Как бы строго ты не держал запертыми двери своего сознания, не подпирал двери плечом, сомнения и страхи – как вирус. Против методик, против чужих слов и чужой поддержки они обретают иммунитет, и просачиваются по полу сквозь щели в твоих укреплениях.
Как хорошо, что есть Ольга, чтобы поймать проскальзывания в моей логике и в моем сознании. Сказать: Оля, это ложное утверждение. Вовремя спросить: зачем?
Вовремя спросить: и что будет потом? Сознание успокаивается и становиться немного легче. Яда становится меньше, сознание становиться чище, все больше задаешься правильными вопросами.
Вчера мы разговаривали с Сережей, и он в процессе и без того тяжелого спора сказал: чтобы быть совершенным, нужно превозмогать и страдать. Человек должен превозмогать и страдать.
Он говорит это в общем, но меня схлопывает прямо на месте, уводит в глухую истерику, как пару месяцев назад, когда я думала про вес и диету: тебе всегда будет мало. Еще пара килограмм, еще один язык, еще немного друзей, еще чуть-чуть достичь и я может быть буду любить себя, может даже перестану травить себя, может мне даже не будет отвратительно мое тело. Может быть я перестану ненавидеть себя. Может быть еще пара килограмм и я перестану бояться ходить по магазинам. Перестану бояться, что меня не будут любить.
Не перестанешь.
Ты не перестанешь себя ненавидеть. Оля, самые крутые люди вокруг тебя ненавидят себя так отчаянно и люто, что ты теряешься. Вот смотри та девочка – она такая красивая, талантливая, интересная, господи, если бы я была такой. А она пишет потом в своем дневнике то же самое, что пишешь ты, и это момент чудовищного катарсиса.
Смотришь на себя со стороны, как на нее: больше не надо ненавидеть. Оля, оглянись назад и посмотри, где ты была и где ты теперь. Isn’t that enough.
Глухая истерика заканчивается самой ключевой формулировкой, которая распутывает сразу огромный комок эмоций и боли: я не хочу быть совершенной.
Я не хочу, не могу и не обязана быть совершенной.
Я – больше этого, жизнь больше и многогранней этого, мир лучше и способен дать тебе больше, чем стремление к совершенству, которого нет.
Я не хочу мотивировать свои дела страхом не преуспеть. Я не хочу мотивировать себя детскими сравнениями с другими, потому что я знаю, что я заслуживаю большего и могу тоже гораздо больше. Больше чем этот ужас.
Потому что я больше не хочу делать себе больно.
Потому что недавно на йоге я поняла – можно быть на тренировке и не превозмогать через боль. Революция, блеск, сияние – можно не делать себе больно. Можно не терпеть боль. Можно работать на себя, а не против других.
Куда бы ты ни шел, ты уже там.
You do not have anywhere to be.
You are good enough.
Вчера на сеансе договорились с Ольгой: я отсидела. Отсидела на диетах за все свои печеньки, сахар в чае – как в тюрьме. 18 лет это больше, чем некоторые подучают за умышленное убийство. А потому будем считать, что я отсидела минимум на пол жизни вперед. И напревозмогалась тоже – за всю свою лень, прокрастинацию – мы в расчете и больше можно не чувствовать себя виноватой.
А значит, что наконец-то, когда все долги розданы, когда тебя не гонит больше вперед чувство вины за собственное несовершенство, можно и понять, что ты разучилась хотеть. Разучилась знать, чего хочешь, делать, что хочешь, получать удовольствие от спорта, учебы, работы.
И можно разрешить себе все это.
Смотрите, я перестала есть себя за то, что пропускаю иногда тренировки – и стала стабильно ходить на них.
Смотрите, я перестала постоянно думать о диете и стала меньше есть.
Смотрите, я перестала думать обо всех тех вещах, которые я должна превозмочь, и никто не умер.
И не умрет.
(c) Полина Сандал
+3