Была сегодня на лекции Татьяны Никоновой про секс-игрушки.
If we are nor on the same page here, Татьяна Никонова это:
-автор колонки обзоров на секс-игрушки в
Wonderzine (ссылка ведет сразу на нее как на автора, потому что она пишет далеко не только про игрушки)
-героиня потрясающей
статьи Коммерсанта о депрессии, которая в итоге стала одним из текстов, заставивших меня вовремя пойти к терапевту
-автор грядущего учебника по
секс-просвет для детей и подростков (если вы еще не знаете про это проект, то прочитайте обязательно)
-автор блога о сексе
nikonova.online/-ах да, принесу еще сюда вот эту статью, которая по жизни мне очень помогла
Репортаж из горячей точки: как я искала вагинальный оргазмВ общем, не пойти на ее лекцию я просто не могла, а потому пошла. И (не как следствие, а как факт) ни минуты не жалела. Татьяна - просто офигенный лектор, а еще очень близкий мне (или я ей) по духу человек.
Лекция отвечала на тысячу вопросов, некоторые из которых даже не все задумались бы задать.
От понятного: зачем нужны игрушки, почему они действительно нужны даже при наличии партнера, какая игрушка нужна вам
До простого и очень дельного: как я перевожу игрушки, как я мою их, как я прячу их от собаки, как я заряжаю их.
Особенно второй сет вопросов, конечно, вызывает на доверие: алло, секс-игрушки не стыдно покупать, не стыдно использовать, это просто инструменты. Татьяна вообще не про стыд, она вся про уважение к своему телу, к своему сексу, и к своим желаниям.
Я в таком восторге, что нет слов. Мне так понравилась она сама, как лектор и человек и все, что она говорила.
про меня и про секс: так себе историяВообще, на самом деле: с сексом история у меня тоже сомнительная. Дома это была тема очень непопулярная, мама позиционировала секс как нечто стремное и стыдное, а мужчин, как тех, кто думает только о том чтобы тебя зажать в углу и изнасиловать. Ну, а в школе секс-просветом у нас никто вообще не озаботился, поэтому что мастурбация бывает в реальной жизни и испытывать желание не от нахождения с мужчиной, а от фантазий и текстов не стыдно, я узнала в 22 года, лол. ТАК СЕБЕ ИСТОРИЯ ВООБЩЕ-ТО.
Надо сказать, что я так сильно топлю за секс-просвет, потому что вот что: СТРЕМНО было ничего не знать о сексе. Женские журналы мало мне помогали, интернета у меня до 14 лет не было, и к своим 19 (когда у меня и случился первый секс) знала я о сексе примерно нихуя. То есть я как-то представляла себе общий процесс, но вот ни про женский оргазм (фем фанфиков, к сожалению, ужасающе мало), ни про смазку, лубриканты, ни про что я не знала ничего.
-Есть оргазм? Нет? Значит мужик плохой! Хороший мужик? Значит ТЫ ПЛОХАЯ.
Где-то на этом моя логическая цепочка и оставалась какое-то время.
Сразу скажу, что гуглить было стремно.
Так как я не отношусь к счастливым 33 процентам (какая-то такая статистика) женщин, у которых легко случается вагинальный оргазм, то какое-то время потребовалось, чтобы разобраться с тем, как это вообще работает.
Изо всех сил надеюсь, что мои дети к 19 годам будут знать достаточно о презервативах, оргазме и прочем, чтобы не страдать той же хуйней что и я.
Хочу сказать, что знай я о сексе то, что знаю сейчас (не в плане умений, или опыта, а просто хотя бы фактов) в свои 19, было бы сильно лучше.
Я очень долго стремалась писать этот пост, потому что вроде как вся эта информация частично касается и моего партнера, и мол, что люди подумают.
Но вот теперь пишу, потому что даже если и подумают, то вот, важное:
Оргазм и качество секса далеко не всегда зависит от партнера и его опытности. Далеко не всегда это скорее редко. Если ты сам ничего не знаешь, если тебе психологически стремно и некомфортно, то никто тебе не поможет.
История в том, что в этой ситуации ты сама прекрасно умеешь врать и себе и партнеру: терпеть боль, пересиливать ужас, проявлять инициативу, принимать удовольствие за оргазм, а главное: сидеть сложа ручки и просто отдавать партнеру весь контроль над ситуацией, подстраивая происходящее под то, что, как ты считаешь, принимает за норму партнер.
Я сама сейчас задаю себе вопрос: Оля, а почему ты не гуглила. Почему не пыталась решить проблему, если было больно и некомфортно?
Ответ простой и дурацкий: пока не знаешь, что есть проблема, не идешь ее решать. С моей самооценкой и привычкой терпеть боль (и еще тысячами способов игнорировать свое тело и его потребности) решить, что "я просто фригидная" или "это, наверное, и есть то, как себя чувствуют женщины во время секса" было не сложно.
