На самом деле у меня в голове очень много постов на эту неизбывную тему. Вот вернулась я из Екатеринбурга, и мне хочется писать про ми-ми-ми, любовь, прекрасное и тому подобное. С другой стороны - это настолько свое, родное, безмерно важное, что даже и написать-то об этом можно, но показывать совсем никому не хочется.
Но если я хочу вменяемо функционировать, то оставлять это непрожитым все равно нельзя. Нельзя чтобы строчки кипели внутри, иначе ясность мысли так меня и не посетит, а это в нашей ситуации уже почти недопустимо. До крайностей доводить не будем, поэтому этому посту все таки быть.

Как было в одном давно забытом стихотворении "Мне очень нужно, чтобы меня любили". Это почти правда, точнее только ее половина. Меня нельзя просто любить, меня нужно ценить. Мне это невероятно важно. Я ведь очень много во что вкладываюсь и мне нужно, не просто для удовольствия - как воздух нужно, чтобы меня ценили.
Я никогда не думала, честно говоря, что я буду настолько счастливой рядом с кем-то. Ну, может сказывалось некое отсутствие опыта, конечно - я не буду ручаться, но... Из всех людей, которых я любила, или которые мне были действительно важны, очень мало кто меня ценил и совсем никто не ценил так, как Сережа.
Я никогда не оставлю любимого человека без поддержки, я всегда буду рядом хотя бы мысленно, я буд стараться помочь хотя бы словами и мыслями - чем смогу, лишь бы хоть немного стало легче. В этом тоже выражается моя любовь. И мне важно, чтобы это было нужно. Чтобы это помогало хоть на вот то самое "немного". И здесь вопрос даже не в отношении, а в человеке. Просто мне нужен рядом человек, для которого и вот эта моя мысленная поддержка или просто теплые слова что-то значат.
Я очень много делаю для построения себя как личности. Я честно стараюсь как могу. И это мое величайшее, на самом-то деле, счастье, что мой любимый человек ценит меня как вот ту самую личность. Отдельное существо, индивидуальность. Что еще важнее - существо непохожее. И мои усилия для этого тоже ценятся.
Ценятся мелочи, которые я делаю для. Чашку чая или кофе, размятая спина, какая-то бытовая ерунда. И конечно же и "всегда пожалуйста" и "не за что". Но важно не то самое "спасибо", а то, что это не банальная благодарность словами для отмазки, а... Ну просто чтобы чувствовать, что это нужно.
Это же просто неимоверно почти прекрасно - чувствовать себя настолько полной и живой. Настоящей, будто до самых кончиков пальцев. Мне кажется, что если бы при этом вокруг был любимый город и любимые дела, если бы это все не разрывалось на две какие-то немного разных жизни, я бы стала кем-то вроде бога. Слишком счастливой, чтобы испытывать это все на самом деле.
На самом деле вот тут, конечно, много недописанного и недосказанного, но это уже совсем лично мое и в посте не появится. Но в общем рассказывать все равно бесполезно, а кто знает - тот знает.

Здесь вот еще абзац про то, почему для меня никогда не были проблемой отношения на расстоянии. Олечка права - для меня долгое время проблемой были отношения в принципе, а потом пришло простое осознание. Общение ради общения, связь ради связи, дружба ради дружбы и любовь ради любви (скорее не любовь даже, а "встречаться" ради "встречаться") это непонятная и несусветная для меня глупость. Не нужно общение, не нужны "друзья" и молодой человек тоже не нужен, если это все - самоцель. Любовь - это когда в центре всего вороха эмоций, всей твоей рефлексии, в центре дружеских объятий и совсем не дружеских поцелуев - человек. Другой человек допущенный почти внутрь тебя, так близко, что даже страшно об этом подумать. Человек, ради которого и с которым - не страшно. Вообще ничего не страшно и даже не имеет значения. Рядом с которым ты больше, чем ты есть. Ну просто иначе - это не имеет смысла, по крайней мере для меня.
И расстояния - это не важно. Важно благодарить весь мир и всех богов, что где-то, пусть и далеко, нашелся таки человек, ради которого тебе хочется сворачивать горы. Это такое безмерное, по-моему, счастье, что вся остальное кажется чепухой. Хотя раз за разом в этом вопросе я натыкаюсь на полное не понимание. И, может быть, я не права разумеется. Но я по другому не умею. И не хочу уметь, честно говоря.
И да, каждый раз, когда я уезжаю за 2,500 км мне конечно хочется тихо сдохнуть. И я даже, чуть ли не по секрету хочу я написать в интернетиках, иногда совсем раскисаю и плачу по этому поводу. Но когда я вспоминаю о том, какое безмерно прекрасное чудо есть в моей жизни, все это кажется несущественным.

Ну, чтобы зайцев всех убить сразу я сюда и фотку еще выложу и стих хороший все про то же.
Фотка странная, разумеется - приличных наших фотографий у меня так и нет, что, конечно же, огорчает негров. Мы тут страшные оба, но я мерила платьишко, а Сережа был красивый. И у Атоса был день Рождения, а у Кромвеля - камера в телефоне. А света приличного не было, да и мы не слишком фотогеничны.
Вот так.

Ну и стих. Из немногого последнего, что нравится мне у Алонсо Кехано
читать дальше