[diaryofwhiterabbit]

Не то что бы я совсем ничего не пишу. Скорее, почти совсем не пишу.
Просто то, что пишу - в стол.

18/09/2018 1

Когда еще писать посты, как не из самолета.

В какой-то момент вечно социальная и открытая к общению я поняла, что весь мой человеческий ресурс стала выедать работа. Сначала это были клиенты - после ежедневного обслуживания по 150 человек в день, в выходные к людям и собственным коммуникативным способностям относишься в лучшем случае скептически.

Потом, все темы в моей жизни свелись к работе. Работа, и что я делаю чтобы работа не свела меня с ума. Все конфликты, надежды, планы - все имеет в себе отголосок работы.
Пошла на терапию, чтобы лучше выдерживать работу, хожу на спорт, чтобы отдыхать от работы.
О чем меня не спросит собеседник, получит в любом случае кучу бесполезной информации о моей работе.
(Мне потом будет чудовищно стыдно, но информацию он получит)

С тех пор как на лето из жизни ушел спорт, и как-то по всем остальным фронтам -ушли люди, осталась только работа над отделом.
Я собеседую, я обучаю, я работаю над нормативами, я пишу должностные инструкции. Работы с клиентами стало меньше, работы с людьми стало больше. Она стала теснее, ответственнее. Раньше сама отчитывалась перед Ольгой за себя, теперь - за весь отдел. По башке получаю - тоже за весь отдел.

Чувствую себя от всей этой ответственностей прихуевшей. Никакой власти, никакой гордости достижений, один постоянный нервоз.
Лечу в самолете до Вены и думаю - справятся ли за неделю с нормативами, кто обучит нового сотрудника, приживется ли новенькая, которую я наняла.

Новый уровень связи с людьми, раньше так было только вверх - с Ольгой. Теперь моих - 11 человек. Они болеют, учатся, проебываются, достигают, грустят, радуются. Как после этого выходить с работы и мочь какое-то другое амплуа - непостижимо.
Наверное так некоторые мамы могут только про детей, как я- про работу.

Начала собеседовать. Это совершенно невозможно, насколько у тебя более близкий и тесный контакт с человеком если ты его собеседовал и нанимал. Совсем другое, чем когда его нанимают к тебе, как было раньше.
(Но и когда кто то, кого ты взял, не нравится начальству например, хочется просто пальцы себе отгрызть)

Инсайты все - тоже про работу. Про собесы, очень много. Первые несколько я молчала, только слушала что спрашивает наш HR и что ей отвечают. Потом после четвертого наконец сформулировала, что мне нужно от человека, про что эта должность, чего я ищу в кандидатах. Почувствовала, как кликает, когда человека нужно брать прямо сейчас. Почувствовала, как бывает когда человеку не нужно давать даже тестовое.

Увидела как это бывает, когда кандидат приходит на собес и врет нам, что ему нужна это работа. Увидела, как кандидат сидит и врет сам себе.

Подход моей компании в выборе людей (особенно в отдел поддержки и мой маленький под отдел) очень простой и крутой. Нам почти не нужны навыки, опыт работы и прочее. Выбираем целиком и полностью по софт скилам. Нам нужен человек, который подходит нам по ценностям, по идеалам, по отношению. Наш HR шутит - мы не просто человека нанимаем, мы берем в семью.

Это очень важно становится, когда понимаешь суть нашей работы и количество коммуникативной нагрузки. Нужны люди с которыми будет легко, весело, приятно. Поэтому даже на вот эту простую должность копаем так, будто берем личного помощника.

Зато потом когда видишь, как нужные люди раскрываются на работе - начинают верить в себя, в свою нужность, в свои способности. Как учатся работать. Когда запускаешь опрос по фидбеку, а там все пишут, что коллектив это самое важное и ценное что есть в работе - понимаешь, что все не зря.

