Вообще я мигом пришла в норму, когда осознала, что тяжесть, преследовавшая меня в последние две недели, идет не от недостатка любви к себе и приятия себя (с ними мы живем отлично).
А от сомнений и неуверенности в самой себе. Такое острое состояние было у меня только один раз, на моем первом курсе. Я не могла сесть на диету, не могла вникнуть в учебу, не могла нормально общаться. Весна, новый альбом Флер, единственный, который люблю почти целиком.
Я не чувствовала своей нужности. Не чувствовала себя красивой. Не чувствовала себя умной. Ладно бы не любила, так не верила в себя. Завязала в омуте сомнений. Мариам тогда сказала падать до дна, но не копать. И я так и сделала и вышла по другую сторону реки с чистой головой и светлыми мозгами.
Страшно ломать себе розовые очки, в которые тебя тыкает треть твоих друзей, потому что трещина уже пошла. Столько страха и злости во мне сейчас, как давно не было. Много трезвой оценки себя и столько безжалостного цинизма, который никогда не ассоциируется со мной у окружающих, что дышать становится сразу легче. Для того, чтобы промывать мозги и бить по больным местам, не нужны друзья. Никто не знает тебя так, как ты сама себя знаешь, особенно когда присмотришься, отбросив предрассудки чужого мнения и прошлого.
В конце концов там, где моя любовь и свет рассыпаются, неспособные просто быть, им на защиту приходят костыли моей персоны.
Вытаскивают из ила, из воды, кидают на берег и помогают не строить иллюзий.
Не "я железная, пока любимым людям хорошо со мной".
А "я железная".
Если тебе надоело, что у тебя нет точки отсчета, возьми и поставь себе точку отсчета. Нарисуй мир, траекторию вращения вокруг солнца, раздели сушу и море, поставь ось, установи часы. Главное не забывай, что это не больше чем игра в объективность.
И очень неловко говорить это всем моим друзьям, но я не умею и не хочу жить без тюрьмы своей головы. Потому что уверена, что вещи страшнее есть. По крайней мере для меня.