с Ольгой: я отсидела. Отсидела на диетах за все свои печеньки, сахар в чае – как в тюрьме. 18 лет это больше, чем некоторые подучают за умышленное убийство. А потому будем считать, что я отсидела минимум на пол жизни вперед. И напревозмогалась тоже – за всю свою лень, прокрастинацию – мы в расчете и больше можно не чувствовать себя виноватой.
А значит, что наконец-то, когда все долги розданы, когда тебя не гонит больше вперед чувство вины за собственное несовершенство, можно и понять, что ты разучилась хотеть. Разучилась знать, чего хочешь, делать, что хочешь, получать удовольствие от спорта, учебы, работы.
И можно разрешить себе все это.

Смотрите, я перестала есть себя за то, что пропускаю иногда тренировки – и стала стабильно ходить на них.
Смотрите, я перестала постоянно думать о диете и стала меньше есть.
Смотрите, я перестала думать обо всех тех вещах, которые я должна превозмочь, и никто не умер.

И не умрет.



(c) Полина Сандал

+3

@темы: Любовь, Сложный опенок

---

Осмысленность моих постов в последнее время просто зашкаливает - без всякого сарказма.

Но тем не менее кроме информации, мне конечно хочется написать сюда еще чего-то про свою жизнь.
В комментах писали про людей, которые обращаются за помощью, когда им лень что-то менять самостоятельно, в рандомном посте в интернете, что все это нытье хороших девочек ни гроша не стоит по сравнению с реальными проблемами.
А вокруг меня словно прекрасная аномальная зона этих хороших девочек, которые в кругу друзей, любящей семьи, хорошей работы, иетересных хобби прогрызают себя изнутри страхом, усталостью, не едят, не спят, забывают обо всех смыслах и ориентирах в попытке оправдать свое существование, отказывая себе в помощи и праве обратиться за помощью.
Я сама такая.

Мы с Ольгой говорим про мою любящую семью, говорим, что и где влияет на меня и в итоге получается, что в общем-то самое страшное мое табу - не соответствовать ожиданиям родителей.
Понимаю, что я провела последние пять лет без сна, в постоянной работе, в постоянной погоне просто ради того чтобы validate потраченную на меня любовь и потраченные на меня усилия.

Я стою посреди этого осознания и мне легко, смешно и очень страшно.
Хочется смеяться и одновременно реветь. От всех вопросов, противоречий, легкости, любви и печали. Такие простые проблемы внутри такой огромной, запутанной боли. Нагроможденные горы стыда и страха за каждым углом и вот ты стоишь перед этой первопричиной и понимаешь: there are things like that happening out of love.

Встречи с Ольгой оказались магическими. никогда не думала, что можно уставать мозгом от того, что просто думаешь. Но теперь каждую свою мысль, каждое свое сомнение, каждое действие я разбираю, структурирую, делю на источники, выводы и триггеры. Ольга слушает все то, что я нарабатываю и говорит: я здесь для того, чтобы одобрять, направлять и подсказывать. Вы делаете всю работу сами.
И я все еще уверена, что темные моменты жизни все еще будут и не раз. Что будет все самое страшное, будет боль, будет потребность в помощи. Но на самом деле я также твердо знаю, что I am safe for now. Потому что ту работу по разбору и стабилизации, которую я начала, уже не остановить, как коня на скаку. Умение пользоваться стратегиями, понимание основных своих точек поражения и самое главное: предельная честность.
Не рискну пока делать все это без Ольги, потому что нуждаюсь во внешней валидации, но меня саму поражает все то, что я смогла за последний месяц под ее руководством. Like. I was nowhere, I felt like I am no one in the middle of crushing ocean.
И начиная с прошлого ноября все, что бы я ни делала были попыткой перешагнуть через свой отъезд.

Знаете, после работы с Ольгой, я впервые чувствую, что то, что происходит со мной сейчас, не наполовину, не на 3/4, без оговорок, также важно, как вся моя учеба и жизнь в Англии.
Наверное потому, что я решила огромное количество вопросов, которые не могла решить там. С которыми не могла справиться, потому что у меня не было опыта работы с психологом (пусть и такого короткого), а главное - опыта такого отчаяния.

Когда я находилась в том состоянии я отчаяно верила, что должен быть следующий шаг. Шаг, который превратит это отчаяние в источник энергии, в новую ступень, в завтрашний день. Просто нужно было найти, как это сделать. И у меня не было сил, но в какой-то момент благодаря людям в моей жизни и моим усилиям - выход все-таки нашелся.
Испытываю колоссальное чувство любви и благодарности за свое состояние. Окей. Если для того, чтобы быть там, где я сейчас, надо было лишиться Англии, потолстеть на 15 килограмм, сидеть той ночью на холодном асфальте и выть в голос от боли и от желания отменить все, что случилось с тобой - ладно. Если нужны были проблемы с желудком, спиной, с отношениями, весь этот спектр волшебных ощущений - я согласен, чуваки.
I would do it again.

Все еще хочется оправдываться перед собой и другими. Все еще детский, неотвеченный до конца (и жестокий) вопрос - что ты знаешь о проблемах (или тебе бы мои проблемы).
Все еще хочется на него ответить, но потом я успокаиваю себя и снова объясняю, аккуратно: a lot of people would want to disregard your pain. Because you have something they don't. Because they want to make their emotions more valid. And that is okay, because you do not have to answer.
Слова: "ты не должен" очень помогают.

Of Monsters and Men выпустили ост к Голодным играм. Держите вот его лайв (и саму песню послушайте).



Я люблю вас.

@темы: Любовь, Сложный опенок, Тег под видео, Бум шакалака!

---

Ежедневное

Вчера Маша подарила мне на день рождения фитнес браслет. Подарок не был неожиданным, но неожиданной была моя реакция - с браслетом мне стало спокойнее.
Почти заставила себя вести пищевой дневник по совету эндокринолога, как вдруг подумала: ну ебать, 21 век.
Загуглила приложения, гугл сказал: конечно. Мы посчитаем за вас калории, белки, жиры, углеводы. И тренировки посчитаем. И медальку дадим за ачивки.

