Самый простой и доступный мне способ убить в себе все живое, это запретить себе хотеть чего-то и заставить себя хотеть чего-то другого. Хорошего, социально-одобряемого.

Я много пишу про это, потому что это одна из тех вещей, которая все еще не на страничках истории в моей голове. Я все еще живу и работаю с этим. Ведь если посмотреть, чего я на самом деле хочу, то это черт знает что. (С социальной точки зрения)

Я хочу переехать на Филиппины.
Я хочу профессионально заниматься танцами и дайвингом.
Я хочу отношений с девушкой, которая мне нравится, и при этом хочу чтобы мое классное замужество все еще было таким же классным и прочным, как оно есть сейчас.
Я хочу дописать два своих больших фика
Я хочу поехать в октябре в Лондон.
Хочу отказаться от пластиковых пакетов.
Хочу выяснить наконец отношения с отцом. Хотя бы попробовать. Потому что я чувствую себя прикованной к родителям, и одновременно - далекой от них, как никогда раньше.

Я не хочу детей, пока первые два пункта не станут правдой.
Я не хочу сейчас возвращаться на кюдо.
Не хочу читать книжки.
Не хочу смотреть почти никакие сериалы и фильмы.

Глупо надеятся, что если заставлять себя, то получится захотеть чего-то другого (как-то по другому). Ведь в конечном итоге, вешать лапшу на уши можно только внутреннему взрослому, а ребенок живо отличит настоящие игрушки от поддельных. Разучится хотеть.
Разочаруется в тебе и в себе.

Внутри меня - очень много силы и энергии. Но эта энергия идет изнутри. От корней. От внутреннего ребенка, от сердца. Это энергия - энергия желания, любви и эмоций, которые нельзя контролировать и которые нельзя распределять. Нельзя захотеть чего-то другого, полюбить как-то иначе. Нельзя быть нечестной, нельзя быть не до конца честной - когда врешь тут, в первую очередь врешь себе.

А врать себе - это самая большая ложь и еще - самая уродливая. Акт чистой беспомощности, бессилия, отказа от ответственности и от реальности.

Ложь без осознанной цели и без осознанных последствий. Страшная, как твоя жизнь прожитая кем-то другим за тебя.
(Кажется, честности с собой можно учится бесконечно, особенно когда начал это делать так поздно)

На этой дороге (дороге твоих желаний) часто встает вопрос эгоизма. Разве это не эгоистично! Кто же позаботиться о родителях, о муже, о детях, и еще о списке вещей типа будущего кюдо в россии.

Но вот что - а самом деле, тот самый единственный человек, о котором никто не позаботится - это ты. Мамы не будет рядом, когда ты будешь давиться слезами сидя на улице в Лондоне. Папа посмеется над твоими переживаниями, когда ты будешь нуждаться в нем. Муж не отведет тебя к терапевту и его любовь не научит тебя любить себя.
Друзья отвернутся тогда, когда будут нужны больше всего.
Не потому что они плохие, и не потому что ты их нашла каких то неправильных, а потому что они все люди, у которых есть своя жизнь и они любят и заботятся как умеют, когда могут и когда они сами находятся ментально и физически в здоровом месте. И нельзя рассчитывать, что они решат твои проблемы, излечат твое сердце и исполнят твои мечты.

Оля, возьми свою жопу в свои руки и пойми, что рассчитывать до конца и во всем можно только на себя и в этом нет ничего плохого. Это не жестокая истина сурового мира, и это совсем не плохо. Просто ты у себя есть всегда. Люби себя. Будь себе главным защитником и опорой. Перестань сомневаться в себе и в легитимности твоих выборов и желаний.

Делай, что тебе хочется. Отдавай из того места, где есть ресурс.

Может быть не все мечты получится исполнить. Может не все получится даже начать, и это вот как - нормально.

Но если не получается, то пусть честно не получается. С осознанием того, что хотела, но не смогла. Без вот этой истории, где ты сначала прикидываешь - получится ли, потом понимаешь, что как то вряд ли и потом такая: не очень то и хотелось.
Потому что хотелось. И ложь эта - не соломка, хотя и похожа. Это то самое мастерское вранье себе. Отказ от ответственности.

Оффтопиком про ответственность

Знаете, чего я боюсь каждый день? Мой самый страшный страх на свете. Я боюсь, что слишком поздно. Что 26 - это слишком поздно, чтобы учиться честности. Что 26 - это слишком поздно для смены деятельности, слишком поздно для смены страны, что «потом» будет слишком поздно для детей.

И я знаю все классные истории, с которыми можно прийти в комменты. Поверьте, ведь моя бабушка родила отца в 37, Шан и Данни переехали в Лондон в 29, знакомая стала тренером кроссфита в 30, вот это все. Вокруг меня потрясающие люди, я могу примеров мотивационных накатать с Войну и Мир. И про детей, и про смену страны, и про смену жизни.

Но я все-равно живу и каждый день борюсь с этим страхом. Потому что страх не лечится мотивационными примерами.