Вчера погуляли с Лосенькой.
Видела недавно коммент о том, что судя по тому, что сейчас творится в мире, грядет апокалипсис. На него резонно ответили, что видали и похуже.
Не могу перестать думать про этот коммент, потому что в моей жизни нет никакого фатализма, зато сплошь и рядом есть вещи и люди, которые доказывают мне, что все, в общем-то, будет нормально.
Не то чтобы прямо хорошо, и единороги побегут по радугам. Но все будет нормально, и это все не безнадежно, и совсем не беззащитно. И еще, что человеческая способность аккумулировать и перерабатывать почти любой ужас и боль в топливо для перемен внутри себя - это что-то невероятное.
Я совсем не как Чарльз Ксавье - я не верю, что в каждом человеке есть "добро." Зато знаю, что каждый человек - это маленький космос. (и это никогда не перестает меня удивлять)
Вчера Лосенька спросила меня про Лондон, подарила новую кружку, и это две вещи которые про две разные ситуации, но с одним финалом.Иногда ты теряешь то, без чего, тебе кажется, не сможешь жить. Но на самом деле все-то ты можешь. И я уже была счастлива без Лондона, и я еще обязательно буду. И вот без всего, что связано с этой старой кружкой, тоже.
Нашла себя в этом месте (снова и каждый раз здорово), где я не хочу возвращаться. Ни в Лондон, ни в другие части моего прошлого. И если бы была возможность и маховик времени мой работал - не поменяла бы ничего.
И это хорошо.
Погуляли вчера про самое главное - я рыдала, рассказывая о последнем письме Гамильтона Лоуренсу, говорили про РПП, прошли 15 тысяч шагов.
Снова (и всегда) поражает мысль о том, в каком же мы все живем вакууме. Запертые с собственным критиком, который и сравнивает, и сравнивает нас с кем-то другим. Который превращает нас в “thousand separate things which need fixing” пока другие люди любят нас, ценят нас, look up to us, как единое целое. Почему у Ани пятерка, почему Вася может, а вот почему Поля худая А ТЫ НЕТ.
Не больно даже, а страшно смотреть, как самые лучшие женщины в моей жизни переживают из-за какой-то дури, лишних кг, нессиметричный грудей, разных бровей. И как, натурально, никому кроме них нет до этих вещей никакого дела. Потому что мы видим в зеркале совсем не то, что видят другие люди в нас. И наше видение далеко не самое лучшее, потому что оно отравлено тем самым внутренним критиком. А иногда еще и психическими заболеваниями.
Я, конечно, сама такая же. И когда учишься любить себя (не как чувство, а как формат отношений) становится полегче.
(особенно когда наконец запоминаешь - ты заслуживаешь любви прямо сейчас, а не через минус два килограмма.)
Как писала недавно Мэган - you are not a list of things to fix.
It’s probably just today, a short day where i don’t tear myself apart, but even if just for one day. Today i also don’t think I am.
Еще одна важная вещь, это про маму. Я кристально ясно ее осознала в поездке, и мне хватило чтобы простить и отпустить окончательно остатки той огромной кучи говна, что была там раньше.
Моя мама тоже живет в точно таком же шаре и вакууме. И она думает (как-то предсказуемо даже), что я часть этого вакуума. Что я - ее часть. И иногда мама говорит мне (сейчас уже почти не): Оля, у тебя ничего не получится, куда ты лезешь, не толстей, а то тебя не будут любить. Вот эту всю ерунду!
Когда она мне это говорит, она говорит не про меня, а про себя. Потому что она не видит во мне отдельного человека.
На этом моменте приходит ясное понимание - это все чудовищно, это все ночной кошмар. Но только не мой. Я не могу доказать ничего моей маме, потому что это не моя война, и все эти слова не имеют ко мне никакого отношения. Я их не заслужила, но это повод не обижаться, а скорее жалеть.
Какой бы хорошей я не была, чего бы я не добилась - я ничего здесь не починю. Потому что, как вчера добавила Лосенька (и это отличная вторая сторона медали). Я тоже привыкла считать, что мама - это часть меня и придавать ее словам сакральное значение. И думала раньше, что ее слова имеют какую-то власть надо мной.
Хотя все это всего лишь water of the duck's back.