Самое главное, подсказали внутренности: приложению и браслету, и твоему смартфону - им все равно. Они правда любят тебя любыми. Они средство for keeping record and being conscious. Они не знают слов "тебя не будут любить". Они не будут угрожать, стыдить, смотреть. Они здесь чтобы помогать тебе и заботиться о тебе.
Стало внезапно легче (и самое главное - спокойнее). Тревога не то чтобы прошла, но опустилась в процентах. That is you business.
Еще, самое главное, что я записала сегодня в дневник: Твоя мама может быть неправа и это нормально.

Тогда де прочитала три статьи по совету Зои - про обесценивание, чувствительность, abusive отношения.
Внезапно вспомнила все эти истории про мою рациональность как молодую маму и эмоции - как ребенка в истерики и положила это все на историю о внутреннем ребенке и внутреннем родителе.
Поняла, что приз года за роль одного из худших родителей на свете - мой.

И стало тоже легче.
Потому что понятнее, что ты вообще сделал не так. И почему ничего не хочется. Потому что когда запрещаешь себе хотеть, запрещаешь себе чувствовать, говоришь: не переживай. Не расстраивайся. Не плач. Терпи. Это все не путь к самосовершенствованию. Это путь по пизде.
Потому что вот ты такой стоишь, и ты просто ничего не хочешь и не планируешь ничего хотеть.
Потому что на самом деле вот она твоя эмоция - тебе страшно. (И родитель, что внешний, что внутренний - превращается в объект ужаса, а не в защитника от него).
I am glad i am not doing that with actual children.

И вот с этим знанием тоже легче, потому что понятно одновременно и что ты имеешь на это право и, одновременно, можешь на это повлиять.
Можешь договориться с собой.
(Можешь попросить у себя прощения и стать для себя лучшим родителем). (вот это сейчас больно было ващет)

Было бы конечно еще как то эээ, что то сделать что я почти постоянно плачу, даже на работе, но тут ведь как пойдет.

Пока вот запощу вам немало любви. Вчера переслушала Rent и очень его вам всем советую.
И всем любви.

@темы: Любовь, everyday routine, Сложный опенок, Тег под видео, Бум шакалака!

---

ежедневное

Вторник - немного радости в ленте.
Вот сменила эндокринолога с той, которая ставила мне возможный гипотериоз, диабет, завышенный пролактин и избыточный вес на другого, оч крутого и известного эндокринолога.
Новый эндокринолог посмотрела результаты, осмотрела меня и сказала: нет у вас гипотериоза, и диабета у вас нет, и пролактин кнчн вы сдайте, но ващет нихуя.
И поставила мне основным диагнозом ожирение 1 ступени. Не потому что у меня гормоны, а потому что как в моем ночном кошмаре - мне просто нельзя не контролировать свой вес постоянно. И чтобы выглядеть нормально мне надо не жрать и въебывать.
С комментарием "вы плохо питаетесь и мало занимаетесь спортом".


Честно говоря, я до сих пор не знаю, как именно я удержалась чтобы не зарыдать в приемной у врача, просто потому что как только я вышла, меня просто вынесло.
Лайк, сириосли, я конечно пишу об этом сейчас, но так плохо мне не было с прошлого ноября, когда я сидела на земле в Лондоне и не понимала, как мне встать и дойти до вокзала.
В какой то момент истерических рыданий начала задыхаться, не в силах успокоиться. После этого моя рациональность такая, нет, стоять, нет, мы сейчас успокоимся.

Мы успокоились, и рыдания сменились непроизвольными слезами. Позвонила мама, она не помнит, что у меня эндокринолог и я не сказала ей, что у меня нет гипотериоза и я здорова, просто потому что боялась, что она отреагирует так же как я - расстроится что это просто ожирение, потому что я не могу контролировать свой образ жизни.
Испугалась и не сказала.

Доехала до остановки, стояла там и понимала, что просто не вынесу этих минут беспросветного кромешного ужаса до дома, что Сережи дома нет, и я сейчас тупо не дойду.
Врубила Гамильтона, Satisfied почти на полную громкость и кое как дошла.

Надо взять себя в руки и что-то с этим сделать, но что-то мне кажется, что я стою и смотрю в свой внутренний адище, и я не могу делать ничего кроме как орать и рыдать от ужаса.
Внутренний голос подсказывает: это все потому что кто-то слабак и просто придумывает себе проблемы, чтобы нихуя не делать. (и это страшно)
Завтра встреча с Ольгой, и я буду молодцом и доживу до нее.
welcome to the subconscious where nothing is rational and everything is weird - пишет мне Зоя.

На самом деле мы отпраздновали мой ДР, меня славно поздравили на работе, у меня дома теперь есть пылесос, мы провели юбилейный Кимоно Де Джек.
Надо возвращаться в режим ежедневного вещания, а то я ебал.


Могла бы вставить релиз экзо сюда, но вставлю Гамильтона.
Я переслушивала его тысячу раз и все еще рекомендую всем.
У него есть хороший перевод на русский, его можно найти на торрентах, купить за смешные 150 что ли рублей на айтюнсе.
И он потрясающий.

Здесь как бы есть Satisfied (кто не боится спойлеров вам сюда)

Всем, кто спойлеров боится: www.theverge.com/2016/2/15/11010890/hamilton-li...
Там сразу наверху видео, его больше нигде нет.
В комментах вот еще посоветовали написать: ЭКСКЛЮЗИВ!!!

@темы: Любовь, everyday routine, Сложный опенок

---

Когда Юля состригла длину, мне показалось, что с меня упало что то гораздо более тяжелое, чем сантиметры волос.



Цвет на всей подложке. Если закалывать назад - самое то.
Поражает, что я стригусь у Юли 12 лет, а она все еще всегда идеально знает, что мне нужно, и никогда не ошибается ни с длиной, ни с цветом (его через 2 недели будем добавлять, а то эта краска взяла меня чуть менее, чем изначально было в плане).




Cкачать Akdong Musician 초록창가 бесплатно на pleer.com

@темы: Любовь, Овечки в кадре

---

Самая важная вещь, которая случилась за эту неделю, это дебют CBX.
Ой, нет, подождите, у меня есть реальная жизнь.
Ай ладно.
Так вот, CBX это подгруппа от Экзо составом по которому я довольно сильно горю: Бэкхен, Чондэ и Минсок.
Искра, буря, безумие.

