Лежу в ванной, сил - ни физических, ни эмоциональных.
И это замечательно.
Сегодня весь день бушевали эмоции, а мой внутренний взрослый поглядывал на них с любовью - агрессия, злость, восторг, и все в огромном комке с радостью. Энергия бушевала, дела делались, жизнь искрила.
Потом было первое занятие по контемпу в 2019. Открытый урок, знакомых лиц всего три, но я все равно пошла, потому что без танцев ступни горят.
Я помню, как когда я в прошлом году (солидно звучит-то как, всего три месяца прошло) пришла в первый раз в полном ужасе, и Таня начала занятие с импровизации. И я стояла там в полном ужасе и с вялыми попытками пошевелиться.
Первый урок 2019 она тоже начала с импровизации, точно такой же. Такой же по форме, но для меня содержанием было таким, что уже после только разминки в сердце что-то зашкаливало. Господи, на что способно мое тело. Включала кусочки из старой хоряги, из трайбла, просто велась за музыкой. В зале были зрители, но я не помнила ни про них, ни про Таню, ни про других людей вообще (ладно, на 90 процентов), а просто танцевала.
Вышла из импровиза, как будто родилась заново. Дальше выучили кусок хоряги, Таня загоняла нас так, что я выползла из зала.
Думала - дай бог до дома дойти. Подошла к метро, поняла - если сейчас сяду, то меня разорвет от всего этого. От любви, от пронзительной ясности, от радости. Пришлось полтора часа идти пешком до невского, по детски (как в лондоне) трогать стены и деревья, просто чтобы почувствовать, как это, когда под пальцами снова искрит.
Танцы опять разбирают меня на куски и собирают заново. Ломают мои представления о себе и своих возможностях. Каждый раз падаю в свое тело и не могу остановится. Таня показывает новую связку, и все искрит и светится, и нет страха - только азарт. Что еще ты можешь? Что еще тебе по плечу?
Как с любовью сейчас. Ее так много и она такая разная, и я впервые стараюсь не использовать ее для дела, не примерять на практике, не думать, что я буду делать с ней завтра. Не думаю, чего хочу от людей, к которым испытываю это. Просто упиваюсь свое возможностью чувствовать так же как возможностью тела- танцевать.
Когда внутренний родитель спрашивает, куда я потащу все это, для чего использую, не надо ли тут убрать, там покрасить, я говорю - помнишь, что завтра все может закончиться? Завтра снова может быть серая пустота. Через неделю, через месяц, через год. Она там, и ты помнишь ее на вкус, на цвет, на ощупь. Серая, холодная хмарь.
И может, что бы разобраться с ней уйдет год, а может 10, а может в феврале тебя сожрет акула.
И я вспоминаю, и ни с чем не борюсь. С восторгом смотрю на себя, наблюдаю за эмоциями, даю им просто быть внутри, по разному ощущаться. Себе - полную свободу чувства в перемешку с благодарностью - господи, я не думала что мне еще хоть раз дадут так много.
Будто тонешь в океане своего тела и своих чувств.
Пришла домой в 11, в полное мясо. Нет сил - ни физических, ни духовных. Все выжато, потому что если бы не выжала - меня бы просто коротнуло от интенсивности сигналов.