Мне внезапно захотелось написать пост, в котором сформулировано мое нынешнее эмоциональное состояние. То ли для того, чтобы его пережить, то ли для того чтобы разобраться, а может - просто чтобы доказать, что я не разучилась об этом писать.
В моей жизни сейчас как никогда много самых разных цветов в плане эмоций. Это, конечно, и страх, и любовь, и вина, огромное количество нежности, усталость, обида, сожаление, счастье, спокойствие, радость, уверенность... Мне кажется, что у меня внутри - целая палитра красок, от самых темных и до самых светлых.
Страх о том, что я все делаю не так, что я становлюсь менее трудолюбивой, упускаю вещи из под контроля, становлюсь обузой любимым людям. Что я не справлюсь или все пойдет не так. Жить с этим страхом постоянно - это нормально для меня. В конце концов, как я уже писала, главный способ этот страх побеждать у меня есть. И это любовь.
Обида и чувство вины - тонкие и очень переплетающиеся местами чувства. Я осознаю свои ошибки, осознаю чужие, и за свои - меня съедает вина. А за чужие мне обидно и очень больно, от того, что я их либо не понимаю, либо ошибки эти до сих пор делают мне больно.
Есть еще чувство вины за себя - за плохие рилы, за корявые иероглифы и плохой разговорный, за надоедливость и неумение вовремя замолкать, где чувство вины переплетается со страхом.
Но в то же время - уверенность в себе, которой у меня, я надеюсь, уже не отнять. И какая-то способность гнуть свою линию. Быть, по-настоящему и до конца Быть.
Гораздо больше слов в нашем языке про вещи, мешающие счастью, чем про него самого. Потому что странно, но при всем при этом - я счастлива.
Я сейчас очень переживаю от нехватки внимания и поступаю глупо и по детски - пытаюсь больше времени проводить одной, вместо того, чтобы пойти и уткнуться в кого-то носом. Вот даже в театр одна иду.
Самый частый вопрос, который я себе задаю - когда я разучилась побеждать страх внутри себя и писать, писать эти чертовы посты, полные надорванной, болезненной искренности. Самые честные из всего, что я когда-либо писала, пуская ближе, в самый омут того, что творится в моей голове.
Я перечитывала недавно все эти закрытые посты, написанные близким людям, каждому из них. Перечитывала и понимала, что на пике какого бы недосыпа, обвма, стресса они не писались - мне не стыдно ни за одно слово. Я чувствую себя виноватой за каждое, потому что не считаю себя в праве вываливать все это, конечно. Но мне не стыдно, потому что я была до конца честной.
Я счастлива. Я не знаю, как объяснить это, когда внутри меня столько всего, но счастье перестало быть для меня целью и стало способом существования. И цели у меня больше нет, и я вряд ли найду ее в ближайшее время.
Как раньше мне хотелось отдавать так много, как я могу, так отчаянно мне сейчас хочется получать, но я не умею. И мне ужасно стыдно, и я чувствую себя виноватой за это желание. За то, что принимаю что-то как должное. За то, что вообще появилось в моем понимании такая вещь, как должное.
И бывает, что я ни с того ни с сего начинаю рыдать, потому что чувство собственного несовершенства, осознание бессмысленности этого чувства, любовь, как желание отдавать и желание быть принятой - они мешаются и создают нечто, что я пока не в силах пережить.
Я знаю, почему я пишу все это сейчас. Потому что сегодня меня тянет на такую невозможную искренность, что это всерьез попахивает эксгибиционизмом. И мне не хочется это закрывать, а значит - я не буду.
Все это желание внимания и романтики, желание, чтобы мной гордились, готовность разве что не умереть за одобрение родных людей, это всего лишь детское, непонятно откуда появившееся во мне глупое: "Заметьте меня, пожалуйста, заметьте". Обратите на меня внимание, ведь я так стараюсь. Я стараюсь быть красивой, аккуратной, умной и все прочее, потому что я хочу, отчаянно хочу Быть в чьих-то глазах. Особенно - в любимых.
Я, в общем, не испытываю особенно много боли по поводу наличия вот этого всего во мне. Я умею делать все ради себя, я занимаюсь любимым делом, я умею следить за собой для себя и ни для кого больше. И я не знаю, как одновременно две противоположные вещи уживаются во мне. То есть я - знаю, но выразить словами не смогу, потому что, как это не прискорбно признавать, полностью понимать себя изнутри, да и принимать тоже - способна только я.
Хотя безумно хочется, что ни говори, чтобы кто нибудь принял тебя совсем такую, какая ты есть. Со всеми недостатками, со всей кашей в голове, этой бесконечной любовью, счастьем, как способом существования. С нескончаемым чувством вины вот.
С тем, что не находясь рядом с любимыми людьми ты накручиваешь в своей голове огромные конструкции того, чем могла их обидеть. С тем, что иногда в голове ты переживаешь смерти всех, кого ты знаешь, ядерную войну, свою кончину, рождение пятерых детей и еще 5 000 000 версий развития событий, планов и жизней. С бесконечным желанием извиняться за то, что ты такое и кто ты такой перед такими любимыми, такими идеальными ними.
И, кажется, после этого поста все окончательно убедятся в том, что я несчастен и печален.
А мне хорошо. И единственное, чего мне не хватает в данный момент для того, чтобы свернуться клубочком и заурчать - это наличия рядом теплого Сережи, около которого мой маленький мир обретает не то чтобы целостность, но скорее окончательную правильность.
А этот пост про то, что столько внутри меня прожитого и проживаемого, что не могу больше молчать.