Мне нравится в этом дебюте все - песня, безудержная бессмысленность и огонь, происходящие в клипе.
Пусть Ббх сыпет лепестки роз на Минсока, все они будут играть в шпионов, дадим им в руки пистолеты, нужны еще алкоголь, лес, огонь, палатка, женщина и БЕЗУДЕРЖНОЕ ВЕСЕЛЬЕ.
Обычно где-то здесь сценаристы решают,что им еще нужен сюжет, но Hey Mama избежала этой печальной участи и слава богу.

Ждала дебюта чтобы шипнуть чонбэков, шипнула бэкминов и Чондэ с красивой девочкой.
От хоряги я, честно говоря, не немножечко ору - она, блин, оригинальная и реально крутая. С учетом того, что эти трое - одни из лучших вокалистов ЭКЗО (чондэ и ббх и вовсе внутри меня претендуют на лучших, но Кенсу), то смотреть как они, например, настолько охуенно танцуют или вот как Минсок и Ббх читают - немного попадает мне в самое кокоро.
Потому что, кажется, нельзя быть настолько охуенными, but then there is that.
Особенно греет сердце, что по ребятам видно, как их прет этот промоушн.

Нет, серьезно, насколько у меня вообще трабблы с понятием биаса в кейпопе, но Ббх это довольно поразительное явление, потому что вот как бы мой любимый вокал, то, как он прокачался в танцах, вот это все его актерство, характер и мимика - это как то тумач.
Реально нет такой любви. Ах да, есть еще внешность и харизма. I am so done.

Ладно. Хоть в разведку их не возьмут и то ладно.



И вот тут с 3:22 лайв.

@темы: Любовь, Тег под видео, Бум шакалака!, Sexy, free and single

---

Наконец-то есть повод написать в бложик.

И это даже не корейские мальчики. Это всего один! Китайский! правда все еще мальчик, но его вам в клипе не покажут.
Люблю голос Луханя, но категорический не фанат того, что он сейчас делает. А тут Настя говорит, ей зашло. Включаю клип, а там вот это вот все.

И картинка, и голос (у Луханя удивительно славно получается петь на такие темы). Герои, кусочек хореографии.
Потом посмотрела на текст и стало совсем непросто.

Forgive me if I get hurt
Or if I pretend
Or if I get lost
No
But I don't want to let you down
let you down
No
No one will escape from getting hurt
Or pretend
Or getting lost

@темы: Любовь, Тег под видео, Бум шакалака!, Sexy, free and single

---

Окей, простите, но я ни о чем не жалею.

Лучшее, самое лучшее, что есть в этом мультике, и самое неисчерпаемое - идея фьюжна.

Больше красивых картинок и саундтреков из Стивена.





















Все отсюда




Download Giant Woman for free from pleer.com

@темы: Любовь

---

За прошедшие полторы недели я собиралась написать много постов, потому что я все еще на амбулаторном в больничке, и мне все еще норм все, кроме того, что я не могу сидеть.
Живу я все еще у родителей, на выхи приезжая к себе.
Надеюсь, что эта неделя все-таки будет крайней.

Посты должны были быть о любви, об обиде, о том, какой пиздец у некоторых людей в голове, но нет.
Я лучше напишу, что на выхи приезжала из Москвы Зоя, и мы безудержно делали ничего - смотрели видосы, ели, обнимались и щелкали как орешек первый сезон Стивена Юниверса.

Люблю, когда ты лениво и расслаблено смотришь что-то славное, и не ждешь особого подвоха, когда вдруг из тебя внезапно все в том же антураже и под ту же музыку начинают вытаскивать кишки, и ты сидишь, рыдаешь в Зоино плечо, потому что как.

А, упс, сорри, вот так.

@темы: Любовь, ненавязчивый тимбилдинг на фоне прекрасных гейш, Зайцы читают, Бум шакалака!

---

Мама на протяжении всей недели заботится обо мне, и я стараюсь не дергаться на ее "как ты живешь одна", "дома же лучше" и так далее. Это, в общем, того не стоит и я правда рада, что я смогла вот так неделю тут пробездельничать, хотя мне правда ужасно хочется домой и увидеть наконец Машу, потому что за эту неделю я так невыносимо соскучилась, что просто не-мо-гу.

-Я вот уже решила, как буду справлять День Рождения!
-Ну и как?
-Позову самых близких друзей!
-Тайчика?
-...

месиво про родителей, друзей и тюленя

Но не смотря на всю эту славную заботу, есть нюансы.
Вот например, мои родители уверены, что в моей спине виноваты, конечно, исключительно мои жизненные выборы. Танцы, дайвинг, и вот теперь самое страшное СТРЕЛЬБА ИЗ ЛУКА.
Вы думаете, то, что я занимаюсь спортом, как то спасает меня от осуждения родителей? Ха. Ха.
Ха.
Мама осуждает лук всей собой, потому что это "опять какая-то секта", "и что ты в этом нашла", "ты простыла наверняка на тренировке", "ты устаешь из-за тренировок", "найди себе нормальный спорт". И вот, понимаете, у меня теперь спина, и все. Не важно, где спина, не важно ничего, но по три раза в день мама заводит волынку: "Ну вот, теперь нельзя будет на тренировки ходить!", "Может бросила бы?", " да тебе точно нельзя теперь будет стрелять".
На последний день своего прибывания на больничном, я сорвалась и сказала, что мои занятия спортом ее вообще никак не касаются. Мама, конечно, обиделась. А я, конечно, хочу чтобы касались. Но лучше вот так вот, чем когда тебя постоянно пытаются обвинить в том, что ты занимаешься спортом.
Вчера сказала маме, что однажды хочу татуировку. Она тут же начала мою любимую волынку, которая сломала меня как-то на месте и пополам: где я совершила такую ошибку, что не смогла вырастить из тебя нормального человека?

