I am a Wonder Woman. / мускулистый, опасный и немного жирненький
-Сегодня вечером я пойду бухать коктейли, сказала мне радостная, прекрасная как рассвет и счастливая Кьярочка, только что защитившая курсач.
-Отличный план, - сказала я. И добавила - А я пойду тоже бухать. Свой ОБВМ.
Зачем вообще алкоголь, когда есть такой шикарный, такой потрясающий ОБВМ?
Он. Там очень много, реально очень много. Вы можете это пролистать, как и любой пост данного дневника, предназначенный для самоанализаНарыла одну замечательную в себе штуку, третий день радуюсь. Ну, как радуюсь. Мой ОБВМ - это котик с тысячью хвостов. Вот, когда я об этом думаю, я чувствую себя как котик, которому злые люди ходят по хвосту. К сожалению, злой этот человек - я сама. Как всегда.
"Прощаю только себе
и обвиняю во всем..."
Эта цитата, очень показательная для моей жизни, имеет все основания считаться одним из главных постулатов моего внутреннего мира. Я не специально, оно само так случилось. Наверное, здесь опять же очень много во мне схожего с Юки. I don't want to be anyone's fault anymore.
Все это отлично и все это так, если бы не одно противоречие.
Обида. Выколупывать обиду из себя всегда очень больно и очень плохо. Когда-то меня спросили - если все это больно, то зачем копать?
Я не знаю. Не умею по другому. Я ищу везде - внутри и снаружи. Прячусь за тенью, мечтой о контроле за самоанализом. Не могу позволить. чтобы было "просто так", ищу причину, пока не найду. А найдя - колупаюсь, пока могу.
И все же про обиду. Мелкие обиды за недопонимание, невнимание, неприятие я гашу моментально. Обида - ужасно глупое чувство. Но, чем ближе и роднее человек, чем он дороже, чем острее реагирует на него твоя нервная система, тем ранимее ты становишься. Тем тяжелее не обижаться.
Ведь обида - это переживание от боли, которую ты испытываешь от соприкосновения с другим человеком не так, как того хотелось бы. Почти зализывание раны. Иногда это царапины, а иногда умудряются бить по больному, не понимать в важном, не звучать тогда, когда мучительно нужно.
Ты понимаешь, конечно: не знают, что больное. У них другое важное. Они не умеют читать мысли. Не могут ходить, как по зоне - каждую минуту бросая гайки на аномалии. Им тоже нужно расслабляться, отдыхать, быть собой. Дома. И это дома - здесь, сейчас и с тобой. Ты - их дом. А они - твой. Вы не бросаете гайки, вы не носите брони друг от друга. Раните друг друга по настоящему, но по настоящему же и лечите.
Я не ношу брони, но всегда кидаю гайки. За очень редким исключением - я хожу в отношениях немножко как в зоне, тщательно проверяя шаги.
Я пропускаю иногда за этим самое главное - самих людей. Слишком увлекаюсь реакциями и действиями, опасениями аномалий. Забываю, что цель - не в гайках.
Но брони в отношениях с самыми близкими людьми я не ношу никакой. А потому как гайки бросают не все - огребаю порой по полной, со своей-то чуткостью. А потом обида разливается в груди и подступает к горлу. Обида всегда лишает тебя возможности говорить - именно поэтому проще, если человек находиться рядом. Можно успеть обнять, или просто прикоснуться и все сразу же пройдет.
Сильная обида перехватывает дыхание, блокирует горло, разливается одеревенелостью по рукам. Потом по ногам. В конце концов ты становишься эдаким буратинкой без жизни. Но горло - это самое страшное. Потому что вот здесь бы объяснить, что ударили по больному, что это - важное, попросить вылечить. Но обида - это еще и страх. А страх не дает тебе пробовать снова. И ты молчишь, ранки зарастают коростой, если повезет - заживают. А если ударили по действительно важному - будет кровоточить целую вечность и открываться при малейшем движении.
Объяснять мелкое я почти научилась. Разучилась - а потом научилась снова. Писать иногда закрытые посты, полные моей паранойи, чтобы она отступила. Некоторым удается принимать меня такой, какая я есть - страшным нечеловеческим параноиком. Некоторым - нет.
А вот крупное... Крупное продолжает кровить даже тогда, когда оно высказано. И многое я не знаю, как лечить.
В этом и есть фишка - я не обижена, но мне обидно. Мне больно, попросту говоря. И это, к сожалению, не лечится.
Я довольно легко ранима, но и заживает на мне почти все как на собаке. Но к чему я завела разговор про все это. Иногда в отношение некоторых людей я становлюсь как те люди, у которых от одного легкого нажатия могут сломаться кости.
Это уже не ранимость - это гипертрофированная невыносимая реакция. Невозможная почти для сосуществования.
