Когда в прошлом году уезжала в неизвестность и впереди была долгая дорога, неизвестность, много работы.
Или потом, когда я уезжала, впереди был план, которому надо суметь последовать, поезда, поезда, переходы, перелёты.
Или потом, когда я сидела в третьей своей общаге, с теми коробками и чемоданом, и знала что с вечера мне негде жить, спокойная и без ужаса.
Я думала: Оля, если ты переживешь это все, то потом тебе будет, на что опереться. Какие бы сложности ты не переживала, ты будешь помнить это чувство пустоты под ногами, эту бессонницу, это спокойствие. То, как было страшно, а потом - не было.
И понятно, что времена будут другие, и сложности тоже будут другие.
Но этот страх, ужас перед тем, что ты не сможешь, и это чувство, когда ты берёшь себя в руки и справляешься - останется тем же.
Вау: Не про корейцев!Смотря на грядущие свои две недели, я включаю корейцев и думаю: что здесь вокруг меня гораздо более тяжелая среда чем тогда в Англии. Люди, которые от меня чего-то хотят, люди, которые представляют какой должна быть моя жизнь.
Люди которые судят мои увлечения, работу, внешний вид, ритм жизни.
Под этими суждениями я сжимаюсь, потому что приходит: я все ещё делаю все не так.
Требуется время и музыка, чтобы сформулировать в тысячный раз: "так" никогда не будет. Бабушка всегда будет считать, что тебе нужно детей, папа - другую работу, врач - больше заниматься здоровьем, тренер - больше тренироваться. Не все, но значительная часть людей вокруг всегда будет иметь по поводу твоей жизни какое-то мнение.
Все те же моменты из Шамана Короля актуальны - пещера, в которой нет ни запахов, ни света, ни звуков. Полная депривация внешнего мира, никаких иллюзий и только необходимое осознание себя и своих границ. Границ, за которыми не твои стремления, желания и ожидания. Единственный возможный ориентир в мире - это твое собственное сознание, твои вкусы, твои принципы.
Это как бы такая простая и доступная всем истина, которую очень сложно знать на самом деле, а не только как свою формулировку.
Чужое мнение лезет в тебя через давление, а когда через давление - уже не выходит - через больные места.
В четверг мне наговорили по больным местам и я час рыдала в парке, потому что все тело мое было полно ужаса, осознания провала. Иррациональный страх, иррациональное "у меня ничего не получается" просто потому, что человеку удалось найти больное место и надавить под правильным углом.
На моем пути будет встречаться много людей, которые будут видеть меня на сквозь, но это не значит, что у них есть право влиять на мое поведение и решения.
Вроде бы впервые понимаешь это еще в пятнадцать, потом в девятнадцать, потом еще много раз - ты не цельное существо, не монолит, который бы подходил под одно описание, служил одной цели, соответствовал одним ожиданиям. Ты - собрание отрывков, ниток, бликов, противоположных характеристик и стремлений.
Никто не разберется в тебе так же, как ты сама. Никто не знает, сколько тебе надо и что.
Никто не знает, справляешься ты или нет на самом деле.
Как только внутри себя понимаешь, что следуешь этому тонкому, постоянно пропадающему свету среди деревьев, становится спокойно.
Когда в центре всех этих отрезков и обрывков находишься ты, ты все делаешь правильно.
Не нужно определение, ни свое, ни чужое.
Времена, конечно, другие. И сложности тоже. Но ты всегда справляешься.А тут корейский трек без видео с сабами