[diaryofwhiterabbit]

О, как много прогресса лежит в моих формулировках любимому психологу.
Говорили с Ольгой о моем блоге и как раньше до очень многих формулировок и решений я докапывалась через вербализацию в блоге, а теперь это перестало работать. А теперь мы с Ольгой работаем по тому же принципу, разве что с ее профессионализмом и вслух.
"Как будто раньше мне хватало внутреннего цензора, а теперь у моего внутреннего цензора депрессия, и вы встали на его место".

Убираю под кат, потому что очень длинно, но готова говорить про это

Ольга говорит: "у вас кризис ценностей и с этим можно работать".
После встречи с Ольгой выхожу и пишу Зое, что впервые могу постоять за свое решение пойти к психологу (в первую очередь перед самой собой), потому что желание противостоять своей боли, разбираться в своих страхах, умение стоять за себя перед своей болью, тревогой и ужасом - это не слабость и не трусость.
Some people might be handing it by themselves, or better than you. Но то, что ты делаешь - это противоположность слабости и трусости.

Недавно услышала со стороны формулировку "я должен сам справляться со своими внутренними переживаниями".
Но знаете? Это все лютая, невероятная хуйня.
Попытки забороть свою тревогу своими силами без знания и понимания методик, того как это работает - вы можете пытаться это сделать, и делать это, у многих ведь получается. Если у вас получится - будет хорошо.
Но если вы будете нести все эти ужасы в себе, передавать своим детям, отказываться обратиться к врачу потому что "настоящие мужики (тут нет отсылки к гендеру) не просят о помощи и я должен решить все сам", то это - не показатель силы.

Никто не должен (не обязан) решать все сам. Если нам нужна помощь, хорошо бы уметь признаться, что нам нужна помощь, уметь позвать на помощь.
Потому что это нормально, что мы встречаемся с вещами, которые не можем одолеть в одиночестве.
И нет ничего, с чем мы обязаны бороться в одиночестве. Никто, ни мораль, ни религия, ни общественные нормы не могут запретить нам и не запрещают просить о помощи, когда она нужна.

Стоишь вот сейчас посреди этого и думаешь, а когда, а почему, а откуда.
Кто внушил мне, что я обязана справляться сама.
Почему я так легко верила людям, которые говорили мне, что просить помощи можно только у семьи и друзей. Или только у себя, или вообще нельзя.
Сейчас я стою там и думаю, я помню этот вечер, когда человек, чье мнение я тогда бесконечно уважала сказал мне:
"Если человек не способен сам разобраться со своим внутренним дерьмом с помощью друзей и самого себя и ему нужен врач, то это естественный отбор, извините".

Эта часть была написана потому, что это очень терапевтически полезно, оспорить воспоминание и образ в своей голове.
Сейчас я злюсь на него, злюсь на себя и готова ответить.
Если ты отказываешь другим людям в праве на помощь, это не значит, что ты сильный и правильно живешь. Это значит, что сам ты не оказывался в ситуации, где не мог справиться сам. Что ты сам, даже если нуждался в помощи, предпочел поговорить с друзьями, запихать проблему под ковер и держишь, растишь ее в себе. И знаешь, не первое, ни второе не делает тебе чести. Мне чести оно не делает тоже.
Нам обоим не делает чести наша гордыня.
Что такое естественный отбор? Вот ты сидишь, и понимаешь, что ты не справился. Что друзья и алкоголь не помогли, что твоя жизнь пошла по пизде. Что ты, видимо, слабак и вот он - естественный отбор. И что сейчас? Ты должен броситься с крыши, разочароваться в себе? Продолжать делать вещи, которые не помогают тебе, наступать на все те же, любимые грабли?
Это проявление силы, согласия с законами общества и природы?
Что такое естественный отбор, и как он выбирает? Я - человек, и я способна просить о помощи у людей, которые помогут мне подняться в какой бы луже, в каком бы овраге боли я не была. Я и люди вокруг меня способны на любовь, прощение, взаимопомощь, люди учатся на врачей, психологов, спасателей, люди работают с детьми больными аутизмом, раком, с умирающими стариками потому что они верят: everybody deserves help and nobody should be alone.
Никто не должен быть один. Все достойны помощи.

И тут можно сказать мне, что война, голод, пиздец, рабский труд, корысть, изнасилования, убийства. И я скажу да, все это есть. Но мы живем в мире где достаточно хорошего и плохого. Где у каждого есть право на свое понимание хорошего и плохого, где хорошее делают ради плохого и плохое делают ради хорошего.
И я не могу говорить за всех, но моя вера в наличие сильных и слабых, в то, что мы обязаны быть сильными и справляться сами, в то, что я делаю все правильно а все остальные нет, что я могу справиться сама, что я должна справляться сама - это все было ошибкой.
Ошибкой необходимой.
Иногда только пережив определенные вещи на своей шкуре, ты правда осознаешь важное. Сказки про естественный отбор, про силу - их рассказывают люди, которые считают, что они выше естественного отбора, считают, что они сильные.
And well, here I am and I am not strong. And I am unable to handle. And I cannot go on by myself, and I do not feel right trying to do that.
И мои друзья тратят время на то, чтобы убедить меня обратиться за помощью, и я до сих пор иногда думаю, что я ее не заслуживаю. Что я выебываюсь, что я просто ленивая хуйня, которая неспособна самостоятельно справляться со своими трудностями.
Но сейчас я думаю, что иногда настоящая сила и храбрость в том, чтобы уметь признавать, что ты нуждаешься в помощи.
И из этого состояния поражения и боли ты двигаешься вперед и не сдаешься. And you grow bigger than your pain and people help you, and than you are able to help others.

Нет, мой друг, который в моих глазах всегда был прав и который научил меня куче вещей, правильных и нет, ты был не прав.
Это не слабость, не поражение и не естественный отбор. From down here I see more, than we were both able to see all those years ago.

Для меня работа с Ольгой - это огромный опыт, который меняет мою жизнь безудержно, прямо здесь и сейчас. Мне не поставили депрессию, мне не прописали таблетки. Но год я стояла на одном месте, и сейчас благодаря всем тем штукам, над которыми мы с ней работаем, я снова могу двигаться вперед.

А, ну и еще я кароч постриглась, покрасилась снова, держите плохие ванно-фоточки.

Not entirely safe for work content