Лиля, когда слышит это, очень понимает. Она прошла со мной в далекие 14 огонь и воду. Почему я не могу нормально одеваться, читать нормальные книжки, слушать нормальную музыку, иметь нормальных друзей.
Мои друзья, конечно, гораздо лучше, чем просто нормальные, потому что все это время - до того как я сама научилась меньше реагировать, потом разговаривать, потом анализировать - всегда были на моей стороне и поддерживали.
Но у меня так и не получилось объяснить маме, что все мое детство она учила меня быть особенной. Я училась в частной школе, я читала много книжек, я тренировалась, я путешествовала. Мне всегда говорили, что я должна хотеть больше, уметь больше.
И вот я хочу больше, умею больше, знаю больше, но это "почему я не смогла вырастить из тебя нормального человека" все равно бросают в меня и я стою, и от этого больше, чем от чего либо еще, хочется плакать.

Моя жизнь - это вебкомикс про задротство, трудоголизм, любовь и приятие. Он полон людей, которые любят меня просто так, которым ничего от меня не надо. В каких-то самых эпичных фэйлах, на самых высоких подъемах, господи, рядом со мной всегда друзья.
Недавно пишу Татьяне: господи, Татьяна, как же на повезло с ними.
Татьяна отвечает: да.

Кажется нужно дождаться этого "ты не ок" и свое реакции на него, чтобы понять, насколько же сильно ты привык быть "ок".
И внезапно ты стоишь, и понимаешь, что по всему миру и вокруг тебя, разбросаны люди, для которых ты ок. От Петербурга до Эфиопи, от Москвы до Японии.
И ты такой. Какая жесть.
Как далеко ни уплыви, Оля. Ты ок, Оля.

Тайчик пишет мне: я бы сказала ты ок. но ты не ок, ты збс
И ты такой -

И с одной стороны во мне сейчас столько дурацких осознаний - Оля, ты никогда не будешь ок для своих родителей.
Оля, ты до сих пор чувствуешь вину перед родителями за то, что поправилась.
Оля, на самом деле, ты чувствуешь себя плохой дочерью, и испытываешь вину за это.

А с другой стороны ПРИМИ МОЮ ЛЮБОВЬ.
Как далеко ни уплыви
И ты такой стоишь и тебе спорно.
Какая жесть.

Апарт пром вэт:
Очень, на самом деле, спорное видео, потому что слово "нравится", не совсем его описывает. Посвящено трагедии в Орландо, 49 детей - 49 жертв.
Мне могло бы не зайти, но мне зашло. Сделано просто охуенно.
Мэдди невыносимо красивая.

@темы: Любовь, ненавязчивый тимбилдинг на фоне прекрасных гейш, Сложный опенок, Ролевые модели не одобряют желе, Тег под видео

---

Go get a Roomie, на который я ссылалась в одном из предыдущих ростов, все ещё не даёт мне покоя и скребется где-то в сердце, потому что это, кажется, прелесть хорошего веб-комикса. Персонажи настолько живые и настолько прорастают в тебя своими реакциями, daily стрипами, что ты переживаешь за них, как за хороших друзей.
ЛТ и Руми - это как-то невыносимо. не могу точно описать, что я ощущаю по поводу них, но в принципе щемящая нежность - это хорошее описание.
Первые 30 стрипов слегка озабоченная героиня спит со всеми окружающими её мальчиками и девочками, почти у всех героев есть странные сексуальные предпочтения, но постепенно комикс становится просто о том, что this is okay. You are okay. You are okay to feel this way, and you do not need to be different.
я люблю тебя, не смотря ни на что. Ни в чем нет ужаса необратимости.

Вчера мои противовоспалительные таблетки в режиме живого времени победили Омез, и мой желудок сказал мне опсо. Ощущение было почти забытое за полгода: как будто в солнечном сплетении выжигают изнутри. Спазмы, которые выворачивают, сердце бьется бешено, страшно и очень плохо.
В какой-то момент таблетки подействовали достаточно, чтобы хватило сил сосредоточится и перестать панически бежать от боли, а просто сосредоточится на том, как она медленно проходит.
Говорить себе, что это нормально, если ты будешь болеть и не поправишься.
Как страшно перестать keeping up. Ужасно стремно не успеть, упустить время, весь мир убегает, ты теряешь драгоценные секунды.
Но потом тебя скручивает до рыданий от боли, а ты думаешь: у меня нет на это времени, и тут твой мозг такой. Оля. Wait. It is not okay.
У тебя не будет другого тела, и другой тебя, и другой жизни тоже. Take your time, take it slow.
Внезапно где-то после этой мысли действительно отпускает. You don't have to be anywhere.

Самое главное это не принимать себя как данность, но принимать себя как данность. В смысле, хорошо разбираться в себе, не верить ничему "на слово". Но в тоже время не требовать от себя быть чем-то другим, чем ты есть.

Вот например, когда болеешь, можно постить корейцев.

EXO какой-то лейтмотив любви во мне в последнее время. Смотрю на их фотобук, слушаю эти ужасно нежные баллады, и в голове какая-то ранняя цветная осень, и я чувствую себя ужасно человеком. Скучаю здесь без своих друзей, хочу замутить вечер игр в настолочки, отпраздновать хэллоуин.
Совершенно новым образом снова собрала в своей жизни самых лучших людей. Очень люблю их.


Cкачать EXO 약속 бесплатно на pleer.com

Потому что я могу.

Важное: следующий отпуск будет минимум неделей на море.
Ничего не важно так, как это.

@темы: Любовь, Нет такого тега, ненавязчивый тимбилдинг на фоне прекрасных гейш, Бум шакалака!, Sexy, free and single

---

Капельницы и физио-терапия ждут меня еще неделю, а потому я, похоже, остаюсь у родителей на это время. Может работаю из дома, а может беру больничный.

Пока вот буду писать о важном. Все еще в тему settled to patterns и выхода из них и про это должен был быть другой пост, но тут мы с Тай на днях говорили и пришли к выводу, что среди нашего круга общения вообще почти нет гетеро-сексуальных людей, включая нас самих.
Забавно, но с людьми, которые в принципе догадались задуматься о норме и выйти за ее рамки гораздо интереснее, чем с теми, кто не. Не только из-за ориентации, но это как будто раскручивание самой большой лжи в твоей жизни, вместе с определенностью пола и того, что секс может быт только с представителями противоположного.
Если вдруг что - вопрос вообще не в ориентации, а в том, что человек задумался, а не принимал ее как данность.