СМОТРИТЕ КА. Хотела написать про отношения с людьми, а написала ПРО РАБОТУ.
Ну бля.

18/09/2018 2

А вот на втором полете пошло экзистенциальное.

Всю свою жизнь потратила на честность. Бритвой Оккама резала все лишнее внутри, отрубала любую ложь, чистила от нее все шкафы. Шла к честности с собой, с семьей, с друзьями.

Думала, что честность - это как свет в конце тоннеля, и она всегда будет светить когда ты заблудишься.
Сейчас стою, и уже, кажется, вообще разучилась врать. И честность - она как паутина. Чувствуешь себя розданной по частям, вывернутой наизнанку, и самое главное не имеешь никакого представления, сделал ли ты хоть что нибудь по настоящему правильно. Запутался в правде, как во лжи.

Правды - слишком много. Она каждый раз своя, у каждого вокруг тебя. У тебя самой она каждый раз разная. За правду, за которую ты стояла в 20, в 25 ты в лучшем случае дала бы по башке.

Честность и правда - они всегда позади. Спереди темный лес, в котором единственный ориентир - это ты. Чего ты хочешь, кто твои близкие, что принадлежит тебе, а что - нет.

Тебе решать все на свете, и любой выбор и правильный, и нет.

(Беспомощность)

Последнее время мне кажется, что я ошиблась везде, где могла. Сделала все не так. Потеряла почти всех, кого должна была сохранить.

Разрыв тех немногих связей которые у меня были дается с физической болью.
Так много читаешь в фикле, что за людей нужно бороться, но когда дело доходит до твоих собственных отношений, мысль только одна: господи я понимаю, почему и за что. Тебе будет лучше без меня, режь все лишнее бритвой Оккама, иди вперед и ищи, пока не найдешь.

Почему в 20 лет у меня был полный Щелкунчик самых родных мне людей, и звенящее счастье, а в 26 - растерянность, одиночество и непонимание.
Блядская бритва Оккама.

22/09/2018

Потом, после недели отпуска, происходит волшебное. Лиля показывает аватара, и мы целый день гуляем по Вене и где-то еще.

Ирис звонит мне в аэропорту, Юрика пишет мне честные сообщения, такие же как мои. «Я не писала тебе потому что не могла»
Пишет, что приедет весной.

Настя полтора часа скрашивает мою утреннюю предполётную тоску своим сияющим лицом.

Может быть я хуевый друг. Я забываю посмотреть видосы и послушать музыку, я уделяю мало времени, меня никогда нет рядом. Я не смешная, не очень умная, but maybe just somewhere in the whole world it’s okay.
Maybe just for someone it'd be okay.

Ирис говорит мне: your postcards are the best thing happening in my mail.

Впервые в жизни начала действительно понимать все то, что говорил мне отец Том о воле божьей и беспомощности. Когда я разговаривала с ним и пыталась объяснить, что человек способен и ответственен за все, что происходит в жизни. А он говорил, что мне не нужна религия, и пока она не нужна мне - я не пойму.

И вот я сижу на мессе в Святом Стефане, и меня поражает в самое сердце осознанием - вот она, вся моя беспомощность. Вещи, против которых я ничего не могу, слепота, боль и невозможность сделать что-то (даже смириться).
Отчаяние, потребность в том, чтобы просить, и ощущение, что просить о таких вещах некого.

Прошло больше трех лет, и три года назад я не понимала о чем отец Том говорил, а теперь понимаю. Впервые в жизни почувствовала, что мне необходим Бог, и это, каким-то образом, приносит облегчение.
Сложно говорить об этом, потому что это все тяжелые, неповоротливые слова, обвязанные кучей лишнего смысла, но не говорить не могу тоже.

Проскользнувшая в Аватаре тема прощения себя тоже пришлась туда же. Вроде и с ненавистью к себе стало легче, а с прощением - не стало.

Говорю недавно терапевту В. - я всех в этой истории простила, кроме себя.