Сначала, когда меня постепенно перестала устраивать вся эта история, я винила во всем редкий секс, какие-то внешние факторы, и еще бог знает что.
Потом, в общем, пришел Вандерзин, статьи Никоновой и многое другое (например моя дорогая Зоя, которая разговаривала со мной про секс), пришло понимание: пока сам не станешь взрослым человеком, не разберешься в своих собственных границах - чувственных, сексуальных, телесных, личных - не лезь в отношения.
Партнер - не психолог и не секс-тренер. У него есть свои проблемы, свои границы и своя неуверенность. Он не умеет читать твои мысли, а самое главное - не умеет понимать тебя в те моменты, когда ты сама себя не понимаешь. И не смотря на то, что во всех фичках и романах опытный партнер ведет тебя по направлению к идеальным отношениям и сексу (50 причин не любить пвп как жанр) и замечает любой дискомфорт, и любые твои проблемы до того как ты их понял и озвучил, в реальной жизни это так _не_работает_.
Если ты игнорируешь свое тело, не слушаешь его и со всеми желаниями посылаешь его нахуй, то ни один партнер не сделает секс хорошим.
Я доросла до мысли о том, что женский оргазм - это в первую очередь ответственность женщины. Не в том смысле, где "разбирайся сама" и "сама виновата", а в том смысле, что это можно и нужно узнавать про себя самой. То, как ты занимаешься сексом - зона твоей заботы о себе. Твое личное пространство.
Хочу, чтобы Татьяна Никонова написала этот учебник. Хочу, чтобы мои дети к моменту своего первого секса знали о своих границах и умели сказать "нет". Не боялись и не стремались попросить меня о помощи или спросить. Знали, в конце концов, как использовать презервативы. Могли загуглить и не испытывали стыда.
В моем инфо-пространстве это всегда выглядело так, будто мужчина хочет секса, а женщина ему "дает" ради каких-то плюшек, вроде отношений или детей или еще чего-то. И получать от него удовольствие, определять границы секса должен тоже мужчина.
Поэтому я очень долго просто реагировала (и до сих пор зачастую это делаю) и остаюсь в очень пассивной позиции.
Говорить о сексе с партнером мне до сих пор стремно. Получается только совсем отстраненно и издалека, окольными путями. Потому что все еще хочется "ужать" свое присутствие и ужасно, чудовищно стыдно, если вдруг тебе чего-то не хватает.
И вроде знаешь, что это ужасно глупо, что секс - это для взаимного удовольствия, но злобный черт твоей жизни шепчет: ты хочешь слишком много.
К сожалению, счет в этой истории пока где то 250:1,5 в пользу черта.
Потому что это я пост могу написать, как дохуя храбрый пирожок (после года сомнений).
А словами через рот я не могу вообще ничего.
Пару раз я пыталась, и помню до сих пор это ужасное ощущение, ты пытаешься заставить себя говорить, открываешь рот, а слов нет. Открываешь рот, закрываешь, каждый раз заново решаешься, уговариваешь себя, и так по кругу, пока не психанешь и не разревешься.В общем, СЛОЖНО.
И суть в том, конечно, что с Татьяной и с аудиторией проще.
Было очень много животрепещущих вопросов от аудитории:
-Как прятать игрушки от детей?
-Можно ли нанести средство для увеличения чувствительности не за две минуты, а за 10?
-Как мне предложить мужу использовать секс-игрушки, если мне это интересно? Как не обидеть его и сделать это без ущерба его самооценке?
Татьяна рассказала важное:
-Так же как от собак или в ящике для налоговых деклараций.
-Можно, но это будут тяжелые 10 минут.
С третьим мой главный вопрос все еще: КАК ВООБЩЕ ГОВОРИТЬ О СЕКСЕ.
Одновременный вопрос состоит: а почему это вообще может бить по самооценке, если партнер проявляет ярко-выраженный интерес к сексу с тобой, а значит ты классный вообще.
История про то, что твои логические цепочки могут идти на миллион лет вперед твоих жизненных осознаний и пока твой мозг взрослый, смелый и осознанный, готов давать дельные советы и молодец, твои внутренности ведут себя вот так:
Но смотрите, я написала пост.
Пост - всегда хорошее начало.
Расскажите, а у вас есть секс-игрушки? А вы можете разговаривать с партнером о сексе?
В каком возрасте вы узнали что такое оргазм?
Можно что угодно о любом из этих вопросов. Я сразу оговорюсь, что я вряд ли отвечу на все комменты по-отдельности, но внимательно все прочитаю, потому что я рада тому, что вы пишете в ответ.