Вчера долго говорили про это с Ирис, а она умеет так - внезапно прекращать шутить и начать спрашивать, комфортно ли тебе, уверена ли ты и так далее.
Вчера смотрит на меня и спрашивает: Are you sure you are not making a big deal out of being bisexual?
Отвечаю: Yup. Like, I lived wth people who didn't give a fuck for long enough, so I actually started thinking that it is okay to like whoever they want or I want. Even though now I am in a society where it matters more or less, that doesn't change the fact that the only important thing is not a gender, but rather a relationship.

Я принимаю за данность, что меня примут с этим такой, какая я есть, и что мои сексуальные предпочтения никогда не встанут между мной и моим кругом общения, например. Что никто не будет смотреть на меня иначе, если я начну встречаться с девушкой, или с мальчиком, или не начну.
Иногда задумываюсь, как мне сильно повезло, что я могу принять это за данность. Потому что то на самом-то деле тоже значит, что они видят во мне человека, а не набор социальных характеристик. А то, с кем я сплю, на самом деле, просто не меняет того, кто я есть на самом деле. И потому не имеет значения.


Очень много сейчас читаю про лгбт и приятие веб комиксов (и не только). Принесу и сюда:
Rocks and Riots: Совсем коротко, но очень про приятие. Никакого рейтинга, все весьма платонически, но темы гомосексуализма, лгбт и транссексуальности там присутствуют.
The less than epic adventures of TJ and Amal очень красивый роад-трип. Длинный и с графическими изображениями однополого секса. Офигенная рисовка, авторское чувство кадра просто <3 Комикс полноценный.
Go get a Roomie Первые стрипов 30, пока главная героиня зажимает по углам все, что видит, шутит шутки про секс и безудержно веселится ты все никак не можешь понять, what the hell и зачем тебе это скинули.
Стрипе на сотом ты сидишь, и вот что:
Столько приятия и любви, господи, слов нет.

@темы: Любовь, ненавязчивый тимбилдинг на фоне прекрасных гейш, Сложный опенок, Пять котиков в одной переноске, University of magic and ponies, I know my value, Усиковый вор с камерой

---

Раз уж мне можно только лежать и болеть, то буду болеть. День принес славные вести о том, что это протрузии стало хуже, но она еще не грыжа, а потому в меня вогнали капельницу, сделали со мной физио-терапию и говорят, что мне может даже не понадобится брать больничный.

Я так хочу писать обо всем, что происходит, но из-за хитросплетения знакомых, которые читают мой дневничок - не могу, потому что хотя у меня нет (почти) своих секретов - вообще не славно трепать чужие или общие.
Самое важное о чем я говорю последнее время - это то, что вот это все волнение, которое я в детстве испытывала перед мальчиками было связано с тем, что мне хотелось отношений, и я боялась оказаться человеком, который не попадет в чужой, мм, самое лучшее слово для этого - паттерн.
Сложно объяснить, но как только вы начинаете номинировать отношения - все становится просто. Рамки дозволенного становятся очевидными, и вы не выходите за них и очень славно гасите все происходящее, когда оно перерастает вашу норму.

Лайк, мы друзья: друзья делают вместе это, это и это. Если вам хочется большего, или меньшего, вы просто гасите это в себе так, будто это не имеет значения.
На самом деле почти то же самое например с мужем и сексом (парнем и сексом, в любом варианте). Секс, как категория становится доступной опцией, потому что партнер по отношениям получает к нему доступ, как к дополнительному пакету мммм, услуг? Не имею ввиду ничего продажного или осуждающего, просто примерно как мне кажется это работает.
Человек при этом отходит на второй план, потому что вы мыслите в рамках вариантов, которые представлены в категории ваших отношений.
It becomes kinda settled.
Немного от Ирис, потому что Ирис понимает: "You focus on what's "normal" for that kind of relationship and act according to the sсript rather than responding to the individuals in themselves".

Исчезает элемент живого взаимодействия, о котором я все пишу в последнее время.
Лайк, максимальная внимательность к партнеру, и максимальная отзывчивость на его действия. Лайк, в отношениях с людьми нет ничего странного, запретного, ненормального. Есть то, что ты хочешь и то, чего хочет партнер, и в принципе твои (его/ее) действия ограничивает только желание/нежелание второго.

Это, конечно, не про любые отношения, а про набор самых близких, потому что это все-таки жрет очень много ресурса.
И в минусах конечно, то что это все так себе работает если большие trust issues. Потому что через них приходится переступать.
(Еще в том, что иногда от степени откровенности таких отношений, гораздо более интимной, чем тот же секс в принципе, ужасно не по себе - потому что нет места, где ты сделаешь лицо и спрячешься за этим лицом. You are exposed, you are seen in every moment и от этого немного (не немного) сносит крышу).

Лайк, понимаете, на самом деле я не могу сказать, что мы с Лилей или Доной, или Тай - друзья. Не могу классифицировать. Есть друзья, а есть Лиля, в которой примесь дружбы, любви, сестринских почти отношений, уверенность, которая перестала ощущаться даже уверенностью, потому что trust issues вымерли в этих отношениях как мамонты. Лиля - это фактор моей жизни, и я не могу в patterns. Не могу вербализовать, не могу сказать что у Лили есть какие-то границы в наших отношениях.
Люди, как стихия, действия которых в твоей жизни также необратимы, как и все остальное.
Я не могу оценивать тебя как хорошо, или плохо, ты просто весь в моей жизни как ты есть, и это фарш который нельзя провернуть назад. I see you, I feel you, I love you. You have a place in my heart which no one will take because no one can. Because this place has your name.
(If you leave my life, it will still have your name, I think)
I don't think being jealous is actually possible. I can't compare, and I feel like you also can't. I know I am special, and I know that anyone else special for you is not me.

Есть вещи, которые лезут из меня на английском. Больше всего говорю сейчас с Тай и Зоей - с Зоей все время переключаемся, потому что не можем подобрать верные слова на одном языке.