Я рыл, рыл долго и старательно (кстати, вот они эти мужские окончания - используются, когда мне больно, страшно и важно об этом говорить. Потому что словесная конструкция чужого "сильного" пола хоть немного закрывает меня). Позавчера я докопалась до простого, поверхностного, но в то же время аккуратно спрятанного внутри.
Отношения на расстоянии - это то, что по жизни меня преследует и совсем никуда мне от этого не деться. Это отношения различной близости. От самых пространных - несколько встреч, много искреннего тепла, но почти ничего конкретного, до самых близких из того, на что мое маленькое сердце вообще способно. Весь спектр просто. Я не знаю, почему у моего маленького сердца такая большая география. Наверное потому, что маломальски существенными ему кажутся только границы между континентами... Да и то.
Причем тут обиды? А что вы чувствуете, когда нужного, смертельно нужного вам человека нет рядом? Пустоту и дискомфорт разной степени болезненности. Немножко, что-то компенсируется телефонными разговорами, что-то - письмами. Но его нет снова и снова, снова и снова, снова и снова.
Казалось бы, привыкаешь. Вообще ко всему привыкаешь, но чем дольше знаешь - тем ближе, тем острее чувствуется отсутствие. Тем больше дискомфорта, а иногда это отсутствие ощущается настоящей, действительной такой болью.
Нужно с этим существовать как-то. Жить, каждый день выходить на работу, учебу, общаться с людьми, воспринимать окружающий мир. Тогда и появляется обида. Это как пластырь, заботливо наклеенный мозгом на кровоточащую ранку.
Но пластырь не всегда помогает, не дает коже дышать, мешает двигаться. Чем больше пластырь - тем хуже. Маленькие ты не замечаешь, продолжаешь не замечать, пока не обнаруживаешь, что ты весь, весь в них. А под этими пластырями и нет никакой ранки. Просто эта обида - она лезет из всех углов, из под каждой строчки, обращенная к самым близким людям.
Я не умею жить без тебя, а тебя нет рядом.
И это простое, прозрачное и чистое осознание.
Осознания помогают придержать, распутать клубок и устроить себе передышку. От обиды, от эмоций, побыть просто чистым и прозрачным. Без всех пластырей, без всех ранок.
Я не знаю, как мы будем жить завтра, послезавтра, через год. На сейчас я спокоен и светел.
И даже то, что тяжело говорить и иногда дышать - это все ничего. Если правильно понимать причины - это дает тебе время. А время дает надежду, что что-то изменится.
Я не предназначен для отношений на расстоянии. Но по другому не получается.
Я буду тих. Я буду светел. Я верю тебе.
-Отличный план, - сказала я. И добавила - А я пойду тоже бухать. Свой ОБВМ.
Зачем вообще алкоголь, когда есть такой шикарный, такой потрясающий ОБВМ?
Он. Там очень много, реально очень много. Вы можете это пролистать, как и любой пост данного дневника, предназначенный для самоанализаНарыла одну замечательную в себе штуку, третий день радуюсь. Ну, как радуюсь. Мой ОБВМ - это котик с тысячью хвостов. Вот, когда я об этом думаю, я чувствую себя как котик, которому злые люди ходят по хвосту. К сожалению, злой этот человек - я сама. Как всегда.
"Прощаю только себе
и обвиняю во всем..."
Эта цитата, очень показательная для моей жизни, имеет все основания считаться одним из главных постулатов моего внутреннего мира. Я не специально, оно само так случилось. Наверное, здесь опять же очень много во мне схожего с Юки. I don't want to be anyone's fault anymore.
Все это отлично и все это так, если бы не одно противоречие.
Обида. Выколупывать обиду из себя всегда очень больно и очень плохо. Когда-то меня спросили - если все это больно, то зачем копать?
Я не знаю. Не умею по другому. Я ищу везде - внутри и снаружи. Прячусь за тенью, мечтой о контроле за самоанализом. Не могу позволить. чтобы было "просто так", ищу причину, пока не найду. А найдя - колупаюсь, пока могу.
И все же про обиду. Мелкие обиды за недопонимание, невнимание, неприятие я гашу моментально. Обида - ужасно глупое чувство. Но, чем ближе и роднее человек, чем он дороже, чем острее реагирует на него твоя нервная система, тем ранимее ты становишься. Тем тяжелее не обижаться.
Ведь обида - это переживание от боли, которую ты испытываешь от соприкосновения с другим человеком не так, как того хотелось бы. Почти зализывание раны. Иногда это царапины, а иногда умудряются бить по больному, не понимать в важном, не звучать тогда, когда мучительно нужно.
Ты понимаешь, конечно: не знают, что больное. У них другое важное. Они не умеют читать мысли. Не могут ходить, как по зоне - каждую минуту бросая гайки на аномалии. Им тоже нужно расслабляться, отдыхать, быть собой. Дома. И это дома - здесь, сейчас и с тобой. Ты - их дом. А они - твой. Вы не бросаете гайки, вы не носите брони друг от друга. Раните друг друга по настоящему, но по настоящему же и лечите.
