Вчера был непростой день. Я не знаю, с какого момента начать о нем рассказывать, потому что мало кто знает здесь о том, что значила для меня моя школа и как я тосковала по ней после выпуска.
Я училась в частной школе основанной с нуля в заводском помещении одной женщиной. Были сложные моменты, слодные учителя, сложные отношения, но не вдаваясь в подробности, я считаю, что мне не могло больше повезти, чем мне повезло с ними.
Вчера было 20-ти летие школы. 20 лет назад один человек основал в каморке частную школу, из которой выпустил уже 15 классов, больше 250 детей. И это только выпускников.
Гордость. Любовь. Уважение. Все вот это оставила во мне школа.
И вчера я пришла, и обняла всех своих учителей, увидела людей, с которыми училась, сидела весь вечер и украдкой вытирала слезы любви и радости.
But there's a second side to that.И эта история будет немного длиннее, потому что об этом надо долго и болезненно рассказывать.
Вчерашний день задел во мне очень много всего и сложно понять, как начать объяснять.
Начнем так. Когда-то давно я сформулировала своё отношение к одному тексту, сказав, что он рассказывает про отношения, в которых люди не превращаются в модели. Где человек видит другого и реагирует на все его изменения живо, честно и болезненно.
Я писала, что этот текст так цепляет меня, потому что отношения построенные по модели пугают меня. Пугают до сих пор и я думала, что i am immune to them, пока не поняла, что почти отовсюду на меня смотрят модели. Например, я модель дочери для родителей и это больно.
Это больно, потому что я хочу, чтобы они видели меня, чтобы им было интересно, чтобы они знали меня. И вне зависимости от того, как бы я ни делала вид, что мне не больно - мне больно, конечно.
Я получила опрос от школы, где меня спрашивали:
1. Сообщите немного о себе: где учитесь или какое учебное заведение закончили, семейное положение, дети, место работы, место жительства (укажите страну и город проживания) и другие достижения.
Сначала я посмеялась над формулировкой, но вчера до меня по-настоящему дошло. После 10 по счету вопроса от учителей о том, замужем ли я, живу ли я за рубежом, беременна ли я, достаточно ли я зарабатываю.
Им без разницы. Все эти вопросы маркируют меня в модель, модель успешного или не успешного человека, модельку, которую они добавляют в свою копилку моделек.
Счастлива ли я? Ведь я должна быть счастлива, потому что счастье - это простая, положительная модель.
Потому что их выпускники должны быть успешны и счастливы.
Мне хотелось сказать им: каждый день мне непросто. Но у меня прекрасные друзья и хорошая работа. Я устаю, но я снимаю квартиру и прибираюсь раз в неделю, и даже умудряюсь не умереть с голода. Я прошла через депрессию и ужасно горжусь тем, что пошла к терапевту. Бывает радостно, а бывает страшно и плохо. Но когда страшно и плохо, я нахожу в себе силы и ресурс решать свои проблемы и идти дальше.
Спасибо вам за это. Что через все трудности в своей жизни, через все изменения, я нахожу в себе силы учиться, жить дальше, быть добрее, расти над собой. И я не знаю, счастлива ли я, успешна ли я, но я горжусь собой и тем, что у меня есть. И я благодарна вам за это.
Мне кажется, что если бы я была учителем, я была бы счастлива это услышать. Не обязательно это, но что-то, что дало бы мне понять больше о человек, которым стал мой ученик. Не о модели хорошо/плохо, не о том, есть ли у него дети, а о том, что благодаря тому, чему я учила его он справляется.
Мне кажется, именно это я бы хотела услышать от своего ребенка. Знать больше о том, кем он стал, как он проводит свои дни, о вещах важных для него.
It ached. Their questions about my pregnancy, my family as my accomplishments ached so much.
Am i good enough?
Когда люди чьим мнением ты дорожишь задают тебе этот шквал неудобных вопросов, твоя хрупкая, выстроенная с такой осторожностью уверенность подкашивается. Достаточно ли я хороша? Может я плохо выгляжу? Может я мало достигла? Что если мной не за что гордиться?
Имею ли я право любить себя?
Все это сработало и забавно ударило по самому больному и кровавому месту внутри меня - внешности. Я сейчас удивительно нравлюсь себе в зеркале. Я вешу 90 и мне кажется прошло 2 года и +10 кг с того момента, как я так нравилась себе в последний раз. Мне нравится мое лицо, мое тело, мне нравится ходить по магазинам и покупать себе, вот такой себе, красивую одежду.
Но быть худым, быть спортивным - это привилегия. И я очень сильно чувствую, как теряю ее. Родители пытаются оправдать мою полноту тем, что я похудею, тренера обещают, что помогут мне подкачаться, в спорт-зале на меня смотрят косо, а многие знакомые спрашивают: а не беременна ли ты?
В такие моменты я чувствую, что лишаюсь привилегии быть красивой в глазах большинства людей, которые оцениваю внешность по журнальным параметрам. И сама думаю, получаю укол в самое сердце: имею ли я право сама определять свою красоту, имею ли я право радоваться своему телу, если его не считают красивым, если его не считают сексуальным.
Это звучит глупо, но меня мучают эти вопросы, автоматические мысли. И я сейчас умею отвечать на них, умею бороться с каскадами своих мыслей и паники. Но они все равно приходят.
Нормально ли это, не быть моделью? Нормально ли это, не быть хорошей дочерью, не быть хорошей женой, не быть красивой? Не быть успешной?
Не слишком ли это эгоистично, самой определять, какое тело ты хочешь, где ты хочешь жить, что ты хочешь делать, как ты будешь справляться своей жизнью и на что ты ее потратишь?
Можно ли хотеть, чтобы самые близкие люди, видели в тебе человека, а не модель? Не быть хорошим "кем-то", не играть чью-то роль?
Мне хочется верить, что да, можно. И да, нормально, и нет, не эгоистично. И твое тело, и твои успехи, и твои провалы, и твои дни принадлежат тебе.
И больше всего хочется, чтобы тебя любили, и стараешься быть моделью, чтобы тебя любили. И выходя из модели думаешь - а что если теперь меня перестанут любить?
Имею ли я право поставить честность и свои отношения с собой и с миром выше условной любви?
But I believe that I ll walk my way no matter what.
And all i have is to hope that there will be still people walking alongside.