Цитата, в общем, от Ирис. Она здесь уже была, но it never stroke me like this.
Iris: Hehe, so the problem is "can I find happiness by expressing my feelings for someone else through the structures that have been already laid for me in my particular context?". Even though I know they're not the only possibility.
Me: ...

Yup, that is exactly my problem. I hope was.
Олсо, так как я планирую еще постец, новый тест для лили и Зои будет в нем, а тут я в пяти тысячный раз запощу это.



Господи, неужели написала пост, который мне самой нравится и который не приходится по десять раз удалять.

@темы: Любовь, Нет такого тега, ненавязчивый тимбилдинг на фоне прекрасных гейш, овцы и риторика, Тег под видео, We are invisible, Охрович и Краснокаменный, гуанако в малиновых подтяжках, Усиковый вор с камерой

---

Всем привет!
На наших фронтах самые важные новости:

1) У меня грыжа :3 Я могу лежать и недолго стоять.
2) Дона идеальна
3) Работать из дома так себе
4) как далеко не уплыви, тебя найдет тюлень любви (тм)
5) Все лучше с Чунменом

Тест для Лили и Зои

Задача - найти Чунмена!







Повышенный уровень сложности


Психическая атака:

@темы: Любовь, ненавязчивый тимбилдинг на фоне прекрасных гейш, Охрович и Краснокаменный, У верблюда два горба потому что жизнь борьба, Усиковый вор с камерой, Sexy, free and single

---

На самом деле можно еще рассказать, что последняя неделя была вообще чрезвычайно насыщенная. Например, у меня ебнулась поясница настолько, что сегодня вторую часть смены мне пришлось отрабатывать из дома, потому что мне не больно только лежать и запивать свое горе таблетками.
В воскресенье мы провели офигенный Кимоно де Джек, на который набралось 18 человек, и это было ужасно круто, потому что я чувствовала огромную гордость и радость. Что нас так много, что мы так круто одеваемся, что к нам приехали ребята из Москвы и даже Ирина из Краснодара.

На самом деле про это есть очень много всего, вот например наш семи-секундный видос для международной встречи Кимоно де Джека: вот такое
И альбом на 160 фотографий вот тут.
Очень красивые все.

Иногда я сомневаюсь, почему вообще кимоно, что в нем такого особенного, и вообще про социально-психологические факторы формирования вкусов в одежде. Но во мне столько бесконечного восторга и такое острое чувство красоты накрывает меня в эти все моменты, что в общем все остальное не так уж и важно.
Как так получилось, что корейцы и кимоно занимают столько места в моей жизни.

Говоря о предыдущем посте. Видимся с Тай раза по три в неделю, разговариваем, залипаем на экзо, и вот недавно Тай пишет:
или вот когда говорю оле, что она мои нежные эдельвейсы, примерно как группа экзо.
как далеко не уплыви, тебя найдет тюлень любви (тм). просто жесть какая-то.

Реально просто жесть какая-то.
Не могу (да и не очень хочу) объяснять в себе эти захлестывающие порывы любви и нежности к Тайчику (хотя не только) и группе экзо.

Ходили на концерт Немного Нервно, и это все еще единственный коллектив, на концерты которого мне так важно попадать.
Весь концерт смотрела на то, насколько невыносимо красивая эта группа и думала, что же я так залипаю. Потом вспомнила, что когда-то давно в Книгах и Кофе я увидела Леру, спросила у нее что за концерт она ждет, и сломалась об первую главу Снов о Земле. Была презентация и полный состав.
С тех пор так ни разу и не могла попасть на полный состав группы и все расстраивалась, а тут вот сижу и как-то нелепо до меня доходит, что вот.

Готова сказать, что так и не поняла половину слов в новом альбоме, но музыкальная его составляющая довольно поразительная.
На "Сиянии" в конце неудержимо разрыдалась, потому что не смогла.

И хотя мы закончили постец на счастливой ноте Нервных, последнее слово все равно будет за лидером корейской группы экзо.
Надеюсь читатели этого дневника все могут отличить Чунмена от Чонина.

Оля, сказав про Чунмена и Чонина, слегка процесснула

Ну, кто найдет мне на этих 8 кадрах Чунмена? (который в заглавной фотке).
Настя, Маша, Катя, вас я не спрашиваю : 3

@темы: Любовь, Кимоно, ненавязчивый тимбилдинг на фоне прекрасных гейш, гуанако в малиновых подтяжках, Sexy, free and single

---

Как-то поразительно много всего случилось за эту неделю, а писать сюда нет ни сил ни времени.
Тем не менее, есть вещи о которых надо. Тай давно ставит передо мной вопрос заведения второго дневничка, закрывания этого, но я так по-дурацки привязана к этому бесконечному набору букв и пикселей, что не могу так.

Я лучше снова попытаюсь сделать его комфортным для себя местом.
На самом деле, мне кажется, что здесь есть люди, которые могут воспринять это слишком лично, хотя не стоило бы, но я думаю, что все разберутся (в голове мучительно играет I wrote my way out).
На самом деле, в последнее время у меня очень много людей, которые почему то неуловимо (или очень уловимо) пытаются пробиться в круг друзей какими-то насильными рывками. Я, со своей стороны, стала сходится с людьми сильно хуже, и гораздо острее реагировать на чужие попытки внедрения в мое пространство.
Я не знаю, мои прочувственные ли это посты, мои ли обильные знакомства, мой стиль общения - но почему-то всем кажется, что совать руки в мой мир можно всем и абсолютно без разбора и это, э. Не так.

У меня очень узкий круг людей, с которыми мне как дома. У которых я буду просить помощи, к которым мне придет в голову обратится за советом и чье мнение вообще меня волнует. За последний год эту черту (неуловимую почти на самом деле, но очень ясную) пересекли три человека, и я считаю, что это дохуя много. И людей, которые за этой тонкой гранью где "мне славно с тобой общаться" до "меня волнуешь ты как человек", на самом деле эт мост штук десять, если мы не будем считать мои британские эдельвейсы.
Десять человек с которыми я могу поделиться своими проблемами и чьи волнуют меня - это очень много.
Я думаю о них, когда пишу это, потому что мне нужно мотивировать себя писать.

