[diaryofwhiterabbit]

Когда я впервые стала жить одна, больше всего я поразилась тому, насколько я не умею выбирать. Простые вещи - еду, одежду, привычки. Не могу выбирать, потому что не понимаю, чего я хочу. В голове есть только список того, чего я «должна хотеть».

«Должна хотеть». Список, который отравил мне столько жизни, сколько наверное отравило только РПП. С одной стороны - сила и железная рука, в которой я держала себя столько лет, и благодаря которой столько всего сделала.

С другой - отсутствие вещей, которые бы мне так хотелось иметь. Умение выбирать одежду. Умение устанавливать границы. Границы своего тела, говорить «нет».

Моего «нет» в детстве не существовало. Моего «нет» теннису. Моего «нет» папиным решениям. Моего «нет» маминым представлениям о нормальности. Когда я говорила отцу «я не хочу эти обои», он говорил мне «ты не знаешь чего хочешь». Когда я говорила маме «я не хочу чтобы за меня платили», мне говорили «ты неправильная».

Ты должна быть гетеро, хотеть детей, хотеть быть худой, хотеть секса, хотеть быть женственной, хотеть карьеру, хотеть зарабатывать.

Иногда я думаю, где бы я была сейчас, если бы в свои 16 дала себе возможность задуматься о своей ориентации. Если бы хоть раз дала себе возможность хотеть чего-то другого, чем я должна. Если бы не было в голове этой железной картинки о том, какой должна быть моя жизнь.

Самое худшее произошло еще тогда, а потом просто покатилось дальше. Я должна хотеть и любить все, что любят одноклассники, потом Лиля. Потом еще люди, потом еще. Копирование, поиск абсолютных ориентиров.
Что было бы, если бы я дала себе возможность хотеть чего-то раньше.

Иногда мне хочется отказаться от чего-то. От предложения, от взаимодействия, от секса. Но я всегда молчу, а если нет- испытываю огромное, чудовищное чувство вины за то, что «занимаю слишком много места».
История о том, как я до сих пор не могу говорить про секс, потому что в моей голове это все еще территория в которой я «не имею права хотеть». И этот ебаный блок мне никак не перейти.

Один человек постоянно теперь приносит в мою жизнь фразу “consent is important”. И иногда я в ужасе смотрю на это, и думаю о том, как часто я сама веду себя абьюзивно. Не замечаю чужих границ. Не слышу, когда мне говорят «нет».

В последнее время чудовищно много себя за это винила.
А теперь вот внезапно поняла, что надо начинать не с того, чтобы заставлять себя уважать чужие границы. Сначала бы разрешить себе свои. Чтобы твой consent был important. Хотя бы тебе самой. Но всегда, без перерывов на «я могу потерпеть», «я переживу», и без компромиссов. На работе, в сексе, в отношениях, просто научится НИКОГДА не терпеть и говорить «нет» ВСЕГДА, когда хочется.

Глупо требовать от себя уважения к чужим границам и их телесно-словесным обозначениям, если твои границы можно нарушать всем.
Глупо и нечестно.
This silly little girl inside me deserves more. Everyone deserves more.