Вчера так случилось, что я оказалась в крайне травматичной для себя коммуникативной ситуации. Так вышло, что мне наговорили вещей, которые мне было очень тяжело и больно слышать, потом пытались помочь не теми словами, а потом просто заигнорили фактически тем, что читалось как "я не хочу с тобой говорить."
Просто вот так сложилось, от разных людей.
Я сидела в ванной и безостановочно рыдала. Было страшно, горько и ужасно больно.
Иногда мне пытаются доказывать, что человек, который живет в ситуации насилия - сам виноват.
Но я всегда слишком хорошо помню, насколько мы внушаемые, когда слабые. Человек легко адаптируется, как я, когда два года жила в полной уверенности, что серая середина - это все, чего я заслужила и по настоящему счастлива я уже не буду.
"У нас дома все хорошо. Очень счастливая семья. Ну, правда иногда папа бьет маму и нас." (с)
Легко доказать себе, что ты заслуживаешь плохого и не заслуживаешь хорошего. Нам вообще во многом проще быть готовыми, держать удар, адаптироваться, чем отстаивать свои границы, в которых нам хорошо. Проще изолировать себя и терпеть, привыкнуть, быть стойкими.
В основном, если тебя никогда не учили другому, тебе проще пригнуться и адаптироваться, ведь к боли, конечно же, можно привыкнуть. Есть даже в этом какая-то романтика, в этой стойкости.
Когда проходишь курс терапии узнаешь удивительную вещь - не надо терпеть, не надо смиряться, и не надо привыкать. Не надо снижать радость и откладывать ее на потом, не надо отказывать себе, не надо морозить свои чувства и откладывать их в долгий ящик. Учишься чудесам коммуникации - я-высказываниям вот например.
Вчера, когда я рыдала, в какой-то момент мозг сунул идею - а может так и надо? Может я того и заслуживаю? Ну чего я такая радостная хожу, живу в розовом мире, вот она реальность, где ты просто ебанутая.
И мне было так ужасно плохо, я захлебывалась рыданиями, но когда я подумала про это, мне сразу вспомнились два моих терапевта, которые обе встали и сказали: нет. Горюй, но не закапывайся. Переживай, рыдай, но не трогай себя.
Есть граница, она проходит здесь. Внутренний ребенок лежит на полу в истерике, и ему очень плохо. Родитель не утешает, но каждый раз, когда он пытается загнобить и использовать всю эту хуйню типа "сама виновата", внутренний взрослый ловит его за руку и отводит в сторонку. Следит, чтобы ребенок не ударился. Дает пережить и стоит рядом, защищая.
Это было удивительное чувство - я пыталась выкопать себе любимую могилу, но внутренние защитные механизмы мне не дали. Это и успокоило меня. Ощущение безопасности, где рядом с тобой стоит тот, что возьмет на себя ответственность и защитит в случае необходимости.
Разумеется, в процессе в голову то и дело ходили сомнения про то, что я теряю контакт с реальностью. Как когда пришла в магазин полностью уверенная, что ты какого-то нормального среднего размера, а тебе говорят что цветные колготки ВАШИХ размеров уже не делают и вообще 50 это у нас только самый большой. И ты стоишь и думаешь - может я схожу с ума? Может мне просто мерещатся люди больше меня? Мое собственное воображение меня комфортит и все-такое.
Вдруг я так буду заботиться о своем комфорте, что стану недостаточно приятна и удобна другим людям?
Удивительно, как странно работает это ебучее самопожертвование. В первую очередь - спаси другого, обеспечь ему тепло и удобство, а потом уже как-нибудь додай себе.
Золотое правило кислородной маски работает всегда. Сначала - вы, а потом помогать другим. Обеспечить свою безопасность, а потом думать о других. Не потому, что эгоист, а потому что нельзя помочь, если нечем дышать. А ребенок ни на кого маску не наденет, и глупо ждать от него этого. Защитить себя и довести себя до места, откуда можно что-то отдавать - это не буржуйство, а элементарная гигиена.