Рано или поздно надо было как то намекнуть, что взаимна подписка в бложиках, долгое знакомство без общения и прочее не делает нас друзьями или близкими людьми.
И в этом, ну, нет ничего плохого. Вот например со многими людьми из Екб я общаюсь раз в месяц. Мне славно, что эти люди есть, и во мне немало любви в ним и я буду рада встретится и поболтать, или что то вместе замутить. Но никто не претендует на то, что у него есть какое-то особенное место в моей жизни. Мы просто приятели, хорошие знакомые и в этом немало искренней радости.
Но люди, к которым ты приходишь, когда тебе нужна помощь или поддержка - это совсем другая история.
А поддержка не от того и не такая - это на самом деле гораздо хуже чем отсутствие поддержки, потому что ты еще и чувствуешь в себе раздражение, а не благодарность. Чувствуешь себя виноватым и неблагодарным.
Но это нормально - хотеть, чтобы почти чужие тебе люди убрали свои руки от твоей жизни. И чтобы люди умели держать дистанцию.
Обратная и очевидная сторона медали "я знаю, что мне нужно" - "я знаю, что мне не нужно".

Вообще больше всего на свете меня заебало, насколько люди считают что вообще можно поделить вещи на хорошие и плохие.
Держать дистанцию - это плохо? Разрывать отношения - это плохо? Расставаться с людьми, прощаться с эпохами своей жизни - это грустно и больно потому что это плохо? Печаль - это плохо?
Ну блядь, серьезно, а вы что, предлагаете бегать кругами и смеяться что ли? Чтобы всегда было хорошо, и не было грустно, и приобретать, ничего не теряя? I am out. Без меня.
Предательство, мораль, счастье, хорошо, плохо, трусость, сила, слабость - в гробу я видала абстрактные моральные категории.

Так как хотела написать этот пост с Чунменом еще вчера будет у вас сегодня два поста и два Чунмена.
Потому что недель Чунмена в Макдональдсе у нас еще не было. (и выражение лица подходящее).

Мало кого помню, кому бы еще из корейцев так ослепительно шел блонд.

@темы: Любовь, овцы и риторика, Сложный опенок, гуанако в малиновых подтяжках, Sexy, free and single

---

Вчера, в общем, мы с Машей решили поехать на День Рождения к Кэти на маяк, и история эта была полна долбоебизма, бессмысленного героизма, и осмысленного героизма в счет моего долбоебизма.

Сначала мы с Машей решили уехать на 40-й километр, на маяк, на др Кэти. На неделе я была настолько вымотанная, что доверила все Тайчику, и вообще ни на что не смотрела, ничего не проверяла, ничего не читала про то куда мы едем и так далее.

В полной уверенности что мы поедем от какой то станции электричек недалеко от Парнаса я была крайне удивлена, что мы поедем на автобусе. Автобусы с подходящими номерами уже ушли и тут-то я и совершила две фатальные ошибки. Во-первых мы купили арбуз, во-вторых, порывшись в маршрутках я поняла, что вот он родимый 493 маршрут который довезет нас до 40-го километра.

Где-то в Сертолово я внимательно вгляделась в карту и поняла, что маяк в этой истории не предвидится. Тут мы с Тай догадались пробить координаты и я помню этот славный момент: я смотрю на координаты и мой внутренний голос говорит не: Оля, бери арбуз, Машу, и выходите из маршрутки ПРЯМО СЕЙЧАС.
40-й километр нам был нужен, как вы уже поняли, другого шоссе.

Два часа дня, Сертолово, универсам Магнит. Я звоню маме и говорю мол, тебе тут недалеко, ЗАБЕРИ нас. Мама говорит окей, и пока она ищет универсам магнит в Сертолово я рожаю гениальную идею которую могла бы уже давно. Я же водитель. Мы же можем доехать до маяка на машине! Это же приморское шоссе, то же самое направление, что и мой дом!
Где-то здесь мы назвали арбуз Никодимом.

Мы оставили маму дома и тихонечко, солнечным днем выехали по приморскому шоссе.
Было четыре часа.

В пять, поплутав по территории маяка, заехав на проселочную дорогу, мы встретили Кэт, поехали с ней в глубь леса и как понтовые встали прямо на той опушке, откуда можно было выйти к пляжу. На тот момент я ехала только по относительно ровной, клевой лесной дороге.
В общем встали, погуляли с Кэти, поели армейской еды, встретила Торрара и Соню, которых не видела тысячу лет. Доели сестру Никодима, мою шарлотку (она тоже была в Сертолово) и решили, что пора бы и честь знать. Взяли Торрара, Соню, со всеми распрощались и поехали по лесу дальше, искать вменяемый выезд.

Нашли, блядь. 8 вечера, 40-й километр Приморского шоссе, лес.
4 человека, Фольксваген пассат, передний привод, автомат.
ЕБУЧИЙ БЛЯДЬ ЕДИНСТВЕННЫЙ В ЭТОМ ЛЕСУ ПЕСОК.
На который я с разгону заехала, проехала сколько-то и впервые в сознательной водительской жизни намертво увязла.
Торрар вдумчиво посмотрел, подумал и сказал, что надо звать мужиков (которых было там еще три), искать фанеру, лопату и, как выяснилось позже, домкрат.
Мне было очень страшно, что мы не успеем до того как стемнеет, что мама узнает и распереживается, то девочки не успеют на электричку. Самое страшное было, что это не моя машина, а еще - я просто тупо не понимаю, что мне делать, как это делать, и я, ну, эпически некомпетентен в своей машине и способах вытаскивания ее из голимого песка. И вот в этот конкретный момент другие люди знают лучше чем я, а я реально ничем не могу помочь. Держала фонарик.
После нескольких объятий от Тайчика и Торрара, спокойных объяснений Доброго (вот не лень же было человеку отвечать на все мои тупые вопросы по поводу всего что они делали) я пришла в норму.
Потом стемнело, мама уже сказала, что тот кто утонет, больше купаться не будет (то есть машину я вижу в последний раз), сначала отказалась меня знать, потом прошла стадию приятия и тупо ждала меня дома. Девочки опоздали на электричку, Лиса забрала Тай и они уехали автостопом. Оставшиеся девочки нашли отчаянного храбреца, который ночью поехал на, господи прости, сороковой километр, чтобы забрать их оттуда, и пошли на остановку.
Нас осталось восемь. Я, моя машина, четыре восхитительных мужика, домкрат и Никодим.
Ночь, сороковой километр. Я была спокойна как дохлый удав.

