Очень я люблю старые грабли. Очень. Но потихонечку я, конечно, учусь с ними справлятся. Допустим приходить и рассказывать о них другому человеку. Допустим просить о помощи (иногда - вполне получается) и прочую необходимую ерунду.
Я учусь, понемножечку, любить себя. И у меня это, в общем-то даже получается. Это очень зыбкое чувство, которое шатко стоит пока на плечах людей, которые любят, кажется правда любят меня. Но оно уже есть и нет этой раздирающей, холодной и почти мертвой ненависти к себе.
По чуть-чуть, капля за каплей, я точу камень. Точу камень себя. Своей же водой. В моей голове это очень похоже на тренировку, почему-то танцевальную. Раз ты отработал одно сложное движение, два. Три, четре, пять, шесть. И не получается, не получается, мерзость такая. И снова - раз, два, три. Потом по частям, потом еще раз и еще раз. Потому что есть вещи в которых совершенно точно нельзя ошибаться - в первую очередь перед лицом самой себя. И ты днями, месяцами, годами иногда повторяешь одну и ту же связку, снова и снова. Пока она не встанет в танец так, как нужно. Есть вещи, которые требуют долгой и очень упорной, вдумчивой и в то же время отчаянной работы.
И рано или поздно, так или иначе - ты обретешь, если тебе это действительно нужно.
Я хочу собрать себя по кускам.
Я хочу любить и себя тоже - совсем немного.
Я хочу научиться говорить о том, что мне больно людям, которые приложили, даже сами того не ведая, к этому руку.
Я очень хочу растопить те снежные шары боли, которые я сама же и скатала.
И кто бы что не говорил на самом деле, кто бы не убеждал меня, что я не смогу, что все пройдет, что у меня ничего не получится и все прочее, через все это я хочу пронести себя.
Пронести себя через слова.
И, может быть, научиться договаривать. Смело отдавать письма тем людям, которым они написаны.
Может быть даже перестать бояться, что они им не нужны.
Может быть даже перестать бояться и самой быть ненужной.
Хотя это уже, на самом деле, пока совсем заоблачные выси.