[diaryofwhiterabbit]

Мне кажется, что это крайний из таких постов на эту тему и на этот раз - правда написанный только для себя.
То есть я не против читателей, но целевая аудитория этого поста это я.

Там очень длинно, очень заумно и довольно бесполезно для пользования вне меня.
But you are always welcome на свой страх и риск.

накопала

Последнее время все, о чем мне говорит моё информационное окружение сводится к тому, что нужно обговаривать проблемы словами через рот.

Вот недавно выяснили с Лилей, как она намекала, а я воспринимала намеки, и мы обе делали это настолько талантливо, что хотели одного и того же, а добились ровно обратного. Хорошо, что заросло в конечном итоге, но сам факт.

Герои в новом любимом фичке тоже неиллюзорно намекают: Оля, проблемы в отношениях с людьми нельзя решать путём их замалчивания. И тем более путём натягивания своей совы на глобус собеседника путём провождения себя через осознания и катарсисы.

Страх и трусость это разные вещи. И если с первым жить можно, то со вторым - не очень. В конце концов, хотя во многих аспектах я стала смелее и собраннее, остаются мои форты трусости, которые я защищаю вопреки здравому смыслу.
Трусость - это боязнь испытать страх.

Я смелая, умная, хорошая и красивая девочка, но на самом деле я знаю, что грызёт меня больше всего в близких отношениях. Я боюсь быть неидеальным партнером. И в итоге все это превращается в бесконечный замкнутый круг моих надстроек, который в итоге стреляет и по собеседнику тоже, просто с очень неожиданного угла.
Если подумать, то Лиля только неделю назад узнала о том, что мне не хватало внимания в какие-то моменты.
Потому что кто-то никогда не задумался сказать ей об этом словами через рот.
Страх быть не идеальной. Страх доставить собеседнику неудобство, написание поздних ночных постов. Оля, почему проходят годы и меняется все, кроме твоего метода решения проблем.

Особенно поражает, с какой лёгкостью я сама ныряю в этот идеализированный, непроговоренный концепт "я возьму все, что человек захочет мне дать", потому что он, якобы, лучше знает. Повешу на партнера ответственность, даже не потружусь объяснить ему, что сейчас он установит удобные ему границы, а я буду мягок, открыт и дружелюбен, а потом я увижу, что эти границы грубо нарушают мои, о которых ты не знал и ТЫ БУДЕШЬ В ЭТОМ ВИНОВАТ, но и об этом ты тоже не узнаешь, пока я смогу молчать.
Оля, когда ты читаешь про "я возьму все, что человек захочет мне дать", учитывай, что это ПРО ДРУГОЕ.

В периоды крайнего беспокойства хожу с собой по простым вопросам. Где болит, как болит, почему болит, что привело нас к ситуации в которой болит.
Почему ты не можешь попросить словами через рот?
С одной строев тебе важнее само желание человека отдавать, которое подчеркивает твою ценность.
С другой, ты не хочешь обременять партнера, потому что ему условно тяжелее чем тебе. И потому у него есть повод игнорировать твои желания.
И в третьих, признайся, эта мысль грызёт тебя каждый раз: у тебя и так есть больше, чем ты заслуживаешь.

Хотя вроде бы в тот момент когда ты обижаешься, ты думаешь, что ты заслуживаешь большего, на самом деле в конечном итоге это желание заслуживать большего.
И вся эта чёрная дыра внутри тебя - она про это.
Я не могу доказать себе, что я заслуживаю того, что имею (Оооо, это славное чувство когда доколупался), а следовательно не могу избежать ощущения чужого места. Места кого-то, кто лучше, умнее, красивее, но кому не так повезло как мне (брехня). Я ничего не добился сам, мне все было дано - говоря о черных дырах и о страхе, this one is yours.
Поэтому тебе так нужно чужое внимание и одобрение. Чтобы кто-то ещё, кто то извне думал, что все это правда, по праву твоё.

Поэтому так и больно терять то, что было построено вручную тяжким зачастую физическим трудом в Лондоне. Это принадлежало тебе.

На самом деле, позиция очень двуликая. С одной стороны ты понимаешь, что ты объективно заслуживаешь иметь свою собственную жизнь, как бы хороша она ни была. Но с другой стороны сама в это ты поверить не можешь. Потому что ты вот эта вот вся часть про я не достаточно что-угодно.
С другой стороны, вместо того чтобы добиваться внутренней легитимизации своих прав на себя, ты пытаешься добиться внешней. Потому что с собой тяжелее работать, потому что другие, конечно, лучше знают.
С третьей, с самого начала нашего поста мы говорили о том, что ты не готова просить чего-то словами через рот, потому что тогда подтверждение будет недостаточно легитимным.

То есть я буду ждать от вас подтверждения того, что я отличная, но я никогда не попрошу у вас его, потому что сама я сомневаюсь в этом утверждении, а потому наделю вас властью решить этот вопрос за меня. Но уведомлять вас об этой власти или спрашивать вообще решение я не буду - я просто буду пытаться искать его в каждом вашем слове и движении. И если я его не найду, то мне будет больно, потому что вы будете подкармливать мой страх. Yet, хотя ни в какой момент времени я не уведомила вас о ваших возможностях и правах, дальше я буду ждать от вас осознанности и воспринимать все так, как будто вы обладали этой информацией.
На этом моменте, Оля, у меня есть к тебе один деликатный вопрос.
Какого хуя, Оля.

На этой счастливой но е, я считаю сеанс психоанализа с собой завершенным.
1) я заслуживаю того, что со мной происходит.
2) в мире нет никого, кто заслуживал бы мою жизнь больше чем я сама.
3) слова, Оля, используй слова.
4) первичное действие. Самостоятельный шаг, а не ответ на шаг партнера. Ю кэн ду ит.

Вот и молодец.