Спустя четыре часа упорного физического труда полного фанеры, домкрата, песка в машине, песка в обуви, песка на руках, на лице, песка в штанах, песка ВЕЗДЕ, мы вывезли меня в чистый лес.
Из чистого леса мы выезжали еще где-то полчаса, потому что в полной темноте не видно было дорогу. Я въехала в дерево (без вмятин и царапин, просто в темноте тяжко сдавать задом), наехала на поросший мхом камень (с него мы меня столкнули, благословенно будь сцепление с дорогой), а мой способ выезда из лужи, в которой я чуть не увязла, ребята назвали "Слабоумие и отвага".
Были правы. Но я выехала. В городе я, Торрар, Циник, Бонд и Кэти (внезапно сделали рокировку машинами) были примерно в час ночи.

Наверное главное из всего этого было то, что я настолько привыкла к хорошим людям вокруг меня, что я даже не сомневалась, что ребята впрягутся и помогут, потому что с самого начала думала, что мы вытолкаем меня за полчаса.
Четыре человека, троих из которых я видела впервые в жизни четыре часа рыли песок, чтобы вытащить меня вместе с моей машиной. Помощь неоценима, когда она вовремя.
Люди, готовые вот так впрягаться за незнакомого человека и помогать неоценимы вдвойне.

Огромное мое, просто блин бесконечное спасибо всем кто учавствовал и особенно - тем кто копал. Ребята, вы лучшие и это, ну, невыразимо.
Это, на самом деле, было безумно крутое приключение, но больше, пожалуйста, никогда.

Самое главное, над чем гоготала даже моя мама, когда я уже из дома ей звонила и пересказывала эту историю, конечно то, что Никодим сейчас лежит в моем багажнике.

Олсо, тег I have to dig обычно совсем про другое, но.

@темы: Любовь, Нет такого тега, ненавязчивый тимбилдинг на фоне прекрасных гейш, I have to dig, гуанако в малиновых подтяжках, У верблюда два горба потому что жизнь борьба

---

В момент какого-то критичного перенапряжения, где-то после нервного срыва, в котором я поссорилась с Сережей (а потом помирилась), прорыдала восемь часов, истерически пожаловалась на жизнь Тайчику, Тайчик сказала мне, что если ты не хочешь решать проблемы - ты можешь их не решать.

длинный пост

Ты можешь сказать "не сегодня" всему и сразу. Трабблам на работе, увлечениям, людям, интернету, отношениям.
Я не хочу тебя решать и поэтому побудь нерешенной еще месяц, а может полгода.

Я на неделю впала в какую-то полу-прострацию, и просто слушала печальную музыку, плакала в парках, и думала о том, что не надо держать в себе печаль.
Еще не надо держать в себе боль и обиду.
Это не делает тебя сильной, душа моя. Это делает тебя глупой.

Когда ты игнорируешь свое сердце, твое сердце не может переживать все, что с тобой происходит. Глупо закрываться от себя и господа бога, а потом надеятся, что это все как-то прокатит.
Это все еще непросто - принимать себя такой как есть, но не принимать себя как должное.
Не думаю, что этому можно до конца научиться, и поэтому кажется, что вот это ранимое, открытое, чуткое состояние тебя - самое осмысленное.

Мы поговорили и решили расстаться с моей черной дырой. Мне очень грустно сейчас говорить об этом, но безудержная пропасть тоски по Лондону в моем сердце закрылась. Чувствуется почти как хруст новой страницы под пальцами.
Лондон в моей голове запечатался и теперь меня не уносит в него так мгновенно.
Я проснулась сегодня утром и поняла, что я знаю, как это - жить не там. Знаю, что я не могу выйти на улицу ведущую к университету. Знаю, что я не могу позвонить Ирис и просто приехать.
Я не знаю, понимаете ли вы, насколько это для меня ценно.

Я почти год прожила с ощущением, что я живу в гибриде Лондона и Питера. Это чудовищно. Это чудовищно разбитое сердце, разлом твоей привязанности, и тебя накрывало этой болью до невозможности прямо на улице и ломало пополам.
Но недавно я крепила на пробковую доску открытки, и с каждым прикрепленным билетиком, значком и прочим я понимала, что Лондон становится тем, чем должен был. Частью моего прошлого.
Это было не легко, и я много для этого сделал. I moved on.
Спасибо всем тем, кто терпел всю эту дыру во мне. Спасибо всем, кто верил, что внутри меня это выглядело так плохо, как я об этом говорила. (Мне кажется, здесь я буду не я, если не напишу, что спасибо Тай, которая всегда рядом).

Я не чувствую радости. Только печаль и невозможное облегчение.
Господи, как хорошо.

Во вторник встретила Тай по дороге в спорт-зал, вчера - Кьют в совершенно случайно выбранном кафе, потом - совершенно офигенных новых людей на фотосессии, на которую я пришла просто одевать в юкаты.
Сегодня с утра бегала обратно домой за кошельком и в уже втором трамвае мне попался билетик по личной примете.
Будто мир согласился жит в мире с тобой, когда ты смог жить в мире с ним.

Еще: у тебя не получится превозмочь мир, но мир тебе не враг.
Еще: вражда с крупным соперником не делает тебя больше. Но мир тебе не соперник.
С другой стороны - любое знание тоже приходит вовремя. Отчасти потому, что другого времени нет и ты находишься в единственной версии своей истории.

В такие моменты я всегда представляю, как я лежу на дне реки и смотрю вверх, через прозрачную воду.
И действительно не имеет значения, что ты сделаешь дальше.

Важно хорошо и внимательно посмотреть на свою жизнь и понять, за что ты действительно отвечаешь, а за что - истерически пытаешься.

Краткий пост: все хорошо.
Очень нежно обнимаю вас всех.

@темы: Любовь, ненавязчивый тимбилдинг на фоне прекрасных гейш, Сложный опенок, гуанако в малиновых подтяжках