Я не ношу брони, но всегда кидаю гайки. За очень редким исключением - я хожу в отношениях немножко как в зоне, тщательно проверяя шаги.
Я пропускаю иногда за этим самое главное - самих людей. Слишком увлекаюсь реакциями и действиями, опасениями аномалий. Забываю, что цель - не в гайках.
Но брони в отношениях с самыми близкими людьми я не ношу никакой. А потому как гайки бросают не все - огребаю порой по полной, со своей-то чуткостью. А потом обида разливается в груди и подступает к горлу. Обида всегда лишает тебя возможности говорить - именно поэтому проще, если человек находиться рядом. Можно успеть обнять, или просто прикоснуться и все сразу же пройдет.
Сильная обида перехватывает дыхание, блокирует горло, разливается одеревенелостью по рукам. Потом по ногам. В конце концов ты становишься эдаким буратинкой без жизни. Но горло - это самое страшное. Потому что вот здесь бы объяснить, что ударили по больному, что это - важное, попросить вылечить. Но обида - это еще и страх. А страх не дает тебе пробовать снова. И ты молчишь, ранки зарастают коростой, если повезет - заживают. А если ударили по действительно важному - будет кровоточить целую вечность и открываться при малейшем движении.
Объяснять мелкое я почти научилась. Разучилась - а потом научилась снова. Писать иногда закрытые посты, полные моей паранойи, чтобы она отступила. Некоторым удается принимать меня такой, какая я есть - страшным нечеловеческим параноиком. Некоторым - нет.
А вот крупное... Крупное продолжает кровить даже тогда, когда оно высказано. И многое я не знаю, как лечить.
В этом и есть фишка - я не обижена, но мне обидно. Мне больно, попросту говоря. И это, к сожалению, не лечится.
Я довольно легко ранима, но и заживает на мне почти все как на собаке. Но к чему я завела разговор про все это. Иногда в отношение некоторых людей я становлюсь как те люди, у которых от одного легкого нажатия могут сломаться кости.
Это уже не ранимость - это гипертрофированная невыносимая реакция. Невозможная почти для сосуществования.
Я рыл, рыл долго и старательно (кстати, вот они эти мужские окончания - используются, когда мне больно, страшно и важно об этом говорить. Потому что словесная конструкция чужого "сильного" пола хоть немного закрывает меня). Позавчера я докопалась до простого, поверхностного, но в то же время аккуратно спрятанного внутри.
Отношения на расстоянии - это то, что по жизни меня преследует и совсем никуда мне от этого не деться. Это отношения различной близости. От самых пространных - несколько встреч, много искреннего тепла, но почти ничего конкретного, до самых близких из того, на что мое маленькое сердце вообще способно. Весь спектр просто. Я не знаю, почему у моего маленького сердца такая большая география. Наверное потому, что маломальски существенными ему кажутся только границы между континентами... Да и то.
Причем тут обиды? А что вы чувствуете, когда нужного, смертельно нужного вам человека нет рядом? Пустоту и дискомфорт разной степени болезненности. Немножко, что-то компенсируется телефонными разговорами, что-то - письмами. Но его нет снова и снова, снова и снова, снова и снова.
Казалось бы, привыкаешь. Вообще ко всему привыкаешь, но чем дольше знаешь - тем ближе, тем острее чувствуется отсутствие. Тем больше дискомфорта, а иногда это отсутствие ощущается настоящей, действительной такой болью.
Нужно с этим существовать как-то. Жить, каждый день выходить на работу, учебу, общаться с людьми, воспринимать окружающий мир. Тогда и появляется обида. Это как пластырь, заботливо наклеенный мозгом на кровоточащую ранку.
Но пластырь не всегда помогает, не дает коже дышать, мешает двигаться. Чем больше пластырь - тем хуже. Маленькие ты не замечаешь, продолжаешь не замечать, пока не обнаруживаешь, что ты весь, весь в них. А под этими пластырями и нет никакой ранки. Просто эта обида - она лезет из всех углов, из под каждой строчки, обращенная к самым близким людям.
Я не умею жить без тебя, а тебя нет рядом.
И это простое, прозрачное и чистое осознание.
Осознания помогают придержать, распутать клубок и устроить себе передышку. От обиды, от эмоций, побыть просто чистым и прозрачным. Без всех пластырей, без всех ранок.
Я не знаю, как мы будем жить завтра, послезавтра, через год. На сейчас я спокоен и светел.
И даже то, что тяжело говорить и иногда дышать - это все ничего. Если правильно понимать причины - это дает тебе время. А время дает надежду, что что-то изменится.
Я не предназначен для отношений на расстоянии. Но по другому не получается.
Я буду тих. Я буду светел. Я верю тебе.
@темы: Цитаты из моей отличной нелепой жизни, ненавязчивый тимбилдинг на фоне прекрасных гейш, овцы и риторика
-
-
28.05.2013 в 12:48-
-
28.05.2013 в 15:11Хоть какая-то от него польза))